Mein Tagebuch oder so ähnlich

Mhh ja. A hat irgendwie immer noch nicht geantwortet.
Mir kommts nur noch seltsam vor
Wenn man ein Treffen macht, sollte man doch iwann konkret werden ob man sich nun trifft oder nicht?
Er scheint entweder irgendwelche Spielchen zu spielen, die ich nicht verstehe, oder mich warm zu halten und was anderes nebenher am Laufen zu haben.
Ehrlich gesagt, ich vertrau ihm seit 15.1. nicht mehr. Weil es seitdem seltsam wurde, bzgl Antworten.
Bis dahin hab ich ihm blind vertraut.
Wieso bestätigt er das Treffen am WE nicht?
Ich meine, wenn er wirklich pokern würde, könnte er ja auch hinterher wieder absagen, was bringt ihm das denn?
Oder will er mir absichtlich das Gefühl geben, dass ich ihm sch.gal bin oder mich an die Grenzen treiben?
Was soll ich davon halten?
Ich hatte das noch nie, dass ich ein Treffen ausmachen wollte und der andere dann zwei Tage darauf nicht geantwortet hat.
Am DI in der Nacht hat er mich ja noch gefragt, was wir am WE machen wollen und ich hab am MI geantwortet... Und er hats nicht eilig zu sagen 'OK MACHEN WIR SO, UHRZEIT xx? BIS BALD!'
Sondern es hängt jetzt irgendwie so seltsam unbestätigt in der Gegend... Keiner weiß...
I finds irgendwie ziemlich assi, i woas net, was seine Absicht ist. Vll will er mir mit der Nachlässigkeit iwas beweisen.
I finds ja ok, sich mit Smalltalk Zeit zu lassen und nicht jeden Tag Smalltalk zu machen, aber hey, ich wüsst langsam gern, ob meine WE Pläne klappen oder ob ich was anderes alternativ planen muss ! Soll ich mich für ihn jetzt bis morgen frei halten und dann morgen spontan doch noch ne Absage bekommen?
I vertrau ihm nicht mehr Er ist voll unzuverlässig, kalt und nachlässig geworden..
Ka, ob er ieine ach so tolle Nachricht schreibt, die das wieder gut macht, dass er es anscheinend nicht eilig hat, die WE Pläne mal fix zu machen.
I komm mir blöd vor, weil am Anfang, als wir uns kennen lernen wollten, hat ers noch anders gemacht... und nicht so...Da hat er sich irgendwie noch Mühe gegeben...
Ka, i bin kurz davor ihm zu schreiben, dass er mal zu oder absagen soll, damit i weiß, wie ich planen kann am WE... irgendwie ist das mega sch..

Ich hab ihn vorhin gefragt, was nun ist und er hat total blöd drauf reagiert...
zuerst meinte er, ja er wäre auf dem sofa eingeschlafen...
dann hab ich geschrieben, i bin eigtl schon seit ner woche ziemlich verunsichert, vll hat er stress, aber er schreibt immer erst so spät und i woas net, ob ich ihm noch wichtig bin.
und er hat geantwortet, dass er mich NETT findet und gern mit mir zeit verbringt und dass er 100% bei mir ist und ich ihm mehr vertrauen soll und seine WEs alle für mich reserviert sind, bis ich in südafrika bin.
i hab geschrieben, er muss seine WEs nicht für mich reservieren, und dass es mir leid tut, dass i vll überreagiert hab, ABER i fühl mich nur so verunsichert.. aber egal.. guade nacht.
und dann hat er geschrieben, es sollte nicht egal sein, aber ok, gute nacht.
wuuhuu unser erster streit.
mich nervt das.
das bringts irgendwie kein bisschen. i find das alles so distanziert. immer schön das blaue vom himmel versprechen, jaja.
und dass er geschrieben hat er findet mich NETT und verbringt gern zeit mit mir ! hey wenn er wenigstens süß oder interessant geschrieben hätte, aber NETT? Ein bisschen mehr deutschen wortschatz hat er doch wohl schon angeeignet im umgang mit frauen? Mann mich *beep* das so an.
JETZT wissen wir natürlich auch beide nicht, was wir am WE machen, ob wir uns noch treffen wollen und so tun wollen, als wär alles guad.
mir reicht das hinten und vorne nicht, was von ihm kommt, es fühlt sich alles irgendwie so verlogen und vielversprechend an, nur worte, denen irgendwie nur halbherzig mal was folgt, WENN grad nichts anderes wichtiger ist... i könnt kotzen.

Eigtl hätt ich nicht mal Lust, bis Mitte FEB jedes WE nur mit ihm zu verbringen und unter der Woche die ganze Zeit allein rumzuhängen.
Iwann hat er mir mal gesagt, dass er sich auch zwischen Traunreut und MUC unter der Woche treffen würde.
I würd am WE gern auch mal was mit Freundinnen machen, nicht jetzt schon meine nächsten WEs alle für ihn reservieren!
Hey wieso können wir uns nicht mal unter der Woche, oder auch mal FR/SA und nur manchmal SA/SO treffen, dass man flexibler auch was anderes planen kann?
I hab das Gefühl, er war bisher immer nur in Fernbeziehungen und will das so. Schön die WEs reservieren und unter der Woche auf Durchzug schalten.
Nein, es passt eigtl kein bisschen und wenn ich den Mut hätt, würd ich ihm sagen, dass ich völlig das Interesse verloren hab und das für mich eigtl komplett die falsche Richtung ist. I hab mir voll was vorgemacht.
irgendwie seh ich aktuell nichts mehr in ihm und will ihn dieses WE nicht sehen.
I hätt gehofft wir sehen uns iwann auch mal unter der Woche auf halber Höhe in Wasserburg oder Rosenheim, aber jetzt sind plötzlich alle WEs bis Mitte Februar im Spiel, nur leider wusst ich davon nichts und bin nicht mal einverstanden !

Ach komm schon, wieso hab ich vier Monate damit vergeudet, auf nen Typen zu warten, der nicht bereit ist? Der so starr und selbstorientiert ist und irgendwie kein bisschen zusammen planen kann...?
Ja, für ihn war das klar, dass wir es so machen - ABER FÜR MICH NICHT !
Und mal zu antworten statt auf super rar zu machen, hätt vll mal geholfen, dass ich es mal merke, was in seinem Kopf vorgeht.
Aber hey: Ich kann ja auch versuchen, seine Gedanken zu lesen. Vll schaff ich es ja!
Oder iwann auch mal was nettes zu schreiben.
I habs mehrfach getan, geschrieben dass er mir wichtig ist, dass i mich freu ihn wieder zu sehen, dass i ihn vermiss, dass i grad an ihn denk...
und was schreibt er? NICHTS ! Nur Smalltalk! Hey vielen Dank! Vielen vielen vielen vielen herzlichen Dank!
Wieso such ich mir immer Männer aus, die mir weh tun?
Normale Männer interessieren mich nicht mal, nur die verschlossenen.
Und dann WUNDER ich mich.
Ohh mann...
Ich will schlafen.
I schlaf jetzt ein.
Danke A!
Im Dez wars voll schön mit dir, im JAN hast du mir bisher nur weh getan ! Ich weiß, du hast einfach absolut keine Gefühle sonst hättest du nicht so komischen Unsinn geantwortet

FREITAG

Er hat mir heute um 2 Uhr in der Nacht noch ne bitterböse Mail geschrieben, dass er sich von mir jetzt angegriffen fühlt und ich ihm unterstelle, er würde mich ABSICHTLICH verunsichern, was ich an keiner Stelle geschrieben hab. Aber dass ich verunsichert BIN und das ist leider FAKT !
Dann hat er erst so geschrieben, er hat nichts gemacht um zu verunsichern und er mag es überhaupt nicht. Dann noch einen Satz, den ich nicht verstanden hab 'wenn ich was gutes bauen will ist er damit, aber nicht für dies' häähhh? Heißt das er macht Schluss? Was heißt dieser Satz?
Am Ende hat er noch geschrieben, guade nacht für mich, für ihn ist es ziemlich nicht gut! Mit vielen Ausrufezeichen und i denk mir nur, super... i hab in meinen letzten Mails noch schön geschrieben, 'TUT MIR LEID, vll reagiere ich über, aber ich bin total verunsichert'
I will doch nur wissen woran ich bin, ist das schlimm?
Ist das so böse?
Ist das so unrecht?
irgendwie hab ich das Gefühl, er fühlt sich deswegen so angegriffen, weil ich recht hab.
Hey Woche für Woche hat er seine Antwortzeiten eine Stunde später gelegt, iwann im DEZ wars halb-halb: Die Hälfte der Nachrichten irgendwie nach der Arbeit zwischen 17 und 20 Uhr --- die andere Hälfte eben nach Treffen oä zwischen 22 und 23 Uhr..
Im JAN eigtl nur noch 23 Uhr, es ist immer später geworden.
Ist ja nicht seine Schuld, dass er keine Gefühle mehr hat.
I würd vll auch nicht heucheln, wenn jemand mir sagt, i woas net woran ich bin, ich hab das Gefühl, i bin dir nicht mehr wichtig. Vll steiger ich mich da hinein, aber ich bin voll verunsichert!
DAS hab ich ihm geschrieben. Und dass die Antworten immer später werden und selbst bei wichtigen Dingen wie Treffen einfach keine Klarheit entsteht und alles immer so vage ist!

I hätt, wenn ER mir das so geschrieben hätte, nicht so ne Wut bekommen, sondern einfach die Wahrheit gesagt 'Hör zu, die letzten Wochen hatte ich viel Stress... Ich will dich wirklich kennen lernen, i find dich interessant und werf dich nicht weg!'
Irgend so was!
Vll fehlt ihm der Wortschatz um es so zu formulieren und sein 'Ich find dich NETT und verbring gern Zeit mit dir' sollt genau das heißen, aber für MICH klang das eher nach 'Ja ich fühl aktuell nichts, aber ist doch egal, platonisch passt ja auch super!'
Arrrrgggg!
Ich hab vorhin noch auf seine gemeine NAchricht geantwortet (dass es kein Vorwurf sein sollte dass ich verunsichert bin, sondern nur ne Feststellung und NICHT böse gemeint, aber es ist halt einfach so! Und dass er jetzt wohl ziemlich sauer ist).
Keine Ahnung, ob er darauf heute noch antwortet, vll direkt nach der Arbeit, vll um Mitternacht, vll NIE?
Hey wer weiß!
Wer weiß.
Ich habs irgendwie satt. irgendwie denk ich, was mach ich da für nen Schmarrn mit, ich bin mir eigtl sicher, dass ich nicht zu viel verlangt hab, dass ich nichts schlimmes geschrieben hab und jetzt tut er so, als wär ich nochwie böse, weil ich verunsichert bin.

I bin heute in der Früh um 7.30 Uhr aufgewacht. HAb dann diese Antwort geschrieben.
Bin dann wieder eingeschlafen bis 9 Uhr und hab geträumt, dass wir uns versöhnen.
DAnn bin ich aufgewacht.
Und irgendwie fühl i mich ein bisschen befreit, so als brauch ich diesen Unsinn und dieses Warmgehalte nicht mehr, so als wär das einfach kein bisschen etwas, was zu mir passt.
Und es tut mir gut, seine Kälte und Wut und Verständnisunfähigkeit zu fühlen, weil ich dadurch merke, wie all meine Zweifel entstanden sind seit Januar.
Weil er sich wenig für andere interessiert oder sich in die Lage versetzt, wie es wirken könnte 'wenn man nie Zeit hat und dann zusätzlich auch die Nachrichten immer weiter nach hinten schiebt, sogar bei wichtigen Dingen wie Treffen absichtlich trödelt, anstatt mal JA oder NEIN zu sagen'.

Puuhh...
I muss ein bisschen arbeiten noch, danach wollt ich langlaufen, Wetter sieht aber etwas trüb draußen aus - eigtl sollt doch die Sonne scheinen. Vll kommt sie noch.

I bin unschlüssig wie ich das mit A weiter machen soll. Es passt nicht, i ärger mich schon den ganzen JAN über diese Unnahbarkeit und dass ich nicht mal mehr weiß, obs meine oder seine Schuld ist, weil ich mich eigtl bemühe aber ja auch nicht recht traue. Und er traut sich manchmal direkt zu sein, aber so oft ist ers dann wieder nicht und ich weiß nicht, ob ich ihm einfach egal geworden bin, ob er Stress hat, selbst verunsichert ist oder was sein Plan ist.
So wütend wie er reagiert hat, hat sich bei ihm denk ich auch was aufgestaut, sonst würd er doch nicht mitten in der Nacht noch so nen Mist schreiben von wegen deine Nacht ist gut aber nicht meine, mit drei Ausrufezeichen. Ohh Mann.
So seltsam, zu streiten, wenn einer von beiden nicht so gescheit deutsch kann, weil man dann manche Sätze nicht mal versteht Und nicht weiß, ob er jetzt Schluss gemacht hat oder das alles was ganz anderes heißen soll.
Egal.
Eigtl wollt ich eh schon länger selbst Schluss machen!

Wenn ich drüber nachdenke, hatte ich bei A glaub ich nie wirklich Angst davor, verlassen zu werden.
Iwann dacht ich mal, ich hätte eine riesige, extreme, schädliche Angst vorm Verlassenwerden.
Ich hatte auch niemals Angst, dass A ne andere hat oder mich betrügt.
Meine Angst war eigtl immer nur, dass wir nie richtig zusammen sein würden und es nie wirklich ernst wird zwischen uns und wir uns beide nicht gescheit voreinander öffnen können. Und irgendeine seltsame Nähe nicht funktioniert.

Eigtl ist das ein Grund mehr, warum ich wohl doch keine Borderline (übermäßige Angst vorm Verlassenwerden) hab, sondern eher Bindungsangst (Angst vor Nähe, Angst dass die Nähe nicht funktioniert oder es nicht gescheit passt).
Aber vll bin ich auch normal und bin nur nicht gescheit verliebt und A auch nicht.
Wir haben uns auf Tinder gefunden und wer weiß, ich kam da frisch aus der Enttäuschung mit dem Ebersberger Typen heraus und A kam vll auch aus ner Enttäuschung - hey dann haben wir uns aneinander geklammert und jetzt fragen wir uns immer mehr, was das bringt, weils ja doch seltsam ist.
Vll passen zu mir nur Informatiker. Aber die 100%.
Hey, er kann eigtl auch programmieren und ist Physiker, es ist kein so großer Unterschied.
Aber irgendwas ist ganz anders, eigtl sollt ichs gut finden, dass er auch emotional sein kann wie heute Nacht.
Weil ich dachte, er wäre immer so gespielt höflich, aber ist er wohl nicht.
Sternzeichen Waage und trotzdem emotional.
Nein, aber irgendwie hab ich mich über die Nachricht trotzdem geärgert, es hat mich auch erstaunt, dass er in Konfrontation geht, da er mir immer gesagt hat, dass ihm Harmonie so wichtig ist und er deswegen nicht so gern streitet (was ich übersetzt hab als Probleme unter den Teppich kehren).
Es ist alles seltsam.
Nein, ich darf mir keine Gedanken mehr machen.
Ich muss arbeiten.
Ja.

I hab grad vorhin meinem Chef geschrieben, dass ich fertig bin, dass ich auch schon die Liste fertig hab mit dem Zeitplan für nächste Woche, bis wann ich da was abarbeiten könnte und er hat zurück geschrieben, dass das super ist und wir uns einer Form der richtig guten Zusammenarbeit nähern
Ja, hat sich für mich die Woche auch so angefühlt. Plötzlich gar kein Chaos mehr, sondern STRUKTUR.
Und das in meinem Leben und in Zusammenarbeit mit diesem selbst-so-chaotischen StartUp.

Ja. I find Leute am interessanten, die mir ähnlich sind und selbst sehr schwierig.
Chaoten. Mit denen noch mehr Chaos entsteht.
Verschlossene, mit denen noch mehr Unsicherheit entsteht

Beruflich haben wir die Kurve glaub ich gekriegt, vermutlich wars so richtig wichtig, dass ich dieses Tool für mich programmiert hab, mit dem ich Struktur und Übersicht über meine Projekte behalte - das hilft mir so sehr und ich sehe, wie gut ich plötzlich planen kann und echte, sichere Aussagen treffen kann.
Ich bin so erleichtert, dass mein Chef das unterstützt und nicht wieder mit Festanstellung oder mit 'Wir könnten dich in mehreren Projekten gleichzeitig brauchen' kommt. Denn: So kann ich mir selbst beweisen, dass ich zu mehr fähig bin als Chaos und Burnouts!
Hey, man kann an sich arbeiten und das kann auch mal klappen! Es kann gut gehen, wenn man sich bemüht.
Und ich will mich noch ganz viel bemühen, in ganz vielen Bereichen und es da auch schaffen, das Gewurschtel zu entwurschteln!

Achja und A hat mir auf meine Antwort von heute Früh geantwortet.
Mit ner NAchricht, die eigtl sehr süß war.
Dass er mich interessant findet, dass ich mir bei ihm absolut sicher sein kann, dass wir viele Gemeinsamkeiten haben und er mich S.y findet .___. Und dass es nichts bedeutet, ob wir eine stunde früher oder später schreiben und dass er will dass ich glücklich und zufrieden bin und er hofft dass ich das bemerkt hab.

So. Jetzt weiß i nicht, was ich antworten soll, weil ich mir dumm vorkomm. Ich wünschte, er hätte genau das mal so freiwillig geschrieben, nicht im Streit.
Ich komm mir dumm vor, weil jetzt hab ich ja was ich will, aber irgendwo hab ichs wohl ein bisschen erzwungen, dass er das schreibt. Aber i werds mir versuchen zu merken.
I muss nur noch überlegen was ich antworte.
Tut mir leid, ja ich habs schon gemerkt? Oder kein Tut mir leid? Oder sonstwas.
Puuuhhh. . Es ist so schwierig.
Es ist so schwierig.
Oh Mann, wieso bin ich nur so dumm und bring mich immer in blöde Situationen. JETZT rätsel ich, was ich A antworten kann, nachher geh ich Langlaufen. Und danach arbeite ich noch ein bisschen.

Das Treffen mit K und der Wandergruppe mach ich heute lieber doch nicht, irgendwie bin ich spät dran und werd wohl mit Langlaufen erst am Nachmittag fertig sein, sodass es mir dann zu stressig ist ohne Ausruhen und großartig Pause danach nach Muc zu fahren

Lieber A,
was soll ich dir nur antworten? Ich hab keine Ahnung.

Mhh ja. I hab grad geantwortet.
I hab jetzt auch ne sehr süße Nachricht geschrieben, dass ich immer wenn wir zusammen bin merke, dass er es gut mit mir meint und ihm eigtl auch vertraue. und nur in letzter zeit eben etwas verunsichert war. und wir haben uns erst einmal dieses jahr gesehen, vll fehlst du mir einfach und i hab mich deswegen da so reingesteigert, hab ich geschrieben. und dass i bestimmt wieder sicherer werde bald und dass i hoff, dass er nicht mehr böse auf mich ist.

Ka. Vll kehre ICH das problem damit unter den teppich, aber im endeffekt bleibt mir nichts übrig, als es so zu machen, ne andere antwortmöglichkeit hab ich eigtl nicht, als auch iwas nettes zu schreiben, auf ihn zuzugehen und zu sagen, er soll nicht mehr sauer sein und lalalalalalalala.
Egal.
Ohh myy goddd, wieso ist das so schwierig und kompliziert?
Wieso sind da so viele Fragezeichen.
wieso ist er nur so unnahbar? auch wenn er das alles so geschrieben hat, als wäre es klar, er ist ein mann der tausend bzw zicktausend rätsel. alle anderen menschen durchschaue ich ein bisschen besser wie ihn, weil es mal so mal so ist! vermutlich auch ne art selektive wahrnehmung bei uns beiden und hey, ich glaub er hat das 0 und 1 problem auch, das hab ich schon öfter gemerkt, wenn er von anderen menschen erzählt und an einem tag alles aus dem perfekten licht und dann aus einem schlechten licht hingestellt hat. i begreif ihn nicht und da wir ähnliche macken haben, hab ich immer das gefühl, es ist meine schuld.
aber ja, jetzt haben wir unsere netten nachrichten geschrieben. und wer weiß. vll treffen wir uns dann doch dieses we und wenns gut wird, entsteht vll vorerst wieder sicherheit.
aber i hab ein bisschen angst, weil eigtl bin ich mir sicher, es wird nicht unbedingt leichter.

puuuuhhhh, i hab grad alle nachrichten von unserem streit nochmal gelesen und was ich hier kurz nachm streit geschrieben hab und bin wieder voll sauer....
aber ich musst ja aus dummheit so ne verlöhnliche nachricht schreiben, i wünscht, i hätt einfach gesagt, sorry es wird nichts mehr, irgendwas prallt zwischen uns ausschließlich ab.
das ist leider die wahrheit und ich hasse dieses ewige abprallen aneinander und dass wir uns gegenseitig kein bisschen begreifen anscheinend können.
so.
i reiß mich jetzt aber erst mal zusammen. und geh langlaufen.
i hoff i bin ab montag wieder single. das kann nichts werden. das bringt einfach überhaupt nichts mehr.

Also Langlaufen war total toll und hat mir echt den Tag gerettet. Das war sogar die schönste Loipe, die ich bisher gefahren bin. 3 Seen Loipe Ruhpolding. Meine... 4. Loipe bisher. Und i finds immer noch faszinierend, diese neue Welt zu entdecken, wie viele Möglichkeiten man im Winter hat.
Man kann hoch in die Berge zum Skifahren, oder unten an den Bergen und Seen und Hütten mit 3Meter-Schneedecke vorbei langlaufen.
Ja. Da stand so eine ganz süße kleine Hütte, die mega Schnee oben drauf hatte, leider im Schatten, daher ist das Foto davon nichts geworden.
Von den 3 Seen waren 2 Seen zugeeist, im Hintergrund hat man immer die Berge gesehen.
Hey, früher dacht ich immer, die schönste Stadt von Deutschland ist Dresden. Aber vll ist es Ruhpolding.
Es ist nur 35 Mins von Traunreut entfernt, der Parkplatz von der 3 Seen Loipe.

Heimzus bin ich dann noch zu Lidl gefahren und hab 2 Flaschen Cola geholt und noch eine neue Mikrowellencurrywurst, weil die letzte echt sehr lecker war, ein paar gesunde Sachen hab ich aber auch noch gekauft. irgendwie wirds schon Zeit, dass ich endlich meine Küche bekomm, meine Ernährung wird auch immer schlechter, i lass mich irgendwie voll gehen.

irgendwie denk ich schon, dass ich in den Wochen, wo A weg war, glücklicher war, wie seit wir uns wiedersehen.
I bin auch etwas sauer auf mich selbst, warum ich gleich ab Nachricht 2 angefangen hab, mich sofort zu entschuldigen. Und zu sagen, vll spinn ich auch, vll hab ich mich reingesteigert, etc. Das hat seine Wut glaub ich nur bestärkt.
I glaub er ist immer noch sauer.
Also er hat zwar vorm Langlaufen sogar noch geschrieben, dass i morgen ja dann zu ihm komme und wir uns dann sehen, aber alles so ganz komisch formuliert, dass i eigtl sicher bin, er ist noch sauer.
I wünschte er hätte einfach Schluss gemacht.
Hey einen Moment, in der Früh hab ich das gedacht und war fast schon erleichtert.
Es wär der perfekte Moment gewesen, weil wir uns zuletzt iwann Mitte DEZ gesehen haben und dieses Jahr nur einmal ganz kurz beim Klettern. Also quasi kaum Erinnerung zusammen, viel mehr Erinnerung an das, was man allein erlebt hat.
Aktuell durch das Langlaufen bin ich wieder abreagiert und gleichgültig, aber ich halts nicht ganz für ausgeschlossen, dass morgen meine Stimmung kippt und ich ihm dann absage und sage, das macht keinen Sinn. Wegen so einem sch. so heftig zu streiten, ka wieso ist es uns auch beiden gleich so nah gegangen? I hab nichts schlimmes geschrieben, wollt eigtl auch nur hören, dass er mich nicht wegwirft und einfach nur Stress hatte und hey vll von IHM sorry. Stattdessen ist er sauer geworden und ICH hab mich dann um die 5x entschuldigt. Und trotzdem macht er mir um 2 Uhr in der Nacht noch so ne komische Szene, obwohl ich eh nachgegeben hab. Ohh Mann. Zum GLück hab ich mein Handy immer auf lautlos, sonst wär ich davon am Ende noch aufgewacht. I lass mein Handy für IMMER auf lautlos, i machs nie wieder laut.
Ach komm schon. Was ist das denn mit uns für ein blödes Problem. Was ist das denn bitte für ein Unsinn?
Es fühlt sich so seltsam an.
Mit meinem 1. Ex war der erste Streit irgendwie produktiv, weil wir da stundenlang telefoniert und über Gefühle und so gesprochen haben. Mit A ist der erste Streit der größte Müll, total kontraproduktiv und lächerlich.
Egal.
EGAL.
I ruh mich kurz aus und arbeite dann.
Er hat geschrieben, wir treffen uns morgen um 17 Uhr, also werd i bis 15 Uhr um den Dreh noch arbeiten morgen können
Also heute mach ich noch etwas für den Kunden und morgen fix ich in meinem eigenen Projekt die Zeiterfassung.

Arbeit abgeschlossen für heute.
Ich werd mich morgen mit ihm treffen. Und keine Zweifel mehr herbeitriggern morgen.
I werds im positiven versuchen und versuchen, wenn er auf das Thema kommt, dass ich verunsichert war, es ihm so umzuinterpretieren, dass ich ihn einfach vermisse, aber dass er eigtl nichts falsch gemacht hat.
Dass er sich zwei Tage Zeit lässt, um zu bestätigen, ob wir uns am WE schon am SA oder erst am SO treffen, ist vermutlich ein blöder Grund zu streiten. Er ist halt davon ausgegangen, dass wir uns am SA eh sehen und die Uhrzeit wann ich nun kommen soll auch später abklären können, während ich halt dumm da saß und nicht wusste, ob er nun JA oder NEIN sagt, weils halt einfach nicht fix war.
Und Angst hatte, er versetzt mich doch noch oder hat mich vergessen, hey, nein, das hat er ja nicht.
Also wenn er mich fragt, ob ich ihm vertraue, sag ich JA und dass es einfacher für mich wird, wenn wir uns wieder öfter sehen.
Und frag, ob er mir andersrum auch vertraut.
Naja. Und vermutlich heißt das alles wohl auch, dass wir zusammen sind. Auch wenn wir immer noch um den heißen Brei herumreden. Aber das 'er ist 100% bei mir' heißt vermutlich, dass er nebenher mit sonst niemandem mehr schläft.
Ok. Ja.
irgendwie ist das wirklich die dümmste Art, zusammen zu kommen, die meisten schaffen es im positiven, weil einer sagt, er ist verliebt.
Und i hatte mir eigtl vorgenommen, ihm das nach dem Treffen zu schreiben, wenn die Treffenplanung nicht für diesen blöden Streit gesorgt hätte!
Aber natürlich kann ich das jetzt nicht mehr. Das wären zu viele Gefühle in kurzer Zeit.
I fühl mich etwas kaputt. Und müde.
Nicht unbedingt unglücklich.
I glaub immer noch, dass ich wenigstens zusehen kann, dass ich positiv auf ihn zugehe.
Dass ich ihn wegen der Treffenplanung angezickt hab, war bestimmt ungeschickt, aber hinterher bei der Versöhnung hab ichs stark im positiven versucht, sowie er auch und vll ist es wichtig, dass wir es lernen, uns das gegenseitig zu sagen - anstatt davon auszugehen, dass der andere es 'eh weiß'. So wie er es dachte.
Ich will positivere Möglichkeiten finden, um manchmal sowas zu erreichen, dass man sich sagt 'Du bist mir wichtig'.
I komm mir manchmal vor, als würd ich auf Granit beißen.
Mit meinem ersten Ex wars so, dass er mich so oft angeschmollt hat, dass ich permanent ihm Liebesgeständnisse machen musste, um ihn wieder zu beruhigen.
Mit meinem zweiten Ex wars so, dass ich so wenige Gefühle für ihn hatte und mich durch sein kaltes Verhalten so abgestoßen gefühlt hab, dass ich ihm in einem Jahr 'Beziehung' glaub ich kein einziges Kompliment gemacht hab.
Und JETZT fällts mir schwer, Komplimente zu machen. I will diese Leichtigkeit zurück, wie ichs meinem ersten Ex immer schreiben konnte.
Ich bin mir sicher, mit Wärme und Gelassenheit erreicht man am meisten in der Liebe.
Wenn man es im positiven versucht.
Einerseits einiges was möglich ist, einfach gelassen hinnehmen, auch wenns einen kleinen Stich gibt, nicht alles muss man ansprechen. Und wenn man sich unsicher fühlt und den anderen vermisst, dann irgendwie schreiben 'Hey, ich denk grad an dich. i fands voll schön mit dir, freu mich wieder sehr auf dich, lalalalala'.
Manchmal fühl i mich aber vergiftet von all dem Geheuchel, zb wenn ich sauer bin - und hey wer weiß, ein bisschen Rumzicken ist vll auch gesund und gehört in einem gewissen Maß mit dazu zu ner Beziehung, besonders wenn man spürt, dass man es wirklich nicht versteht, warum das so war wie es war.
Ach keine Ahnung! Aber er hat so derart empfindlich drauf reagiert.
I werd auf jeden Fall meine Therapeutin fragen, wie ich es hinbekommen kann, dass ich auch negative Gefühle hier und da äußern kann, ohne dass es zu so einem blöden Streit kommt, der irgendwie so einen berührt.
I denk, wenn man sich gegenseitig oft was nettes schreibt, wirds der andere nicht so schlimm auffassen, wenn man selten mal auch was nicht-so-nettes schreibt?
Hey, i verstehs nicht ganz, i denk, i werd meine Strategie schon noch finden und es verstehen, wie man sich in Beziehungen mit all seinen Facetten zeigen kann --- viel positives äußern anstatt zu denken, der andere weiß es automatisch (so wie A es getan hat!) -- und hier und da auch trauen, was negatives anzusprechen und hoffen, man streitet dann deswegen nicht gleich so zickig herum.
I woas net.
Ach ka. Ka. Ka.
Ein bisschen freu ich mich schon wieder auf morgen, ihn wieder zu sehen, in seinen Armen zu liegen. I hoff er ist nicht mehr zu sauer, damit i wieder sein süßes Lächeln abbekomme.
Ohhh

SAMSTAG

Gestern wollte ich nachlesen, ob es mir ohne ihn wirklich besser ging wie seit wir uns wieder gesehen haben.
Doch: Da ich so viel gespammt hab seitdem, hätt ich mich durch vermutlich 10 Seiten lesen müssen.
Ehrlich gesagt glaub ich auch, mir gings nicht besser. I konnt mich nur besser drauf konzentrieren, mich abzulenken.
Indem ich quasi durchgehend an meinem Programmierprojekt gearbeitet hab und plötzlich iwelche Konsolen wieder rausgekramt hab.
Meinen Dresdner Freund hab ich besucht und der hatte grad nen sehr intensives Thema, in das ich mich dann auch reingedacht hab.
I hab mich in ne Seifenblase gesetzt. In der mir nicht viel passieren kann.
Es ist schwer, die Puzzleteile zusammen zu setzen.
Aber was ich weiß ist, dass ich nicht mein Leben in ner Seifenblase sitzen will.
Sondern im Alltag bestehen will. Ja.
Und das muss ich teilweise noch lernen, teilweise wird dazu beitragen, wenn ich ein bisschen bessere Bedinungen geschaffen hab und die WHG endlich fertig renoviert ist.

Achja.
Bzgl 'Ich spamme hier so viel', wollt ich mir nun vornehmen, nur noch zweimal am Tag idealerweise zu schreiben.
Das wär perfekt, weil es dann ne rundum-Einschätzung gibt:
- Einmal mein Gefühl nachm Aufwachen, meine Pläne für den Tag
- DANN irgendeine weitere Nachricht wahlweise nach Feierabend oder vorm Schlafengehen, wo ich berichte, was wirklich draus geworden ist und wie ich mich JETZT fühle

Keine Ahnung, ob ichs schaff. Aber i glaub, i muss ein bisschen mehr Selbstdisziplin entwickeln und aufhören, mich in Seifenblasen zu setzen.

WARUM tue ich das überhaupt?
- Weil ich Angst hab, sonst zu leiden?
WARUM hab ich Angst, sonst zu leiden?
- Weil irgendwas nicht stimmt in meinem Leben und ich mir was vormache?
WARUM hab ich Angst, mir was vorzumachen und was mach ich mir denn vor?
- Ich hab Angst, unglücklich zu sein und mach mir vor, glücklich zu sein?
WARUM hab ich Angst, unglücklich zu sein?
- I fühl mich allein

Ahhaaa. Mhhh. Ich verschließe meine Gefühle, spüre sie selbst kaum, weil ich zu viele Dinge tue, um sie nicht fühlen zu müssen.
Eigtl hab ich Freundinnen, hey und bald bin ich wieder Gleitschirmfliegen. I hab wieder Kontakt zur Wandergruppe von letztem Sommer. I kann an den WEs ab März vermutlich wieder oft in die Berge, mit netten Leuten und großen Gruppen.
I mag das manchmal. Es war letzten Sommer voll schön.
I muss mir ab Mai Leute suchen, die Ahnung von Hochtouren haben, um ne kleine Gruppe für den Großglockner im Sommer zusammen zu kriegen. I hab letzten Sommer den Hochtourenkurs gemacht, aber bin noch Anfängerin. Da muss ich Erfahrung sammeln und dann, auf den Großglockner steigen.
Soweit der TRaum. Und es ist realistisch.

Ich glaube, ich hab auch Angst, nicht mehr Lieben zu können oder dass Liebe keinen Sinn macht und immer irgendwie endet, weils heutzutage nicht mehr gescheit hält. Nein, ich glaub eigtl nicht mehr an Unendlichkeit, ich glaub nicht mehr an ein FÜR IMMER, i woas net, ob ich das nochmal zu einem sagen würde. Mein 1. Ex hat sooft mich dazu gebracht, es zu ihm zu sagen, i habs gesagt, immer wieder. Und es war schön, wie er mir zicktausend Liebesschwüre entlockt hat, ich konnte mich total öffnen, aber ich wusste auch, dass ers erwartet --- er hat mich ein bisschen dazu gezwungen, eigtl nicht nur ein bisschen.
Aber ich wollte solche Dinge auch sagen, vll nicht so oft, aber ich WOLLTE. Aber hab mich schwer getraut.
JETZT im Umgang mit normalen, nicht-klammernden Partnern muss ich lernen, solche Dinge freiwillig zu sagen, zum richtigen Moment im richtigen Maß und in gewisser Weise merk ich, dass ich wenig Erfahrung hab, weil ichs früher denk ich irgendwie dadurch zu einfach hatte, dass mein Ex durch sein Klammern sehr 'dominant' war.
Aber hey, das einzige, was mir Zuversicht und ein schönes Leben ermöglichen wird ist, all das selbst zu lernen, was früher immer schön von mir gefordert wurde.
Nur dann kann ichs im positiven haben, ohne die ganzen Vorwürfe und die ganze Angst, was falsch zu machen.

Eigtl fühlts sichs logisch an.
Ja.
Ja.
I muss mir das irgendwie merken, aber ich fang immer stärker zuzulassen, was wirklich das Problem ist und die Fassade, hinter der ich all das, was mich 'wirklich' verletzbar macht, zu verstecken, zerbröckelt langsam und gibt echte Einblicke frei.
Es wird aufhören, mich so zu stressen und zu belasten, wenn ich selbst besser Nähe fordern, Grenzen setzen, Gefühle zeigen kann.
Vll hab ich nicht mal Bindungsängste. Sondern es ist bei mir eher... der Umgang mit Gefühlen und Nähe, dass ich nicht gescheit WEIß, wie ich es tun soll, wo das richtige Maß ist - und erkennen, wenns dem anderen zu viel oder zu wenig ist, naja da muss man vermutlich besser ab und an drüber reden, anstatt sich zwischen den Zeilen was zusammen zu reimen. Hey wer weiß.

So.
Also ich arbeite jetzt... Fahr dann zu A... Und wir sind heut Abend und morgen zusammen, am SO Abend bin ich wieder zurück in Traunreut.
So. I hoff i krieg keinen Entzug nach meinem eigenen Tagebuch, i bin wirklich schockiert, als ich gestern gemerkt hab, wie viel ich geschrieben hab in letzter Zeit - mir ist das nicht so aufgefallen, aber eigtl ists nen Zeichen, dass ich wohl etwas verzweifelt gewesen sein muss...
Wenn ich iwann mehr Zeit hab, versuch ich, das ein bisschen besser auszuwerten.. aber nicht jetzt... hab ja noch mein Zeiterfassungsproblem zu fixen Das ist erst mal wichtiger.

So. Feierabend. Ja ich weiß. Es ist noch früh. Aber i muss ja um 15 Uhr nach Muc fahren. Also ist es ein guter Moment für Feierabend.
Ich bin zufrieden mit meinen Leistungen.
I hab die Zeiterfassung gefixt, jetzt ist sie wirklich komplett integriert und i glaub, es läuft gut.

I hab mir außerdem Gedanken gemacht, dass i als nächstes Projekt ggf ein Programm schreiben könnte, das mich beim Tagebuchschreiben unterstützt .___. Indem es diverse Schlüsse zieht aus dem, was ich geschrieben habe und mir meine Beiträge quasi splittet in Themenbereiche - und ich dann Statistiken erhalte, welche Themen mich grad am meisten beschäftige, etc, etc... Daran würd ich vll schlechte Muster besser und frühzeitiger erkennen oder einfach ein bisschen besser hinterher auch nachlesen können, wenn ich WIRKLICH wissen will, wie es damals war und wieso es jetzt nicht mehr so ist, etc...

Das heißt, ihr seid mich wahrscheinlich demnächst los. I brauch wohl noch 2 Wochen - eine, wo ich mich um meine alten Projekte kümmere und eine weitere, um das Grundgerüst für das Tagebuch-Auswertungs-Programm zu schreiben, um alle meine Einträge rüberzukopieren und in Zukunft dort zu schreiben.

Ja.
I wollt hier eigtl nen Happy End schreiben. Aber es dauert ehrlich gesagt zu lang und i fühl mich auch nicht mehr so wohl damit, hier so viel über A zu schreiben. I glaub, dass i durch den Streit gemerkt hab, dass er auch Probleme hat - und das zieht automatisch mit sich, dass ich mich auch mit seinen Problemen, nicht nur mit meinen befassen muss, aber das geht die Öffentlichkeit eigtl nichts an.. I wollt hier meine Geschichte schreiben, nicht seine - aber die Geschichten vermischen sich langsam und wenn ichs mir recht überlege, hab ich eh schon ein schlechtes Gewissen, so viele von seinen Problemen hier aufzuschreiben. Meine eigenen Probleme hier aufzuschreiben, stört mich weniger, ich meine, es ist noch dazu ja meine eigene Sichtweise und ich wollte es so....
Daher....
I brauch nur noch ein bisschen Zeit, um mein eigenes Programm hinzubekommen, sodass ich alle Infos rüberschieben kann...

I erhoff mir dadurch, dass ich dadurch Zusammenhänge WIRKLICH entschlüsseln und entwirren kann. Meistens hab ich hier iwelche Erkenntnisse, spamme dann drüber und vergess es wieder...
Als i die Idee von dem Programm hatte, hat es sich irgendwie nach Hoffnung oder ner interessanten Idee angefühlt - zudem interessier i mich sehr stark für Sprachen, Computerlinguistik und DataMining .__. Das wär ein tolles Projekt für mich.
Und da mein letztes Programm mir so stark geholfen hat, denk ich, vll tut es mein nächstes ja auch....
In jedem Fall würd das Programm mich ggf warnen oder dran hindern, wenn ich zu viel spammen mag, hey, wer weiß.
Mir fällt noch so einiges ein, was i machen könnte...

Also....
Wir gehen hier in die letzte Runde
Auch, wenn es vermutlich hier eher abrupt enden wird und nicht mit einem Happy End.
SOBALD ich ein Happy End hab, werd ich aber ne kleine Zusammenfassung davon hier im Forum schreiben.
I fühl mich befreit.
Ich hatte Erkenntnisse, Chaos, Stress, Abwege, irgendwo hab ich mich - nach der Trennung von meinem 2. Ex aber doch langsam aber stetig wieder neu definiert.
Was besonders wichtig war, war, nach der eher kalten und kontraproduktiven Beziehung damals wieder meine alten Werte zurückzuerlangen. (Glaube an das Gute, zu Gefühlen stehen, es im Positiven versuchen, Dinge ansprechen, Informatikinteressen ausleben, endlich wieder nach den Sternen greifen).
Mich meinen Schwächen zu stellen.
Auch meine erste Beziehung zu meinem 1. Ex nochmal zu überdenken und mir zu verzeihen, dass ich ihn ab dem 2. Jahr eigtl nur noch angelogen hab, weil ich aufgegeben hab, dass er normal mit meinem Bedürfnis nach platonischen Freundschaften umgehen würde. Und ja, je mehr ich sehe, dass man Gefühle auch im positiven erzeugen kann, ohne so stark zu klammern und zu unterdrücken, und indem ich sein Verhalten mehr oder weniger von 'Großer Liebe' zu 'schädlicher Abhängigkeit' degradiere, desto mehr kann ich sagen, ok ja ich verzeihe mir das. Naja, schon zum Teil zumindest.

Also in gewisser Weise ist es bereits vll ein kleines Happy End .__. Ich bin vorwärts gekommen. Ok, ich hab viele Fehler beibehalten, das Chaos hat noch lang kein Ende und ich tu mich auch schwer, zu merken, was richtig und was falsch ist in Gefühlsdingen. I weiß nichtmal, ob A mir guttut oder nicht, ob ich wirklich verliebt bin oder nur Angst hab, allein zu bleiben und keine gescheite Beziehung mehr hinzubekommen.
Das alles .... erfahre ich später...
Ja.
Egal.
Also wie gesagt, zwei Wochen ca schreibe ich hier noch ganz normal. DANN bevor ich das Tagebuch hier löschen lass, mach ich vll nen kurzen Aufruf, dass andere mir ihr Feedback mit auf den Weg geben können, worauf ich achten soll, was ihnen aufgefallen ist, wo evtl noch Baustellen sein könnten, die ich selbst nicht sehe --- (bitte JETZT NOCH NICHT ...sondern erst in zwei Wochen dann, bzw wenn ich sage, dass es die letzten drei Tage sind)...

So...
I glaub das ist gut so...
I glaub das ist gut so...

JETZT mach ich Mittagspause, danach fahr i nach MUC, nicht mehr viel zu tun, i hab alles hier in Traunreut geschafft.

SONNTAG

Mhh ja.
Mein Herz tut mir weh.
I fang besser von vorne an zu erzählen.
Wir haben uns am Samstag ja getroffen und i hatte voll die Angst vor ihm, hab mich vor ihm unwohl gefühlt und dementsprechend schüchtern verhalten. Er hat dann sofort auch mit dem Thema angefangen und hat mir einreden wollen, dass ich Komplexe hab und mich selbst sch. finde, aber so ist es nicht mal.
I hab aber erst mal nichts erwidern können, sondern habs mir angehört und JA gesagt und er ist voll in der Rolle aufgegangen, es war so seltsam, diese Art in der er mir das gesagt hat - so ganz komisch. I finds zum Kotzen, wenn Leute mir einreden wollen, ich würde mich selbst nicht toll finden, weil ich mir 100% sicher bin, dass ich mich selbst mag und das Problem ein komplett anderes ist.
I fühl mich von ihm total missverstanden und das Gefühl hat sich bestärkt.
Erst, als i dann paar Schluck B. getrunken hatte, hab ichs geschafft, ihm mal von seinem blöden 'Du bist toll und weißt es nicht' Tripp runterzuholen.
Und hab ihm gesagt, natürlich weiß ich, dass ich nen tolles Leben hab und natürlich bin ich zufrieden mit dem, was ich bin, aber hey schau mal: Wir haben uns seit 4 Wochen nicht mehr gesehen und es wurd im Januar einfach Woche zu Woche weniger, DESWEGEN bin ich unsicher, nicht mit mir! Und hören wir doch einfach auf zu streiten, es kommt eh nichts dabei raus. Und bringt uns nicht weiter. Ich weiß jetzt, dass er auf Whatsapp nicht mehr so viel Lust hat, i nehms zur KEnntnis. Dann hab ich noch gemeint, hey wenn ich ihn nochmal anzicken sollte, weil er auf iwas von mir nach zwei Tagen nicht reagiert hat, sag doch einfach TUT MIR LEID, ICH HATTE STRESS
Weiter nichts, mehr will ich doch gar nicht hören! Und dass ER sich da ja voll angegriffen gefühlt hat, obwohl eigtl nicht mal was schlimmes passiert ist! Und dass ich wirklich kein Problem daran seh, wenn man sich vernachlässigt fühlt, es nach zwei Tagen mal zu sagen. I hab eigtl lang genug Zeit gelassen für ihn zu antworten.
Dann hat er gemeint, ja manchmal hat er vll auch Selbstzweifel wie jeder normale Mensch und i hab gesagt, komm lass uns doch aufhören zu streiten, das bringt nichts. Und dass ich ihn vermutlich eh einfach nur vermisst hab, das ist noch nicht mal nen Angriff gegen ihn
Er ist keinen Schritt auf mich zugegangen, der einzige Grund, warum er das Thema nochmal rausgekramt hat war, weil er mir ne Gehirnwäsche geben wollte, aber das hat nicht geklappt.
Zu dem Zeitpunkt wars mir aber eigtl wurscht, weil der Alk. da (nach einem Viertel von dem 0.5l Glas) da bereits angefangen hat zu wirken und hey. wir haben dann über lustige Themen geredet, die Stimmung wurd wieder entspannter zwischen uns.
Als dann die Live Musik gestartet hat, hab ich zu ihm gesagt, ob wir tanzen wollen und dann haben wir als einzige von allen getanzt. es war wie immer wenn ich betrunken bin, total lustig. I hab mit ihm getanzt, mit der Kerze getanzt, die auf unserem Tisch stand, High Five mit allen möglichen Leuten und sogar mit der Band gemacht.
Er hatte Spaß und hat alles mitgemacht. Wir haben uns geküsst, i bin voll auf ihn zugegangen bzgl Körperkontakt und war voll unbeschwert.
Daheim bei ihm haben wir dann noch ein Sandwich gegessen, miteinander geschlafen und hey, das wars.
I hab mich irgendwie schon wieder wohl gefühlt, auch wenns anstrengend war, wegen dem Alki.
Am nächsten Tag in der Früh bin ich -- also HEUTE quasi --- dann um 6 Uhr oder so schon aufgewacht und hatte ne Stinkwut, warum auch immer. Ich hatte so ne Wut im Bauch, alles hat sich so sinnlos, gestellt, nachgespielt, etc, angefühlt. I mag ihn irgendwie nicht mehr. I hab mich total sauer und unverstanden, unfair behandelt, etc gefühlt.
DANN hab ichs irgendwie trotzdem geschafft nochmal einzuschlafen.
Bis 10 Uhr ca. Dann -- A hat immer noch geschlafen -- bin i dann aufgestanden, hab mich angezogen, Zähnegeputzt und im Wohnzimmer aufs Sofa gesetzt, dachte A kommt dann auch, weil ich ja aufgestanden bin. Aber er kam nicht, also bin ich nach ner Zeit zurück ins Schlafzimmer. Dann hat er mich in den Arm genommen, wieder ausgezogen, wir haben nochmal miteinander geschlafen und sind dann beide zusammen duschen gegangen irgendwie ._. Das hab ich zum ersten Mal gemacht, i hab noch nie zusammen mit einem Exfreund zusammen geduscht.
Aber es war auch nichts so übermäßig besonderes. Etc.
Naja, Sex ist eigtl wirklich kein Hexenwerk. Es ist eigtl das einzige, was mit A irgendwie wirklich gut klappt und schön ist.
Den ganzen Rest zweifel ich aus iwelchen Gründen an, i fühl mich nicht mehr geborgen mit ihm, nicht mehr aufgehoben, verstanden oder sonstwas und i hab das Gefühl, es bringt nichts mehr.
Hey vll verschwindet das Gefühl wieder, aber i kann ja nichtmal mit ihm drüber reden.
Einerseits fühl i mich von ihm unfair behandelt, weil er das, was ich ihm sagen wollte, so abblockt und mir Komplexe einreden will, dass ich mich nicht toll find oder wasweiß ich und das alles absolut gar nichts mit seinem eigenen unnahbaren Verhalten zu tun hat. Es ist so lächerlich eigtl, so absolut lächerlich, wie unkritisierbar manche MEnschen sind.

Wir haben dann noch seinen Schreibtischstuhl aufgebaut, den er im DEZ mit mir zusammen bei Ikea gekauft hat.
Danach haben wir Serien geguckt und dann bin ich gefahren.
irgendwie wars etwas langweilig, hatte das Gefühl, wirklich Gesprächsthemen hatten wir nicht mehr unbedingt, Smalltalk halt, aber waren beide denk ich nicht mehr soo übermäßig interessiert am anderen, sondern ggf ein bisschen genervt, ich zusätzlich auch durch den Alki ein bisschen ruhig gestellt.
Puuhhh.
Was nun.
I wünschte, i könnts beenden.
I woas net, Problem ist, dass ich irgendwie das Gefühl hab, er spielt diese Kälte nur - i hab schon so oft Wärme durchschimmern sehen, i hab Angst, jemanden zu verlieren, mit dem es vll wunderschön geworden wäre. Aber so hat es einfach keinen Sinn, es ist so oberflächlich und wir finden keinen Zugang, i verstehs nicht, i versteh glaub ich gar nichts.

Ich hab zwei Möglichkeiten, nein drei:

1. Ich warte ab, mach einfach so weiter und geh davon aus, hey, es gibt sich vll mit der Zeit
2. Ich geh nochmal auf ihn zu und frag ihn, ob wir uns vll am DO treffen wollen zwischen MUC und Traunreut, oder ob ihm das doch zu anstrengend unter der Woche ist. Und WENN wir uns dann quasi auch zweimal pro Woche sehen können (einmal unter der Woche und einen Tag vom WE), dann verlier ich wenigstens diese ewige Sehnsucht und das Wartegefühl und komm vll besser an ihn ran
3. Ich mach Schluss.

Punkt 1 kommt eigtl nicht wirklich für mich in Frage, am liebsten wär mir, ich traue mir Punkt 2. Und dann kann ich immer noch sehen, ob es dadurch besser wird zwischen uns und es wirklich nur an den langen Pausen zwischen den Treffen liegt, dass wir uns so schwer aufeinander einlassen können.

Mhh ja. I muss doch noch einen Beitrag heute schreiben.
Entgegen meiner Vorsätze.
Also...

Ich hab vorhin, weil ich irgendwie mich wirklich so unwohl und seltsam und ratlos fühl und so ganz wenig nur verstehe, meinem Dresdner Freund geschrieben, nur wenige Zeilen, dass i das WE bei A war und es nicht gut läuft gerade und was es bei ihm so neues gibt. Und er hat geschrieben, bei ihm gibts nichts neues, wenn ich mag können wir ja mal wieder telen.
Und i hab geschrieben, sehr gerne, morgen oder übermorgen?
Jetzt telen wir morgen um 21 Uhr haben wir ausgemacht.
I kanns kaum erwarten, mit wem über diesen *beep* reden zu können.

irgendwie weiß ich einfach nicht, was ich denken soll. I hab das Gefühl, dass A vll iwelche Probleme hat und daher so verschlossen ist. Es wirkt auf mich so komisch.
Also er war 8 Jahre lang mit ner Frau in ner Beziehung, in der es mehrere Male ons und offs gab und die wies aussieht auch nie in Deutschland sondern in Spanien gewohnt hat.
Ein bisschen denk ich, vll hat er sie in Spanien wiedergesehen oder zumindest die Erinnerung an sie wieder bekommen und ist grad auch frustriert, weils so schwer ist, nochmal von vorn zu beginnen, wenn man nicht mal weiß, ob man noch dran glaubt.
Er hat mir auch von ieinem komischen Online Game erzählt, das er in letzter Zeit oft spielt und als ich bei ihm war und wegen dem Restalki dann nach den komischen Sendungen, die wir geguckt haben, noch aufm Sofa ausruhen wollte, bevor ich nach Hause fahre, ist er auch sofort an den PC gehüpft und hat wieder dieses Spiel gespielt.
Und obwohl wir gestern beide eigtl je 1.5 Liter B. gesoffen haben am Abend, hat er heute tagsüber schon wieder B. getrunken, ok nicht viel, nur zwei Gläser, während ich bei ihm war.
Er hat in den Weihnachtsferien wie er mir erzählt hat mit seiner Schwester gestritten und sich immer noch nicht wieder mit ihr versöhnt.
Und er hat den komischen Schreibtischstuhl von Ikea, den er ja im NOV oder DEZ gekauft als ich dabei war, erst heute mit mir zusammen aufgebaut und es anscheinend auch rausgetrödelt.
Also irgendwie glaub ich, iwas stimmt da einfach nicht. irgendwie gehts ihm auch nicht so gut, iwas passt einfach nicht und ich komm einfach nicht gescheit dahinter was genau los ist.
Daher denk ich, vll gibt sich das alles wieder, wenns ihm wieder besser geht und vll muss ich ihm irgendwie einfach zeigen, dass ich für ihn da bin.
Problem ist nur: Woher soll ich wissen, dass es was bringt und ich mir nicht iwas schönrede oder vormache oder es uns vll beiden irgendwie aktuell nicht so gut geht und wir uns dann gegenseitig zu sehr belasten würden, weil niemand eigtl grad die Kraft hat, so richtig für den anderen da zu sein...
Im DEZ schien alles so einfach.

Eigtl hat er auch gemeint, es ist für ihn anstrengend mit Whatsapp, auf Deutsch zu schreiben. Früher im DEZ hab ich ihn öfter gefragt, ob wir lieber auf Englisch schreiben wollen, dann ists einfacher, aber er hat jedes Mal gesagt, nein kein Problem... Und jede Nachricht, auch die paar im Januar, haben eigtl immer glücklich, fröhlich und echt gewirkt und nicht so, als würds ihn nerven oder so. Vll hat er sich Mühe gegeben und das gespielt? Iwas stimmt einfach nicht...
I glaub er verteufelts auch ein bisschen mit mir, weils so viel schwerer ist als gedacht.
I werd ihm heute nicht schreiben, er hat mir heute auch nicht geschrieben. Und i glaub, wir sind wegen dem Streit grad beide noch etwas zu angespannt, um jetzt schon wieder zu schreiben.
Morgen schreib ich ihm vll auf Englisch und sag, lass uns in nächster Zeit auf Englisch schreiben, dann ists einfacher für ihn zu verstehen und zu antworten.
I werd weniger schreiben als sonst (wobei ich soo viel nun eh nicht schreibe in Whatsapp Nachrichten), nur dass es schön mit ihm war und ob wir am DO diese Woche oder an einem flexiblen Tag nächste Woche unter der Woche klettern gehen wollen in Waldkraiburg, damit wir uns öfter sehen und dass i mich freuen würde und guade Nacht.
Dann hab ich wohl wieder meinen Plan. Und Grund zur Hoffnung.