Mein Tagebuch oder so ähnlich

MONTAG

I hab grad Südafrika gebucht, endlich. Habs ja wieder mal schön aufgeschoben, vll guck ich iwann die Woche auch noch in den Briefkasten, i muss es tun.
Ohh Gott.
Es fühlt sich alles so schwer an.
Aber bald bin ich Gleitschirmfliegen. Unter Leuten, jeden Tag für 2 Wochen. Und draußen, wo die Sonne scheint und es abends noch hell ist. Hoff ich zumindest, dass es in Südafrika so ist.
I hab grad in der Bestätigungsemail von meinem Fluglehrer gelesen, dass wir da sogar auf der linken Seite fahren müssen - wir haben ja Mietautos. Und ich denk mir, hey, das wäre cool - wenns gut klappt, trau i mich hinterher vll auch mal allein nach England. Das hab ich bisher noch nie, wegen links fahren. Jetzt bin ich da per Zufall reingeraten und lerne es. Wusst nicht, dass es in Südafrika so ist --- aber da sich immer zwei Leute ein Mietauto teilen, kanns sein, dass ich auch die ganze Zeit nur am Beifahrersitz hocke.
Ohhhgoootttttt.
Hab ich an alles gedacht?
Muss ich noch was tun?
Kann ichs mir wirklich leisten?
Ohhhhh

Gestern hat A mir am Abend doch noch kurz auf Deutsch geschrieben, ob ich gut heimgekommen bin und ob i meinen Flug gebucht hab (ich hab ihm beim Treffen gesagt, dass i zwar die Reise selbst reserviert hab, aber das Flugbuchen noch rausgetrödelt hab)...
I hab mich irgendwie gefreut. Ich starte heute vll den Versuch ihn zu fragen, ob er diese oder nächste Woche auch unter der Woche Zeit hat für Klettern zwischen Traunreut und MUC.
Problem ist, dass ich mir jetzt am MI wohl Skitourenlaufen von so einem Typen aus der Wandergruppe beibringen lasse und dann am DO ja auch Therapie hab und das alles vll stressig wird.
Vll komm ich die Woche auch gut allein klar, andererseits will ich einfach nicht, dass wir uns so sehr immer aus den Augen verlieren, hab das Gefühl, das schadet voll unserem Umgang miteinander.
Er hat mir beim letzten Treffen auch erzählt, dass er in den Weihnachtsferien bei seinen Eltern jeden Tag programmiert hat - und ich auch. Er macht diesen Sommer Segelkurs und ich wollt in drei Jahren auch Segelkurs machen. Hey, vll segeln wir zusammen um die Welt, wenn wir 70 sind und pensioniert sind. Mit ner riesen Solaranlage aufm Boot, damit wir immer genug Akku haben um zu programmieren. Das ist mein größter Traum und wenn ich den passenden Mann dazu nicht find, würd ichs auch allein machen. Ja. Also Handy Apps kann man auch offline programmieren. Und bei jedem Hafen, würd ich sofort ins WLAN gehen und die App hochladen und dann weiterfahren und beim nächsten Hafen nachsehen, wie oft sie bereits heruntergeladen wurde.
Das wär irgendwie voll schön.
Und wenn A sowas auch mag Wir haben so viel gemeinsam.
Er hat die letzten Jahre zwar schon in Deutschland gewohnt, aber sich nur mit spanischen und englischen Leuten getroffen. ICH hab mich ungefair im selben Zeitraum ausschließlich mit Leuten aus der Problemszene getroffen, weils einfacher ist, mit anderen sensiblen, toleranten Aussenseitern zusammen klar zu kommen, wo man irgendwie einfach automatisch verstanden wird.
JETZT wollten A und ich beide raus in die echte Welt, keine Scheinwelt mehr, keine Seifenblasen mehr - sondern die Realität.
Und wir wissen beide nicht, obs klappt. Haben beide voll die Angst.
Ich weiß, dass ich mit Leuten vom Gleitschirmfliegen super klarkomme und mit Leuten vom Wandern.
A beginnt bald nen Sprachkurs, damit sein Deutsch noch besser wird - ich glaub er ist schon selbstbewusster wie ich, aber hats durch die Sprachbarriere vll schwieriger, Anschluss zu finden wie ich.
Aber wir behalten unsere alten Freunde ja trotzdem, es ist ja nicht so, als würden wir komplett von vorn anfangen wollen und NUR noch 'Normale' treffen wollen. Aber i glaub, wir wollen uns beide nicht mehr verstecken und habens satt, innerhalb von geschlossenen Gruppen uns abzugrenzen, weil man dadurch irgendwie einfach weniger Möglichkeiten hat.
Hey, manchmal denk ich, wozu tu ich das alles. Wieso geh ich nicht einfach wieder in diverse Foren, such mir Leute, die ebenfalls Probleme im Umgang mit anderen haben oder Borderline oder was weiß ich -- und drifte wieder ab in die Scheinwelt, wenn die echte Welt zu schwierig scheint.
Aber so schwierig ist es nicht.
Nein.
Eigtl ist nichts schwierig, außer der Sache mit A. Weil wir uns in der Theorie verstehen müssten. Aber ja, so oft wissen wir nicht, was wir sagen sollen oder wissen nicht so wirklich was glaub ich miteinander anzufangen. Es könnt so einfach sein.
Aber hey, vll wird es noch.

Ich weiß jetzt wenigstens, dass dieser Winter für mich bald vorbei sein wird und ich der Sonne ins Gesicht lachen kann und vll den spannendsten Urlaub meines Lebens bald erleben werde. Hey, ich habs getan. Ich habs getan.
Und ein Kumpel vom Fliegen hat auch schon gefragt, was ist und ich hab gesagt, nah bei Schnee flieg i net, aber ab Mitte März wieder und er meinte ok, Mitte März fliegen wir zusammen. Und i lern bestimmt noch ganz viele Leute kennen.
Ab Mitte März kann ich dann auch schon Leute für Hochtouren zusammen bekommen und wieder Bergaktivitäten planen.

Und die K, die Freundin vom Ebersberger Typen, hat mir ne Freundschaftsanfrage auf FB wieder geschickt und ich habe sie bestätigt - ab März geh ich wieder mit der Wandergruppe mit, vll auch schon davor, aber bei Schnee fahr ich eigtl lieber Ski oder Langlauf statt da wirklich herumzulatschen zu irgendner Hütte, naja.

Also EIGTL spür ich schon, dass alles wieder besser wird und die letzten Tage oder zwei Wochen voller enttäuschungen waren, die ich langsam überwinde, alles nur, weil das mit A irgendwie total abgesackt ist und höchstens noch 30% von dem ist, was wir im DEZ hatten. Aber hey... i hoff es wird wieder mehr. Und wir spüren diese Verbindung, die wir haben, dass wir einfach genau in derselben Situation sind und uns eigtl bei der Hand nehmen könnten, statt Angst voreinander zu haben

Mein Chef hat vorhin geschrieben, sein Sohn ist krank und deswegen kann er heute doch keinen Videochat machen sondern erst morgen.
DH, ich kann heute am eigenen Projekt arbeiten Und erst morgen wieder für den Kunden.
Das passt.
Es ist voll ok.
I muss noch für Südafrika ein paar Vorbereitungen treffen und checken, dass ich an alles gedacht hab.
I muss auch noch iwann zu Intersport und ne neue Skibrille, ne Sonnenbrille und zwei neue Funktionshosen kaufen, damit i in Südafrika nicht am Ende mit Jeans fliegen muss (ich hab aktuell nur zwei gescheite Outdoor Hosen).
Puuuhhhh.
Also noch mehr Geld ausgeben, aber hey. Egal.
Morgen muss mein Auto außerdem zum Service.

I fühl mich heute nicht mehr so schwach.
I muss auch noch meinem Bruder schreiben und ihn fragen, ob er schon gekündigt hat und falls ja, ne tolle Reise wünschen. Meine Mutter hat mich drum gebeten, dass ich ihr immer alles sage, was ich von meinem Bruder neues erfahre - wenn ich ihr regelmäßig genug Infos liefere, wird sie ihm gegenüber vermutlich nicht so nervig sein, sondern es mich auf die Kumpelart bei ihm machen lassen, statt mit ihrer Gluckenart ... etc... wir haben gesagt, dass das besser ist und sie ihn nicht mehr so unter Druck setzt und dafür ich ihr regelmäßig Infos gebe... Naja... Wahrscheinlich wird sie ihn eh schon wieder in Mails ersäuft haben, aber wer weiß.
Egal.
Egal.

Puuhhh, muss ich sonst noch iwas schreiben? Nein?
Ich darf ja erst heute Abend wieder schreiben, also ich hoff, ich hab alle Themen vom Tisch.

Uffff, Feierabend.
Ich war heute mega hibbelig, weiß nicht, warum genau.
Vll Entzug von meinem Tagebuch. Oder noch ein bisschen kaputt vom Biertrinken am WE.
Oder das Gefühlschaos mit A beschäftigt mich noch, wobei dass er mir gestern die kurze Nachricht geschrieben hat, werte ich definitiv als 'Schritt auf mich zu' - und als wirkliche Versöhnung.

Oder vll lags auch nur daran, dass ich für dieses Tagebuch-Projekt, das ich programmieren will, das Grundgerüst gebaut hab und es meistens ein bisschen langweilig ist, Grundgerüste zu bauen. Es macht mehr Spaß, IN das Grundgerüst das Projekt zu schreiben und halt spannendere Dinge zu tun, wie das 'Grundgerüst', sprich divs platzieren, buttons platzieren, Datenbank einrichten und Daten laden, etc. es nervt immer ein bisschen.
Naja.
Mein Projekt kann jetzt Einträge schon speichern, aber noch keine Auswertungen machen.
Ich hatte auch noch keine Lust, alle 30 Seiten hier rüberzukopieren, in meine eigene Datenbank. Das mach ich bald,. bald. Vll heute noch. Vll auch morgen. Ja.

I hab ne Freundin grad noch gefragt, ob sie Lust hat, was am Freitag zu machen - wenn nicht, frag ich eine andere Freundin.
Heute Abend nach dem Telefonat mit dem Dresdner Freund schreib ich A das mit dem Klettern, ob er Lust hat - und wenns ihm doch zu weit ist, dann schau ich zu, dass ich ne Kletterpartnerin für ca 1x die Woche Waldkraiburg finde.

Also irgendwie bring ich schon wieder Struktur rein.
Und merk schon, dass ich mein Leben iwo im Griff hab und diese komische 'Einseitigkeit' die ich bzgl unserer Geschichte zwischen A und mir spüre, vielmehr in meinem Kopf existiert, aber nicht real.
Ich glaub auch nicht, dass er ein Idiot ist oder mir absichtlich weh tut - ich versteh manchmal die Welt nicht mehr in solchen Situationen, wo alle Zeichen ein bisschen dafür sprechen, aber ich glaube, irgendwie ist er auch nur ein Mensch und ist manchmal selbst unsicher oder weiß nicht gescheit, was falsch und was richtig ist.
I glaub nicht an das schlechte. Eigtl nicht.
Aber unabhängig davon will ich trotzdem zusehen, dass wir uns endlich kennenlernen.

Ich hab vorhin noch ne Waschmaschine gewaschen, muss gleich runter und sie hoch holen.
Morgen wasch ich nochmal eine.
Das Chaos ist immer noch da. Also es ist nicht sehr aufgeräumt in dem kleinen unrenovierten Schlafzimmer. Total blöd alles, aber ich spüre, dass ich wieder mehr Kraft und Antrieb hab wie die letzten zwei Wochen und es diese Woche vermutlich angehen kann mit der Ordnung.

Eigtl hätte ich heute voll Lust, mal wieder etwas Zeitschriften zu lesen.
Und danach Wii Fit und NIGHTS zu spielen, hab glaub seit ner Woche nicht mehr Wii gespielt, weil ich durch den vielen Muskelkater letzte Woche keine Lust dazu hatte.
Ein bisschen aufräumen pack ich auch noch mit auf den Feierabendplan.

Soweit.

EDIT:
Eine wichtige Sache noch. hatte ich vergessen.
Ich hab in den letzten zwei Wochen wieder extrem meine Fingernägel zerstört.
Das ist ne Nervositätserscheinung, die ich seit ich klein bin hab - so nen idiotischer Tick.
Manche Leute kauen Fingernägel, andere rauchen, manche ritzen sich oder reißen die Haare raus -- und ich reagier mich halt an meinem Fingernägeln ab. Vll ist das auch eine Art von selbstverletzendem Verhalten - ich trau mich fast gar nicht, es so zu nennen, weil keine Narben bleiben und es auch nicht direkt weh tut (weh tun könnt ich mir selbst nicht ._.) aber das was ich mach, hilft irgendwie gegen Nervosität bzw mach ich es einfach. Und die letzten zwei Wochen hab ichs stärker gemacht als normal, heute in der Früh bin ich aufgewacht und es hat richtig weh getan, und die Verletzungen an den Fingernägeln sind total stark.
Eigtl wollt ich das iwann mal reduzieren.
Ich kann natürlich zu meiner Therapeutin rennen und sie fragen, was sie davon hält, ob das doch Selbstverletzung ist und mit Ritzen gleichgesetzt werden kann. Dass ich damit aufhör, halt ich für völlig ausgeschlossen, weil ichs mein Leben lang tue und es bisher niemals geschafft hab, es auch nur einen Tag lang nicht zu tun.
So.
Jetzt wo ich das geschrieben hab, klingt es plötzlich wieder krank.
Vll ist es ein bisschen ein Indikator, obs mir gut geht oder nicht - dieses WE war für mich extrem anstrengend und ich habs viel stärker gemacht als sonst.
Ich erörtere das Thema vll ein andermal noch, jetzt steht es halt im Raum und ich kann selbst noch nicht so viel damit anfangen. Ich habs nie hinterfragt, weil ich seit der Beziehung mit meinem ersten Ex nicht mehr damit aufhören konnte --- davor gabs Phasen, wo meine Finger völlig normal ausgesehen haben und ichs wirklich wochenlang lassen konnte, sodass alles verheilt war, etc. naja seit ich ihm begegnet war, ist es nie wieder abgeheilt.

(Anmerkung dazu: Nein, nicht Kauen an den Nägeln, sondern Einkerbungen erschaffen und daran rumknibbeln, das ist mega unauffällig, ich machs quasi immer wenn ich Ubahn/SBahn fahre, manchmal einfach so oder was-weiß-ich.
Vll sollt ich mal rausfinden, welche Situationen es sind, aber ich denk schon, je verzweifelter ich bin, desto mehr tu ichs. Vll ists auch harmlos. aber ich hab noch nie Menschen gesehen, die sowas auch hatten. alle Leute, die ich bisher getroffen hab, hatten perfekte Hände._.)

Ach, i muss meinen Vorsatz schon wieder brechen und nochmal schreiben.
Mir tut irgendwie mein Herz weh.
Es flackert die ganze Zeit, so als ob es in meiner Brust Purzelbäume schlägt.
So ein halbes Angstgefühl.
I glaub nicht, dass es nur am Entzug von meinem Tagebuch liegt. I glaub i hab voll Angst davor, A zu fragen, ob wir uns auch unter der Woche zwischen Muc und Traunreut treffen können.
Heute Abend nachm Telefonat mit dem Dresdner Freund mache ich es und schreibe es ihm.
Ohhh Gootttt.
Was er wohl antworten wird?
Eigtl glaub ich nicht, dass er so scharf drauf ist, denn Kontakt zu intensivieren, dafür gab es kein einziges Zeichen in den letzten Wochen, im Januar. DH, i werd vermutlich ins offene Messer laufen und es bitter bereuen, aber lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.
Außerdem, im DEZ hat ers noch angeboten, dass wir uns zwischen MUC und Traunreut treffen können, nur da bin ich dann trotzdem nach MUC immer gefahren.
Meine Konzentration ist aktuell nicht so gut.
Ich kann A nicht mehr einschätzen. Nein. Nein. Nein. Wer bist du? Was willst du? Wer bin ich bloß für dich?
Ohh i wüsste es so gern, aber es bleibt einfach immer diese komische Vagheit und Unsicherheit.
Ohh bitte bitte bitte lass es mich endlich wissen. Ob es für dich einfach immer so bleibt oder ob da hinter dem Berg MEHR auf uns wartet. Mehr Zeit zusammen. Ob es sich lohnt, das ewige Warten, ob du meine Gefühle erwidern wirst.
Und ob es bei mir noch hält, wenns bei dir dann da ist, oder ob sich zu viel Frust staut, während ich in der Warterolle bin.
Lieber A.
Lieber A.
I sollt nicht an dich denken.
Sondern einfach dran glauben, dass alles guad ist.
Und du es gut mit mir meinst.
Aber. . . Mein Herz tut weh

EDIT: I hab jetzt zwei Tagebuch-Seiten schon rüberkopiert in mein Programm. Uuuffff. Noch 28 Seiten übrig.
Wieso spamme ich nur so verdammt viel?

DIENSTAG

Uuuuufffffff. Erst zu gestern.
Also das Telefonat lief super.
Zuerst hat er mir ein bisschen von sich erzählt, iwann hab ich dann von A erzählt und dass er wegen einer eigtl nicht schlimmen Nachricht so sauer war und am SA das Thema nochmal rausgekramt beim Treffen hat und wie seltsam das alles war. Aber der Dresdner Freund hatte auch zick Fragezeichen in seinem Kopf. Er ist selbst ein sehr offener Mensch, ich hab ihm gesagt, A ist nicht so - er ist bzgl Gefühlen glaub ich etwas verschlossener und vorsichtiger und dass i einfach nicht glaub, dass er ein Idiot ist und mich verarschen wollte, sondern dass iwas nicht stimmt. Der Freund meinte eher, dass A emotional nicht verfügbar ist und ich mir damit nur weh tue, weil es sich nicht ändern wird und ich aufpassen muss, dass kein Hinterherlauf-Weglauf-Mechanismus entsteht ---- aber ich hab widersprochen, weil ich eigtl nicht glaube, dass A so drauf ist. Dass er wegläuft und mich nachlaufen lässt, das passt nicht zu ihm. Wir haben beide nicht verstanden, wieso es so ist -- etc
DANN hatten wir immer noch keine LSG was losgewesen sein könnte, haben zunächst das Thema gewechselt und iwann sind wir dann auf das Thema Bindungsängste gekommen. Und dann hat der Freund von so einem ungeschriebenen Gesetz erzählt, dass man zusammen ist, sobald man sich zum ersten Mal geküsst hat --- und dass man, wenn man zusammen ist, sich nicht mehr die ganze Zeit verabreden muss, sondern automatisch davon ausgeht, man verbringt an den WEs Zeit miteinander und ZACK --- irgendwie hab ich es dann glaub ich verstanden, bzw zum ersten Mal die Sicht gesehen, die A gehabt haben könnte:
- Wir haben uns iwann im ..? NOV glaub ich geküsst. Nach dem 5. Treffen, für mich wars zu früh und ich hab nicht gedacht, dass wir da zusammen waren, hab mich etwas angestellt und bedeckt gehalten. Während A zu dem Zeitpunkt noch voll auf mich zugegangen war. Dann habe ich dem Freund das erzählt und hab ihm auch gesagt, hey: Mit dem Ebersberger Typen wars genau dasselbe:
- Er hat Interesse gezeigt, ich hab gezögert. IWANN war er vergeben und erst zu dem Zeitpunkt hab ich mir meine Gefühle eingestehen können! Und dass ich denke, dass ich irgendwie Bindungsängste hab. Eigtl gehen die bei mir nach paar Monaten immer weg, aber am Anfang ner Beziehung fällts mir unendlich schwer, mit einem für mich fremden Mann plötzlich schon zusammen zu sein! Das war bisher immer so, dass ich mich am Anfang mega angestellt hab.
Und ich hatte grad im DEZ immer das Gefühl, dass A es ehrlich meint, aber iwas hat einfach noch gefehlt, i hab ihn nicht gekannt.
Und jetzt hatten wir am Ende vom Gespräch quasi folgendes rausgefunden:
- Dass ich mich im DEZ quasi angestellt hab und es A durch meine Unsicherheit nicht grad leicht gemacht hab, sondern mich tendentiell nicht wie 'vergeben' verhalten hab, sondern eher vorsichtig, antastend, bedeckt. Und dass bei F (also dem Freund aus Dresden) dann ebenfalls ein Schutzmechanismus eingesetzt hätte, sich zurück zu ziehen und auf Abstand zu gehen, wenn die andere Person sich so vorsichtig und schüchtern und vage hält - GRAD wenn er selbst ebenfalls ein bisschen verschlossen ist.
DAS erklärt dann auch, wieso er so heftig auf meine Nachricht reagiert hat, die eigtl wirklich eher harmlos war und wieso er den Streit am SA nochmal angesprochen hat: Weil er den selben Vorwurf einen Monat davor genauso gut an mich hätte machen können, aber es nicht getan hat, sondern mir Zeit gelassen hat, während ich jetzt sofort damit rausplatze, dass ich wissen will, woran ich bin.
Ich meine, es muss einen emotionalen Grund geben, bisher hat keine Erklärung Sinn gemacht, wieso er so seltsam auf meine Nachricht reagiert - wenn er wirklich ein Ar. wäre oder wirklich nur oberflächliches Interesse gehabt hätte, hätte es überhaupt keinen Sinn gemacht, mich so anzugreifen wegen dieser eher harmlosen Was-Ist-Denn-Nun-Nachricht.
Aber so? irgendwie versteh ichs jetzt... Und ich bin froh, dass ichs jetzt verstehe...
Meine Therapeuten wird sich freuen, wenn ich ihr am DO mit neuen Selbstdiagnosen ankomme.
Bindungsangst. Oder zumindest am Anfang der Beziehung Bindungsangst, Angst mich auf wen einzulassen, was weiß ich.
Es ist... seltsam.
Jedenfalls haben wir dann aufgelegt und auf meinem Handy war schon wieder eine Nachricht von A.
Und ich dachte mir, hey, das ist irgendwie süß. irgendwie zeigt er mir damit voll, dass er für mich da sein will, indem er nach dem Streit eigtl nicht auf seiner Position beharrt, sondern auf mich zugeht und mir zeigt, dass er will, dass ich mich sicher fühle.
Und zusätzlich, dass ich verstanden hab, wieso er so sauer war... Das gibt mir endlich wieder ein gutes Gefühl, i versteh zum ersten Mal sein zwei Wochen ein bisschen, was los ist. Und muss nicht mehr Rätsel raten spielen oder zwischen iwelchen nichtvorhandenen Zeilen lesen.
I hab dann all meinen Mut zusammen genommen und auf seine Nachricht erst mal geantwortet und unten drunter noch geschrieben, ob er ggf Lust auf mal-wieder-Klettern hat, i könnt diese Woche DO oder nächste Woche DI,MI,DO.
Und er hat geschrieben, ja sehr gerne, ich soll ihm einfach die Koordinaten schicken und nächster MI wär am besten und die ganze Nachricht hat irgendwie schon ziemlich so gewirkt, als ob er sich freut.
Und ja, vll war der Streit dann doch produktiv .__. Weil ich dadurch gemerkt hab, was los war und dass es voll an mir lag, in dieser Situation. Und jetzt wissen wir beide eigtl wieder, was wir wollen und ein bisschen haben wir die Blockade vll durchbrochen, indem er jetzt wenigstens weiß, dass ich dasselbe will, nur ein bisschen langsamer im DEZ war wie er.
Und dann denk ich mal, hey, wir sind dann wohl zusammen.
Ich hab ihn nicht verloren, aber i muss bei ihm aufpassen, da er nie direkt iwas ansprechen würde, vermutlich.
Aber so wie ich das gerade sehe, kann ich wieder vertrauen. Ich hab verstanden, was los war. Ich hab verstanden, wieso er sich zurückgezogen hat. Ich sehe, dass er drauf reagiert, dass ich mit ihm drüber reden wollte, auch wenn wir uns zuerst gestritten haben, zeigt er, dass er für mich da sein will. Und mir Sicherheit geben will.
Das alles bedeutet mir irgendwie viel.
Und ich merke, er ist es wert, dass ich an mir arbeite. Er ist irgendwie der erste Mann, der es Wert ist, dass ich an mir arbeite, die davor haben mich eher sch. behandelt und iwas durchsetzen wollen mit Gewalt, aber A ist ganz anders.
Ja, ich weiß, dass sagen alle, wenn sie verliebt sind.
Aber i glaub es wirklich.
Ich wills aber nicht wieder total toll reden, kann sein, dass es noch ein bisschen schwierig ist, bis sich das wirklich komplett eingependelt hat, dass diese Vorsicht voreinander ein bisschen eindämmt (schwer zu erklären). Aber wenigstens versteh ich jetzt, was los war und sehe, wie er es einfach für mich machen will, ihm zu vertrauen.
Und hey, wir können uns auch unter der Woche sehen.

GRAD EBEN war ich beim Service Termin. Jetzt bin ich totmüde.
Hey, meine Finger tun mir weh ohne Ende, weil ich am WE so krasse Nervositätserscheinungen hatte und zu sehr daran rumgeknibbelt habe, also zu tief eingerissen, etc, i hoff i kann das eindämmen. Eigtl müsst ich mich wieder wohl fühlen..
Eigtl ist alles ok...
Ich hab das Rätsel endlich gelöst, zumindest GLAUBE ich es.

Ohhh Gottt...
Also mit dem Service war alles gut. Super sogar.
Weil der Typ mir ne Mitgliedschaft angedreht hat, mit der ich statt den ganzen Betrag zu zahlen, monatlich 30 Euro pro Monat zahlen muss und dann alle weiteren Service Termine in dem Zeitpunkt kostenfrei mit drin sind.
Also hab ich 300 Euro mehr als gedacht

Aber mir ist irgendwie schlecht.
I hab immer noch Liebeskummer.
Keine Ahnung warum.
Weil die Verschlossenheit ja bleibt. Ich kämpf um nen Mann, den ich vll nicht mal mehr will.
Das tragische ist, ich vertraue ihm. Aber diese Verschlossenheit gibt mir das Gefühl, so völlig allein zu sein.
Heute hab ich mich mega unwohl gefühlt, wenn ich mit Menschen reden musste. irgendwie so traurig und komisch.
Unwohl.
Wieso haben wir nicht gescheit darüber reden können? Wieso konnten wir noch nie über iwas außer Smalltalk wirklich reden?
Wieso ist er so schwierig - wenn mehr Vertrautheit entstanden wäre, würde es sich auch für mich so anfühlen, als ob wir zusammen sind. Aber jetzt sagt er, JA wir sind zusammen, doch meine Wahrnehmung ändert sich nicht - für mich sind wirs NICHT! Es muss einfach diesen Moment geben, wo man denkt, man kennt den anderen und wird verstanden, versteht selbst auch. So komisch. Wenns um sowas geht, geht die Innitiative meist von mir aus, irgendwie zu lachen, ein bisschen persönlicher zu werden.
Naja, es ist schwer! Ich kanns nicht mal erklären.
Der einen Freundin hab ich heute auf Nachfrage schon geschrieben, dass es nicht so gut läuft.
Und vorhin musst ich meine Mutter noch anrufen und naja - sie hat mich dann gefragt, wie es mit A läuft und i konnts nicht zurückhalten, sondern hab alles irgendwie erzählt, was am WE passiert ist und dass wir irgendwie nicht gescheit aneinander rankommen und irgendwie keine echte Vertrautheit entsteht, er irgendwie so verdammt verschlossen ist. Und sie meinte, ja, er war schon etwas verschlossen da an dem Tag, wo wir den Umzug alle zusammen gemacht haben. Da haben meine Eltern ihn ja kennen gelernt.
Und dass sie aber dachte, mit mir zu zweit ist er anders! Aber irgendwie ist er immer noch so. Ganz oft.
Es ist so seltsam und tut so weh. I wünschte, er hätt mich nicht so angegangen, als ich drüber reden wollte, sondern irgendwie normal auf Augenhöhe mit mir drüber geredet. Anstatt so zu tun, als wär ich total komplexbehaftet, dass ich überhaupt fragen muss nach vier Monaten, ob wir nun zusammen sind bzw woran ich bei ihm bin - aber... Von den vier Monaten haben wir uns eh nur zwei gesehen und der Kontakt wird immer seltsamer!
Naja, jetzt zieh ich das Treffen am WE (Skifahren am Sonntag) und das Klettern die Woche drauf noch durch.
Aber es ist so schwierig, es tut weh, wir können irgendwie nichts miteinander anfangen. I glaub es tut ihm ebenfalls weh oder er findets ebenfalls schwer und macht es nicht mit Absicht.
Ich auch nicht.
Aber irgendwie stimmt vll einfach die Chemie oder Bereitschaft nicht, vll kostets durch die Fernbeziehung und zusätzliche Sprachbarriere auch einfach zu viel Kraft und man muss die rosarote Brille schon extrem festhalten, damit sie nicht davon fliegt.
I bin so fertig.
irgendwie war ich heute echt wieder mies drauf.
Meine Mutter hat mich voll verstanden.
Vll kann ich bald los lassen. Wenigstens spiel ich nicht mehr allen vor, dass ich in ner glücklichen Beziehung bin, nur weil ichs gern wäre. DAs ist der erste Schritt, es vll doch besser sein zu lassen und aufzuhören, bevor irgendein richtiger Schaden entsteht.
Bisher hab ich zwei Wochen gelitten - gut und zwei Monate während er weg war gewartet, aber vermutlich hats mir da auch gut getan, mit mir selbst klar zu kommen, anstatt herum zu kuscheln.

Ich will aber eigtl persönlich mit ihm Schluss machen, nicht per Mail. Weil ich denke, hey, vll reden wir dann über alles und ich kann es wenigstens verstehen, warum es so ist. Ich würd ihm anbieten, dass wir ab und an Klettern gehen können, wenn ich aus Südafrika wieder da bin. Ich denke, wenn abgeklärt ist, dass wir nicht zusammen sind, wärs nicht mal schmerzhaft, weil die Distanz zwischen uns eigtl doch zu groß ist, sich noch Hoffnung zu machen.
I werd mir nicht die Blöße geben, nochmal über meine Gefühle und Verunsicherung mit ihm zu reden, außer direkt beim Schlussmachen und das dann lieber direkt und nicht nochmal so ein blödes Mailgeschiss.
Ok, jetzt wart ich erst mal ab, was am Sonntag beim Skifahren rauskommt.
Und was am Mittwoch beim Klettern passiert.
Vll geben wir uns beide nen Ruck und durchbrechen das Eis, aber die letzten zwei Wochen waren für mich so anstrengend, ich hab das Gefühl, das kann irgendwie einfach nicht gehen, i beiß auf Granit, mit allen anderen Leuten hab ich Vertrautheit einfach so...
Vll braucht er einfach doch ne Spanierin wo einfach von Haus aus ne Verbindung ist und man das aussprechen kann, ohne Angst zu haben, dass es den anderen verletzt (i glaub er mag Deutschland im Winter nicht. I glaub er fühlt sich ein bisschen fremd hier und ich werds nicht auf die selbe Art verstehen können wie ne andere Spanierin). Ich denke, wir sind füreinander vll auch eher ein Projekt: Er wollt sich hier in Deutschland integrieren, skifahren lernen, Deutsch lernen, ne Bayrische Freundin suchen. NAja und ich wollt halt..... eigtl auch nur einfach einen Neubeginn, ein Happy End, nochmal Liebe fühlen... Was weiß ich.
Wieso bin ich so verzweifelt?

Der J aus Kössen hat mir grad geschrieben, wegen Skitour morgen.
I hoff i hab gute Laune und kann ausgelassen sein.
Mit der K (Freundin vom Ebersberger Typen) werd ich am DO auf den Unternberg hochlatschen. Mit Schneeschuhen. Die ist auch ein bisschen verschlossen --- bzw harmonieren meine Art und ihre auch nicht immer, es ist ieine Blockade dazwischen, aber vll ist die jetzt auch weg, weil abgeklärt ist, dass SIE mit dem Ebersberger Typen zusammen ist und ich nicht - und die Blockade ging nur daher aus, dass wir uns deswegen vorsichtig gegenüber standen.
Zu allen anderen Leuten hatte ich bisher noch keine so seltsame Blockaden, eigtl nur K und A --- sonst vll Kollegen im Großhandel wo ich früher mit 20 oder so ne Ausbildung gemacht hab. Aber damals war ich auch noch viel schüchterner.
Ich will mich nicht damit identifizieren, dass ich mich 'anstelle' und mit wem nicht gescheit reden kann, an wen nicht gescheit rankomme, wenn es mit so vielen Menschen eigtl funktioniert...

Hey, es ist gut, dass ich mit meiner Mutter drüber geredet hab.
Und mit der Freundin. Weil ich so denk ich merke, hey, Schluss machen ist nur noch ein ganz kleiner letzter Schritt. Die meisten Leute wissen es schon, es werden nicht alle völlig schockiert sein.

Naja, beim Skifahren und Klettern geb ich mir dann einmal noch Mühe ihn aufzutauen und persönlichere Gesprächsthemen zu finden, Komplimente zu machen, zu necken und all diese Unbeschwertheit vll auszuprobieren, die ich mir eigtl wünsche. Und iwas über mich Preis zu geben, aber wir haben uns das voll abgewöhnt.
Vll ist er über seine Ex nicht hinweg und will, dass ich ihre Rolle spiele, auf der anderen Seite spür ich, wie er jede noch so unsinnige Information über mich aufsaugt und sich merkt.
Noch so eine ganz komische Sache hatte er am WE über mich gewusst, die total irrelevant war und wo ich mir nur dachte... hey, er will es, er will mich doch kennen lernen. Nur irgendwie stehen wir uns so sehr im Weg.

Ach verdammt, ich will so gern reden, unbeschwert, auf Augenhöhe, ohne diese komische künstliche Fassade, die alles so schwer macht, alles so unsinnig und krampfig werden lässt. Woher kommt das nur?
Ich tele jetzt noch mit meinem Chef, schreib danach aber nochmal. Fühl mich nicht gut.

Videochat lief gut, bekomm nen fast 1000 Euro-Auftrag noch vor meinem Südafrika Urlaub.
Ist auch echt nen ganz guter Zeitpunkt, weil ich ja grad die eigenen Projekte aktuell abgeschlossen hab.
Bis auf das komische Tagebuchprojekt, aber das ist weit genug, um Einträge zu speichern und ich hab mit der Klassifizierung sogar schon angefangen und ne interessante Idee gehabt, die ich aber noch nicht zu Ende probieren konnte.
Jetzt hol ich mir lieber erst mal die 1000 euro von dem Kunden ab.

Dadurch dass ich der Videochat gut lief, bin ich grad wieder gefasster. Und fühl mich nicht mehr so schrecklich wie davor, wo meine Gedanken noch um den Mist mit A gekreist sind.
Aber trotzdem, wenn ichs jetzt wieder beiseite schiebe, wer weiß, ob das so gut ist, ich hab halt seit zwei Wochen irgendwie Frust gesammelt und ehrlich gesagt hab ich schon von Anfang an diese komische Blockade gemerkt, vll Sprachbarriere, vll ein Verschlossenheitsproblem. Ich werd ihn das fragen, wenn ich dann wirklich nächstes (nicht dieses) WE Schluss mache.
Ob er das auch bemerkt hat und ob es an der Sprachbarriere liegt und ob er es auch so kennt, dass es mit gleichsprachigen irgendwie vertrauter ist und woran es lag oder ob es wirklich was sprachunabhängiges zwischen uns war. Und dass ich ihn toll find, er hat die schönsten Augen und das süßeste Lächeln, aber i fühl mich so gefangen, wenn ich versuch, ihm iwas zu erzählen oder was über ihn rauszufinden und ob ich spinne, oder ob er weiß, woher das kommt.
Und danach sehe ich, ob das Gespräch in ner Klärung oder im Schlussmachen endet.
Aber WENN wir das nicht lösen, ansprechen oä können und er es wieder vom Tisch schiebt oder böse wird, dann lass ichs, weil das belastet mich schon zu lang. Naja, i glaub aber auch, wenn man erst mal die Rollen so hat, wie wir sie haben, lässt sich nicht mehr viel machen, ein bisschen hab ich das Gefühl, i hab vor ihm Angst und weiß nicht mal warum - vll weil ich schon so oft abgeprallt bin. Vll war das Problem Tinder - dass wir nie nen echten Vorwand hatten, warum wir uns treffen, sondern von vornherein ein bisschen dieser Zwang da war, dass es klappen muss und wir damit beide irgendwie ängstlich oder schlecht umgehen konnten und es dadurch so angespannt immer bleiben musste..
Vll wars auch einfach ungünstig, dass von den vier Monaten zwei nur Whatsapp-Austausch stattgefunden hat wegen seinen Urlauben. Ich würd auch nur dann eigtl Dates machen wollen, wenn ich irgendwie wenigstens 2 von 3 Monaten die Zeit hab, den potenziellen Partner einmal die Woche wenigstens zu sehen. Vll haben wir uns dadurch immer mehr verschlossen, weils einfach jedes Mal wieder bei 0 angefangen hat, wenn wir uns nach ner Ewigkeit wieder gesehen haben.
Hey wer weiß, was alles dazu beigetragen hat oder obs wirklich ne Charaktersache ist.
I werds vll nie wissen und es geht mich auch nichts an, aber i werd nicht einfach Schluss machen, sondern versuchen, drüber zu reden, es ihm zu erzählen und danach such ich mir nen bayrischen oder österreichischen Mann.
I war bisher einmal mit einem eigtl-Norddeutschen (zugezogenen Münchner) zusammen, dann mit einem Ulmer und ganz kurz auch noch mit zwei zugezogenen Norddeutschen. Aber noch nie mit einem Bayrischen Mann, das wär vll auch mal lustig.
Ach irgendwie macht man sich immer nen Plan und Hoffnung.
I hab keine Lust, wieder Aufbruch, Aufbruch zu rufen - hab so oft dran geglaubt und dann kam wieder der Punkt, wos nicht weiter ging und schon wieder ein weiterer Aufbruch nötig wurde.
Immer und immer und immer wieder.

Lieber A,
i wünschte es wäre ganz einfach. I wünschte wir würden uns kennen und kämen aneinander ran. Aber irgendwie ist da seit zwei Wochen so viel Schmerz, so viel Distanz, so viel Unverständnis und auch wenn ich weiß, du bist kein Ar., irgendwie seh ich nicht mehr dasselbe wie im DEZ in dir. Mein Wille ist gebrochen, i kann nicht mehr kämpfen. I wär so gern wieder glücklich, aber es ist schwerer zusammen wie allein.
Und wir kennen uns nicht mal.
Du bist kein Fels in der Brandung, und ich bins auch nicht.
Warum auch.
Die Welt ist noch groß genug, auch wenn wir einander verlieren

I treff mich jetzt mir der anderen K (also meiner besten Freundin quasi) am Freitag in Burghausen
Juhuu.
Dann erfährt sie das mit A vll auch noch, wobei ich kein großes Depri Thema draus machen will, aber vll kurz sagen, es ist kompliziert.
Es wissen schon so viele.

- Mein Freund aus Dresden
- Meine Mutter
- Freundin aus Rosenheim
- bald auch die K vom Ebersberger Typen (mit der ich mich am DO treff)
- dann die andere K mit der ich mich am FR treff

Also wird bald alles revidiert, was ich an Hoffnung überall verbreitet hab. Die G (meine zweite beste Freundin eigtl) weiß es noch nicht, die ist frisch in ner Beziehung seit Silvester und hat jetzt auch Klausurenstress, mit der schreib ich aktuell nicht so viel .__.

Ich meine, eigtl weiß ich, dass ich eh loskomm, sobald ich es nur zu ihm gesagt hab - aber iwas in mir traut sich nicht, es ihm zu sagen!
Iwas in mir will noch ein bisschen warten, aber worauf denn? Auf den Eisbrecher-Moment? KEINE AHNUNG!
Ach vll bin ich auch nur nachbelastet von dem blöden Streit! Und in ner Woche wieder happy, aber es passt halt irgendwie doch nicht so gut, wie wenn man dieselbe Sprache spricht.

Ach Mann.
Egal. Nicht mehr drüber nachdenken. Nicht mehr drüber nachdenken.
Nicht mehr drüber nachdenken.

Mhh, i hab grad für den Kunden gearbeitet - fühl mich durchgehend normalisiert.
Kein bisschen mehr so unkonzentriert und traurig wie tagsüber...
Normal war ich tagsüber gefasst und abends dann wackelig, die letzten zwei Wochen.
Seltsam.

MITTWOCH

Wuuhhuuu, i hab heute meine aller erste Skitour gemacht, es war gar nicht schwer und wunderschön. Also i hab mich mit diesem fremden Österreicher getroffen, der ist total extrovertiert, aber das war mir schon durch unsere Whatsapp Kommunikation klar.
Aber wir hatten einen tollen Tag und er hat mir Skitourlaufen beigebracht ._.
Naja, das Wetter war traumhaft, konditionsmäßig hab ichs super gepackt, er hat mir alles erklärt und mir sogar gezeigt, wo der Großglockner ist ._. Mein großer Traum ist ja, diesen Sommer auf den Großglockner zu steigen und es ist nicht so schlimm. Also es ist gut schaffbar, das mache ich
Jedenfalls waren wir in einem Skigebiet, wo aber quasi nichts los war, weil da außer zwei Liften nichts gefahren ist (es ist nur ein Berg) und haben die Skitour dann über zwei Gipfel gemacht, der eine Gipfel ist quasi nur für Skitouren erreichbar
A ist grad überhaupt nicht in meinen Gedanken und i hoff das bleibt jetzt bis Sonntag auch so. Ok, ich hab ihn grad erwähnt - aber i hab nicht an ihn gedacht ._.
Egal was kommt, ich hab dieses Jahr ohnehin den schönsten Winter aller Zeiten. Mit so vielen neuen Erlebnissen und Eindrücken Es wird immer besser.
JETZT bin i wieder dahoam und hab voll die Energie.
Vll arbeite ich noch etwas - naja, grad noch was essen und duschen, DANN leg ich los

@noidea Dran bleiben

And dem Mann? Nein
(also i finds ein bisschen anstrengend, so viel zu reden - außerdem will ich jetzt nicht sofort wieder wen in aussicht haben, bevor ich das mit A wirklich sauber abgeschlossen, beendet und draus gelernt hab) . es war für mich platonisch bzw auch neugierde. - es müsste eine mitte geben, zwischen introvertiert und extrovertiert. naja mal sehen )
Am Skitourlaufen hingegen bleib ich definitiv dran

So. Ich hab grad noch ein bisschen gearbeitet und meine euphorische Stimmung hält an. Aus iwelchen Gründen haben A und ich heute auch schon wieder hin und hergeschrieben, eigtl haben wir seit dem WE jeden Tag geschrieben .__-
Mir ist vorhin noch ne Sache eingefallen, wie ich es vll doch noch retten könnte, aber ich hab noch nicht gescheit nachgedacht, wie sinnvoll es ist und besprech das morgen mit der Therapeutin... und schreib dann morgen, wie ich mich diesbezüglich entscheide - ihm von diesem Problem zu erzählen oder nicht.
Nur so viel zu dem Thema schon jetzt:
Also WENN man davon ausgeht, dass wir beide gleichermaßen Interesse haben und die Unsicherheit weder direkt meine, noch direkt seine Schuld ist, sondern wir uns gegenseitig mit unserer jeweiligen Schüchternheit oder Verschlossenheit verunsichert haben, dann müsste es gehen:
Dann könnte ich ihm sagen, dass ich in so einem konkreten Forum ein paar Jahre war, wo es um dieses Thema ging und es bei mir einfach Bestandteil meiner Art ist, dass ich gewisse 'soziale Ängste bzw soziale Unsicherheiten' hab und etwas schreckhaft bin - und hey, wenn ich versehentlich zurück zucke, soll er mich trotzdem in den Arm nehmen.
Wenn ich ne seltsame schüchterne Körperhaltung bei Begrüßung und Abschied hab, einfach ignorieren und festhalten. Wenn ich mich statt direkt zu ihm aufs Sofa, einen halben Meter daneben setze, NICHT persönlich nehmen.
Es gibt sich mit der Zeit, wenn ers ignoriert und gegensteuert. So wars bei meinen Exfreunden.
I woas net, ob ich ihm damit versehentlich so viel Desinteresse signalisiert hab, dass er sich deswegen zurückgezogen hat.
I glaub er hatte beruflich auch einigermaßen viel zu tun und ich bin durch das übermäßige Chaos, das ich durch die WHG immer noch hab, ja auch etwas angespannt --- wenn das Chaos beseitigt wäre, könnt ich ihn mal zu mir nach Hause einladen - in meiner eigenen WHG fühl i mich vll auch wohler wie in seiner und kann dann selbst innitiativer ihn betüddeln und werd dadurch stärker aus der Reserve gelockt, wie wenn ich immer nur in dieser unsicheren, abwartenden GAST-Rolle bin!
Das alles sind nur Vermutungen.
Und ich reime mir schon wieder was zusammen.
irgendwie scheint er mir nur so süß und so bemüht aktuell und meine Gefühle sind dummerweise einfach nicht zu leugnen.
Hey.
Alles wird guad
Egal wie.
ICh denke, ich erzähle ihm das mit der Sache so oder so - ok, vermutlich nicht beim Skifahren am Sonntag, aber bevor ich die Unsicherheit auf die Sprache schiebe, versuch ichs denk ich erst mal so. Denn ggf ist das irgendwie realistisch oder er spürt daran, dass ich es ehrlich meine und es schaffen will und hilft mit.

Ohhh grad eben hat er mir sogar noch eine Nachricht geschrieben und was tu ich? Bin wieder voll verliebt, alles klar
Also wir haben heute jeder ca 3-4 Nachrichten geschrieben, so viel wie noch nie. seit ich von der skitour heimgekommen bin, haben wir irgendwie immer hin und hergeschrieben, wie unser tag war, dass er noch im büro ist und heute extra lang arbeiten muss und dass wir nächste woche klettern gehen am mi und am we skifahren. Und ausschließlich nette Sachen.
I hab aber nicht geschrieben, dass die skitour mit einem fremden mann war ._. ist eigtl blöd, aber ich hab ihn nie als konkurrenten für a gesehen, sondern eigtl nur nach ablenkung gesucht, um unter leute zu kommen und nicht allein mir zu viele gedanken zu machen,. i bin auch hinterher gleich heim und nicht mit zu ihm in die whg (obwohl er mich gefragt hatte). also alles denk ich mal im rahmen.
Vorhin hab ich dem a noch guade nacht mit dem kuss-smiley geschrieben. da ich einfach gut genug gelaunt heute bin um mich das wieder zu trauen. und er hat es geantwortet grad eben! und i denk mir nur, juuuhuuuu, aus ieinem grund denk ich, hey, wenigstens ziehen wir wieder beide in dieselbe richtung. niemand gibt mehr dem anderen die schuld, dass es so komisch ist. jeder versucht, ein bisschen was beizutragen dass es besser wird. unter all der unsicherheit, unter all dem äußeren, haben wir in uns drin vll haargenau dieselbe sprache .__. aber nein. i werd jetzt nicht wieder völlig schönreden, aber i freu mich, i fühl mich angenommen und er beweist mir grad irgendwie, dass es das gute gibt. und dass es besser ist, dinge auf die positive art zu lösen.
er ist der beweis dafür, dass solche menschen noch übrig sind. die das können. und wir spüren es, es funktioniert.
ohh gott, wenn wir nur auch noch diese blöde unsicherheit verlieren, dann könnte er wirklich ein mann sein, der konfliktfähig komplett auf die positive art ist, sich einfach nach einem streit ein bisschen mehr beachtung geben ne zeitlang und dem anderen zeigen, dass man sich wichtig ist. das fühlt sich so schön an, mal nicht angeschmollt zu werden, wie von meinem idiotischen zweiten ex, sondern verdammt noch mal angenommen, mit dem was mich verletzt oder verunsichert hat !
hey, irgendwie hoff ich wieder, wir schaffen es.
weil das ist nicht selbstverständlich, er ist eigtl der süßeste mann, den ich im letzten jahr kennen gelernt hab und in dem jahr davor auch und dem davor auch (etc) . ohhhh .
eigtl mag ich diese kuss-smileys gar nicht, weil sie so albern aussehen, aber irgendwie sehen sie auch sehr süß aus, wie sie da gleich zweimal hintereinander jetzt kommen, eins hinter seiner nachricht und eins hinter meiner!
i lach mich tot.

i guck grad noch nen film

DONNERSTAG

Ohhh, i bin heute immer noch total euphorisch und gut gelaunt bisher.
Ein bisschen kaputt wegen Skitour, aber keinen Muskelkater.
Dann starte ich mal hoch motiviert in die Arbeit
I hab heute eine nette kleine TODO-Liste und vor einigen Punkten graust es mir

- Rechnungen stellen ans Unternehmen
- Arbeiten
- Briefkasten ausleeren und Post lesen
- A noch das Skigebiet posten und raussuchen
- Therapie
- Therapeutin sagen, dass ich als 'Hausaufgabe' meine WHG aufräumen werde

I glaub das war alles

Achja, das Treffen bzgl 'Auf Unternberg hochlaufen' haben K und ich verschoben, da das Wetter sehr matschig ist.
Mit der anderen K das Treffen morgen in Burghausen steht allerdings

Und nächste Woche sehe ich wies aussieht auch die G mal wieder