Mein Tagebuch oder so ähnlich

Mittagspause
Ich erlaube mir jetzt doch wieder, mehrere Nachrichten zu schreiben ._. Aber nicht allzu viele. Ach ka. Ka.
Also, ich habe nun Punkt 1: Rechnungen stellen erledigt, aber mir ist eingefallen, dass ich auch noch eine WAMA anstellen muss.
Grad eben steht mein Essen in der Mikrowelle, bald ist Mittagspause
Und danach mach ich die WAMA, die ist bis nach der Therapie dann fertig, dann muss ich nicht zweimal in den Keller runterlaufen, sondern kann sie mit hochholen, wenn ich eh unten bin

Juhuuuu. Voller Energie, immer noch.

In der Arbeit (Arbeit für den Kunden) mach ich grad was sinnvolles und es macht Spaß, ich hab ne gute Idee und es macht gerade viel Spaß.

Mir graust es vor der Post.
Darauf habe ich gar keine Lust.
Nein. Nein. Nein.
So ein schöner Tag, den ich mir versauen werde Aber wieso stell ich mich überhaupt so saudumm an?

Ich werde heute aber mit der Therapeutin nur über die Beziehung reden, da es da viel zu sagen gibt, auch die Sache mit den sozialen Ängsten, die ich zwar eigtl zu dem sehr guten Teil überwunden hab, aber ein Stückchen weit ist es einfach denk ich noch zu 'schwer-zu-verstehen' für 'NORMALE', sodass es bestimmt Sinn macht, es A gegenüber zu sagen.
Bei meinen Exfreunden hatte ich das Problem ja nicht, da ich die eben über dieses damalige Forum kennengelernt hatte, wo alle Menschen dieses Problem hatten.
Inzwischen fühl i mich für das Forum zu stark und hab auch Angst, nochmal so nen Mist zu erleben wie mit meinem 2.Ex, wenn ich in der Problemszene bleibe. Sodass ich es eigtl unbedingt mit einem 'normalen' bzw 'normaleren' Menschen zusammen schaffen will.
Der Preis ist wohl, dass man nicht blind verstanden wird, sondern sich hier und da erklären muss. Und vll würds A guttun zu sehen, dass ich ihm vertraue und es ihm sagen kann, es ist eigtl nichts schlimmes, er hat es eigtl ja eh schon bemerkt.
In jedem Fall ists eine Mutprobe.
Ich will aber auch nicht, dass ich dann in diese 'unterlegen'-Rolle rutsche, eben die Problembehaftete zu sein oder ihn unter Druck zu setzen, dass er IMMER stärker sein muss - ich will irgendwie auf Augenhöhe bleiben, dass er mich versteht, aber nicht, dass er denkt, dass er mich retten muss oder ich von ihm erwarte, dass er mir meine Ängste nimmt - nur dass er sie versteht und nicht persönlich nimmt und mich nicht dafür bestraft, sich nicht davon verunsichern lässt.
KA, ob man das von einem normalen überhaupt erwarten kann.
Aber ich kanns nur rausfinden, wenn ich es versuche.
Und wirklich drüber rede.
Puuhhh.
Ist natürlich sehr lustig
Jetzt hab ich heute Therapie, aber alle Probleme, die ich seit der letzten Sitzung hatte, hab ich schon mit meinem Dresdner Freund und allein irgendwie ausfgedrüselt. Aber vll kommen heute weitere Erkenntnisse dazu, i bin aber eigtl jetzt 100% sicher, dass ich es so machen will und mit A drüber reden will und DANN noch etwas Zeit lass zu sehen, ob er sich dann ebenfalls öffnen kann bzw besser mit mir umgehen kann.

So. Arbeit ging positiv weiter, i bin zufrieden, glücklich und im Ansporn.
Muss allerdings jetzt unterbrechen, wegen Therapie.
Danach arbeite ich weiter.
Es schneit draußen.
Also bekommen wir Tiefschnee am Wochenende, wenn wir Glück haben... Juuhuuuu.
Viel gibts eigtl nicht zu schreiben, fühl mich passabel und gefasst und wohl.
Bin auch gespannt auf die Therapie, spüre auch Nervosität, wenn ich dran denk, die Geschichte mit A zu erzählen.
Aber es kann ja eigtl nichts schlimmes dabei rauskommen.
I muss auch drauf achten, dass ich alles erzähle. Nichts weglasse.
Es ist schon ein bisschen ein Wirrwarr wie alles in meinem Leben.
Ein bisschen fühl i mich jetzt kaputt, obwohl ich heute wirklich sehr konzentriert war und auch nur ca 30 Mins Mittag gemacht hab (nicht wie oft sonst 1h).
Also wird die Therapie-Unterbrechung vll gut sein für mich.
Hab grad eben meinem Chef auch bescheid gesagt, dass ich wegen einem Termin offline bin und heute noch mit dem aktuellen Teil der Arbeit fertig werde und mich dann melde, sobald es erledigt ist.
lalalalalalalalalalala

Ich bin wieder daheim.
Hab den Briefkasten grad ausgeleert und die WAMA vergessen. Wuuhuu nochmal runterlatschen.
Aber egal.

Diese Therapiestunde empfand ich als etwas mühsam, aber vll ist genau das eben gut.
Ich hab gemerkt, wie schwer das ist, zu erklären, mit den sozialen Ängsten und dass ich nur äußerlich Desinteresse signalisiere, aber innerlich auf jeden Fall in den Arm genommen und auch festgehalten werden will.
Sie hat das zuerst so verstanden, dass ich noch gar nicht in den Arm genommen werden will oder ihm nur die Hand geben will, etc.
Also wir haben am Ende auch festgestellt, dass ichs auf jeden Fall ansprechen soll.
Ich bin mir 100% sicher, er wirds verstehen.

Ich hab für mich selbst auch festgestellt, dass ich vermutlich etwas zu viel Sicherheit brauch. Das hab ich auch gemerkt, als sie mir nen neuen Therapietermin geben wollte und dann meinte, ja wann wie wo will ich denn, ich hab nächste Woche nur noch wenig Zeit, höchstens vormittags --- aber das war mir zu früh, jetzt hab ich am Mittwoch die Woche drauf erst wieder um 15 Uhr.
Eigtl hätt ich am liebsten nen fixen Termin, der jede Woche gleich ist.
Aber das ist genau die Denke, aus der ich raus muss.
Nur, weil ich jetzt ne Woche Pause hab, heißts nicht, dass es nichts mehr bringt oder nicht ernst genommen wird.
I hab ihr das nicht mehr sagen können, weil ich das ja erst danach gemerkt hab.
Aber i glaub, dass ich heute mehr Erkenntnisse hatte wie letztes Mal, dafür aber mit einem dümmeren Gefühl rausgehe - eben weil die Dinge nicht GANZ nach Plan gelaufen sind, sondern ich mich
1. ziemlich lang erklären musste, für ne Sache, die ich selbst in mir drin bereits 100% weiß
2. ich nicht nächste Woche sondern erst die Woche drauf nen Termin wieder hab und es wohl keine Fixtermine gibt, sondern man jedes Mal einen neuen machen muss und nicht mal weiß, ob die Woche drauf oder erst eine Woche später

So.
Alles ist gut.
Das hilft mir weiter.
Menschen können mich nicht verstehen, wenn ich es ihnen nicht erkläre.
Man muss vertrauen, dass Leute einen wichtig nehmen, auch wenn irgendwas nicht so läuft, wie man es selbst insgeheim in seinem Kopf eingeplant hatte.

Das mit Verschlossenheit, Introvertiert, Extrovertiert, etc, hat sie auch nicht genau verstanden, wie ich die Menschen unterteile - da hatten wir dann keine Zeit mehr, drüber zu reden, aber wäre ggf interessant geworden.

Ich muss mir außerdem mehr überlegen, was ich von der Therapeutin wirklich will, bisher hab ich sie nur zugequatscht und sie hat fast nur zugehört. I wollt ja eigtl was von ihr wissen, nur was?
Heute hatte ich das Gefühl, dass ich das Problem selbst gelöst hab.
ZB mein Dresdner Freund versteht es auch besser, seine Meinung zu sagen, aber vermutlich, weil er mich versteht - dann fällt er mir ins Wort und erzählt total was er denkt --- die Therapeutin hört mir eher zu, nickt. Wenn ich will, dass die mir was sagt, muss ich es ihr wohl selbst sagen, dass sie das tun soll --- sie tuts nicht automatisch.
Was erwarte ich von ihr?
Ich hab auch das Gefühl, sie braucht erst noch ein besseres Bild von mir, ehe sie wirklich mir helfen kann, weil sie noch nicht ganz weiß, wie die Dinge sind.
Aber i muss das aktiv fordern, wenn ich ihre Meinung zu etwas will. Glaube ich. Weiß ich nicht.
I mach kurz Pause, esse was und dann arbeite ich weiter

So, totgearbeitet.
War am Ende sehr kompliziert, aber jetzt bin ich für heute damit durch.
Und schon zufrieden, fühl mich immer noch wohl und gut.
Post ist noch ungeöffnet.
Ohhh
Was mach ich nur?
Ich wollt noch was kochen und dann vll mal wieder Wii Spielen.
Muss auch an meinem komischen Tagebuchprogramm weiter machen.

Lieber A,
so ist das also. Du hast heute bis 22 Uhr gearbeitet und ich bis fast 21 Uhr. Wir passen voll gut zusammen.
Heute als wir geschrieben haben, war ich ein bisschen müde. (Wir haben geplant, welches Skigebiet und wo wir uns treffen für Sonntag).
Hinterher, nachdem ich die letzte Guade Nacht Nachricht geschickt hatte, ist mir aufgefallen, dass ich vergessen habe 'I freu mich sehr darauf' noch dahinter zu schreiben.
War ein bisschen müde und daher kürzer geschrieben, alles, etc.
Arbeit war heute mega spannend, i war total gefesselt von dem Zusatzfeature, das ich eingebaut hab und es ist hilfreich.
Lieber A,
i hab jetzt irgendwie dieses kleine, seltsame Ziehen in mir drin, weil ich vergessen habe, 'i freu mich auf dich' zu schreiben. I schreibs dir morgen.
Ja.
Tut mir Leid, dass ich heute nicht so überschwenglich sein konnte wie gestern.
Meine Akkus sind schneller leer wie die von normalen oder extrovertierten Leuten und dann kann ich nicht so gut auf Menschen zugehen.
I hab vorhin davon geträumt, wie schön es gewesen wäre, wenn ich bis 21 Uhr gearbeitet hab und du dann auch iwann um 22 Uhr totmüde ausm Büro gekrochen kommst und wir uns zusammen aufs Sofa legen und festhalten.
Iwas in die Mikrowelle und außer festhalten nichts mehr machen.
Nein aber hey.
Es gibt so Tage, da ist Arbeit total packend, da nervt der Feierabend, weil ich nicht weiß, was ich tun soll.
Ich weiß es nicht.
Am liebsten hätt ich dich im Arm
Ach Mann, wieso hab ich nicht euphorischer geschrieben?
Wieso hab ich nur sachlich geschrieben?
Du hast dir wie immer mega Mühe gegeben und lang und mit vielen Smileys geschrieben, i nur halb so lang.
Aaaarrrrrgggggggg
Aber morgen schreibe ich nach dem Treffen mit der K nochmal, dass i dir ein schönes WE wünsche und dass i die K grad getroffen hab und dass ihr euch vll iwann mal kennen lernen könntet und dass i mich schon sehr auf Sonntag freue, dich wieder zu sehen.

Ja.
Heute fühl i nicht so stark.
Weil andere Dinge wichtiger waren. Bei dir eigtl auch und du hast dir trotzdem so viel Mühe gegeben.
Süßester A der Welt.
Was schreib i nur für einen Kauderwelsch.
Mir ist langweilig, weil ich zu faul war, Wii zu spielen und der Film, den ich auf Prime gucken wollte, mega seltsam ist, sodass ich jetzt aufgehört hab, ihn zu sehen.
Ich geh bald schlafen.
I will noch ein bisschen an dich denken.
Und mich in dem Gefühl freuen, verliebt zu sein.
Meine Therapeutin hat auch gesagt, er ist es wert, dass ich versuche, das komische Problem mit dem Verständnis / Unnahbarkeit zu lösen, wenn ich spüre, wie viel Gutes er in sich hat und wie viel Wärme, und dass ich ihm mehr vertraue wie jemals einem Menschen. Das ist alles nicht selbstverständlich.
Und nach 4 Monaten - so wenig Zeit wie wir hatten und auch mit den Komplikationen Sprache und Soziale Ängste, etc, ist es nicht verwunderlich, dass es so langsam los ging.
Mir kommts nicht mehr so seltsam vor.
Wie er die ganze Woche wieder voll auf mich zugegangen ist und ich langsam verstehe, dass wir schon zusammen sind, seit wir uns zum ersten Mal geküsst haben, macht alles irgendwie ein bisschen Sinn. Nur, falls wir schon zusammen waren, als wir uns zum ersten Mal geküsst haben, hab ich zweimal mit einem anderen geschlafen, obwohl ich vergeben war.
Nein.
Aber ich wusste es nicht.
Ich wusste es nicht.
Ich weiß, lieber A, dass ich es erst mit dir versuchen will, ehe ich wieder einen anderen in mein Herzen lasse, das weiß ich 100%. Und ich werde mich nicht verlieben oder es herausfordern, nach einem anderen 'potenziellen Partner' zu sehen, ehe ich nicht weiß, ob es wird oder nicht.
Du kommst mir immer so besonders vor.
Und dass du gestern und heute auch so lang gearbeitet hast... Und glaub ich auch länger schläfst in der Früh, genau wie ich, wir haben einen ähnlichen Rhythmus.
Du und ich. Wir beide. Ich kann dich langsam ein bisschen mehr einschätzen.
I hoff, du hast iwann mal Zeit, Leute von mir kennen zu lernen, aber vll auch erst nach Südafrika.
Ohh lieber A.
Ich musste nicht viel tun, um dich wieder ein bisschen aus der Reserve zu locken.
Ich bin mir sicher, du warst nur verunsichert und jetzt glaubst du wieder daran, dass ich noch wirklich will und bereit bin und wir kooperieren voll.
Hey, es hat sich so schön angefühlt, wie wir beide heute so lang gearbeitet haben und du mir sofort du daheim warst sofort geschrieben hast. So, als würden wir iwann uns an so einem späten Feierabend im Arm halten und ganz genau wissen, dass es das schönste ist, was es in dieser Situation gibt. Ein bisschen Nähe und nicht mehr zu reden, einfach still zu sein und sich umarmen, keine Gedanken mehr im Kopf, außer Liebe und Dankbarkeit.
Ohhhh

FREITAG

Ohhh, i bin heute ja sowas von totmüde und erledigt.
Dabei hab ich die Nacht eigtl gut geschlafen. Vll weil ich die Nachwirkung vom Skitourlaufen gestern kein bisschen gespürt hab, kommt sie heute doppelt. Zum Glück hab ich keinen Muskelkater.
Jaja.
Jetzt arbeite ich trotzdem. Erst mal etwas für den Kunden und dann so ab 14 Uhr oder so an meinem eigenen Projekt
Morgen arbeite ich auch und am SO seh ich A wieder I fühl mich endlich wieder verliebt, eigtl schon seit MI, kein bisschen mehr sauer, i hab meinen anteil an unserem Problem verstanden. Und weiß, dass ich auch stark zur Lösung beitragen kann

Bin gut vorwärts gekommen und hab hochkonzentriert bis grad eben gearbeitet
Hab zeitlich gut gelegen, aber muss noch Bugs suchen - also kanns sein, das ich die eine Stunde, die ich schneller wie geplant war, auch wieder verbrauche.
I werd heute nur wenig essen, weil ich am Abend Running Sushi mit meiner besten Freindin mach
Ohhh. Mal sehen, was im Kühlschrank ist, hätt eigtl Lust, mir nen Döner zu holen, aber das wär unvorteilhaft bei All-You-Can-Eat am Abend, wenn man Mittags dann schon so satt ist.

I'm happy

Ja. Die gute Laune hält an.
Plötzlich fühl i mich vertrauter mit A.
Die Therapeutin hat mir gestern auch gesagt, ich soll ihm mehr Fragen stellen - dann kann ich besser ihn kennen lernen und hab nicht mehr das Gefühl, ihn nicht einschätzen zu können.
Als sie das gestern gesagt hat, kam es mir vor, wie ein riesiger Block.
Ich weiß nie, was ich von anderen Menschen konkret wissen möchte.
Am liebsten würd ich mich einen Tag lang einfach in seine Hemdtasche als Miniatur setzen und ihn beobachten, seine Art, mit anderen Menschen zu reden, seine Art, zu arbeiten, seine Art, mit Problemen umzugehen, seine Art, sich in Dinge hineinzusteigern.
Dass er gestern auch ewig im Büro war und ich das jetzt weiß, das ist ein kleiner Schritt, dass ich ein bisschen fühle, wie seine Tage sind.
Er ist sehr ehrgeizig und liebt seinen Job. Er hat auch iwelche 3D Aufnahmen von Galaxien, die er mir im Dez zeigen wollte aber noch nicht gezeigt hat.
I frag ihn auf jeden Fall, ob ich die mal sehen kann.
Und was könnt ich ihn noch fragen?
Vll frag ich ihn, ob wir bald mal zusammen ins Deutsche Museum gehen wollen.
Ohh, aber das ist keine persönliche Frage Ach Mann. Ich kann das nicht.
Wie wärs mit:
'Hey, vergisst du manchmal auch die Zeit, wenn Dinge grad sehr spannend sind? Warst du auch schon mal wegen einem Bug bis 3 Uhr in der Nacht wach? Ja? Ja?' Sowas kann man nicht fragen.
Es ist eigtl nicht mal wichtig, ich glaub ich weiß eh, dass wir beide ne ähnlich verbissene Art haben, in manchen Dingen.
Am wichtigsten für mich ist eigtl, dass ich ihn bald mal Freunden vorstellen kann, aber i glaub i mach das erst nach Südafrika.
I muss mir überlegen, was ich ihn fragen könnte.
Ich will eigtl nur seine Art wissen, nicht konkrete Fragen, Mann, mir fällt das irgendwie voll schwer.
I bin gespannt wie Skifahren am Sonntag wird, wir fahren jetzt nach Kitzbühel, da war ich noch nie, aber der Pistenplan sieht sehr schön aus - sehr ausgewogen mit viel rot und blau und sowohl langen als auch kurzen Abfahrten.

Soo, Mittagspause

Zitat von noidea:

zusammen ins Deutsche Museum

Außenstelle oder Haupthaus?

Die Außenstelle beim Schleißheimer Schloß ist auch spannend

Ohh, die Außenstelle kenn ich noch gar nicht Wär vermutlich ne Überlegung wert, danke für den Tipp

Da kann man schön auch im Schloßpark spazieren gehen, liegt alles schön beieinander

oder das Museum vom MVV, für Technik begeisteiterte

Wuuhuuu, bin super vorwärts gekommen, lieg immer noch gut in der Zeit und es macht gerade riesigen Spaß ._.
I bin so froh, dass i das Thema Arbeit/Jobsituation gut im Griff hab und seit Mitte DEZ nur noch programmiere, sonst keine komischen Kleinkram-Aufgaben mehr machen muss
Es wird immer schöner. Und das Projekt für den Kunden wird glaub ich gut, mir werden die Ideen so schnell auch nicht ausgehen, sodass ich immer neue Features anbieten kann, die meine Chefs dann auch wirklich umsetzen lassen

JETZT ist aber BREAK.
Also jetzt mach ich ein bisschen Pause und werde dann ab ca 15.15 Uhr an meinem eigenen Projekt weiter machen
Da hatte ich vor paar Tagen ne Idee.
Und muss die noch umsetzen.

It's a good life, lalalalalalalalalalala

omg. I bin zu aufgedreht heute

Ohhh neiiinnn, Feierabend Hätt am liebsten noch weiter programmiert, vll programmiere ich nach dem Treffen mit meiner Freindin noch ein bisschen.
Bzw: Morgen ist auch noch ein Tag.
JETZT mach i mich dann mal fertig, bzw ein bisschen Ausruhen, dann fertigmachen, dann losfahren.
Und um 18,30 Uhr ist Treffpunkt.

Also bei meinem eigenen Projekt musst ich noch etwas drumrum-programmieren, die auswertung konnte ich noch nicht testen, leider. Bin gespannt, ob es funktioniert, so wie ichs mir erhoffe Es fehlt noch ca eine Stunde, bis ich das testen kann.

Morgen wollt ich aber auch die WHG aufräumen.
Meine Therapeutin hat mir das aber nicht als Hausaufgabe gegeben, sie hat mir als Hausaufgabe gegeben, das mit meinen sozialen Ängsten zu sagen und A eine Frage zu stellen, um ihn besser kennen zu lernen.
Ich werd ihn das mit den 3D Bildern von der Galaxie fragen, so weit ich das verstanden hab, hat er so ein Virtual Reality Teil, das man anziehen muss und dann kann man in der Galaxie herumscrollen? Bin mir aber nicht sicher, aber es interessiert mich.
Was die Therapeutin dann dazu sagt, wenn ich ihr das erzähle, weiß ich nicht.
Sie ist relativ ernst und ganz anders wie ich - was für mich aber praktisch ist, weil ich so lerne, mich vor Menschen zu erklären, die eben anders sind. Normal meide ich ja den Kontakt zu extrovertierten, übermäßig vernünftigen, 'normalen' und beschäftige mich am liebsten mit Leuten, die automatisch auf einer Wellenlänge bzw einer Verständnisebene sind.
Also quasi: sensibel, hochtolerant gegenüber allen verrücktheiten, etwas nerdy, introvertiert und emotional, etc.

Ach vorhin hat mir außerdem der österreichische Mann, mit dem ich am MI Skitourlaufen war, ein Kussmund-Smiley geschrieben.
Sogar eines, wo schon ein Herz rauskommt. Mit A bin ich noch auf der Stufe, diese Kussmundsmileys zu schreiben, wo noch keine Herzen herauskommen.
Ich musste voll lachen, wegen der ganzen Situationskomik.
Ich mag introvertierte Menschen aber viel lieber. Weil bei denen weiß man, dass so Kleinigkeiten wie das Smiley hinterm Guade Nacht ne Bedeutung haben.
Hingegen extrovertierte hauen damit schon von Beginn an um sich.
Das nervt mich etwas und zerstört bei mir auch das Vertrauen, i spür das dann einfach nicht, dass er iwas an mir findet ---- hingegen bei A spür ichs wohl, weils mit echter Aufrichtigkeit etc stattfindet.
So.
Was antworte ich dem österreichischen Mann darauf? Vermutlich ein Augenzwinker-Smiley. Was woas i.
Er wird mich danach fragen, ob ich mal wieder was machen mag oder zu ihm nach Hause komm um mit ihm zu schlafen und dann werd ich es in die richtige Richtung lenken.
Ohhh myyyy godddd.

Achja, mein Freund aus Dresden und ich haben heute auch Buchtipps ausgetauscht. I hab ja heute in der Früh auf FB wieder einen Artikel vom Spektrum gesehen, wo ein ellenlanges Buch empfohlen wurde, das ein Biologe über menschliches Verhalten geschrieben hat.
Das soll 900 Seiten haben und total toll sein.
Da steht geschrieben, wie wir Menschen es fertig bringen, einerseits grausam und agressiv zu sein, andererseits unser Leben für andere zu riskieren. Das alles macht uns aus und er beschreibt, was alles dazu führt, wie wir uns verhalten.
Ich finde das klingt wunderschön und romantisch.
Mein Dresdner Freund ist ja seit DEZ auf dem Narzissmus Tripp und liest nur Bücher über das Böse, ich hab ihm das Buch gepostet, damit er nicht vergisst, dass wir Menschen auch das Gute in uns tragen.
Er hat mir geschrieben, das klingt sehr interessant und er empfiehlt mir auch ein Buch, dann hat er ein Narzissmus Buch gepostet und ich musste ein bisschen schmunzeln.
I woas net, ob ichs mir zeitlich leisten kann, ein 900 Seiten dickes Buch über menschliches Verhalten zu lesen.
Ich hab noch drei Informatik-Bücher in meiner Warteschlange, ehe ich wieder was neues anfangen kann.
Aber ich werde mir den Titel merken, vll klappts ja im Sommer. Lust hätt i sehr auf dieses Buch.

So, jetzt hab i doch mehr geschrieben als gewollt
I reiß mich los. Muss noch Geschirr wegbringen, bevor ich abhaue, aber vll mach ich das auch erst morgen und lass meine WHG heute einfach so, wie sie ist.
Ja.
Ja.
Ja.

ccchhhhhhhrrrr er hat schon geantwortet und zwar eine sekunde nachdem ich mein blödes zwinkersmiley auf sein kussmund-herzi geantwortet habe.
hilfe.
das ist noch so ne sache, die mir an extrovertierten angst macht, dass die ihr handy immer auf LAUT machen und grad so hinter whatsapp lauern, um einen sofort abzupassen, wenn man online kommt
ich schreib lieber dann, wenn ich nicht gesehen werde.
und mag es eigtl nicht, wenn nicht wenigstens ein bisschen zeit vergeht, bevor ich schon wieder eine antwort darauf kriege (grad genug, um chatten zu vermeiden!)

puuh.
er hat geschrieben, wann kommst du wieder.
ich antworte aber erst, wenn ich von burghausen heimkomme.
ohh mann.
ich bin so dumm
ich bin so dumm
ich bin so dumm
ich bin so dumm

ich wünschte, ich würde mich nicht immer in so dumme situationen bringen.
jetzt bin ich wieder ratlos und komm mir dumm vor

I bin schon wieder dahoam, weil das All-You-Can-Eat nur ne Stunde ging. Vermutlich hatten die Angst, dass wir sonst zu viel gegessen hätten.
Vorteil ist natürlich, dass ich jetzt noch programmieren kann, Nachteil ist, dass ich nicht mehr so fit bin wie davor und eigtl lieber länger geblieben wäre.
Die Schokobananen hab ich leider heute Nachmittag schon leergegessen, jetzt hab ich keine Süßigkeiten mehr.
Am Montag kauf ich wieder welche.

Es war schön mit der Freundin, aber es war zu kurz. Viel zu kurz.
Und jetzt bin i ja doch kaputt und werd vermutlich nicht so effizient sein beim Programmieren, aber ich mach definitiv weiter. Auf Prime hab ich grad keine Lust und auf Nintendo ebenso wenig.
Hahahahahaha, ich schreib auch immer dasselbe.
I bin schon gespannt, was bei meiner Tagebuchauswertung herauskommen wird .____.

Feierabend
Bin zufrieden. Stehe kurz vor der Auswertung, naja, ich denke es braucht schon noch etwas ----- morgen muss ich mich erst mal wieder um den Kundenauftrag kümmern und mach dann auch erst wieder ab Nachmittag mein eigenes Projekt
Am Mittwoch hatte ich ja frei und hab Skitour gemacht - daher arbeite ich am Samstag.
I versuch immer, Arbeit auf schlechtes Wetter zu legen und wenns passt, unter der Woche einen Tag dafür frei zu machen

I bin total müde.
Geh jetzt schlafen.
Kann gar nichts mehr denken, bin voll kaputt. Was für ein effizienter Tag, i hab richtig viel geschafft