Mein Tagebuch oder so ähnlich

SAMSTAG

Ohhh. I hab voll lang geschlafen, bis 9 Uhr. Dann war ich totkaputt, als ich das realisiert hab und bin noch bis 9.30 Uhr liegen geblieben.
JETZT bin ich vorhin grad aufgestanden, hab mich fertig gemacht und Chai Latte hab ich auch gemacht.

Grad vorhin hat mein Chef mir einen Zusatzauftrag angeboten, der rund 8h dauern würde - wieder eine andere API, die auch von einem Kunden des Kunden zusätzlich genutzt werden soll.
Ich hab gesagt, ich guck mir das an und geb ihm bis MO Abend meine Preisvorstellung und bis wann ich es schaffe.
Also vermutlich hat der Kunde tatsächlich noch länger Aufgaben für mich.
Eigtl brauch i mir keine so großen Sorgen machen.
Da ich nebenher mit Apps beginne, werd i im App-Markt vll auch Fuß fassen können - ok nicht mit der ersten App und mit der zweiten aller Wahrscheinlichkeit nach auch noch nicht --- aber wenn man mal sagt, ich bin bis OKT wohl noch mit Aufträgen des Kunden mit zumindest 20h/Woche durchschnittlich versorgt, dann hätte ich Zeit.

I denk mir aber auch, wenn der Kunde jetzt wirklich die regelmäßige Zusammenarbeit sucht und es nicht nur drum geht, dass ich sein Tool zu Ende programmiere, dann werd i vll doch auf ne Festanstellung (mit den lockerst möglichen Rahmenbedingungen) bestehen. Aber bis Mai lass ich mal laufen und sehe, wie sich das entwickelt und danach kann ich vermutlich besser abschätzen, ob die Zusammenarbeit nachlässt und wir mit dem Projekt fertig werden (wie eigtl gedacht) oder ob die sich neue Aufgaben für mich aus dem Ärmel schütteln.

Naja. Jetzt hab ich noch ca 1h Zeit, an meiner App zu entwickeln. Um 14 Uhr treff i mich mit A. Die Fahrt dauert 1.5h ca nach MUC, ansonsten muss ich bevor ich losfahr etwas Mittagessen, mich fertig machen, Krempel für Bad Wildbad zusammen packen.
Ohh Mann.
Ich nehm mir fest vor, heute nicht zu spät zu kommen. Ich war oft ein bisschen in Trödellaune und hab mich zeitlich etwas verschätzt und bin zu spät losgefahren und bis 20 Mins zu spät gekommen in der Vergangenheit, wenn i mich mit A in MUC getroffen hab :/
HEUTE mach ichs besser und bin pünktlich. Ja. Ja. Ja.

Daher: Programmiere ich jetzt.
Damit ich noch ein bisschen was wenigstens schaffe. Aber ab Sonntag bin ich ja in Bad Wildbad und kann da auch schön programmieren, es läuft ja nicht davon, auch wenn es alles ist, worum meine Gedanken grad Kreisen. Hey App-Entwicklung macht süchtig ohne Ende. Es ist das schönste Handwerk. Und ja: Wenns um Apps geht, ist Informatik wie ein Handwerk: Man hat am Ende ein fertiges Produkt, direkt und kompakt auf dem Handy und es reagiert auf Bewegungen, man kann so ganz direkt damit interagieren und alle möglichen blöden Ideen austesten.

Ohh Mann.
Ich programmiere jetzt

Uuuuffffff. Mega kaputt. Also richtig.
Hab die Datenbank vermutlich relativ fertig, aber noch nicht getestet, dazu muss ich noch was anderes einbauen, was ich heute nicht mehr schaffe.
So matschig wie heute hab i mich lang nicht mehr gefühlt. Dabei hab ich eigtl gut geschlafen. Woher kommt das nur?
Naja, beim Klettern werd i bestimmt wieder wach, aber ich hab grad irgendwie keine Lust, würd am liebsten daheim bleiben.
Das ist mir schon öfter aufgefallen, dass i mich mit Ach und Krach überwinden muss, die Treffen mit A zu machen..
I freu mich eigtl den Tag davor noch drauf, ihn zu sehen, aber am Tag selbst hab ich voll den Widerstand in mir.
Vll Angst. Oder wegen der langen Fahrerei.
In der Theorie ist halt alles leichter wie in der Praxis.
Ich fühl mich ein bisschen so, als wär ich an meinem Schreibtischstuhl festgepappt und könnte nicht aufstehen, sondern müsste einfach für immer hier sitzen bleiben, dann muss i nicht bis nach MUC fahren und A wieder sehen.
Spinne ich?
Hey i würd voll gern direkt nach Bad Wildbad durchfahren.

SONNTAG

Ohh, es war sehr schön mit meinem Freund. Er ist sehr süß.
Zuerst waren wir klettern und naja - ich hab ja in Südafrika wie gesagt etwas zugenommen, war daher... irgendwie nicht so gut wie sonst und hatte teilweise bei Routen, die ich letzten Herbst noch problemlos (mit meinem Freund!) geklettert bin, nen Blackout und wusst nicht, wo ich hingreifen kann, wo ich hintreten kann....
Am Ende ist A dann ebenfalls nicht mehr fit gewesen und wir haben uns noch ein bisschen gequält. Es war irgendwie sehr lustig, i glaub A war am Anfang sehr motiviert, weil er endlich mal besser geklettert ist wie ich und für mich war klettern plötzlich wieder Adrenalin und nicht 'Gewohnheit' dank der langen Pause, sodass ich mega aufgedreht war - wenn auch nicht auf meinem Leistungsniveau.
Am Ende wollt i noch unbedingt meine Lieblingsroute ('das Eck') machen und wir haben beide es nicht mehr gecheckt wie es geht und gesagt, hey das schaffen wir beim nächsten Mal
Und i hoff, so wird es dann auch sein.
Meiner Erfahrung nach normalisieren sich die Kletterkünste nach 3x klettern eigtl wieder auf normales Niveau, wenn man 7- klettert so wie A und ich.

I wollt am Di oder Mi oder Do abend vermutlich zum Bouldern nach Strasbourg fahren. Und davor etwas wandern an der Schwarzenbachtalsperre - daher weiß ich noch nicht an welchem Tag, da es wetterabhängig ist.
NACH dem Klettern waren wir dann bei A und er hat die leckeren Knoblauchbrote gemacht, die sind original spanisches Rezept und i glaub er hat sich gefreut, dass ich die so gern mag.
Dann haben wir noch etwas an dem einen Spiel (Heavy Rain) auf seiner neuen PS4 weiter gespielt und miteinander geschlafen, etc. Und danach waren wir relativ müde und sind dann eingeschlafen.
HEUTE in der Früh und auch gestern schon nach dem Sex haben wir uns auch lang im Arm gehalten und i finds irgendwie schön, dass wir das jetzt machen
Also an meinen Exbeziehungen war 'sich im Arm halten' immer ein wesentlicher Bestandteil von unseren Treffen und bei A hatte ich am Anfang das Gefühl, dass er das irgendwie nicht so stark zulassen kann oder vll nicht so anschmiegsam ist. Aber hey. Wenn man sich jeden Tag, den man sich in der WHG von einem trifft, wenigstens 10 Mins im Arm hält, ist für mich eigtl alles guad - so stark klammern wie mit meinem Ex muss ich nicht mehr unbedingt, auch wenn die 'Datschis' und die vielen Nähesuchungen etc schon schön irgendwie waren, vll entsteht aus sowas Abhängigkeit oder sinkt der Respekt, wenn man zu sehr aneinander pappt - ich weiß es leider nicht und hab die Zusammenhänge hier noch nicht gescheit hinterfragt.
Aber dass A und ich uns inzwischen auch länger in den Arm nehmen und ich spüre, dass er es genießt und es von uns beiden ausgeht, gibt mir irgendwie ein schönes Gefühl, dass wir uns nah sein können.

DANN bin i grad eben nach Bad Wildbad gefahren und bin mega happy, jetzt wo ich diese WHG sehe, es sieht so schön hier aus. Es ist sogar ein bisschen zugeschneit hier im Schwarzwald und naja, die WHG ist ordentlich. Kein Wunder, hier gibt es ja auch eine Spülmaschine und keine renovierungsbedürftigen Zimmer mehr. Es ist halt ein funktionierender Haushalt hier, der seit 2 Jahren existiert, also ne WHG, die schon richtig gemütlich geworden ist.
Meine Physikbücher und das Zeichentablet hab ich auch gefunden, aber nach der langen Autofahrt bin i grad zu faul, zu programmieren.
Werd eher was anderes machen. Vll lesen oder PSP spielen oder was-weiß-ich.

Soo. I bin ziemlich kaputt. Hab ein bisschen Kopfweh (kaum, nur minimal), weil ich während der Autofahrt nichts getrunken hab und generell müde eigtl bin und durch die Heizungsluft und das Wärmfläschchen, das i mir noch gemacht hab (da die WHG bei meiner Ankunft dank Dreckswetter sehr kalt war) bin i dann voll matt geworden.
So.
Sehr sehr ausführliches und gut begründetes Gejammere mal wieder.
Haha.
Heute wollt i eigtl noch mit meinem Dresdner Freund telefonieren.
Werde ich auch tun. Aber i bin echt etwas kaputt.
Aber soo anstrengend ist telen auch wieder nicht.
I spiel nur grad so gemütlich PSP .__.
Hier in Bad Wildbad hab ich ja auch meinen DS mit Eledees, das muss i auch noch fertig spielen, aber heute ist mir das zu textlastig, da wollt ich lieber was simples spielen. Bin echt kaputt. Wegen der Fahrt. Naja ka.

MONTAG

Echt, ist schon wieder Montag? I bin total matschig. Wieder etwas erkältet, das war gestern bzw vorgestern schon ein bisschen so.
Gestern hab ich noch ewig mit dem Freund telefoniert. Aber eigtl nur über seine Themen, ich hab über A, Südafrika, Job etc nichts gesagt, weil wir nicht mehr dazu gekommen sind und ich es auch nicht eilig hatte, meine Themen zu Themen zu machen, da sie sich eigtl von selbst lösen und ich grad nicht sooo dringend Meinungen oder Hilfe dabei brauche... Ka...
Jedenfalls hat er nochmal ein paar Dinge über seine Ex erörtert und über seinen Bruder, über ältere und jüngere Frauen und naja, es kam auch zum Vorschein, dass er wirklich 'perfektionistisch' ist (er meinte, er würde ggf wenn er sein Haus fertig renoviert hat, ggf doch wieder nen Job auf 450 Euro Basis suchen, um ein bisschen Geld zu verdienen, dann meinte ich, ich könne ihm ggf nen Texterjob vermitteln, aber nur, wenn er eine nahezu perfekte Rechtschreibung hat. Dann hab ich das ein bisschen erklärt worum es geht und er meinte, er braucht ewig, Texte zu schreiben, weil er sich alles so oft durchliest und nicht traut, die Texte herzuzeigen, weil er nicht damit zufrieden ist. Das hat mich ein bisschen stutzig gemacht.
Er ist eigtl so wie ich im persönlichen Gegenüber: Er redet viel und schnell, kommt vom 100. ins 1000. und erzählt themenbezogen sehr offen, wenn das Thema ihn interessiert oder berührt/betrifft. Auch analytisch und sensibel, dass man merkt, er denkt wirklich auch tiefer rein.
Das halt ich eigtl für die perfekte Voraussetzung für einen Redakteur.
Die Texte, die da verlangt werden, sind nicht mal anspruchsvoll, sondern es geht darum, dass man möglichst schnell quasi ein brauchbares Ergebnis liefert, das wird dann an den Kunden gegeben und der Kunde kommentiert dann Anmerkungen (Worte, die ihm nicht gefallen, wo man Synonyme finden muss, da das Wort nicht zur Unternehmenspolitik passt) oder schreibt dazu, dass man noch was anderes ausführen soll oder es werden ganze Sätze gestrichen.
Man muss also in der Lage sein, zunächst eine Art Grobkonzept zu machen, wo der Aufwand pro Satz sich in Grenzen hält - und es hinterher zu verfeinern und wirklich oft teilweise übern Haufen zu werfen und an die Kundenwünsche anzupassen.
Er meinte dann, das wäre für ihn die pure Horrorvorstellung, was ich da beschreibe .____-
Für mich wars der relaxteste Job den ich jemals hatte vom Gefühl her, es ist mir total leicht gefallen und ich musste null dabei denken - das war auch das, was mich daran so sehr gestört hat, dass ich nichts dazugelernt hab.
Aber ich hab das damals auch nicht auf 450 Euro Basis gemacht sondern eher 30h/Woche, sodass ich sonst nichts geschafft hab.
Auf 450 Euro Basis / 5h die Woche hätt ichs bis an mein Lebensende machen können.
Hatte mich sogar wieder für was ähnliches beworben, weils perfekt neben der Selbstständigkeit wäre als Sicherheit - nur leider haben die eher jemanden gesucht, der phasenweise (abrufbar) Vollzeit macht, was für mich nicht in Frage kommt.

Wir haben dann auch über Therapie geredet und er hat mich gefragt, ob mir meine Therapie wohl was bringt und ich hab ihm erzählt, dass ich mir irgendwie etwas mehr Kritik wünschen würde, dass sie quasi mich drauf aufmerksam macht, wenn ich in die falsche Richtung komme. Aber irgendwie rede ich die ganze Zeit und rede und sie gibt mir das Gefühl, dass alles richtig ist, was ich sage und ich meinen Weg selbst suchen muss - klar, wenn man so drüber nachdenkt, ist das eigtl schon ganz gut so, dass sie mir nicht sagt, was ich tun soll, sondern ich es selbst erörtern muss.
Aber wenn ich dabei bin, völlig in die falsche Richtung zu ziehen, so wie in der letzten Therapiestunde, wo ich gesagt habe, ich bin so unsicher mit A, mich setzt dieses ganze Geplane und diese Angespanntheit so sehr unter Druck, ich kann damit nicht umgehen. In solchen Situationen kann ich ihn auch nicht einschätzen und empfinde dann so ne Distanz und Fremde, weil ich nicht verstehe, woher das kommt -- in 'normalen' Situationen hab ich das Gefühl, ihn bereits zu kennen und ein bisschen seine Art einschätzen zu können und vertraue ihm. Aber diese Angespanntheit macht mich irgendwie fertig manchmal, wenn Dinge dann Schlag auf Schlag kommen müssen von Aktivität nach Aktivität. Aber ich glaube, dass es beim ersten TReffen nach meinem Urlaub auch deswegen so stark aufgefallen ist, weil wir erstens von 7 bis 23 Uhr quasi aufeinander gehockt sind und wir zweitens uns davor lang nicht gesehen haben und beide müde waren. Das hätt ich alles sehen müssen und die Situation deswegen harmloser einstufen müssen, aber ich hab nur gesehen, dass das seltsam ist und mich unter Druck setzt.
Vll sprech ichs in der nächsten Therapiestunde an.

Naja. Ansonsten hat er mir noch erzählt, vll geht er an den Aktienmarkt und ich hab ihm erzählt, dass A sich auch für Aktien interessiert und die beiden sich vll drüber austauschen können, falls sie sich iwann mal kennen lernen, aber naja.
Ich weiß nicht, wie hoch bei beiden das Interesse ist, den jeweils anderen kennen zu lernen.
Dresden ist halt auch nicht ganz ums Eck rum, aber i fänds cool, mit A mal ins Elbsandsteingebirge zu fahren und dass wir irgendwie an zwei Nachmittagen mit dem Desdner Freund zusammen klettern gehen (er klettert am echten Fels ohne weiteres Vorstieg bei allen Routen, die für mich in Frage kommen, also 4er, 5er, 6er).

Uuuufffffffffffffff.
I fühl mich gerädert.
Sehr müde.
Wollt heute für den Kunden wieder etwas arbeiten, aber brauch noch etwas Zeit, um in die Gänge zu kommen.
Ich hab in der Nacht kaum geschlafen, weil mein Hals so rauh war, dass ich ständig Hustenreize hatte, dann hab ich iwelche Bonbons gelutscht mit Salbei etc, aber das hat ewig gebraucht, bis es geholfen hat. sch. Erkältung. sch. Matschigkeit.

Hab die 'arbeitsunfähige' Zeit genutzt, meine Rechnungen zu öffnen (die ich mir ungeöffnet mit nach Bad Wildbad genommen habe, weil ich am WE keine Lust mehr drauf hatte) und es war alles nicht schlimm.
Zwei Briefe von der TK waren auch in der Post und ich hatte schon nen halben Schock, da die mir letztes Jahr zweimal sehr unfreundliche Mahnungen geschrieben haben, weil ich vergessen hatte anzugeben, seit WANN ich freiberuflich bin, wusste nicht, dass das zu Mahnungen führt oder relevant ist (ich bin schon seit längerem freiberuflich gemeldet, hab in der ersten Zeit aber 0Euro verdient bzw ca 100 Euro Verlust gemacht pro Jahr in den ersten zwei Jahren, wo ich nebenher Studentin war - daher hielt ich es für irrelevant anzugeben, wann es losging - jedenfalls hat das zu so vielen Mahnungen geführt, dass ich nen Herzinfakt bekam, jedes Mal wenn ich einen Brief von der TK in meinen Händen hielt.
DIESMAL stand im Brief nur drin, dass meine Therapie genehmigt wurde und der Name der Therapeutin und Höflichkeitsfloskeln, bzw Gesülze.
Also nichts schlimmes.
Wuuuuhuuuuuu.
Dann gabs noch nen Brief von der EON, naja, Rechnung/Mahnung. Und nen Brief von der Bank, dass das Limit von meinem Online-Banking für einen Tag erhöht worden ist. Was ich ja eh schon wusste.
Also alles nicht schlimm.
Vll verliere ich die Angst davor, meine Briefe zu öffnen .___-
Eigtl ist es grad bei Umzügen katastrophal, was da alles für Rechnungen kommen. Aber sobald man das wichtigste geregelt und als Dauerauftrag gemacht hat, lässt es nach und es ist alles ungefährlich.
Ich spüre auch da jetzt quasi Entlastung und denke, es pendelt sich Normalität ein.
Ja.

DANACH hab ich noch beim Finanzamt angerufen und was abgeklärt, weil ich durch meinen neuen Laptop quasi mich neu registrieren musste bei Elster und nicht sicher war, welche Adresse die nun gespeichert haben, da die Post noch nicht da war.
Jetzt wusst ich halt nicht, ob die Post nur so lang dauert, oder ob die am Ende noch die falsche Adresse haben - aber sie haben bereits die richtige Adresse.
Ich hab der Frau auch noch eine andere Frage stellen können, mit der ich nun mehr Sicherheit hab, dass ich alles richtig gemacht hab und wenigstens da keine Mahnung oder so kommen wird. Puuhhh.
ICh glaube, langsam werde ich auch fitter und kann bald wieder arbeiten. Einen Tee trinke ich davor noch, aber ins Bett legen muss ich mich nicht mehr.
Naja, einkaufen muss ich noch, da gerade eigtl nichts gesundes zu essen da ist - und keine Getränke.
I hoff i bin bald wieder fit. Hoffentlich morgen. Hoffentlich morgen.
Es ist so nervig. Wieso bin ich schon wieder erkältet? Und wieso konnte ich nicht gescheit einschlafen wegen diesem blöden Kratzen im Hals?
I fühl mich total stabil und gefasst und seh ja, wie ich die Sache mit Rechnungen und Finanzamt ohne Drama und Weltuntergang jetzt machen kann, weil es passt - es ist nicht mehr so viel auf einmal sondern die einzige 'Baustelle' (wobei Baustelle übertrieben ist, es waren vll 20 Mins Zeit, die da reingeflossen sind).
Und hey: Genau die Kraft könnt ihc auch in Arbeit stecken, nur ich bin so matt. Ich hab ein bischen Kopfweh.
Uuuufffffff

Uuufffff. Grad war ich bei Edeka. Und hab wieder voll gesund eingekauft, also ausschließlich gesunde Sachen, die ich obendrein super gerne mag. Eine Aubergine, Süßkartoffeln, Zucchini, ....etc etc.... ausm Frischeregal auch noch ein bisschen was.
Und ne Packung Sojamilch, einen Sack normale Kartoffeln und drei Packerl Kräutertopfen, Fruchtbuttermilch, etc.
Genug zu Essen für die ganze Woche und irgendwie hat das alles nur 36 Euro gekostet. . . . .
Naja, scheint alles deutlich günstiger zu sein, wie sich Mikrowellengerichte zu kaufen. Hatte ich vergessen. Also der Schock ist, dass es wirklich viel war (2 Tütel voll insgesamt) und ich eigtl dachte, hey sch. drauf, wenns ein bisschen teurer ist wie normal - du musst gesund werden und dich endlich wieder gut ernähren, wenn schon mal ne Küche da ist inklusive Spülmaschine!
Naja und JETZT weiß ich, dass es sogar super billig war.
Ich hab auch noch drei Tüten von den leckeren weißen Asia Chips mitgenommen, weil ich die bei REWE schon mal nicht gefunden habe und überglücklich war, wie sie beim Edeka von Bad Wildbad einfach so im Regal lagen ._.
Ohh Mann. Ich schreib total wirr.

Jedenfalls wollte ich schreiben, dass ich mir noch Pause bis 15 Uhr gönne, weil ich mich zu verdreht zum Arbeiten finde.
Meine Gedanken switchen sofort ab. Hab zwar kein Kopfweh mehr, aber noch diese Matschigkeit, es fühlt sich an, als wäre mein Kopf unendlich schwer und naja, daher kann ich nicht lang genug an einem Gedanken dran bleiben.
Es ist ok.
Wenn ich gesund bin, arbeite ich hochmotiviert ja auch am Wochenende.
Dann kann ich heute auch mal etwas entspannter angehen.
Und dafür den Organisationskram regeln.
Hab auch gegoogelt, wo nun genau der Wertstoffhof von Bad Wildbad ist. Weil ich mein Kellerabteil ja noch voller Kram hab, der dort hingebracht werden muss.
Und naja, ich habe leider keine Adresse gefunden - normalerweise haben Wertstoffhöfe ja Adressen, der von Bad Wildbad hat nur folgende Info
- 'Ca. 400 m nach dem Ortsende von Bad Wildbad in Richtung Aichelberg nach 2 km rechts abbiegen.'
Sehr lustig.
Verschlafener Schwarzwald.
Aber ich glaube, ich weiß wo das ist.
Er hat aber Dienstag geschlossen, i machs am Mi oder Do oder Fr.

HEUTE wollt ich schon mal durchrechnen, was für Rechnungen für meinen Kunden noch anstehen und die schön zusammen fassen und vorbereiten, damit ich sie dann nur noch abschicken muss, sobald ich sie stellen kann.
Ich muss meinem Chef auch noch ne Aufstellung der Leistungen und Kosten für dieses neue Zwischenprojekt/Zusatzprojekt bzgl der anderen API geben.
Solche Dinge kann ich heute tun.
Programmieren hingegen nicht, ist das Risiko zu hoch, dass mehr Bugs oder unleserlicher Code dabei entsteht als das was dabei rauskommt (wegen Matschigkeit etc).
Ggf könnt ich mit dem blöden Zeichentablet aber Inhalte für mein Spiel zeichnen - nur ehrlich gesagt hab ich mir für das Game noch keine Gedanken gemacht.

Also nutz ich den Tag heute eher für organisatorische Dinge (komisch, warum mir das heute nicht schwer fällt...? Und ich sogar Lust darauf habe?) und arbeite dann hoffentlich morgen wieder.
Da werde ich bestimmt heute Abend besser einschlafen können - ich glaub durch das 3h telefonieren ist mein Hals so stark gereizt worden, dass das Halsweh zurück kam --- naja bzw vermutlich schon durch das Klettern am SA mit A.
Morgen Abend geh ich dafür in die Therme. Heute trau ich mich nicht, ich muss gesund werden.

So. Die Rechnungen habe ich fertig gemacht und hab auch ne Übersicht aufgestellt über das, was ich bis Ende der Woche fertig bekommen muss, um endlich abrechnen zu können.
Dann ist mein Konto nicht mehr überzogen in ner Woche.
Puuhhhh.

A hat mir vorhin auch ne nette Nachricht geschrieben. Er hat nochmal ganz euphorisch über meine Physik Engine geschrieben für das Handy Game, das ich basteln will, dass er sich da jetzt Gedanken gemacht hat und wie er mir die Formeln zuschicken soll, die er jetzt dabei aufgestellt hat
Und i denk mir nur WTF? Eigtl wollt ich das selbst rausfinden .___. i bin nach Bad Wildbad gefahren, um meine Physik Bücher zu holen und dabei löst mein süßer Freund daheim das Problem bereits, obwohl er nur die ganz groben Eckdaten von meiner Idee kennt. hahahaha. i hab noch nicht auf seine Nachricht geantwortet.
Eigtl will ich nicht, dass er so viel für ich tut, weil ich aktuell wenig Kraft hab, es zu erwidern. Ich muss erst mein WHG-Chaos in Traunreut fertig bekommen. Ich weiß, dass ich dann mehr Kraft haben werde.
Für meinen ersten Ex hats mir immer Spaß gemacht, mir iwelche Kleinigkeiten für ihn auszudenken.
Bei meinem zweiten Ex war ich auch ständig im Stress und hab das daher nie gemacht.
Bei A hab ichs bisher auch noch nicht gemacht und irgendwie dacht ich mir jetzt, hey, ich wünschte, ich könnte es mal tun.
Irgendwas. Hey, mir fällt grad nicht so viel ein. Es geht leichter, wenn ich ne herzeigbare WHG hab und er einfach das WE bei mir ist, dann könnt ich ihn schön betüddeln und verwöhnen.
Daher ists eigtl sehr wichtig, dass ich wirklich endlich die WHG fertig bekomme, um nicht irgendwie voll die Kälte zu entwickeln und As liebevolle Art nicht erkenntlich zu zeigen, sondern irgendwie gestresst 'jaja danke' zu sagen und vergessen, dass er wieder mal an mich gedacht hat und ich nicht an ihn.
Das stresst mich gerade.
Er hat auch geschrieben, weil es jetzt ja schneit, könnten wir nächstes WE ja Skifahren gehen, entweder das ganze WE weiter weg oder einen tag in garmisch, dort wollte er so gern hin.
Ich bin am SA ja noch in BAWÜ weil Mädelsabend in Stuttgart ist am SA Abend und ich jetzt mit dem überzogenen Konto eigtl bestimmt kein Skiwochenende machen werde. Mit Übernachtung und Doppelticket. NEIN!
Aber ein Tag geht eigtl.
Garmisch ist für mich auch wieder ewig weit, aber ich weiß, dass die Zugspitze etwas spektakulärer ist wie Kössen oder Leogang, also sei es drum!
Eigtl wollt ich dieses Jahr unbedingt noch nach Leogang weil es dort diese tollen Trails gibt, mit den vielen Buckeln, wo man drüberhüpfen kann - ich fand das total toll.
In Garmisch war ich nur einmal bisher und das bei Schneesturm, daher hatte ich bisher noch nichts von der tollen Aussicht und würde es machen, weil A es gern möchte.
I werd ihm bald antworten.
I hoff er ist nicht sauer, dass ich nur einen Tag vom WE Skifahren kann. Aber dafür stimm ich bei Garmisch einfach zu und sag, das mit dem SkiWE klingt super, in zwei oder drei Wochen super gerne etc. Und jetzt erst mal einen Tag Garmisch.
I hoff er verstehts. I fühl mich etwas unter Druck, aber bald sind wirklich alle Baustellen in meinem Leben aufgeräumt, dann kann ich mit aufspringen, richtig mit anpacken und mich hoffentlich ein bisschen stärker verlieben wie bisher.
Und selbst auch mehr zur Beziehung beisteuern wie bisher.
Glaub für mich wärs sehr wichtig, ihm auch mal meine WHG zu zeigen, naja, hab ich ja schon geschrieben - dann könnt ich auch mal Gastgeber sein und mich um ihn bemühen. So wies aktuell ist, fühlt es sich zu einfach an - ich muss quasi nichts tun, außer umworben werden und hab trotzdem voll den Stress dank all der Fahrerei

Ich hab ein bisschen ein schlechtes Gewissen, weil ich aktuell das Gefühl hab, dass A wirklich oft an mich denkt und ich es irgendwie nicht gescheit erwidere, meine Verliebtheit abflaut, obwohl ich das nicht mal will - und ich einfach irgendwie immer etwas unter Druck bin, da er mir irgendwie immer zuvor kommt. Es kommt mir aber nur so vor, weil grad noch etwas Chaos ist. ICh denke, ich würde mich darüber freuen, wenn ich weniger Chaos hab und es besser erwidern kann.
Ich will die Nähe ja auch! Ich will, dass A nicht die Geduld mit mir verliert! Und ich es bald annehmen kann und mich gescheit auf seine Bemühungen einlassen kann ohne dass alles was passiert ist, dass ich ein schlechtes Gewissen hab, weils mir eigtl zu viel ist.

I hab ihm jetzt geantwortet und denke, ich hab eigtl ne sehr nette und lange Nachricht geschrieben ._.
Alles guad. I regel mein Chaos, bin bald wieder beziehungsfreudig und dann wird alles guad.

I fühl mich auch wieder gesund, mein Hals fühlt sich normal an.
I trink jetzt noch nen Tee...
Danach nehm ich ein Erkältungsbad und mach dafür gleich schon mal die Heizung in meinem Badezimmer wärmer... und danach guck ich noch nen Film auf Amazon Prime und hey! Morgen bin i hoffentlich wieder fit!

Ich will A irgendwie meine Gefühle zeigen und zeigen, dass ich mit anpacke. Ein bisschen hab ich mich in meiner Nachricht gerade auch schon bemüht, ihm das zu zeigen und irgendwie manche Dinge so zu formulieren, dass er sich freuen wird.

Ich weiß noch, imJanuar hatte ER Stress im Job und hat nur selten sich gemeldet, war dann noch so lang weg über Weihnachten und Silvester und danach hatte er drei WEs in Folge wegen dem Skikurs keine Zeit und naja, damals bin ICH einfach auf IHN verstärkt zugegangen und hab ihm gezeigt, dass es mich noch gibt und hab oft die erste Nachricht geschrieben und auch nette, süße Dinge, etc... und jetzt macht er es andersrum genauso und ich denke, es ist auch gut so - mal macht der eine ein bisschen mehr Initiative, dann der andere! Und hoffentlich bald endlch Hand in Hand!
Wir haben uns echt zu einem unpassenden Zeitpunkt kennen gelernt, da wir eigtl beide viel um die Ohren hatten und i hoff, bald haben wir beide mehr Zeit und mein Chaos löst sich endlich auch auf! A hatte glaub seit Mitte Januar bereits Zeit und zeigt seitdem eigtl schon starken Einsatz bei mir!

Ich glaube, ich bin wieder gesund ._. Naja, zumindest genug, um morgen in die Therme zu gehen
Und natürlich auch morgen zu arbeiten. Am Kundenprojekt. Ja. App ist aufgeschoben. Denn ich habe nun endlich den Plan und weiß daher auch, dass ich Ende der Woche endlich endlich die lang ersehnte Rechnung stellen kann, um mein Konto auszugleichen.
Hey, bald kann ich meine Küche einbauen. Aber das wird voll der Act, weil ich sie selbst zusammen nageln muss.
._.
I hab voll Lust drauf, eigtl. Und besonders, die Spülmaschine anzuschließen.
Ok ein bisschen wirr sind meine Gedanken immer noch. I fühl mich aber nicht mehr matschig. Haha eigtl ists ja eher schlecht, wenn man um die Uhrzeit dann plötzlich sich FIT und unmatschig fühlt, i hoff, i kann trotzdem einschlafen.

Lieber A,
wir schaffen zusammen ein Happy End, nicht wahr?
Ich will mich in dich verlieben, weil du es so wert bist, wie kein anderer. Meine ganze Logik sagt JA zu dir, du bist genau der, den ich wollte. Du machst all das richtig, wovon ich nicht wusste, dass man es so machen kann. Dass man so gut sein kann.
Ohhh i wünschte, i hätt schon längst alle Baustellen beseitigt und jetzt Zeit, mich endlich hinzugeben!
Stattdessen ist mein Kopf noch voll mit Problemen: WHG Renovierung, Küche Einbau, Konto überzogen, Rechnung ans Unternehmen stellen und beten dass sie es annehmen und es keine Komplikationen mehr gibt, Eltern durch den Wind weil Bruder nach Neuseeland geht, geplante Selbstständigkeit ohne große Erfolgsaussicht, ggf Auslaufen meiner Kundenaufträge in wenigen Monaten... Und jaaa, mir ist bewusst, dass das nicht wirklich sooo schlimm alles ist, dass ich eigtl so gut wie immer glücklich bin und mir wenig Gedanken machen muss. Aber es lenkt ab, irgendwie. Es ist immer iwas wichtiger.
Ich hab immer iwelche TODOS, bin immer irgendwie abgelenkt, hab nie wirklich Zeit, mich 'einfach nur nach A zu sehnen' ohne im Hinterkopf zu haben, dass ich eigtl was anderes tun sollte.

Lieber A,
oh Mann. Jetzt versuch ich nochmal dir zu schreiben. Bin vorhin schon wieder vom Thema abgekommen. Schlimm heute.
Ich huste auch wieder. Aber ich will dich nicht volljammern. Nein.
Ich will mich verlieben.
Du bist so süß.
Gehst immer mehr auf mich zu.. wirst langsam wärmer und offener.. und ich spüre, dass du das nicht nur so gesagt hast, dass du jeden Tag an mich denkst. Sondern es so meinst. Deine Nachrichten strahlen sowas aus und deine süße Art mir gegenüber.
Ich will mein Herz endlich auftauen und mitmachen! Ich vertraue dir so sehr und ich weiß, du wirst mich auffangen, wenn ich mich einfach fallen lasse. Du wärst für mich da. Du wärst bereit und ich will es auch sein!
Hey, der Moment könnte bald kommen, wo wirkliche Gefühle kommen.

Ich warte immer noch auf mein Happy End.
Ich schreibe dieses ganze Tagebuch nur, um auf die Liebe zu warten. Ja irgendwie so. Ich will mir selbst beweisen, dass man ein zweites Mal lieben kann, mit allem was dazu gehört, auf Wolke 7.
Du zeigst mir Dinge, die ich noch nicht kannte. Wenn einem jemand vertraut. Wenn jemand einen kennen lernen will, so wie man ist, nicht so wie er einen gern hätte.
Du bist so. Du bist so gut. Du bist der Mann, in den ich mich verlieben will!
Hey ich komm mir so vernünftig vor. Aber ich weiß, dass stille Wasser tief sind und nur, weil du harmonisch wirkst, weiß ich, dass auch du eine Vergangenheit hast, in der Dinge schief gelaufen sind. Hey was du mir über die Beziehung mit deiner Ex erzählt hast. Wie du manchmal bist, voll unsicher und oft sehr seriös. Ich weiß, dass du ein paar Geheimnisse hast, die dich interessant machen, weil du lieber stark sein willst, als es zur Schau zu tragen, dass du verletzliche Seiten hast.
Dass ich, nur weil du stärker bist wie ich es bin, nicht davon ausgehen darf, dass immer alles ok bei dir ist.
Nein.
Aber ich arbeite voll an mir. Ich will so stabil sein wie möglich, um dein Leben genauso zu bereichern wie du meines!
Und ich weiß, dass du das tust.
Dass i mich eigtl verlieben könnte!
Ok, eigtl bin ich verliebt. Es sind nur so viele andere Dinge grad über diesem Gefühl.
Und ich warte noch ein bisschen auf das AHA.
Ich weiß, dass man es eigtl nicht erzwingen kann und es ist auch nicht gut, zu intensiv zu fühlen, wegen Abhängigkeit etc!
Aber ich schreibe hier weiter, bis ich mein Happy End habe und ich weiß:
Es kommt nicht jeder mit dem Kopf durch die Wand.
Aber ich bin so kurz davor, ich hab so stark an mir gearbeitet und das Schicksal hat mir endlich den richtigen Mann geschickt, damit ich merke, dass ich wirklich nicht mehr so verloren bin wie früher, sondern Dinge einfacher werden. Und schöner.

Lieber lieber lieber lieber A,
i guck mir mal wieder den Screenshot von dir an. Wo du das tolle Lächeln hast und diese ganze Wärme.
Wir haben uns vor kurzem erst in den Armen gehalten. Wir haben uns vor kurzem erst in den Armen gehalten.
Und wir werden es wieder tun.
Bitte bitte bitte hab noch ein ganz kleines bisschen Geduld mit mir, nur ein ganz kleines bisschen.
Und bitte find meine WHG nicht total schrecklich, wenn sie fertig ist - ohhh - aber ich werde sie aufräumen. Ja.
Ich werde sie aufräumen.
Und i werde deine Art von Frühstück besorgen, sobald du bei mir übernachtest.
Ich will dich ein bisschen betüddeln.
Hey, ich wollte dir die Isartrails zeigen. Ich muss nur noch mein MTB reparieren lassen und der Schnee muss noch wegschmelzen.
Den Königssee wollt i dir auch noch zeigen und irgendeinen Klettersteig, aber ich weiß noch nicht welchen.
Und i hab der G schon angekündigt, dass ich ihr meinen Freund mal vorstellen mag und wir endlich mal ein Treffen organisieren müssen, mit paar Leuten und meinem Freund dabei.
Bitte fühl dich wohl, ich denk an dich und ich werde bald frei sein, alles im Griff haben, ich arbeite stark an mir, weil ich diese Chance mit dir unbedingt nutzen will! Weil niemand es mehr wert wäre wie du!
Und weil all diese Gefühle so ganz stark in mir sind und irgendwie nur nicht rauskommen! Aber eigtl sind sie eh schon da und hey: Bald wird es vll richtig Liebe sein, ohh ich hoffe es.
Ich hoffe es.
Ich will fühlen
Ich will Schmetterlinge im Bauch haben
Ich will mich wie der glücklichste Mensch der Welt fühlen, wenn ich an dich denke
Ich will dich vermissen
Ich will mich dran erinnern wie es sich anfühlt, in deinen Armen zu liegen
Ich will von dir träumen

Lieber lieber lieber A

Ohhh myyy goddd was schreibe ich hier nur mal wieder

DIENSTAG

Heute bin ich wieder relativ fit. Also ich arbeite ._. Und gehe am Abend auch in die Therme, alles ganz normal.
Hab grad vorhin nen Tee getrunken.
Minimal Husten habe ich noch, aber nicht schlimm.
Alles ok
Ohh heute gibt es endlich mal wieder Süßkartoffeln.
Werde den Backofen schon mal vorheizen, die brauchen immer ewig. Um 12 Uhr gibts essen.
Mir fällt immer noch kaum was zu schreiben ein. GGF bin i grad einfach eher unemotional - aber ist nicht schlecht, i fühl mich normal bzw gut, mit Energie, Antrieb.. Nur wahnsinnig unemotional und gelassen

Uuuuffff, i brauch ne kurze Pause. I bin immer noch etwas kaputt und daher nicht so effizient wie sonst
Grad wieder minimal Kopfweh. Aber die eine Sache am Kundenprojekt mach ich heute definitiv fertig, ehrlich gesagt ist der Plan, die ganze Woche am Kundenprojekt zu arbeiten, damit ich dann wirklich endlich die Rechnungen stellen kann und genug Geld bekomme, um die Küche dann direkt im Anschluss die Woche drauf einzubauen.
Die Woche drauf kann ich dafür mehr an der App machen und zusätzlich die Küche einbauen und an der WHG werkeln (also bzgl Kundenprojekt kürzer treten). Daher ist es eigtl wichtig, DIESE Woche schön durchzupowern.
Naja, ich glaub die Erkältung ist jetzt wirklich weg, morgen wach ich bestimmt restlos gesund auf.
I versuch, viel zu trinken, da ich wegen der aktuellen Kälte wieder etwas stärker heize, vll kommt das Kopfweh daher.
Jetzt ess ich ein bisschen Schokolade und lüfte alle Räume durch, danach arbeite ich weiter... puuuuhhhhh

Aber zur Belohnung für all den Mist darf i heute Abend in meine Lieblingstherme gehen Juuuhuuuu

Ohhh es schneit und schneit.
I mach grad schon wieder Pause.
Hab heute ca 6h bisher gearbeitet, werde wohl auf ca 7h kommen.
Fühlt sich aber nicht soo effizient an, weil ich auch ein bisschen Verwaltung/Projektsortierung gemacht hab und nen Videochat mit meinem Chef zur Abstimmung hatte und davor zwei Klärungen im Chat wegen ner Rückfrage vom Kunden zur API.
Daher: Viel Gewurschtel. Ab 12 Uhr arbeite ich, davor war eben das Klärungs-Videochat-Zeugs.
Das ist nicht schlimm.
Da es nur sehr selten vorkommt. Und einfach immer anfällt.
Also es soll nicht so wirken, als würde ich mich beschweren.

TROTZDEM:
Ich habe dadurch eine neue Idee entwickelt
1. Bisher tracke ich meine Arbeitszeit immer nur projektbezogen. Ich würde sie in Zukunft ggf gerne zusätzlich tagesbezogen tracken und dann auswerten, was der Grund war, warum ich an einigen Tagen effizienter bin wie an anderen und was die optimale Zusammenstellung meiner Arbeitsschritte wäre, um ein optimales Ergebnis zu erhalten.
>> Das schreibe ich mir gleich in meinen Konzeptplan für meine eigenen Projekte.
Sowas ähnliches habe ich in meiner Bachelorarbeit auch schon gemacht (Prozessverteilung mithilfe von Maschinellem Lernen) und könnte es jetzt eigtl teilweise adaptieren auf mein Programm.

Naja, irgendwie bin ich heute schon kreativ und entwickle viele Ideen, was ich noch alles tun könnte (auch für den Kunden hatte ich ne neue Idee, die ich noch vorschlagen muss).
Dafür switchen meine Gedanken leichter ab wie normal, sodass ich mich etwas unkonzentriert fühle.
Ich glaube, ich überheize die WHG auch etwas (tue ich aber trotzdem, damit die Erkältung weg geht). Also es ist schon sehr warm hier drin. Sehr sehr sehr warm. Sobald die Erkältung weg ist, heize ich wieder auf normale Zimmertemperatur.

So, gleich noch ne Fruchtbuttermilch trinken, danach dem Kunden meine neue Idee unterbreiten und danach weiterarbeiten

Ohh ich komme gerade aus der Therme zurück und es war ja so schön
Hab gerade auch noch die eine Sache für den Kunden fertig gemacht und bin plötzlich wieder total fit und mega energiegeladen ._.
In der Therme hab ich die ganze Zeit über Kundenprojekte, Geschäftsideen, etc nachgedacht.
Und war dabei irgendwie total euphorisch.
Langsam merk ich, dass es Zeit für Feierabend wird und i doch wieder etwas müde werde.
Ich bin endlich wieder gesund, das fühlt sich so gut an.
Morgen hab ich auch noch genug für den Kunden auf meinem Plan stehen.
Aber es macht mir gerade auch viel Spaß.
Naja und wirklich zu schreiben fällt mir wie schon den ganzen Tag kaum was ein
Ohhhjeeeee.
Aber alles ok.
Morgen bestenfalls bouldern. Übermorgen Wertstoffhof. Am Freitag nen gemütlichen Tag daheim ODER vll ne kleine Wanderung.
Am Samstag Mädelsabend. Und danach in der Nacht heimfahren nach Traunreut. Und am Sonntag Skifahren mit meinem Freund bei der Zugspitze....
Das ist der Plan für die Woche :O

Achso, ich weiß gar nicht, ob ich das schon geschrieben habe, wenn nicht hier nochmal:
- Ich habe vor wenigen Wochen (kurz nach Südafrika) Speicherplatzprobleme aufm Handy gehabt und als ich entscheiden musste, welche Apps ich löschen kann, um das Problem zu lösen, habe ich aus irgendeinem Grund mich doch noch von TINDER getrennt
Jetzt muss das mit meinem Freund wirklich klappen
War auf Tinder eh ewig nicht mehr und bin mir immer sicherer mit meinem Freund.
Es fühlt sich harmonisch an und dadurch, dass unsere Vertrautheit noch wächst, glaube ich, dass es wirklich echte Liebe werden kann
Wer weiß ob für immer ---- zumindest für ne schöne Zeit, in der es mir vermutlich richtig gut gehen wird und ich Kraft, Energie und wenig Chaos haben werde.
Lieber A Wir sind zusammen Jaaaaa.
Aber das wussten wir ja schon