Mein Tagebuch oder so ähnlich

Ohhh, es war voll schön. Also ich war jetzt aufm Wildbader Kopf, hab derweil alle Fenster in meiner WHG aufgerissen und jetzt ist alles super durchgelüftet hier, die ganze Heizungsluft und Duftkerzenluft ist komplett rausgezogen.
Werd mir bis 17 Uhr noch eine kleine INET Pause gönnen, danach die letzten Schliffe an der WHG aufräumen, dann meinen Krempel packen, damit ich ca 17.45 Uhr losfahren kann nach Stuttgart
Juuhuuu
Es gibt nicht so viel zu schreiben.
Nein.
Eigtl nicht.
Ich habe heute mal wieder ne Jeans angezogen und sie ist knalleng. Ich hab immer noch nicht wieder abgenommen, glaube ich... oder ich hab mich einfach zu sehr verwöhnt in letzter Zeit, denn:
In Südafrika hab ich mir irgendwie angewöhnt, lieber die ganze Zeit in Jogginghosen herumzulaufen, das tut echt gut, weil man sich dann beweglicher auf dem Stuhlhinsetzen kann, da meine knallengen Hosen mega an den Knien spannen.
Naja, daheim wird mir meine Wii dann erzählen, wie viel ich wiege.
Also ich bin immer noch schlank... aber wiege vermutlich ca 1-2kg mehr wie vor Südafrika Hey wieso nehme ich nicht ab? Bestimmt weil ich mich wegen der Erklältung zu sehr schone...

Heute beim Rumlaufen auf dem Wildbader Kopf hab ich es aber gemerkt, dass jetzt wirklich der Frühling kommt. Der Himmel war knallblau und die Vögel haben gezwitschert, alles hat irgendwie heller und freundlicher und trockener ausgesehen wie im Winter.
Jaaaa. Der Frühling kommt. Letztes Jahr um die Zeit war ich glaub ich gerade am Gardasee.
Und noch ein Jahr davor in Ligurien.
Normal haue ich immer erst Ende März ab, um die Zeit schon in den Frühling vorzudrehen.
Dieses Jahr bin i ja schon Mitte FEB nach Südafrika abgehauen und stürz mich dafür morgen nochmal zum Skifoarn in den Schnee
Ja und i gfrei mi
I gfrei mi.

MONTAG

Ohhhh.... Es war ja so traumhaft!
Aber von vorne!
Also am SA Abend hat gut geklappt. Hab mich mit einer Freundin aus Bawü in Stuttgart getroffen und wir haben Pizza gegessen und alle Neuigkeiten ausgetauscht. Wir kennen uns noch aus der Zeit, wo ich meine Bachelorarbeit in Stuttgart geschrieben habe und haben den Kontakt seitdem eher locker gehalten - letztes Jahr haben wir uns so weit ich mich erinnere eigtl gar nicht gesehen.
Und jetzt wieder Es war aber sehr schön, wir sind irgendwie auf einer Wellenlänge und mögen einander beide auch merklich, das ist irgendwie cool.

In Traunreut bin ich dann um 0.00 Uhr angekommen, auf der Autobahn war gar kein Stau, also hats super gepasst.
Problem: Ich hatte voll den Hustenreiz und hab echt nicht gescheit einschlafen können.
Hab sogar mit dem Gedanken gespielt, meinem Freund das Skifahren abzusagen.
Doch: Als mein Wecker dann um 8.00 Uhr geklingelt hat, hab ich mich passabel wach gefühlt und bin hingegangen.
Die Fahrt von Traunreut zur Zugspitze hat 2 Stunden gedauert.... aber ich wollt selbst gern mal ausprobieren, auf der Zugspitze Ski zu fahren, weil ich nicht wusste, dass das geht, daher war es mir die Fahrt auch für mich selbst wert, i habs nicht nur für A getan.
Jedenfalls bin ich dann sogar fast pünktlich dagewesen: 10.30 Uhr war Treffpunkt, er war um 10.36 Uhr laut Whatsapp da und ich um 10.43 Uhr.
Dann haben wir uns bei der Gondel getroffen und sind zusammen auf den Gipfel von der Zugspitze gefahren und es war einfach nur mega spektakulär. Also Wetter war traumhaft, Sicht war total klasse, man konnte endlos weit sehen, alle Berge waren mega idyllisch schneebedeckt und ein ganz leichter Dunst hing in der einen Richtung. Die Bilder sind total traumhaft geworden.
A hat dann auch vorgeschlagen, dass wir Bilder von uns beiden zusammen machen und wir haben mega viele Selfies gemacht oder uns von anderen Leuten fotografieren lassen.
Ja, hier sind sie dann, unsere aller ersten Pärchenbilder. I bin so happy. Endlich gibt es Pärchenbilder und nicht irgendwo, sondern direkt aufm Gipfel von der Zugspitze.
DANN sind wir jedenfalls weiter ins Skigebiet gefahren, vom Gipfel auf der anderen Seite wieder runter quasi.
Und das Skifahren war ebenfalls traumhaft.
A fährt jetzt richtig gut.
Also während ich in Südafrika war, hatte er ja noch ein Skikurswochenende - und zusätzlich war er noch einmal im normalen Garmisch-Skigebiet (wo er dann auch auf die Idee gekommen ist, unbedingt auf die Zugspitze zu wollen)!
Jedenfalls ist er dort richtig richtig gut geworden, er fährt jetzt eigtl genauso gut wie meine beste Freundin K!
Also minimal langsamer wie mein Bruder und ich.
Tiefschnee fahren kann er auch noch nicht so gut und ich musste ihm noch was sagen, wie er seine Stecken in den Kurven halten muss, aber seit er das richtig gemacht hat, ist er immer besser geworden!
Auf blauen und flacheren roten fährt er genauso schnell wie ich!
Auf steileren roten nur wenig langsamer!
Ich bin total fasziniert und begeistert, wie stark man sich in so kurzer Zeit steigern kann. Das ist sein erstes Skifahrer-Jahr und er ist plötzlich auf einem so tollen Niveau!
Vll bring ich ihm wirklich auch noch Tiefschneefahren bei, aber das ist halt auch sehr anstrengend.
Jedenfalls, wir haben uns auch super verstanden, eigtl immer im Sessellift aneinandergehangen - das hatte ich eigtl nicht mal mit meinem 1. Ex (mit dem eigtl wirklich sehr sehr viel körperliche Nähe drin war), dass wir uns im Sessellift geküsst und aneinander so angekuschelt hätten.
irgendwie ist A sehr süß, wir hatten riesigen Spaß zusammen und haben total super harmoniert.
Es war ein traumhafter Tag in einem tollen Skigebiet, das ich noch nichtmal kannte.
Dann, nach dem Skifahren, sind wir auch noch um den Eibsee drumrum gelaufen, weil das Wetter total traumhaft war. Der war noch zugefroren und auf der einen Seite ging das Eis so tief, dass man auf den Eibsee drauflaufen konnte.
Das haben wir dann auch gemacht. Und haben auch hier wieder lustige Bilder gemacht, wie wir auf dem zugeeisten See in die Luft springen.

So. Daheim haben wir uns dann gegenseitig die Bilder geschickt und ich hab mir jetzt auf meinem Handy einen Herzi-Ordner angelegt, wo ich alle Bilder von A sowie die Bilder von uns beiden hineinkopiert habe.
Jetzt muss ich nicht mehr seinen Profil-Screenshot ansehen, wenn ich an ihn denken will. Sondern hab Bilder wie er auf dem Eibsee springt, an einen Baum anlehnt, mit mir zusammen auf der Zugspitze steht, etc, etc, etc.
Ich hab jetzt voll viele Bilder von ihm.
Eine paar Bilder hab ich dann auch an K und an G geschickt, mit dem Kommentar, Juuuhuuu endlich Pärchenfotos.
Und G hat geantwortet, dass er sehr nett ausschaut aber auch schüchtern und dass wir gut zusammen passen.
Mhh. ICh hab dann nochmal nachgesehen und er sieht ggf wirklich ein bisschen schüchtern auf den Bildern aus.
Ich weiß nicht. Eigtl ist er nicht soo schüchtern. Also wir sind beide etwas unsicher und ich spüre schon, dass er es auch ein bisschen hat - und nicht immer selbstbewusst ist. Aber wir bestärken uns glaub ich voll und trauen uns langsam wirklich so viel Nähe zuzulassen, dass wir uns beide wohl fühlen und es sich nach Beziehung anfühlt.
Wir schreiben quasi jeden Tag, an manchen sogar mehrere Mails. Wir suchen körperliche Nähe zueinander auf den Treffen und das ist nicht einseitig, das tun wir beide. Wir sehen uns an den WEs und haben viele Hobbys gemeinsam und wollen bald zusammen in Urlaub fahren.

JETZT hab ich grad bis 10.15 Uhr heute geschlafen, aber das ist ok - weil ich die Nacht davor wirklich sch. geschlafen hab und die viele Autofahrerei auch anstrengend war, von Bad Wildbad nach Traunreut, von Traunreut zur Zugspitze.
JETZT müsst ich eigtl gleich Videochat haben, daher schick ich diesen Beitrag auch ab, obwohl mir noch mehr zu schreiben einfällt - aber i will noch schnell einen Chai Latte holen und schreibe dann einfach nach dem Videochat nochmal

Mhh ja. Videochat war eher sch., Meeting wurde verschoben auf Donnerstag.
Zahlung immer noch nicht in Aussicht - DAS klärt sich dann quasi am Donnerstag.
Ich hab dann aber klipp und klar gefragt, wie unsere weitere Zusammenarbeit aussieht, ob sie eine Weiterentwicklung von dem Produkt wünschen oder nicht - weil es aus meiner Sicht gegen Projektende geht und ich gern wüsste, was danach quasi kommt.
Und mein Chef meinte, eher Maintenance, er will dazu gar nicht wirklich was sagen, weil seine Frau ja Hauptnutzer des Programms ist und sie an dem Termin keine Zeit hatte, weswegen wir ja auf Donnerstag verschieben.
Guad.
Mir reicht diese Zögerlichkeit als Antwort auch, um wirklich die Notwendigkeit zu sehen, mir einen neuen Kunden zu suchen.
Aktuell bin ich da auch schon am Stöbern, aber finde eigtl nur langweilige Jobs.
Vermutlich wäre mein aktueller Kunde mir auch ein bisschen langweilig vorgekommen, bevor ich ihn kennen gelernt hab und wirklich mich mit dem Projekt identifizieren konnte.
Naja.
Das dumme ist, dass es die interessantesten Jobs leider wirklich in Stuttgart und Karlsruhe gibt, in meinem Bereich -- und ich 'eigtl' nicht ins Büro will, sondern mich 'eigtl' selbstständig machen möchte.
Ich schätze mal, ich werde am Dienstag ein Beratungsgespräch wegen Kredit beantragen machen und dann zusätzlich zu allem als Sicherheit 10.000 Euro für zwei Jahre aufnehmen. Ist vll sch., ein bisschen wie aufgeben - aber es bringt auch nichts, wenn ich hier mit meiner WHG nicht weiterkomme und die Zeit nicht finde, mich selbstständig zu machen, weil ich permanent irgendeinen Unsinn mach, um mich finanziell über Wasser zu halten.
Im Endeffekt brauch ich nicht viel Kohle, wegen der EigentumsWHG (und hab bisher noch keine Schulden). Ich hab kaum laufende Kosten, nur die NEbenkosten und die Versicherungskosten vom Auto.
Zusätzlich hab ich eigtl Mieteinnahmen von ner anderen WHG, doch der Mieter hat für Ende JUNI gekündigt und auch hier bin ich grad am Überlegen, ob ich die WHG wirklich wieder vermieten soll oder ob ich selbst einziehe und dafür die WHG hier in Traunreut vermieten soll.
Also die andere WHG ist direkt in München, in ner sehr guten und ruhigen Lage, in der Nähe vom Pasinger BHF.
Die WHG ist allerdings Nordseite und hat ein sehr hässliches Wohnzimmer eigtl. Ich könnt Deckenfluter hinmachen, so Leisten mit ganz vielen hellen Einzellichtern. Dann wärs vll ganz cool.
Dann würd ich wieder in MUC wohnen, könnt mir nen gescheiten interessanten Job suchen oder doch noch meinen Master machen und wäre auch näher bei A.
Andererseits fänd A es vll auch sch., wenn ich schon wieder umziehe, anstatt einfach ein Jahr zu warten und dann zusammen zu ziehen.
Und irgendwie vermiss ich bei dem Gedanken auch gleich jetzt schon die Berge!
Hey es ist alles so schwierig zu entscheiden. Aber ich weiß, dass ein neuer Lebensabschnitt beginnt.
Ich weiß nur noch nicht welcher.

- Selbstständigkeit, 10.000 Euro Schulden, Risiko aber tolles Lebensgefühl und Freiheit
- München, Bürojob, Sicherheit, neue ggf interessante Aufgaben
- Master-Studium, Hiwi-Job, Freiheit, neue Leute, Semesterferien

Also sagen wirs so: Die WHG in Muc kann ich im Jahr 2020 verkaufen. Dann habe ich sie genau 10 Jahre gehabt, was bedeutet, ich muss den Gewinn nicht verzinsen und kann die WHG quasi verkaufen, ohne ewig viele Abgaben machen zu müssen.
Ich hab die WHG damals für 130.000 Euro gekauft, inzwischen dürfte sie um die 250.000 Euro wert sein, also wenn ich da den Gewinn verzinsen müsste, wäre es mega sch.

Das dumme ist, ich häng an Traunreut eigtl kein bisschen. Bisher war die WHG ne Bruchbude, die mich nur Nerven gekostet hat - nicht fertig renoviert, Küche nicht drin, Unordnung, weil ich mein Schlafzimmer noch nicht einrichten kann.
Es wäre eigtl der perfekte Moment für den Abspruch und Rückgang nach MUC.
Dann könnt ich auch regelmäßiger wieder klettern und bouldern gehen und nen passablen Job finden, der vermutlich sogar interessant ist.
Bis JUNI hab ich die WHG in Traunreut vermutlich gut genug renoviert um sie vermieten zu können - aber ätzend ist das alles irgendwie schon.
Ich hab noch so viele Urlaubspläne.
Auf der anderen Seite hab ich kaum ne Wahl.
Klar, ich kann Schulden machen und mich selbstständig machen und mir selbst einreden: Es ist ok, weil im Jahr 2020 kann ich die WHG verkaufen und bin die Schulden damit wieder los!
Aber könnt ich das Jahr wirklich genießen und Urlaub machen etc, wenn ich grad keine Einnahmen hab oder würd ich dadurch nur unzufrieden werden?
Naja, das mit der WHG in Muc ist halt grad DIE Gelegenheit.
Wegen Mieterwechsel. Wenn ich wieder nen Mieter reinnehme, komm ich selbst nicht mehr in die WHG hinein.

Meine Gedanken sind vermutlich echt etwas unstrukturiert gerade, naja, eine andere Sache zu meinem Freund wollte ich auch noch schreiben:

Ich war seit der Trennung von meinem 1. Ex in einer Single-Gruppe auf FB. Die Single-Gruppe auf FB ist sehr inaktiv, also es passiert dort kaum was. Während ich mit meinem 2. Ex zusammen war, bin ich in der Gruppe drin geblieben, weil da einfach nichts passiert ist, esseidenn man schreibt dort einen Beitrag - aber selbst dann kommen nicht tausend Reaktionen, sondern es gibt vll ein paar Likes und zwei Interessenten - die Gruppe ist nicht wirklich groß.
Ich hab die Gruppe nie verlassen, weil ich bei meinem 2. Ex dachte, das hält eh nicht lang (es war ja voll die Schrottbeziehung eigtl, hat von Anfang an nicht gepasst).
NACH der Trennung von meinem 2. Ex bin ich dann in eine weitere sehr aktive Single-Gruppe, wo ich ja den Ebersberger Typen kennen gelernt hab, um den es auf den ersten paar Seiten von meinem Tagebuch ging.
Ich hab in der Gruppe dann nichts mehr geschrieben aber oft noch gesehen, dass wieder iwelche Single-Treffen stattfinden, wo ich quasi jederzeit mit könnte, ohne mich irgendwie anstrengen zu müssen.
GESTERN bin ich aus beiden Gruppen ausgetreten.
Tinder hab ich ja schon seit paar Wochen gelöscht.
Ich hab zum ersten Mal seit der Trennung von meinem 1. Ex wieder das Gefühl, dass es wirklich klappen kann.
Mit meinem 2. Ex hatte ich das Gefühl nie.
Aber jetzt hab ich das Gefühl, ich hab einen tollen Mann, bin vll innerlich auch endlich bereit genug, diesen Weg zu gehen.
Hey normal interessiere ich mich sehr stark für problembehaftete Menschen, die ein bisschen rebellisch wirken und Außenseiter sind, gern provokant und ein bisschen A.
Ja.
Dann lernte ich meinen süßen Freund kennen und er war der erste harmonische Mann, der mich trotzdem interessiert hat. Er hat trotzdem Energie. Normal ist das Problem bei 'normalen' unproblematischen Menschen, dass ihnen völlig die Energie fehlt und sie immer diese Zufriedenheits-Trägheit haben. Immer mit der Masse schwimmen, im Zweifelfall einfach gar nichts tun, keine Ziele, keine Kämpfe, nichts besonderes.
Aber A ist anders. Er hat die Energie. Er hat sie. Er hat Ziele und Ehrgeiz, aber nicht aus Hass oder aus Wut, sondern aus Liebe.
Hey, ich glaub dass meine Energie dieselbe Richtung hat.
Ich hab mich immer in Menschen mit schlechter Energie wiedergefunden und erst vor kurzem ist mir das bewusst geworden.
Dass es auch anders geht und dann sogar eigtl besser mit meinem eigenen Charakter übereinstimmt.
Man kann auch Veränderung wollen, ohne das, was ist oder war, hassen zu müssen. Man kann auch Antrieb finden, wenn man nicht voller Wut ist.
ICH tu das. Ich glaub ich hasse wenig, sondern hab eher so einen idealistischen Antrieb, viel zu träumen. Und irgendwie glaub ich, bei A ist es ähnlich und es fühlt sich schön an, wenn ich spüre, wie stark er ist --- aber er will nichts zerstören, nur verbessern und entdecken. Er ist im tiefen Herzen neugierig, immer, und ich bin es auch.
Wir passen irgendwie voll zusammen.
Ich glaub Menschen wie wir geraten leicht an agressive Menschen, weil diese ebenfalls diese Energie haben, aber eben mit anderem Vorzeichen.
Mir war das nie bewusst.
Nie.
Erst seit ich A kenne, merk ich immer mehr, dass wir uns eigtl ähnlich sind, irgendwie nach der selben Sache suchen, teilweise zaghaft und vorsichtig, daher spürt man die Energie nicht so stark, wie in 'agressiven Menschen', die eher vorpreschen. Aber ich spüre immer, dass sie da ist.
Und es kam mir manchmal auch so lächerlich vor, wenn ich sagte, das was mich ausmacht, ist meine Emotionalität und Energie.
Weil eigtl bin ich total ruhig.
A ist genauso. Er ist auch total ruhig.
Aber hat es trotzdem, den starken Willen und den Kampfgeist, ganz auf die harmonische Art.
HEy, irgendwie hoff ich nur, es bleibt so und es kommen keine dunklen Schatten hervor.
Aber das dunkle, das wir bestimmt beide erlebt haben (ich bin mir aufgrund seiner Schilderungen über seine Exbeziehungen 100% sicher, dass er ebenfalls mindestens in einer von seinen zwei Beziehungen bisher in sehr negativen Mustern war genau wie ich!). aber ich glaube, wir könnten einander das nicht antun, wir haben nicht diesen Auslöser dafür in uns.
Wir haben es nur mitgemacht, was die Partner angeleiert haben.
Das klingt bestimmt dumm. Aber es gibt Menschen, die können perfekt fordern und Druck ausüben - bei A kann ichs mir nicht vorstellen, dass er mich unter Druck setzen oder manipulieren würde - und ich selbst glaub auch nicht, dass ich das tun könnte.
Wir haben es beide erlebt.
Aber es war glaub ich nicht unsere Innitiative, so destruktiv im Umgang mit Menschen zu sein.
Ich bin mir nicht ganz sicher, aber je besser ich A kennen lerne, desto zuversichtlicher werde ich - nicht nur was es IHN betrifft, sondern auch, was es mich selbst betrifft.
Er kann dominant sein, aber nur solang er spürt, dass ich damit glücklich bin und mitziehe. Das kann ich anders rum auch.
Er wartet immer wieder, ob ich noch dabei bin und lässt dann mich überholen, damit ich auch mal wieder innitiativ bin und nicht immer er. So bin ich auch.
Es ist irgendwie immer ausgeglichen und wir haben denk ich beide das Bedürfnis danach, einerseits selbst mal ein bisschen vorzupreschen aber dann zu warten, wie viel vom anderen kommt --- also bei Kleinigkeiten. Bei so Dingen wie 'was schreibe ich für Smileys in meine Mails, wie viele Herzen, Küsse mache ich' ---- oder bei persönlichen Treffen die Umarmungen.
Ich sag nicht, dass A perfekt ist - und ich bins auch nicht. Aber wir haben glaub ich beide diesen Willen, es gut mit dem anderen zu meinen und irgendwie wollen wir es beide ausgewogen und fair, jeder darf und muss seinen Teil beitragen, niemand wird unterdrückt oder überrannt sondern bekommt immer wieder Zeit und Möglichkeit sowie auch die Notwendigkeit, selbst aufzuholen und zu zeigen, dass die Richtung noch stimmt. Sowas hatte ich noch nie. Also dass alles so echt und freiwillig kommen musste und ich kein bisschen unterdrückt oder verbogen wurde,. . ! Klingt bestimmt etwas blöd, aber .
Ich bin zum ersten Mal seit der Trennung mit meinem 1. Ex wirklich wieder bereit und voller Zuversicht.

Nach der TRennung wusst ich lang nicht, was ich tun soll: Nen 1.Ex-Abklatsch suchen? Oder jemanden der 'ganz anders' ist, aber versuche mal zu verstehen, was 'ganz anders' bedeuten soll, wenn man es eben nur so kennt, wie man es bereits hatte!
Ich wollte dann erst ne 'Wolke 4' statt nochmal ne 'Wolke 7', hab aber gemerkt, dass es nicht gescheit klappt zu versuchen mit wem zusammen zu sein, den man einfach nicht liebt. Und naja, ich hab hier ja ein bisschen drüber geschrieben, wie es mit meinem 2. Ex lief. Weh getan hat er mir schon oft genug, also davor schützen fehlende Gefühle nicht.
Und es war auch eigtl dumm von mir, das zu wollen. Man will doch eigtl lieben, man wünscht es sich innerlich doch. Und spürt dann immer so ne leichte Wut auf den Partner, weil man ihn nie lieben wird. Der Ulmer Typ (also mein 2. Ex) war so ein aalglatter Mann, der keinen Charakter gezeigt hat. Seine Klamotten entsprachen einfach der Mode, waren total schwarz und dunkelblau, keine einzige Farbe jemals irgendwo dabei.
Seine Haare raspelkurz. Interessen oder Träume hatte er nicht, war depressiv, arbeitslos, hat bis 27 bei seiner Mutter gewohnt und dann bei seiner Schwester und kurzzeitig ja bei ner fremden Frau, um mich schön unter Druck zu setzen.
Ich hab nichts an ihm verstanden, nichts. Er hat niemals Gefühle gezeigt.

und ich war selbst erstaunt, dass ich noch welche hatte, als ich den Ebersberger Typen getroffen hab. Dass ich mich ernsthaft wieder verlieben kann, es war wie eine Überraschung - ich hatte mich eigtl schon damit abgefunden, nie wieder zu lieben und immer in irgendwelchen Wolke 4 gefangen zu bleiben.

Naja.
Also lange Rede, kurzer Sinn.
Ich habe eine Entscheidung getroffen. Und zwar die, dass mein aktueller Freund und ich es miteinander versuchen.
Ich brauch mich vor ihm kein bisschen absichern, sondern vertraue ihm.
Ich brauch nichts, keinen Schutz, gar nichts.
I hoff, i kann ihn bald auch meinen Freundinnen vorstellen.
Ich will es wirklich mit ihm versuchen und glaub auch, dass es länger klappen kann mit ihm und auf keinen Fall nur ne kurze Winterüberbrückung ist.
Hey wie es der Spruch eben sagte: Stille Wasser sind tief.
Und je mehr ich über ihn kennen lerne, je mehr wir ne echte beziehungstypische Nähe mit Kuscheln, Berührungen auch tagsüber etc, hinbekommen, desto mehr spür ich, das ist das was ich will.
Nein, man kann nicht nur mit Borderlinern auf Wolke 7 fliegen, sondern auch ganz harmonisch mit friedlichen Menschen, die es gut meinen. Das geht wirklich und es ist sehr schön.
Vll nicht ganz so intensiv, aber dafür mit so viel Vertrauen und Zuversicht dabei.

Für ihn will ich an mir arbeiten, er ist der erste Mensch, der mir wirklich wert ist zu ergründen, wo mein Anteil lag, an meinen ersten beiden tendentiell eher destruktiven Beziehungen und auch dem Chaos, das generell nach der Trennung von meinem 1. Ex in meinem Leben entstanden ist.

Lieber A,
du bist das beste, was mir je passiert ist
Ich glaube das wirklich
Ich glaube das wirklich

Danke dass ich die Chance bekomme, mit einem richtigen Mann endlich zusammen zu sein, der es ehrlich meint und in sich selbst so gestärkt ist, dass er mich niemals kaputt machen müsste
Danke dass ich zum ersten Mal spüre wie schön es ist zu vertrauen
Wie schön es ist, wenn jemand gönnt und es gut meint mit mir
Du bist so besonders und i kann kaum glauben, wie sehr ich froh bin dass wir uns haben und wie sehr ich wirklich vertraue, dass es so bleibt
Es fühlt sich so beständig an
Überhaupt nicht wie ne Scheinwelt oder eine Illusion, sondern irgendwie so echt.
Dein Lächeln ist echt
Da ist so viel Wärme in allem was du tust, immer wenn wir schreiben oder aufeinander zugehen
Ich vertraue dir
Und i wusste nicht wie schön dieses Gefühl ist

Hey ich fang grad an zu heulen, weil ich das alles wirklich nicht wusste
Ich glaube aber, es ist wirklich wahr und ich bilde es mir wirklich nicht nur ein
Es ist wirklich passiert
Es ist die Wahrheit
Er wird nie sein 'dunkles wahres' Gesicht zeigen, weil ich das bereits kenne. Nein, das gute an ihm ist keine Maske, es ist die Realität! Es gibt keinen Haken an der Sache. Es gibt keine bösen Überraschungen. Nichts wovor ich Angst haben müsste
Ist das wirklich so?
Ich bin mir eigtl ganz sicher
Ohh Gott, jetzt heul ich wirklich, nur weil ich so glücklich bin, wenn ich das realisiere.
Dass ich mit einem harmonischen Mann ohne finstere Hintergedanken zusammen bin, hey.
Nein, ich mache das jetzt nicht NOCH ausführlicher

Zu der Sache mit der WHG:
Ich werde mir eine Woche lang überlegen, was ich wirklich will und was die PROS und CONTRAS sind und dann eine Entscheidung treffen.
Den Termin am Dienstag zur Kreditberatung mache ich trotzdem, da ich den Kredit vermutlich in jedem Fall bräuchte:
- Wenn ich zurück nach MUC ziehe, muss ich die WHG in Traunreut anständig renovieren, also auch das Badezimmer rausreißen und ein neues reinmachen, also brauch ich den Kredit auch in dem Fall --- auch wenn ich wieder als Festangestellte einen Bürojob annehme
- WENN ich die WHG in MUC wieder vermiete und selbst in Traunreut bleibe, MUSS ich mich quasi selbstständig machen und hab kaum die Möglichkeit, ne Festanstellung für nen interessanten Job zu finden. DH ich brauch das Geld zwar nicht für die Renovierung (dafür brauch ich nur nen Teil!) sondern um mich einigermaßen über die Runden zu bekommen.

Mein Herz sagt irgendwie, ich will nicht ins Büro.
Mein Verstand sagt, es geht anders nicht und hey vll wirds cool.
Ich bin total unschlüssig.
Ich glaub nicht dran, mit Android-Apps wirklich Geld verdienen zu können.
Eigtl WEIß ich das sogar. Aber ich will es so gern. Ich will es so gern. Ich würd sogar ne 50h Woche machen, um am Ende 800 Euro netto im Monat zu verdienen, wenn ich mir alle App-Ideen dafür komplett selbst ausdenken könnte, ohne Einfluss von iwelchen Kunden - so viel wäre mir das Wert. 800 Euro würden vermutlich gerade so reichen.

Ich wollte ggf meine Mutter anrufen und ihr ein bisschen erzählen, was ich vorhabe, nur ohne die Sache mit dem Kredit, weil sie sonst wieder denkt, ich will Geld von ihr.
Aber ich will einfach nur reden. Ich will einfach nur ein bisschen Zuspruch oder Abspruch oder Sichtweisen, weiß auch nicht wen ich sonst fragen könnte.
Weil alle anderen so parteiisch sind: Meine Freundinnen in MUC fändens cool wenn ich nach MUC zurück käme.
Naja, mein Herz hängt aber an der Programmierung von Apps und den Bergen und der Freiheit!
A kann ich es auch nicht sagen, weil ich eigtl mit ner klaren Entscheidung statt mit Unsicherheit auftreten möchte.
Ich will erst wissen, was ICH will, bevor ich mit ihm drüber rede und es dann nur dumm kommt, als würde ich zusammenziehen wollen, was ich eigtl wirklich eher erst in ca einem Jahr will --- wenn wir zusammen in Urlaub waren, besser aufeinander eingestimmt haben, das ginge sonst zu schnell.
Mit fast allen, mit denen ich drüber reden könnte weiß ich, dass sie es auf die eine oder andere Art falsch verstehen könnten --- meine Absichten anders auslegen könnten und irgendwie merk ich daran, es ist meine (!) Entscheidung und niemand kann sie mir abnehmen.

I muss auch gucken, was es in MUC für Jobs gäbe.
I fühl mich stabil und weiß ja, dass ich inzwicshen 40h die Woche problemlos wieder arbeiten kann, 7h am Tag LEistung bringe, teilweise sogar 9h! Und hey, selbst Büroangestellte starren manchmal ne Stunde lang ihren Bildschirm an und tun derweil NICHTS, da liege ich sogar im oberen Belastbarkeitsbereich!
Also kein Vergleich mehr zu SEP/OKT, wo ich irgendwie eine Art Burnout hatte und nach 5h schon die Krise gekriegt habe.
Ich könnte es mir zutrauen, das weiß ich.
Ich weiß nur nicht, ob es das ist, was ich wirklich will --- nachdem ich so viel Energie in meine Träume gesteckt habe, würde sich ein Bürojob jetzt nicht so toll anfühlen. Es ist halt nicht das, was ich eigtl wollte und ich weiß, dass ich unglaublich Fortschritte gemacht hab, mit meinem Server, auf dem meine gut strukturierten Programme zur Projektverwaltung liegen.
Ich hab mir so viel Mühe gegeben und kann jetzt mehr wie damals, als ich zum ersten Mal versucht hab mich selbstständig zu machen (wo es nicht geklappt hat!).
Ich hatte in der Zwischenzeit Kundenprojekte, die alle gut umgesetzt wurden. Ich hatte echt viel geschafft und viel Leistung gebracht und irgendwie will ich mir das nicht verbauen, nur weil es vermutlich das vernünftigste wäre.
Naja.
Ich stöber noch ein bisschen nach Jobs und Aufträgen jetzt.
Eher nach Aufträgen.

Und ruf bald bei der Bank an und mach das Kreditgespräch für Dienstag klar und ruf danach bei meiner Mutter an und sag ihr, ich denk drüber nach, selbst in die WHG in MUC einzuziehen und sage ihr in ner Woche, wie ich mich entschieden habe...
Oder nein... Ich rufe meine Mutter NICHT an.
Ich spreche morgen mit meiner Therapeutin über das Thema. Mit meiner Mutter kann man nicht reden.
Vll red ich auch mit meinem Dresdner Freund darüber. Der ist auch unparteiisch, weil es ihm egal sein kann, ob ich in MUC oder Traunreut wohne.
Ich halte meine Mutter da raus. Die würd mich nur runterziehen, das weiß ich.

So.
Noch eine letzte Sache zu meinem Freund:
- Alle Steps sind quasi erledigt, um endlich wieder eine echte Beziehung zu führen, an die man glauben kann.
Der allerletzte Schritt ist, die Kuscheltiere von mir und meinem 1. Ex sowie die Fotos von meinem Ex (die aktuell in einer Schublade von meiner Schlafzimmerkommode liegen) alle in eine Kiste zu packen und in den Keller zu räumen.
Ich brauch das nicht mehr so präsent in meiner WHG.
Das wäre das letzte Zeichen, das ich mir selbst zeige, dass ich wirklich losgelassen hab und bereit für was neues bin.
Ich hab so gar keine Angst mehr. Null.
Ich brauch überhaupt keine Angst vor ihm zu haben.
Ich werde die Kiste mit den Kuscheltieren und den Fotos packen und die Kiste in das Kellerabteil stellen.
Mir tun die Kuscheltiere ein bisschen Leid, weil ich an denen etwas hänge. Wir haben so viel durchgemacht und diese blöden Kuscheltiere waren für mich immer ein Zeichen, dass wir es schaffen. Aber es ist Vergangenheit.
Und ich will wirklich eine schöne neue Zukunft, ohne Schmerzen und ohne mich noch umblicken zu müssen.

Ich merke, wie ich mir immer mehr selbst verzeihe und immer mehr verstehe, was passiert ist und ich tatsächlich anfange, mich wieder als guten Menschen zu sehen und mir selbst ne neue Chance zuzutrauen.
Ja wirklich. Ich glaube es schon.
Aber nicht weil ich so perfekt von kleinauf schon war, sondern weil ich nie aufgehört hab an mir zu arbeiten und weil ich mir meine No Go Eigenschaften irgendwo angemarkert habe (ADS-Symptomliste quasi) und versuche, in entsprechenden Situationen gegenzusteuern.
Ja.
Ja.
Ja.
Und nur dann kann es klappen, wenn ich das immer im Blick behalte.
Entscheidungen treffen, konsequent sein, Dinge nicht schönreden und aufschieben, Frustresistenz erweitern und Dinge mit mir selbst klären ehe ich verzweifelt andere Leute damit verunsichere. Ein bisschen mehr Verantwortung für mich selbst übernehmen und mich abgrenzen, statt mich zu wundern, warum andere Menschen sich unfair verhalten. Es ist MEINE Entscheidung, was ich mit mir machen lasse, die ANDEREN (die die sch. quasi machen) haben ihre Entscheidung ja bereits getroffen und WOLLEN mich so behandeln. Man darf nicht drauf warten, dass Menschen sich ändern, sondern muss selbst schneller und beständiger Entscheidungen treffen, wenn einen was wirklich belastet.
Ok mit diesem Punkt der Entshceidungen kämpfe ich noch ein bisschen.
Ich denk mir aber, ich brauch ggf ein bisschen länger für Entscheidungen, aber dafür stehe ich dann dazu und weiß zu dem Punkt wo ich sie treffe, dass ich dabei bleibe und meine Meinung nicht wieder ändere.
Egal.
Genug geschrieben.
I sprech mit meiner Therapeutin darüber und auch über das Entscheidungsproblem und ob i vll doch ADS haben könnte, aber egal.
JETZT ruf ich erst mal bei der Bank an, suche dann nach Aufträgen.
Ich denk auch drüber nach, mich beim Arbeitsamt zu informieren über Kurse wie man sich richtig selbstständig macht (keine Ahnung obs sowas gibt - falls ja, würde ich mich ggf auch dafür beraten lassen.... oder ich kaufe ein entsprechendes Buch....)...
Ok, ich bräuchte ne Webseite, aber.... Naja, es ist alles etwas viel...
Ich müsste sehr innitiativ auf Kunden zugehen, vll herausfinden, wie ich auf Messen vorgehen könnte und meine Projekte anbieten könnte....
Das wäre eigtl schon interessant.... 'Wir tritt man als Freiberuflicher/Selbstständiger/Produktentwickler auf, um seine Produkte schön an den Mann zu bringen?'
Genau dazu muss ich Dinge herausfinden, denn solang ich dieses Thema nicht beachte sondern nur im stillen Kämmerlein meine Produkte entwickle, wird es sich nie so anfühlen, als hätte ich ne Chance.
Ich muss von dem Thema Werbung/Marketing eine Ahnung bekommen.
So.
Punkt.
Das ist alles sehr wichtig.

Perfekt, alles erledigt
Gespräch bei der Bank ist: Nächsten Dienstag um 10 Uhr
Beim Arbeitsamt hab ich auch angerufen und habe schon eine Zuständige zugeordnet bekommen und bekomme dann iwann in drei Wochen einen ersten Beratungstermin. Mein Ziel ist eigtl, kostenlos an Kursen für Selbstständigkeit / Marketing oä teilnehmen zu können, weil das genau das ist was mir fehlt und das Arbeitsamt ggf so etwas anbieten könnte.
Naja, ob es klappt weiß ich nicht.

Damit hab ich eigtl die Entscheidung bereits getroffen, dass ich NICHT wieder nach Muc möchte um nen Bürojob zu machen sondern es wirklich ernst meine mit der Selbstständigkeit und dazu auch bereit bin, diese Schritte zu gehen und ggf die Fortbildungskurse zum Thema Marketing zu machen, wenn sie finanziert werden ._.
Weil das ist nichts, was man aus Büchern lernen kann, mir würde der Austausch mit anderen Menschen in meiner Situation auch helfen, also Leute, die auch Erfahrung als Freiberufler haben und 'wissen' dass sie es eigtl könnten, aber nicht wissen, wie sie die Produkte schließlich gescheit vermarkten können! Und wie sie wirklich Kunden dafür finden.
Hey i hoff so sehr, die können mir beim Arbeitsamt in Traunstein helfen.
Aber bald bekomme ich Post, wo mein Termin drin steht.
DH, ich muss immer schön in den Briefkasten gucken.

Was noch?
Alles erledigt erst mal.
Ja.

Bald räume ich dann auf..... Damit ich dann demnächst wirklich meine WHG so weit renovieren kann (Schlafzimmer und Küche einbauen, also NICHT das Bad rausreißen, das ist für mich nicht nötig! Sondern wär nur für die Vermietung relevant gewesen)...


Hey die Leute am Telefon waren voll nett.
I fühl mich gut behütet und gut aufgehoben.
Das war viel viel viel sinnvoller wie meine Mutter anzurufen, die mich nur runtergedrückt und Angst und Zweifel gestreut hätte.
So kommt halt was zustande, echte Beratungstermine mit Leuten, die was zu den Themen wissen und mir bei meiner Entscheidung konstruktiv helfen können werden.
Das zu sehen ist natürlich auch sehr sehr guad für mich.

Mhh ja. Hab grad nen einigermaßen interessanten Kunden gefunden, wo ich mir die Zusammenarbeit vorstellen könnte...
Will nichts überstürzen, sondern ggf erst meinen Lebenslauf updaten, bevor ich dem schreibe.
Geht um ne langfristige Zusammenarbeit mit einem Start Up - erst mal nur kleine Aufgaben (SEO Optimierung, Texten) mit Option, bei Bedarf oder wenns passt interessantere Dinge unter anderem Software-Entwicklung zu übernehmen (wie ich es rauslese eben ein Start Up, das eigtl in vielen Bereichen sucht und Chaos hat). Zu einem interessanten Thema, mit dem ich mich persönlich identifizieren kann.
Ich möchte nun nicht schon wieder ne halb motivierte Bewerbung schreiben, wo drin steht, wie wichtig es mir ist, mir meine Zeit frei einteilen zu können, weil es für mich nur ne Überbrückung ist und ich mich ja 'eigtl' selbstständig machen will.
Nein. DER Kunde wärs wert ihm zu zeigen, dass sein Thema mich interessiert und ne langfristigere Zusammenarbeit mit Übernahme von Verantworung für mich vorstellbar ist.
Daher:
Nichts überstürzen.
Erst alles schön durchdenken.
Link speichern.
Infos über Kunden besorgen.
DANN Bewerbung schreiben.
Zu lang warten darf ich aber auch wieder nicht. DAmit mir niemand anders den Job wegschnappt.
Aber HEUTE ist Info-Tag.
HEUTE sammle ich.
Morgen schicke ich die Bewerbungen dann wirklich ab oder heute Abend
HEUTE muss ich also noch meinen Lebenslauf seit Jahren mal wieder up to date bringen, wie ich sowas hasse.

Aber langsam find ich die Idee cool, nen neuen Kunden mit neuen Zuständigkeitsbereichen an Land zu ziehen und ein neues Thema zu beginnen anstatt auf Biegen und Brechen mit dem alten Kunden noch irgendwas zu Ende zu optimieren, was nicht mehr so spannend für mich ist und der Kunde auch nicht mit oberer Prio braucht.

Ich weiß es nicht, was ich gerade schreiben wollte.
Mhh.
Irgendwas.
Also am ersten Teil des Tages hatte ich noch starken Husten, aber war dafür irgendwie wach.
Nun hab ich keinen Husten mehr, dafür wieder irgendwie etwas Halsweh und bin wieder sehr matt.
(ok grad eben hab ich doch gehustet! Aber nicht so heftig).

Es fühlt sich aber eigtl schon an, als würd die Erkältung auf ihr Ende zulaufen. Der Hals ist glaub ich nicht mehr so rauh, sondern es kommt alles mehr zum Vorschein.
Morgen hab ich ja den TÜV Termin leider ._. Und Therapie außerdem.
Da werd ich wohl auch nicht so viel schaffen, aber ab MI wollt ich unbedingt an der App weiter machen. Aber zum Baumarkt muss ich auch und mit der Küche anfangen, ich wollte sie eigtl am liebsten diese Woche einbauen.

irgendwie fühlt es sich heute, auch wenn ich dank Mattheit und KRankheit nicht gearbeitet habe, nach einem guten Tag an, weil ich dafür viele Entscheidungen getroffen habe und Dinge ins Rollen gebracht habe.
Ich muss die Selbstständigkeit ernst nehmen oder es sein lassen.
I hab mich entschieden, es ernst zu nehmen und diesen Weg die nächsten zwei Jahre jetzt zu versuchen. So viel hab ich nicht zu verlieren und eigtl bin ich in zwei Jahren die Schulden in jedem Fall wieder los, dank dem WHG Verkauf, der dann ansteht.
Im schlimmsten Fall schaff ichs nicht und muss in zwei Jahren dann wieder ins Büro mich hocken.
Aber vll wird es auch und ich halte mich gut über Wasser.
Ich muss ja nicht reich davon werden. Am besten wärs halt, wenn ich zumindest die 10.000 Euro, die ich Schulden machen will, innerhalb der 2 Jahre zurückverdiene. Dann hätte ich nichts verloren und nichts gewonnen und hätte trotzdem überlebt.
Gut, bei meinem Lebensstil mit Urlaub Urlaub Urlaub ist das nicht ganz so realistisch, dass ich lange mit dem Geld klar komme und es nicht in den Wind schieße und bald dann wieder mit denselben Geldproblemen dastehe - aber dafür arbeite ich an mir, um mir die Chance geben zu können es besser zu machen - und um wirklich ernsthaft dran zu glauben.
Allein dass ich mich dazu zwinge, es ernst zu nehmen, indem ich dafür zum ersten Mal ein Risiko eingehe, ist denk ich ein entscheidender Schritt.
Bisher hab ich kein Risiko dafür eingegangen, sondern hab halt dann programmiert an eigenen Projekten, wenn ich einfach sonst nichts zu tun hatte aber nebenher noch genug Kundenzeugs hatte.
Ok, vll klappt ja auch mit dem anderen potenziellen Kunden, von dem ich heute die Stellenausschreibung gesehen habe.
Oder ich guck einfach alle paar Tage mal durch die Auftragsbörsen und bekomme dann vermutlich auch wieder interessante Aufträge, irgendwas ist ja immer mal wieder dabei, was spannend klingt.
Hey, das wichtigste ist, dass ich mich für EINEN Weg entscheide und den dann gehe, anstatt wieder mehrgleisig zu fahren, bis alles parallel entgleist ist und ich mich dann frage, was passiert ist und nen Burnout hab, zusätzlich zum Gefühl, nichts geleistet zu haben.
Lieber einmal 100% als 10x 10%, weil das wird nichts.
Ich schaffe das.
Ich kenn meinen Weg.
Ich will ihn schon so lange gehen
Jetzt gehe ich ihn.
Jetzt gehe ich ihn einfach.

Ich hab keine Angst.
Komischerweise habe ich wirklich keine Angst.
Ich höre dieses Lied vor mir,

So put it in all of the papers, I'M NOT AFRAID, you can read all about it, read all about it, ohhh ohhh ohhh

Hey früher hatte so eine Angst davor, dass ich irgendwas will
und alle Menschen wissen dass ich es will
Und ich meine Gefühle zeige, wie verletzlich ich bin und wie wichtig mir die Sache ist
und dann BAM fall ich auf die Fresse und alle sehen zu
Davor hatte ich immer Angst
Keine Ahnung woher das kommt
Aber ich habe es nicht mehr so sehr
Ich habe es höchstens ein bisschen
Und ich habe weniger Angst, weil es schon öfter inzwischen passiert ist, dass ich Dinge nicht bekommen hab die ich wollte und ich damit klargekommen bin und auch gespürt habe, dass andere eher unterstützend als verletzend darauf reagieren und dass ich idr relativ schnell wieder aufstehe und entweder nen Plan B entwickle oder doch noch ans Ziel komme oder es einfach nicht so wichtig war.

Ich mag mein Leben und ich weiß, dass ich nicht aufgeben kann solang ich es nicht probiert hab.

Hey morgen die Termine alle hinter mich bringen bzgl TÜV und Therapie und ab Mittwoch heißt es Leistung.
Nebenher nen Plan machen für meine Homepage - wobei ich in meine HP aktuell noch keine Zeit investieren will, solang ich noch kein klares Konzept und noch keine fertigen Produkte habe.
Es ist schwer, weil ich eher Allrounder bin als auf EINE Sache fokussiert.
Ich will meine Ideen testen.
Ich will einige Räder neu erfinden und geschickter lösen.
Nicht mit dem Strom schwimmen.
Was mir am wichtigsten ist, ist Effizienz - wirkliche Effizienz.
Ich will Dinge komplett frei sehen und notfalls bei NULL beginnen und einen neuen Lösungsweg schaffen, wenn bestehende Methoden altbacken und überholt wirken.
Ich will es auf meine Art schaffen.
Naja und ich will mit Daten arbeiten und Data Mining und Machine Learning einsetzen einerseits (Webprogramme) und mit Objektorientierung und Simulation (Android-Apps/ Games) auf der anderen Seite.
Ich mag beides, ich kann mich da auch nicht entscheiden. NUR Games würd mich glaub ich nicht glücklich machen, genauso wie NUR Data Mining auch sehr trocken werden kann, ich mag Abwechslung...
Ja.
Ja.
Ja.
Ja.
Ja.
Es ist mein neuer Lebensabschnitt.
Ohhhjeeee.
Schon wieder ein Wandel, aktuell spüre ich ihn noch nicht so sehr, er ist noch nicht in der Realität, aber schon fest in meinen Gedanken.
Bald mach ich ihn real.
Bald setz ich diesen Plan um
Es gibt kein Zurück mehr
Und das fühlt sich gut an.

Hey, ich erinnere mich wie ich in dem Spiel Animal Crossing damals einen Brief an mein zukünftiges ICH geschrieben habe.
Das ist in Japan glaub ich ein Brauch, dass man Briefe verschicken kann, die man erst Jahre später SELBST zugestellt bekommt und die Briefe sind von einem selbst. Wie wenn man plötzlich von seinem Jahrealten Tagebuch angerufen wird und gefragt wird, wie es einem geht.

HEY ZUKÜNFTIGES ICH,
bitte sag mir, dass du gekämpft hast
I könnt dir verzeihen, wenn du gescheitert bist,
aber niemals, wenn du es einfach nicht versucht hättest
Also versuche es, ok?
Du musst es nicht schaffen
Aber du muss dein bestes geben
Du musst für deinen Traum kämpfen
Du hast es einfach noch kein bisschen versucht, weil du Angst hast, zu merken, dass es nicht GEHT
Aber hey
Ich hab mir mal geschworen, nicht mehr nur zu träumen, sondern Dinge wirklich anzupacken
Und dann einfach zu merken, ob es realistisch war - dann kann ich mich freuen - oder dass ich gesponnen habe und dann ist es besser es zu wissen als einen dummen Traum immer halb mit sich zu schleppen.
Nein das brauche ich nicht mehr
Hey ich hab fliegen gelernt
Ich war in Südafrika
Ich hab nen Hochtourenkurs gemacht und seit über einem Jahr nur noch Home Office gearbeitet
Ich hab ne Traumwohnung im Schwarzwald
Ich hab meine Bachelorarbeit über genau das Thema geschrieben das ich wollte - und ich hab hart drum gekämpft, den richtigen Prof dafür zu finden, der das unterstützt, obwohl ich in einem anderen Bundesland gearbeitet habe. Hey aber ich hatte diese Begeisterung in meinen Augen und der Prof hat gesagt, ok er macht es und dass das Thema wirklich sehr spannend ist. Dann hat er mir noch Bücher empfohlen, da ich damals noch kaum Ahnung hatte von Machine Learning - eigtl gar keine Ahnung. Ich hab alles direkt für die Bachelorarbeit gelernt.
Ich hab gekämpft.
Und es war cool.
Es war es wert.
Genau wie alles, worum ich gekämpft habe.

DAS HIER wird der härteste Kampf. Der wichtigste.
Eigtl.
Und ich will es so sehr.
Ich hab Angst, dass es noch zu früh sein könnte, aber ich kann es nicht länger vor mir herschieben, weil es NIE den perfekten Moment gibt, um anzufangen und die Zeit nicht wirklich reicht, es 'nebenher' zu machen.
In der Informatik muss man wenisgtens zwei Monate am Stück mal Zeit für ein Projekt haben - es reicht nicht, wenn man nur Sonntags programmiert oder nur ne Woche und dann wieder ewig Pause macht.
Man muss das Projekt anfangen und durchziehen
Und bitte, das möchte ich tun.
Das möchte ich tun.

Ich kläre am DO mit dem Kunden ab, dass die das Programm dann bitte zwei Monate testen sollen und alles, was in Maintenance dann anfällt - also kleinere Anpassungen - sammeln sollen und wir dann in zwei Monaten den Termin zur Umsetzung machen und ich bis dahin eher nicht permanent auf Abruf verfügbar sein kann, sondern in einem anderen Projekt eingespannt bin. Hey, entweder die beauftragen mich - oder sie beauftragen mich nicht. Dieses Hingehalte und Auf-Abruf-Zur-Verfügung-Wollen kann ich leider nicht mehr bieten.
Ich halte es selbst auch für sinnvoll und ich denke der Kunde wird zustimmen, dass es optimal wäre, die testen jetzt erst mal zwei Monate das Programm wie es ist, bevor wir noch irgendeinen Virlevanz dazu dichten, der keine zeitliche Prio hat.
Wenn die in zwei Monaten nochmal Aufträge im Umfang von mehr wie 20 Stunden haben, werd ich den Auftrag annehmen, denn dann lohnt es sich, nochmal ins Projekt reinzusehen.
Aber dieses Gewurschtel von denen, diese Zögerlichkeit aktuell, die bringt mich nicht weiter.
Und darauf kann ich nicht bauen. Sonst mach ich mir nur selbt was vor.
Das Projekt ist quasi zu Ende.

Wuuhuuu grad eben wurd mein FB Konto gesperrt, weil ich nen Virus hatte.
Habs grad reaktiviert und mich bei den Leuten entschuldigt, denen ich versehentlich diesen ANHANG mit dem Virus geschickt hab (bzw der Virus hat das alleine geschickt, ohne dass ich was tun musste!).
Jedenfalls hat dann einer, der den Virus bekommen hat, mich angebaggert ein bisschen und i dacht mir nur, ohhhh Mannnnn, das wäre lustig, wenn das einem Single passiert und man dann sagen kann, wie haben wir uns kennen gelernt?
Sie hat mir nen Virus geschickt. Davor kannten wir uns nur über FB aber nicht in echt! Und dann ZACK Chemie gestimmt, Kennengelernt, etc.
Aber hey:
Ich bin seit gestern aus den FB Single-Gruppen draußen! Alles guad.
I brauch nur A.
Wer braucht schon Männergeschichten, ich nicht!
Nein Nein Nein Nein Nein
Es beginnt mein zivilisiertes Beziehungsleben JETZT hahahaahahahaahahahahaha
Oh my god, irgendwie bin ich heute echt etwas überdreht und sehr emotional

DIENSTAG

Wuuhuuu
Bisher läuft alles nach Plan. Mein Auto war beim TÜV.
Das hat 102 Euro gekostet. sch. verdammte. Alles immer gleich so teuer.
Mehr ist heute noch nicht passiert.
Ich bin wieder spät erst eingeschlafen wegen Hustenflashs und jetzt bin ich kaputt und das Husten wird langsam schmerzhaft im Bauch, ich bekomm Seitenstechen davon, weil ich jetzt schon seit Samstag stärkeren Husten hab und mein Hals ist gereizt.
I bin so kaputt.
I muss heute aber die WHG aufräumen, das habe ich mir vorgenommen.
Weil morgen fahr i ja zum Baumarkt um mit der Küche anzufangen. I muss auch noch ein paar Infos raussuchen, wie ich das mache mit der Küche. Also zb Anleitungen für ähnliche Küchen. Ohhh Mann.
VOR der Therapie mach i aber nichts mehr. Sondern schlafe schlafe schlafe. Oder guck mir wieder Trash an, hab ja vor ner Woche angefangen in Bad Wildbad Germanys Next Topmodel anzusehen, vll zieh ich mir da ne Folge rein.
Ohhh Mann.
Wann kann ich bitte endlich wieder fit sein?
Ok, letzte Woche war die Erkältung nicht so stark, aber gestern und heute diese Erschöpfung haut echt richtig rein.
Ohhh neeeiiiinnnnn

Ich könnt echt einschlafen.
Hab vorhin ein Hustenbonbon gelutscht, das die Zunge, den Hals und eigtl den ganzen Mund betäubt. Das hat sich voll sch. angefühlt und mein Hals hat sich dadurch geschwollen angefühlt, ABER wenigstens hab ich dadurch nicht gehustet. Langsam taut mein Mund wieder auf und i bin echt mega kaputt.
Wuuhuu
Werd heut echt nichts mehr machen. Aber ehrlich gesagt glaub ich, dass ich auch wenn ich gesund gewesen wäre, nicht viel gemacht hätte, da ich um 9.30 bis 10.15 Uhr TÜV hatte und 15-16 Uhr Therapie hab, die Futzelzeit dazwischen zu nutzen, wo auch noch Mittagspause dazwischen liegt, ist meist eh nicht soo produktiv.
Guad jetzt red ichs mir wieder schön, dass ich nichts mache außer blöd mit Laptop im Bett zu liegen, etwas unzufrieden bin ich schon mit mir, aber andererseits auch zu schwach und zu müde um mich drüber zu ärgern.
Hab wenigstens vorhin in meinen Briefkasten geguckt und hab jetzt endlich das Registrierungsschreiben von ELSTER bekommen, dann kann ich mich da registrieren.
Und sonst war nichts im Briefkasten. Aber ehe ich nicht den Kredit bekommen hab oder der Kunde meine Rechnung gezahlt hat, könnt ich auch echt keine Rechnung mehr packen. Naja.
Hauptsache morgen kommt die Küche rein
Hey HAUPTSACHE es geht ein bisschen vorwärts und die Baustelle hier hört auf.
Ich will nicht wieder an meine Grenzen geraten, naja grad eben stimmt folgendes NICHT:
- Gesundheit
- Jobsuche
- Geld
- Wohnung

Alles andere läuft. Lustigerweise fühl i mich auch nicht unwohl oder unsicher, sondern eher zuversichtlich. Vll weil ich die Probleme in den Griff bekommen mag und eigtl nicht wieder dabei bin, sie noch weiter aufzuschieben.
Hoff ich.
Mir ist stinklangweilig, wie ich hier so liege und huste und einschlafen könnte, etc, etc, etc
Noch ne Stunde dann muss ich los, vll räum ich derweil ein bisschen auf, aber andererseits hab ich so ein mattes Gefühl, fast ein bisschen wie Kopfweh.
Wie hab ichs gestern nur geschafft, so viel zu schreiben, heute bleiben die Gedanken in meiner Müdigkeit stecken
Ohhh wann bin ich endlich wieder gesund

Das Mittagessen schmeckt auch mega sch. mit betäubtem Mund und dummerweise bin i jetzt so matschig und kaputt dass i drüber nachdenke, die Therapiestunde heute abzusagen und stattdessen zu schlafen. JETZT ist der Husten wieder mega stark.
Hey was für ein schei.
Am schlimmsten ist eigtl die Langweile, dass ich in dem Zustand wirklich nichts tun kann und eigtl nicht die Zeit hab, hier so abzuhängen.
Hey wie dumm kann man sein, ausgerechnet CURRY zu essen, wenn man Hustenreiz hat?
Mein Hals reagiert total gereizt darauf und ich huste so stark, dass i Angst hab, bald dabei zu kotzen
Ja, immer dieses Gejammer.
Es gibt kaum Worte um das zu beschreiben, mir tränen die Augen und ich kann echt nicht denken, hab ich vermutlich alles schon geschrieben

Vorhin hatte ich noch nen schlauen Gedanken zu dem Thema, was ich heute in der Therapie sagen will, jetzt jedoch hab ich es wieder vergessen und versinke im Selbstmitleid wegen meiner blöden Erkältung.
I mach jetzt Pfefferminztee und danach hoff ich, dass ich in der Lage sein werde, zur Therapie zu gehen.

Ich bin wieder hier.
Woas net, was ich davon halten soll.... es war ein bisschen seltsam in der Therapie.
Also im Endeffekt hab ich mir selbst wieder die ADS und Borderline Diagnose geben wollen und hab auch erzählt, dass ich manchmal meine Gefühle gescheit nicht kontrollieren kann und eben dieses starke Schwarz-Weiß-Denken habe.
Und zuerst hat sie das dann vertieft mit schwarz-weiß-denken und hat mir noch ein paar Fragen Richtung ADS gestellt.
Also Chaos hab ich genug in meinem Leben, etc. Doch dann hab ich sie gefragt, ob man ADS haben kann, obwohl man gut in Mathe und Deutsch ist oder ob es ein völliges Ausschlusskriterium ist, dass man Abitur gemacht hat, nie ne Klasse wiederholt hat und eigtl immer gute Noten hatte ohne viel tun zu müssen --- denn ALLES aus der sch. Diagnoseliste trifft auf mich zu, nur eben diese eine Sache nicht mit der Rechtschreib- oder Rechenschwäche.
Sie meinte dann, dass es ein Ausschlusskriterium ist und ich es nicht habe.
Und dass ich normaler bin als ich denke. Aber hey. Wieso hatte ich mit 14 ne verdammte Essstörung? Wieso war ich von meinem 18. bis 21. Lebensjahr ausschließlich in der Videospielszene und hab sonst quasi nichts gemacht, drei Jahre lang?
Weil ich so normal bin?
Ich hab ihr auch gesagt, ich verhalte mich lieb, brav, angepasst und schüchtern. Wirke immer so reflektiert und vernünftig. Aber in mir drin kocht dieses Gefühlsleben und ich fühl mich manchmal total ausgeliefert und kann gegen diese Stimmung nichts tun..
Ich hab ihr erzählt, wie ich mich nur wegen irgendeinem Brief mit ner Rechnung drin mega hineingesteigert hab und den ganzen Tag total sch. gefühlt hab.
Und hey, ich weiß.
Bei mir sind es immer nur einzelne Situationen.
Es gibt so viele Leute, die permanent in der sch. sitzen. Bei mir fühlt es sich nen Tag lang mal so an.
Dann fühl i mich total allein, aber es hilft nichts.
irgendwie komm ich da raus und muss das auch überwinden statt es zu triggern.
Also einerseits denk ich mir, dass es gut ist, dass sie voll dagegen steuert --- andererseits hab ich auch das Gefühl, dass sie mich falsch einschätzt und halt --- wie alle Leute --- mich für ach-so-vernünftig einschätzt.
Alle denken immer, bei mir läuft alles super, ich hab alles im Griff.
Aber eigtl ist immer überall Chaos. Selbst in der Therapie hab ich keinen roten Faden, sondern verstrick mich in 1000 Themen.
Ich hab dann noch drüber erzählt, dass es mit meinem Freund eigtl super läuft, mir manchmal ein bisschen die Intensität fehlt und ich einerseits ja richtig froh bin, wie harmonisch es ist - aber tief in mir drin fühl ich mich von Problembehaftung und sch. angezogen und nicht von Harmonie und ich hab einfach Angst, dass es irgendwann platzt.
Sie hat dann nachgefragt, wie ich es meine, und ich meinte, ich seh mich manchmal als tickende Zeitbombe und hab nicht die leiseste Ahnung manchmal, wie sich meine Gefühle entwickeln.
Aus irgendeinem Grund hat am Ende die Therapeutin voll unsicher gewirkt und mich gefragt, ob ich noch Therapiestunden bei ihr will und ich dachte mir?..?..?..? Häh?..? Ja, klar, ich habe es von der Krankenkasse doch genehmigt bekommen.
Hat sie sich von mir angegriffen gefühlt, weil ich mit ihrer Diagnose 'Anpassungsstörung' nicht zufrieden war?
Oder nerv ich sie einfach?
Sie hat mir auch gesagt, ich rede etwas zu schnell und dass es für sie manchmal anstrengend ist mitzukommen. I glaub i bin ihr nicht übermäßig sympathisch und sie kann mich nicht gescheit einschätzen, da ich anders aussehe und wirke wie das, was mich beschäftigt - ich weiß, dass ich tief in mir drin ein starkes Problem hab und anders bin wie die anderen, auch wenn man vieles in mir bestimmt nicht mehr sieht, weil ich einfach viel mich schon mit Gefühlen auseinander gesetzt hab.
I würd eigtl sogar sagen, dass ich ein gutes Selbstbewusstsein hab, weil ich mich eigtl verstehe und annehme, ich weiß nur eher im Umgang mit Menschen nicht, was richtig ist oder was angemessen ist, aber es hat nicht wirklich was mit Selbstwert zu tun. Aber so nen Satz versteht sie irgendwie gar nicht.
Vll versteht es niemand und ich spinne.
I hab aber das Gefühl, dass da teilweise WELTEN aufeinander treffen.
In der Problemszene hab ich viele Menschen getroffen, die solche Aussagen total verstehen, die an ihr abprallen.
Klar, für mich ist es gut, diese Sichtweise von ihr zu bekommen.
Es fühlt sich manchmal nur seltsam an, zu versuchen, ihr das zu erklären. Ein bisschen als würd ich gegen ne Wand reden und ähnlich verhalt ich mich auch fast. I hör mir ihre Antworten kaum an, weil sie meistens nicht wirklich auf mein Problem passen. Sondern rede und rede und rede, weil ich ihr immer wieder erklären muss, wie irgendwas war.
In ihren Antworten kommt es oft so rüber, als würde sie nicht verstehen, was gemeint war.
Sie tut immer so, als wäre ich normal.
Ich hab zb von schwarz-weiß-denken erzählt und sie hat das voll schöngeredet, als wäre es normal. Ich glaub sie hat irgendwie einfach diese Intensität nicht verstanden, ich hab ihr erzählt, dass ich in solchen Situationen mich mir selbst total ausgeliefert fühle, weil ich aus der negativen Laune dann nicht rauskomme und nicht gescheit gegensteuern kann - und sie meinte tendentiell, das wäre normal und man sieht die Dinge an allen Tagen etwas anders.
Es ist so seltsam.
Ich will die Therapie 100% weiter machen.
Auch wenn ich keine Diagnose bekomme, aber hey, das letzte was ich über mich glaube, ist eigtl, dass ich normal bin. Aber sie sagt, ich bin normaler als ich denke.

Ich hab auch schon einige Leute getroffen, in denen ich mich von der Art her wiedergefunden hab und hey: Vll ist es keine Störung sondern nur eine Charakterausprägung, aber wieso war ich in meiner Jugend dann voll die Außenseiterin, mit Süchten, wieso war ich in so ner heftigen Beziehung 3.5 Jahre lang mit emotionaler Abhängigkeit, massivem Druck und was-weiß-ich.
Wieso brauch ich es immer so ein bisschen, zu leiden, um richtig zu lieben?
Wieso spinne ich so sehr?

Und wieso denkt sie, dass ich nicht mehr Therapie machen will? I frag sie beim nächsten Mal, wieso sie das dachte, dummerweise ist mir das nicht eingefallen in dem Moment, ich wusste es einfach nicht, ich war in Gedanken noch so bei den Dingen, die ich erzählt hab.
Vll komm ich sehr besserwisserisch auf sie rüber, also ich glaube, sie kann mich echt nicht wirklich einschätzen.
Mein Husten war eigtl unter Kontrolle während ich dort war.
Hab aber die ganze Zeit Hustenbonbons gelutscht und Wasser getrunken.
Naja, vll fand sie sch., dass ich so dringend diese Diagnose wollte, die ich nicht bekomme.
irgendwie bin ich etwas verwirrt.
Sie ist mir ehrlich gesagt auch nicht übermäßig sympathisch, grad weil da einfach Welten aufeinander treffen und sie eine komplett andere Sorte Mensch ist und man das auch merkt, dass da einfach... irgendwie so dieser Zugang oder das Verständnis in diese Richtung nicht gegeben ist. Mich nervt ein bisschen, dass sie immer alles im positiven begründen mag, immer alles so schön redet und keine Probleme sieht und alles deutlich besser hinstellt als es ist.
Klar, vermutlich ist sie auf Depressionen spezialisiert und da ist das vermutlich eine gute Strategie - aber bei mir wäre das Gegenteil wichtiger. Weil: Ich weiß oft nicht, wie ich mich verhalten soll, hab Probleme, mein Chaos zu strukturieren und hey: Wenns ok wär, würd i nicht drunter leiden. Dann hätt ich nicht so viele Baustellen.
Klar vll hört sich das alles nicht so schlimm an, aber es ist irgendwie halt einfach so kontinuierlich.
Ok, seit ich hier schreibe spür ich selbst, wie viel ich in den Griff kriege.
Ich merke mir Dinge, die wichtig sind und arbeite ordentlich an mir.
Ich merk auch, dass ich den roten Faden nicht mehr so schnell verliere und Dinge zielstrebiger angehe, anstatt durcheinander zu wurschteln.
Trotzdem. Es ist etwas seltsam.
Wenn ich zb mit meinem Dresdner Freund telefoniere, dann trifft er meistens mit der Faust aufs Auge, wenn er mir nen Tipp gibt - weil er ne ähnliche Art hat - hingegen meine Therapeutin interpretiert irgendwie oft meterweit dran vorbei und gibt mir ieinen Ratschlag, der wenig mit meinem Problem zu tun hat...

I denk mir, dass es vll grad deswegen nützlich sein kann, weiterzumachen, aber andererseits hab ich auch Angst, dass sie vll einfach ein bisschen demotiviert ist und den für sich einfachsten Weg wählt, statt mir wirklich zu helfen oder sich auf meine Geschichte einzulassen und sich wirklich einzufühlen.... mhhh...
vll sollt ich nächstes Mal folgende Dinge ansprechen
- Wieso sie mich plötzlich fragt, ob ich wirklich noch Therapie will, obwohl das doch eigtl seit Wochen abgeklärt ist, dass ich bei ihr Therapie mache
- wie wir es schaffen könnten, weniger Chaos bei den Therapieterminen zu haben. Guad sie hat schon gesagt, i soll langsamer reden, ich merk schon, dass ich das Chaos selbst verursache und permanent Thema wechsle, aber irgendwie erwidert sie so wenig, dadurch werd ich dann unsicher und erzähl wieder irgendeinen komplett anderen Mist. Vll weil ich die Pause nicht ertragen könnte, wenn 2 Mins mal niemand was sagt. Sie meinte, sie kommt mir kaum hinterher, also soll ich warten, bis sie verstanden hat, was ich gemeint habe? Nur dummerweise sagt sie dann wieder irgendwas anderes, was nicht auf mein Problem passt oder schaut mich so fragend an, dass ich weiter rede...
Mhhh...
Also i hab das Gefühl, dass mir das Schreiben eigtl am meisten hilft - und die Therapie eher so dahinplätschert - aber ggf platzt der Knoten auch noch und sie versteht mich besser.
I hab heute auch versucht anzusprechen, dass es mir ein bisschen Sorgen macht, dass alle immer denken, bei mir ist alles ok, nur weil ich entsprechend aussehe (unscheinbar, lieb) und nach außen hin unproblematisch wirke.... aber ich mach einfach wahnsinnig viel mit mir selbst aus und darunter leide ich irgendwie - es ist schwer das zu erklären, aber es ist einfach unglaublich stark.
Hey ka.
Ka.
I bin gespannt auf die nächste Therapiestunde, bzw generell ob sie es iwann verstehen wird.
Ein bisschen erinnert es mich daran, wie ich meiner Mutter früher versucht hab meine Gefühle zu erklären und alles immer nur komplett abgeprallt ist.
Aber ich geb noch nicht auf. Ich will es irgendwie schaffen.
I werd ihr beim nächsten Mal sagen, ich versuche langsamer zu reden und wir müssen uns irgendwie eine Struktur überlegen, den roten Faden zu behalten, sonst verwurschtel ich mich nur und sie versteht nichts. Und dann.... ka.... Ich weiß nicht, wie Therapie normal bei anderen abläuft, es ist echt seltsam...
Naja...

Ich glaub, die Erkältung geht jetzt wirklich weg. Eigtl schon seit gestern.
Die Erschöpfung bzw 'gedankenlosigkeit' ist ein bisschen wieder weg - also ich hab wieder dieses gedankenkarrussell, das ich während der 'stärkeren' erkältungszeit nicht hatte.
Komm mir irgendwie so vor, als wär mein normales Leben ewig weit weg und als wär ich irgendwie in trance gewesen. seltsames gefühl.
morgen werd ich wieder arbeiten. und zum baumarkt fahren.
naja.
besser wäre natürlich, wenn ich heute schon was machen würde.
statt immer noch im bett zu liegen und halb zu schlafen, ich kann nicht mal das gefühl ergründen, das ich jetzt habe.
vll erschöpfung, irgendwie.
hey ist es echt wieder so weit?
ich weiß es nicht.
vll ist mir durch die krankheit gerade wirklich alles etwas zu viel, weil es einfach anstrengender ist.
egal ob ne autofahrt oder ein treffen oder sonstwas.
durch die krankheit ist es einfach.... ka, ne stärkere belastung.
und es dauert schon so lang-
dadurch dass ich heute und gestern nicht gearbeitet hab, langweil ich mich auch zu tode, ein bisschen frag ich mich, wieso ich nicht wenigstens versucht hab, zu arbeiten. Sondern mir diese Pause so bedingungslos einräume.
ich fühl mich grad so gleichgültig irgendwie, ein bisschen.... ja, erschöpft trifft es wohl. und unzufrieden, gelangweilt.

- ich hab meinen lebenslauf nicht aktualisiert.
- hab nicht nach beispielen für die küche geguckt.
- hab mich bei elster nicht registriert obwohl der brief jetzt da ist.

und ich frag mich nur, hey was wäre daran so schlimm, wenn ich es jetzt einfach tun würde?
ja, genau jetzt, wo ich hier liege, und irgendwie mich so träge und kraftlos fühle
i frag mich, warum tu ich es nicht
wieso steh ich mir so sehr selbst im weg und langweile mich lieber
es ist ja nicht so als hätte ich stress, nein, mir ist wirklich langweilig und i fühl mich total genervt, wünsch mir eigtl nur, dass ich aus dieser komischen trägheit rauskomme und morgen wieder gesund bin und nen plan hab, mit zuversicht, was ich tun kann

i fühl mich echt allein damit
aber hey
ich weiß, das kann niemand verstehen, es ist besser, ich behalte es für mich.
morgen treff ich mich mit ner freundin und i hoff, i bin fit genug
am do geh ich klettern mit einem kumpel
also ich bin die nächsten tage eigtl unter leuten.

ich hasse solche situationen, wo es keinen grund gibt, mich nicht aufzuraffen, aber ich es irgendwie trotzdem nicht schaffe.
oder schaffe ich es?
überwind ich mich vll einfach?
es würde nicht mal lang dauern.
ich könnt es einfach tun
hey

i registriere mich jetzt bei elster und danach aktualisiere ich meinen lebenslauf.
den rest mach ich morgen, weil das ein bisschen nerviger ist.
aber zumindest diese beiden dinge kann ich doch jetzt tun, vll ist es nicht so schlimm

wieso fällt es mir so schwer
wieso vertrödel ich so viel, nur aus faulheit
ohh mann ich hab echt gar keine lust, i würd am liebsten einfach so hier liegen und NICHTS dabei fühlen, ich fühle eigtl wirklich nichts außer irgendwie so ein trance-gefühl, als wär ich nicht ganz anwesend.

Mhh.
ICh glaube, ich hab grad nen Ansatz gefunden. Ich hab vorhin grad meinen letzten Beitrag (über die Therapiestunde) nochmal gelesen und es KÖNNTE sein, dass ich was gemerkt habe:
- ich hätte wütend sein müssen
- aber hab mich nicht getraut, es zuzulassen.

Ich weiß nicht ob es stimmt.
Aber versuche ich ggf, Wut und negative Gefühle kaum zuzulassen und komme deswegen manchmal in diese Überfokussierung, weil dann einfach sowas wie der Tropfe das Fass zum Überlaufen bringt und alles raus kann?
Vll muss ich mir öfter eingestehen:
- Ich bin grad sauer
- Ich bin grad enttäischt
>> Dann kommt das Gefühl raus und staut sich nicht an?
Ich sollts probieren.
Ich sollt versuchen, heute ein bisschen sauer zu sein - aber es nicht zu bleiben, sondern das Gefühl nur zu spüren, um hinterher zu merken, dass es vorbei ist und ich nicht darin gefangen bin.
Es einfach nur verstehen, was mit mir los war.
- Ich war enttäuscht, weil ich das Gefühl hatte, gegen ne Wand zu reden und nicht ernst genommen zu werden, obwohl ich mir voll die Mühe gegeben hab, mich verständlich zu machen und ich eigtl so dringend an mir arbeiten will
- Ich bin wütend, weil sie mir am Ende nur sagt, wenn ich was negatives an mir hören will, dann dass ich zu SCHNELL spreche, weil eigtl wollt ich eher über Gefühle reden. Aber hey...
Außerdem wusste ich das eigtl schon Naja i kann wenigstens versuchen drauf zu achten, aber irgendwie fühl i mich nicht wirklich gescheit verstanden und ...? I sollt mich drüber aufregen und es rauslassen, 5 Mins lang und danach nicht mehr mit mir rumschleppen.
Kann ich das lernen?
Geht das?
I woas net...
I registrier mich jetzt erst mal bei Elster.
Vll versuch ich danach nochmal mich auf Wut, Enttäuschung oä zu konzentrieren, um das Gefühl zu spüren, zuzuordnen und danach loszuwerden.

Hey jetzt mach ich diesen Mist hier allein, eigtl hätt ich gehofft, meine Therapeutin macht SOWAS mit mir! Und übt mit mir irgendwie Gefühle zu kontrollieren oder zu spüren oder herauszufinden woran was liegt, aber eigtl war klar, dass man sowas allein hinbekommen muss

I hab grad meine Mutter angerufen.
Eigtl nur um zu reden.
Ich hab gefragt, ob mein Vater ne Bohrmaschine hat mit der man Löcher für Dübel in Holz bohren kann und dann hat sie meinen Vater ans Telefon geholt und er meinte, ja hat er, aber es ist kompliziert.
Super.
Dann ist hinterher wieder meine Mutter ans Telefon gegangen und ich hab sie gefragt, wegen der WHG Vermietung in Muc, ob sie noch die Bilder haben, von der WHG, damit ich sie ins Inet stellen kann und sie meinte, ja, liegt in der Mappe.
Naja.
Wir haben nur über sachliche Dinge geredet.
Aber i wollt trotzdem einfach nur mit wem reden und hey, es hat gut getan.
Wieder eine kleine Bekräftigung, dass alles klappt und ich die Dinge wirklich angehe und anfange, sie umzusetzen.
Hey das wird so schwierig werden mit der Küche
I geh morgen in den Baumarkt und lass mich beraten.
I hoff dann bin ich wieder optimistischer, aktuell fühlt es sich wieder ein bisschen nach Illusion an, nachdem mein Vater meinte, es wäre so schwierig, Löcher für Dübel in Tischbeine zu bohren für Regalböden, aber hey, vll sagt mir der Mann im Baumarkt auch, dass ich es anders machen kann.

Dafür hat das Anmelden bei Elster ohne Probleme geklappt.
Naja und i fühl mich besser.
Gleich meditiere ich noch über dem Thema WUT oder ENTTÄUSCHUNG und versuch es kurz zu fühlen.
In mir selbst.
Danach sag i meinem Freind guade Nacht.
Danach hab ich für heute alles erledigt und kann mich wieder in meinem Trancezustand ins Bett legen.

Seltsamer Tag heute.
Bin froh, wenn ein bisschen mehr Krempel erledigt ist, sodass ich wieder mehr zuversichtlicher bin und nicht mehr dieses Gefühl hab, dass ich im Chaos versinke und nichts hinbekomme. Das nervt.