Mein Tagebuch oder so ähnlich

So. Heute hat alles gut geklappt. Die Arbeit für den Kunden, die Videochats...
Hinterher das Einkaufen und anschließend das gesunde Essen.
Ich hatte Auberginen mit Käse oben drauf Ohhh lecker.
Für morgen ist eine halbe Aubergine auch noch da.
Ich liebe Auberginen.
Jetzt hab ich aber schon wieder Hunger.
Der Mikrowellenfraß hat besser sattgehalten wie mein aktuell sehr gesundes Essen, aber trotzdem, das ist es wert.
Hab auch Yoghurts gekauft und ... arrrggghhh, wieso denk ich die ganze Zeit nur an Essen!

Also...
Ich räum jetzt weiter auf und richte meine WHG weiter ein
Später guck ich vermutlich auch nochmal in den Kundenchat, aber meine TODOs für heute sind eigtl erledigt

Irgendwie bin ich heute einerseits etwas matt, andererseits voller Tatendrang. Es mixt sich so ein bisschen.
Die Arbeit heute hat Spaß gemacht und ich bin gespannt aufs Feedback, fühlte mich aber eigtl ganz gut in meinem Element.
Ein bisschen hab ich dann sogar programmiert - naja, programmiert ist übertrieben - hab nur nen kleinen Bug behoben, aber muss da auch nochmal ran --- an meinem eigenen Projekt, nicht für den Kunden.
Das mach i gleich vll noch.
I hab auch noch das Mikroskop und das Bücherregal (das vor der Renovierung nicht mehr ins Wohnzimmer gepasst hat) hochgetragen und angefangen, die Bücher einzusortieren.
Mein zweiter Schreibtisch und mein zweiter Schreibtischstuhl stehen noch im Keller, werd i wohl morgen oder übermorgen hochholen.
Morgen hab ich zwei Videochats und Therapie danach auch noch.
Wird also alles eh anstrengend werden. Also vll mach ichs erst übermorgen.
Vorhin hab ich grad noch GNTM angeguckt ne Folge, weil ich da grad sehr KO war. Jetzt bin i wieder fitter und installier grad ein paar Programme auf meinem PC, Manga Studio 5 und danach noch Photoshop Elements 10. Dann kann ich bald mit Zeichnen beginnen, naja, vermutlich erst, wenn ich aus Bad Wildbad wieder zurück bin.
I hoff i programmiere heute wieder.

I fühl mich wieder unabhängig und stark heute eigtl, irgendwie 'auf Erfolgskurs' - nicht so wie davor, wo immer ein bisschen Unsicherheit reingespielt hat, wegen dem finanziellen Problem.
Hoffentlich läuft beim Videochat morgen alles gut. Und der Kunde ist mit meiner bisherigen Arbeit zufrieden, aber bisher lief eigtl immer alles gut bei meinen Projekten. Naja, es geht halt um viel Geld, daher bin ich nun zum ersten Mal glaub ich etwas nervös und hoffe nur, dass ich jetzt in der Besprechungsphase und Vorbereitungsphase überzeugen kann, sodass dem Auftrag nichts mehr in den Weg kommt.
irgendwie hab ich meinen Fokus daher auch auf Job und denk irgendwie grad gar nicht an meinen Freund.
Traurig aber wahr, mir wärs wirklich wurscht, wenn wir uns erst in 2.5 Wochen wiedersehen würden, wenn er wieder zurück ist.
I werd nicht drum kämpfen, ihn davor an einem Tag nochmal zu sehen, das brauch ich grad irgendwie auch gar nicht.
Wenn er nicht fragt, kann ich am Mi Abend bouldern gehen und danach entspannt nach Bad Wildbad fahren, das wär mir vll sogar lieber, wie am Abend zu ihm zu fahren, danach am Do Vormittag totmüde die Überfahrt anzutreten und arbeitstechnisch mehr oder weniger nicht mehr wirklich viel zu schaffen an dem Tag.
Also wayne.
Vll gemein, aber ich glaub er siehts genauso. Vll findet ers auch schade, wenn er drüber nachdenkt, aber dann ist es - wenns 'wirklich' um die Umsetzung geht, den Act irgendwie ja doch nicht wert, weils allein doch fast genauso gut geht... ka....
Naja, WENN wir uns sehen, haben wir ja Nähe... nur irgendwie ist da wenig Sehnsucht und kaum Flow, kaum Regelmäßigkeit oder Bedürfnis nach 'MEHR'
Ich weiß, dass ich im Januar voll Lust auf MEHR hatte, inzwischen glaub ich, könnt ich es nicht mal mehr.
Aber vll irre ich mich.
Bald ist meine WHG fertig.
Und meine Jobsituation jetzt mit dem Projekt für die nächsten Wochen ebenfalls gesichert bzw das Geld das ich dadurch verdiene reicht dann sogar für 2 Monate, die ich mir keine Sorgen machen muss.
Also hey, wer weiß: Wenn ich sonst keinen Stress mehr hab, fixier i mich vll auch wieder mehr auf die Beziehung...? Nur irgendwie hab ich selbst dann noch genug Dinge zu tun, zb an meiner Selbstständkigkeit arbeiten.

Bug gefixt, Photoshop Elements 10 installiert. Manga Studio 5 auch, aber da hab ich die Hülle mit der Seriennummer nicht mehr gefunden, vll liegt die in Bad Wildbad oder ich finde sie iwann die Tage beim Aufräumen.
So what.
Jetzt bin i sehr müde.
Und mir ist langweilig.
Was soll i nur machen?
Keine Ahnung.

DIENSTAG

Heute hab ich nach dem Aufwachen aus Spaß und/oder Langweile mal wieder auf Google Play geguckt. Und naja, was soll ich sagen. Es hat sich extrem verbessert und ist super übersichtlich geworden, seit ich zuletzt dort war.
Naja. Sagen wirs so. Ich verdiene mit Apps 1-3 Euro im Monat.
Sehr bescheiden. Allerdings absolut konstant von Beginn/Veröffentlichung der Apps an (2015). Sie scheinen quasi nicht abzusinken, zumindest nicht 'noch' weiter.
I würd schon noch gern ein paar Apps dazu entwickeln, aber so lang ich nicht auf mindestens 100 Euro pro Monat komm, lässt sich das alles schwer ernstnehmen.
In 30 Mins ist Videochat, i muss noch aufstehen.
Hab grad gefrühstückt, endlich mal wieder einigermaßen gesund mit Knäckebrot und Käseaufstrich, weil ich ja wieder eine Spülmaschine habe.
Iwas in mir wünscht sich. Aufmerksamkeit? Irgendwas. Nein, vll nicht Aufmerksamkeit, sondern eher, dass was passiert.
I würd gern aufwachen und iwelche spannenden Neuigkeiten erfahren.
Daher hab ich auch auf die Play Console geguckt, um mir eben die Berichte anzusehen, ob Apps von mir runtergeladen wurden.
Dann hab ich meine Emails gecheckt, aber nichts
In den Teamchat geguckt und nichts
Auf Whatsapp auch nichts.

I frag mich, was das für ein seltsames Gefühl ist.
I hätt gern jeden Tag iwas. Also irgendeine Nachricht, einen Bericht, iwas spannendes. Es kann Job sein oder Freunde.
Aber aufwachen und da ist nichts? irgendwie langweilig.
Jetzt muss ich noch schnell duschen vorm Videochat.

So. I hab jetzt beide Videochats gut hinter mich gebracht.
Der erste war die Abstimmung und die Freigaben vom Programmierprojekt.
Da bin i am Ende echt ein bisschen wahnsinnig geworden wegen den ganzen Formalitäten, was ich noch bestätigen muss und meine Chefin hatte heute glaub ich auch ihren sehr gesprächigen Tag.. haha...
HINTERHER hab ich mir dann aber überlegt, dass ich einfach eine Art kleines Skript schreiben könnte, um Angebote und Rechnungen automatisch aus meinem Projektverwaltungsprogramm zu generieren, dann muss ich den Mist nicht mehr selbst machen.
Daran hab ich mich dann festgehalten und bin quasi in guter Laune geblieben.
Hab dann auch aus meinem Keller den zweiten Schreibtisch und den zweiten Schreibtischstuhl hochgeholt.
Und danach Mittagessen gemacht, die restliche Aubergine quasi gefressen.
DANN hab ich noch am zweiten Kundenprojekt ein bisschen gearbeitet - und das Kundenfeedback schon eingebaut.
Also die Kommentare zum Betextungskonzept abgearbeitet und ein paar Fragen zu den Daten noch beantwortet.
DANN war Videochat und lief super. Naja, der Videochat hat ca 1h gedauert.
Daher ist heute der halbe Tag auch schon wieder rum und ich hab noch nicht programmiert.
Bin aber grad sehr glücklich mit dem Betextungsauftrag und fühl mich in meinem Element.
Der Kunde hat schon auch (natürlich, wie in allen Aufträgen dieser Art üblich!) auch Verbesserungen vorgeschlagen und i hab da auch gemerkt, dass mich das kein bisschen verletzt hat, sondern einfach konstruktiv war - ich muss ja erst von denen gesagt bekommen, welchen Schreibstil sie brauchen, bevor ich es genau so umsetzen kann --- und dass ich schreiben kann, weiß ich ja eigtl auch, daran hab ich noch nie gezweifelt.
Also dieses Thema hatte ich ja mal mit dem Dresdner Freund, dass er meint, er ist perfektionistisch und ich Angst hatte, ich wäre es vll auch... aber für mich ist die Betextung wie ein Produkt, über das ganz neutral geredet werden kann, ohne dass ich wütend werde, weil es wem nicht gefällt.
Naja...
Ehrlich gesagt hab ich das Projekt eigtl eh nur bekommen, weil ein anderer Texter es davor nicht hingekriegt hat. Glaub anders wär der Kunde nicht zu mir gerannt, weil der ja eigtl weiß, dass ich Mrs Chaos bin und obendrein Starallüren hab, besonders bei gutem Wetter meine Erreichbarkeit nachmittags nicht garantiert ist, etc...
Und Urlaub hier, Urlaub da. Etc. Aber hey. Dafür liegen mir solche Projekte.
Und auch wenn das doof klingt und mega bescheuert ist und ich mich auch nicht zu weit ausm Fenster lehnen darf denk ich, genau deswegen kann ich vermutlich Ansprüche stellen, weil der Kunde eh immer wieder auf mich zurückkommen wird. Nein, ich sollte das nicht denken.... i sollt mir nicht zu sicher sein... eigtl sehr schlecht, aber grad kann ichs nicht VERMEIDEN, weil ich ja sehe, wie das passt ._.

I muss jetzt los zur Therapie. Also in wenigen Minuten. Werd mir auf der Autofahrt überlegen, was ich ihr erzähle.
Ich wollte ja ein Therapiebüchlein anlegen, aber habs während der Wohnungsrenovierung leider zerrissen. Also ich hab beim Kücheeinbau ne Unterlage gebraucht und hatte nichts anderes zur Hand, sodass ich dann meine Notizen aus dem Therapiebüchlein (Schnellhefter) ausgeheftet hab und ... naja... Das wars dann wohl.
I sag ihr heute aber, dass ich das machen will und dass es generell ein Problem von mir ist, Struktur zu haben und frage dann einfach SIE wie ich es machen kann, vll hat sie Ideen.
Im Endeffekt wird das schon.
Ja.
Ja.
Ja.

Therapie lief gut und super. I komm jetzt selbst auch langsam davon ab, dass ich 'psychisch krank' bin und hab ihr meine Therapieziele glaubhaft vermitteln können und eigtl das Gefühl gehabt, dass alles gut läuft und sie schon irgendwie meine Punkte versteht.
Also mein Ziel, mich zu erklären und auch negative Themen, die ein bisschen dumm und banal wirken irgendwie mit Nachdruck auf dem Tisch zu lassen, hab ich erreicht.
I hab sie auch gefragt, warum ich keine Hausaufgaben mehr bekomme und sie meinte, weil ich eh viel zu tun hab und glaub ich auch sehr aktiv bin.
Dann hab ich sie gefragt, ob andere Patienten einen besseren roten Faden haben und nur ich für so viel Chaos sorge und quasi alle Themen durcheinander werfe und sie meinte, naja, nicht unbedingt - manche andere haben einen stärkeren Leidensdruck, mehr Fragen --- während ich mich eigtl eher beobachten lassen will und es irgendwie alles nicht so ganz klar ist, wo das alles herkommt.
Wir haben dann besonders drüber gesprochen, dass ich Angst hab, alles was ich habe, von heute auf morgen zu verlieren, weil ich manchmal leicht die Beherrschung verliere und zum Davonlaufen neige.
Und dass ich ja sooft umgezogen bin die letzten 4 Jahre, auch beruflich ja im Januar mit meinem Chef aneinander geraten bin und vor zwei Jahren ja den Hiwijob geschmissen hab - und ich mich auch hier nicht so fühl, als ob ich mich auf mich selbst so ganz verlassen kann ---- ich treff manchmal aus dem Bauch raus Weglaufentscheidungen und muss dann hinterher die Konsequenzen tragen.
Ich will die Emotionalität etwas zügeln.
Wobei ich jetzt seit Januar eigtl alles super im Griff hab --- und seit Oktober wirklich viel Chaos in meinem Leben aufgeräumt hab.
I spür schon, dass es besser wird, ich will aber aktuell unter Beobachtung stehen, darum mach ich Therapie (und schreibe hier).
Weil ich glaube, ich bau weniger Mist, wenn andere Menschen es sehen und hey vll gewöhn ich mich dran und muss mich nicht mehr zwingen, mich zusammen zu reißen sondern bekomm automatisch ein gesundes Gefühl für den Umgang mit Konflikten.
Das waren auch die wichtigsten Erkenntnisse und ich hab auch gefragt, ob es wahrscheinlich ist, dass ich nach den ersten 12 Therapiestunden ne Verlängerung bekomm, weil ich eigtl mich länger beobachten lassen will bei meiner Konfliktbewältigung.
Und sie meinte, ja das ist sehr wahrscheinlich, dass man die nächsten 12 Stunden auch noch genehmigt bekommt.
Denn anders hätte das für mich wenig gebracht.
I hab ja keinen akkuten Leidensdruck, der JETZT im Moment stattfindet, es ist immer eher so ne 'Langzeitsache' eben dass ich nicht weiß, ob mein Leben morgen noch ok ist oder ob ich dann schon wieder im nächsten Neubeginn stehe.
Sie hat das alles verstanden und wirklich nachvollziehen können.
Naja, im Endeffekt sind das glaub ich schon alles ADS Symptome, aber ich darfs halt nicht mehr so nennen.
Wir haben auch rausgefunden, dass ich eigtl KEIN Problem mit Konzentration hab (weswegen ich die Diagnose ja auch nicht bekomm und hey: Langsam glaub ich es!)
Sondern bei mir glaub ich eher das Problem ist, dass ich mich gelangweilt oder unausgelastet fühle und ich DANN quasi irgendwie aus Dummheit Stress mach, um wieder was zu tun zu haben.
Ich hab das irgendwie gesagt... Ist mir rausgerutscht... Ging auch darum, dass ich mich 'ausgelasteter' fühle, seit ich zwei WHGs hab und ich denk, ein bisschen war das für mich vll auch der Schlüssel zu einem besseren Gleichgewicht, weil ich dann mehr Abwechslung hab und immer das Gefühl von 'Davonlaufen/Zufluchtsort' befriedigt wird, ohne dass ich wirklich WEG muss.
Also ich glaub das wirklich. Dass mir das mit den 2 WHGs irgendwie hilft, auch wenn die meisten Menschen mir natürlich sagen, dass es sich nicht gescheit lohnt... Aber es ist ein bisschen wie ein Medikament gegen diese 'Unausgelastetheit'.
Sie hat dann nachgefragt, aber genau konnt ich das Gefühl 'unausgelastet' nicht erleutern.
Ich hab das manchmal.
Ich liebe eigtl Stress oder dominante Menschen, die mich voll unter Druck setzen. Ich liebe das Gefühl zu kämpfen. Zu rebellieren. Gegen den Strom zu schwimmen.
Vieles davon, von diesem Bedürfnis, befriedige ich inzwischen aber beruflich und muss es daher nicht mehr an mir oder meinem Umfeld auslassen.
Eigtl schon seit ich Informatik studiere, hab ich mich außer mit meiner Mutter und meinem 1.Ex mit niemandem mehr hochdramatisch gestritten (wo es wirklich ein Gefühl von 'Kämpfen um meine großen Rechte' war. Sondern vll eher ein Gefühl von dummen Kleinigkeiten, nervtötigen Nebensächlichkeiten oä).
Aber hey.
Wie sie mich gefragt hat, ob ich Angst hab, dass alles zusammen brechen könnte, war mein JA ehrlich.
Ich hab Angst davor, alles zu verlieren, nur wegen einem einzigen Moment wo mir alles zu viel ist.
Obwohl insgesamt alles klappt.
I bin so froh dass sie das jetzt verstanden ist und wir jetzt in der Therapie wirklich über dieselbe Sache sprechen

JETZT arbeite ich noch etwas.
Heute Abend ist leider auch noch Eigentümerversammlung, werd mich aber aufraffen und hingehen, auch wenn ich sowas nicht so gern mag

Uuuuufffff. Mitgliederversammlung vorbei, i bin jetzt sehr müde von dem ganzen Gequatsche. War aber schon ganz interessant und sinnvoll dass ich hingegangen bin. Auch wenn ich jetzt müde bin, aber hey dann hab ich wenigstens ne Ausrede, dass jetzt Feierabend ist und i mich mit ner Tüte Chips ins Bett legen darf um irgendnen Stuss im Fernsehen zu sehen!
Echt, mach ich das jetzt?
Ja, ich glaube schon

MITTWOCH

Heute lief bisher total super.
Hab gearbeitet und mich damit sehr wohl gefühlt. Also Betextung und Konzeptionierung. Zusätzlich sind neue Weiterentwicklungsideen von einer Kollegin für mein Programm gemacht worden und i hoff, dass i das umsetzen darf, das es eine sehr spannende Sache wäre... muss aber erst beauftragt werden
Wuuuhuuuu
Läuft gerade.
I wollt mich kurz auf den Balkon legen.
Und den Nachmittag dann programmieren.
I muss auch noch die Spülmaschine einräumen ._. Bin ich nicht mehr gewohnt, da ich lange Zeit keine hatte, werd mich aber nicht drücken
Denn: Heute Abend gehts nach Bad Wildbad Juuuhuuuu

MITTWOCH

Er hat mit mir Schluss gemacht. Vor einer Woche!
Weil ich in Bad Wildbad an dem Abend ihm dann geschrieben hab, hey i werd di voll vermissen während du weg bist! Hinterher hab ich noch geschrieben, dass mir das alles irgendwie schwer fällt mir der vielen Distanz und irgendwie so viele Fragen offen sind, wie zb dass er mir am WE immer Sonntag vorschlägt und wieso er meine Frage, ob wir unter der Woche auch was machen wollen, so plötzlich unter den Tisch hat fallen lassen und es jetzt irgendwie klare Sache für ihn ist, dass wir uns unter der Woche nicht sehen.
I hab extra noch nach der Nachricht geschrieben, dass er bitte nicht böse sein soll und i nicht streiten will, aber es mir irgendwie nicht gut damit geht!
Daraufhin hat er meine Nachricht von Whatsapp in Email kopiert und dann die einzelnen Paragraphen voll auseinander gelegt und zu jedem Abschnitt dann ne *beep* Antwort geschrieben, dass das meine Schuld ist und nicht seine.
Darunter hat er dann geschrieben, dass es nun wirklich an mir ist, es zu richten und nicht an ihm.
Warum auch immer.
Ich hab dann auch wieder drauf geantwortet, dann jedenfalls auf jeden Paragraphen einfach begründet warum ich das so empfunden habe!
Und i hab geschrieben, dass es meiner Meinung nach an uns beiden liegt es zu richten und nicht an mir allein und dass er jeden zweiten Monat bisher weg ist und warum er nicht versteht, dass das für mich voll schwer ist und i mir einfach sehr wünschen würde, dass er mir irgendwie zeigt, dass ich ihm wichtig bin! Aber nichts! Natürlich nichts.
Er hat dann gemeint, er kann sich nicht vorstellen, mit mir zusammen zu sein, weil ich ja so unzufrieden mit ihm bin.

Das alles wäre für mich vll nicht so schlimm zu schlucken gewesen, wenn in der Nachricht nicht irgendwie deutlich geworden wäre, dass es bei ihm alles selbst (zumindest laut seiner Nachricht!) nur Unsicherheiten waren. Dass er auch unter der Distanz gelitten hat, sich auch lieber das ganze WE oder zumindest SA/SO getroffen hätte aber nicht getraut hat, zu fragen! Und er irgendwie gewartet hat, ob ich frage, weil er ja auch gewollt werden will! Und dass ich ja so ruhig bin und nie innitiativ ihn geküsst habe!
Sondern immer ihn hab machen lassen.
Und dass er trotz meiner Introvertiertheit immer so zärtlich mit mir war und wie er sich aufgeopfert hätte, während ich anscheinend nur eine Last für ihn war, so hat er es ein bisschen hingestellt!
I hab mich voll gerädert gefühlt.

Und dann haben wir in unseren Mails aber plötzlich so ausführlich über alles geschrieben, was nicht so gut lief - auch mit Kommunikation hat er mir vorgeworfen dass wir nie gescheit miteinander reden konnten ---- aber in den Mails haben wir zum ersten Mal auf Englisch geschrieben und uns plötzlich perfekt verstanden, es hat auf Englisch irgendwie richtig geklappt! Und ich hatte zum ersten Mal das Gefühl ihn zu verstehen und ihn zu sehen wie er ist! Und dass er dasselbe gewollt hätte wie ich und es nur an seinen eigenen Unsicherheiten lag, dass er sich so unnahbar verhalten hat.

Jedenfalls hab ich ihn dann angerufen und gefragt, wieso er denn Schluss machen will, wenn wir doch beide rausgefunden haben, dass wir dasselbe wollen und wir in Zukunft nicht mehr so viel Angst vor Ablehnung haben brauchen und es einfach auf Englisch versuchen können, wenn wir wirklich tiefere Gespräche führen wollen!
Aber er hat darauf beharrt, nein, ich hätte alles kaputt gemacht, weil ich das Thema angesprochen habe!
Dann hatte er auch eh keine Zeit mehr, weil er auf iein Treffen musste und meinte dann gleich, am Tag darauf hat er ebenfalls keine Zeit nochmal zu reden.
I hab ihm hinterher noch EINIGE aufgelöste Nachrichten geschrieben, dass i total durch den Wind bin und das kein bisschen verstehe, wie er so Schluss machen kann und nicht mal sagt wieso!
Und danach hab ich geschrieben, er soll darauf nicht antworten, ich werde versuchen loszukommen.
Am Tag drauf hat er natürlich doch wieder was provokantes darauf geantwortet, bzw hat er geantwortet, dass er sich nach wie vor sicher ist, dass er Schluss machen will! Und dass ich ihm per Mail statt per Nachricht schreiben soll!
Und ich dachte mir: Häh? Wieso lädt er mich ein, mir per Mail zu schreiben? Wenn er eigtl Schluss machen will?
I hab ihm dann dummerweise auch tatsächlich ne verzweifelte Mail geschrieben, wieso er mich einlädt ihm ne Mail zu schreiben, wenn er eigtl Schluss machen will und dass ich doch sehe, dass er das so eigtl nicht wollte! Und dass i so unendlich viel Hoffnung hatte, weil wir uns so ähnlich sind!
So ging es an dem Tag noch hin und her und mir kams immer vor, als würde er sich anbetteln lassen wollen, dass ich um ihn kämpfen soll, also habe ich das getan und versucht ihm zu schreiben, wieso ich ihn so will!
Von ihm kam natürlich nur Abweisung, Provokation und Widerspruch zurück, nur zwischen den Zeilen immer so das Gefühl, dass er nicht loslassen will, sondern mich irgendwie halten will! Es kamen voll viele Fragen und Antworten auf quasi alles!
Das war so bis letzten Freitag.
Dann am Samstag ging sein Flieger, ich bin stattdessen dann Campen ins Elsass gefahren um mich abzulenken und keiner von uns beiden hat geschrieben. Am Sonntag ebenfalls nicht.

Am Montag hab ich ihm dann ne kurze Mail geschrieben, ob es möglich ist, die Tickets für den Flug und fürs Tauchen dann zu stornieren. Darauf kam ne etwas gehässige Antwort, nein leider nicht möglich, schade dass es für mich so viel Geld war und es war ja meine Idee, es kaputt zu machen nicht seine.
Dumm wie ich war, hab ich auch das wieder als Einladung interpretiert, NOCHMAL um ihn weiterzukämpfen!
Und ihm zu schreiben, dass ich nicht Schluss machen wollte, sondern doch nur diese Unsicherheiten, unter denen wir wie wir rausgefunden haben BEIDE leiden, beseitigen wollte!
Das ging dann ein paar Mal hin und her, er hat immer seine Verletzung geäußert, mich irgendwie immer zwischen den Zeilen festgehalten aber geschrieben, dass ich mich verpissen soll mehr oder weniger!
Gestern hab ich ihm nochmal ne Mail geschrieben, dass es mir leid tut, dass wir uns auf so ne dumme Art wegen den Reservierungen gestritten haben! Und dass ich ihn doch einfach nur will! Und lalala. Darauf kam dann gar keine Antwort.
Also dachte ich, ok, vermutlich ist er doch los. Und ich hab mir das eingebildet, er provoziert mich vll nur zum Spaß und hält mich nur zum Spaß zwischen den Zeilen noch fest! irgendwie war i mir aber so sicher, er wollte noch was, aber wollte um sich kämpfen lassen! Ich weiß es nicht! Vll spinne ich und er wollte nur seine Ruhe!
Gestern Abend hat er dann auf die Mails, die er während dem ganzen Tag nicht geantwortet hat nur geschrieben, er ist müde und geht jetzt schlafen und ich soll schauen, dass ich mich ablenke.
Ich hab ihm heute geschrieben, dass ich alle seine Nachrichten lösche und alle seine Kontaktinfos, sodass ich nicht mehr die Möglichkeit hab, ihm nchmal zu schreiben und er sich dann sicher sein kann, dass von mir nichts mehr kommt.
BAM.
Das hab ich dann getan!
Jetzt hab ich alle Nachrichten gelöscht, unseren ganzen Whatsapp Verlauf, seine Nummer auch und alles.
Die Emailadresse habe ich noch, wegen unseren Buchungsbestätigungen und weil man die glaub ich nicht so leicht löschen kann!
Aber ich hab eigtl noch nie mit iwem per Mail geschrieben, normal denk ich, wenn ich die Nr für Whatsapp und SMSen nicht mehr hab, ist kein ehrliches Risiko, dass ich nicht mehr schreibe.
Also irgendwie heißt das für mich, dass ich loslassen muss.

Wenn er darauf nochmal antwortet und mir damit seine Nr doch wieder mitteilt, heißt das für mich, dass ich weitere Zeichen zwischen den Zeilen sehe, dass er mich irgendwie festhalten will! Aber irgendwie glaub ich, ich spinne und hab mir das nur gewünscht.

Hey wieso hat er nur so starke Probleme mit sich selbst? Immer wenn ich iwas versuche zu kritisieren oder zu verstehen, reagiert er gleich so agressiv und sagt es ist meine Schuld, weil ja auch ich hätte fragen können! Stattdessen beschwer ich mich, dass er es nicht tut - aber das HAB ich doch getan! I HAB doch die ganze Zeit geschrieben, dass mir SA lieber ist wie SO! Er hat das SA/SO Dings eh so hingedreht als würd ich spinnen und als wäre es nie passiert.
Er hat geschrieben, er hätte sich IMMER gefreut, wenn wir das ganze WE zusammen verbracht hätten! Allerdings hat er gesagt, dass er mit seinen Exfreundinnen ebenfalls immer nur einen Tag die Woche was gemacht hat! Und ich hab da ein bisschen nachgefragt, warum, ob er ein Problem mit Nähe hat, etc! Aber hab nichts herausbekommen, er hat sich total verschlossen und eigtl nur abweisend reagiert und kein bisschen das Gespräch zugelassen.

I hab die letzten Tage nichts gegessen. Fast nichts.
Also die ersten beiden Tage wirklich gar nichts. Danach am SA zwei oder drei Kekse und am SO ne halbe Tüte Chips. Am MO ein Toastbrot.
Am DI war ich dann mit einem Tinderdate auf den Cannstatter Wasen zum Frühlingsfest und hab ein Radler und ein B. getrunken und war hackedicht dadurch, super happy für zwei Stunden aber heute bin i dafür verkatert und total matt.
Und hab wieder quasi nichts gegessen.

I versteh das nicht.
Es ist so nah, wenn wir auf englisch schreiben! Wir verstehen uns dann irgendwie! I hab das Gefühl, ein großer Teil vom Problem war das Deutsche, weil es für uns beide zu anstrengend war, da sein Deutsch irgendwie einfach doch noch nicht so gut ist! Aber er hat sich natürlich mega angegriffen gefühlt, obwohl er ja selbst gemerkt hat, dass wir auf Englisch plötzlich irgendwie anfangen, sinnvoll zu kommunizieren!
Er hat mir auch unterstellt, warum ich es retten will, weil es doch eh nie gepasst hat und ich war dann sogar so dumm, ihm mit Seelenverwandtschaft zu kommen und hey! Einfach diese Wärme und wie vorsichtig wir waren.
Aber klar, iwo ist es klar, wenn man anspricht, dass man mehr Nähe möchte, dann entsteht da einfach ein Druck irgendwie. Und es ist nicht so romantisch wie wenn man plötzlich von selbst das ganze WE oder zumindest zwei Tage miteinander verbringt und sich auch unter der Woche mal sieht jede zweite Woche zumindest! Aber ist doch besser, es wenigstens zu versuchen, ob es sich natürlich anfühlt, anstatt alles wegzuwerfen, nur weil es thematisiert wurde!
Es ist so unfair, wie er mir einerseits alle Schuld gibt, andererseits aber komplett zugestimmt hat, dass wir bisher durch die Unsicherheit so viel Distanz hatten, die wir beide nicht gewollt haben!

Es tut so weh, es fühlt sich an, als verlier ich all meine Hoffnung und steh einfach wieder ganz vorne!
Am schlimmsten find ich, dass ich mich so gar nicht abgrenzen konnte, sondern die Woche durchgelitten hab! Nichts gegessen, nicht gearbeitet, eigtl nur rumgelegen und geweint oder iwelche Nachrichten von unserem Streit tausend Mal gelesen und nicht geglaubt, dass das wirklich passiert!
I steh so derart unter Schock und frag mich nur, hey was ist hier nur passiert?
Wenn es Schluss gewesen wäre und wir uns hinterher durch das Gespräch darüber nur nicht so völlig angenähert hätten!
Aber ich hab mich selbst in ihm so stark wiedergefunden, in der ganzen Art, wie verletzt er mit der Kritik umgegangen ist und wie wüst er dann auf mich zugegangen ist, so als hätte sich bei ihm einfach auch genauso viel angestaut wie bei mir! Und es hat sich so angefühlt, als würd ich für ihn da sein wollen! Als würd ich ihm zeigen wollen, wie schön das Leben sein kann, wenn man nicht alles unter den Teppich kehrt, sondern, hey, auch mal an irgendwas arbeitet.
Er hat darauf aber nur giftig reagiert.
Immer im richtigen Moment hat er mir wieder gezeigt, dass ich auf ihn zugehen soll und mir dann im schlechten Moment wieder voll die sch. reingedrückt.
Dann hat er noch geschrieben, hey, er hatte einen Moment lang ernsthaft drüber nachgedacht, ob wir vll einfach zu zweit platonisch trotzdem zum Tauchkurs gehen, aber dann soll ich doch lieber zur Hölle fahren und er wünscht sich eine Trillionen Meilen zwischen uns Entfernung! Und i denk mir, wie verletzt muss man sein, um so einen Unsinn zu schreiben, sowas ist doch total kindlich, i hätt ihn voll gern in den Arm genommen und einfach geschüttelt und gesagt, woher kommt diese Verletzung bloß. Was hab i dir denn getan. Ich liebe dich doch!
Aber nein. Sowas hab ich dann immer versucht ihm zu schreiben. Aber gewirkt hat es nicht.
Seit heute denk ich, ich hab vll alles falsch verstanden und er wollt mich wirklich nur los werden. Hat beim Trennungsgrund vll gelogen und ihm wäre mehr Zeit zusammen wirklich zu viel gewesen! Ich versteh das alles irgendwie immer noch nicht.

Aber nachdem er mir jetzt ne Woche so stark weh getan hat, obwohl i mich nochmal so stark bemüht hat, fühl i mich ausgebrannt und kann selbst nicht mehr verzeihen. Das würd nicht mehr gut werden.
Dummerweise hab ich mich in die Sache mit der Seelenverwandtschaft voll hineingesteigert, da ich ihm das ja immer schreiben musste!
Sodass ich es all die Tage lang wirklich geglaubt hab.
Vll hab ich mich einfach selbst manipuliert.
Vermutlich hab ich hier zum Teil deshalb nicht mehr geschrieben, weil ich dann am Ende nur zum Schluss gekommen wär, dass es falsch ist, an ihm hängen zu bleiben und ich ihn loslassen muss!
I habs so sehr geglaubt!
I habs so unendlich geglaubt!
Eine Woche nur gelitten. Eine ganze Woche.
I wusst nicht, wie schwach ich immer noch bin. I hab so eine Angst um mich.
I hab mein ganzes Leben schleifen lassen und das war nicht das erste Mal! I geh so sch. mit mir um.
Wo soll ich nur hin?
I hab so ein krasses selbstmitleid gerade, weil ich mich so sehr um ihn bemüht hab und er nichts davon gesehen hat!
I hab ihm von meinen sozialen Ängsten geschrieben und dass i sogar ne Therapie im Januar angefangen hab um daran zu arbeiten. Und dass i von Monat zu Monat stärker auf ihn zugegangen bin.
Woran soll ich noch glauben? Ehrlich ich weiß es nicht!
I hab so verdammt an mir gearbeitet und trotzdem steh ich wieder am selben Punkt, vll sogar noch tiefer denn je.
Denn hey. irgendwie bin i so allein. Iwo mitten aufm Land, in zwei Städten, wo ich eigtl niemanden kenn: Traunreut und Bad Wildbad!

Ich muss irgendwie realisieren, dass ich mein Leben retten muss. Dass ich was essen muss. Und den Job nicht komplett vernachlässigen darf!
Aber ich hab aktuell durchs Nicht-Essen auch NULL Konzentration!
Hey ich wollte hier ein Happy End schreiben
Ich wollte es so sehr!
I hab voll dran geglaubt, auch an mich selbst!
Ich hatte keinen Plan B! I hab den Kram von meinem Ex ins Kellerabteil gestellt und mich für die neue Chance so bereit gefühlt!
Ich hab so einen Schmerz in mir wie noch nie zuvor bei ner Trennung!
Bisher gingen die Trennungen alle von mir aus und wurden halt dann ausgesprochen, wenn die Chancen wirklich ausgeschöpft waren!
Aber jetzt DAS HIER hat so null Grund und irgendwie noch so ein wahnsinniges Schmerzpotential!
Ich kann nicht aufhören zu weinen. Ich kann nicht aufhören zu leiden!
Ich kanns nicht verstehen!
Und ich weiß nicht, wie ich mich ablenken soll!
Es fühlt sich so unfair an, so aus dem Moment gebrochen! WEGEN EINER MAIL MACHT MAN DOCH NICHT SCHLUSS! Nur weil ich geschrieben hab, dass mir das schwer fällt, mit der vielen Distanz und dass wir bitte darüber reden sollen, weil einige Dinge im Planungsablauf mich immer voll verunsichern!
Jetzt aus Dummheit hab i mir auch gedacht, hey, ich hätte es einfach nicht schreiben dürfen! I hätte einfach nie was schreiben dürfen!
Aber dann ist mir wieder das Lied eingefallen: 'I wanna sing, i wanna shout, i wanna scream till the words dry out'
Und dass ich eigtl NICHT mehr die Fresse halten mag. Sondern sagen mag, wenn ich mit iwas unsicher bin, hey das darf ich doch! Er gibt mir das Gefühl, dass es mein Fehler war und ich das nicht gedurft hätte und am Ende behält er natürlich Recht, weil ich jetzt voll im Ar. bin unds ihm halt egal ist!
Es ist so schäbig und unfair, so verdammt sch. und unfair wegen sowas Schluss zu machen!
Und dann weiterhin so viele Mails zu schreiben und mich so aufzustacheln, nur damit ihm die Trennung leichter fällt und ich ihm noch sein Ego aufpoliere, wie toll er doch war, während mein Leben um mich rum auseinander bricht.

Naja, bzgl Job hab ich natürlich Glück mit Home Office. I hab erst am Fr wieder nen Videochat und hatte die Tage eigtl nicht wirklich was zu tun, wo Prio hatte! Also hat es niemand wirklich mitbekommen!
Aber dass i so lang am Stück nichts gegessen hab ist mir noch nie passiert und ich hab irgendwie einfach nur mega Angst um mich, dass ich das am Ende irgendwie nicht verkrafte oder wahnsinnig werde.
Naja, anschreiben kann ich ihn nicht mehr, weil ich ja seine Nummer gelöscht hab!
Aber irgendwie hab i Angst, er meldet sich einfach in paar Tagen wieder und stichelt mich weiter an, nur um mich fertig zu machen! Vll spinn ich und er ist froh, wenn kein Kontakt mehr herrscht! Aber i hab irgendwie voll Angst!
I hätte das nie gedacht!
Nie!
Das letzte was i gedacht hätte wären solche riesigen Probleme!

Naja jedenfalls hab ich dann auch noch getindert heute, weil ich eh zu sonst nichts zu gebrauchen war.
Aber meine Hoffnung geht gegen null. Da ist überhaupt nichts, worauf ich hoffe.
Ich weiß nicht mal, ob ich noch an die Liebe glauben soll, ob ich wirklich bereit bin, so ne Hölle nochmal zu fühlen.
I hab keinen Plan mehr, ich bin total leer! Am liebsten würd i zu meinem Bruder nach Neuseeland, nur dummerweise ist dort Winter und ich hab kein Geld.
Ich hab keine Ahnung, was ich machen soll.
Ich verstehe es nicht, ich verstehe es einfach nicht!
Hey es kommt so plötzlich, so verdammt plötzlich. Davor war alles noch gut zwischen uns!
Und jetzt? Alles liegt irgendwie voll in Trümmern und ich kann nichtmal weg! Außer i flieg einfach allein nach Spanien, wo wir ja dummerweise den Flug schon gebucht haben!
Dann nehm ich ein Mietauto und fahr einfach statt zu ieinem Tauchkurs in die Berge zum Wandern und geh halt campen, wenn man Zelt noch als Normalgepäck durchgeht. Aber hey, was bringt das schon. es ist nur eine Woche.
Hingegen ich hab ein ganzes Leben zu füllen. Und das muss ich jetzt allein füllen.
Und weiß einfach nicht wie!
Es ist alles so sinnlos, weil ich so stark an mir gearbeitet habe und mich so unendlich bemüht hab, mic auf ihn einzulassen! Aber hey: Man ist in Sachen Liebe halt immer auf den anderen angewiesen, wenn der nicht bereit ist, kann man es dreimal sein!
Und ja, dummerweise ist da noch mein ganzes Schüchternheitsproblem! Sodass ich irgendwie schon denke, i werd meine Schranken nie so tief bekommen, dass ein Mann wirklich glücklich mit mir ist und wirklich Nähe will! Seit meinem ersten Ex hatte ich nur noch Distanz in den Beziehungen wobei das mit A eigtl besser war, mit wenigstens regelmäßigen Nachrichten wieder und dieser Ehrlichkeit in seinen Augen, irgendwie denk ich, hey, er hätte es gewollt!
Und stolpert nur über seine eigenen Grenzen wie ich über meine! Und wir hätten es beide so sehr gewollt und warten nur nach einem Grund, um uns doch einfach wieder im Arm zu halten! Den Mist hab ich ihm sogar GESCHRIEBEN, aber natürlich hat er gesagt, dass ich spinne, etc.

Puuhhhh.
Es gibt kein Happy End!
Es gibt einfach keines!
Es gibt keines!

I wünschte so sehr, er würde sich entschuldigen so wie ich es die letzten Tage getan hab und sagen, er weiß nicht, wieso er Schluss gemacht hat! Aber andererseits fühl ich nach ner Woche Leiden dass ich vermutlich selbst nicht mehr verzeihen könnte.
Ohh es ist so unendlich traurig. So unendlich unglücklich. So unendlich schmerzhaft, die schmerzhafteste Trennung bisher!
Hey aus dem Nichts!
Ich kanns nicht öfter schreiben!
I bin so schockiert!
I kann einfach grad gar nicht mehr.
Wenn ich mal aufhören würde zu weinen, könnt ich zwischendurch vll mal was essen, aber es laufen permanente Gedanken und nichts, wirklich gar nichts, geht außer Leiden im Moment.
Und es fühlt sich an, als hätte ich das schon so oft getan, dass es das wirklich nicht wert ist, noch an die Liebe zu glauben, weil Liebe mich nur permanent zum Leiden bringt!

Ich hab vorhin noch auf Teufel komm raus getindert. Warum auch nicht?
Ich hocke halt dummerweise nur im falschen Bundesland, um den Mann fürs Leben zu finden!
Nein, das würde nicht so viel bringen, ich will in der Nähe vom Chiemsee wohnen und nicht in Stuttgart!
Ich hatte ehrlich gesagt aber auch im Tinder Profil gleich hineingeschrieben, dass ich erst vor wenigen Tagen enttäuscht worden bin und daher grad stark mit mir selbst beschäftigt bin und Ablenkung suche!
Dh, die Männer, die mir da jetzt geantwortet haben, was unglaublich viele sind, wollen eh alle nur S.!
Ist fast sogar witzig, weil ich das Gefühl habe, wirklich haargenau so viele Matches zu bekommen wie ohne diesen Spruch! Kann natürlich sein, dass viele es gar nicht lesen, sondern nur Bilder gucken und wischen!
Ich hab jetzt zb mit einem Chinesen oder Japaner gematchd der einen sehr intelligenten Spruch in seinem Profil stehen hat! Und denk mir, naja, irgendwie war ich sogar sehr fasziniert, als ich den Spruch gelesen habe und dachte mir, wow ._. irgendwie hat er diese Art zu denken, wie ich es richtig interessant finde! Gut, er hat die Sprüche nur zitiert und aneinander gereiht um sich interessant zu machen! Und hat auch sofort nach S. gefragt ums Eck rum!
Also wayne. I darf mir da auf keinen Fall was erhoffen.

Ein anderer hat mir noch geschrieben, der auch Informatiker ist und dass er selbstständig ist und in einer WG wohnt und i denk mir, hey das wär vll sogar cool mit WG. Dann könnt ich ihn besuchen und wir sind nicht immer nur zu zweit. Sondern da sind mehrere. Und i glaub Leute die in WGs wohnen, kann man eigtl immer besuchen, weil da eh immer viele Leute sind! Und es kommt nicht zu so einem Problem, dass die vll lieber allein sind oder man es einfach nicht WEIß
Ka. Und dass er selbstständig ist find ich sehr interessant, das macht ihn ggf sogar unabhängig genug, um öfters mal länger nach Bayern zu kommen!

Naja.
I glaub jetzt nicht unbedingt, dass ich gleich in die nächste Beziehung hüpfen muss! Aber wenigstens kreisen meine Gedanken nicht mehr um A! Morgen arbeite ich wieder, i hoff so sehr, dass i das schaff und dass von A wirklich nichts mehr kommt, was mich triggert! Da ich seine NR gelöscht hab, konnt ich sie ja nicht blockieren!
Am Sonntag Abend fahr i zurück nach Traunreut. Hoff das Wetter passt in Bayern, damit ich fliegen gehen kann.
Mir tuts gut, die Gedanken von A wegzubekommen, auch wenn ich weiß, falls er mir was schreibt, würds mich grad immer noch zerreißen, aber irgendwie hoff ich, entweder tut er es nicht, oder ich kann dann selbst knallhart sein und ihn blockieren!
I hab grad zwei Stückchen Schokolade gegessen. I find mein Körper sieht dafür grad toll aus, i hab bestimmt schon etwas abgenommen, mein Bauch war ewig nicht mehr so schön!
Was mach ich jetzt nur? Mir ist irgendwie langweilig.
Mega langweilig.
Und i fühl mich leer.
I hoff morgen wird besser, aber naja, i leb grad schon etwas komplett ohne Ziel vor Augen. Mein Ziel war halt die Beziehung.
Dass das jetzt einfach so aus dem Nichts wegbricht.....
Naja....
In Bayern kann ich wieder wandern, aber nach dem, was ich meinem Körper angetan hab die letzten Tage, wird das vermutlich mega anstrengend!
Naja, daher geh ich erst mal lieber fliegen! Und danach Klettersteiglaufen.
I wär so gern irgendwie aufgehoben. I würd so gern wieder richtige Liebe spüren. Durch und durch.
Und irgendwie einen Sinn in allem sehen.

i frag mich, was überhaupt los ist.
jetzt schreib ich wieder mit iwelchen leuten. und denke mir, naja, i glaub es ist nur zeitvertreib, was passendes war nicht dabei und so wie ich grad drauf bring, bringt es doch eh nichts.
i hätte zicktausend dinge, die ich tun könnte - einfach allein! zb mich selbstständig machen, arbeiten, fliegen, berge... und wer weiß, vll rappel ich mich bald wieder hoch!
wenigstens weine ich nicht mehr, seit ich den ersten beitrag seit der trennung hier geschrieben habe! ich hab in den modus gewechselt, dass ich es realisiert habe! wirklich.
i bin mir auch sicher, dass i nicht mehr anfällig wäre aktuell, auf a seinen mist zu reagieren, falls er doch noch ne provokation nachfolgen lässt. außer er entschuldigt sich noch, bevor ich morgen hoffentlich mit dem einen mann von tinder schlafe, aber ich weiß, es wird nicht passieren. er wird sich nicht entschuldigen.
und ich werd einfach weiter allein in die ferne ziehen, wohin auch immer weiß eh keiner!
wieso fühl i mich nur so allein?
i wünsch mir so sehr, i wär in ner beziehung, in der ich mich wohlfühle und irgendwie genau das bekomme, was ich brauche an nähe! wo man einfach denkt, es passt!
irgendwie scheint grad nichts so richtig sinn zu machen.
na klar, aufs fliegen und klettersteiglaufen freu i mich trotzdem wieder! und die eine freundin hat mir grad zufällig vorhin ne nette nachricht geschrieben. nur irgendwie hab ich durch den ganzen stress meine freundschaften eh wahnsinnig vernachlässigt, eigtl schon die ganze zeit, ka seit wann! es bedeutet mir so wenig nur noch. i hab das gefühl, i zieh mich irgendwie stark zurück und das schon seit länger! immer eben ein bisschen mehr!
ich versteh wenig.

jetzt hat mir der eine mann geschrieben, dass er morgen lieber zu mir kommt, statt ich zu ihm! ist aber ok, bin normal immer diejenige die fährt. dann räum ich stattdessen die whg auf, so richtig schlimm sieht es hier eh nicht aus.
mein schreibstil ist irgendwie katastrophe.
alles ist katastrophe.
i hab das gefühl, dass mir meine ganzen gefühle ein bisschen abgesaugt wurden, da ich alles was ich gefühlt hab, a entgegen geschleudert hab, wegen der trennung, i wollt ihn damit festhalten und überzeugen und beruhigen!
jetzt bin ich total leer und die gefühle sind alle im nichts verpufft, i hab vergessen, wie es sich anfühlt.

i habs völlig vergessen.

was will ich überhaupt? bin ich wirklich auf dem richtigen weg? oder nehm ich mir zu viel vor mit dem freiberuflichen, sollt ich einfach aufgeben und mich in ein büro hocken? jeden tag? dann wär zeitlich halt geregelt, was ich jeden tag tue! naja, wenn ichs überhaupt packen würde von den emotionen her.
aber so leb ich allein vor mich hin und hab das gefühl, mir fehlt hinten und vorne der halt.

ich hab nicht mal lust, mich abzulenken, weil ich eigtl lieber fühlen will, was ich fühle. i hab mich so lang abgelenkt und was hat es gebracht, außer dass ich nichts gefühlt hab?
wieso ist das leben nur so schwer? all die menschen, die weniger fühlen oder einfach nicht so stark nachdenken, die irgendwie einfach immer dasselbe machen......die habens irgendwie so verdammt gut.
aber ich werde mich noch nicht in die knie zwingen lassen, auch wenn ich grad nicht einmal weiß, woran ich glaube, ich hab sogar vergessen, woran ich noch vor ein paar wochen geglaubt habe oder wann zuletzt ich an was geglaubt habe..

ich weiß noch, als ich mit meinem 1. ex zusammen war und wir uns filme wie transcendence und interstellar angesehen haben und vampire diaries und mein ziel eigtl immer unsterblichkeit war! mit ihm zusammen in alle ewigkeit leben! i kann mich nicht mehr daran erinnern, was ich sonst noch gefühlt hab. i war so wissbegierig, die ganze welt hat mich fasziniert. i hab spektrum der wissenschaft abonniert, weil ich die erste sein wollte, die es erfährt, falls unsterblichkeit plötzlich möglich geworden ist ._. und irgendwie hab ich wirklich dran geglaubt, an seiner seite hat sich nichts unmöglich angefühlt. und hey, es war meine erste liebe! ich wusste nicht, dass nur schutt und asche folgen würde!
ich wusste nicht, dass es sich nie wieder so anfühlen würde, sondern nur noch kompliziert wird.
was ist unsterblichkeit auch für ein ziel? so als wär alles umsonst, wenn man es nur für den moment tut, irgendwie.
und man muss sich erst diese lüge erschaffen, dass es für immer andauert, um es genießen zu können.
aber diesen wunsch nach unendlichkeit kann man natürlich nur haben, wenn man die richtige person an der seite hat, denn aktuell denk ich, unendlichkeit wäre für mich nicht so gut. eine endlosschleife aus enttäuschungen, was bringt das schon.
da lieber nur ein leben.
so lang würd ichs hier auf der welt nicht aushalten, aber wenn man liebt, ist zeit so derart egal, sie steht ohnehin still.

wie in dem lied, all summer long: oh how we thought those days will never end!
lalalalalalalalalalala
ok vll weine ich gleich doch wieder

ohh mann, i würd mich so gern einmal irgendwie verstanden und angenommen wo fühlen. in keinem scherbenhaufen sitzen, irgendwie einfach geliebt werden, so wie ich bin - und ohne dass immer alles so schwierig und unausgesprochen ist!
es war so nervenaufreibend mit a, aber ich denke, ich habe auch viel gelernt, was ich in der problemszene davor nicht lernen konnte.
also irgendwie ist es denk ich schon gut, dass ich diesen schritt gegangen bin und es werden noch mehr schritte folgen

eigtl weiß ich auch, dass das mit a falsch war und nie gepasst hätte und ich glaub, ich hab bei der trennung wieder mehr um meinen richtigen ex geweint wie um ihn und mir ist nur einmal mehr klar geworden, dass ich irgendwie in dieser welt verdammt wenig menschen habe, bei denen ich mich wirklich geborgen und angenommen fühlen kann.
i woas net, ob ich so einen nochmal finde.
i hab sogar schon nachgedacht, doch wieder zurück in die problemszene zu gehen, aber da ich jetzt aufm land draußen wohn und nicht mehr in der stadt, glaub ich, ich werd irgendwie doch allein sein!
klar, ich könnte zurück in die stadt gehen, mich dann wieder um wöchentliche treffen bemühen, kletterpartner suchen und oft ins kino - vll selbst bei ein paar meetup gruppen teilnehmen.
noch hab ich die whg in muc nicht vermietet. ich meine, in muc könnt ich einfach kletterpartner dates machen, immer wenn ich mich allein fühl paar mins in die boulderwelt fahren, es sind da so viele leute....
i könnt einfach öfter campen gehen. wenn ich die natur vermisse.
statt zwei whgs müsst ich dann halt auf eine reduzieren, direkt in der stadt.

eigtl bin ich mir ziemlich sicher, dass es dann in sachen liebe viel einfacher wäre, weil es einfach keine fernbeziehungen mehr wären. i könnt sogar meinen master noch machen!
ufffffffffffffff..............
i wär einfach so gerne nicht mehr so allein

DONNERSTAG

Ich versuche zu arbeiten, aber kann irgendwie nicht gescheit denken. Ich hab grad ne neue Tabelle in der Datenbank angelegt. Sonst den Bildschirm angestarrt.
Ich hab eigt Lust auf mein Projekt, Lust auf die Selbstständigkeit. I würd den Weg so gern gehen. Meinen Weg.
I denk auch, dass ich damit glücklich werden kann.
Hab grad den zwei Freundinnen, mit denen ich aktuell eigtl als einziges hin und wieder Kontakt hab, geschrieben, dass es mit A vorbei ist und er Schluss gemacht hat.
I wollts noch niemandem sagen, weil i bis gestern gehofft hab, dass er merkt, dass es überstürzt war.
So.
Was jetzt. Heute wollte der eine Tinder Typ zu mir kommen. Eigtl wollt ich um ein vielfaches lieber zu ihm, aber er will unbedingt zu mir. Deswegen muss ich nachher noch ein bisschen aufräumen. Bis Mittag wollt ich aber eigtl arbeiten.
Wieso fällt das nur so schwer?
Mein Kopf explodiert, wenn ich versuche, nachzudenken und mir irgendwas vorzustellen, was ich programmieren möchte! Die Gedanken halten keine verdammte Sekunde.
Dabei denk ich eigtl wirklich gar nichts. Es ist nur diese Leere, die mich sofort gefangen nimmt.
Die Gedanken reißen ab und ersticken.
Mehr fühl ich aktuell nicht. Nur diese verdammte Hoffnungslosigkeit.
Egal wem auf dieser Welt ich auch begegnen mag, es bleiben irgendwie doch alles Fremde.
Fremde, die jederzeit wieder weg sein können.
I hab grad nicht mal Lust auf meine Freundinnen. Es ist alles geprägt von Unsicherheit, ich weiß nicht, was ich ihnen sagen soll, weil ich so ein völlig anderer Mensch bin wie damals, als wir uns kennen gelernt haben. Ich entfremde mich von mir selbst und hab auch das Gefühl, nirgends richtig hinzupassen, mich zu langweilen.
I sollt echt arbeiten.
Keine Ahnung, ob ich heute was hinbekomme. Keine Ahnung, wann der Punkt kommt, wo es einfach so wieder geht und Sinn macht! irgendwie will ich aktuell allein sein, hab das Gefühl, ich sitze den Moment ab. Aber ich hatte auch Pech.
Ich war letztes WE im Elsass campen, hatte aber meine Tasche mit allen Sachen inkl Geld vergessen.
Daher, da ich aber schon dort war, hab ich aufm Zeltplatz gefragt, ob ich die Nacht trotzdem dort bleiben kann und einfach nächstes WE wieder komm und beide Nächte zahle. Und sie haben JA gesagt. DH, ich muss morgen nochmal hin! Dann den Zeltplatz zahlen, erst DANN kann ich zurück nach Bayern.
Vll fällt mir alles leichter, wenn ich wieder in Bayern bin.
I dacht es wär ne gute Idee, nach Bad Wildbad zu fahren, weil A ja weg ist und ich dann ebenfalls aus dem Alltag rauskomme und die Zeit in Bad Wildbad nutzen kann, damit ich wieder gern in Bayern bin, sobald er wieder da ist.
I glaub es war falsch.
In Bayern hätt ich fliegen gehen können und mich ablenken können. Da hätt ich auf Tinder auch Männer für mehr als eine Nacht finden können.
Hier fühlt sich halt alles jetzt so sinnlos an, als würd ichs nur für den Moment tun, und dann bedeutet es mir natürlich nichts, wenns nur einer von zicktausend hoffnungslos verpufften Momenten ist.
In was kann ich dieses Tagebuch drehen..... mein Happy End wird es jedenfalls nicht mehr.
Weil irgendwie so rein gar nichts Sinn ergibt im Moment und es sich anfühlt, als wäre wirklich alles total falsch.

Ich gebs auf, ich kann heute nicht arbeiten. Das Tinder-Date heute abend sag ich vermutlich auch ab, weils mir eigtl gar nicht passt, dass er zu mir will und nicht einfach ich zu ihm! Aber vll überleg ich mir das auch noch.
So.
Ich bin mir jetzt so sicher wie nie, dass ich die WHG in Bad Wildbad vermieten will. Ich will nicht mehr das Gefühl haben, hier herkommen zu müssen, nur um nach dem Rechten zu sehen und von der WHG zu profitieren. I hab meine Kontakte in Bawü hochgradig schleifen gelassen und hab hier niemanden mehr.
Eigtl würd ich die WHG in Traunreut ebenfalls gern vermieten, um genug Geld zu haben um zu reisen.
I würd die WHG in Bad Wildbad wenn dann möbliert vermieten, ohne das Kellerabteil, sodass ich meinen Mist einfach im Keller lagern kann. Idealerweise auch befristet auf ein halbes Jahr oder ganzes Jahr, sodass ich immer wieder die Chance habe, selbst zurück in die WHG zu gehen!
Im Endeffekt gehört die WHG ja meinem Vater, dh ich würde dadurch keine Miete verdienen, sondern nur die Nebenkosten und meinen Anteil an den WHG-Kosten und Inet etc sparen. Das wären um die 200-250 Euro glaube ich, die ich mehr hätte pro Monat.
Die WHG in Traunreut gehört mir selbst, wenn ich die vermiete für ein halbes Jahr, könnt ich wirklich reisen oder mich selbstständig machen oder beides.
Da ich mich heute nicht mehr konzentrieren kann, auf gar nichts, werd ich die WHG hier in Bad Wildbad bald aufräumen und Fotos machen für Immoscout. Muss das aber noch mit meinem Vater alles absprechen. Wie wir das machen.
I werd auch mal sehen, wie viel ich für die WHG in Traunreut Miete bekommen könnte.

Mhh ja, vermutlich um die 500 Euro würde ich bekommen! Natürlich zusätzlich die ganzen Nebenkosten noch sparen.
I könnt ein so viel besseres Leben haben.
Für wen bitte soll ich sesshaft sein, wenn ich absolut nichts mehr habe, was mich hält.

I würd gern den Sommer in Frankreich verbringen, teilweise aufm Zeltplatz und teilweise in Appartments zwischendurch.
Naja, vermutlich besser in Appartments hauptsächlich.
I wollt vll auch nach Island. Auf den Großglockner wollt ich eigtl ebenfalls.

I wollt einfach frei sein. Keine Verpflichtungen und nichts, was mich hält. irgendwie einfach Sommer für immer. Und mit der Sonne zu gehen.
I leg mich wohl gleich in die Badewanne und hinterher versuch ich, das hier hinzukriegen und die WHG loszuwerden.
Mich nervt sowohl Bad Wildbad als auch Traunreut. irgendwie fühlt es sich so an, als hätt ich hier alles erreicht, als gäbe es hier einfach nichts mehr zu holen.

Ich kann jederzeit auf den Campingplatz!
Vll bin ich iwann wieder bereit, sesshaft zu sein, aber für wen denn und warum