Mein Tagebuch oder so ähnlich

Ich glaube ich war mir nie so sicher wie heute, dass die WHG in Bad Wildbad nur noch eine Hürde für mich ist und ich hier kein Zuhause mehr habe und es nur noch Umstände macht, hierher zu fahren!
Da ich die WHGs möbliert vermieten will, kann ich ggf sogar mit mehr Geld rechnen wie normal. Evtl kann ich auch mit meinem Vater ausmachen, dass ich nen Teil von der Miete in Bad Wildbad bekomme, weil ich ja die Möbel drin lasse und alles an Organisation, Mieterwechsel, Besichtigungen etc übernehmen würde.

Ich mach kurz ne finanzielle Übersicht:

- WHG Bad Wildbad: 500 Euro möbliert, 150 Euro Nebenkosten. Vll kann i meinem Vater nen 350/150-Deal anbieten!
>>>>> 300 Euro für mich in diesem Fall!

- WHG Traunreut: 550 Euro möbliert, 150 Nebenkosten
>>>>> 700 Euro für mich in diesem Fall!

>>>>> GESAMT: ca 1000 Euro!

Das Internet verliere ich aber, das kann ich nicht auf ne andere Person überschreiben lassen. I glaub für die GEZ würd ich auch einiges sparen. Und natürlich weniger Verpflichtung haben.

In Montpellier gibts Appartments für 400-500 Euro pro Monat

I hab heute noch nichts gegessen.
Grad eben hat mir einer auf Tinder geschrieben, hallo wie gehts dir bei dem schönen Wetter?
I hab nicht gemerkt, dass das Wetter schön ist.
I lieg im Bett.
I guck nicht mal zum Fenster raus.
I glaub i sag das Tinderdate heute ab und fahr stattdessen irgendwo im Schwarzwald hin. Zur Schwarzenbachtalsperre vll.
Und guck mir die dafür an.
I hab gestern oder vorgestern schon ne WAMA angestellt und unten im Keller vergessen. Ist mir heute Früh eingefallen.
Werd sie nachher hochholen und dann schauen, dass ich abhaue.
Ich sag das Tinderdate heute abend ab.
I will meine Ruhe

Ich hab die WAMA hochgeholt. irgendwie war es draußen dann etwas kalt, sodass ich doch nicht raus bin.
Meine Mutter hat dann angerufen und ich bin rangegangen.
I hab ihr alles erzählt und am Telefon sogar rumgeheult, sie hat diesmal es irgendwie verstanden und mich nicht so sch. behandelt wie letztes Mal wo ich ihr gesagt hab, dass es mir nicht gut geht.
Sie wollt mir dann einreden, dass es am besten wär, ich zieh zurück nach München und such mir einen Bürojob. I hab ihr erklärt, wie es mir geht. Und dass es bestimmt am besten wäre, wenn ich die Stärke hätte - aber iwo ist diese Stärke in mir verloren gegangen.
Und ich hab Angst, auch noch den Rest von mir zu verlieren.
I pass in keine Muster. In keine Schubladen.
Ich leide stark, aber dafür lebe ich auch stark. Das ist der natürliche Preis.
I kann nicht zurück nach MUC.
Eine Zeitlang hab ich drüber nachgedacht, weil meine Mutter mich so stark damit bequatscht hat. Aber jetzt weiß ich, dass ich das nicht tun werde.
Das mit Montpellier werd i aber tun. Und Bad Wildbad vermieten auch.

Heute Abend kommt nun doch der Tinder Typ. Er wohnt grad bei seinen Eltern übergangsweise, darum kann ich nicht zu ihm.
Dumm gelaufen.
I hab vorhin zwei rohe Toastbrote gegessen und hab mich dann kurze Zeit lang gestärkt gefühlt und hab ein bisschen die Küche geputzt und das Wohnzimmer gesaugt und das Bett im Schlafzimmer abgezogen. Jetzt mach ich kurz Pause, danach bezieh ich es neu und bring den Müll runter.
I fühl mich so schwach.
So durch und durch schwach.
I glaub i mag nicht zurück nach Muc, i vermiss nur die Leute, die ich dort treffen könnte und die geselligen Abende, dass dort halt wirklich auch Randgruppen ein Programm bekommen, man immer klettern kann, etc.
Aber wenn man bedenkt, wie teuer das Leben dort ist, wie viele Ampeln, wie mini die Supermärkte, dann weiß ich nicht, was ich dort will.
Aufm Land gibts riesige Supermärkte mit massig Parkplätzen, quasi keine Ampeln und irgendwie weiß ich, wenn ich glücklich bin, dann liebe ich es mehr.
Nur es ist so schwer, hier allein zu sein. Dann ist der Himmel plötzlich zu groß und zu blau und einfach niemand in Reichweite.
I glaub zum Teil schon, dass es daran liegt, dass ich auf dem Land wohne, dass ich keine gescheite Beziehung mehr bekomme, sondern nur noch Fernbeziehungen.
Weil ich mich halt doch eher in Menschen verliebe, die in ner großen Stadt wohnen und irgendwie ein bisschen intellektueller sind. Und problembehaftet. Aufm Land sind die Leute einfach irgendwie anders, aber hey. Vll gibts auch aufm Land Informatiker.
Oder zumindest in Rosenheim oder Salzburg, dann ist nicht die blöde A99 dazwischen!

I werd versuchen jetzt noch zwei weitere Toastbrote zu essen, einfach so ungetoastet, dann muss ich nicht aufstehen .____- ja sch. ich weiß.
danach hab ich vll die kraft, das bett zu beziehen und das schlafzimmer fertig aufzuräumen. wuuuuuhuuuuu.
nein eigtl alles sch.. alles sch.. alles sch..
aber i denk nicht mehr drüber nach, zu ihm zurückzugehen.
ich weiß, wenn er mir schreiben würde, würde es an mir abprallen, weil ich meinen entschluss gefasst hab.
trotzdem hoff ich ehrlich gesagt, dass einfach gar nichts mehr von ihm kommt, das wär einfacher, wie doch wieder irgendeinen provokanten unsinn lesen zu müssen
aber jetzt wo ich schon allen leuten von der trennung erzählt hab, weiß ich für mich eh, dass es vorbei ist.
und der entschluss mit montpellier und bad wildbad vermieten geben mir hoffnung und kraft, dass i doch noch nicht alles versucht hab, sondern es auch an meinem eigenen leben noch so massig zu fixen gibt.
i kann sagen, dass ich die letzten monate alles gegeben hab mit a, aber es gab so viele hürden, nicht nur seine ganzen bereits-geplanten urlaube und jobreisen und familienbesuche, sondern halt auch mein chaos mit den whgs.
i könnt nochmal so nen mann wie ihn treffen, vll würds klappen, wenn meine whg situation geklärt wäre.
i hab wieder hoffnung.

aber i möcht diesen sommer ernsthaft keine beziehung, erst im herbst wieder, also seh ich zu, dass ich iwann im juli auf den großglockner komm und im anschluss nach frankreich abhaue und erst im okt wieder zurückkomme.
dann bin ich den okt hier dahoam! und den nov dann in marokko. den dez dann hoffentlich in ner beziehung, hey für den winter brauch ich so dringend nähe
alles wird guad.
lieber a,
iwann hab ich dir das mal geschrieben. und du hast gefragt, was heißt alles wird guad.
das war so süß
weil ich da grad auch voll traurig war und das irgendwie zweideutig empfunden hab
aber hey
du bist kein lieber a mehr.
now you re just somebody that i used to know

irgendwie fühl ich gerade Hoffnung.
Also mir hat vorhin ein sehr netter Mann auf Tinder geschrieben. Und total verständnisvoll auf meine Geschichte reagiert, mir gesagt, i soll ihm schreiben was passiert ist - dann hat er mir ebenfalls geschrieben, was passiert ist.
I woas, dass das dumm von mir ist, Männer die nett sind wollen eh nur Sex! Aber... Naja, er hat sich Zeit genommen und zugehört und mir dann auch seine eigene Geschichte erzählt.
I bin positiv überrascht. Dass man doch irgendwie immer wieder aufgefangen wird, wenn man es zulässt.
I mach mir natürlich keine Hoffnung und will im Sommer jetzt ja eh weg, um ein bisschen Zeit für mich selbst zu haben zwischen den Beziehungsunglücken!
Aber nur so zu sehen, dass es in der Welt auch nette Menschen gibt, das macht Hoffnung.

irgendwie denk ich mir, in der heutigen Welt ist das alles irgendwie so lächerlich. Man braucht keine Sozialkompetenz mehr, man rennt auf iwelche Onlinetreffen. Klar, anders hätt ich vermutlich keine Beziehung bekommen, nie im Leben!
Einfach so im echten Leben bin ich Außenseiterin und stehe am Rand der Gruppe, bin die erste, ders zu viel wird, mit zu reden und die sich nach einiger Gesprächsdauer bei Gruppentreffen etwas zurücknimmt.
Ich bin eigtl die, die im echten Leben eher übersehen wird.
Im Inet fall ich auf, weil ich vermutlich dort dafür sicherer auftrete, hab viel Übung mit 'Kennenlernen von neuen Leuten auf Online-Plattformen' und nen positiven Schreibstil. Das hilft.
Ich weiß, dass von den ganzen Tindermännern vermutlich keiner halten wird. Es sind halt Kontakte und ich überbrück meine Zeit, steh danach wieder allein da.
Naja.
Heutzutage ist es halt so. Da hält nichts mehr wirklich, weil man zu leicht passendere Leute findet.
Klar hab ich noch Kontakt zu Leuten, die ich lang kenn, aber spüre ja selbst, dass es irgendwie nicht mehr so wichtig ist - die fliegen zb nicht Gleitschirm, wohnen zum großen Teil in Muc - naja.
Darum halten Beziehungen vermutlich auch nicht, man macht halt Schluss. Das ist das erste Mal, dass einer mit mir Schluss macht, davor hab immer ich Schluss gemacht. I hab aber voll das Problem mit loslassen und mach eigtl immer zu spät Schluss, wenn eigtl ewig davor schon klar war, dass es nichts mehr bringt.
Mit der WHG in Bad Wildbad ja auch. Aber gut, ich hätte auch keine Zeit gehabt, es davor zu vermieten, wobei, JETZT hab ich auch keine Zeit und ich glaube, wenn ich die WHG möbliert vermiete, dauert es nicht so lang. Dann kann ich meinen Fernseher mit nach Traunreut nehmen. Den Smart TV. Und den Lötkolben auch und all die anderen Dinge, meine Klavierhefte und all das, was ich auf zwei WHGs verteilt hab, um mich auf jede WHG freuen zu können. Das alles hab ich dann an EINEM Ort und kann es genau dann machen, wann ich will!
Das ist glaub ich so viel schlauer
I hätt längst loslassen sollen.

Hey irgendwie ist es totschade, wie ersetzbar wir Menschen sind.
I werd A ersetzen.
Durch iwelche Überbrückungen, mit denen ich schreibe. Dann iwann im Herbst hoffentlich durch einen richtigen Freund wieder.
I will im Sommer unbedingt nach Montpellier! Ich will auf keinen Fall zu früh wieder in die nächste Beziehung rutschen, sondern erst wieder ein Stückchen an meinem eigenen Leben weiter leben! Ohh ich will nach Montpellier.
In die Pyrenäen und nach Marseille und nach Lyon will ich auch.
Je veux ameliorer mon francais mais je sais que mon francais n est pas tres bien, mais quand meme. J adore la melodie qui se trouve entre les mots, .... et les emotions.... et j aime la challenge d apprendre et d ameliorer! Oui!
Et essayer, simplement essayer de mon mieux!
Et voila, la motivation! C est seulement un petit moment et je peux crier quand je realise que c est une autre personne qui m a donne cette energie! Simplement pour ecouter, pour etre la, pour me comprendre. Merci, homme! Merci inconnu! Merci.

Mais une autre chose qui est tres bien c est que mon chef m a dit que le videochat pour demain ne marche pas et qu on fait le videochat le lundi a lieu de cela! Oui!
Comme cela, c est deja demain que je peux aller en Alsace! Je peux voir si le temps est mieux et je reste just qu a dimanche ou si je retourne le samedi! Mais je veux sentir la France je veux prendre de nouveau espoir! Oui
Je veux
Je veux
Je veux sentir espoir
Je veux sentir que le monde est bon
Je veux etre bonne moi meme et aider, m occuper et etre la.
Je veux sentir l amour et donner beaucoup d amour a quelqu un qui en a besoin!
Et je veux montrer que moi aussi j en ai besoin!
Je veux lutter contre les insecurites et perdre la peur de montrer qu j ai besoin des personnes et que je suis seule!
Toujours j essaie de pretendre que je suis forte! Mais je pense que les premiers murs sont deja detruits pendant tres longtemps et voila j arrive avec le reste!
J ai jamais fait ca, dire a ma mere que je suis tres tres fragile. Jamais. Mais je l ai fait aujourdhui et ca marche, c est aussi bon de parler. Maintenant je l ai dit a un inconnu et j etais etonnee combien des autres personnes m ont ecris qu ils sont dans la meme situation! C etait un sentiment chaud pour moi et oui je sais que je suis toujours naive! Mais je veux rester naive pour toujours! Oui! Cela me plait, c est moi

ce sont alors 1.5 heures a le date avec l homme de tinder! il vit chez ses parents en ce moment. oui. il est peut etre detruit comme moi mais avec le meme espoir de lutter, lutter, et vivre.
aujourd hui juste maintenant, pour la premiere fois j ai faim.
tous les autres jours, j en ai pas, je me suis forcer de manger peut etre un cookie ou quelque chose! mais j ai mange presque rien.
je viens de manger deux 'toasts' (sans rien! mais quand meme!) et maintenant une salami stick! j adore les salami sticks! Oui vraiment. Et je pense que tout cela me donne de l energie! Mais je sais que c est encore tres tres tres tres difficile.
Et je vois beaucoup de chemins!
Je peux trouver un nouveau. Je suis seule avec moi mais je croix toujours en moi.

Je pense meme que tout cela sont encore les restes que ma premiere relation a laisse. je viens de prendre toutes les photos de mon ex et moi dans la cave! et voila il reste la!
Maintenant je suis libre! La prochaine relation je vais commence avec ce sentiment libre. Pas avec deux appartments et bon.
Je ne sais pas.
Je sais qu il reste la situation avec le job! C est un autre probleme et je pense qu il faut soudre ce probleme avant la prochaine relation va marcher! Peut etre que je peux, a Montpellier, vraiment essayer a faire un petit progres avec mes programmes!
Mais sinon, je reste avec un grand probleme, mais si je ne doit pas payer pour deux appartements, je peux peut etre survivre sans beaucoup d argent quand meme. Meme si je pense que j ai besoin de l attention et le respect qu on gagne dans un vrai job aussi, et que ce n est pas seulement l argent!
Mais je prends les etapes l une apres l autre! Et je vais regagner de l energie, de l espoir, de tout ce qui me fait vivre! Ma belle vie, ma belle vie. Que je construit moi meme avec mes seuls regles. Et oui j espere que c est bien! J espere que je vais y arriver, meme si je sais que je suis seulement contente quand je peux lutter! Et pas quand je peux relaxer, oui sauf si je sens l amour! Si je sens l amour je peux aussi etre contente quand je relaxe! pour un certain temps!

Wuuuaaaaa
I werd vermutlich demnächst Bücher auf Frz lesen. Mein Gefühl für die Frz Sprache ist noch da..... aber ich bin nicht wirklich gut in frz hab wenig Wortschatz aktuell

Gerade eben hab ich mit dem fremden Mann telefoniert. Und naja. Seine Geschichte klingt härter wie meine.
Gleich kommt der andere Mann vorbei. Ohh Gott.
irgendwie komm ich mir ein bisschen vor, als würd ich mich mit all den anderen 'Opfern' aus tragischen Beziehungsenden verbünden und wir bauen uns gegenseitig auf.
Ja.
Mir gehts echt besser heute.
Ein bisschen was kann ich vll noch essen. Wär ganz gut, weil der andere Mann der heute kommt bringt Wein mit. Und ohne was gegessen zu haben werd i hacke davon. Hätt zwar Lust, mit ihm zu schlafen und richtig im Arm zu sein. Nur irgendwie hab ich nicht dran gedacht Kond. zu kaufen und darf daher nicht zu dicht sein, um ihm das vorher noch zu kommunizieren, dass es quasi nicht zum Ende gehen darf oder er selbst hat vll drangedacht was mitzunehmen! Vll reden wir auch nur oder ich bin zu schlapp für Sex. Vll verstehen wir uns auch gar nicht und ich langweile ihn zu Tode! Wer weiß.
Ist doch eh egal, weil es nur für den Moment ist, ich will nach Montpellier und das ist alles was mein Herz gerade sagt.
A ist mir auch egal im Moment, ich weiß, dass es sich ändern kann, falls er noch irgendnen provokanten Stuss schreibt, irgendwie glaub ich aber, dass das nicht passiert und wir unser jeweiliges Leben weiterleben.
So
Schnell was essen. Bald kommt bestimmt der Mann!
Ohh Gott was mache ich nur

FREITAG

Das Date war eigtl voll schön, der Typ war supernett und wies aussieht, ging es ihm gar nicht um Sex. Wir haben viel geredet.
Er hat auch Physik studiert. Aber arbeitet von daheim aus mit Hotelverwaltung irgendwie... Also hält sich mit 'iwas' über Wasser, ähnlich wie ich. Er war sehr offen und konnte Nähe komplett normal zulassen, war aber auch etwas schüchtern - aber halt auf ne andere Art wie A.
Oh Mann.
Also irgendwie hat es gut getan, jemanden zu haben, mit ihm Filme zu sehen und einfach im Arm zu liegen. Wir lagen von Anfang an im Arm, haben sehr viel geredet, er hat von sich aus viel erzählt, auch viel gefragt und die Stimmung war sehr offen, vertraut irgendwie und unbeschwert.
Beim Einschlafen hatte er mich ewig noch im Arm, das hat A nie gemacht. Hatte das bei A eigtl auch vermisst, weil i das mit meinen Exfreunden ebenfalls eigtl hatte. Wobei es mir bei dem Mann heute fast ein bisschen zu viel war, nach ner Zeit hätte man auch mal einschlafen können und die Umarmung lösen können. Das war teilweise so, dass ich mich weggedreht hatte und er sich hinterhergedreht hatte... Vll wollte er Sex, aber nachdem wir zwei Filme geguckt haben und i mich nicht getraut hab, so viel Wein zu trinken, ging es nicht. Wir haben uns auch irgendwie auf persönlicher kameradschaftlicher Ebene irgendwie zu gut verstanden, um da jetzt ein Sex Date draus zu machen.
Heute wie wir aufgewacht sind, hat er mich ebenfalls noch ewig im Arm gehabt und wir haben geredet, das Gespräch lief ganz von allein, hat einfach nie aufgehört, es gab immer wieder iwas neues, alles war interessant und er hatte so unendlich viele Gesprächsideen. I fands total toll, am Ende nach ca 1.5h fast wurds mir allerdings zu viel und i wollt meine Ruhe haben und musste es dann halt in die 'Komm lass uns aufstehen' Richtung lenken.
irgendwie verzweifel ich daran ein bisschen. Das ist glaub ich der Grund, dass ich mir eigtl immer verschlossene und kühlere Männer such, weil ich nach ner Zeit mit Extrovertierten, offenen und unproblematischen Männern mich etwas erdrückt fühl und dann irgendwie ne Art der Übersättigung hab.
I mag ihn aber sehr, hätt nie gedacht, dass man vom ersten Moment sich so viel zu sagen hat und irgendwie .... ja, so eine Harmonie da ist.
Er meinte sogar, vll besucht er mich in Bayern, weil ich aus Bad Wildbad ja weg will und die WHG aufgeben will.

Grad hat mir allerdings meine Mutter geschrieben, dass mein Vater dagegen ist die WHG zu vermieten und ich mit ihm reden soll, also alles wieder Stress und Probleme.
irgendwie fühl i mich - seit mir das zu viel wurde heute Früh mit dem langen Aufwachgespräch auch wieder schrecklich.
A hat immer selbst gesagt, dass wir aufstehen. Und irgendwie war er so verschlossen! Und dadurch irgendwie so interessant. So besonders. So als könnte ich ihm was geben oder ihm was lernen und ihn von diesen Ängsten heilen, während bei Extrovertierten ich immer eher das Gefühl hab, selbst das Problem zu sein!
Oh Gott, irgendwie vermiss ich A gerade sehr bei diesem Gedanken und ich weiß, ich muss nach vorne sehen! Aber er tut mir irgendwie so Leid, weil er es immer so bitter versucht hat und ich immer gesehen hab, wie er sich bemüht!
Hingegen extrovertierte müssen sich ja nicht bemühen, weil es denen leicht fällt.
DAs ist eine andere Art von Wärme. Bei A hatte ich immer das Gefühl, er bemüht sich so sehr und versucht, alles richtig zu machen. Die Bewegungen waren alle so vorsichtig. Hingegen bei Extrovertierten irgendwie so plump und Standard, beiläufig und routiniert! Und die Art, wie er den Kopf hält, wenn er mir in die Augen sieht, so unsicher und voller Angst, ob er auch alles richtig gemacht hat!
Ich liebe problembehaftete und verschlossene Menschen, hey wie in diesem Lied von Sarah Connor, genau so fühl ich für ihn oder auch für meinen ersten Ex, weil die genau so waren wie in dem Lied 'Weißt du denn gar nicht, wie schön du bist!'

I fahr gleich nach Colmar und eigtl sollts mir besser gehen! Eigtl sollt ich gut gelaunt sein und nach vorne sehen, aber mir tut es so weh, weil er irgendwie so ein ganz besonderer Mensch war und wahrscheinlich nur Schluss gemacht hat, aus ANGST und Zweifeln auch an sich, klar auch aus Frust und verletztem Stolz, oder aus Angst vor Nähe! Aber wieso hatte er nur SO krasse Probleme mit sich selbst?
irgendwie tut das alles noch weh und ich weiß, ich werd nach vorne sehen! Vll sollt ich es einfach mal versuchen, mehr Erfahrung mit Extrovertierten zu sammeln, aber i fühl mich nach ner Zeit davon überfordert, hab das Gefühl, nichts geben zu können an Innitiative sondern nur so verdammt hinterher zu sein und wie mitgeschliffen zu werden! Wohingegen ich bei Introvertierten, Verschlossenen, selbst noch die Luft hab um zu atmen und um zu vermissen, um mich zu sehnen! Und ich will mich ja nicht nur überrollt fühlen, sondern ja ka, mich sehnen. Das macht doch auch einen Teil Liebe aus und ich vermiss ihn, i wünschte, ich hätte ihm ein bisschen diese Angst und diese Verschlossenheit nehmen können, so wie es mit meinem ersten Ex auch funktioniert hat! Aber er macht lieber Schluss und läuft davon! Zum Glück hab ich seine Nr nicht mehr. Zum Glück bin ich mir relativ sicher, dass er nicht mehr wirklich auf mich zukommen wird, zumindest nicht mit einer Entschuldigung und nicht im Positiven, sondern wenndann nur mit irgendner Provokation oder einem Unsinn, weil sein Stolz ihm alles andere verbieten wird.
I sollt ihn vergessen, aber es ist noch so verdammt schwer.

SAMSTAG

Es war schön im Elsass. I bin auf den Grand Ballon hochgelatscht und es hat schon gepasst. Also während dem Wandern war ich gut drauf. Es gab Momente, da hat das alles so seltsam gewirkt. Überall grünes Gras. Vor kurzem war noch Winter und alles weiß.
Es sieht doch alles immer gleich aus irgendwie.
Jetzt wieder Gras. Dann wieder Schnee.
irgendwie freu i mich auf Montpellier. Dort sieht vll alles ein bisschen anders aus. Also bei Marseille gibt es zwei so Inseln, wo man mit so einem Touri Boot hinfahren kann, dort sieht es aus wie in Griechenland. Dort würd ich so gern wieder hin und rumlaufen, baden, den Eidechsen zusehen. Ich liebe Marseille.
Da man dort aber nicht gescheit parken kann, will ich lieber nach Montpellier, nehm aber mein Zelt mit und geh vermutlich dann übers WE auch mal nach Marseille campen. Und nach Bordeaux auch zu diesem tollen Dünenstrand. Vll kann ich dort sogar Gleitschirmfliegen, aber i woas noch net, ob i mich traue.

Ich vermisse ihn. Ich weiß nicht, ob ich IHN vermisse oder vll nur das Gefühl von Liebe oder vll sogar meinen ersten Ex.
I muss die ganze Zeit an das Lied 'All summer long' denken, an die Textpassage,

'nothing seems so strange but when the leaves begin to change - oh how we thought those days would never end!'

Und sobald ich das auch nur denke, bekomm ich Tränen in den Augen und heule mehr oder weniger los!
Das Lied verbind ich eigtl für immer mit meinem ersten Ex, weil damals alles immer so unbeschwert war und wir dummerweise auch wirklich immer ins Rockstudio gegangen sind im ersten Jahr unserer Beziehung, wo dann auch wirklich immer Sweet Home Alabama lief.
Und hey sippin whiskey out the bottle, not thinking bout tomorrow!
Es war unser Leben!

Mit A war eigtl von Anfang an alles kompliziert. Es war ne ganz andere Art von Liebe, aber es war Liebe. I kann nicht glauben, wieso er es von einem Moment auf den nächsten beendet hat!
irgendwie hab ich auf der Rückfahrt mit dem Auto gedacht, vermutlich hat er mich schon vor längerem aufgegeben. irgendwie ist es von Woche zu Woche etwas weniger geworden, die ganze letzte Zeit.
Vll hat er nur nach einem Grund gesucht, um Schluss zu machen und es MIR in die Schuhe zu schieben, damit ich schön denke, es ist meine Schuld.
irgendwie ist er schon immer etwas feige gewesen und etwas 'gestellt', dass er immer toll wirken mag, als wäre er unwidersprechbar, wehe man will mal was anders.
I frag mich wo das alles bei ihm herkommt, aber es geht mich nichts mehr an.

I werd hoffentlich ein paar neue Leute zum Klettern finden und nen schönen Sommer haben, die Zeit gut überbrücken, bis i endlich nach Montpellier komm.
I muss mir auf der Karte noch ansehen, was alles um Montpellier drumrum ist. Naja, besonders natürlich die Pyrenäen.
Und das Meer. Marseille.
Aber ohne Zelt bin i eh aufgeschmissen, also i würd vermutlich dann schauen, dass ich dort arbeiten kann, aber oft auch für 1-2 Tage campe in der Umgebung.

Jetzt versuch i grad zu arbeiten. Da ich gestern wieder normale Portionen gegessen habe, denke ich mal, es sollte gehen.
Also ein bisschen was hab ich auch schon geschafft, aber dann hab ich halt doch wieder auf mein Handy gesehen, All summer long angehört, geheult und was weiß ich.
Ohhh Mann! Wieso tust du mir das nur an, lieber A! Aber hey, ich weiß! Du bist ja kein lieber A mehr! Du bist ein Fremder.
Somebody that I used to know! Ohh wieso nur, wieso nur, wieso hast du mir nicht mal ne gescheite Erklärung geben können, die ein bisschen Einfühlsamkeit beinhaltet und irgendwie ein bisschen wenigstens Aufrichtigkeit?
Denn das was du mir geschrieben hast kommt mir vor wie das eingeschnappte Geplapper von einem Kind! Dass du mich eine Trillion Meilen weg von dir wünscht? Macht man so Schluss?
Wenn du mir gesagt hättest, du fühlst dich allein mit mir - kannst nicht mehr - es verbindet uns zu wenig. Aber du hast mir keinen einzigen Grund genannt. Sondern so getan, als müsste ich um dich kämpfen, nur weil ich es gewagt hab zu kritisieren, dass du immer nur Sonntag vorschlägst und ob du ein Problem mit Nähe hast! Und dass i di vermiss!
Wieso bist du nur so gemein?
So unfair?
So knallhart

I habs seit 3 Tagen geschafft ihm nicht mehr zu schreiben! HEUTE kann ich allerdings nichts dagegen tun, dass i mir nichts sehnlicher wünsche, als dass er mir schreibt

Mhh ja.
Hab vorhin grad gearbeitet.
Und jetzt bin ich wieder etwas gefasster.
I hab einfach durchgehalten. Und ihm nicht mehr geschrieben.
Naja.
Auf meinem Teller liegt noch die halbe Pizza vom Mittagessen. I hab mir fest vorgenommen, sie heute ganz aufzuessen.
I hab auch ne Packung Soja Milch getrunken.
Ein letzter Becher ist noch übrig.
Trinken ist einfacher wie essen.
Ach i bin immer noch sehr durch den Wind.
I weiß nicht, eigtl weiß ich, dass es mit uns nichts bringt und von Anfang an irgendwie schiefgegangen ist, wegen der ganzen Distanz und den angestauten Unsicherheiten.
Aber es hat sich irgendwie wirklich ein bisschen nach Seelenverwandtschaft angefühlt.
So als würden wir uns tief in uns richtig kennen.
Leider hab ich das erst gemerkt, als wir dann unsere englischen Nachrichten geschrieben haben! Bis dahin hab ich ihn für stark gehalten und gedacht, er zieht sich einfach von mir zurück! Dass er selbst auch diese Unsicherheiten hat und so sehr mit sich selbst kämpft, hab ich erst als er Schluss gemacht hat gemerkt!
Und i dachte mir nur, hey ich versteh dich doch. I habs doch jetzt verstanden.
I hab ihm während wir zusammen waren so sehr vertraut wie davor noch nie einem Menschen.
Natürlich besteht die Chance, dass ich mich irre, und diese Geschichte nur aus Verzweiflung erfunden hat und er in Wirklichkeit halt einfach keinen Bock auf mich hatte! Und jetzt FROH ist.
Wahrscheinlich ist er aber stattdessen sauer und verletzt.
Und mir tut diese Vorstellung weh, weil eigtl könnt ich ihn doch einfach in den Arm nehmen, dann wäre alles gut. Und sagen, wir dürfen uns nie wieder so sehr verunsichern. Weil wir lieben uns doch.
Aber dafür ist es jetzt zu spät.

I bin wirklich erschüttert, wie stark ich falle. Wie sehr ich leide.
Und wie es mir doch alles weggerissen hat, i hab mich auf nichts konzentrieren können. Das Loch war unendlich und alles andere so hundert Prozent egal.
Das dümmste ist, dass ich sofort auch wieder an meinen ersten Ex gedacht hab und mich damit zusätzlich getriggert hab.
Da sind 1000 Löcher.
In meinem Leben.

Hey eigtl ist mein Leben cool. Der Job macht Spaß.
Das Projekt ist eigtl voll das interessante Projekt.
Das habe ich heute gemerkt.
Aber manchmal hats weh getan, manchmal gings nicht, dann ist die Zeit wieder so schnell vergangen und i hab ja doch die meiste Zeit nur an ihn gedacht.

Das dumme ist, dass ich ihm eigtl nie verzeihen dürfte.
Und schon gar nicht, wenn er sich nicht entschuldigt sondern es nur wieder mit Provokation versucht, also iwas schreibt, wie dass wir Freunde bleiben können oder dass er sich sicher ist, dass ich ihn nie geliebt habe!
Ja, ich hab ihn auch nie GELIEBT (sondern war nur verliebt) bis zu dem Punkt, wo ich alles verstanden habe, wie sehr er mit sich selbst kämpft und wie schwer ihm das fällt mit Gefühlen! Weil er mich so stark an mich selbst erinnert hatte und ich ihn so gern aufgetaut hätte. Erst da hab ich wirklich LIEBE gespürt. Wie in dem Lied, Weißt du denn gar nicht, wie schön du bist!
Aber natürlich. So direkt konnt ich ihm das nicht sagen. Aber i hab geschrieben, wir können doch nicht wegen Unsicherheiten Schluss machen, die wir beide verstehen, nur weil wir beide Seelenverwandte sind!
Natürlich, nicht mal drauf eingegangen.
I glaub i hab ihn mit all dem sch. und der Offenheit auch schon soweit erschreckt, dass er nicht mal mehr mit Provokation ankommen würde! Da kann i mir eigtl sicher sein, dass er sich nicht mehr meldet, da er dann zu all dem Mist stehen würde, da er denk ich gemerkt hat, dass ich ihn durchschaut hab. Und er will das ja nicht.
Naja, vll irre ich mich ja auch!
Hey, ich sollte nicht mehr daran denken!

Ich bekämpfe meine Angst, du deine nicht. FEIGLING!
Man kann an sich arbeiten so hart man will, wenns die anderen nicht tun, bringt einem das NICHTS!
Und wenn man sich zu problematischen Leuten am meisten hingezogen wird, ist die Chance riesig, dass man als einziger an sich arbeitet, während alle anderen sich hinter ihrem Stolz verstecken. Und davonlaufen. Immer nur davon!
Nur um sich selbst vor Gefühlen zu schützen, hey.
Aber ich würde selbst so gern wieder lieben!

Der eine Mann, den ich letztens von Tinder getroffen hab, nervt mich grad auch ein bisschen! Naja, wir haben uns zwar gut verstanden, aber er ist nicht mein Typ. Zu offen, zu gesprächig, zu anstrengend, zu extrovertiert!
Und er hat mich auch ewig befummelt, bevor ich einschlafen durfte, hey wenn ich mich wegdrehe, will ich eigtl nicht mehr ewig betätschelt und umarmt werden! Sondern nur VORM Einschlafen eben, aber ich will doch nicht direkt umarmt einschlafen!
Und so lang nachm Aufwachen noch im Bett liegen und reden? Ohhh Mann!
Naja, i werd schon wieder einen Introvertierten finden!
Aber auch einen mit so einem süßen Lächeln? Vll einen, der besser deutsch kann und mit dem ich mehr gemeinsam hab.
Vll einen, mit dem ich mich schneller mit Freunden in Gruppen treffen kann und nicht immer zu zweit. A und ich haben wirklich voll viel falsch gemacht, um die Nähe so lang es geht rauszuzögern und vorsichtig aneinander vorbei zu schleichen, mit immer eben dieser vielen Vagheit dabei.
Es ist so unendlich schade um uns, weil wenn wir diese Unsicherheit nicht so ewig angestaut hätte, hätte es vermutlich gut gepasst.
Aber ich denke auch, ich red mir das ein.
Vll ist mein wahrer seelenverwandter noch da draußen iwo!

Ich bin nur grad so anfällig, falls A mir irgendnen Murks schreibt, ich glaub ich würd antworten. Vll würd ich mich von ihm sogar benutzen lassen, a la lass uns Freunde bleiben!
I würd mir gern vornehmen, den Kontakt komplett abzublocken, falls er noch was schreibt. Aber i hoff aktuell zu sehr darauf, auf iwas von ihm!
Aber i hoff es ändert sich bald, wenn ich wieder in Bayern bin und vll fliegen gehe und dann auch wieder in Bayern Tinder hab und es dort im Gegensatz zu in Bad Wildbad wenigstens der Mann für die Ewigkeit sein könnte! . . Vll hab ich dann nach drei Tagen schon absolut keinen Bock und wer weiß, drei Tage wird A sein geschmolle bestimmt noch durchhalten, so wie der Schiss hat! Nein, wer weiß, vll hat er auch nicht Schiss, sondern will mich einfach nur nicht!
Hey!
I wünschte, ich wüsste es. Denn dann könnt ich abschließen, dann wüsst ich, dass ich mich vor ihm schützen muss! Dann wüsst ich, dass ich kein Mitleid mit ihm haben darf, sondern sauer sein muss! Aber aktuell bin ich halt dumm und naiv und er tut mir eigtl nur Leid, weil er mir so vorkommt, als hätte er einfach nur Angst.
I bin so dumm, i bin so dumm, i bin so dumm!
Aber ich weiß zumindest, dass ich ihm nicht mehr schreibe, wenn er mir nicht schreibt.
Und wenn er übelsten Stuss schreibt, würd ichs vll auch noch gebacken bekommen es zu ignorieren, es müsste schon richtung 'ich will dich noch in meinem Leben haben' gehen.

Andererseits weiß ich, dass das immer zwischen uns stehen würde und mein Vertrauen jetzt eh nie wieder auf 100% zurück käme! Wobei eigt war mein Vertrauen bereits im Januar angeknackst, als er ebenfalls schon mal so giftig und brennend auf meine Frage reagiert hat, warum er noch nicht auf meine Mail nach zwei Tagen geantwortet hat!
Eigtl hätt ich da schon wissen müssen, dass er ein massives Näheproblem hat

So. Hab fertig gearbeitet.
Hab auch die Pizza fertig geschafft.
Und gebadet.
Und dummerweise auf Hangouts A gestalked, seit wann er nicht mehr online war. Nein, wieso tu ich das.
Könnt ja sein er schreibt mir doch noch.

Lieber A,
so besonders warst du doch gar nicht.
Du hattest nur dummerweise so ein süßes Lächeln. Wobei, eigtl hattest du es seit Januar nicht mehr! Außer einmal ganz kurz, wo du den Baum umarmt hast.
Sonst hast du eigtl nie wieder so gelächelt, nur im OKT NOV DEZ.
Was wohl passiert ist seit Jan?
irgendwie hast du mich schon kontinuierlich aufgegeben.
Oder vll wollte im Jan einfach auch deine Ex dich zurück. Wer weiß.
Nur wieso haben wir dann Urlaub zusammen gebucht? Wieso hast du mich dann deinen Freunden vorgestellt?
Wenn i für dich so wegwerfbar bin!
Aber halten wir fest, dass wir immer umeinander herum geschlichen sind.
Und es nie so direkt gepasst hat.
Außer dass wir uns beide nie übersättigt haben, so wie extrovertierte es tun.
Aber i weiß auch noch, wie anstrengend es immer war, mit dir zu planen.
Weil du ein ruhiges Treffen mit mir wohl gar nicht ausgehalten hättest vor Langweile. Oder vor Unsicherheit?
Wir waren doch beide so.
Aber was bringts. Was bringt das schon.
Süßer A.
Nein, ich sollte hier nicht mehr mit dir schreiben! Nichts. Nie wieder.
Oh süßer A!
Kannst du nicht einfach Guade Nacht schreiben und plötzlich einfach so wieder da sein?
Können wir das nicht zurückspulen?
Aber selbst wenn - wir hätten iwann sowieso darüber reden müssen Und du willst ja nicht reden.
Du willst immer nur tun als wär alles super. So ganz mini langsam.
I weiß noch, dass es bis Januar gebraucht hat, bis wir zum ersten Mal einen Kusssmiley gemacht haben.
Und sobald ich mal versehentlich keinen Kusssmiley geantwortet habe, hast du tagelang auch keinen mehr geschrieben.
Bis ICH dann wieder einen gemacht hab, dann kam von dir sofort auch wieder einer!
I fand das damals schon etwas seltsam und komisch und hab mir gedacht, hey du achtest ebenfalls auf Kleinigkeiten und fühlst dich dann sofort unsicher, so wie ich!
Es war zwischen den Zeilen ja eh immer kompliziert.
Eigtl ist es schon eine sinnvolle Trennung, nur irgendwie warst du so zuckersüß mit all dem Mist.
Ja.
Guade Nacht lieber A
Nein i woas, du willst mit mir gar nicht mehr schreiben! Du willst von mir auch nichts mehr hören und sehen und lesen und fühlen!
I glaub du bist so richtig übersättigt von bayrisch und von deutsch auch!
Oh lieber lieber lieber A!
Wie hätten wir das denn schaffen können Wer weiß, in irgendeiner anderen Dimension gibt es uns vll noch. Oder? Nein oder doch nicht.
irgendwie fühlt es sich an, als wär einfach alles total dagegen, dass es mit uns klappt. I wünschte, du würdest mir schreiben!
Aber du tust es nicht.
Morgen geh ich bouldern mit einem fremden. Er ist auch Informatiker aber wohnt in Stuttgart. Er wirkt in der Mail so mega gesellig und weltoffen und hat auch schon geschrieben, dass er Vegetarier ist, also naja. Er ist halt so ein lockerer Typ.
Obwohl er Informatiker ist.
Wahrscheinlich wird die Chemie entweder null stimmen zwischen ihm und mir oder i werd die ganze Zeit nur am Ausweichen sein, weil mir alles zu viel ist.
Nein.
Egal.
I geh schlafen.
Jeden Tag ist ein kleines bisschen mehr Vorwärts!

Meine beste Freundin K hat mir auch schon angeboten, dass wir nächste Woche was zusammen machen! Und die andere Rosenheimer Freundin auch! Meinen Kumpel S könnt ich auch fragen, ob wir ne Feierabendtour in den Bergen laufen wollen und die Leute vom Gleitschirmfliegen.
Dann bin i nicht so allein und renn nicht wie ne Idiotin auf Tinder!
I will ja bis OKT eigtl keine Beziehung und es erst im OKT wieder probieren. I find am schönsten ist es, wenn man sich im Herbst kennen lernt und im Winter dann viel Nähe und gemütliche Abende hat! Im Sommer kennenlernen ist oft eher schwierig, weil i da meistens eigtl keine Zeit hab und lieber draußen bin wie jetzt rumzukuscheln mit einem Fremden, nur um den Kennenzulernen. Natürlich wär die Sache anders, wenn ich ihn bereits kennen würde! Aber! Naja....
Wer weiß.
Niemand weiß.
Niemand weiß, absolut niemand.
Vll wärs sogar einfacher sich im Sommer kennen zu lernen, weil man dann zusammen grillen und wandern kann und mit der Luma durch den Chiemsee treiben. Solche Dinge.
Sowas haben wir gar nicht machen können lieber A!
Am schönsten war find ich, wie wir zusammen in der Trampolinhalle waren! Und der kleine Junge zu dir gesagt hat, er ist schon Level 3 und zeigt dir jetzt einen Salto!
Und wie wir dann mit den Skateboards auf der Halfpipe wie die Idioten immer hingeflogen sind.
Das war irgendwie cool. Weil wir beide genau gleich bescheuert uns angestellt haben und beide nie gedacht hätten, dass es so schwierig ist.
Mein Seelenverwandter.
Nein, bist du nicht!
Nein, das darf ich nicht denken!

Hauptsache ich schreib dir nicht und hoffentlich lösch ich bald deine Emailadresse und blockier deinen Hangout, damit i dich nicht mehr stalkern kann.
Morgen hoff i noch, dass du mir schreibst, wenn nicht, dann lösch ich es morgen.
Und schlaf nächste Woche mit einem anderen Mann von Tinder in Bayern, dann ist es wirklich komplett vorbei!
Aber hey!
Eigtl hab ich keine Lust, wahrscheinlich bin ich hinterher dann nur frustriert, weil die meisten Männer beim Sex eher grob sind während du irgendwie immer so vorsichtig und besonders warst!
Lieber A!
Nein
Nein
Nein
I vergess dich
I vergess dich
I vergess dich
Du hast mich eh schon vergessen! Nicht wahr? Nicht wahr? Ja bestimmt

MONTAG

Heute bin ich glaub ich wieder mehr über ihn hinweg ._. Wie gestern.
In der Früh hatte ich Videochat und das hat funktioniert.
JETZT will ich gleich noch etwas programmieren.
Hab ne 2l Cola Flasche auf meinem Schreibtisch.

Mir fällt grad nicht so viel zum Schreiben ein.
Achja mein Vater hat mir in der Früh heute meine Sommerreifen gewechselt. I bin gestern Abend ja noch zu meinen Eltern gefahren.
Die waren aber beide informiert, dass es mir nicht gut geht und deswegen musste ich zum Glück nicht mit denen reden.

DIENSTAG

I glaub i lös grad ein kleines Rätsel über die Menschheit. I denk i hab ihn durchschaut und sehe langsam die Wahrheit.
Dummerweise weiß ich wirklich noch nichts darüber, warum er wirklich Schluss gemacht hat, aber ein großes Stück vom Puzzle macht Sinn und es ist interessant, was mir das über diese Welt aussagt.
Vll erreich ich mein großes Ziel iwann doch, uns Menschen zu verstehen und zu erklären, woher das alles kommt - Gefühle, psychische Krankheiten, Andersartigkeiten, etc... Und wie unterschiedlich wir Menschen sind - woher diese Unterschiede kommen.
I hab darüber so viel nachgedacht, dass ich jetzt irgendwie gar nicht mehr die Kraft hab, es aufzuschreiben.
I hab in meinem Projektverwaltungsprogramm nen Stichpunkt dazu hinterlassen und denk, i komm immer näher dahin, mit ersten Simulationen zu starten ._.
Aber erst mal sind noch andere Dinge wichtiger.

Naja. Getindert hab ich natürlich auch wieder. Gestern so viel am Abend, dass mir am Ende sogar die LIKES ausgegangen sind. Heute ETWAS, aber hab jetzt eh erst mal Dates und wollte daher keine weiteren Leute an Land ziehen.
I glaub i geh doch nur im SEP nach Montpellier und bleib im AUG lieber in Bayern.

Gearbeitet hab ich auch und mag mein Projekt, aber ganz leistungsfähig bin i immer noch nicht. Bin ablenkbar, müde, arbeite höchstens halb so schnell wie sonst, aber wenigstens sind Wille und Motivation da, ich bin quasi nicht vom Bildschirm zu kriegen sondern halte das Programm offen und mach in meinem Schneckentempo halt hin.

Frustriert bin i immer noch.

Arbeit ist sogar relativ effizient heute irgendwie. Nur dummerweise guck ich immer noch alle paar Minuten in seinen Hangoutsstatus. Was eigtl total dumm ist, weil ich bis vor unserer Trennung nie auf seinen Hangoutsstatus geachtet habe. Von daher kann ich natürlich nicht sagen, ob das überhaupt was mit mir zu tun hat, wenn er da jetzt online ist.
Ich weiß nicht mal, ob man in Hangouts auch als online angezeigt wird, wenn man in Wirklichkeit im Emailpostfach die alten Emails der Exfreundin nochmal durchliest. Oder ob das eh separat wäre.
Aber irgendwie trotzdem beruhigend, wenn sein grünes Lichtlein leuchtet
I bin echt dumm. I sollt ihn aus Hangouts entfernen und nicht mehr drauf gucken.
Es hat doch eh nichts mit mir zu tun, dass er online ist!
Außerdem war er ein Ar.!
Und ich vermutlich nur ne Affaire für ihn!
Ohhh Mannnn!
Ja, i arbeite jetzt noch. Bin aktuell passabel gelaunt, aber es war auch die ganze Zeit immer sein Online-Zeichen da .___-