Mein Tagebuch oder so ähnlich

Arbeit lief ganz gut, hab einiges geschafft - naja, normal wär das wohl doppelt so schnell gegangen. aber ich war in einem sehr beruhigten trance-ähnlichen zustand, komplett ruhig gestellt, ohne gedanken im kopf.
hab bis grad eben gemacht, jetzt lass ich gut sein und hau mich hin.
vll guck ich noch was an. aber ich weiß nicht was. es interessiert mich gerade nichts so wirklich.
vll leg ich mich auch einfach nur ins bett und tue gar nichts.
oh mann, diese ewige single-phase frustriert mich.
ja, ich weiß, ich HATTE ja beziehungen. aber das mit a und auch das mit dem ulmer pfosten waren halt fernbeziehungen, wo ich trotzdem eigtl die ganze zeit fast allein war.
das ist so nervig.
i würd so gern irgendwie ankommen. i wünschte, i wär schon angekommen.

morgen geh ich vermutlich fliegen, wenns wetter passt. wenn nicht, guck ich nach einem klettersteig oder ner wanderung.
hauptsache mal wieder raus.

MITTWOCH

Ohh Mann, i fühl mich total schwach und total schrecklich und irgendwie will ich heute nicht wegfahren, eigtl am liebsten zu Hause bleiben und die Decke anstarren. I hab auch irgendwie schon wieder gar keinen Appetit.
Was ist nur los?
Was ist nur mit mir los?
Wieso zieht mich das so runter?
I fühl mich so hoffnungslos, weil ich irgendwie einfach nirgends wirklich dazu passe.
Die Menschen tragen ihre Masken und ich? Ich weiß nicht gescheit, wie.
I hab mir gedacht, komm raff dich auf, fahr los. Und zieh es durch!
Flieg, wenn andere in der Luft sind und fliegen. Und lauf den Klettersteig, wenn nicht.
Und danach kann ich wieder programmieren.
irgendwie liebe ich programmieren gerade sehr.
I muss was essen, i halt an der Tankstelle an und kauf mir zwei Semmeln für unterwegs.
I hab mega Hunger, nur irgendwie kann ich mich nicht aufraffen zu essen, weil ich mich mega paralysiert fühle

Am liebsten würd ich ihn anschreiben, aber selbst das fühlt sich einfach nur falsch an und ich weiß, es gibt eigtl nichts mehr zu schreiben, i hab mich ihm während er Schluss gemacht hat zu 100% geöffnet. Hab mich für alles entschuldigt, was ich falsch gemacht haben könnte. Ihm meine ganzen Unsicherheiten erklärt und versucht, dass er mich sieht wie ich bin! I glaub es hat ihn alles nur erschreckt. I glaub er will einfach keinen Menschen, der Probleme und Chaos in seinem Leben hat.
Es gibt einfach kein Zurück, aber das Vorwärts zu sehen ist aktuell noch viel schwieriger!
Wenn er mir wenigstens auch über sich was erklärt hätte! Aber hat er nicht. Natürlich nicht. Er hat den einfachen Weg genommen, um keine Ablehnung zu erfahren, einfach nichts Preis gegeben.
Das macht mich eigtl noch viel wütender, weil ich immer die dumme bin, die automatisch und versehendlich nur aus Naivität es sich so schwer macht! Während alle anderen da doof hinter ihren Masken stehen, steh ich *beep* vor der Welt!
Ich hasse das alles. Aber ich komme immer wieder an den Punkt, mich irgendwie zu entblößen und dann so verdammt abgelehnt zu fühlen, für den einzigen Grund, dass ich es mit mir machen lasse!
Während andere sich nur umdrehen. I weiß nicht, ob es bei diesem Leid, das ich aktuell spüre überhaupt noch um ihn geht, oder um diese Ungerechtigkeit, warum die meisten Menschen es sich immer so leicht machen und wegsehen

I bleib heute jetzt doch zu Hause. irgendwie pack ich das grad nicht.
Aber werd programmieren.
Die ganze Welt kommt mir grad zu anstrengend vor, um in ihr herumzulaufen.
I werd mich aber iwann mal auf den Balkon legen und dann an den blöden Büchern lesen, die ich da mit 12 oder 13 Jahren mal geschrieben hab und sehen, ob i die auf nen Stand bring, sie auf Kindle zu veröffentlichen oder ob es purer Stuss war.
Egal.
I bleib heute daheim.
Vll jogge ich mit Wii fit später noch durchs Wohnzimmer.
I bin so schlapp irgendwie.
So kraftlos.
Aber i werd jetzt programmieren, an meinem eigenen Projekt.
Wahrscheinlich im selben Schneckentempo wie gestern.
Die Trennung war vor zwei Wochen.
Keine Ahnung, wie lang es mir noch sch. geht.
Hab mir grad Popcorn in der Mikrowelle gemacht, da ich auf normales Essen gerade herzlich wenig Lust hab.
Muss eigtl auch noch zum Baumarkt und die Küche fertig bauen.
Eigtl viel zu tun.
Am Mo/Di nächste Woche soll das Wetter super werden, vll lohnt es sich da dann mehr was zu machen wie heute.

I hab bis grad eben gearbeitet und es hat auch super geklappt eigtl.
I war glaub ich schneller und effizienter wie gestern.
Aber essen klappt kaum. Voll der Mist.
I muss was essen, damit i nicht so schwach bin und was tun kann.
I bin immer noch voll demotiviert.
So hab ich mich noch nie gefühlt.
I hau mich gleich auf den Balkon. Glaub es ist warm draußen.
Und lese an dem blöden Buch, ob das herzeigbar ist.

Ich weiß ja selbst, dass ich mit A eigtl nicht wirklich glücklich war.
Ich weiß ja selbst, dass iwas zwischen uns die ganze Zeit abgeprallt ist.
Ich weiß eigtl auch, dass wir nie ne echte Zukunft gehabt hätten, außer ich hätte alles runtergeschluckt und nach ihm gerichtet.

Aber es ist so saudumm, jetzt steh ich wieder da und hab keinen einzigen Anhaltspunkt.
Wer könnte es sein, wo könnte ich hinpassen? Es sind halt wieder alles nur Fremde.
Und i weiß eh, niemand von denen wird mich richtig verstehen, i versteh immer mehr, dass Menschen sich verschließen und anpassen, ihre Persönlichkeit einfach nicht mehr pflegen, weil sie dann nicht auf so viel Ablehnung stoßen, wie wenn man sich wirklich hinstellt und zeigt, wer man ist.
I wünschte, ich hätte nicht versucht, um ihn zu kämpfen.
I wünschte, i hätt mich nicht beim Schlussmachen so stark geöffnet.
Es macht einen so verdammt verletzlich.
irgendwie.
Aber ich weiß, mein größtes Problem ist glaub ich nicht, dass er mich gesehen hat, weil ich ihm alles gesagt hab über mich und soziale Probleme und was-weiß-ich, sondern halt doch eher, dass ich wieder allein bin.
Und ich mich damit einfach nicht wohlfühle.

Andererseits hab ich jetzt genau das, was ich wollte: Ich kann wieder in Salzburg nach Männern schauen und ein neues Vorwärts entdecken. Anstatt zurück nach MUC zu müssen.
I glaub, warums für mich schwer ist war, dass ich meinen Plan zu sehr an seinen angepasst hab.
Ich hab ihm Prio gegeben. Und jetzt? Jetzt muss ich zurück in ein altes Leben, das ich aufgegeben hatte - wohingegen er halt einfach sein normales Leben weiterlebt, das er immer schon so hatte.
Hey es ist alles so unfair.
All die kleinen Nuancen, die dafür sorgen, warum einer so hängt und der andere scheinbar völlig gleichgültig ist!
Hey dass er gar nichts mehr schreibt, mich macht das irgendwie wahnsinnig! Wieso ist es mir passiert, dass ich ihm fast ne Woche schreiben musste! Jetzt sind zwei Wochen rum, aber ihm gehts nicht so.
Wir wollten unsere letzten Sachen noch per Post austauschen. I hab noch seine Zange, die er mitgebracht hat, um beim Kücheeinbau zu helfen. Und er hat noch meinen Bikini und das Guidebook fürs Tauchen.
Vll mach ich den Tauchkurs einfach alleine jetzt, weil ich den Flug ja eh schon gezahlt hab.
Er hat gesagt, dass er nicht hingeht, sondern auf die Kohle schei., also würde ich ihm nicht begegnen.
I weiß aber auch noch nicht genau, was ich allein in Spanien will, ob das eine gute Idee ist oder ich auf die 350 Euro einfach auch sch.n sollte. Der Tauchkurs kostet halt nochmal 300 Euro zusätzlich, wir haben nur 100 Euro angezahlt bisher.
Naja, i hab noch zwei Wochen Zeit, um mir das zu überlegen.
I geh jetzt auf den Balkon

Ja super. Die Datei war im falschen Format, weil ich damals irgendwie noch Microsoft Works und was-weiß-ich hatte.
JETZT bin ich immer noch damit beschäftigt, iwas runterzuladen, womit ich hinterher die Datei lesen kann.
Ich hab ihn grad auch im Hangouts blockiert, damit ich endlich aufhöre, zu gucken, ob er online ist.

Hey es macht mich so fertig.
I hatte so ne Hoffnung in ihn.
In mich.
In alles.

ich lese jetzt. und es ist faszinierend, wie stark ich damals an das gute geglaubt habe.
ich war wundervoll.
so rein.
so frei.
so voller fantasie.
dann frag ich mich, hey, was ist nur aus mir geworden?
wieso hat nichts von alldem geklappt?
es gibt keine magie. i glaub nicht mehr an parallelwelten, wo das gute und das böse gegeneinander kämpfen und man sich verbündet mit vertrauten, die ien leben lang zusammen halten.
i glaub nicht mehr an träume, vidionen... oder?
doch, ich hatte dran geglaubt.
nur a dummerweise nicht.
und naja, was hat uns schon verbunden?
ohh mann, i wünschte irgendwie so sehr, i wär noch mal 13.
und hätte das alles noch nicht erlebt.
würde einfach in meinem zimmer sitzen und schreiben und glauben, dass in mir in dem moment gerade etwas großes geschieht.

mhh ja. das buch ist total lustig, aber i glaub man merkt, dass ich damals nur ca 13 oder 14 oder so war! Also es ist... lustig... und naiv...
i hab mir meine kindliche Seite immer bewahrt, aber eigtl seit meinem 18. Lebensjahr aus ieinem grund nicht mehr schreiben können... erst seit kurzem kommt es wieder zurück, dass i zumindest tagebuch schreibe, aber geschichten über magie und parallelwelten fallen mir glaub ich keine mehr ein.
irgendwie wünschte ich, es käme zurück.

i werd jetzt zusehen, dass ich was essen kann und danach lieber noch ein bisschen arbeiten.
i muss auch noch die letzten beiden tischbeine von der küche anschrauben. damit i morgen die regale einbauen kann!

eigtl ists besser, dass a und ich nicht mehr zusammen sind. i finds voll schön aufm land. und meine whg mit dem riesigen balkon. i bin eigtl schon froh, dass i nicht mehr nach muc muss.
i hab ihm irgendwie nur so sehr vertraut. ach ka.
ich will ihm nicht mehr nachhängen.
auf tinder hab ich einen neuen typen gefunden, der auch einen ausführlichen schreibstil hat und hier in der nähe wohnt!

hey jetzt wo ich mein buch lese, merk ich irgendwie, wie sehr i mir wünschen würde, selbst kinder zu haben. weil ich denke, dass ich dann vll wieder an magie und all den unsinn glauben könnte. aber naja. kein mann in sicht, leben=chaos, also was solls.
aber wenigstens müssen meine kinder nicht in muc aufwachsen, sondern dürfen auf dem land draußen baumhäuser bauen, wo wie die protagonistin aus meinem buch von damals!
hey iwann hab ich ein kleines mädchen.
iwann iwann.
i hoffs so sehr, aber gut, vor 33 werd ich eh nicht schwanger werden, dann kann ich davor vll noch nach neuseeland und segeln lernen und was weiß ich!
hahahahahaahahahahaahahhahaahahahaha
nein i schreib schon wieder mist!
i fahr jetzt einkaufen, hab lust auf ne flasche cola und chips, auch wenn das dumm klingt, bzw nicht die intelligenteste ernährungsweise ist!
aber es programmiert sich damit so viel leichter.
und auf normales essen hab ich im moment irgendwie keinen appetit, i krieg nichts warmes runter, i bin noch sehr angeschlagen.
wobei, auberginen könnt ich holen und zucchini, immerhin hab ich eigtl ja wieder eine spülmaschine

so.
mir ist total schwummrig. vermutlich weil ich gestern kein abendessen hatte und heute auch nur ein bisschen was gegessen hab und ich im balkon so lang in der sonne war.
aber mir gehts solala!
hab auch viele melonen geholt und ne aubergine, natürlich aber auch 2l cola und 4 tüten chips!
jetzt fress ich grad den ganzen melonenkram.

irgendwie echt krass, dass jetzt mai ist.
die letzten zwei wochen sind an mir vorbeigezogen. die beiden wochen davor mehr oder weniger auch, da hatte ich ja den ärger mit der renovierung.
den ganzen april hab ich verloren. ich weiß nur noch, dass irgendwann april war.
jetzt ist mai.
ich will den mai nicht auch noch verlieren.
morgen hab ich ein date, wird vermutlich aber noch zu früh für mich sein.

i fress noch die ganzen melonen zu ende und programmier dann wieder.
es ist so warm draußen.
i könnt so viele schöne dinge tun.
mit der luma durch den chiemsee treiben. zeitschriften packen und auf ieinen berg laufen und dann stundenlang aufm berg liegen und lesen.
i werd das bald auch alles machen.

irgendwie muss ich auch in der arbeit weiter kommen. gestern und heute hab ich aber einen passablen fortschritt gemacht!
morgen ist auch wieder die whg dran, damit ich wenigstens meinem nächsten freund von anfang an meine whg zeigen kann!
hey wenn a wenigstens gescheit deutsch verstanden hätte und ich ihm dann besser hätte erklären können, wieso das mit der whg so ein chaos war! oder wenn die whg früher fertig geworden wär und ich ihn hätte einladen können!
aber so ist es irgendwie auch klar, dass er mich für verrückt hält und selbst viel mist angestaut hat und es kaputt geht.
i wünschte, i hätt nicht so viel chaos in meinem leben!
i hoff i krieg das chaos beseitigt, ehe ich mich wieder neu verliebe!
i hoff i verlieb mich nochmal!
wenigstens weiß ich jetzt, dass ich mich nochmal verlieben KANN, aber es dauert 3 monate, bis es leicht losgeht und wird erst nach 6 monaten wirklich vertrauter. wobei, vermutlich wärs doppelt so schnell gegangen, wenn a nicht die ganze zeit weg gewesen wäre!
eigtl kann ich schon hoffen, dass es nur drei monate dauert.

i wär so gern behütet. von einem starken mann an meiner seite!
dem ich all meinen unsinn schreiben kann!
und er nimmt mich in den arm und sagt, es ist ok.
aber natürlich, sowas passiert nicht.
nein.
nein.
nein.

ok, der salzburger hat mir für morgen das date abgesagt, weils ihm gesundheitlich nicht so gut geht... oder vll komm ich ihm auch zu seltsam vor, woas i net...
dafür hab i grad einen anderen super netten mann kennengelernt und bin dann gleich mit der tür ins haus gefallen und habe ein neues date quasi jetzt für morgen.
er schreibt mega nett, iwas an seinem schreibstil wirkt auf mich total vertraut.
er ist biologe, wie mein bruder, vll bild ichs mir deshalb ein, aber da schwingt so etwas neckisches und harmonisches und familiäres in seinen nachrichten mit!
und ich kann sein, wie ich bin, es scheint alles sehr scherzhaft und sympathisch zu sein, irgendwie eine wellenlänge! aber wer weiß, vll versemmel ich das date morgen auch! wir wollten bouldern gehen ._. er hat ne halle vorgeschlagen, die nicht weit von mir entfernt ist und die ich noch gar nicht KANNTE, hey dann hab ich ja doch ne boulderhalle bei mir in der nähe und WUSSTE es nur nicht!
wie lustig...!
Es gibt auch noch einen zweiten tinder mann, der auch sehr nett ist und immer auf bayrisch schreibt. also nicht nur so a bisserl wie ich, sondern richtig. sooo bayrisch könnt ich selbst nicht schreiben, da meine finger meistens automatisch die hochdeutschen endungen tippen, wenn ich das wort begonnen hab, quasi als reflex.
aber das zum lesen bringt mich zum schmunzeln, mir tut grad alles gut, was mich von a ablenkt!
am fr geh i mit meiner besten freindin ins kino.... ready player one in waldkraiburg ._. i bin gespannt.
und am we treff i mich mit der rosenheimer freundin, die ich erst seit letztem sommer kenne und ggf auch noch mit einer unbekannten frau zum felsklettern
von mo,di,mi wollt i vll nach meran fahren und klettersteige laufen, um den frühling nachzuholen, den i bisher verpasst hab...
dafür muss i heute und morgen fleißig arbeiten...

seit ich a blockiert hab und nicht mehr ständig seinen online-status im hangouts sehen kann gehts mir um ein vielfaches besser.
und ich WEIß dass ich ohne ihn besser dran bin! ich weiß, dass ein anderer mann, der in meiner nähe wohnt, besser passen würde!
einer der auch eher ein bergsteiger ist und kein großstädter (aus madrid schrägstrich münchen!). naja hin und wieder feiern find i ja auch lustig... aber.... dafür extra nach muc reinfahren? man kann ja auch B. holen und grillen, am inn oder so ._. jaja i werd alt!

Vielen Dank, liebes 13-jähriges ICH, dass du mich mit deinem überschwänglichen und absolut umwerfend süßen Schreibstil und deiner blühenden Fantasie und dem unverkennbaren Glauben an das Gute heute doch wieder so aufgemuntert hast!
Liebes, liebes 13-jähriges ICH!

also ich lese jetzt wieder an dem Buch weiter, muss die ganze Zeit lachen.
Ob das zum Veröffentlichen taugt, woas i echt net, aber es ist das schönste und wertvollste Geschenk, das ich mir selbst je gemacht hab, weil es irgendwie so durch und durch zuckersüß und echt ist!

Mhh ja. Jetzt hab i grad mit dem vegetarischen Informatiker aus Stuttgart telefoniert, hab die ganze Zeit am Telefon eigtl gelacht und konnte viel erzählen. Das gibt mir Mut, dass ich morgen bei dem Date mit meinem aktuellen Favouriten (dem Biologen) hoffentlich auch ausgelassen rüberkomm und nicht mehr so komisch.
Eigtl hätt i happy sein sollen, als A Schluss gemacht hat!
JETZT hab ich irgendwie lauter nette und witzige Männer um mich rum, davor war i mit so einem spießigen, überangepassten und verschlossenen Egoisten zusammen und hab mich die ganze Zeit an seine Pläne angepasst!

I hab auch voll Lust, gleich wieder an meinem blöden Buch weiterzulesen.
Bin ich froh. Mir gehts wieder gut!
Morgen schaff ich hoffentlich einiges an der WHG!
Ich hab grad bemerkt, dass im Schlafzimmer immer noch die Klebebänder hängen, mit denen ich abgeklebt habe ._-
An einigen Stellen haben die sich abgelöst und hängen jetzt blöd durch die Gegend.
Hahahahahaa
Kein Wunder dass A Schluss gemacht hat. Wer weiß, vll lags zum Teil doch auch an meinem Chaos.
I werds nie erfahren, was genau ihn da gerissen hat, was genau ich vom einen Moment auf den nächsten plötzlich falsch gemacht hab.
I kann nur mein Chaos richten und hoffen, dass alles dann einfacher wird

Egal was passiert, i hab mich selbst ._-
Naja, das war jetzt nicht so aufmunternd, aber hey. Tinder geht immer irgendwie.
Die Leute da sind echt nett :O :]

DONNERSTAG

Heute gehts mir wirklich deutlich besser und i bin motiviert.
Arbeit läuft ganz gut, ich arbeite an meinem eigenen Projekt. Das ist grad ein bisschen verzwickt, aber i komm damit gut durch, Konzentration passt. I hab auch das Gefühl, dass das mega nützlich wird. Und sich vll auch vermarkten lassen würde, wobei ich dann noch deutlich mehr Zeit rein stecken müsste und es ist sowieso tendentiell ein großes Projekt. Und auch so schon aufwändig genug, da ich quasi alles automatisiere, was ich nicht selbst machen möchte - und das ist bei meinem Faulheitsgrad entsprechend relativ viel ._.

So. Jetzt sollt ich Mittag machen. Hab nach wie vor keinen übertriebenen Hunger und glaub warme Speisen gehen aktuell nicht so gut. Wobei, jetzt wo ich mich daran erinner, dass ich ja noch ne Aubergine hab, die ich gestern gekauft hab, denk ich, die könnt ich essen. Mit Käse überbacken, ein paar Stückchen. Also in der Pfanne. Ja.
Und danach schraub ich die letzten zwei Tischbeine an und fahr zum Baumarkt und hol das restliche Zeugs.
Dann mach ich die Küche heute fertig, danach arbeite ich weiter.
Und dann am Abend habe ich mein Date mit dem Biologen. Heute früh hatte der schon wieder eine Nachricht geschrieben, also wir haben insgesamt jetzt schon mega viel geschrieben. Ein bisschen Angst hab ich, dass er vll sehr extrovertiert ist, andererseits hat er mir schon geschrieben, dass er promoviert hat und das sind denk ich dann eher introvertierte Menschen. Hoff ich. Hoff ich sehr! Es wär cool wenns passen würde.
Klar, muss nicht von heut auf morgen sein! Weil ich hab ja eh noch Spanienurlaub in Aussicht, i bin mir jetzt eigtl 100% sicher, dass ich trotz der Trennung hinfahre und den Tauchkurs machen werde.
Im Juni (also Ende Juni) besuch ich auch meinen Dresdner Freund mal wieder und hab mich bei ihm zu ner halben Woche Klettern im Elbsandsteingebirge eingeladen! Also i bin aktuell sehr verzweifelt auf der Suche nach Kletterpartnern für den echten Felsen.
Der Stuttgarter Informatiker wäre ggf auch für den echten Felsen zu begeistern. Hey ich will dieses Jahr unbedingt am Felsen klettern! Ja! Ja!
Jedenfalls, da ich ja im Mai jetzt 1.5 Wochen Tauch-Urlaub hab und im Juni ne halbe Woche in Dresden bin und im Juli 'eigtl' auf den Großglockner wollte, hab ichs nicht sooooo eilig mit Beziehung, aber es wär trotzdem schön, wen in Aussicht zu haben, wen kennen zu lernen und irgendwie ein bisschen nen Flow zu haben und Hoffnung.
Was mich am meisten antreibt und hält ist Hoffnung! Jemanden zu haben, von dem ich träumen kann, wenn ich mich gerade langweile .____-
Und dass mir das gut tut und keine Illusion ist. Mit A wars zu einem großen Teil Illusion.
Hey, i hätt so gern nen Traum! Von einem süßen Mann. Der nett ist und warm und intelligent und sensibel ist und viel lacht und gut zu mir passt. :O :]
Yayayayayayayayayayayayayayay
I hab mir jetzt außerdem auf Amazon ne Luma bestellt, die am Freitag schon ankommt, dann kann ich bald durch den Chiemsee paddeln. Und durch den Waginger See auch .
Uuund zusätzlich hab ich noch ne faltbare Bluetooth Tastatur fürs Handy gekauft, i hoff dass das gut funktioniert und ich dann in den Bergen vll Bücher schreiben kann. Also i hab ja eh auch einen externen Akku fürs Handy mit dem man das Handy quasi 7x aufladen kann! Also quasi eine Powerbank.
Dann könnt i mit Powerbank, Bluetooth-Tastatur und Handy in die Berge fahren und den ganzen Tag schreiben, um mich herum nur Kuhglocken und Idylle! Hahahahahaha
Ja, i werd den AUG wirklich in Bayern bleiben und nur im SEP kurz nach Montpellier abhauen! Vll auch ohne ein Appartment gleich zu mieten, sondern einfach nur Zeltplatz für 2-3 Wochen. Wollt schon sehr sehr gern in die Pyrenäen und endlich den traumhaften Hafen von Marseille wiedersehen ._.
Aber naja.
Die Berge von Bayern sind auch sehr schön und irgendwie läuft Tinder glaub ich auch grad ganz gut, besser wie in Bawü!

Wuuhuu
I komm grad vom Baumarkt zurück. Hab grad geduscht und jetzt arbeite ich noch etwas, bevors zum Date geht...
Die fremde Frau mit der ich klettern wollte hat mir auch wieder geschrieben. Das scheint allerdings so ne mega super top fitte Bergfexine zu sein. Daher hab ich jetzt ein bisschen Angst. I bins ja gewohnt, mit Männern in die Berge zu fahren, die dreimal so viel draufhaben wie ich. Aber bei Frauen war bisher immer ich die sportlichste ._. und erfahrenste. I hab keine Ahnung, was sie erwartet, ob sie mich als Schützling behandelt oder einfach davon ausgeht, dass ich auf ihrem Level bin.
I muss ihr das nachher noch schreiben, dass ich eher nicht auf ihrem Level bin.
Dummerweise hab ich grad vermutlich nicht mal die beste Kondition, weil ich ja wegen der Trennung zwei Wochen lang nicht gescheit gegessen hab und viel nur im Bett gelegen bin Das nervt mich jetzt, dass ich grad mal ne Frau kennen lern, mit der ne richtige Bergfreundschaft ginge, aber der Moment mal wieder so unpassend ist und i das Gefühl hab, dann am Ende mich nur zu blamieren. Aber mal sehen.
I hab geschrieben, dass i ihr heute Abend antworte und werde dann nach meinem Date ihr vorsichtig klar machen, dass ich nicht so toll bin wie sie denkt und ob wir es trotzdem machen wollen.
Jetzt werd i dann mal weiter arbeiten.
Die Küche mach ich dann morgen und am SA fertig, will mich vorm Date jetzt armkraftmäßig nicht total verausgaben mit rumsägen und rumschrauben :O

Arbeit lief gut, war noch sehr spannend ._. aber es braucht morgen noch etwas, um mit dem Part fertig zu werden, an dem ich grad bastel.
I bin ein bisschen aufgeregt wegen dem Date heute.
Hab dummerweise Erwartungen, aber will mich eigtl auch nicht verrennen, die Wahrscheinlichkeit ist doch recht hoch, dass er sehr extrovertiert ist und es mir zu viel wird und ich mich dann verschließe, ihn abblocke und zurückziehe, so wie eigtl in 95% der Fälle, wenn ich Männer date! Schon witzig, ich filtere die netten und interessierten Männer von vornherein raus, sodass quasi nur die paar Ar. dann noch ne Chance bei mir haben Nein so schlimm ist es nun auch wieder nicht.
Was wenn er mich blöd findet?
Was wenn ich total langweilig wirke?
Was wenn ich ins Stocken gerate?
Was wenn es total seltsam wird?
Ohhhh Mann!

I muss mir noch die Haare schneiden. Sie sind noch nass vom Duschen vorhin.
Ja, i wollt sie mir etwas schneiden ._.
Mach ich das jetzt?
Ja!
Dummerweise hab ich mich beim Rasieren mega auffällig in den Arm geschnitten, hab zum ersten Mal seit Wochen die Rasierklinge wieder ausgetauscht (da die aktuellen die ich hab echt ewig halten irgendwie ._.) und hatte nicht mehr in Erinnerung, wie scharf die sind. JETZT hab ich ne total dusselige Verletzung direkt an meinem Arm und ich denke, man sieht, dass ich mich beim Rasieren geschnitten hab, sodass ich nicht behaupten kann, dass es eine Heldenverletzung ist, die irgendwie beim Küche zurechsägen entstanden ist. Naja. Wieso sollt ich beim Küchenbretter sägen auch in meinen Arm sägen? Wär ja eigtl noch dümmer!
Alles ein bisschen seltsam.
Vll kann ichs mit Nivea Creme noch vertuschen oder was-weiß-ich. Es ist ja kein tiefer Schnitt, aber halt mit gekrustetem Blut
I komm mir etwas verplant und chaotisch vor, so als wüsst ich gar nicht, wie mir geschieht und als würde ich nur zugucken, wie eine andere Person für mich lebt.
Weil i mich grad wirklich schwach fühle eigtl, i wünschte, man könnte die Zeit anhalten, nur um ein bisschen mehr herumliegen und nichtstun zu können!
Aber wenn ich das tue, wach ich am Ende erst im Herbst wieder auf. Und im Endeffekt hab ich ja voll auf genau DIESE Jahreszeit hier gewartet!
HEy es ist nur alles noch so viel.
Küche werd fertig, bitte.
Wohnung werd fertig.
Ohhh.
Es ist alles so viel.
Und jetzt hab ich auch noch ein Date und weiß gar nicht, was ich ihm sagen soll, weil ich in Gedanken bei meinem Chaos bin!
Und ich die letzten zwei Wochen nicht mal wirklich gelebt hab, sondern nur in einem tranceartigen Zustand herumgehangen bin
Ohhh neeiiiiinnnnnnn

Aber jetzt schneid ich mir dafür die Haare, i hoff i kanns noch und mach keinen Mist