Mein Tagebuch oder so ähnlich

So, 20 Uhr. Und ich habe jetzt die zweite wichtige Kleinkram-Arbeit ebenfalls erledigt. Immer diese Datenanalysen, die mir auf den Tisch gelegt werden, obwohl ich das nicht mag.
Aber egal.
Ich hoffe, morgen komm ich wieder zum Programmieren, heute hab ich nichts geschafft.
Einkaufen und zum Wertstoffhof geh ich auch erst morgen, denn jetzt funktioniert die Heizung doch wieder und es ist unglaublich schön warm hier drin. Da glaube ich fast, dass ich keine Ersatzhustenbonbons brauchen werde, sondern endlich wieder von der blöden Erkältung erholt bin.
I hoff i kann die Nacht dann ohne Hustenreize schlafen. Und i hoff i komm morgen wieder zu meinen wirklich wichtigen Arbeiten.
Uuuufffff.
Ok, ein bisschen Schmarrn wie eben das Einkaufen, Pfandflaschen-Abgeben und wenn ich motiviert bin Wertstoffhof stehen morgen trotzdem an.
Aber ich hoffe, ich komm wieder mehr zu eigenen Dingen.

Ohhh Gott, bin ich gestresst. So fühlt es sich an.
Ehrlich gesagt mag ich Stress, weil ich dann wenigstens in keine Löcher falle oder nicht zu viel nachdenke. Wie denn auch, wenn ich keine Zeit habe. Da funktioniere ich nur und hinterher ist der Tag um.
I fühl mich dadurch jetzt auch etwas kaputt.
Schrecklich, dieses Gejammer.
Aber heute war echt mal mega nervig.
Achja, bei Otto hab ich jetzt auch nicht angerufen.
Ich mach das dann lieber von Bayern aus und fahre dann halt wieder rüber, sobald die neue Wama geliefert oder die alte repariert wird. Denn jetzt muss ich wirklich erst mal an dem Umzug in Traunreut weiter machen. Puuuuhhhhhhhhhh.

Ich hab mir gestern abend nen Film über einen schizophrenen Mathematiker angeguckt und war sehr gepackt und fasziniert von dem Thema, wollte dazu eigtl noch was schreiben - da ich es unglaublich spannend finde und es eigtl eines dieser Themen ist, mit denen ich mich selbst auch mal befassen wollte - ausgiebiger.
Vll weil ich selbst mein Leben lang auch immer in ner Fantasiewelt gelebt habe - allerdings absichtlich. Ich bin ne Träumerin. Der Gedanke, dass schizophrene Leute das alles als Wahrheit und Realität empfinden, find ich einerseits mysteriös (woher das kommt - woher die diese genauen Bilder nehmen können), andererseits erschreckend und irgendwie auch sehr sehr interessant.
Ich weiß allerdings zu wenig darüber, um irgendwas darüber zu schreiben.
Mein Gedanke gestern dazu war, dass Mathematiker vermutlich anfälliger sind, da sie sehr bildhafte Gedächtnisse haben und sehr genaue Bilder vor Augen reproduzieren können.
Ich persönlich habe es noch nicht geschafft, mir ein fremdes Gesicht 'auszudenken' und vor meinem inneren Auge dann vorzustellen. Selbst damals, als ich noch Schriftstellerin werden wollte und 'Bücher' (teilweise angefangene) geschrieben habe, hab ich mir meine Protagonisten immer als Comicfiguren 'gezeichnet und zweidimensional' vorgestellt.
Vll ist ein schlechtes Gedächtnis ein Ausschlusskriterium für Schizophrenie. Allerdings bin ich oft zerstreut und leb im Chaos, vll bin ich also trotzdem gefährdeter als Normale.
Naja, ich habe noch nichts recherchiert. Heute habe ich auch keine Lust mehr.
Aber irgendwann.

Ich denke, wenn wir das menschliche Gehirn verstehen lernen wollen, müssen wir uns besonders die Abnormalitäten ansehen, was passiert, wenn das Gehirn NICHT so funktioniert, wie es soll.
Dann muss man herausfinden, woran das liegt und nach Mustern suchen.

Menschen, die selbst ein bisschen krank sind, sind demnach die besten Hirnforscher, da sie sich selbst immer als Testobjekt vor Augen haben können. So wie andere es nie erleben oder verstehen werden.
Aber egal. Heute bin ich viel zu müde und ausgelauft von all dem Kleinkram-Mist, um noch so ein großes Fass aufzumachen.

DIENSTAG

Juhuu. Heute ist glaube ich wieder ein schöner Tag. Ein bisschen huste ich noch. Aber in der Nacht habe ich gut geschlafen, ohne mit Hustenreiz aufzuwachen. Und bin daher fit und voller Tatendrang.
Wir hatten in der Früh auch recht lange Videochat.

Und seit gestern Abend hab ich die Idee für ein eigenes Projekt, das ich umsetzen möchte.
Ich habe das nun auch vorgezogen und arbeite jetzt bis ca 13 oder 14 Uhr an meinem eigenen Projekt und erst danach wieder für die Arbeit.

Also für die Arbeit muss ich eine Datenanalyse machen und ein Konzept ausarbeiten für eine bestimmte Datenstruktur, was auch ein bisschen anspruchsvoller und demnach interessanter ist. Da muss ich mich dann auch in ein bestimmtes Thema einarbeiten, rumwerkeln, probieren und Kreativität ist gefragt.
Daher bin ich schon motiviert.

ABER auf das eigene Projekt wart ich schon sehr lang, gestern beim Lesen von diversen Artikeln im Spektrum hab ich voll die Sehnsucht danach gehabt, mein Projekt endlich zu beginnen. Also dieses Projekt, das ich nun in Eigenregie mache, ist wieder etwas wissenschaftlicher. Und beinhaltet auch Machine Learning. Aber auch hier muss ich erst das Datenkonzept machen und den strukturierten Aufbau vom Programm, ein paar Logiken und eine passable Nutzerfreundlichkeit, bevor ich den Lernalgorithmus bzw das Clustering drüberschicken kann. Ohh Mann.
Wenn ich jeden Tag ca 2h für mein Projekt einplane, dann geht hoffentlich auch was vorwärts. Ich will sehen, ob es klappt. ICh will forschen. Ich will es verbessern.

Der Punkt ist, dass es auch für die Arbeit sehr wichtig sein könnte, so etwas zu haben - also es würde auch meinem Unternehmen helfen --- aber ich möchte es lieber in Eigenregie machen und meinem Unternehmen dann erst das fertige Resultat vorstellen, wenn es geklappt hat. Ich brauche das Projekt auch für mich.
Und meine Chefs würden mir aktuell keine Zeit dafür einräumen, sondern sagen, vll iwann.
Daher mach ich es allein.
Ich mag es auch nicht, wenn meine Chefs mich drängeln oder mir reinreden, ein weiterer Punkt, der dafür spricht, ihnen erst das Ergebnis zu verkaufen und ihnen während der Entwicklung kein Mitspracherecht einzuräumen und mich an keine Fristen zu binden.
Haha.

MEine Chefin meinte vorhin auch, sie wollen mich vll festanstellen und ich hab ihr gesagt, dass ich große Lust hab, freiberuflich zu arbeiten, aber es als Zwischenlösung denkbar wäre.
Ich möchte mir selbst eine freiere Arbeitsweise angewöhnen, die natürlich dann auch risikobelasteter ist: Eben Projekte erst mal einigermaßen zu starten und erst, wenn es bereits gute Ergebnisse gibt, diese dann an das Unternehmen zu verkaufen.
Das aktuelle Projekt, das ich nun in Eigenregie mache, könnte ggf auch andere Kunden ansprechen und lässt sich in allen möglichen Bereichen einsetzen.
Nur müsst ich dann ne HP aufbauen und mich bekannter machen.

Ich hab mir selbst gesagt, dass ich das erst ab nächstem Jahr machen will, da es aktuell zu stressig ist. An Projekten für mich selbst arbeite ich zwar jetzt schon, aber an deren Vermarktung erst ab März.
Und bis dahin hab ich meiner Chefin auch gesagt, können sie mich haben, wenn sie mir den Vertrag für ne vorübergehende Festanstellung geben wollen. Ich kann mich für ein paar Monate schon binden.

Im Februar steht allerdings glaub in der letzten FEB Woche und den ersten zwei MÄRZ Wochen schon ne Gleitschirmreise nach Südafrika an. Da bin ich nicht verfügbar.
Ende März wäre auch noch die Marokko Reise, falls ich da nun mitfahre, hey da sind sogar paar Tage Wüste mit drin.

Dh, ich würde die Festanstellung dann auf jeden Fall unterbrechen müssen oder mir für zwei Monate einen zusätzlichen unbezahlten Urlaub genehmigen lassen...

Puuuh.
Ach egal.

Wie schön wäre es, wenn schon FEB oder MÄRZ wäre und der ganze Umzugsstress vorbei wäre
Hey dann hätte ich in TRaunreut auch schon die neue Küche drin, die alten Böden ausm Bastelzimmer raus, hier in Bad Wildbad die kaputte Wama getauscht und vll alle Pfandflaschen abgegeben und die Kartons ausm Kellerabteil beseitigt. HAhahahahahaa, ich glaub, ich werde noch sehr lang Stress haben.

Aber insgesamt gefällt es mir so, wie es ist auch ganz gut.
Ich meine, zwischendurch hab ich immer wieder Zeit für eigenes.
Und die Videochats nerven mich nicht mehr soo sehr, es ist ganz ok mit meinen Kollegen neue Daten für Kunden zu analysieren, es passieren immer noch genug neue und unvorhersehbare Dinge, sodass es alles in allem spannend bleibt und man nicht vollständig verblödet.

Hey das Konzept, das meine Chefin mir heute zur Erstellung aufgetragen hat, wird mir bestimmt ebenfalls spaß machen.

Aber ich hab mir vorgenommen, jeden Tag auch 2h an eigenen Projekten zu arbeiten, damit ich mich nicht so stehen geblieben fühle, sondern auch meine eigenen Ziele erreiche Das ist gut.

Und gleich mache ich weiter. Hab da ein gutes Gefühl dabei, dass mein erstes richtiges eigenes Projekt echt wahnsinnig spannend, wenn auch sehr kompliziert wird. Also ich werd daran vermutlich öfter noch was umbauen, umstellen und ergänzen müssen --- da es ein 'teilweise' Forschungsthema ist, muss ich eben alles, was wichtig sein könnte, selbst ausprobieren. Sowas ist oft Chaos. Aber genau darum macht es mir Spaß

Juhuuu
Hochmotiviert

So, Arbeit hat mega Spaß gemacht. Hab viel am eigenen Projekt geschafft. Aber es sind dabei auch noch viele Dinge aufgetaucht, die ich noch umsetzen muss und nicht damit gerechnet hätte. Also es zieht sich.

I war ehrlich gesagt so motiviert, dass ich während ich auf meine Süßkartoffel im Backofen gewartet habe, die Küche geputzt habe. Also nur die Arbeitsfläche, den Boden muss ich noch wischen und ein bisschen aufräumen.
Gleich fahr ich einkaufen und wollt versuchen, auch ein paar Kisten / Plastikboxen mitzunehmen, wo ich so Kleinkram wie Tütensuppen oder so hineintun kann, damit das nicht alles so lose durch den Schrank immer fliegt.
Egal.

Wenn ich vom Einkaufen wieder da bin, mach ich noch was für das Unternehmen.
So.
Jetzt scheinen meine Nachbarn wohl nicht mehr im Flur zu ratschen, also kann ich bald los Wollt eigtl schon vor zehn Mins, aber da hab ich gehört, dass Leute draußen sind und ich begegne nicht so gern Leuten im Treppenhaus.

._. Ich hab schon ewig nicht mehr über die Liebe und Gefühle geschrieben
Das ist ein gutes Zeichen. Dass ich über Verflossene richtig hinweg bin und wieder auf mich selbst schaue. Da merk ich auch, dass ich mit mir selbst glücklich bin.
Wenn ich also A dann in zwei Wochen wieder sehe, bin ich bestimmt bereit und kann mit einem positiven Gefühl in unsere Kennenlernphase starten

Bis dahin ist noch viel zu tun Und i hab große Lust, bin sehr motiviert, möglichst viel noch zu schaffen dieses Jahr.
selbstständig machen klappt dieses Jahr zwar nicht mehr, aber immerhin ein bisschen an eigenen Projekten werkeln.
Das reicht fürs erste und macht mich ebenfalls schon mal glücklich ^ ^

Egal, bis dann

MITTWOCH

Mittagspause
Heute war voll der Stress in der Arbeit, werde heute vermutlich nicht zu eigenen Projekten kommen, sondern die Projekte für das Unternehmen weitermachen müssen. Oder wer weiß, vll mal ne Stunde zwischendrin. Aber es ist ja schon Mittag !
Egal.
Wenigstens sind die Klamotten, die dank kaputter Schleuderfunktion völlig nass aus der Wama kamen, nun endlich getrocknet.
Und ich hab gestern aus irgeneinem Grund am Abend noch den Küchenboden gewischt
Ich bin fasziniert von mir selbst, wieso ich sowas plötzlich einfach so mache

Am Abend hab ich auch noch angefangen, mit der Konzeptionierung für diese Datenstruktur für die Arbeit und fands sehr interessant. Also da hab ich mal eben noch meinen Feierabend damit verbracht, aber die Zeit kann ich natürlich trotzdem berechnen bzw den Auftrag ja in Rechnung stellen, EGAL ob ich tagsüber oder nachts arbeite. ein riesen Vorteil an der Freiberuflichkeit.

Sonst... gibts eigtl nichts mehr zu schreiben.
Ich muss gleich noch zur Post, den Wisch wegen der TK abgeben, wo ja nicht per Mail ging, weil die unbedingt eine Unterschrift auf einem Papier stehen haben wollen... aaarrrrrggggghhhh, aber es ist schon ok. Ich mache es. Ich mache es. Ich mach gleich Mittag und danach schau ich die Postöffnungszeiten nach und opfere diese wertvolle Zeit für den Postgang dann einfach

Jetzt hab ich doch noch an meinem eigenen Projekt gearbeitet Eigtl seit ich von der Post wieder da bin, weil ich davor noch an dem Projekt für das Unternehmen gut vorwärts gekommen bin.

Ohh Mann.
Ich hab schon ewig nicht mehr an A gedacht Aber i glaub, es kann trotzdem klappen, da wir ja in beidseitigem Einverständnis (bzw mit den selben Erwartungen auf beiden Seiten) im regelmäßigen Kontakt sind.

Ich schätze, wenn wir erst mal zusammen sind, würd ich ihn schon vermissen, wenn er weg ist. Ich bin nicht so kalt geworden, dass mir das völlig egal ist, es liegt nur an der Situation, dass wir uns noch nicht kennen und ich ja mit dem Umzug, dem Hin-Und-Her mit Schwarzwald und Bayern etc grad sehr beschäftigt bin.

I muss mir keine Sorgen machen, weil ich glücklich bin und mich glücklich fühle und A auf jeden Fall als etwas Positives in meinem Leben wahrnehme: Die Vorfreude darauf, dass wir uns vll näher kommen könnten.
Immer, wenn Menschen mich an A erinnern, also mich fragen, wie es läuft oder wen ich da nun kennen gelernt habe, dann fang ich an zu strahlen und rede oder schreibe gern über ihn, dass er sehr süß ist, dass er auch ein bisschen ein Nerd ist, dass wir viele Hobbys gemeinsam haben, etc.

Ich denke schon, ich werde bereit sein
Ja. Ja. Ja.

Heute in der Früh wie ich aufgewacht bin, hatte ich voll den Groll auf den Ulmer Typen mit dem ich vor paar Monaten ja 'zusammen' war.
Keine ahnung, wieso mir der plötzlich wieder eingefallen war.
Nur so. Aus Dummheit.
Achja, weil meine Freundin G mir letztens was von einer anderen Freundin erzählt hatte, die er damals schön gegen mich ausspielen wollte (er hat sich bei dieser Freundin drüber ausgeheult, dass ich so kalt sei). Und sie hat mich dann sogar mal drauf angesprochen, dass es schrecklich ist, wenn man sich für seinen Partner keine Zeit nimmt - so wie ich das bei ihm mache.
Ich war da voll sauer, aber mir war klar, dass er sie eingelullt hatte. Die war damals selbst in ner unglücklichen Beziehung. Und ER war damals in der Phase, allen Weiblein, auch meinen Freundinnen, hinterherzusteigen, weil er mehr Mailkontakte gebraucht hat - wies aussieht. Da sie selbst in ner unglücklichen Beziehung war, hat ihr der Seelenbalsam und sein Geheule wohl gut getan und sie haben zusammen dann per Mail schön Frust über ihre Partner geschoben.
Ich hab mich voll in den Rücken gefallen gefühlt, von ihm und von ihr.
Gesehen haben die beiden sich nur einmal, wo ich auch dabei war - da sie ja in Bayern wohnt und er in Bawü - er hatte mit ihr also nicht mal zu tun, hats aber trotzdem für nötig gehalten, ihr zu erzählen, wie unglücklich er mit mir ist Er hat mir das einmal auch angekündigt, dass er sich bei ihr über unsere Beziehung ausheult, aber ich habs nicht ernst genommen, weil ich dachte, meine Freundinnen verstehen mich schon und lassen sich von so einem Vogel doch nicht einlullen.
Aber wie die dann gestichelt hat und ihren eigenen Frust dann schön abgeladen hat 'gegen Menschen wie mich', die nie Zeit haben. Puuuh. Ich glaub, die kann mich nicht mehr wirklich ausstehen und ich hab ehrlich gesagt ein bisschen Angst vor ihr inzwischen wegen der Sache. Mir ist das mega peinlich, was der ihr wohl gesagt bzw geschrieben hat

Ich renn doch auch nicht zu seinen Freunden hin und erzähl denen, was der aus meiner Sicht für ein Ar. ist .
Ach weiß net. Mir ist wieder so die Wut hochgekommen.
Nur dieser einzelne Zusammenhang ist mir wieder eingefallen.
Also ich hab nicht über ALLES nachgedacht, sondern es war nur diese eine Geschichte, die plötzlich wieder präsent war und mich so sauer gemacht hatte.

Hey laut meiner (evtl besten) Freundin G hat diese andere Freundin es gerade nicht leicht, weil ihre Mutter schwer erkrankt ist.
Ich hoff ehrlich, ich seh sie so schnell nicht mehr Auch wenn ich mir dabei etwas gemein vorkomme, das zu sagen oder zu denken.
Sie ist, genau wie der Ulmer, eben auch etwas träge, etwas depressiv.
Und sehr abwertend gegenüber Menschen, die glücklich mit sich sind oder irgendwie 'nach den Sternen greifen' - so wie ich.
Seit der sie eingelullt hat, war mir das irgendwie bewusst, bzw IHR. Ich glaub, dass sie mich seitdem ein bisschen aufm Kieker hat, aber jetzt nicht schlimm.

Als ich in unserem Mädelschat die Bilder von A gepostet hab, hat sie iwas nettes drauf geantwortet. Also vll bild ich mir das nur ein und werd beim nächsten Treffen mit der merken, dass die Hürde genommen ist und sie mich nicht mehr wegen dem Ulmer Ar. blöd anredet.
I hoff sie erzählt mir auch nicht, was er ihr noch so schreibt, falls er das tut.

Mann, es war voll der Frust, den ich in der Früh heute gespürt hatte. Ich hab aber auch gemerkt, dass es mich nicht mehr so sehr betrifft oder mich in meinen Handlungen beeinflusst.
Ne Zeitlang - als ich noch mit diesem Typen zusammen war - war ich total gelähmt in dieser Welle, mich schlecht zu fühlen und zu glauben, ich würde alles verlieren, er würde mir alles entreißen und alle Menschen gegen mich ausspielen, bis ich allein da stehe - doch inzwischen ist mein Glauben an das Gute wieder unerschütterlich.

Naja, ich hab danach dann ganz normal mit Arbeiten angefangen und nicht mehr drüber nachgedacht-
Auch jetzt, wo ich das hier schreibe, gebe ich es nur wieder - aber fühle diesen Stich nicht mehr, den ich heute Früh hatte, als ich mich an diese Situation erinnert habe.

Vll kommen die SItuationen, die mir richtig weh getan haben, ALLE nach und nach wieder hoch - und die Angst, die ich in diesen Situationen gespürt hatte - Angst vor Ausgrenzung, Ablehnung.
Und dann - wenn ich das alles nochmal durch habe, dann wird es schwächer sein, weil mir immer klar wird: Hey, es ist gut gegangen. ICh hab überlebt.

Iwann werd ich dieser einen Freundin wieder begegnen und dann werd ich merken, dass wir uns verstehen und keine Angst mehr vor ihr haben.

Eventuell war das auch der Grund, warum ich so lang keine Treffen mehr mit meinen Freundinnen ausgemacht hatte, sondern mich eher an neue Kontakte gehalten habe. Meine 'Münchner Freundinnen'.
Hey, es war bestimmt nicht 100% des Grundes, sondern nur ein kleiner Teil.
Ich hab die zuletzt im März gesehen, das war auch ziemlich genau bei diesem Treffen, wo die mich so angegangen hat

Danach hab ich aber auch mit Gleitschirmfliegen angefangen, den Ebersberger Typen kennen gelernt, die Beziehung mit dem Ulmer ging aufs Ende zu und das alles waren auch Gründe, weshalb ich keine Zeit diesen Sommer hatte.

Aber ein bisschen fühlt es sich so an, als ob sich ein kleiner Knoten im Rätsel auflöst. Und dass es gut war, dass ich das gespürt habe und das wieder entwirre.
Ich kann nicht glauben, wie sehr ich mich von dem hab beeinflussen und einschüchtern lassen, wenn ich das nachträglich betrachte...

Aber hey: Es ist vorbei. Es ist vorbei.
Es spielt keine Rolle mehr.

Ich wünsche mir von Herzen, dass ich A richtig lieben kann und er es spürt und keinen Groll auf mich bekommt, mich nicht anfeindet sondern zufrieden ist Und glücklich. Mit mir.
Hey das muss gehen, das muss einfach gehen.

Aber mit A kann ich ja übers Programmieren reden, weil der ja auch programmieren kann, also werd ich auch Zeit für ihn haben, Gemeinsamkeiten, gemeinsame Interessen und echte Gesprächsthemen.

Ich glaub die Kälte zwischen mir und dem Ulmer kam einerseits dadurch, dass wir NICHTS gemeinsam hatten, ich beruflich deutlich besser gestellt war wie er und er daher nicht ertragen wollte, wenn ich über Job oder Studium rede, er durch seine Depri keine echten Interessen hatte und ich das alles zu wenig verstehen konnte, wie man depressiv sein kann, woher das kommt ud wie es sich anfühlt - ich wollte, dass er nicht nur nimmt, sondern auch gibt - aber er war so träge und oft nur im Weg, wusste mit sich selbst nichts anzufangen und wenn er länger am Stück bei mir war, ist mir dadurch die Decke auf den Kopf gefallen, weil alle Aufgaben wie Einkaufen, Aufräumen, Ausflüge organisieren, ihn durch die Gegend kutschieren, Treffen mit Leuten für uns beide ausmachen, ALLE an mir hängen geblieben sind.

Ich wollte vorhin fast schreiben, dass ich vll abschließen kann, wenn ich versuche, das alles zu verzeihen - aber das will ich nicht. Iwo muss man einen Strich ziehen und sagen, das war zu heftig. Kann sein, dass es dir schlecht ging und du dich deshalb so verhalten hast, aber es war unfair, es war unangemessen, es war falsch und ich werde bis an mein Lebensende negative Assoziationen mit dir haben!
Ich werde ihn so oder so nicht wieder sehen.
Aber wenn ich an meinen richtigen Ex davor denke, dann spür ich noch Wärme und dass wir uns geliebt haben. Dass ich ihn für nichts hasse.

A ist ganz anders.
Hey, es wird gut. Es wird bestimmt gut.

In weniger als zwei Wochen ist er wieder da und dann werde ich spüren, ob ich bereit bin. Wenn nicht, dann kann ich trotzdem glauben, dass es iwann wieder klappt mit der Liebe. Ja. Und vll ja schon mit A.

irgendwie langweile ich mich gerade zu tode.
ich bin eigtl in keinem gefühlsloch. nicht verzweifelt oder sonstwas.

es ist eher. es fällt mir immer noch schwer, über die verletzungen nachzudenken.

da es einfach keine einzige wahrheit gibt.
da ich ein mensch bin, der an das gute glaubt, reicht mir die erklärung auch nicht, dass er ein Ar. gewesen sein musste und ich eine arme heilige, der das alles passiert ist.

nein. ich verzweifel auch an mir selbst, sehe meine unfähigkeit damals, ihn zu lieben. ich hab ihn einfach nicht geliebt. hab immer gedacht, ich brauch wohl zeit, gefühle entstehen halt nicht von heute auf morgen und ich werde ihn bestimmt lieben. aber es ist nicht passiert und dadurch, dass er mich deswegen immer mehr unter druck gesetzt hat, natürlich erst recht nicht.
hey wer weiß, ob ich das jemals wieder kann: lieben.

der witz ist: ich war zwischenzeitlich ja bereits verliebt. in diesem sommer, zweimal. einfach so und zwar ziemlich von anfang an.
wer weiß, vll wars verzweiflung und ich hab mir eingeredet, verliebt zu sein.
oder es war echt.
keine ahnung, was liebe überhaupt ist.
und wieso man sich mal verliebt, mal nicht.

ka, ich denke prinzipiell schon, dass ich mich wieder verlieben kann.
aber seit ich a kenne, war ich irgendwie nicht mehr verliebt. sondern plötzlich nur noch so sch. zufrieden mit mir selbst
so nachm motto: kennenlernphase läuft: also pflicht erfüllt, kümmer ich mich nicht weiter drum und kann auf mich selbst sehen.
total kalt eigtl.
oh mann.


ok, a ist jetzt seit 1.5 wochen ja weg und erst in knapp 2 wochen wieder zurück - wenn er wieder da ist, dann kommen wir uns vll näher - und wenn nicht, werd ich vll wen anders kennen lernen.
wir haben uns erst dreimal gesehen, kein wunder, dass es abflaut und irgendwie bedeutungslos wird - aber vll kommen auch gefühle. passen würde es vom charakter her wohl.
aber das ist so eine berechnende denkweise. 'ich denke, es könnte passen' statt 'ich fühle es'.
aber es fühlt sich so an, als hätt ich das bedürfnis nach liebe wieder verloren, weil da im moment einfach niemand ist.

ich bin über den ebersberger typen hinweg.
über den ulmer auch (im sinne von 'ich weiß, dass ich ihn nie wieder sehen würde und komplett kalt bleiben würde, wenn ich ihm per zufall iwo begegnen würde).

ich fühl mich wieder etwas resigniert und nicht so, als hätt ich lust, mich zu verlieben oder gefühle zuzulassen. ich denke mir, vll ist das einfach nicht mehr mein ding, fühl mich kalt - so, als würde ich beim nächsten mal vll wieder den selben schmerz spüren und die selbe feindseligkeit ernten. auch wenn ich mir immer wieder sage, hey a ist nicht so. a ist anders.

aber ich bin immer noch ich.

und wer weiß, vll bin ich noch zu beschädigt, vll kann ich das noch nicht.

hey eigtl wars klar: jetzt wo die erkältung weg ist, fang ich wieder an zu grübeln.
naja, ich hoffe, morgen nicht mehr.
vll hab ich mich getriggert, weil ich das von heute früh aufgeschrieben habe.
ich wollte es festhalten, weil ich hoffe, es hilft mir, alles komplett zu verarbeiten.
verarbeiten bedeutet vll einfach, sich manchmal auch ein bisschen runterzuziehen und sich zu zwingen, sich mit den negativen dingen nochmal zu befassen.
um das alles besser zu verstehen.

ich hab mal gehört, nur wenn man den schmerz spürt, dann kann man wirklich darauf reagieren und sich in zukunft besser verhalten.
wenn man davonläuft, das schlechte ausblendet und einfach weiter tanzt und verdrängt, dann wiederholen sich die dinge viel eher: weil man dann ja glimpflich davon gekommen ist und die notwendigkeit, was zu verarbeiten oder zu ändern nicht so notwendig scheint, wie wenn man WIRKLICH was verloren hat und das auch bewusst so wahrnimmt.

von daher ist es gut, wenn ich es heute quasi herausgefunden oder rekonstruiert habe: dass ich mich teilweise deshalb vor meinen freundinnen zurück gezogen hatte, weil er die eine gegen mich gebracht hat.
davonlaufen ist so feige. so schön einfach. ich muss lernen, mich den dingen zu stellen.
ich hätte nicht mit einem typen zusammen kommen oder zusammen bleiben dürfen, den ich nicht liebe. eigtl klar, dass er mich dann nur schneidet, wenn er mit mir nur unzufrieden ist - klar, dass es das für mich schwieriger macht. eigtl alles klar.

die frage ist nur, wo ich es besser machen kann.
ich fühl mich nicht so, als wüsste ich das schon.
ich fühl mich nicht so.
ich kann mich schwer verstellen, wenn ich mit wem nichts gemeinsam hab oder jemand mir zu extrovertiert ist, dann brauch ich mehr freiraum, mehr eigene zeit oder werde einsilbiger.
klar, die einzige lsg ist, einen eher introvertierten menschen mit ähnlichen interessen zu suchen und eigtl tue ich das ja auch.

ich fühl mich nur so unbereit, wenn ich so drüber nachdenke.

es belastet mich alles noch

klar vll nur heute und morgen wieder nicht und übermorgen wieder doch und den tag darauf dann wieder nicht.
ich kann keine entscheidungen treffen. ich 'will' eigtl oder denke dass ich muss. aber hab angst und zweifel.

hey, das leben ist ne self fulfilling prophecy. wenn man zu viele zweifel hat, dann werden sie wahr.
das hab ich immer meinem ex gesagt, wenn er mir nicht glauben wollte, dass ich nur ihn liebe.

ich habe geschrieben 'wenn du mir vertraust, dann kannst du das auch. wenn nicht, dann stößt du mich damit weg'. aber er hat es nicht verstanden. er hat mir nicht vertraut.

ohhhhh mannn.

ich guck mir lieber nen film an.
eigtl weiß ich, dass ich morgen wieder besser drauf bin. hab durch die krankheit die letzten tage nur allein daheim gehockt, keine ausflüge gemacht und niemanden getroffen - aber morgen fahr ich ja zurück nach bayern, erst zu meinen eltern und ab freitag stehen dann zahlreiche treffen mit menschen an.

ich brauche einfach mal wieder ein bisschen realkontakte.
gut, durch die videochats mit meinen kollegen hab ich eigtl das gefühl, eh nette menschen um mich zu haben, mit denen ich an einem strang ziehe, die projekte in der arbeit sind spannend. aber langsam wär wochenende und ein bisschen freizeit mal ganz nett. hab letztes we ja gearbeitet und allein iwas daheim gemacht, ich denke, jetzt fällt mir ein bisschen die decke auf den kopf.

ich muss mehr drauf achten, regelmäßig rauszukommen.
tue ich EIGTL automatisch, da ich sportbegeistert bin (bouldern, berggehen, spazierengehen, skifahren, schwimmen etc). aber dank erkältung und neuen projekten und stress lief es die letzten tage eben etwas anders ab.

hey ich werde mein leben schon richten.

ich werde a auf jeden fall wieder treffen, wenn er wieder da ist - aber ich schwöre mir jetzt schon, dass ich nur mit ihm zusammen komme, wenn ich auch was empfinde. nochmal ne beziehung ohne liebe will ich unter keinen umständen. 'nur' um wieder zu lieben.
hey, wenn ich nach drei jahren oder fast vier jahren nach meinem ex immer noch keinen anderen lieben kann, dann muss ich mich damit abfinden, anstatt mich selbst und ihm damit in irgendne hoffnungslose schmerzhafte sch. zu katapultieren, wo ohne gefühle nicht viel geht außer enttäuschung.

DONNERSTAG

Ich hab mir vorgenommen, heute eine Denkpause zu machen. Und nicht in fremden Threads hier zu lesen und selbst nicht über die Liebe und Gefühle nachzudenken.

Ich merke aber, dass ich mich heute weniger konzentrieren kann als die Tage davor. Gestern Abend hat das schon angefangen, weil ich mit der Konzeptionierung fürs Unternehmen gerade fertig war und nochdazu bei meinem eigenen Projekt an einer sehr vertrackten, kniffligen und futzeligen Stelle angekommen bin.
Dadurch hab ich mich dann wohl wieder in Gedanken und Grübeleien verstrickt: Und getriggert.
Also es war kein schlimmer Trigger.
Ich hab weder herumgeheult, noch irgendwelche Stiche gefühlt, sondern war nur in Gedanken gefangen und hab ein bisschen zu intensiv nachgedacht, hatte auch das Gefühl 'hey, was soll ich machen, ich langweile mich', weil ich durch dieses starke Nachdenken in ne Überfokussierung gekommen war, die meine 'restlichen' Gedanken gelähmt hat, also mich unfähig gemacht hat, mich abzulenken.
Klingt um ein Vielfaches dramatischer als es ist.

Ich hab ehrlich gesagt vor zwei Jahren, als das mit dem Ulmer anfing, schon mal Tagebuch geschrieben, weil ich rausfinden wollte, wie es kommt, dass ich manchmal so in ner Grübelei versinke - ich wollte wie mit Machine Learning die Gründe aufspüren, in dem ich Situationen sammle, in denen es passiert.
Ich wollt versuchen, Muster zu finden und Schlüsse zu ziehen. Da es mir so 'abrupt' vorkam, dass ich mich ganz plötzlich scheinbar ohne Grund schlecht gefühlt hatte und dann den ganzen Abend in dem Sog der Gedanken gesteckt bin. Das kam noch nie oft vor. Es passiert vll im Schnitt einmal im Monat, phasenweise (im Winter) ggf alle zwei Wochen, hingegen im Frühling und Sommer eher seltener.
Und ich weiß immer noch nicht, woran genau es liegt.
Oder besser gesagt: Wie ich es vermeiden könnte.
Es scheint oft in solchen Umbruchsituationen zu passieren, eben im Projektwechsel, wenn ich iwas wichtiges abgeschlossen habe - oder wenn ich es hinbekommen hab, mich sehr zurückzuziehen.
Da frag ich mich aber weiter, wieso ich mich zurückziehe: Denn das passiert meistens im Einklang mit Freude und Begeisterung 'Ich hab viel zu tun, keine Zeit' --- und nicht negativ assoziiert im Sinne von 'Mir gehts nicht gut'.
Aber irgendwann kippt es um und aus 'Ich hab viel zu tun, keine Zeit' wird ein 'Hey ich bin total allein'

Ich analysiere das ein andermal.
Naja.
Also das Projekt von mir selbst stockt gerade ein bisschen, weil die nervige Stelle mich ein bisschen wahnsinnig macht. Es ist nicht schlimm, nur hält es eben etwas auf. Ich muss dazu wieder neue Einträge in die Datenbank geben, alte Einträge verändern, prüfen lassen und lauter so fehleranfälliges Zeug.
Hey, ich mag endlich mit Machine Learning anfangen, anstatt noch ewig davor den ganzen Schmarrn da rumzuleiten und test-zu-prüfen, das fühlt sich so träge an, da es eben wirklich einige Suchanfragen sind.
Also eigtl nichts übermäßig kompliziertes - ich muss nur eben mehrere Fälle durchdenken und Ausnahmen machen (wenn es den Eintrag schon gibt --- wenn der Eintrag falsch verlinkt ist --- etc).
Puuh.
Egal. Ein bisschen was mach ich heute daran noch.

In meinem Unternehmen muss ich auch ne neue Konzeptionierung machen, aber da ich eben gerade 100% auf die vorige Konzeptionierung gegeben habe, fühl ich auch da meine Grenzen, jetzt so umzuswitchen. Gestern das eine Konzept, heute das andere - es sind komplett unterschiedliche Konzepte und da ich das eben komplett konzeptioniere (also Datenmodell für den Kunden und daraus resultierendes Textkonzept aufsetzen), muss ich mich in das Thema echt sehr stark einarbeiten.
Und mein Hirn ist noch getrimmt auf das Konzept von gestern, das Lagerhaltung war.

Daher fang ich mit dem anderen Konzept, das Unternehmensgründung lautet, erst morgen an. Es ist zu unterschiedlich und zu tiefgehend.
Ich vermiss manchmal schon etwas den roten Faden bei dem Unternehmen - auf der anderen Seite spür ich, wie cool unser Konzept ist und wie stark ich mich verwirklichen kann --- ich muss halt nur darauf achten, dass ich ein Mensch bin, keine Maschine - und wenn mir was zu viel ist und ich ne Pause brauche, muss ich einfach sagen 'Ich schaffe das erst morgen'.

Ich bin eben oft sehr theoretisch und wenn ich sehe 'ich hab heute noch drei Stunden Zeit, für die Aufgabe braucht man drei Stunden Zeit' --- und mein Chef fragt, bis wann ich das schaffe, dann sage ich 'HEUTE'. Inzwischen hab ich mir aber angewöhnt, meine Gefühle mit einzukalkulieren und zu sagen, 'Hey, das ist wieder ein komplett neues Thema - das muss ich mir morgen in aller Ruhe ansehen und reinkommen'.
Das ist ok für meinen Chef (muss es, NIEMAND würde es ihm am selben Tag noch machen) und es ist ok für mich.

So.

Also der Plan für heute ist, gegen 13 Uhr hier meinen ganzen Kram zusammen zu sammeln, mein Auto einzuladen und dann ab nach Bayern zu fahren. Das Wetter ist toll und ich wollt Zwischenstopp in der schwäbischen Alb machen und mir die Hohenneuffen Burgruine ansehen.

Dann morgen wieder mit Energie und Elan durchstarten und arbeiten.

Das ist gut so, das ist gut so.

Jetzt bin ich bei meinen Eltern.
Am Nachmittag war ich noch in der schwäbischen Alb und bin bei der Hohen Neufen Ruine spazieren gegangen, das war echt schön. Sehr warm noch draußen und hat gut getan - hab ein paar gute Fotos gemacht und es auch genossen, mal wieder ein bisschen draußen zu sein und nicht zu arbeiten. Hey, i hab mein Wochenende nachgeholt DAfür werd i am Sa und So Vormittag vermutlich arbeiten oder vll auch eher Umzug Traunreut weitermachen. Haha.
Viel zu tun.
Bin froh, dass ich heute einen entspannten Tag hatte.
Die G hat mir heute auch geschrieben, dass sie morgen und übermorgen Dates mit noch mehr Typen hat.
Die hat echt Nerven, aber i hoff sehr für sie, dass es schön wird und sie bald wieder einen findet, in den sie sich verliebt.

I bleib erst mal bei A. Ich kenn ihn noch nicht, aber ich will kein Gewurschtel oder zu viele Typen nebeneinander kennen lernen. Einer scheint mir gerade richtig, während dem Stress.
Und wer weiß, vll sind wir es wert.

Es hat auch gut getan, meine Eltern wieder zu sehen und wieder mit Leuten zu reden, persönlich.
irgendwie war ich heute voll glücklich. Mit einem kleinen Zwischenstopp in der Alb ist die Autofahrt auch nicht so lang --- naja. Ein bisschen kaputt bin ich trotzdem.

Morgen arbeite ich wieder ganz normal. Und geh in der Mittagspause zum DM und guck ob i was für Halloween finde, wir machen da Kinotag mit Bar danach, also die Mädls und ich.

Mhhhhhhh.
Mir fällt grad nicht mehr so viel ein. Hab alles was ich heute zu sagen hatte, vorhin schon meinen Eltern erzählt

Achja. MEin Vater hat mir sein altes HAndy gegeben, weil meines ja kaputt geht - das Samsung Galaxy S3 hatte ich ja noch. Das war ein tolles Gerät. Das von meinem Vater ist leider ein bisschen unkomfortabler, aber wenigstens schaltet es sich nicht die ganze Zeit aus.
Puuh, i muss mich an die Tastatur aber echt noch gewöhnen und es sich nicht alle Apps drauf, für die Arbeit muss ich noch zwei installieren. ;/ Aber finanziell ist es am besten, ich behalte das von meinem Vater bis Weihnachten und kaufe mir erst dann ein neues.
Also dank der kaputten Waschmaschine und den Nachzahlungen kanns echt sein, dass die paar hundert Euro für ein neues Samsung Galaxy Modell echt nicht drin sind.

Und ich hätte sehr gern wieder ein Samsung Galaxy. Denn: Ich hatte das S3 ca 5 oder 6 Jahre und es war bis auf die Ausschalterei in den letzten zwei Monaten wirklich top, so einfach zu bedienen, so schnell, so unkompliziert, mit toller Auflösung und super Funktionalität.

Hey, i bin gespannt, wie das S8 ist, aber ich warte bis Dez oder Jan damit. Vll wirds eh noch billiger, nach Weihnachten wird alles immer billiger.

FREITAG

So. Jetzt bin ich in Traunreut angekommen. Und das Internet geht. Aber war mega nervig, es einzurichten. Hey die sind schon lustig. Man braucht im Endeffekt Internet, um das Internet einzurichten, weil man Nummern eingeben muss, die in iwelchen PDF-Anhängen von Mails drin stehen.
Puuhhh. Es war ein Gemurkse, das sich über 20-30 Mins hingezogen hat, da ich natürlich mal wieder im GPRS Niveau angelangt bin mit meinem Handy, sodass es echt ewig gedauert hat, bis ich die PDFs öffnen konnte, um die Nummern abzutippen.

Aber hey: Ende gut alles gut. Ich habe Internet! Ich habe Internet...!

So.
Nur mein Handy braucht noch das WLAN Passwort, also muss ich doch nochmal aufstehen und unter den Schuhschrank kriechen, wo der Router steht, auf dem das Passwort steht.

Aber hey: Der STress wird weniger. Eine Sache nach der anderen klappt.
Morgen mach ich den Murks auf meinem Balkon mit dem Regenschutz zu Ende. Aufräumen muss ich auch noch.
Etc.
Etc.
Etc.

Und iwann ist alles geschafft und ich kann nur noch wohnen, leben, arbeiten und muss nicht mehr so viel Murks machen.
I schreib vll später nochmal, muss mich ausruhen. Bin etwas kaputt.

Puuuuhhhhhh.
Ich huste auch wieder xD Als ob das lustig wäre.

SAMSTAG

Puuhhh. I war heute beim Aufwachen sehr kaputt.
Hab mich an das Handy von meinem Vater jetzt auch gut gewöhnt, aber auf dem S3 war das Tippen etwas angenehmer. Also da reagierte der Bildschirm viel sensibler. I hab jetzt iein anderes Samsung. Grand Prime oder so, das ist genauso groß wie mein altes.
Mein Vater meinte auch, i darf es ein Jahr behalten, dann muss er es wohl zurück geben, um wieder ein neues zu bekommen - oder so.
I wollte es bis Jan/Feb behalten, eben um mir dann das S8 zu kaufen, wenn ich nach Weihnachten wieder mehr Geld hab und wahrscheinlich nach Weihnachten die Handys auch wieder billiger sind. Aber vll behalt ichs auch noch bis Mai, mal sehen. Es geht schon.

Puuhh, also meine Freindin, die G hatte gestern ihr Date mit dem Tinder Typen und heute wieder eins mit noch einem anderen.
Die hat voll viel geschrieben, wir haben fast ne halbe Stunde geschrieben und am Ende bin ich off und jetzt hab ich glaub ich neun ungelesene Nachrichten von ihr auf meinem Handy. Ich mag chatten eigtl nicht. Wenn man gleichzeitig online ist und dann nicht mehr off kommt, obwohl man sich eigtl vorgenommen hat, was anderes zu machen.

Aber irgendwie freu i mich echt auch wieder drauf, von A zu hören.
A ist ja 'mein' Tinder-Typ. Aber er ist seit 2 Wochen ca weg und kommt erst in einer Woche wieder, wir haben uns ewig nicht mehr gesehen.
Und er war die letzten 4 Tage im Jungle bei so ner Expedition, da konnten wir daher nicht mal schreiben. Jetzt hab i seit vier Tagen nichts mehr von ihm gehört und bin mega gespannt, was er berichtet und hoff ehrlich gesagt auch, dass alles ok ist und es nicht zu gefährlich war.
Hey ich will ihn wieder sehen.

Aber meine Whg in Traunreut ist mega unordentlich. Viel schlimmer als ich es in Erinnerung hatte. Hier stehen noch die ganzen Kartons herum, wo die Lampen drin waren und es waren viele Lampen, also viele Kartons.
Die Fächer vom Kühlschrank liegen hier auch noch, die muss ich noch putzen und wieder in den Kühlschrank stecken. Ach und der Spiegel den ich im Bad an die Wand gepappt hab ist wieder runter gefallen Und hat jetzt einen Sprung, mega sch..
Und aufm Balkon mit dem Regenschutz wartet noch viel Arbeit auf mich, das funktioniert alles auch erst so halb

Aber: Ich habe noch Zeit.

Gestern Abend hab ich irgendwie eine kleine Farm-App-Sucht entwickelt und dann von 18 bis 22 Uhr diese App gespielt. I war auch total kaputt, von der Autofahrt, weil die erkältung wieder da ist, weil i letztes WE gearbeitet hab, etc.. sodass ich mir das gegönnt habe.
Aber JETZT kann ich endlich ein bisschen arbeiten. Jaahhaaa.

Die Heizung geht hier wieder nicht gescheit, mir frieren die Finger halb ab beim Tippen und für die Erkältung ist das bestimmt sch.. Gott, i könnt kotzen. I hab das doch alles erst in der anderen Whg gerichtet, jetzt hier der selbe Mist...

SONNTAG

Gestern war noch voll schön. Also i hab ein bisschen aufgeräumt, nicht viel --- bin dann noch in die Traun Passagen gegangen und hab dort beim Asiaten was zu Mittag gegessen, danach noch Schminke gekauft, die ich zu meinen Eltern mitnehme, damit i mich dort auch schminken kann. Eine neue Hose und zwei neue Pullis hab i auch von CA noch gekauft - war nötig, da i letztes Jahr nichts gekauft hab und dieses Jahr zwei Hosen zerschreddert hab beim Putzen und Klettersteiglaufen... War aber nicht teuer, nur 55 Einmal werd i trotzdem noch shoppen gehen und zwar in Salzburg Denn ich hatte mir als Klamotten-Shopping-Grenze 200 Euro gesetzt für dieses Jahr, es ist also noch was übrig
Danach, also am Abend, bin i dann noch ins Kino mit einer guten Freindin gegangen und wir haben davor noch was getrunken und danach ES angeschaut. Und der Film war total heftig, i fand ihn richtig gut.

Uuund es war schön sie wieder zu sehen. I hab ihr dann von A erzählt, hatte ihn davor nur kurz schriftlich mal erwähnt.
Also das ist eine andere Freundin, nicht G mit der ich so viel schreibe Sondern eine, von der ich glaub ich noch nie geschrieben habe: Sie heißt K und wohnt auch draußen aufm Land bei Mühldorf. Daher treff i mich am liebsten eigtl mit ihr, weil man sich mit ihr hier in den Dörfern und kleinen Orten treffen kann wo es Parkplätze gibt - Sie ist auch ein bisschen ruhiger und introvertiert eher - innerlich herzlich, aber zeigt es nicht nach außen. Ich merk es aber oft. Also sie ist sehr tiefgründig, aber nicht übermäßig gesprächig, sie redet hauptsächlich bei Treffen zu zweit und vor Gruppen fast gar nicht.
Ich war früher auch oft so und bin es vor sehr lauten Gruppen manchmal immer noch -- aber integrier mich inzwischen schon auch -- manchmal.. Naja.. Mir sind introvertierte Leute dennoch um ein vielfaches lieber wie die extrovertierten.
Jedenfalls hat sie iwann zu mir gesagt, ich strahle ja so. Weil i frisch verliebt bin, wies aussieht.
Und da hab ich es gemerkt, dass i mich schon sehr freue, A wieder zu sehen Hey, die Erinnerung ist etwas verblasst nach der Zeit, die wir uns nicht gesehen haben. I kann mich nicht mehr an seine Stimme (nur ganz vage) erinnern oder an die Art, wie er sich bewegt - er gestikuliert nicht so heftig, sondern ist eben denk ich auch ein bisschen schüchtern irgendwie, aber mit starkem echten Auftreten und nicht ausweichend oder ängstlich. Ich erinner mich aber nicht mehr gescheit, weiß aber noch, dass i mich bisher wohl mit ihm gefühlt hab.
Wie wir so geredet haben, die K und ich, da kam es mir ein bisschen so vor, als wär i mit A schon zusammen und als wäre es so richtig mit uns.
Und die K hat auch gestrahlt, als sie gemerkt hat, wie ich gestrahlt habe.

In der Nacht von Sa auf So war irgendwie ein mega Sturm. Und i hab nicht so gut geschlafen.
Daher bin i jetzt auch echt müde.
I bin in der Nacht auch mehrmals aufgewacht und hab in meiner Dummheit dann meine Farm aufm Handy versorgt. Das ist ja so eine von denen Apps, bei denen man immer Stunden warten muss, bis man das Feld ernten kann oder die Hühner wieder neue Eier gelegt haben. Von daher kam i mir dann in der Nacht irgendwie auch sehr schlau vor, alle Bäume zu ernten und neu zu sähen, aber JETZT wünschte ich, ich hätte einfach geschlafen.
Hey vll mit Ohrstöpseln. Der Sturm tost so wild und laut.
I hab gestern zum Glück meine tollen Duschvorhänge, die ich als Regenschutz aufm Balkon montiert hatte, wieder abgehängt. Am Ende wären die sonst noch zu meinen Nachbarn geweht, das wär peinlich geworden.

Gestern Abend hab i auch noch Pfefferminz Tee getrunken und er schmeckt sehr lecker. Mein Husten ist deutlich besser dadurch geworden, fast weg und fast kein Schnupfen mehr dabei.
Die Heizungen scheinen heute auch wieder zu gehen.
Die im Wohnzimmer eher so halb, die wird net ganz warm irgendwie. Die im Flur macht wies aussieht keine Probleme bisher, jetzt heiz ich im Flur und Wohnzimmer und hab die Türe einfach offen. ISt bestimmt nicht so effizient, aber während ner Erkältung und bis das Problem geregelt ist, muss ich es mir so gönnen.

Vll müssen die Heizungen einfach ne Zeit laufen und gehen dann wieder. ICh hau einfach jeden Tag beim Einschalten mit dem Hammer drauf und wer weiß, vll werden sie dadurch immer ein bisschen heißer.

Puuhhh i bin echt kaputt, wegen dem zu-wenig-geschlafen-Problem.

Daher werd ich heute auch nicht arbeiten, dafür fleißig putzen, aufräumen und Farm-App spielen.

Ahh. Eine wichtige Sache noch:
Heute Früh hatte mir A auch wieder geschrieben Er hat die Jungle-Wanderung gut überstanden und ein paar Bilder gemacht Es sah interessant aus, i hab mich über die Nachricht gefreut und sobald i ein bisschen ausgeruht bin (und meine Farm abgeerntet habe) antworte ich ihm

Soo, der Tag war echt relaxt. I hab einiges geschafft - also nicht übermäßig viel, da ich es langsam angegangen bin.
Uuuuufffff. Es ist ja noch so viel zu tun.
Erkältung ist quasi-weg.
I fahr jetzt zu meinen Eltern. Da ich mich ja morgen in Muc mit meinen Kollegen treffe und meine Eltern in Muc wohnen.
Dann muss ich nicht so früh aufstehen.
Viel schreiben kann ich grad nicht, bin kaputt

Juuhuuu, hoffentlich bald weniger Stress mit Umziehen.
Die Heizungen haben heute doch echt schön warm gemacht. Jetzt wirds hier drin langsam gemütlich.

I bin ja soo kaputt...

MITTWOCH

Wuuhuuu. Das war echt total toll.
Also das Team Event hat Spaß gemacht, auch wenn es anstrengend war. Mit meinen Kollegen hab ich mich super verstanden - wir kannten uns ja schon durch Videochats und die Stamm-Leute habe ich auch schon einmal davor gesehen.
Es gibt noch zwei andere Kolleginnen, die beide in meinem Alter sind, eine davon ist festangestellt, die andere auch noch frei (arbeitet auch nur einige Stunden die Woche dort, je nach Zeit und Auftragslage - so wie es bei mir eben auch ist). Jedenfalls war die neu, arbeitet auch im Verkauf, sodass ich sie noch nicht kannte und wir haben uns gut verstanden. Am ersten Tag hab ich hauptsächlich mit ihr geredet.
Zwei männliche Kollegen gibt es auch noch, ebenfalls aus dem Verkauf, die ich ebenfalls kaum kannte.
Ansonsten noch meine drei Chefs, also wir waren insgesamt quasi 8 Leute.

Am ersten Tag haben wir dann erst mal zu Mittag gegessen - nachm Mittagessen hab ich dann meine Farm aus der Handy App versorgt und meine Chefin hat das voll mitbekommen Jetzt wissen alle dort, was ich grad aufm Handy spiele Aber war nicht schlimm, ist ja auch nur ein Casual Game

Jedenfalls hat dann der 'Hauptchef' noch nen Vortrag gehalten und uns die Webseite von der Firma gezeigt, die grad komplett umstrukturiert und neu gebaut wird - und welche Themenbereiche wir überhaupt abdecken, was die Pläne für die Zukunft sind, etc.

Beim Abendessen saß ich dann neben der Chefin und wir haben uns auch voll unterhalten, i hab dann das mit A erzählt und vom Umzug, generell sehr sehr viel. Also von Schüchternheit keine Spur.
Am Ende vom Tag war i aber sehr kaputt und hab seelig geschlafen.

Am Tag drauf hatten wir dann so mini-Workshops.
Also unser Chef hat uns Themen genannt, die im Unternehmen aktuell nicht gescheit funktionieren und uns gebeten, dass wir in Gruppen dazu Strukturen und Abläufe entwickeln, mit denen das alles besser funktionieren könnte.
Und das ging auch. Also es war alles ein bisschen ein hin und her, da sehr viele Fragen gestellt wurden und es Abschweifungen vom Thema gab, aber ich glaube insgesamt war es schon ganz gut, mal darüber zu reden und einige Dinge zu klären.
Ob es sich dann auch umsetzen lässt oder wir alle doch zu unseren Chaos-Vorgehensweisen zurückfallen, das weiß man halt noch nicht.

Am Ammersee war es auch echt schön. Ein bisschen kalt, aber wir konnten auch ein bisschen am See rumlaufen. Wobei der größte Freizeitanteil das Essen war. Also wir hatten sehr ausgiebige Mittagessen, mit Vorspeise und Nachspeise, da haben wir uns alle gut kennen gelernt und es war irgendwie schön.
Dann waren wir einmal auch zu dritt am See, meine Chefin und die Festangestellte Kollegin. Das sind die beiden, mit denen ich in der Arbeit auch am meisten zu tun habe.
Und wir haben schöne Bilder gemacht. Der Himmel war total blau, aber es war sehr kalt. Die Stimmung auf den Bildern und natürlich auch in echt sah sehr shcön und harmonisch aus.
Ich hab hier am Ammersee voll die Kindheitserinnerungen. Ganz früher waren wir hier immer mit Oma und Opa und sind Dampfer gefahren.
Oder nach Andechs hoch.
Und zum Baden waren wir hier auch.
Hier am Ammersee ist außerdem mein aller erstes Tamagotchi gestorben. Das war so ein rotes, mit einer Katze. Wir haben ewig gebraucht, um herauszufinden, wie man es neu startet. Dass man da in diesen Reset-Knopf hineinpopeln muss.
Ohhh Myyyy Gooodddd.

DANN wurde es gestern auch ein bisschen knapp: Unser anderer Chef hat uns dann noch zurück nach Pasing gefahren, i bin zu meinem Auto gerannt und hab den Laptop dort abgestellt und bin zurück zum BHF und in die Innenstadt reingefahren.
Denn es war Halloween.
Und meine Freindinnen und ich wollten uns JIGSAW angucken und danach noch was trinken.
Und da hab ich sie plötzlich wieder gesehen Die süße G und die süße M^ ^ Und ein paar Freundinnen von der M waren auch noch dabei, die kannte ich noch nicht.
Dann ging der Film los und war ehrlich gesagt ein relativer Schrott, aber mir wars egal.
Dafür war der Vodka Bull danach sehr lecker, ich hatte schon ewig keinen mehr. Die Musik war so laut, dass man sich kaum unterhalten konnte, aber mit einem gewissen Alk. haben wir uns dann trotzdem einfach ins Ohr geplärrt, M, G und ich.

Und wir sind für Sonntag auch wieder miteinander verabredet, wollten da zusammen kochen. Und Wein trinken, ich bring den Wein mit und sie suchen die Zutaten und Rezepte raus.
Die eine Freundin, die vom Ulmer Typen ne Zeitlang immer angeschrieben wurde, ist dann am Sonntag auch dabei und es geht bei dem Treffen auch etwas darum, sie aufzumuntern und abzulenken, da ihre Mutter schwer krank ist und es ihr deswegen ebenfalls nicht so gut geht.
Ich hab keine Angst mehr davor, sie wieder zu sehen. Jetzt wo ich G und M wieder gesehen habe, scheint die Hürde bereits genommen.
Ich freu mich auf einen Winter mit wieder öfteren Mädelsabenden

Mit A hab ich auch geschrieben. Zum Glück nichts schlimmes. Normal schreib ich betrunken immer Unsinn, aber da sein Deutsch nicht perfekt ist, da er ja Spanier ist, wusste ich innerlich wohl, dass er betrunkenen Spam nicht verstehen würde und habe die Nachricht eher kurz gehalten und dafür die Tippfehler alle raus. Hab eigtl nur geschrieben, ohhh tolle Bilder hast du da geschickt. Happy Halloween! Oder so
Bald sehen wir uns wieder
Bald ist er wieder da

Grad eben hab ich noch meine Farm versorgt. Aber hab leider versehentlich das falsche auf mein Feld gepflanzt und muss jetzt vier Stunden warten, bis ich es abernten kann und das richtige pflanzen kann
Sonst gibt es eigtl nichts neues mehr zu berichten. Haha.
Vermutlich.

Wetter soll heute gut werden, werd bis zum Mittagessen noch bei meinen Eltern bleiben, danach nach Chieming fahren und mir zum aller ersten Mal Chieming am Chiemsee ansehen. Und dann heim nach Traunreut.

DONNERSTAG

So. Gestern hab ich nichts mehr am Umzug gemacht, eigtl nur rumgehangen, ausgeruht, einen Film geschaut, ein bisschen privat programmiert und natürlich meine blöde Farm aufm Handy versorgt.
Gestern haben die Heizungen irgendwie noch funktioniert. Heute nicht mehr.
Also ganz ehrlich: Ich glaub ich mach die WHG in Traunreut hier jetzt so weit, dass man sie alleine lassen kann und ziehe dann bis Weihnachten zu meinen Eltern und lass den ganzen sch. einfach stehen.
Ich kann nicht in ner WHG wohnen, wo die Heizungen nicht gehen und die böden noch ausgetauscht gehören sowie ne neue Küche rein muss. Nein. Das geht einfach nicht.
Ich werd schauen, dass alle zwei Wochen iein Termin hier ist - entweder für die Heizungen oder die Böden oder die Küche, aber ich werde das nicht von hier aus handlen, das mit den Heizungen ist wirklich die allerletzte Zumutung.

Seit gestern bin ich endlich meine Erkältung los. Ich will nicht schon wieder krank werden, es hat lang genug gedauert. Außerdem wollt ich ja auch wieder nach Bad Wildbad. Dort muss ich ja auch die Wama noch austauschen. Ohh Mann. Also eh noch viel zu tun.

Ich bin auch noch ein bisschen kaputt. Jaja. irgendwie glaub ich, ich bin sehr oft kaputt. Liegt vll auch am Älterwerden.
Da steckt man feiern, saufen und zu wenig Schlaf nicht mehr so gut weg wie früher.
Ich will wieder so robust sein wie früher.
Grad programmiere ich an dem privaten Kram weiter. Aber dass es so kalt ist, nervt wirklich ziemlich.
Zum Wertstoffhof muss ich auch noch und meine Adresse ummelden.
Das mach ich heute um 14 Uhr beides.