Mein Tagebuch oder so ähnlich

DIENSTAG

Heute war bisher sehr produktiv.
Also um 9.45 Uhr hatte ich Videochats mit Chef und Chefin und der Chef ist zunächst sehr arrogant aufgetreten und hat mir dann noch mitgeteilt, dass er einen fünfminütigen Aufwand durch eine Email hatte, die ich ihm geschrieben hab.
Wo ich quasi ein paar Angebote zusammen gefasst gesendet habe.
Ich persönlich hab halt durch Rückfragen, Anmerkungen, Anrufe und Videochats stündige Aufwände und beschwer mich auch net, daher fand ich das etwas. naja. big boss mäßig .____o
DANN ist er aber etwas freundlicher geworden und am Ende sogar richtig produktiv.
Also er hat stark zur Weiterentwicklung an meinem Programm hingearbeitet und neue Schritte angeregt und festgelegt.
Dazu habe ich dann nach dem Videochat neue Steps erstellt, die dann nach meinem Urlaub nochmal besprochen werden und in die Umsetzung gehen.
Also habe ich jetzt ein bisschen was ich wollte und es geht in Sachen Programmierung wirklich sehr sehr gut vorwärts und gibt neue Auftragsschritte.

Danach hab i noch am anderen Kundenprojekt bzgl Betextung/Konzeption gearbeitet und bin da ebenfalls gut vorwärts gekommen.
I bin super happy aktuell mit Arbeit.
Hab grad Mittag gemacht und kurz was gegessen, jetzt werd i noch kurz was trinken ._. und danach fleißig weiter arbeiten und in die Programmierung für den Kunden gehen
Gibt da eine Sache, die bestenfalls vor meinem Urlaub noch fertig werden sollte, weil da ziemlich viel drauf aufbaut und die Leute von dem Unternehmen dann halt Zeit haben, es zu testen, während ich weg bin und Bugs festzustellen, etc, sodass i dann nachm Urlaub ohne Zeitverluste nahtlos weitermachen kann
Wuuuhuuuu
Alles ist guad.
Lieber A,
du hast mich mit deinem Rotz kein bisschen aus dem Konzept gebracht. Du Schlaumeier. Mein Leben ist ok, seit du mit mir Schluss gemacht hast, gehts irgendwie nur noch Bergauf.
Danke Schicksal, danke Leben.

Yeah Yeah Yeah

I werd den Herzi Ordner auf meinem Handy mit den Selfies von mir und A dann vermutlich auch löschen oder zumindest umbenennen in iwas ohne Herzi.

Puuuhhh Programmieren läuft guad.
I brauch trotzdem kurz ne Pause.
Mach dann dafür aber am Abend noch weiter, also i arbeite heute bis 21 Uhr oder so - solang es eben geht
irgendwie schön, seit Ewigkeiten einen Tag mal wieder ganz allein für mich zu haben ..
Die letzten Tage waren ungewöhnlich gesellig

Wuuuhuuuu
I hab das Update fertig gekriegt! Jetzt mach i dann Feierabend.
Arbeit macht gerade riesigen Spaß. Und i bin voll in Fahrt. Und hab mir viele Updates noch ausgedacht und mein Chef scheint ja ebenfalls gerade Lust darauf zu haben, also hoff i mal, dass er schnell alle möglichen Entwicklungsschritte genehmigt, bevor seine Fortschritts-Laune wieder verschwindet .. haha..
Egal, i bin kaputt, i muss jetzt aufs Sofa wechseln..

Wuuuuhuuuu
Happy happy happy

ohh! i hab mich grad getraut, o zu sagen, dass i vom 17.5. bis 28.5. im urlaub bin UND er hat mich gefragt, ob wir uns morgen nochmal sehen wollen!
Jetzt trau ich mich grad gar nicht, Whatsapp anzuklicken (hab ja nur die vorschau gelesen!), aber i hab schon große Lust, mich nochmal mit ihm zu treffen, nur wird es dumm, wenn er mich dann fragt, mit wem ich hinfahre und i dann sagen muss, dass i schon wieder alleine fahre.
Weil dass i allein in Italien war, hab ich ihm aus lauter Dummheit ja geschrieben damals! Da kannte ich ihn ja noch nicht.
Dann hält er mich bestimmt für total bescheuert oder ich lüge und erfinde eine Freundin, die dabei ist, aber sowas ist sch. Nein.
I muss die Wahrheit sagen.
Na super. irgendwie doof alles.
Total doof.
Aber i machs beste draus.
Dass er mich wiedersehen will bevor i weg bin ist sowieso total süß irgendwie

MITTWOCH

I hab grad versucht, nen Mietwagen zu buchen. Hat nicht geklappt. Weil ich keine Kreditkarte hab.
Also hab ich A angeschrieben und gesagt, er kann stornieren.
Natürlich hat er mir dann wieder seine Wut gegengeschmettern und wir haben fast ne Stunde lang irgendnen Mist geschrieben, ich halt Fragen oder Bitten und er halt gehässige Antworten.
DANN meinte er, er hat die Buchung gesplittet und i soll jetzt selbst stornieren und er ruft jetzt iwo an und verlegt seins auf SEP.
So.
Jetzt ist mein Plan, mit dem eigenen Auto zu fahren.
I hab dann auch meins storniert, nachdem er mir netterweise die Buchungsnr gegeben hat.
Und bam.
Jetzt ist das Geld auf seinem Paypal gelandet, aber er meinte, er hat es noch nicht bekommen und gibts mir dann iwann sobald es angekommen ist. Vll stimmt es auch. Keine Ahnung. Glaub irgendwie, dass i das Geld los bin.
Also von 230 Euro für den Flug hab i quasi 80 Euro zurückbekommen. Alles eh sch.
Total sch.
i hab ihn dann noch angebettelt, dass er mir die infos gibt bzgl tauchkurs, wo ich wann sein muss, weil er die email zur bestätigung nur auf spanisch weitergeleitet hatte und i nix gerafft hab.

jetzt tut er so blöd herum. und schreibt mir irgendeinen mist.

Achso. JEtzt hat er mir gerade alle Infos gegeben für den Tauchkurs.
I bin komplett ruhig geblieben trotz allen Provokationen und jetzt schreibt er mir zum ersten Mal seit vier Wochen irgendwie normal und ohne Hass. Hat mich sogar im Whatsapp angeschrieben und geschrieben i soll Bilder von meinem Urlaub machen.

Naja.
Heute erst mal Date mit O
Glaub für ne Freundschaft reichts mir mit A nicht.
Er wohnt zu weit weg und ehrlich gesagt, i glaub i mag ihn nicht mehr sehr.
Auch wenn er sich heute die Mühe gemacht hat, mir iwelche Infos noch zu übersetzen und einmal hat er dort auch angerufen und nachgefragt wegen der Uhrzeit.

Das wird alles mega stressig. Muss morgen bis Montpellier fahren und danach am Fr den Rest.
Dann hab ich grad den SA und am SO geht der Kurs schon los o.o

ich druck grad mein buch aus, damit ich es von spanien aus dann schön korrigieren kann. also die rückseite wird beim drucken leer gelassen. da kann ich dann korrekturen drauf schreiben. so wie in der schule mit x1, x2, x3
Meine Lehrer haben mich gehasst, weil ich bei Aufsätzen teilweise immer wieder was durchgestrichen hab und mit Sternchen1 dann auf die Rückseite oder sonstwohin die neue Version geschmiert habe.

So. Grad eben noch alles erledigt, was vorm Urlaub noch wichtig war. Außer natürlich aufräumen.
I könnt heulen.
Meine Mutter hat mich noch mit Anrufen bombardiert und ihre Empathielosigkeit nochmal schön zur Show gestellt.
Genauso dumm, jetzt wurd i heute gleich von zwei Leuten angepfiffen, zuerst von A, dann von meiner Mutter.
Wobei A am Ende nett wurde und menschlich, meine Mutter ist bis zum Ende vom Gespräch ein Monster geblieben und i hab sie am Ende angeschrien, weil ich den ganzen sch. und all die dummen Vorwürfe, die ich heute insgesamt bekommen hab, einfach nicht mehr ausgehalten hab.
So ein schei..
Aber alles wichtige steht im Auto.
Um 19 Uhr bin i bei O. Und wir kochen zusammen das selbe Gericht, was i davor iwann mit A auch schon mal gemacht hab. Und mit meinem 1. Ex hab ich das Gericht auch schon gemacht. Weil es eins der wenigen ist, die ich kann.
I hoff das Treffen mit O muntert mich auf.
I hab heute so viel Hass und Wut und Ungerechtigkeit abbekommen.
Aber hey.
Morgen kann ich mich wieder schön selbst therapieren und an meinem Buch lesen. Wobei. I muss ja das Tauchbuch lesen.
Weil da am Mo schon Prüfung ist.
Echt toll, dass A mir das Last Minute geschickt hat. Einen Tag bevors losgeht.
Und i heuchel den dann noch an, damit er mir wenigstens sagt, wo der Kurs überhaupt stattfindet.
Er hat seinen Flug und seinen Kurs auf SEP verschieben können xD Und hat damit keinen Ärger, keinen Druck.
Aber i hab halt jetzt Urlaub.
Und wollt im SEP was anderes machen und kam bis vor kurzem auch nicht an die Buchungen ran, weil alles bis vor 2h über seinen Namen lief.
Wow toll.
Wow echt toll.
I könnt so schreien und explodieren, auf der Autofahrt morgen werd i 10h oder länger im Auto hocken und kann dann meine geballte Wut auf der Autobahn rausschreien, wenn mich niemand hört. Mal sehen

ich hasse es, wenn ich leuten in den Ar. kriechen muss, die ich nicht mag.
hey, wieso haben solche leute macht über mich?
wieso ist das so unfair?
i könnt dran verzweifeln.
a und meine mutter.
wieso bin i von denen abhängig?
ok von a nicht mehr.
da ich jetzt alle infos, mein guide book und die gespaltete flugbuchung hab. wobei ich nicht glaub, dass ich die 80 Euro, die ich vom Flug zurückbekomm, von A wieder bekomme.
Keine Ahnung, wo das Geld sein soll.
Laut der Benachrichtigung ging es zurück an sein Paypal. Aber laut ihm hat ers nicht bekommen.
Ich meine, ist es halt so.
Verlier ich halt 80 Euro. Nachdem ich 150 eh schon verloren hab und jetzt sau teuer mit dem Auto bis Spanien fahren muss, hey.
Was solls.
Alles Desaster.
Super Desaster.
Und alle hacken schön auf mir rum, nur weil sie können und mich nicht abkönnen und mir ihre Schadenfreude und was weiß ich noch nicht ausgiebig genug reingedrückt haben. Schlaumeier, die alles besser wissen.
Aber hey.
Vll sitz i morgen oder übermorgen wohl eher am Hafen von Marseille, dann kann mir alles egal sein.
Oder i fahr lieber erst auf der Rückfahrt nach Marseille.
Damit i hinzus schneller in Spanien bin.
I wollt eh in die Pyrenäen.
Lang werd i nicht in Spanien bleiben nur während dem Tauchkurs.

Zitat:

Und alle hacken schön auf mir rum, nur weil sie können und mich nicht abkönnen und mir ihre Schadenfreude und was weiß ich noch nicht ausgiebig genug reingedrückt haben. Schlaumeier, die alles besser wissen.

Ja, das kenne ich auch zu gut. Soll mich nun fügen, ihm ne Chance geben, schaffe es nicht alleine und lauter so ein Sch**! Wieso denkt da jeder nur, es ginge bei dieser Trennung um ihn/sie? Mein Mann und ich Trennen uns, bzw, er hat es getan. Da hat außer er und ich keiner Forderungen zu stellen!

MONTAG

Ohhh myyy god!
Es ist ja so viel passiert.
Ehrlich gesagt.... es waren wie zwei Leben.

Der Urlaub war einer der schönsten meines Lebens.
'Eigtl' hab ich im Urlaub auch Tagebuch geschrieben, auf meinem Handy, mit zick tippfehlern, aber immerhin jeden Tag, wenn ich iwo ne schöne Stelle gefunden hatte.
I hab mir eigtl auch vorgenommen, weiter zu schreiben.

Aber dadurch, dass ich jeden Tag jetzt mit meinem süßen neuen Freund schreibe und wir tatsächlich wies aussieht harmonieren und fast dieselben Interessen haben und ich merke, ich KANN mit einem extrovertierten Mann wirklich umgehen und mich erklären und (ok er ist nicht der klassische extrovertierte!) aber.... es passt irgendwie und ich hab voll die Nähe dadurch!

Jedenfalls ist das eigtl der Grund, weswegen ich das Tagebuch hier aufhöre.
An diesem Punkt.
Ich muss mich nicht mehr öffentlich mitteilen, i hoff, i führs für mich selbst fort - wenn auch im kleineren Stil oder wenn ich meine Meinung ändere, kann ich es ja wieder pushen.

Mir gehts super.

Also i berichte erst mal ein wenig vom Urlaub.
I hab mich davor ja noch mit O getroffen und wir haben zusammen gekocht und danach noch Super Mario Allstars gespielt.
Dann um 11 Uhr bin ich gegangen und bin die ganze Nacht durchgefahren.
Um 12 Uhr Mittag am Donnerstag war ich dann in Orange in der Provence, hab mehrere Flaschen Cola getrunken und es ging - ich war passabel wach.
Und hab mir dann Orange angesehen.
Danach bin ich weitergefahren nach Cassis in die Calanques und hab dann dort in ner Bucht geschlafen. 2 Stunden. Dann hab ich noch ein bisschen an dem Taucherbuch gelernt, für die Theorieprüfung.
Und es war voll schön und warm in Südfrankreich.
Das Nachtfahren hat mich voll geflasht, es war ein Hammererlebnis. Weil man damit so ganz naturnah irgendwie alles mitbekommt, wie es langsam immer dunkler wird und in der Früh hing dann um 4 oder 5 Uhr oder vll sogar bis 7 Uhr überall der Nebel, in der Gegend zwischen Genf und Lyon. Danach ist es immer heller geworden und voll aufgeklart, das war wunderschön anzusehen.
I bin iwann dann auch bei einem Rasthof angehalten und hab mir dort die Zähne geputzt, ein paar Leute waren um diese horrende Uhrzeit mitten in der Nacht ebenfalls dort und sassen vor den Spielautomaten.
Die ganze Atmosphäre war so mega unrealistisch, also i woas net - außer mir nur Lastwägen unterwegs und i hab voll ihr Leben gesehen, es kam mir cool und abenteuerlich vor, in die Nacht rein zu fahren - aber es muss auch sehr hart sein, wenn man es ständig macht. Aber irgendwie war es so eine eigene Welt und genausowas fasziniert mich immer - abgeschlossene Welten, die wie Parallelwelten neben unserer schei. existieren und nach anderen Regeln existieren, mit anderen Werten, irgendwie.
Schwer zu erklären, aber das Nachtfahren hat sich für mich nach so einer neuen Welt angefühlt und auch wenn das dumm klingt, war das für mich schon das erste Highlight.

Dann bin i deswegen die zweite Nacht auch weiter gefahren, nachdem ich mich tagsüber in Cassis ein bisschen ausgeschlafen hab, aber bin dann bei Perpignan ziemlich kaputt auf nen Rasthof gefahren und hab im Auto von 1 Uhr bis 4 Uhr geschlafen. Hahaha.
Und dann bin i weiter nach Sagunt, wo ich dann mittags angekommen bin und fit war.
Da war ne mega riesige Burgruine und i hab zum ersten Mal die spanische Landschaft gesehen und es sah total traumhaft aus.
Ein bisschen wie in Griechenland. Da gab es so diese Halbkakteen, mit diesen stacheligen dicken Kakteenblättern quasi, die haben sogar geblüht und Palmen und Agaven (oder so) gab es auch, ganz viele kleine Strauchdinger, es sah alles ganz hell aus, überhaupt keine grünen Wiesen, sondern eben... naja, sehr südlich, sagunt eben.
I war fasziniert von der Landschaft.
DANN nachdem i mir die Burg dort angesehen hab und ein bisschen auch Sagunt selbst, bin i weiter nach La Manga und dort dann auf den Zeltplatz.
Wuuhuuu.
Purer Luxus, endlich auf einer.... LUFTMATRATZE... zu schlafen, in horizontaler Position.
Denn im Auto hab ich halb im Sitzen gepennt, also i hab den Sitz so weit zurückgedreht wie möglich, aber es geht halt nicht ganz flach.
Jedenfalls hab i in La Manga dann seelig geschlafen.
Am nächsten Tag bin i dann komplett zu Fuß herumgelaufen, in La Manga, erst am Strand lang, dann zu so Klippen. Immer wieder hab i mir ein Plätzchen gesucht, wo ich an dem Tauchbuch lernen konnte und das Tauchen hat mich voll gepackt, es war unglaublich spannend.
Noch einen Tag später hab i dann einen Ausflug gemacht zu einer tollen anderen Burg, die nur eine Stunde von La Manga entfernt war.
Noch einen Tag später hab i mir die Gegend im Naturschutzgebiet bei Playa del Calblanque angesehen und hatte in der Früh dann auch schon meinen Gesundheitscheck zum Tauchen.
Und auch wenn ich - wie immer - voll aufgeregt war, ob es wohl passt und alles gut geht - hat der Arzt natürlich festgestellt, dass ich topfit bin und die besten Voraussetzungen zum Tauchen somit mitbringe.
DANN gings auch schon los und i durfte Mo, Di, Mi und Fr tauchen. Das Tauchen ging immer Vormittags - sodass i Nachmittag dann beim Naturschutzgebiet vom Playa del Calblanque abhängen konnte.
Dadurch hab i mich voll an La Manga gewöhnt, weil i jeden Tag dieselbe Route gefahren bin, zweimal bei so einem tollen Supermarkt war, wo es spanische Süßigkeiten und spanisches Gebäck und spanishce Chips gab und ich das alles total toll fand und begeistert davon war.
Dann war natürlich auch die Landschaft beim Playa del Calblanque unendlich traumhaft.
Alles voller Palmen und Agaven und keine Bäume weit und breit - alles total hell und kein grün, nur gelbliches Grasgestrüpp und Sand und Felsen.
Beim Felsen konnte man klettern und am einen Tag gingen hohe Wellen und haben immer hochgespritzt zum Felsen, das sah toll aus.
Man konnte auch ein bisschen Wandern, aber es war sehr heiß, weil es keinen Schatten gab.
Das war das einzige Problem an Spanien, es gab weit und breit eigtl nirgends Schatten, weil es ja keine Bäume dort gab.
I hab es geliebt, in den Felsen zu klettern direkt an der Küste und die Wellen zu riechen und mir Lieblingsplätzchen zu suchen, wo ich an meinem Buch lesen konnte.
I habs so sehr verinnerlicht alles, dieses ganze Gefühl, es war unglaublich paradiesisch, null Stress, nur Entspannung, wundervoll.
Am DO war der Wind zu stark zum Tauchen, da hab ich nen Ausflug gemacht an so einen Ort, wo Salinen waren und das Wasser ganz rot war und süße kleine Windmühlen standen. Dort wars auch sehr schön. Abends bin ich dann auch wieder zu den Felsen vom Calblanque hin.
Also das in Spanien war wirklich Entspannung pur, zuerst das Tauchen in der Früh, dann das Abhängen in den Felsklippen mit minimalen Wandereinlagen und einfach viel Genuss von der speziellen Landschaft...
Durch den Tauchkurs hatte ich ja auch Geselligkeit - die Leute waren total nett und lustig.
Auch wenn Spanier echt nicht gut Englisch können, niemand den ich in Spanien getroffen hab, konnte gut Englisch.
Daher hab i meine paar Brocken Spanisch, die hauptsächlich aus Gracias und Hola und Mui Bien bestehen, manchmal zu sagen und ansonsten halt mit Englisch durchzukämpfen, wenns sein muss (oder einfach lächeln, das geht immer!).
Am Freitag durfte ich dann im Naturschutzgebiet tauchen, die anderen Tauchkurse waren ganz normal bei La Manga an der Küste.
Und dort, im Naturschutzgebiet war es so mega unglaublich schön, mit riesigen Fischen. Unglaublich vielen Fischschwärmen und so tollen Korallen überall, es war sehr sehr schön und spektakulär.
I war so happy. Das Boot hat auch mega geschaukelt beim Hinfahren über die Wellen, es war alles irgendwie abenteuerlich - und sehr sehr cool.
Nachm letzten Tauchgang bin i dann noch am Calblanque bis 19 Uhr oder so geblieben und danach weiter gefahren, wieder die Nacht hindurch.
Am Samstag in der Früh war ich dann im Delta De l Ebre, das sind wieder solche Salinen mit vielen *beep* und lustiger Landschaft rings rum, etc...
Danach bin ich noch bis zum Montserrat weiter gefahren und dann auch noch auf den Montserrat hochgelaufen
Hatte in der Nacht von 2 bis 5 aber auch wieder im Auto geschlafen. Also war diesmal nicht so krass wie ganz am Anfang!
Jedenfalls war der Montserrat total toll und ixh war auch einfach happy, endlich mal wieder wandern zu können ._.
Danach hab ich noch voll den idyllischen Zeltplatz entdeckt. Am Tag drauf bin ich wieder wandern gefahren, nach Queralbs.
Von Queralbs hab ich dann ne absolute Traumwanderung entdeckt nach Nuria und es war ein unglaublich toller Tag.
Also in diesem Barcelona-Teil von Spanien wachsen auch wieder Bäume, man kann wandern und es gibt Schatten. So schön die Paradies-Landschaft um La Manga doch war, so sehr hab ich auch das Wandern vermisst, sodass ichs so richtig genießen konnte.
Also es sah dort aber schon noch anders aus wie jetzt hier bei uns - eben so ein Mischdings - und die Häuser in Queralbs waren alle total malerisch, aus Stein, komplett grau alle. Das war ein toller Ort, und Nuria auch.
Danach wollt ich eigtl in die Pyrenäen weiter und bin dann auch dort hingefahren, nach Prades und dort auf den Zeltplatz.
Dummerweise hats dann in der Nacht geregnet und in der Früh hing in meinen Schuhen eine *beep* drin!
I habs zum Glück gemerkt, bevor ich sie angezogen hab, aber wusst net, wie ich die Schnecke aus dem Schuh rausbekommen soll, ohne sie anzufassen und hab mich mega geekelt. Da die Schuhe eh schon alt waren (1 Jahr und i hab permanent nur dieses Paar angehabt), hinten total runtergetreten beim Reinschlüpfen und einer von beiden vorne schon ein Mini Löchlein --- hab ich die Schuhe dann einfach weggeworfen.
Hab beschlossen, dann nach Perpignan zu fahren und Shoppen zu gehen. Wandern wär bei Regen eh nicht so toll gewesen.
In Perpignan bin i dann mit Wanderschuhen rumgelatscht, weil i meine normalen Schuhe ja weggeworfen hatte.
Dort hab i dann 'Quick' entdeckt, ähnlich Mc Donalds nur noch ein kleines bisschen leckerer, glaub ich.
Aber Schuhe oder Klamotten hab ich keine gefunden.
Achja. I hab mir noch den Palais des Rois de Mallorca oder so ähnlich angeguckt, der war auch sehr sehr schön.
Und generell hat mir Perpignan gut gefallen, allerdings hatte ich so eine Big City Sehnsucht in mir drin, dass i dann zusätzlich auch noch nach Montpellier gefahren bin.
Und Montpellier hat mich voll umgehauen!
Also i WAR dort eigtl mit meinem Ex schon mal! Aber hatte Montpellier mega spießig in Erinnerung, dabei war es das reinste Ghetto, wie Marseille, nur noch ein bisschen Großstadtmäßiger.
I war total geflasht, irgendwie hat mich - vermutlich hauptsächlich wegen dem vielen Graffiti - Montpellier die ganze Zeit an Berlin erinnert.
I bin dann zum Centre Historique und hab dort dann die Sehenswürdigkeiten fotografiert, danach hab i mir ein Straßenbahnticket geholt und bin ins Zentrum, wo dann richtig Big City Gefühl kam.
Dort gabs dann nen Sketchers Shop, wo i mir dann aus ner Laune raus gleich ZWEI Paar neue Schuhe gekauft hab - Ja, ich liebe Sketchers! Weil ich in den 90ern groß geworden bin ... juuuhuuuu. Und die zwei Paar sind einfach nur mega, viel schöner wie mein letztes Paar wo die *beep* reingekrochen ist!
Danach bin i noch in so ne lustige verschachtelte Bibliothek rein. Und hab mir ein grandioses Buch gekauft, um mein FRZ zu verbessern.
Das Buch heißt NEVER FORGET und hat mich dann von diesem Moment an mega in seinen Bann gezogen.
Es geht - im Grunde genommen - um ein Mädl, das mit 12 Jahren entführt und gefesselt und misshandelt wurde und der Sohn vom Entführer befreit sie dann und die beiden verlieben sich. Allerdings hat das Mädl durch die ganze Geschichte ne soziale Phobie entwickelt und verhält sich lustigerweise genauso dumm und vorsichtig wie ich.
Ich bin NIE entführt, gefesselt und misshandelt worden. Und hab trotzdem dieselben Blockaden wie die Protagonistin.
Genau das fand ich so krass, weil das alles so feinfühlig und besonders beschrieben wird.
Und ich mich so sehr darin wieder finde, so richtig denke wie sie, fühle wie sie, ich verstehe das alles - ich hab das irgendwie auch gelebt, Anfang 20.
Und dadurch, dass ich jeden Abend dann in meinem Zelt dieses Buch verschlungen habe, ist mein FRZ Sprachgefühl wieder viel besser geworden und ich hatte so ne Lust auf Frankreich, auf Französisch.... ich hatte voll die Euphorie in mir.
Auf jeden Fall... ist in Montpellier, bzw aufm Zeltplatz in La Grande Motte, dann meine Luftmatratze kaputt gegangen. Die Luft war um 1.30 Uhr raus, i hab nachgepumpt, konnt aber nicht mehr schlafen, bis irgendwie 3 oder 4 Uhr. DANN hab ich irgendwie noch am Boden gepennt., war nicht sooo gemütlich, aber i hab die Nacht überlebt, sagen wirs so.
Am nächsten Tag bin i dann nach Arles gefahren und bei Decathlon hab i dann nen absoluten Großeinkauf hingelegt.
Dort gabs ultra günstige Bikinis und i hab mir voll viele davon dann gekauft, drei Stück.
Dann noch ne kurze Hose (Funktionskleidung) einen Funktionskleidungs-Minirock und zwei Sport TShirts. Also alles aus so ganz schnelltrocknendem Sport-Material. DANN hab i noch ne neue Luma gekauft aber zusätzlich auch noch ne Campingliege für nur 45 Euro, die man einfach aufklappen und ins Zelt stellen kann - da ich nicht sicher war, ob sie ins Zelt passt oder es so gemütlich ist, hab i trotzdem noch ne Ersatz Luma gekauft.
So. Dann war ich fertig und bin weiter gefahren nach Saint Cyr Sur Mer, das ist in der Provence, 50 Mins von Marseille.
Dort ist mein Lieblingszeltplatz, wo ich schon zum dritten Mal war.
Und es war auch dieses Mal wieder wunderschön.
I bin dann an der Küste noch lang und hab mich da hingehockt und gelesen und die Provence genossen, die eigtl mein Lieblingsfleckchen Erde ist, besonders, wenn i grad im puren Frankreich Rausch bin.
I war so besessen von Frankreich, vom Reisen und generell, weil mein Leben während des Urlaubs so leicht und unbeschwert und Freiheitsorientiert war, Probleme gabs keine sondern nur Glückseligkeit, weil einfach alles perfekt lief, obwohl ich nichts dafür tun musste. Es war Abenteuer pur. Und das, obwohl i alles komplett spontan gemacht hab, nichts geplant oder angestrengt hatte...
Es lief einfach so unendlich wudnerschön.
Naja.
Jedenfalls. Am Tag drauf wars Wetter leider nicht so toll, sodass i dann nach Marseille reingefahren bin: Schon wieder shoppen!
Bin dann nach Le Pharo, was mein absoluter Lieblingsplatz in Marseille ist, weil man von dort aus alles sehen kann.
Dort hat mich dann ein Mann angesprochen und wir haben Nummern getauscht und auf FRZ geredet und daran hab i festgestellt, dass i mich auf FRZ nicht so unpersönlich und blöd anstelle, wie A sich auf Deutsch bei mir angestellt hat!
Und mein FRZ ist keinen Deut besser als sein Deutsch! Sollte es zumindest nicht, da er 8 Jahre schon in Deutschland wohnt und ich nie in Frankreich gewohnt hab, sondern halt nur in der Schule FRZ Leistungskurs hatte und FRZ halt liebe und so, aber ich hatte nie die große Routine, es lange Zeit am Stück jeden Tag einsetzen zu können, so wie er!
Da hab ich gemerkt, dass es ne Charaktersache ist und irgendwie wollt ich das rausfinden, ka warum: Es hat nicht gepasst mit und, es war keine Sprachbarriere, sondern einfach ein Fehler.
I hab mich befreit gefühlt.
I hab zu dem frz Mann dann nach ner Zeit gesagt, dass i noch Shoppen gehen will.
Weil damals mit 21 war ich schon mal in Marseille und hab dort meinen absoluten Lieblingsshop auf der ganzen Welt entdeckt..
Und wollte ihn suchen, ob es ihn noch gibt, aber hab den Namen vergessen. Allerdings bin i mir sicher, ich würde ihn wieder erkennen.
Also der Laden war sehr auffällig, mit lauter Hippie-Klamotten und im Südafrika Stil vieles, einfach etwas ausgefallen und flippiger wie normalere Läden.
Kaum rumgelaufen, hab i den Laden auch gefunden, er heißt FAME und i hab dort mega viel gekauft.
Ein bodenlanges rotes Kleid mit mega tiefem Ausschnitt vorne und hinten.
Plateau Sandalen ._. Mit breitem Absatz hinten und auch vorne schon etwas hoch, aber schätzungsweise noch tragbar und gemütlich (also eher so 8-12 cm hoch, hab nicht gemessen! Und die Höhe ja gut verteilt, weil sie auch vorne schon Absatz haben!)...DANN noch ne mega kurze weite Hose/Hosenrock in bunt, hauptsächlich rot, im Südafrikastil.
DANN noch ein rotes schönes Shirt, ebenfalls so ein bisschen Afrikanisch, vom Stil.
Und ja, das wars .___.
Ohh i hoff so sehr, i werd eine Gelegenheit finden, das rote Kleid mit den Plateausandalen zusammen auch öfters mal anzuziehen diesen Sommer! Diesen knappen Hosenrock hatte ich schon an, den liebe ich total, den hätt ich in anderen Farben öfter kaufen sollen I muss nochmal nach Marseille!
Aber zurück zum Thema!
Am nächsten Tag ist das Wetter wieder total klasse geworden und i konnt endlich in die Callanques fahren und wandern. Und dort ist es so unendlich traumhaft, also ich liebe die Callanques.
Das sind die Klippen zwischen Marseille und Cassis, die total wild und weiß und wunderschön sind, mit tollen und sehr schönen Wandermöglichkeiten, direkt an der Küste oder auch in den Bergen drin.
Und i hab traumhafte Aussichten genossen mit Meer, Inseln im Hintergrund und den Callanques, also den weißen Felsen.
Wuuuhuuu.
Am Tag drauf bin ich nochmal in die Callanques und hab noch ne zweite Wanderung gemacht und ich kann das Gefühl nicht beschreiben, es war, als wär ich an diesem Tag den schönsten Weg langgelaufen, den i je gesehen hab! Alles war so idyllisch und das Wasser hat gestrahlt und geglänzt!
Naja, am Abend nach der zweiten Wanderung bin i dann heimgefahren.
Wieder die ganze Nacht durch.
Um 9 Uhr war ich in Traunreut.
Hab dann bis 12 gepennt, dann bin ich aufgewacht und hab ne Stunde lang meine ganzen Fotos auf FB gepostet, dann bin i wieder eingepennt und hab bis 15 Uhr weitergeschlafen.
DANN hab ich irgendwie ein bisschen aufgeräumt und danach hab i mich für mein Wiedersehen mit O bereit gemacht
Wir wollten Kochen und wieder Nintendo Spielen und es hat sich schön angefühlt, wie ich dann zu ihm bin und wir uns nen gemütlichen Abend gemacht haben, so wie man das in richtigen Beziehungen einfach so tun kann, ohne Stress.
Wir waren da aber noch nicht zusammen. Und haben uns auch nur ganz normal unterhalten, ohne Körperkontakt und ich war mega überdreht, weil ich voll übermüdet war und hab total sinnlos und unzusammenhängend herumgequatscht und er hat mich manchmal irgendwie trotzdem so tief angeguckt, als fänd er mich grad toll - blöd das so zu schreiben, aber da war so etwas strahlendes in seinen Augen ._.
Der Abend war voll schön, auch wenn ich echt sehr müde und kaputt war.
Am nächsten Tag haben wir uns auch wieder getroffen und einen Klettersteig zusammen gemacht: Postalm. Weil i so gern wollte.
Der Klettersteig war dann auch total toll und witzig, mit lauter Seilbrücken und Attraktionen drin.
Und mitten im Steig hat O plötzlich gemeint, wir müssen uns kurz hinsetzen und Pause machen.
Und dann hat er mich in den Arm genommen und mich geküsst und etwas später hat er in einem Nebensatz erwähnt, dass wir ja jetzt gerade zusammen gekommen sind und i fand das irgendwie voll süß.
Von dem Zeitpunkt an hatte er seine Schüchternheit irgendwie total abgelegt und total offen irgendwie über total persönliche Dinge geredet, was er fühlt und wie schön ers grad hier mit mir findet und wann er mich schon hätte küssen wollen und wie sehr wir uns doch angestellt haben, bis wir uns endlich getraut haben.
I war... wie soll man es beschreiben.... es war mega interessant, dieser Wandel, weil er bis dahin ja eigtl auch schüchtern war und dann BAM, bricht plötzlich die ganze Extrovertiertheit hervor und er ist so offen.
Das offene hat mich dann angesteckt und i konnt mit ihm auch über alles reden, ... nach ner ganz kurzen Eingewöhnung an seine neue extreme Offenheit und Konfrontation in Sachen Gefühle....
es war wirklich eines der seltsamsten Erlebnisse überhaupt, dieser Totalwandel.
Es war aber total befreiend, weil ich dadurch dann auch mehr reden konnte und es kein Versteckspiel mehr gab, sondern einfach alle Karten völlig frei aufm Tisch lagen, wir wollten beide zusammen sein, haben alle paar Minuten uns geküsst und in den Arm genommen und i dacht mir nur, hey, es passiert wirklich - niemand hätte gedacht, dass dieser Moment kommt, doch O hat sich getraut und aus der 0 ne 1 gemacht.
Also es gab kein langsames Antasten. Sondern eben den Konfrontationsmoment und dann BAM, plötzlich die geballte Ladung, so in etwa.
Ich bin vor ihm an keiner Stelle zurückgewichen, wenn er mich in den Arm genommen hat, nicht so wie bei A! I konnt ihn von Anfang an selbst auch ankuscheln, NICHT wie bei A wo ich es erst im Januar konnte!
Es ist so witzig, wie natürlich es sich bei ihm anfühlt, i fühl mich irgendwie wohl und geborgen, glaube ich - jedenfalls hab ich keine Angst.
So.
Das war also gestern.
HEUTE haben wir uns schon wieder getroffen.
Er hat heute in der Früh gefragt, ob wir uns wiedersehen, i wollt eigtl auf morgen verschieben, weil ich heute eigtl durchprogrammieren wollte oder aufräumen am Abend, weil i nachm Urlaub mega Verhau hier in der WHG hab --- doch er hat geschrieben, er würd mich so gern sehen und wir können auch einfach an der Traun langlaufen, dann wusst i aber nicht, wo die Traun ist (haha, ja direkt in Traunreut, ich hatte nur keine Ahnung!) und hab als Gegenvorschlag Chiemsee gemacht, weil i da woas, dass es schön ist. Und so waren wir vorhin am Chiemsee und haben den Sonnenuntergang zusammen dort angesehen und ein Radler getrunken und über alles mögliche geredet, uns im Arm gehalten - i hab ihn auch etwas aufgezogen, aber das fand er glaub ich nicht so lustig.
Also i glaub dass er trotz Extrovertiertheit auch verletzliche Seiten hat und i da vll etwas aufpassen muss. Ich selbst mach mich eigtl permanent über mich selbst lustig, lach eigtl bei mehr oder weniger jedem Gespräch und find immer iwas lustiges und dummerweise zieh ich manchmal auch gern Leute auf, eigtl nur Männer, bei Frauen geht es nicht.
Und die meisten kommen super damit zurecht, schießen iwas zurück oder lachen drüber, aber i glaub O hab ich minimal verunsichert.
Aber i hab nach 7-8 Mins gut die Kurve gekriegt und wir hatten nen total tollen und unbeschwerten Abend zusammen.
I hab ihm Dinge anvertraut, die ich außer in meinem Tagebuch (bzw alten Offline Tagebüchern) noch niemandem gesagt hab und auch Dinge, die ich überhaupt noch nie ausgesprochen hab.
Und er hat auch so derart viel über sich erzählt, es ist das erste Mal, dass ich so unglaublich offen mit einem Partner reden kann.
Eigtl ist er generell eine spezielle Sorte Mensch, wie ich sie noch nie getroffen habe.
Und wir sind beide mega unkompliziert, positiv und unternehmungslustig, aber auch entspannt. Iwo problembehaftet, doch die Probleme merkt man quasi nicht, die sind irgendwie vorbei oder vernarbt und fast-verheilt. Iwas in unserer beider Vergangenheit, was uns ne Zeitlang von den anderen unterschieden hat, wo wir uns zurückgezogen hatten.
Der einzige Unterschied ist, dass er extrovertiert ist und ich introvertiert. Doch wir sind beide gleich offen. Beide gleich locker. Beide unbeschwert irgendwie und tolerant.

I fühl mich wohl.
Genau deswegen hab ich auch nicht mehr so dringend das Bedürfnis, mich hier mitzuteilen, weil ich alles, was ich fühle, jetzt endlich wieder wem sagen kann, der es versteht und zuhört, der mich irgendwie genauso sieht wie ich bin.
I glaub das Problem mit A und auch mit dem Ulmer Typen war, dass die beide was anderes sehen wollten wie das was ich wirklich war und ich dann immer gegen diese Erwartungshaltung anstand, sodass ich nie das Gefühl hatte, da wirklich an nen Menschen ranzukommen, vor dem ich ICH sein kann und den das auch nur ansatzweise interessiert.
JETZT seh ich endlich, dass es nicht so sehr an mir lag wie ich dachte und ich gut funktioniere und ich mich wirklich öffnen und anvertrauen hab und wie unbeschwert und ausgelassen ich sein kann.
Back to Life, Back to Reality, lalalalala
I fühl mich so wohl.

I hab hier krampfhaft nach einem Happy End gesucht.
Wollte es unbedingt schaffen, eines zu schreiben.
Und i bin weit gelaufen, hab vieles versucht und hart an mir gearbeitet.
I hab mich auf Menschen eingelassen, versucht mit ihnen zusammen zu gehen und sie zu verstehen und einfach das beste in ihnen zu sehen, wegen meiner Theorie, dass das Leben eine Selffulfilling Prophecy ist und man am meisten bekommt, wenn man einfach dran glaubt.
Im Endeffekt.... habe ich mein Happy End.
Aber ich hänge es an keinen Menschen, außer an mich selbst.
I hab das Happy End in mir selbst gefunden.

Ich bin ein Stückchen schlauer geworden und ich weiß jetzt auch, dass es nochmal geht, nochmal zu lieben. Man muss nur einfach wieder bereit werden.. Und das geht Stückchen für Stückchen.
Dann traut man sich plötzlich, auch wieder Menschen ins Leben zu lassen, die Nähe fordern und nicht nur die kalten, verschlossenen.
Es war ein Trick.
Bei A bin ich mir sicher, ich fand hauptsächlich das Distanzierte anziehend, beim Ulmer Typen weiß ich nicht - da war ich selbst nicht bereit und bin da wohl eher irgendwie so reingeraten.

Ich hab natürlich keine Garantie, dass meine aktuelle Beziehung, die ja erst seit gestern quasi existiert, wirklich für immer hält und DAS jetzt DESWEGEN das Happy End ist.
Nein.
Mein Happy End, das bin ich.
Das ist die Zuversicht, wie ich ans Leben rangehe und mich nicht unterkriegen lasse, nicht heuchle oder schönrede, sondern irgendwie versuche, stärker zu werden und mich meinen Ängsten zu stellen, falls noch sonderlich viele da sind.
Und wie ich letztendlich doch immer wieder zu mir zurückkehre, wenn jemand mich zu sehr in ne falsche Richtung drängt und wie ich dadurch das Gefühl hab, dass mein Leben immer besser wird, weil es eben mehr und mehr in MEINE Richtung geht.
I entfalt mich immer mehr selbst und find immer mehr raus, was ICH SELBST will, weil immer mehr die Chance kommt, mich nicht mehr verbiegen zu müssen - ich finde Leute, die mich auch so nehmen. Nach und nach. Und iwann ist mein Leben voll von ihnen. Voll von Dingen, die ich liebe. Ganz nach meinem Plan.

Das ist mein Happy End.
Dass i mir selbst vertrauen kann. Wieder - oder immer noch - oder beides.
Und dass ich das nie wieder vergessen werde.

Ich bin keine Kämpferin, denn sowas brauch ich nicht.
Ich bin ne Träumerin, ne Rebellin, die nie aufgibt sondern an sich glaubt.
An das Gute.
An die Welt.
An die INNERE Welt, die wir aus unseren Träumen schaffen, an die Selffulfilling-Prophecy, wie wir uns unsere Welt genau in die Richtung träumen können, wie wir sie gern hätten, wenn wir nur dran glauben.
Es war immer meine Philosophie und ich denke, mit der Einstellung kann kommen was wolle, es kann eigtl nur schön werden.

....und plötzlich wünsch ich mir doch wieder, unsterblich zu werden, schon seit ich in Spanien war, in Urlaub, schon ab der ersten Nachtfahrt, hab i wieder so eine Energie und Euphorie und LEbenslust, dass ich denke, ich könnte es FÜR IMMER in unserem Universum aushalten, ohne mich zu langweilen.

Ja.
Das wars.

Über 50 Seiten und das Ende anders als zuerst erwartet, aber deswegen nicht weniger schön

Oh Dein Tagebuch wird mir ganz arg fehlen.

Ich wünsche Dir alles Liebe!

MITTWOCH

Omg. Es ist ewig her, seit i zuletzt geschrieben habe. Und es soll auch nicht mehr zur Gewohnheit werden, denn ich fühl mich nicht mehr einsam. Ich fühl mich nicht mehr so verloren, dass ich meine Geschichte rausschreien muss, in der Hoffnung dass irgendwer sie findet und wenigstens ein Mensch da draußen ein bisschen was von meinem Leben weiß.

Denn naja, i hab diesen einen Menschen ja damals im Real Life getroffen.
Und es ist wirklich lustig, wie sehr ein Mensch dein Leben verändern kann.
Ein einziger.
I war schon verliebt in ihn, als wir uns noch gar nicht kannten, nur weil er immer im richtigen Moment immer gleich so süß geschrieben hat.
Und ich glaube, ich habe das nun durchschaut. Weil wir beide nach ner Zeit anfangen, uns gegenseitig zu vermissen, wenn einer von uns beiden mal ein bisschen Stress hatte und dann kommen die Nachrichten genau in dem Moment, wo wir grad gegenseitig aneinander denken.

Aber ich mag jetzt auch nicht so tun, als wäre es einfach gewesen.
Nein.
War es nicht.
I hab ja weiter oben geschrieben, dass er, also mein süßer O, wie er ja heißt, am Anfang sehr leicht verletzlich war, wenn ich seine Nähe mal nicht erwidert hab oder etwas mehr Zeit gebraucht hab.
Er hat mich quasi komplett überrumpelt und überrollt - und wenn er gemerkt hat, dass er mich überrumpelt und überrollt hat, hat er mich angeschmollt und war sauer.
Daraufhin hab ich mich dann schon bei allen möglichen Leuten ausgeheult, weil i dachte, es klappt nicht mit uns.
Aber dann haben wir nach ner Kontaktsperre von ner halben Woche oder so telefoniert und beschlossen, uns nicht mehr jeden Tag zu sehen, sondern mehr Zeit zu lassen.

DANN lief es erst mal gut und i hab gemerkt, wie er mich weniger unter Druck setzte, als ich ihn besser kannte und daher auch mehr Nähe fordern konnte (ich KANN das einfach nicht nach ner Woche schon, sondern es entsteht halt langsam nach ein paar Wochen, dass i den anderen immer stärker in mein Leben nehme).
So haben wir nen guten Ausgleich gefunden, von ihm kam ein bisschen weniger und von mir ein bisschen mehr.

Es gab Momente, da waren wir uns voll nah, da konnten wir über alles lachen oder uns im Arm halten und verschmelzen.
Wir können über alles reden, es gibt keine Tabus. Er weiß alles über meine sozialen Ängste, dass i mich nicht so gut mit meiner Mutter verstehe und teilweise Dinge aus meiner Kindheit, dass i mir aus Nervosität meine Fingernägel manchmal zerstöre.
Er fragt einfach.
I weiß über ihn auch die Verrücktheiten. Und Ängste, Zwänge.
Wir hatten nie Depri-Talks, also wir haben uns nicht ausgeheult - die negativen Themen wurden irgendwie normal auf den Tisch genommen oder nebenher mal ne Bemerkung gemacht.
Wir kennen uns und wollen uns nicht voreinander verstecken.
Er ist nicht einfach und ich bins auch nicht. Wir sind beide Nerds, beide irgendwie etwas nerdig und hier und da seltsam, beide liebesbedürftig und sensibel und etwas unkontrolliert mit unseren Gefühlen manchmal.
irgendwie hab i das schon in seinen Augen gesehen von seinem Profilbild.
Er vll in meinem, ka.
Dass da ne Beschwertheit ist, ne Art der Verschlossenheit, dass es nicht leicht wird.
Aber das sind Menschen, die ich lieben kann. Die iwo auch ein kleines Geheimnis haben und die ebenfalls ein bisschen Rebellen oder Kämpfer sind, die die Welt sehen, wie sie ist und keine Truman Show spielen. Wie Sternzeichen Waage. Hahahaa.
Nein, ich lasse meinen Ex nun in Ruhe.
Jedenfalls. Hatte O vor kurzem auch Geburtstag, also er hat das selbe Sternzeichen wie mein Bruder: Krebs. Vermutlich trifft das alles sogar irgendwie gut auf ihn zu, etc, was aber egal ist (ich schweif grad irgendwie ab).

Also an seinem Geb waren seine Eltern da und sind gleich drei Tage geblieben und irgendwie hat er mich gefragt, ob wir dann immer an allen diesen drei Tagen zusammen was machen.
An seinem Geb haben wir einfach nur gegrillt, da waren noch zwei Freunde von ihm mit ihren Frauen dabei und da ich die einzige war, die niemanden kannte, was das an dem Tag noch super anstrengend für mich.
Am nächsten Tag sind wir mit seinen Eltern am Chiemsee lang gefahren und i bin langsam aufgetaut.
Am selben Abend haben wir dann Karten gespielt und es war irgendwie voll schön.
Danach waren wir am nächsten Tag auch noch wandern mit seinen Eltern und die Stimmung zwischen mir und O ist immer persönlicher geworden, weil wir irgendwie so als Pärchen immer aufgetreten sind vor seinen Eltern und O mich manchmal so angestrahlt hat und wir abends immer Karten oder Gesellschaftsspiele mit denen gemacht haben.
Er hat ne tolle Familie.
Seine Eltern sind locker und respektieren ihn als eigenständige Person.
Immer, wenn ich sowas erlebe, wird mir klar, wie angespannt und sch. meine eigene Familie eigtl ist und was für ein Glück es ist, wenn ich einen Moment lang in so ner heilen Familie mit drin bin.
Ich hatte früher in der Schule schon ne Freundin, die so ne extrem tolle Familie hatte, wo sich alle gegenseitig geliebt haben und alle füreinander da waren. Auch die Kinder für die Eltern.
Und immer wenn ich bei ihr war, war ich Teil.
Bei Os Fam wars genauso. Es hat sich wunderschön angefühlt. Mal wieder in einer Familie zu sein.
Seitdem schicken wir uns jetzt auch schon Herzchen und haben hier und da auch schon Ich Liebe Dich zueinander gesagt.
Und der S. ist voll schön, wir reden dabei auch miteinander, also er strahlt dann immer voll und wir reden jetzt nicht richtig über Themen, aber sagen, dass es toll ist und ich sag dann JA und solche Dinge eben.
Es wird immer besser.
Und inzwischen fühlt es sich für mich nicht mehr so an, als ob ich keine Erfahrung hätte. Sondern i fühl mich dabei endlich wohl. Vll zum ersten Mal, wobei das ein langsamer Prozess war, von Exfreund zu Exfreund besser quasi, bis heute hin gabs immer ne kleine Steigerung und neue Dinge, die ich mich plötzlich getraut hab und wo ich nicht mehr so viel Angst hatte.
Aber irgendwie liegt es vll auch an O. Weil er kein bisschen gschamig ist und mit seiner direkten Art es auch von mir irgendwie weg nimmt, also er nimmt quasi kein Blatt vor den Mund - wenn er was wissen will fragt er, auch wenns in dem Moment nichts ist, was ich sagen will.
Er ist echt ein bisschen unhöflich und nerdy, extrem nerdy. Er merkt das gar nicht, am Anfang hat er mich mit dieser Direktheit voll vor den Kopf gestoßen und i hab schon allen möglichen Leuten vorgeheult, wie er mich immer runterputzt.
Aber irgendwie hat auch DAS sich eingependelt, dadurch, dass ich ihn mit meiner Schüchternheit weniger verunsicher, geht er weniger in den Rache/Schmoll/Ablehn-Modus, sondern zeigt Verständnis. Und ich weiß inzwischen seine direkte Art besser zu verstehen und finde es nicht mehr schlimm, ich denke, er hat die wichtigsten Fragen für sich auch beantwortet bekommen und weiß, wie ich bin.
Wir wissen es beide und es ist wirklich lustig, dass tatsächlich zwei Menschen wie wir uns finden und sich durchbeißen und so was schönes erschaffen.

Also es ist auch so, dass es in der Arbeit seit ich aus Spanien zurück bin (und eigtl auch davor schon glaub ich?) immer besser läuft.
Ich hab auf eigene Faust ein neues Tool entwickelt, das die Arbeit erleichtert und das hab ich mal eben in zwei Wochen soweit runterprogrammiert, dass ich es schon einsetzen konnte, für das nächste Projekt, an dem ich dann gearbeitet habe.
Das hat mich voll in Workaholic Stimmung versetzt, i hab teilweise bis spät nachts programmiert, weil das neue Programm so spannend war, zu sehen, dass es wirklich klappt.
Zusätzlich die Kundenprojekte und wieder in dem Startup stärker integriert zu sein, was i davor ja nicht war.
Jetzt haben die mich auch wieder in so ein Teamboard geaddet und ich hab beim Videochat den neuen Kollegen kennen gelernt von denen, der super nett ist.
Die letzten Tage waren auch alle im Urlaub außer er und ich und wir haben den Laden super geschmissen.
Dadurch hatte ich viel zu tun, da ich in vielen Projekten eben grad bin.

O hat sich glaub ich von meinem 'Feierabend ist erst um Mitternacht' anstecken lassen bzw toppt das und programmiert nach der Arbeit immer noch an Hobby Projekten.
Die letzten zwei Wochen hatte er Urlaub, wo ich keinen Urlaub hatte, weil ja seine Eltern da waren, etc.
An den anderen Tagen, wo seine Eltern quasi nicht da waren, hat er durchprogrammiert. Wir sind beide voll fanatisch.
Dann schickt er mir manchmal Screenshots von seinem Bildschirm, was er so programmiert hat.
Aber er macht hardwarenahe Programmierung, davon versteh ich wenig.
Ich mach ja nur Software, natürlich auch nur super anschauliche Software, also Webprogramme für DataMining und Sprachverarbeitung sowie HandyApps für Android (lange leider schon nicht mehr!).
Er hingegen macht Arduino. Und mehr kann ich fast gar nicht sagen, weil da hört mein Wissen auf
Oft schreibt er mir dann so einen Text, dass er iwelche Bytes prüft und die durchlaufen ohne Fehler und jetzt alles ganz effizient ist, weil er da irgendwelche Templates eingebaut hat oder so. Und ich kann damit nicht so viel anfangen, weil ich von C++ ehrlich gesagt nicht viel verstehe und es glaub ich auch nicht so ganz meine bevorzugte Programmiersprache ist.
Also i bin froh, dass ich mit Javascript so super warm geworden bin.
Gab Zeiten, da fand ich selbst Javascript umständlich und wollte immer nur Java machen.
Inzwischen find ich Javascript TOP und komm super damit klar und liebe Webentwicklung. Kein Webdesign, nur die Funktionalität. Es ist so packend und spannend und ich steh voll auf das aktuelle Projekt, weil es sich so anfühlt, als würde sich was großes vor mir auftun.

Schon in den Winterferien hab ich ja (wie ich damals noch täglich berichtet habe!) an meinem einen Verwaltungs/Admin-Tool gewerkelt, das mir ne riesige Hilfe ist und inzwischen aus meinem Arbeitsalltag nicht mehr wegzudenken ist mit all den Funktionen wie Zeiterfassung, Rechnungsmanagement, Steps/Bugs/Milestones-Verwaltung uä.
JETZT zum zweiten Mal hab ich ein Tool einfach so begonnen und merke, dass alles damit einfacher wird.
Weiß gar nicht mehr, wie ich vorher arbeiten konnte.
Je weiter ich gehe, desto einfacher wird es.
Das ist so ein ganz komischer Sog, so völlig fanatisch.
Ich kann an nichts anderes grad denken wie an das Tool und wie es genauso wird wie ich wollte und dass ich wieder so viele Projekte in der Arbeit hab und alles im Griff hab, kein Chaos in der Arbeit, sondern irgendwie das Gefühl, es im Griff zu haben und richtig gute Qualität so liefern zu können. Was davor mit dem ganzen Startup immer das Problem war, dass alle Kollegen durcheinander gewurschtelt haben, sich gegenseitig angepinnt haben - doch mit meinem Tool kann ich Projekte allein abwickeln und brauch dazu nicht die Hilfe von der anderen Kollegin, weil ich ihren Part mehr oder weniger von meinem Tool machen lasse.
Das ist super praktisch. Und funktioniert.
Meine Chefs sind ebenfalls sehr begeistert davon. Aber jetzt sind sie in Urlaub. DH ich hab noch zwei Wochen, bis sie wieder da sind, um das Tool noch stärker zu machen und es ihnen dann hinterher mal zu zeigen.
Ich wollte denen das Tool aber nicht verkaufen. Sondern es nur für mich benutzen, um meine Arbeit schneller und effizienter machen zu können.
So der Plan. Iwann wenn das Tool komplett fertig entwickelt ist, könnt ich ggf ein Unternehmen gründen und Lizenzen verticken, aber weiß noch nicht.
Egal.

I hab eigtl nicht mein Tagebuch wieder rausgekramt um dann nur über Arbeit zu schreiben.

Noch eine Sache wollt i aber schreiben.
Seit ich so im Workaholic Modus bin, hab ich auch wieder das aufräumen vernachlässigt.
Und irgendwie schaue ich auch wieder nicht in den Briefkasten und bin grad wirklich komplett auf Arbeit. Jeden zweiten oder manchmal auch jeden Tag abends seh ich dann O und wir machen noch zusammen was ruhiges, wie Film gucken.
Morgen wollten wir aber ne Feierabendtour machen und in die Berge fahren, iwo in der Nähe hier wie Ruhpolding oder Inzell oder Bad Reichenhall.

Ok, i hab vergessen, was ich noch schreiben wollte.
I wollt nur mal wieder IRGENDWAS schreiben.

Dass i endlich wieder verliebt bin?
Und es nur an ihm liegt?
An der Sorte Mann. Und es gibt so viele unpassende Männer, mit denen man nicht warm wird.
Und dann ganz wenige herzliche, wie O. Die dafür auch anders sind als die anderen und auch Seltsamheiten haben, aber dafür dieses verdammt reine und ehrliche Herz.
Und i denk, genau darauf hab ich gewartet, wieder jemanden zu treffen, der genauso ist wie er.
Und jetzt haben wir uns gefunden.
Wir sind schon etwas mehr als einen Monat zusammen und normal wenn ich wen so kurz erst kenn, fühlt es sich noch fremd an, aber dadurch dass er mich so überrollt hat am Anfang, bis wir einfach zusammen waren, mit Vollgas, fühlt es sich jetzt an, als wären wir immer schon zusammen gewesen.
Es ist so ganz krass, dass es erst ein Monat sein soll. Ok ein Monat und ne Woche. Aber halt sehr kurz irgendwie. Wir haben schon so viel zusammen gemacht, wir haben uns schon alles anvertraut. Wir haben schon ich liebe dich gesagt und *beep* in seiner Wohnung getanzt und gesoffen und uns unsere Lieblingslieder zusammen angehört und betrunken dazu mitgesungen.
Wir waren zusammen in den Bergen, schreiben jeden Tag mehrmals, haben uns schon gestritten und das sehnsüchtige Gefühl hinterher alle beide gehabt als obs einem das Herz rausreißt. Wir haben beide schon diese krassen Augen gesehen, wenn wir uns gegenseitig in sehr glücklichen Momenten angeschmachtet haben.
All das.
Wir haben zusammen NES gespielt. (sehr wichtig!).
Hahahahahahahaah

I hoff, wir bleiben zusammen. Er ist mir schon sehr wichtig
Nein ich hab überhaupt keine Trennungsschmerzen mehr.

I hab so derart Energie (allerdings nur für Arbeit und Berge, nicht für Aufräumen leider - das ist irgendwie grad schlimmer dennje ).
I fühl mich positiv, selbstbewusst, wichtig (in der Arbeit), kreativ und irgendwie begehrt.
Endlich nicht mehr allein und verloren.
Ja.

Und alle die das hier lesen, die wissen, wo ich davor war - weil ich habe es jeden Tag geschrieben.
Ich weiß, dass ich auch davor oft schon glückliche Dinge geschrieben habe, aber allein war ich trotzdem.
Jetzt nicht mehr.
Und jeder kann es schaffen, diesen Neubeginn.
Ich weiß es jetzt. Es muss einfach nur der richtige Mann kommen.
Einer aus der richtigen Clustergruppe, mit den richtigen Augen und dem richtigen Herzen und der auch nicht zu weit weg wohnt und gerade ebenso nach Liebe gesucht hat.
Ja genau.
Ganz einfach eigtl

Ich mach schon wieder eine Trennung durch.
Die wievielte jetzt auch immer, aber es war auch wieder nur kennenlernphase, noch keine Beziehung.

Ich möchte, der Vollständigkeit halber, bevor i zur Sache komme, erst mal schreiben, was mit O passiert ist.

Da ich total ausführlich das alles meinem besten Freund im Messenger geschrieben hab, kopier ich die Nachrichten einfach rein, die das Beziehungsende beschreiben.

das hoert sich toll an
auf welchem niveau kletterst du denn?
von der neuen romy hast du mir erzaehlt

ach mit olli laeuft nicht so gut. er istirgendwiemega zickig geworden und versucht mich immer absichtlich schlecht zu machen.
wir sind letzte woche wirklich jeden tag auf der pelle gehockt, was aber seine initiative war.
ab fr abend hat er esirgendwietoll gefunden, mich immer so saubloed runterzuputzen wegen kleinigkeiten.
das find damit an, dass i meinen teller so leer gegessen hatte, dass zwei ministueckchen spaghetti noch dran hingen.
dann meinte er, das ist total unmoeglich, es aergert ihn so sehr, dass i die zwei kleinen nudelreste uebrig lasse.
i hab ihn gefragt warum und er meinte es ist verschwendung ( es ging aber wirklich nur um zwei viertel restchen einer spaghetti!) dann meinte er noch, es sei respektlos gegenueber dem essen und er denkt i machs aus absicht um ihn zu aergern (haeh?)
so dumm es klingt aber das war dannirgendwiewirklich streitthema.

i muss dazu sagen, dass jeder seine teller natuerlich selbst vom tisch in die spuelmaschine raeumt und i den teller auch erst im waschbecken ausspuele bevor ich ihn in die spuelmaschine raeume.

der grund war also wirklich nicht iwas erklaerbares oder praktisches sondern weil er sich dadurchirgendwiepersoenlich angegriffen gefuehlt hat.

so. am abend ebenfalls am freitag musst i dann noch kurz zum auto, um mein camping taeschchen zu holen wo meine zahnbuerste drin ist.
bin dann runter und hab draussen beim zurueckkommen versehentlich das licht von der haustuere angelassen, woraufhin er mich hingestellt hat als waer ich super daemlich.
und dann auch mehrmals drauf rumgeritten hat, dass i ja dran denken muss das licht vorm haus auszumachen weil sonst die ganze nacht oder laenger das licht brennt.
ich meine, dass er mir mitteilt dass ich es vergessen hab, find ich voellig ok. aber er hat da mehrere minuten drauf rumgeritten und auc zu spaeterer stunde das thema nochmal angeschnitten bzw auch am tag drauf so ganz bloed zu mir gesagt, vergiss nicht wieder das licht auszumachen.
als ob i total bekloppt waer in so ner super genervten und herablassenden tonlage. o.o
i hab so getan als waer alles ok und iwas richtung ok/ja/m-hm darauf erwidert.

DANN am sa sind wir zusammen ja in die berge gefahren.
und er war deutlich fitter wie ich und der anstieg war sehr steil.
nach ner zeit haben wir pause gemacht und bei dieser pause wollte er mich kuessen.
i war allerdings voll ausser atem weil ich ja viel langsamer war wie er und hab den kuss dann nach wenigen seks beendet.
daraufhin war er sauer.
i hab ihm dann erklaert dass i kaputt bin und bisserl kreislauf hab und mir warm und kalt gleichzeitig ist und dass i in dem zustand eigtl ein paar minuten einfach nur sitzen mag statt zu kuessen.
er hat das dann ins laecherliche gezogen mit dem warm kalt gleichzeitig und so getan als wuerd i spinnen und wechseljahre kommen ja erst in 20 jahren lalala, hat er gesagt und i war echt genervt.
da ich geschwitzt hatte und wir die pause im schatten gemacht haben war mir echt kalt und ich hatte wirklich so ein leicht unwohles gefuehl da der schweiss wenn er kalt wird den kreislauf wirklich runterziehen kann. vll kennen maenner sowas nicht. er war dann jedenfalls schon etwas stinkig.
bei der naechsten pause waren wir in der sonne sodass mejn kreislauf gepasst hat und meine koerpertemperatur konstant war.
daher hab ich ihn dann in den arm genommen und gesagt dass jetzt alles passt etc und wir unsere umarmung nachholen koennen.
daraufhin meinte er es sei ja so schwierig fuer ihn, ich bin ja wie peitsche und zuckerbrot abwechselnd.
i hab mich erst drueber lustig gemacht und gefragt ob er gern zuckerbrote mag, i haette noch ganz viele fuer ihn eingepackt. das fand er nicht so lustig und ist dann aufgestanden und weitergegangen.
vollpfosten echt.
die naechste pause hab i dann heimlich allein gemacht, waehrend er schon weiter gelaufen ist, weil ich michirgendwiegar nicht mehr getraut hab, mit ihm gemeinsam pause zu machen, um nicht schon wieder wegen irgendeinem unsinn angemeckert zu werden.
natuerlich hat ers dann bemerkt und auch darueber wieder ein bisschen gemeckert aber i glaub er war dann selbst auch ein bisschen aus der puste sodass er nicht mehr gemeckert hat.
darum haben wir uns eigtl ganz gut verstanden bis oben.
iwann hat er dann jedoch dringend wieder drueber reden muessen dass i meinen teller nicht gescheit leer esse sondern immer einen futzel nudeln dran haengen lasse und wie schlimm das doch ist und wie sehr ihn das verletzt und dass er wirklich angst hat i wuerd das tun um ihn absichtlich zu aergern. und das macht man doch nicht es ist verschwendung.
i hab ihm dann nochmal gesagt, hey ich mag einfach dieses kratzgeraeusch von der gabel im teller nicht wenn man die letzten reste zusammenkratzt, die nochdaze bereits kalt geworden sind, das istirgendwieeklig und da es um maximal zwei nudeln pro mahlzeit geht find ichs laecherlich, da es fuer niemanden einen (fortsetzung folgt)

1
unterschied macht ob ich diese zwei nudeln esse oder nicht.. hey so laecherlich!
jedenfalls meinte er dann wir koennen es als kompromiss so machen, dass ich wenn ich fertig gegessen habe meinen teller sofort ausspuele und mich dann mit dem ausgespuelten teller zurueck an den tisch setze, dann muss er es sich wenigstens nicht anschauen.
diese formulierung fand i so derart unhoeflich und gemein.
i hab dann gesagt also ekelt er sich davor? er hat gesagt nein, aber es erinnert ihn daran dass es verschwendung ist und wie sch. ich bin.
i meinte dann zuerst ok, dann machen wirs halt so.
innerlich hab i mich mega darueber geaergert wie sehr er auf so ner kleinigkeit rumtritt und mir nur zeigen muss wie sch. er mich findet oder wie ich alles so machen soll wies fuer ihn am besten ist.

dann waren wir wieder bei ihm dahoam.
und i war kaputt vom wandern.
dann haben wir tatsaechlich spaghetti gemacht ubd i habs so gemacht wie er es wollte, die zwei restnudeln in die spuele geschwemmt ubd mich mit dem teller zurueck gehockt an den tisch. dann als er auch fertig war haben wir unsere teller in die spuelmaschine.
und dann hat er auch wieder etwas gemeckert.
i wollt dann ne serie gucken weil i schon zu muede war um zu programmieren und dann meinte er er programmiert dann alleine noch.
dann hab i mich vor seinen fernseher gehockt und er hat sich dann drueber empoert dass i mich schoen aufs sofa gelegt hab und mehr oder weniger drauf gewartet hab dass er mir die serie anmacht.
also die serie ist auf netflix, auf seinem account.
i wollt mich da nicht einloggen ohne dass er es mir erlaubt weil icgs auch nicht so toll find wenn irgendwer sich bei mir in meine accounts einloggt wenn ich nicht dabei bin oder es nicht ausdruecklich erlaubt hab.
er stelly es dann so hin als waer i zu bloed die fernbedienung zu benutzen und fuehrt mich dann so ganz sch. vor indem er sagt jetzt nimmst du diese fernbedienung und drueckst auf die kompasstaste, und falls das deine naechste frage ist: die kompasstaste ist die runde in der mitte.
i war darueber so sauer dass i eigtl gehen wollte.
bin dann aber geblieben und hab mich zusammen gerissen.
waehrend ich dann die serie geguckt hab und er allein an unserem gemeinsamen projekt programmiert hat hat er dann noch dumme sprueche abgelassen wie sch. die serie ist die ich gucke.

i hab mich nach der serie dann verabschiedet und bin heimgefahren, weil i keine lust mehr hatte bei ihm zu uebernachten.

habs so hingestellt als waer es nur weil ich kaputt bin. und weil ich am tag drauf um 7 uhr aufstehen muss weil i mit ner freindin in die berge fahre.

so.
mein selbstvertrauen war durch sein -man kann es fast gemobbe nennen - schon etwas angekratzt und i war echt etwas ueberfordert und hatteirgendwieetwas zu viel.
der tag mit der freundin wurde dann voll schoen, weils so gut getan hat endlich mal wieder als vollwertiger mensch gesehen zu werden und nicht angezickt und herabgewuerdigt zu werden sondernirgendwienett gefunden zu werden.
wir haben uns gut unterhalten und hatten ne schoene wanderung.

hinterher wollt olli mich dann wiedersehen, i wollt erst ausweichen aber bin dann doch zu ihm gefahren.

nach zehn mins haben wir uns dann gestritten.
wir wollten jetzt wieder zusammen an unserem projekt weiter programmieren.
zuerst zeigte er mir dann was er allein weiter gemacht hatte und i hab ihn gelobt.
dann wollten wir zusammen weiter machen und i wollt ihm sagen dass ich eine idee hab, wie man umsetzt, dass die spielfigur von unserem spiel nach dem springen wieder nach unten zurueckfaellt anstatt in der luft haengen zu bleiben (fortsetzung folgt)
dann meinte er aber, ach das ist ganz dumm, wir muessen natuerlich eine separate klasse fuer die figur bauen, so macht man das naemlich.
lustigerweise hatte ich genau das vorgeschlagen als wir mit programmieren vor ner halben woche angefangen haben. es objektorientiert zu machen und fuer die objekte eigene klassen zu bauen anstatt alles in eine klasse zu batzen. da wollte er es aber nicht weil es seiner meinung nach ressourcenverschwendung ist. auch das hat er belehrend gesagt als waer ich zu dumm zum programmieren. doch am sa erzaehlt er dass wirs genau so machen muessen wie ich es tun wollte, tut als waers seine idee gewesen und ich waer zu dumm dazu gewesen.
bam.
dann hab i halt etwas genervt schon gesagt ok, machen wirs, hab i ja vor paar tagen auch schon gemacht.
dann hat er gemeint wir tauschen jetzt platz und ich schreibe dann den konstruktor hin, weil er schon weiter denkt und ich dabei ja den konstruktor schreiben kann.
dummerweise wusst i net wie man das in c++ macht weil i davor nur mit java gearbeitet hab und fands nicht so toll. er wusste ja dass i noch nicht mit c++ gearbeitet hab und hat sich dann auch total kalt gegeben, nachm motto mach mal wenn du so schlau bist, dann siehst du schon, dass du gar nichts kannst.
i hab ihn dann gefragt wo man den konstruktor hinschreiben muss und er hat mich weiter saubloed runtergeputzt ob das nicht klar waere, und macht man es denn mit java nicht auch so? ich liebe java ueber alles und werd mir bestimmt von keinem.erzaehlen lassen dass i wohl von java keinen plan hab weil sonst wuesst ich ja wies in c++ geht.
dann hat er sich auch noch drueber lustig gemacht dass ich this. pointer verwenden wollte was in java gang und gebe ist.
er meinte das macht doch niemand so.
das macht man einfach nicht.
? dann hat er mich auch noch angemeckert weil ich kein leerzeichen vor die { gemacht hab sondern sie schoen ordentlich hinter die () geschrieben habe.
und i dacht mir wenn er will dass ich schreibe mach ichs wie ichs will, soll doch er schreiben wenn er alles besser weiss.
ich mein wieso setzt er mich an die tastatur? damit ich seine persoenliche tippse bin oder damit ich ihm meine idee vorfuehre?
i bin dann geplatzt und hab ihm das dann gesagt, dass er seit freitag abend masslos grenzen ueberschreitet und mich hinstellt als waer i der letzte dreck fuer ihn.
dass ich nicht bereit bin, seine tippse zu sein, dass er mich nicht fuer dumm erklaeren soll ohne auch nur im.entferntesten ueber meine projekte bescheid zu wissen, da ich schon unglaublivh viel mit java javascript und sogar arduino programmiert hab nur halt nicht c++
und dass ihn das nichts angeht wie ich meinen teller leer esse, i bin erwachsen und wurde bereits erzogen.
dass er mich zu stark bevormundet und i damit nicht klarkomme.

er war dann auch sauer und hat zuerst gesagt ja er versteht es.
dann haben wir uns beide drauf geeinigt nicht mehr zusammen zu programmieren weil jeder es auf seine art tun mag und wir uns da nur anaetzen.
dann haben wir noch zusammen ne serie geschaut und uns dabei im arm gehalten und er meinte dann er ist voll verletzt ueber meinen schlechten umgangston wie ich ihm alles auf einmal an den kopf geknallt hab wie sch. er mich behandelt hat.
i hab mich dafuer dann auch entschuldigt und gesagt dass mir das sonst den selvstwert runterzieht und ich es ganz dringend sagen musste weils einfach zu viel war und wir auf einer stufe stehen, und genau so will ich auch behandelt werden. wie ein gleichwertiger mensch.
so.
dann hab i bei ihm uebernachtet, weil er es wollte, er hat mich dann aber erst mal allein ins bett gehen lassen weil erirgendwienoch ne zusaetzliche serie gucken wollte. in der frueh ist er dann vorm wecker aufgestanden und i dacht mir auch, wahrscheinlich wollt er mich nur hierbehalten um mich anzuschmollen.
so.

keine ahnung ob das noch was wird.
heute sehen wir uns jetzt ausnahmsweise mal nicht.
i hab angst dass er schluss macht weil er so rumschmollt.
i brauch aber auch ein bisschen abstand daher kommt mir das geschmolle dummerweise ganz recht.
i hab keine ahnung.
er ist mir nicht mehr sympathisch und so wie er mich am fr und sa behandelt hat, haelt er wohl auch nicht so viel von mir.

er hat zwar behauptet er waer nur so herablassend gewesen an den beiden tagen weil ich irgendwann ein 'ich liebe dich' von ihm nicht ausfuehrlich genug erwidert habe und er sich dann verarscht vorkam. bam.
und deswegen putzt er mich zwei tage lang runter bis i ueberlaufe vor aerger xD

was haeltst du davon?
der spielt doch mit mir?
oder ist er einfach so empfindlich?

so nen unsinn hab i noch nie erlebt noch nie hat mich einer so saubloed angeschmollt auf so ne derbe und manipulative art

So.
Ich war 3 Tage lang ziemlich fertig wegen der Trennung mit O, auch wenn ich ihn nicht so sehr vermisst hab und eigtl weniger zerstörte Hoffnung vor mir hatte als mit A.
O hab ich nicht für nen guten Menschen gehalten, das ist mir schnell bewusst geworden, dass es irgendne Art Abhängigkeit war, wegen der ich mit ihm zusammen war.
Eigtl hätte ich selbst Schluss machen müssen.
Aber ich lasse mich immer wieder schlecht behandeln, kann mich nicht abgrenzen, weil ich mich zu alleine fühle.

Das ist mir jetzt auch bewusst geworden.

Ne Woche nach O bin i wieder auf Tinder gerannt und hab mir noch einen Typen gesucht, in den ich mich aus irgendwelchen Gründen, vermutlich wegen Sommer/Hormone, etc, sofort verliebt hab.
Er war so süß und hat permanent geschrieben.
Er pendelte auch zwischen Bayern und Bawü und ich dachte, das ist vll Schicksal.

Wir hatten dann unser erstes Date in der Therme von Bad Liebenzell.
Und er war der attraktivste Mann, den ich jemals gesehen habe.
Er hat mich nach ner Zeit in den Arm genommen und am ganzen Körper auf ne intensive Art berührt, wie ich das noch nie zuvor erlebt habe.
Also so wurde ich noch nie im Arm gehalten, wie von ihm.

DANN wollten wir ein zweites Treffen machen, doch ich hatte einen Termin falsch nachgeguckt und musste das Date dann verschieben.
Dummerweise musste ich es auch von meiner WHG auf seine WHG verschieben, da ich am Tag danach Team Meeting am Ammersee hatte mit meinen Kollegen vom Start Up, sodass ich quasi davor praktischerweise eh in Muc absteigen wollte.
Das hab ich ihm dann vorgeschlagen und entweder hat er sich unter Druck gesetzt gefühlt, weil ich zu ihm wollte oder ihm war was dazwischen gekommen, jedenfalls stand ich dann am Ostbhf von Muc und er kam nicht.
Ich heulte ihm seine Mailbox zu, was das soll und er meinte, sorry, es geht ihm zu schnell, er will nichts ernstes, und ich ja anscheinend schon.
I hab dann natürlich weiter ihn zugeheult, dass ich nicht bei meinen Eltern übernachten mag und darum würde ich auch einfach so ohne was ernstes zu wollen noch ein letztes Mal mit ihm schlafen.
Dann meinte er, ja wenn ich das wirklich will, aber nicht bei ihm zuhause, sondern in einem Hotel dann.
Dann meinte ich, von mir aus, Hauptsache ich muss nicht zu meinen Eltern.
Kam mir natürlich dumm und billig vor, aber mir wars in dem Moment total egal, ich wollte einfach nicht zu meinen Eltern in der *beep*, sondern wollteirgendwieihn nochmal im Arm halten und wissen was das alles sollte, wieso er mir jeden Tag geschrieben hat fast zwei Wochen lang, warum er mich beim ersten Treffen so unglaublich im Arm gehalten hat und dann BAM.
Dann meinte er, er holt mich am OSTbhf ab.
Und dann fahren wir gemeinsam in so ein Hotel das er rausgesucht hat.
Allerdings kam er nicht
I stand ne halbe Stunde am Ostbhf, nein vermutlich ne ganze.
Versuchte dann auch ihn telefonisch zu erreichen und fragte nach, wann er kommt.
Nichts.

DANN bin i zu meinen Eltern gefahren.
Und habe dort übernachtet.
Natürlich mit *beep*, hab deswegen auch wieder mit meiner Mutter gestritten weil die sauer war, dass ich nur meine Ruhe haben wollte und sofort in der Früh wieder abgehauen bin, ohne mit ihr zu frühstücken.

Das Team Meeting lief passabel, bei den Arbeitsthemen zeigte ich wie immer vollen Einsatz.
Doch beim Smalltalk war ich ziemlich kaputt und ruhig. Wollte meinen Frust nicht rauslassen, doch erstickte etwas daran.
I hätt am liebsten geschrien, oder wär gerannt oder hätte gelitten.
Ich brauche es, nach ner Trennung zu leiden, mich fertig zu machen und es zu spüren, den Verlust.
Aber hier, ok, ich kannte ihn nicht mal, musste ich direkt danach stark spielen.

Als ich vom Team Event wieder zurück war, ging ich wieder auf Tinder.
Ich lernte dort wieder zwei Männer kennen, einen Piloten und einen Therapeuten.
Zunächst traf ich den Piloten und er flog mich mit seinem Flugzeug beim zweiten Date dann einmal durchs ganze Chiemgau, am Chiemsee lang und ein bisschen in die Berge.
Beim ersten Date hatten wir geredet und uns betrunken.
Naja und dann kam das dritte Date.
Wir wollten am Chiemsee zusammen grillen. Irgendwie lief das schief. Er war mir peinlich. Er war schon etwas betrunken und sang dann immer zu den Liedern mit, die wir in seinem VW Bus hörten.
Und dann sagte er mir noch so, dass er ein Punk ist undirgendwiekonnte ich mich damit komplett nicht mehr identifizieren.
Ich sagte dann, mir ist kalt, ich fahr heim.
In Wirklichkeit wollt ich nur weg, weil mir das nicht gepasst hatte mehr.

Derweil hatte ich einige Einzeile mit dem Therapeuten gewechselt.irgendwiefand ich cool mit einem Therapeuten zu daten, dachte, vll ist er tiefgründig und obendrein war er laut seinen Profilbildern Bodybuilder mit mega Armmuskeln und auch das fand ich interessant. Ein bisschen Poser, aber ich dachte mir, harte Schale weicher Kern - und naja, ich mag eigtl keine harten Schalen, aber in seinem Blick war so eine Art Verlorenheit und sowas ganz bestimmtes, kämpferisches, ich dachte mir, er ist vll genauso wie ich. Irgendwie. Er hatte auch Profilbilder mit so Sprüchen, wo halt drin stand, dass er Therapeut ist und lalala,irgendwiedacht ich, er ist stolz, ehrgeizig, einzelkämpfer, 'anders wie die anderen' und machte mir große Hoffnung und war ziemlich neugierig.

Das alles ging aber mega langsam los.
Wir telefonierten dann irgendwann mal.
Ich fuhr dann das eine WE nach Krems an der Donau, weil ich den Welterbesteig zum Teil laufen wollte, also zwei Epochen davon. Die hab ich auch gemacht und es war schön.
Durch die sch. mit O fühlte ich mich dabei so frei und so, als hätte mir das die ganze Zeit gefehlt, weg zu fahren. Klar zu werden.
Ich genoss es. DAMALS hatte ich mit dem Therapeuten soweit i mich erinner noch nur Einzeiler geschrieben.
Das nächste WE fuhr ich dann nach Wien, ebenfalls als Kurztripp, um den Sommer nachzuholen und noch ein bisschen was zu erleben, um die sch. mit O abzustreifen.
Danach, als ich von Wien zurückkam, telefonierten wir.
Und das Telefonat lief etwas komisch, er erzählte mir sehr ausführlich über seine Klienten, sogar Dinge, die er vermutlich nicht hätte sagen dürfen, also private Dinge, die die Patienten ihm ja anvertraut hatten.
Danach dachte ich, ich lockere dasirgendwieauf, indem ich was über mich selbst erzähle, aber darauf ging er nicht wirklich mehr ein, weils schon spät war und wir sagten gute Nacht.
I blieb mit gemischten Gefühlen zurück.
Danach, am Tag drauf, schrieb er wieder guten Morgen, danach Mittags, na was machst du so, am Abend gute Nacht.
Das passierte mehr oder weniger jeden Tag und war haltirgendwiedas, was ich gerade brauchte.
Iwie regelmäßig irgendwas nettes, um mich geborgen und aufgehoben zu fühlen.
Irgendwann kam dann das erste Treffen, glaub nach ner Woche wo wir nur geschrieben und zweimal telefoniert hatten.
Ich hatte ihm am Telefon bereits gesagt, dass ich sehr introvertiert bin und sehr schwer damit tue, am Anfang Fragen zu stellen und er sich bitte selbst dann beschreiben soll, wenn ich nicht genug frage, ich will ihn gern kennen lernen, aber ich trau mich nicht, so direkt auf wen zuzugehen. Das kann ich nicht, ich bin da einfach unsicher.
Und er hörte es sich an, sagte ok, naja.
Dann trafen wir uns.

Und es war seltsam.
Zuerst sah er komplett anders aus wie auf den Profilbildern. Also er war nicht durchtrainiert, sondern ziemlich dick. Ich erkannte auch sein Gesicht nicht gescheit wieder, war daher erst mal verunsichert, weil ich dachte, häh, ist das wirklich die richtige Person?
Dann bin ich aber trotzdem mit ihm ins Restaurant.
Er schlug dann vor, wir teilen eine Pizza. Und einen Salat. Und trinken noch einen Radler.
Dann ging das Gespräch langsam los.
Keine Ahnung. Wir waren beide glaub ich etwas schüchtern, er auch.
Manchmal hatte ich das Gefühl, er verhält sich sehr unsicher, noch unsicherer wie ich, dann versuchte, ich das Gespräch zu führen, dann wieder wurde ich ruhig, und er bemühte sich, es wieder aufzupeppen.
Nach 15 Mins dachte ich schon, sch., das wird wohl nichts mehr.
Dochirgendwiebekam er dann genau in dem Moment so nen ganz krassen Ausdruck in seinen Augen.
Also so hab ich das noch nie gesehen.
Da wusst ich plötzlich, dass weder A noch O noch der Ulmer Typ jemals diesen Blick hatten, sondern sein Blick war wieder --- eigtl wirklich komplett vergleichbar mit meinem ersten Ex.
Ich war ab dem Moment, wo er dieses krasse Leuchten in den Augen hatte, wieder voll gebannt und fanatisch und plötzlich floss das Gespräch.
Ja ok, vll lag das auch am Radler.
Jedenfalls. Als ich dann wieder daheim war, schrieb er mir sofort. Er schrieb mir voll viel und total süß.
Am nächsten Tag wollten wir auch wieder telefonieren.
Dann, am Telefon, erzählte er mir dann, dass ich ja so nen krassen Blick hatte und er es so ganz besonders findet, wenn sich in den Augen auch was bewegt.
Und ich war baff. Dachte iwie, dass nur er den Spezialblick hatte. Aber anscheinend hatte auch ich ihn.
Er hatte auch so ne süße Art, wie er mir dann erzählte, ja, er hatte bereits im Auto gesehen, dass ich das bin, weil er anscheinend an meinem Auto vorbeigelaufen bin, ich saß da halt drin und hab mit meinem Handy gespielt.
Und dass er das süß fand und er hat das dann mit so ner ganz netten Tonart formuliert, 'da hab ich mir schon gedacht, ja das ist die Vorname.'
Dann wollten wir ja auch noch ein neues Treffen ausmachen und beschlossen, leider, dass das erst am Samstag in ner Woche geschieht. Ich wollte eigtl früher schon. Aber er lenkte es halt aufs WE.
Und naja. Ich hatte den ganzen Tag lang dieses krasse Kribbeln im Bauch, den ganzen Tag.
Am nächsten Tag schrieben wir dann wieder so viel und ich hatte es wieder, von früh bis spät, dieses Kribbeln.
DANN noch einen Tag später, bekam ich meine Tage und wollte trotzdem zum Chiemsee fahren.
Mir wurd dannirgendwieschlecht wegen Kreislauf und ich musste dann kotzen direkt auf der Autofahrt und am Parkplatz auch wieder.
Hatte dann massive Bauchschmerzen am Chiemsee vom Kotzen und Kopfweh auch.
Dann bin i heimgekommen und er wollte mich unangekündigt anrufen.
Ich schrieb ihm daraufhin, sorry, ich bin total kaputt, lass uns bitte ien ander Mal telen. Gute Nacht.
Darauf antwortete er NICHTS
Sein Guten Morgen blieb am nächsten Tag in der Früh dann auch aus.
Ich war genervt, weil es mir am Abend davor ja wirklich nicht gut ging und ich ihm das auch gesagt hatte und wenns mir nicht gut geht, wünsch ich mir eigtl ne nette kleine Gute-Besserung-Nachricht und nicht, dass ich dann dafür angeschmollt werd, weil i dann nicht so stark bin wie wenn es mir gut geht.
Das hat mich verletzt.
Ich dachte aber, hey. Ich schaue mir das alles aus seiner Perspektive mal an. Und: Er weiß ja nicht, ob ich lüge und einfach mit einem anderen rummach oder ob ich wirklich Kofpweh hab und an den Chiemsee gekotzt hab.
Badadam.
Also schrieb ich ihm dann:
Hey, i hoff es ist alles ok? Sorry für meine Kurzangebundenheit am Tag davor. I hoff du bist deswegen nicht sauer?

Er schrieb dann nur, dass alles ok ist. Ich schrieb dann, ohh zum Glück. Wollen wir heute Abend dann telen?
Und er schrieb, wenn er nicht davor einschläft, können wir telen.
Ich fand das schmollig undirgendwieetwas blöd, dass er es so dumm hinstellt, wenn ich schon auf ihn zugehe. Und er hält es halt so offen, mit so ner blöden Ausrede wie 'wenn er nicht einschläft'.
Ich schrieb dann noch, ok super, würde mich freuen wenns klappt.

Und dann bam. Nichts mehr.
Weder am Nachmittag (wo wir normal davor immer 2 Nachrichten rum geschrieben haben).
Am Abend war er dann nicht da.
Ich rief ihn an um 21 Uhr oder 21.30 Uhr.
Dann versuchte ichs die ganze Zeit im 10-Min Takt wieder, bis 23 Uhr.
Dann hatte ich schon Angst, dass dasselbe passiert wie mit dem Typen am Ostbhf. Und ich schrieb ihm dann zick verzweifelte Nachrichten, dass das so klar war und er wohl nur ne Affaire wollte und dass er feige ist, wenn er mir nicht mal sagen kann, warum er von heute auf morgen den Kontakt abbricht, nur weil ich am Tag davor nicht ans Telefon gegangen bin.
Es hat massiv weh getan. Also sehr.
I war dann total fertig und konnt mich auch nicht mehr ablenken, sondern hing die ganze Zeit, von 21 bis 1 Uhr in seinem Whatsapp Chat und wartete auf irgendwas, was nicht kam.
In der Nacht wachte ich dann auch nochmal auf und teilte ihm das mit, dass i nicht schlafen kann und er mir doch sagen soll, was das soll. Ob er ne andere hat, ob er zurück zu seiner Ex ist oder was-auch-immer.
Nichts.
Nichts.
Nichts.
Am nächsten Tag in der Früh war ich immer noch voll durch den Wind.
Iwie kam ich dann auf die Idee, ihn zu googeln und BAM, fand heraus, dass er bereits ne Tochter hatte. Die jetzt um die 4 Jahre sein müsste.
Das schrieb ich ihm ebenfalls.
Ne Stunde darauf rief er mich dann an. Und sagte, er hat das Handy in der Arbeit vergessen und jetzt muss er sich erst mal meine ganzen Nachrichten durchlesen und er kommt um 13 Uhr von der Arbeit heim und dann ruft er mich an. Und wir reden.
Das Gespräch lief dann so, dass er mir sagte, es ist aus psychologischer Sicht sehr interessant, was passiert, wenn man mal ein paar Stunden kein Handy hat.
Dass für mich dann die Welt untergeht, obwohl ja nichts passiert ist.
Er sagte mit keinem Wort sorry. Dass es ihm Leid tut. Und dass er mich verstehen kann, dass ich nen Schock dadurch hatte, immerhin waren wir verabredet und i hatte mir große Hoffnung bei ihm gemacht.
Ich hatte keine andere Wahl als sein Therapie-Spielchen mitzuspielen. Ich erzählte ihm dann von meinen sozialen Ängsten und dass ich darum leicht ausraste, weil ich ziemlich zurückgezogen bin und nicht so viele Leute um mich hab.
Bam. Darauf setzte er dann an und das war dann die ganze Zeit Thema. Ca 30 Mins lang.
Seine Tochter war kein Bestandteil von unserem Gespräch.
Er hatte sich sogar beschwert, dass ich ihn gegoogelt habe. Ich hab mir das alles schön einreden lassen, wusste in mir drin natürlich noch, den Zusammenhang zum Vortag, wo er mich ignoriert hatte, und dass ich dadurch eh schon ein negatives Gefühl hatte, das er mit dem Handy-Vergessen (wenn das wirklich der wahre Grund war) völlig bestätigte.
Wir einigten uns drauf, dass wir uns am WE trotzdem sehen wollten, entweder Therme oder Museum.