Mein Tagebuch oder so ähnlich

Am Tag drauf schrieb er mir wieder viel.
Am Tag wo wir uns treffen wollten, schrieb er mir dann ebenfalls, dass er grad in der Nähe ist und ob er zu mir kommen kann mittags.
Ich war ein bisschen sauer, weil wir uns eigtl den ganzen Tag sehen wollten, aber er hatte am Abend dann wohl was anderes vor, wenn er plötzlich nach einem kurzen Treffen mittags fragte, wo er mit seinem Schachbrett zu mir kommen wollte und mit mir Schachspielen wollte.
Ich sagte dann, dass wenndann ich zu ihm komm, weil ich meine WHG nicht aufgeräumt hab und verschob das ganze auch auf 15 Uhr.
Dann war ich bei ihm.
Unsere Augen waren leer, der besondere Blick war komplett weg.
BAM.
Wir gingen spazieren und er berührte immer so leicht meinen Arm oder suchte so ganz bisschen Körperkontakt, was ich so deutete, dass er eigtl schon noch interessiert war.
Vll ging das mit dem leeren Blick von mir aus, weil ich verunsichert war durch die blöde Sache davor.
Keine Ahnung.
Dann nachm Spazieren gehen spielten wir Schach und nachm Schachspielen guckten wir nen Film und schliefen miteinander.
Trotzdem, auch wenn ich mich wohl gefühlt hatte bei ihm, war das zweite Treffenirgendwieein bisschen unspektakulär.
Er schmiss mich dann hinterher auch recht schnell raus und ich fragte, was er noch macht heute und er antwortete, er muss bei einem Kumpel nen Schrank aufhängen helfen, aber die Art wie er es mir sagte, klang etwas komisch, also leicht stockend. Entweder, weil ers selbst blöd findet, dass er unser Treffen quasi überplant hatte (auch hier hatte er kein einziges kleines Sorry dass ich was drübergeplant hab) rausgekriegt. Nein. Natürlich nicht.
Es war für ihn selbstverständlich so.
Während ich mir - ebenfalls selbstverständlich - den ganzen Tag freigehalten hatte.
Ich wollt ihn beim Abschied dann in den Arm nehmen, aber das klapptirgendwienicht, ich glaub, er war überrascht und wicht der Umarmung dann aus, verabschiedete sich relativ gleichgültig.
Außerdem: Er hat in seiner WHG noch gar kein Bett drin.
Daher hatte ich die Vermutung, er schläft vll bei wem anders aber sagt es nicht, weil es vll ne Frau ist.
Dummerweise traute ich mich nicht, das zu fragen, und schleppte wieder mehr Zweifel und Unsicherheiten mit mir herum.

Danach war ich dann ne Woche im Urlaub.
Fuhr am Di nach Bad Wildbad und von dort aus dann nach Frankreich.
In dieser Zeit war er abends ab 21 Uhr nicht mehr erreichbar, die Nachrichten wurden weniger.
Vll war für ihn auch die Luft raus.
Ka.
Doch wir schrieben trotzdem jeden Tag.
An einem Tag regnete es abends auf der Autofahrt massiv, sodass ich einmal durch ne ziemliche Pfütze fuhr und Angst hatte, am Ende noch nen Unfall zu bauen und auch keine Lust hatte, bei dem Regen zu campen.
Also schlief ich den Tag in meinem Auto.
Das schrieb ich ihm dann auch.
Und naja, er fasste es halb positiv auf. Denk ich mal. Aber ab 21 Uhr kam wieder nichts. Ka, ob er so früh schlafen geht, oder halt wirklich immer wo anders schläft weil er ja kein Bett in seiner WHG hat.
Mich machte dasirgendwiefertig, ich wusste nichts über ihn - erzählte ihm alles über mich und von ihm kam immer nur guten Morgen. Na wie gehts? Und vll mal nen Satz über ihn, wenn ich die Wie-gehts-Frage zurück gab.
Aber wenn MICH wer 'wie gehts' fragt, dann schreib ich darauf idr meinen ganzen Tagesablauf grob zusammengefasst und nicht nur GUT PASST. Aber er nicht. Er hat das nie getan.
Jedenfalls, am Tag nachdem ich im Auto geschlafen hatte, ignorierte er mich wieder den ganzen Tag.
Ich dachte mir, ok, vermutlich hat er frei und macht halt was.
Tagsüber wunderte ich mich nur ein bisschen, dass er meine Nachricht noch nicht mal gelesen hatte, die ich in der Früh noch geschrieben hatte.
Iwann um 15 Uhr war ich dann bei MC DO und sah, dass er online war auf Whatsapp. Aber eben meine Nachricht nicht anklickte. Dadurch war ich etwas wütend, aber verkniff es mir.
Am Abend um 21 Uhr schrieb ich nochmal, was denn nun ist, wie sein Tag war.
Keine Reaktion.
Hab dann noch ein paar Mails geschrieben, warum er das schon wieder macht und mich ignoriert, obwohl er online ist und was das soll, etc. Ich konfrontierte ihn dann auch damit, wo er denn überhaupt schläft, wenn er kein Bett hat und wieso er ab 21 Uhr plötzlich nicht mehr erreichbar ist.
Am nächsten Tag... schrieb er mir darauf in der Früh ne gehässige Nachricht mit lauter Ausrufezeichen, dass ich spinne und hysterisch bin und das doch nur Kennenlernphase ist und er mir irgendwann schreibt wenn er will.
Ich meinte darauf, dass mir das zu unsicher ist und ne Beziehung so nicht in Frage kommt für mich, weil er mich nur abfertigt, null auf mich eingeht und es auch nicht nötig hat, sich zu entschuldigen, wenn er mir ganz offensichtlich weh tut. Sondern mich immer nur stehen lässt und mich dann wie den letzten Dreck behandelt.
Dann schrieb er zuerst, ok passt.
Und dann ging ich offline den Tag und war eh in einem Wandergebiet, wo ich keinen Empfang hatte (war ja in Grenoble).
Jedenfalls, am Abend als ich mit wandern fertig war, hatte er mir lauter Nachrichten geschrieben, dass er mich noch will und ich nicht Schluss machen darf, weil ich ihn falsch einschätze.
Mein Herz machte einen Sprung, aber mir tat es auch alles ziemlich leid, weil er so wirkte, als würde er mich wirklich wollen oder als würde es ihm wirklich was ausmachen und ich dachte davor ja, dass ich ihm am Ar. vorbei gehe.
Also tat ich das, was ich immer tue. Ich entschuldigte mich. Nahm es auf mich.
Er zog sich daraufhin wieder zurück, hatte sich für nichts entschuldigt, sondern es so hingedreht, dass ich spinne.
Am nächsten Tag schrieb er dannirgendwienichts und ich rief ihn dann am Abend an und fragte, was nun los ist und er sagte am Telefon, ja, er will mich schon, aber ich ja wohl nicht. Obwohl ich ja mich entschuldigt hatte, und sagte, wir versuchen es dann noch.
Dann nach dem Telefonat, schrieb er, es war schön dich zu hören und seitdem schrieb er dann wieder.
Als i von Frankreich wiederkam, wollt ich ihn wiedersehen.
Und fragte ihn, ob er vll am SA Zeit hat. Weil ich am Freitag noch in Bawü Mädelsabend mach und dann vom Mädelsabend direkt heim komme und am SA dann wieder daheim bin.
So ungefähr hab ich das geschrieben.
Dann meint er darauf nur: Na Sa hab ich dann Mädelsabend, das geht nicht. *kussmund

Und ich war mega schockiert von dieser unempathischen blöden Absage und fragte, was heißt bei dir Mädelsabend.
Dann schrieb er, da ist seine Tochter bei ihm.
Ich fragte dann, oh was macht ihr denn dann zusammen? Und er ignorierte die Frage.
Niemand von uns fragte dann nach Sonntag oder Montag, vll erwartete er, dass ich nochmal frage, aber meiner Meinung nach hatte ich bereits nach SA gefragt und dachte, wenn er Interesse hätte, soll doch einfach ER den Gegenvorschlag machen, soll ich nochmal ins offene Messer rennen und auf ne flapsige Antwort von ihm warten?
I war dann sauer undirgendwieignorierten wir uns dann einen Tag lang.
Danach, einen Tag drauf, schrieb ich ihm, dass ich dasrespektlos fand, wie er mich mit der flapsigen 'Mädelsabend+Kussmund' Absage abgefertigt hat und dass wir dann wohl mal ein paar Tage Kontaktpause machen, wies aussieht.
Er schrieb, ja gerne.

Und dann schrieb ich ihm nach drei oder vier Tagen wieder.
Ich war dann nochmal in Urlaub, mit der G zusammen, mein erster Urlaub mit ner platonischen Freundin.
Und da wir uns ja angeschmollt hatten in der halben Woche, die ich in Deutschland war, sahen wir uns da dann nicht, sondern erst nach insgesamt 4 Wochen war der Plan.
So.
Während ich mit G weg war, schrieb er mirirgendwiejeden Tag.
Er wirkte so süß, als wär erirgendwiefroh, dass wir noch in Kontakt sind und als würd er mich wirklich behalten wollen.
Mich berührte dasirgendwieund ich dachte, vll lässt er wieder was zu.
Dann, als ich auch mit G wieder ausm Urlaub kam, machten wir aus, dass wir uns GESTERN treffen wollten, also ca ne halbe Woche nachdem ich zurück kam ausm Urlaub.
Am Mittwoch war ja Feiertag, da war ich auf der Wiesn. Und als ich grad so auf der Wiesn war, schrieb er plötzlich er ist in meiner Gegend, vll kann er ja auf nen Kaffee vorbei kommen.
Und ich schrieb, dass das nicht geht, weil ich ja auf der Wiesn bin aber wenn er Lust hat, kann er mit auf die Wiesn kommen, i bin mit ner Freindin dort.
Er schrieb dann, nee zu weit. Und ich schrieb, ok aber wir sehen uns dann ja am Tag drauf.
Und dann BAM, sagte er ab.
Einfach so. Er sagte, da geht bei ihm doch nicht, weil er arbeiten muss.
Dabei hatten wir davor noch geschrieben, dass ich ja auch arbeiten muss und wir uns dann nen gemütlichen abend einfach machen. Und dass wir uns drauf freuen. Und dann BAM sagt er am Mi spontan ab. I stand grad aufm Tisch und wollte eigtl feiern. Doch die Nachricht tat mir voll weh, im Endeffekt hat er mir die ganze Wiesn damit verdorben.
Ich fragte ihn dann, echt, geht nicht mal am Abend, haben wir doch geschrieben?
Und er sagte dann, mal schauen, weiß er nicht. Ich schrieb, i kann auch 20 Uhr kommen, das passt auch. Und er schrieb erst, 20 Uhr ist er eh daheim, aber wirkte dann etwas ausweichend.
Und i schrieb, dass es doch ausgemacht war und was genau passt denn dann nicht, er kann ja einfach sagen, wenn ihm wieder was dazwischen gekommen ist.
Und er meinte, doch, vermutlich geht es ja schon.
Dann rief ich ihn an. Undirgendwiewaren wir am Telefon beide sauer.
Ich nochdazu betrunken.
Dann als i im Zug wieder war, ging meine Verbindung nicht und als ich im Auto saß, wollt ich ihm nochmal schreiben und er schrieb nur, es ist schön zu spät und i soll meinen Rausch ausschlafen.
I war so sauer wegen dem Hin und Her und der Ausweicherei und er war mega verständnislos und ausweichend.
Gestern Vormittag stritten wir dann. Ich konfrontierte ihn dann auch damit, dass erirgendwieso alte Profilbilder die nicht mal mehr aktuell sind, im Tinder hatte und dass alles an ihm so ganz seltsam ist und einfach nicht zusammen passt und ich ihn endlich wieder sehen will weil ich ihn null einschätzen kann, da er ja nichts preis gibt.
Daraufhin wurd er sauer und wir zickten herum, er wies mich immer ab und ich wurd dann auch frech und schrieb, er soll halt nochmal mit seiner Frau reden, man merkt ja, dass er noch gar nicht bereit für was neues ist. Und dass er vor sich selbst davonläuft und anscheinend Egoprobleme hat.
Er meinte dann, ich hätte Grenzen überschritten und ihn zu sehr beschimpft.
Aber ich hatte mich für alles entschuldigt, während er mich schön wegdrückte, im Endeffekt hab ich ihn nicht beschimpft, sondern nur mit Ungereimtheiten aus seinem Leben konfrontiert. Seiner Meinung nach waren das aber tiefschürfende Beleidigungen. I hab aber sogar geschrieben, i versteh das mit den Bildern nicht, i hab mich in sein aktuelles ICH verliebt, nicht in iwelche Fotos, und er soll doch einfach mehr zu sich stehen, so wie er ist und nicht so viel ausweichen und davonlaufen - SO hab ich das formuliert.
Das mit seiner Frau hab ich weniger nett formuliert, dass er doch zu ihr zurück soll, wenn er zu nichts neuem bereit ist.
Aber was soll ich denn tun, wenn er mich die ganze Zeit weg drückt und mir sagt, ich spinn, es ist der Wahnsinn was ich schon wieder alles schreib, während er sich schön alles offen halten mag und ausweicht.
Hey.
Er wollt dann, dass ich wieder wie davor ja auch, alle Schuld auf mich nahm, doch das tat ich nicht.
Ich beharrte drauf, dass ich von mir aus überreagiere, sehr verzweifelt bin, und frech bin in meinen direkten Formulierungen, aber er seine Egoprobleme ja auch nicht auf mich abwälzen muss und mich mit seiner Verschlossenheit und Davongelaufe und Ausweicherei und Hingehalte total in die Enge treibt und eigtl keine Wahl lässt, als durchzudrehen, da ich ja kein bisschen an ihn rankomm, und das alles wieder so ganz plötzlich vom einen Moment auf den nächsten.
BAM.
Daraufhin blockierte er mich dann im Messenger, mit dem Kommentar, du zeigst wohl gar keine Einsicht. Und dann gab er mir noch seine Emailadresse und schrieb, hier kannst du mich noch erreichen.
Dann schrieb ich ihm dort, ich zeig schon einsicht, aber er wohl nicht.
Dummerweise wurd ich dann verzweifelter und schrieb danach noch, wie toll er doch ist und wie dumm ich doch bin und hey: darauf antwortete er.
Dass wir vll mal telen iwann.
Ich wollt dann wissen wann und rief die ganze Zeit an, aber er ging nicht ran, es kam gar nichts mehr dann.
Dann schrieb ich, dann können wirs auch sein lassen und wenn er Schluss machen will soll ers tun, statt mich zu quälen.
Ne Stunde später schrieb er dann zuerst, wir reden morgen (was heute ist), und ich soll runterkommen, denn er hat nie gesagt, dass er nichts von mir wissen will, aber wir müssen über das alles reden.
Danach, keine Minute später schrieb er dann noch: Ok, machen wir Schluss. Machs gut.
Ich las das erst heute Früh.
Hab dann geantwortet. Also wollen wir heute dann telen oder Schluss machen? Und dann noch ein paar weitere Nachrichten, wo ich wieder schön ihm hinterher laufe, aber nicht mehr so viele wie gestern.
So.
Aber auf nichts davon hat er mehr reagiert.
Das war alles.
Er wird über Nacht beschlossen haben, dass es das nicht wert ist, für ne Frau, die er erst zweimal gesehen hat.
Ich weiß das auch. Das ist es natürlich nicht wert und ich find ihnirgendwie.... total verletzend und rechthaberisch. Er kann nie einen Fehler eingestehen, tut immer so, als wär alles nur meine Schuld - natürlich - weil ich ihn das machen lasse.
Weil ich versuch fair zu sein und an mir zu arbeiten, um mich zu erklären.

Das hab ich bei ihm und O gemacht.
I denk, i darf das nicht mehr tun, i muss so tun, als wär ich perfekt.
Und mich auf gar keinen Fall entschuldigen, denn sonst wird man sofort in die Situation gebracht, die dumme Idiotin zu sein, die hinterherlaufen muss und keine Augenhöhe mehr bekommt.

Iwie bin ich glaub ich los.
Heute fühl i mich schwach.
Gestern hab i noch gekämpft und versucht, mit ihm über alles zu reden, über mein Päckchen und seins, wollt rausfinden, warum er so verschlossen ist und so verletzt immer reagiert und mir absichtlich weh tut und mich hinhält anstatt das Treffen einfach mal zuzulassen, nachdem wir uns eh 4 Wochen nicht gesehen haben.

Heute kann ich eigtl nichts mehr machen. Er hatte gestern ja wieder ein hin und her veranstaltet mit dem 'wir reden am fr' achso nee, 'wir machen lieber schluss'.
Und ich weiß nicht, er ist ein Fremder. Ein Phantom.
Ich kenn ihn nicht.

I hab ihm vertraut, während ich mit G in Kroatien war und er mir jeden Tag geschrieben hatte.
Iwie hat sich das schön angefühlt,irgendwiefand ichs cool, wie er immer fester Bestandteil von meinem Leben war, seit 6 Wochen inzwischen.
Aber naja...
Mehr als das wars auch wieder nicht.
Wir prallen von der Art voneinander ab.
Ich bin sehr tiefgründig und schreib zu viel. Er ist insgesamt doch eher banal. Auch wenn er immerbetont hat wie schlau er ist, weil er ja so oft Schachspielt.
Naja und dann hab ich beim Schachspielen eh gewonnen. Dabei spiel ich selbst höchstens 1x im Jahr, was sogar noch übertrieben ist, da ich die ganzen letzten Jahre nicht gespielt hab. Zuletzt mit meinem Ulmer Ex im Kurpark von Bad Wildbad mit diesen Riesenfiguren aufm Teer-Feld. Was aber eher zum Spaß war.
Also i dacht i spiel gegen nen Profi. Aber naja.
Er hat wenig nachgedacht über die Züge die er macht, nur auf Angriff gespielt und ich auf Verteidigung.
Und naja, er wirkt auch sonst eher etwas oberflächlich, zumindest nicht so intensiv.
Iwie merk ich immer mehr, dass er nicht der ist, für den ich ihn gehalten hab oder als der er sich ausgegeben hat.
Und vermutlich komm ich heute los.
Bei O hab ich drei Tage gebraucht, i hoff bei ihm reichen 2.
Hab gestern nichts gegessen und nichts getrunken. Ausser am Abend ein bisschen Obst.
Heute auch noch nicht.
Heute ess ich glaub ich noch.

Der Schmerz sitzt noch ziemlich tief, weil es so plötzlich kam. Er schafft es immer mich total damit zu treffen, wenn ich eigtl grad Spaß hatte wie auf der Wiesn
I war nachdem er so viel geschrieben hat während ich mit G in Urlaub war, auch total zuversichtlich, dass es gut ist mit uns. Und dann wo ich auf der Wiesn war, kriegt er doch wieder Schiss und sagt ab.
I glaub, zumindest hab ich ihn verprellt.
Also ich hab gestern sehr viel geschrieben, heute ja auch und ich hab, obwohl ich ihm immer in den Ar. gekrochen bin, dass ich noch an ihm hänge, sein Ausgeweiche immer Thema gelassen und dass ich auch sein Päckchen wissen will und wieso er so nen übertriebenen Stolz hat und dass wir wenndann nicht nur über meinen Mist reden sondern auch über seinen.
Auch wenns mir das Herz rausreißt, weil er so natürlich zu viel Schiss hat, wieso sollt er sich seinen Problemen stellen und sich ebenfalls seinen Teil der Schuld eingestehen, wenn weglaufen so viel leichter ist?
Aber ich tus ja auch. Ich hab ihm von meinen sozialen Problemen und Exbeziehungen erzählt und dass i dank Home Office isoliert bin iwie, aber eigtl nicht vom Home Office ablassen möchte, weils perfekt wär, wenn ich vergeben wär.
Ich hab meine Schwächen und Ängste in den Raum gestellt und gedacht, er wirft seine dazu.
Tut er aber nicht.
Sondern lässt mich damit allein und ich hock dann halt dumm herum, warteirgendwieja doch auf ne Antwort, weil er mich immer so halb hängen lässt und hoffen lässt, aber es kommt halt nichts.
I hoff i ess gleich was und arbeite auch noch heute.

Hab wieder viele Aufträge in Aussicht gestellt bekommen für die nächste Zeit.
I wollt mein Leben in den Griff kriegen.
Und jetzt schon wieder Scherben.
Ich hatte meine WHG herzeigbar bekommen, meine finanzielle Situation denk ich geregelt. Und nen Staubsaugerroboter bestellt, der jetzt aber in der Packstation liegt, weil ich heute zu fertig war um dem Postboten zu öffnen.

Gestern haben auch die Leute von den anderen WHGs immer bei mir geklingelt, weil Eigentümerversammlung gewesen wär, i war aber zu fertig um hinzugehen und hab sie einfach ignoriert und die Versammlung geschwänzt.
Grad ist ein Teil Chaos weg, kommt das nächste.
Jetzt sind vll alle Nachbarn sauer auf mich oder finden mich schräg. Wer weiß.
I bin halt unzuverlässig für die.
Weils mir zu viel ist.
I hoff iwie, i krieg mein Leben hin, aber bei jeder 'Trennung' merk ich aufs neue wie verdammt allein ich bin.
Und wie stark es schmerzt, wie sehr ich wo hingehören möchte und wie wenig ich mich dann ablenken kann. Das macht mir Angst, weils so verdammt selbstzerstörerisch ist.

Ach Du Liebe, da bist Du wieder hier und mit so einem Chaos

Hast Du Dir mal überlegt eine Therapie zu machen, um überhaupt erstmal zu Dir zu finden?

Das ist ja wie eine Sucht, irgendeinen Kerl zu finden, der irgendwie für Dich da ist, egal wie mies er ist. Normal ist das nicht.

Auch ist es nicht normal, mit Männern die Du quasi gar nicht kennst direkt eine Beziehung einzugehen und direkt in der Kiste zu landen. Ich denke nicht, dass Du Dir damit was Gutes tust.

Lösch Tinder, schau Dir mal Spontacts an und konzentrier Dich auf Dich selbst. Finde erstmal Ruhe und Zufriedenheit. Und dann wird Dir irgendwann ein Mann über den Weg laufen, in den Du Dich wirklich verliebst.

Du hast doch zig Hobbys die Dich ausfüllen, was ist mit dem GS Fliegen? Du hast ganz viel von dem andere nur träumen können, schätz das.

Ich wünsche Dir alles Liebe, lass uns teilhaben an Deinem Weg

danke für die nette antwort da hast du bestimmt recht, naja therapie hab ich versucht, allerdings sagt sie mir immer, dass ich völlig normal bin. mir hilft dasirgendwienicht.
i mach die therapie zwar noch weiter, aber ich wirke halt im persönlichen gegenüber immer so motiviert und elanvoll, dass man die problembehaftetheit darunter nicht merkt - daher schätzt sie mich falsch ein. und ich kann ihr nicht wirklich erklären, was los ist - sie versteht es nicht.

ja, coole hobbies hab ich wirklich. aber dank überfokussierung kann ich mich nicht ablenken. wenn ich wegen einem mann schlecht drauf bin, dann lass ich alles sacken und häng in so einem loch fest, das dann 1-3 tage lang dauert.

iwie weiß ich nicht, ich mag nicht single sein :/ ich weiß insgeheim, dass es so nichts bringt, weil ich beim kennenlernen dem anderen von anfang an zu viel von mir preisgebe, aber ich denke, ich muss das tun, damit der meine introvertiertheit nicht als arroganz wertet.
aber naja.

eigtl sagen alle, ich hätte sowohl bei o als auch beim letzten selbst diejenige sein müssen, die schluss macht, weil recht früh schon schlechter umgang und egoprobleme bei beiden durchgeschimmert haben und die mich als fußabtreter genommen haben, weil ichs hab machen lassen.
i wollt aberirgendwiefür die da sein. ihnen helfen. hab das allesirgendwieverstanden, weil ichs ja von mir kenn, wie es ist, allein da zu stehen - darum hab ich das ganz selbstverständlich mit mir machen lassen, habs so übersetzt, dass sie das nur tun, weil sie sich allein fühlen oder so. ka.
aber das sollte man nicht tun.

ich versteh die muster vermutlich besser wie meine therapeutin. aberirgendwiebin ich noch nicht wirklich da raus.
ka. i hoff mal schon, dass ich ne zeit single bleib, wollt im nov nach marokko und im herbst vermutlich wieder öfter klettern und bouldern, aberirgendwiefehlt mir was, wenn i allein bin - und affairen sind meistens so plump, das nervt mich nur.
also ka, vermutlich werd ich mich noch ne runde durch den reißwolf drehen, auch wenns dumm ist, aber naja...

Erzähl Deiner Therapeutin von Deinen Männergeschichten, und wenn sie das normal findet, dann such Dir ne andere. Du musst da raus kommen. Man kann nicht sagen, man will kein Single sein und dann krampfhaft die Männer durch probieren. Das macht Dich kaputt...

I hab meiner Therapeutin von den Männergeschichten erzählt und ihr auch eigtl gesagt, dass ich es selbstzerstörerisch finde, weil die Trennungen mich dann so fertig machen, dass i 2-3 Tage nichts ess - und sie meinte, Trennungen sind immer schwer, das ist normal. Und ich bin halt grad auf der Suche, das ist auch normal.
I glaub ihre Taktik ist iwie, mir zu erzählen, dass mit mir alles ok ist, weil ich in die Therapie im Endeffekt gleich mit der Frage reingegangen bin, ob ich irgendne psychische Störung hab, aber vermutlich reichts für ne Diagnose einfach nicht und ist halt Lebensumstand.
I denk, es wär wirklich besser, ne andere Therapeutin zu suchen,irgendwiemerk ich schon, dass die aktuelle mit meinem Päckchen nicht so viel anfangen kann und halt nur zuhört und es alles nicht ernst nimmt.
Problem ist halt (denk bei jedem Therapeuten), dass ich einfach nie wirklich depressiv war, sondern wegen dieser 0-1-Denker-Geschichte entweder grad voll leide (2-3 Tage) und mich dann aber komplett isolier in der Zeit, oder eben eigtl gut drauf bin iwie.

I hab in meiner Kurzfassung auch nur die Männergeschichten beschrieben, das waren insgesamt 5 Tage in dieser Zeit, wo es mir sch. ging, die restliche Zeit war i hochmotiviert, war mit Freunden wandern, hab mich auf den Job fokussiert, war in Urlaub und hatte eigtl ne gute Zeit.
Wenn ich dann Therapie hab, dann kommtsirgendwieoft vor, dass es halt ne gute Woche erwischt, wo ich dann erzähle, dass grad alles gut läuft - und halt nur über kleinere Dinge erzähle,irgendwieblend ich die Probleme dann völlig aus und mir fällt nicht mehr ein, was alles grad schiefläuft, i komm da emotional nicht ran
Das war auch der Grund, weshalb ich Tagebuch schreiben wollte - und vermutlich hilfts mir, das besser zu realisieren, was überhaupt schiefläuft.
Problem mit dem Alleinsein, nicht gescheit Abgrenzen können, nicht schaffen Schluss zu machen und daher immer selbst abserviert werden obwohl mir sowohl O als auch der letzte ja selbst massiv gestunken haben, ist denk ich schon ein großes Problem, dazu noch Restchaos ...
Also ich glaub, das schreiben hilft mir fast mehr wie Therapie, weil i es beim Schreiben besser wahrnehme und nicht so überspielen/vergessen/ausblenden kann, wo mein Problem ist, i halts dannirgendwiefest...
I will da ja rauskommen....
Naja...

JETZT gehts mir dummerweise eigtl wieder besser und naja...
I treff mich morgen mit ner Freindin zum Wandern und Feiern gehen, am Sonntag mit ner anderen Freindin zum Schwimmen.... Am Mo fahr i nach Bad Wildbad für ne Woche...
Und in der Arbeit hab ich viele Projekte in Aussicht...

Aber naja, i spür schon immer noch, dass ich etwas kraftlos grad bin.
Aber nicht mehr so verloren wie gestern oder heute Früh.
Iwie steh ich wieder auf meinen eigenen Beinen und seh nach vorn, nicht zurück.

Haha, i traus mich fast nicht zu schreiben.....
Ich hatte grad ein Date
Omg. Aber so musste ich wenigstens die WHG verlassen und hab ihm zum Glück nicht mehr geschrieben.
I bin komplett ohne essen und trinken zum Daten gefahren, gestern hab ich nichts gegessen und nichts getrunken, heute auch nicht.
Auf dem Date hatte ich fast keine Stimme und musste mich die ganze Zeit eigtl räuspern und meine Konzentration war bei null, i hab fast nicht verstanden (vom Kontext), was er mir erzählt hat.
Er hat die Chance am Anfang gut genutzt und viel von sich erzählt.
Dann ist ihm nach ner Zeit glaub ich der Stoff ausgegangen und ich hab dann angefangen, zu versuchen, von mir zu erzählen, aber konnte nur halbwegs mehr als drei Sätze hintereinander sagen, weil i noch so kaputt war.
Als i dann die Maracuia Schorle getrunken hatte, die ich bestellt hab, bin i dann langsam fitter geworden und am Ende hab fast nur noch ich das Gespräch aufrecht erhalten.
NACH dem Date bin i dann zu Mc Do und konnt endlich wieder was Essen. Chicken Wings, Salat und ne Cola.

Also das Date war ok und hat michirgendwiegut abgelenkt, aber der Mann war nicht mein Typ.
Ein Normalo. Der gern ins Kino geht, gern grillt und gern Brettspielabend macht und nicht so gern wandert, nicht so gern viel draußen macht und auch nicht so gern in Biergärten, Bars oder auf die Wiesn oä geht.
Also, ich denke, dass solche normalen Männer vermutlich die harmonischen sind, aber ich brauch halt nen Freak. Vll gerat ich darum immer an sehr spezielle Männer, aber andererseits bin ich selbst ja auch sehr speziell.
I möcht eigtl nicht mit einem zusammen kommen, derirgendwieso normal ist und keine Eigenheiten hat, keine richtig tiefen Leidenschaften, für die er brennt. Sowas reizt mich.
Von daher werd i ihm einfach schreiben, dass es nicht so gut gepasst hat, falls er nochmal schreibt.
Ja.
Aber ob ichs wirklich packe, keine Dates mehr zu haben und ne Zeitlang Single zu bleiben, woas i no net.
Aber mir wirds bald eh wieder besser gehen, auch wenn das mein Problem nicht löst.

Dann hab ich 2 Tage gebraucht, um über meinen letzten hinweg zu kommen. Bei O waren es noch drei Tage, also bin ich schon ein bisschen unabhängiger geworden vll. Naja, oder ich kannte ihn weniger. Ka.

Das war grad alles bei mir
Iwie bin i froh, wieder hier zu sein. Und wieder über all den Mist schreiben zu können, i hatte eigtl ein gutes Gefühl, als ich noch regelmäßig geschrieben hab, dass ich mich reflektiere dabei und mir weniger was vormache.

I schreib morgen noch über die positiven Dinge, die in den letzten Wochen geschehen sind - da gibt es nämlich auch etwas an Fortschritten zu berichten, besonders die 10 Tage Urlaub mit der Freindin, die ziemlich gut liefen und wo ich in Sachen Sozialkompetenz denk ich ein paar Dinge anwenden konnte, die mir früher eher schwer gefallen sind (direkt Dinge ansprechen, auf ne Art, dass man gut drüber reden kann und niemand deswegen beleidigt ist. Es war voll harmonisch iwie, etc... Aber heute hab ichirgendwienoch keine so große Lust, über positive Dinge zu schreiben, ffühl mich noch etwas geschwächt und werd mich lieber mit Amazon Prime Serien berieseln.

Wahrscheinlich hat Deine Therapeutin auch irgendwie recht. Denn bei allem Chaos bist Du ja auch sehr reflektiert und zum großen Teil auch strukturiert.

Vielleicht musst Du jetzt einfach diese Erfahrungen machen bis Du entweder die Schnauze voll oder den richtigen gefunden hast.

Ich mach mir nur immer Sorgen, dass Du irgendwann mal auf den falschen Typ triffst und Dir was passiert. Also pass zumindest gut auf Dich auf...

Danke Naja, an schlimme Männer zu geraten, hab ich nicht soo viel Angst, i such mir zwar keine 'Normalen', aber wenn jemand komplett kalt und gewalttätig ist, würd ich ihn auf ne verletzende Art mit seinen Egoproblemen konfrontieren, dass er die Schnauze voll hat und Schluss macht. I glaub i war noch nie mit einem normalen zusammen und mir ist trotzdem nichts passiert.
Am normalsten war rückblickend gesehen vermutlich noch der A um den die ersten Seiten vom Tagebuch gingen.
Aber i denk i kann schon auch an mir selbst noch ein paar Dinge ändern, um es mit den Männern harmonischer zu schaffen, einfach ruhiger/unemotionaler angehen, mehr Komplimente machen und vll nach Telefonaten fragen (was ich nie getan hab bisher), nicht ganz so viel über mich Preisgeben und vll doch mal wieder Rarmachspielchen spielen anstatt zu signalisieren, dass ich Mrs-I'll-Be-There-for-you bin.
Naja... Vll merk ich mir das, bis zu meinem nächsten Date alles

SAMSTAG

Er hat mich gestern Nacht angerufen.
Und es war mega seltsam.
Also er hat angerufen, i bin ran aber war eigtl los.
Am Telefon hab ich auch erst mal nichts gesagt, dacht weil er anruft, will vll er was sagen. Aber er hat dann immer gefragt, ob ich noch dran bin und dass ich was sagen soll.
I hab gesagt, i hab am DO und FR nichts gegessen und bin ziemlich platt und gradirgendwienicht so gesprächig.
Dann war er sauer und hat gesagt, ich sollte besser gesprächig sein.
Dann hab ich gesagt, ok, dann bin ich halt gesprächig.
Dann hat er gesagt, i hab ja so viele böse Nachrichten ihm geschrieben und nicht mal ein Penner unter der Brücke würde sich diese Gemeinheiten gefallen lassen, die wo ich ihm geschrieben hab.
Dann hab ich gesagt, ok, ich wusste ja bereits, dass er mir nicht verzeiht.
Dann hat er gesagt, aber weil er mich echt gern mag, kann er mir das VIELLEICHT doch verzeihen.
Und dass i mich entschuldigen soll. Dann hab i mich entschuldigt.
Obwohl ich eigtl los war. Natürlich auch eher halbherzig, weil das alles sehr überrumpelnd war und dass er mich 2 Tage durch den Reißwolf dreht steht für mich in keiner Relation zu iwelchen gehässigen Aussagen dass er doch zu seiner Ex zurück soll wenn er für was neues nicht bereit ist und dass er zu sich selbst stehen soll so wie er ist, weil er sich selbst und anderen iwas vormacht, was niemand will oder braucht das er ist. Ok, einmal hab ich betrunken auch noch Ar.sch.loch geschrieben, weil er geschrieben hat es wird ihm zu viel mit meinen Nachrichten, ich soll meinen Rausch ausschlafen.
Als ich im Schachspielen gegen ihn gewonnen hab, hat er auch scherzhaft dasselbe Wort gesagt, nur zum Spaß. Für mich ist Ar.sch.loch jetzt nicht die Bezeichnung, wegen der man sich zwei Tage wegtreten muss.
Und ja. Ich hab grenzüberschreitende Dinge gesagt.
Aber wenn er am Do zu mir geschrieben hätte, dass er ABSTAND braucht und nicht Schluss macht, wär alles ok gewesen. Dann hätte ich innerlich keine Trennung durchgemacht.
Hallo, wenn ich zwei Tage nichts esse, zwei Tage nicht arbeite sondern nervlich nur über iwelche Dinge nachdenke, die eine Beziehung betreffen, dann ist das KEIN Streit für mich, sondern ne Trennung.
Bei drei Stunden ists nen Streit. Wenn man sich dann einfach hinterher versöhnt, ABER ICH BIN AUSGELAUGT.

I hab ihn dann noch ein bisschen ausgefragt, was er denn überhaupt für ein Mensch ist und hab dabei erfahren, dass er nicht nur ne Tochter hat, sondern nen Sohn auch noch.
Dass er ein harter Kerl ist.
Und dass er will dass ich ihn anscheinend oft anruf, statt zu schreiben - ABER SO VIEL WIE HIER SCHRIEB ICH NIE.
Dass seine langjährige Beziehung auseinander gegangen ist, weil sie aneinander vorbei gelebt haben und er nicht vor 8 nach Hause gekommen ist.
Naja. Das passt zu mir ja auch nicht.
I will ja nicht nen Mann, mit dem i nur allein ist und der dann ein harter Kerl ist.
Iwie bin i dann das ganze Telefonat skeptisch geworden, ob ich überhaupt will.
Dann sagt er noch, er ist ja Therapeut und er kann mir mit meinen Problemen auch helfen und fängt dannirgendwieauch an, mich zu bevormunden und mir zu sagen, in welcher Regelmäßigkeit ich ihm schreiben soll.
Und anrufen soll.
Und wie ich so sein soll.
Und droht mir, wenn ich noch einmal über seine Frau oder seine Kinder schreibe (über seine Kinder hab ich nie geschrieben!), dann war es das für immer. Und dass i nie wieder hysterisch sein darf.
Was halt ein Witz ist, weil sowas kann man nur heilen, indem man Sicherheit gibt und selbst da werd ich nicht von heute auf morgen plötzlich die totstabile und gelassene Sorte Mensch sein.

Ich hab ihn seit 14 Uhr nicht mehr kontaktiert. Oder sogar seit 13 Uhr, aber seit ich wieder hier im Forum eingeloggt war, war ich eigtl am Loskommen, am Vorwärtsgucken.

Weil ich überrumpelt war und irgendwie ja auch das fürsorgliche in ihm sehen kann und dass er mir verzeiht alsoirgendwieja doch besser zu mir passt wie einer, der mit meinen ganzen sozialen Ängsten völlig überfordert ist, hab ich dann gesagt, ja wir versuchen es und dann sehen wir uns einfach in ner Woche, wenn ich von Bad Wildbad wieder da bin.
Er hat mir öfter am Telefon gesagt, dass er grad wieder sauer wird, und ich habs zwar nicht gesagt und warirgendwieauch zu kraftlos und ausgelaugt aberirgendwiehab i mich teilweise auch sauer gefühlt.
Er hat mir schon gesagt, dass er mich versteht.
Aus psychologischer Sicht.
Und warum i ihm so nachgerannt bin und ihm die gemeinen Sachen geschrieben habe, naja, im Endeffekt weil er mit mir gespielt hat als ich grad betrunken war und i betrunken noch weniger Beherrschung hab wie in nüchtern und er dann mich so hingehalten hat mit dem blöden Treffen, wo er schon beim letzten Treffen nur ne Nachmittagslücke für mich hatte.

Iwie komm i mir blöd vor.
Es kommtirgendwieeinen Tag zu spät,irgendwiehab ich das Gefühl, am DO wollt ich noch um ihn kämpfen, aber am FR wollt ichirgendwieloskommen, besonders weil er mich den ganzen FR ignoriert hat und am DO Abend noch diese Zweideutigkeit geschrieben hat, zuerst dass wir am FR reden und danach dann noch, dass es ihm doch lieber ist, Schluss zu machen.

DANN meinte er, er deblockiert mich im Messenger und ich kann ihm da ja noch was nettes schreiben.
I hab gesagt, Whatsapp wär mir lieber, weil ich eigtl immer Whatsapp schreib und da mehr dran gewohnt bin mit den Smileys dort und der besseren Übersicht und so, etc.
Aber er hat gesagt er deblockiert mich erstmal nur im Messenger, alles andere muss ich mir wohl erst noch erarbeiten.

Grad bin ich aufgewacht und er hat im Messenger geschrieben 'Schreib mir'.
Auf Whatsapp bin i noch blockiert.
Puuhhh.
Ich fühl grad nicht so viel.
Glaub iwie, zwei Kinder sind mir vll zu viel, i wollt vll noch ein eigenes und wenn er nur eines gehabt hätte, hätten wir ein eigenes gehabt und manchmal wäre sein eigenes noch dabei an den WEs. Aber i bin zu introvertiert für extrem riesige Patchworkfamilien,irgendwieist das alles so verdammt schräg. Und dass er ein harter Kerl ist, obwohl ich einen sensiblen wollte und seine Ehe dran gescheitert ist, dass er zu spät immer heimgekommen ist von der Arbeit und nur noch seinen eigenen Weg gegangen ist und sie nichts mehr wirklich miteinander gemacht haben, das mag ich auch nicht, dass es mir passiert.

Ja. I habirgendwieAngst.
Aber ich will auch nicht iwas kaputt machen, wenn erirgendwieja doch auch die guten Eigenschaften hat.
ER wusste von Anfang an, wer ich bin, weil ich mich von Anfang an geöffnet hab. ER hat mir heute am Telefon ein paar Dinge über sich erzählt, damit i meine Ungereimtheiten los werde und ich hab das Gefühl, da das halt doch keine Kleinigkeiten waren, die ich da erfahren hab, sondern Dinge, die komplett anders mal wieder sind wie ich dachte, dass ich esirgendwienoch nicht weiß
I woas net, was ich tun soll.
Wieso schreibt er mir jetzt 'schreib mir' und davor kritisiert er noch, dass ich nicht so viel schreiben soll?
Ich weiß nicht, was ich tun soll, wie ich mich verhalten darf, ich will echt sein. Richtig, echt und authentisch und nicht wie so eine Alexa, der man sagt 'halt die Fresse' und dann hält sie die Fresse oder 'schreib mir' und dann schreibt sie ihm.
Es ist so absurd.
Links, rechts, links, recht.
Ich hab zwei Tage gelitten. Zwei Tage gedacht, es ist vorbei.
Zwei Tage Trennungsschmerzen gehabt.
Und jetzt soll ich per Knopfdruck alles einfach so wieder anstellen.
Puuuuhhhhhh.
I wär dazu sogar bereit, aber nicht auf Kommando.
I bin heute wandern mit ner Freundin und denk, dass es mir dadurch besser gehen wird und ich aus dem Loch dann rauskomm und ihm DANN mit echter authentischer Kraft auch was nettes schreiben kann.
Aber grad wach ich totmüde auf, hab noch etwas Kopfweh, muss noch bisserl die WHG aufräumen weil die Freundin bei mir ja übernachten will.
Und wollt auch mich zwingen, auf jeden Fall was zu essen.
Und habirgendwienicht die Kraft was zu schreiben. Er hätt ja auch GUTEN MORGEN schreiben können, dann hätt i einfach auch guten Morgen erwidert.
Aber er sagt schreib mir - darauf kann ich wohl eher nicht GUTEN MORGEN schreiben sondern wieder iwas philosophisches, für das ich schon gar keine Kraft mehr hab.
I hab tausend Fragezeichen in meinem Kopf und keinen Plan was i machen soll oder was er erwartet oder was ich selbst erwarte, es ist alles so ganz komplett ungereimt.

Ok, grad seh ich, dass das SCHREIB MIR von ihm per SMS kam und nicht per Messenger.
I hab ihm gestern noch gesagt, dass ich keine Frei SMSen mehr hab.
Also wenn er mich jetzt dazu zwingen will, für jede Nachricht, die ich ihm schreib, zahlen zu müssen, ist das alles noch kränker als ich dachte.
I sollt drauf nicht mehr antworten.
Es ist total daneben wie er mich unterwerfen will.
Und bestrafen will.
Und herabwürdigen will.

Ganz im Ernst, Du hast den Kerl 2x getroffen und steigst jetzt voll auf diesen kranken Film ein?

Der spielt Psychospielchen mit Dir, WEIL ER ES KANN.

Bitte komm zu Dir. Geh klettern, lösch den Kontakt und sei einfach mal vernünftig.

i hab ihm grad drauf geantwortet

dass ich ihn nicht verärgern will und dass ich noch ziemlich matt bin und bald ne freundin kommt und ich denke, es geht mir bis morgen besser. und ich ihm morgen vormittag im guten schreiben werde, weil i heute grad noch ziemlich kraftlos bin und dass er mir bis morgen vormittag einfach vertrauen soll auch wenn bis dahin keine nachricht mehr kommt.

i glaubirgendwieauch dass das richtig ist.
i kann mich jetzt nicht schon wieder in irgendeinen streit oder ne emotionalität steigern, sondern will psychisch einfach ruhig werden und er soll heute auch psychisch ruhig sein und sich sicher fühlen und mir heute nicht weitere nachrichten schreiben. im endeffekt sehen wir uns wenndann eh erst in ner woche wieder und es wird sich die tage dann zeigen, was passiert, wenn die emotionen sich normalisieren.
wirklich vertrauen werden wir uns vermutlich beide nicht mehr, aber vermutlich ists weniger schmerzhaft, versöhnlich zu sein, wie sich mit einem mann anzulegen, der eh immer gewinnt, weil er ein harter kerl ist während ich sensibel bin.

so, jetzt räum ich die whg auf. bin eigtl viel zu kaputt zum wandern, naja, unternberg rauf und runter sollt i hinkriegen.

EDIT
naja, ok, nein. eigtl ist es falsch. wenn i wieder auf ihn zugeh, geb ich ihm damit nur wieder die macht, mich zu verletzen.
i kann morgen aber immer noch sagen, dass es nicht mehr geht, den tag nehm i jetzt als abstand um mich selbst zu stärken.
eigtl weiß ich, dass ich das mit den 2 kindern nicht packen werde langfristig, aberirgendwiehab ich heute nicht mehr die kraft für ne erneute auseinandersetzung

SONNTAG

Gerade ist die Freindin wieder gegangen. Und i hab nochmal 30 Mins die Augen zu gehabt.
Jetzt kann ich schreiben und schlaf wohl eher nicht mehr ein.
Also.
Gestern wurde ein toller Tag, der schleppend beganng.
I war müde, hatte nur so ein komisches Kroatien-Mitbringsel zum Essen noch in meiner WHG gefunden, was sehr süß war und nicht frühstückstauglich, hatte da nur einmal reingebissen, dann noch etwas die WHG aufgeräumt und mich dann einfach zur Erholung mit geschlossenen Augen ins Bett gelegt ohne zu schlafen.
DANN 12.30 Uhr, Freindin klingelt, i füll meine Flasche Wasser auf und geh runter.
Dann bin war ich die Fahrerin, weil sie beim letzten Mal schon gefahren ist und eh schon von Waldkraiburg bis Traunreut gefahren ist, aber Autofahren strengt mich eher weniger an.
Bei der ersten Tankstelle bin ich dann rausgefahren und hab gesagt, i muss mir ne Semmel kaufen, hab nicht gefrühstückt. Und dass ich etwas durch den Wind bin, weil der M, wie dieser Mann um den es aktuell geht ja heißt, mich die letzten 2 Tage mega wahnsinnig gemacht hat.
Dann hab ich meine gekaufte Cola getrunken, meine gekaufte Semmel gierig gefressen und wir sind nach Ruhpolding gefahren, zur Steinbergalm um auf den Hochfelln zu laufen.
Am Anfang war die Wanderung für mich sehr beschwerlich, weil ich ein bisschen Kreislauf hatte, also mini Schwindelkeit, nochdazu hat die Freundin in einer Tour geredet, was ich normal wirklich gut mitmachen kann, aber ich hatte null Konzentration.
Da ich ja schon an der Tankstelle angedeutet hatte, dass ich durch den Wind bin und etwas nicht stimmt, haben wir so ganz krampfhaft am Anfang Smalltalk gemacht, um ja nicht drüber reden zu müssen. Glaub jede von uns beiden hatte Angst, die andere runterzuziehen, wenn sie damit anfängt.
I bin dann immer ruhiger geworden und hab in den Überlebensmodus gewechselt.
Das ging dann 30 Mins lang ungefähr so. Dann sagte sie plötzlich, hey wenn du drüber reden willst tue es bitte, ich bin jetzt nicht so eine, die nachbohrt.
Und dann hab ich es alles erzählt.
Wie er von Anfang an so viele Geheimnisse hatte und es Ungereimtheiten gab mit Fantasie/Wahrheit. Dass i gleich beim ersten Treffen völlig verliebt war und wir beide uns dann wegen meinen Urlauben und da er in der halben Woche zwischen den Urlauben dann keine Lust hatte, uns 4 Wochen nicht gesehen haben.
Und dass wir so viel geschrieben haben, dass trotzdem die Verbindung sich so besonders angefühlt hat, durch diese innere Anziehung, durch gewisse Parallelen, die ganz vage sind, vll sind diese Verbindungen nur zusammen gereimt, weil wir uns nicht kennen und trotzdem viel aneinander denken. Wer weiß.
Jedenfalls.
Hab ich ihr erzählt, dass wir uns dann gestritten haben und ich von den Dingen die ich ihm vorgeworfen hab, die er mir vorgeworfen hat und von dem schrägen Telefonat. Und dass er jetzt sogar zwei Kinder hat, nicht nur eines.
Und es hat gut getan, es alles wem zu sagen, es alles loszuwerden.
Sie meinte, dass ich ihn loswerden soll und mich nicht mehr drauf einlassen soll.
Als i mit erzählen fertig war, waren wir glaub ich eh schon oben und legten uns in die Sonne. Während wir da so lagen, fühlte ich mich total ruhig undirgendwieendlich nicht mehr so zerrissen mit den Gefühlen, meine Konzentration kam vll minimal zurück, weil meine Gedanken wieder freier wurden, dadurch, dass ich das alles wem erzählt habe.
Iwie hatte ich plötzlich diesen ganz krassen Gedanken:
Egal, wie er im Telefonat mit mir umgegangen ist, ich weiß, dass er es gut mit mir meint.
Er hat diese komische Wärme in sich, in seiner Stimme. Und diese enorme Motivation, wenns darum geht, das Leben einer anderen Person zu retten.
I hab mich erdrückt und bevormundet dadurch gefühlt und natürlich zu Recht - man muss sich ja aus eigenem Antrieb selbst retten, wenn man eine erwachsene, freie und unabhängige Person ist, es ist nicht seine Aufgabe, mich zu erziehen. I bin nicht als Klient zu ihm als Therapeut gegangen, sondern als Frau zu ihm als Mann.
I hab mir gedacht, vll kann ich ihm vertrauen und mir seine Sichtweise ansehen, einfach schauen, was passiert, wenn ich mich drauf einlasse, es auf seine Art zu probieren.
I kann auch verstehen, dass er sauer ist, hatte die eine lange Nachricht nochmal überflogen, die ich ihm mit Restalki verfasst hab und wo drin steht, für wen er sich wohl hält, etc, die war echt etwas daneben. Und i hab ja nie aufgehört, iwas zu schreiben, eigtl klar, dass er anfängt, mich zu ignorieren.
Ka.
Iwie geschieht mir der Schmerz den i erfahren hab vll Recht oder war mehr oder weniger durch mich selbst herbei geführt, nicht durch ihn.
Also verzeihen könnt ich ihm wohl.
Trotzdem muss ich mir noch klar werden, ob ich nen Mann will, der bereits zwei Kinder hat und sich selbst als harten Kerl definiert (auch wenn er keiner ist, dank dieser extremen und offensichtlichen Wärme, ich sehe das harte nicht so sehr. Er ist skrupellos wenn er verletzt ist, er hat nen übermäßigen Stolz, da bin ich mir sicher und er geht seinen Weg, komme was wolle. Aber macht so etwas einen zu einem harten Kerl? I woas net. Wenn ja, dann wäre ich wohl selbst auch hart, aber würde mich nie so bezeichnen wollen, auch wenn viele Leute mir sagen, ich bin robust und unkaputtbar).
EGAL.
Was i eigtl schreiben wollte:Ich kenne ihn nicht, ich darf nicht sofort wieder die rosa Brille aufsetzen, weil ich einfach klar werden muss, ob ich so ein Leben will, mit einem Mann, der Tendenz läuft, Frau nicht wichtig zu nehmen und aneinander vorbei zu leben und obendrein bereits ne fertig geformte Familie hat, zu der ich nichts mehr beitragen kann in der Form von einem Kind.
Ja, blöd formuliert.
Stell ich mir so meine Zukunft vor?
Ich hätte meine Ruhe, könnte Party machen, während er mit seinen Kindern was macht oder Gleitschirmfliegen oder Klettern, aber....iwie wünsch i mir ja doch ne eigene Fam und würd die Hobbies eher in Lücken vom Home Office bekommen, meine Priorität ist nicht das eigene, was i allein gern tue, sondern schon eher der Zusammenhalt - so lang i nicht erdrückt werd wie vom O im Sommer und es sichirgendwieausgleicht und mir Abwechslung bietet, mit 'eigenen Zielen', 'gemeinsamer Rückhalt'.
So wirds mit ihm vermutlich nicht sein.
Denn er ist unberechenbar und ich bin zu berechenbar. Vll bin ich für ihn ebenfalls unberechenbar und er für sich selbst zu berechenbar.

Jedenfalls.
Als i das dann so vor mich hin gedacht hab, hab ich es dann der Freindin erzählt, natürlich nur einen Satz 'i glaub er hats eigtl gut mit mir gemeint'. Und sie meinte, spinnst du jetzt.
Dann lagen wir weiter in der Sonne und plötzlich kam neben mir ein kleiner Fuchs an uns rangeschlichen.
Und ich sagte es der Freindin und sie machte ein Foto von ihm, wir waren beide fasziniert, wie süß sein Gesicht war und wie zutraulich der war.
Später, als wir dann in der Hütte was aßen, erfuhren wir, dass der wohl öfter hier rumschleicht. Also doch kein ganz wilder, sondern eher einer, den die Leute von der Hütte alle kannten ._.
Es wurde dann noch sehr schön, ab diesem Zeitpunkt redeten wir wieder ohne Anspannung (wie zu Beginn des Tages, wo wir so verkrampft erst Smalltalk gemacht haben), sondern eben so wie immer.
Ich sagte dann plötzlich, vll sollt i mir nen Mountainbiker suchen und sie empörte sich über Mountainbiker, weil die ja auf unseren Wanderwegen fahren und zu sehr ans Limit gehen und zu hohe Risiken eingehen, während ich das cool fand.
Also es kam im Endeffekt ein Mountainbiker unseren Trail gefahren, wir ließen ihn vorbei und ich guckte ihm zu, wie er die Kurve machte, während die Freindin sich über Mountainbiker empörte und sogar meinte, manche Männer fahren doch nur Mountainbike um einer Frau zu gefallen. Ich hingegen meinte, das sind oft Einzelgänger, zumindest die Trailfahrer, die sch.n auf alles, die leben sich selbst.
Und naja, ich war mal mit einem Mountainbiker zusammen, ER war zumindest so.
Aber eigtl will ich nicht zurück. Ich will nicht nochmal was wie damals oder diesen Druck, die wichtigsten Hobbies miteinander machen zu müssen.
Ich bin froh, dass ich wandern geh mit ner Freundin und nicht nen Bergfex hab, der mich hinter sich herschleift, bei O hats mir gestunken, zudem war der nicht mal ein Bergfex sondern nur ein Disziplinjunkie, der mit Schrittzähler hochgerannt ist, nur um Leistung zu machen, nicht um die Aussicht zu sehen.
Aber hey. I komm schon wieder vom Thema ab.
Eigtl wollt i nur schreiben, es war ein toller Tag. Und i fühlte mich wieder fit.
Beim Abstieg hatten wir ne schöne Abendstimmung, der Chiemsee sah traumhaft aus, bei diesen Lichtverhältnissen von oben. Und es war sehr klar, man konnte viel von den Bergen ringsrum sehen und wir verstanden uns gut.

DANN fuhren wir zu mir heim. Und ich zeigte ihr meine WHG, außer A und meinen Eltern hatte davor noch niemand meine WHG gesehen.
Wir duschten beide.
Danach machten wir uns fertig für Salzburg. I fuhr mit dem Auto direkt rein und wir liefen erst durch die Gassen, ich hatte mega hohe Schuhe an und wir waren beide minimal aufgebrezelt.
Dann gingen wir durch die Bars und Pubs. Und i trank ein Radler, weil i ja die Fahrerin war. Sie bestellte aber auch nur Weinschorle.
Es war lustig und wir zogen eigtl durch alle Läden, die in der einen Straße so waren, da war einer neben dem anderen und in vielen blieben wir nur 2 Mins, um es mal gesehen zu haben.
Danach aßen wir noch ein Stück Pizza und fuhren dann wieder heim und sie übernachtete bei mir.

JETZT vorhin ist sie gerade wieder gegangen. Und i werd langsam wach. Also wir sind erst spät in der Nacht wieder dahoam gewesen und es war alles doch etwas anstrengend, daher bin i jetzt auch wieder etwas müde und matt. Aber i bin aus dem Lochirgendwieraus, i glaub, mir gehts emotional wieder gut.
Auch wenn ich noch keine finale Entscheidung getroffen hab, was es mit M bingt oder nicht - denn ich kenne ihn nicht, ich weiß nichts über ihn. Ich hab ihn zweimal gesehen und da er so gern aneinander vorbei lebt wies aussieht, weiß i auch nicht, ob da der Wille ist, sich überhaupt wieder mit mir zu treffen. Hatte schon das Gefühl, dass er an mir interessiert ist, aber dass er sobald ein Treffen konkret wurde, sich sehr seltsam verhalten immer hat und eigtl ausgewichen ist - aus welchem Grund auch immer.
Er wollte sich eigtl nie wirklich Zeit für mich nehmen, im persönlichen Gegenüber.
G (die Freundin mit der ich im Urlaub war), meinte auch, ich soll die Finger von ihm lassen - ich hatte ihr ne Kurzfassung auf Whatsapp gegeben was passiert ist.
Im Endeffekt hab ich am Montag ein Date mit einem anderen, mit dem ich ebenfalls seit paar Tagen schreib jetzt, aber naja.
Nach dem Date fahr i nach Bad Wildbad und eigtl freu i mich schon, mich in die ganzen Schwarzwaldthermen zu legen, vermutlich komm ich mit einem klaren Kopf zurück.
Und seh dann, ob er 'wirklich' so besonders ist, dass ich ihn ein drittes Mal sehen will, um rauszufinden, was das bringt. Oder ob vll ein bisschen Wut zurück kommt, aber aus einem sehr dummen Grund guck ich fast schon wieder durch die rosarote Brille und kann diese Unachtsamkeiten und Ungereimtheiten von ihm emotional nicht mehr fühlen gerade, sie sind ausgeblendet vom GEFÜHL, mein Gehirn kennt natürlich die entsprechenden Worte noch, aber es steht so ein bisschen abstrakt im Raum, ich fühle es nicht und kann es daher in meine Gefühle für ihn nicht gescheit mit einfließen lassen.
Also quasi: Ich geh naiv und mit offenem Herzen mal wieder auf ihn zu, wobei, wirklich auf ihn zugehen tu ich im Moment nicht.
Er hatte auf meine Nachricht gestern geantwortet, OK dann schreiben wir morgen wenn du meinst. Darauf hab i geschrieben, danke fürs Verständnis, daraufhin hat er ein rote-Bäckchen-Smiley gemacht.
Und heute hat er geschrieben, er will nicht dass es auseinander geht und dass er sich sehr verliebt hat in mich.
Darauf hab ich geschrieben, dass ich weiß, dass ers gut mit mir meint und dass i auch hoff, wir schaffen es.
Falls er nochmal schreibt, antworte ich erst am Abend.
Ich will nicht permanent mit ihm schreiben, permanent an ihn denken, ich will nicht in nen Sog aus Bauchkribbeln geraten, sondern ne echte, durchdachte, realistische Entscheidung treffen - ob ich mir wirklich ne Zukunft vorstellen kann, in der er vorkommt und in der ich glücklich bin.

So.
Ich schicke das jetzt ab.
Es gibt noch mehr zu sagen, analytisches Zeugs wie ich mich selbst stärken kann und woran es liegen kann, dass ich trotz Job den ich liebe, Hobbies für die ich brenne und beständigen Freundschaften mich so instabil manchmal fühl.
Das schreib ich vermutlich ein klein wenig später dann, aber ich muss mich zwingen es festzuhalten, denn es war eine Erkenntnis, die ich beim Wandern hatte.

So. Ich schreibe es doch jetzt gleich, weil die Freundin mit der ich heute baden gehen wollte abgesagt hat.
Muss mal überlegen, ob ich allein ins selbe Schwimmbad gehe, oder lieber ins Badria, das ich eigtl am liebsten mag.
Allein geh i dann aber erst am Abend und seh zu, dass ich heute noch etwas reinarbeite, was ich am FR und DO ja dank der hängenden Stimmung nicht getan hab.

Also:
Ich will ernstgenommen werden, respektvoll und sensibel behandelt werden.
Ich merke aber, dass ich selbst sehr unachtsam mit mir bin. Das ist mir im Gespräch mit der Freundin aufgefallen.
Zum einen natürlich die Ernährung.
Ich meine jetzt nicht, dass ich in Ausnahmesituationen wie Trennungen nichts essen kann, denn das WÜRDE ich ja gern, wenn ich es könnte.
Ich meine eher, dass sie sich bewusster ernährt. Auch G im Urlaub hat sich gesund ernährt, fast jeden Tag nen Yoghurt gekauft und Obst auch.
Zwar renn ich inzwischen auch oft zu Rewe und hol mir regelmäßig was ausm Frischeregal oder nen grünen Smoothie, den i voll mag
Aber i bin zb zu oft bei Mc Do, lass zu oft irgendne Mahlzeit ausfallen und ersetze sie dann durch Chips oder Schokolade oder fress iwas, was grad rumliegt wie Süßigkeiten, wo dann eher keine Vitamine drin sind.
Außerdem waren im Sommer meine Haare total kaputt, weil ich keine Pflegeprodukte genommen hab bis vor kurzem.
Und allein hab ich mich auch nicht eingecremt, nur im Urlaub mit G zusammen haben wir uns beide jeden Tag mit Sonnenmilch eingeschmiert.
Die Freundin ist auch so drauf, dass sie ständig ihre WHG putzt.
Ok, sagen wirs mal so: DARAUF hätte ich nun wirklich keine Lust. Also DAS will ich mir jetzt nicht unbedingt antrainieren. Aber das mit der Haarkur und der Sonnenlotion, einfach dieses 'nein, ich bin nicht super-robust, sondern ACHTE auf mich'. Dieses Gefühl.
Mir ist das ehrlich gesagt in dem Moment gekommen, wo sie über Mountainbiker geschimpft hat und ich dann gesagt hab, hey i bin ja früher auch voll gern gefahren. Dann meinte sie in so ner sehr speziellen Tonlage: Hattest du dann wenigstens nen Helm auf?
Und natürlich. Ich hatte keinen Helm auf. Zumindest nicht, wenn ich ihn gerade vergessen hatte mitzunehmen.
Badadam.
I muss auf mich achten.
I muss mich selbst wertvoll behandeln, so als wäre ich nicht robust sondern zerbrechlich.
Vll halt ich mich innerlich oder unterbewusst tatsächlich auch für 'hart', so wie M es bei sich tut.
Ohh Mann, nein, ich suche jetzt nicht nach Parallelen. I hab nur immer das Wort 'robust' verwendet, ich war immer die, bei der alles automatisch gut gegangen ist. Mir wurd mein Leben lang gesagt, ich habs viel zu gut und alles fliegt mir nur so zu.
Daher bin ich nie auf die Idee gekommen, dass ich für manche Dinge vll was tun muss.
Ich war nie schlimm krank, bin nie derb auf die Fresse geflogen und hatte nie schlimme Verletzungen.
Ich hab auch ehrlich gesagt nie wirklich Angst gehabt, dass ich sterben könnte, wenn ich zu Mc Do geh oder Chips fresse.
Mein bester Freund, der ja Veganer ist, hat da sehr große Angst und nein, nicht nur Angst, sondern Panik.
Ich liebe ja meine Unbeschwertheit.
Sehr sogar.
Ich möchte auch nicht anfangen, mir iwelche Ängste einzureden, da meine Mutter das früh genug und in riesigem Ausmaß ohnehin permanent getan hat und ich gegen sowas glaub immun daher bin.
Was ich möchte, ist mich bewusst zu pflegen, bewusst auf mich zu achten, mir selbst meinen Wert zu unterstreichen.
Dass ich meine Haut eincreme, bevor ich in die Sonne gehe (ok im Herbst nicht ._.), regelmäßig ne Haarkur verwend, vll find ich auch Gesichtsmasken, aber eigtl nehm i eh nachm Duschen immer Nivea Creme.
Dass ich vll nen Helm aufsetze falls ich mal wieder MTB fahren würde.

Vll strahl ich damit dannirgendwieaus, zum einen, dass ich auf mich selbst gut aufpassen kann und andere Menschen mir dadurch mehr zutrauen und mich nicht für verplant und bescheuert, achtlos oder sonstwas halten. Und es wirkt vermutlich erwachsen.
Naja.
Schon beim Gedanken daran vermiss ich eigtl meine schei. und Unbeschwertheit, aber wie gesagt: Ich will mir ja keine Ängste einreden, sondern nur mir selbst was Gutes tun und mir das antrainieren.

So.
Die andere Sache habe ich nur realisiert, kann aber nichts daran ändern.
Die Freundin, mit der ich unterwegs war hatte bisher noch nie eine Beziehung, obwohl sie genauso alt ist wie ich.
Trotzdem hat sie glaub ich keine psychischen Probleme oder sozialen Ängste.
Nicht direkt.
Sie hat ne große Familie um sich rum und plant diese voll in ihr tägliches Leben ein, regelmäßig.
Dadurch hat sie viel Vertrautheit um sich rum.
Sie hat noch Großeltern, die sie regelmäßig besucht, tut mit ihrer Mutter auch Dinge in ihrer Freizeit wie mit ihr in den Urlaub fahren oder extra wo zum Frühstücken in die Stadt fahren.
Ihren Bruder besucht sie ebenfalls und macht viel mit ihm, die beiden sehen sich recht oft und wissen viel übereinander, schreiben regelmäßig Whatsapp.
In meiner Familie gibt es sowas alles nicht.
Natürlich würd i auch nicht mit meiner Mutter in Urlaub fahren wollen. Wenndann besuch ich meine Eltern halt nur und übernachte dort, wenn ich ne Absteige in Muc brauch und ess dann mit meinen Eltern entweder Abend oder frühstücke mit ihnen - manchmal wenn wir uns grad gut verstehen, dann komm ich sie auch so besuchen, ohne dass ich ne Absteige in Muc brauch.
Aber seit der Trennung von A versteh i mich grad wieder gar nicht mit meiner Mutter und mir dreht sich ein bisschen der Magen herum, weil sie grenzüberschreitend war.
Naja, sie hat mich kontrolliert, wo ich grad bin, indem sie mir immer blöde SMSen geschrieben hat, ob ich dahoam bin. Ihr hats gestunken dass ich erst nach Südafrika und dann in Spanien bin. Dann meinte sie noch, mich blöd anzulabern, dass ich die WHG in Traunreut verkaufen soll und dass das das einzig gescheitste wär, was i tun könnte, weil dann könnt ich zurück nach Muc und den Master machen und dann sollte ich mir vll doch besser eine Festanstellung suchen.
Ja genau. Weil das alles so einfach ist. Und ich auch eh keine Führungsposition will, sondern Unabhängigkeit, freies Arbeiten, wo mir niemand viel reinredet und ich mein Ding drehen kann. Daher brauch ich den Master nicht, sondern für mich kommen ohnehin nur Start Ups in Frage, aktuell bin i versorgt mit ausreichend Aufträgen, die mir in Aussicht gestellt wurden.
Sie wird mir immer auf diese aufdringliche Art reinlabern und wenn ich dann sage, nein, so mache ich das nicht, mir liegt das fern, auch wenn du es für NORMAL und RICHTIG hältst, dann fängt sie an mich zu kontrollieren.
Bei der Trennung von A gings mir schlecht, daher hat sie es sehr manipulativ versucht, dass ich nach Muc zurück soll und so ganz aufdringlich, dass ich fast drauf eingestiegen wär. Zwei Tage nachdem ich ernsthaft drüber nachgedacht hab aus Idiotie und Trauer und Einsamkeit, war ich stinksauer auf sie und hatte enorme ANGST vor dem Einfluss den sie mit ihrer Aufdringlichkeit und Nachdrücklichkeit und dass sie immer im Dauerrepeat dasselbe sagt auch Wochen später noch, immer wieder, bis sie mal nen schlechten Moment bei mir abpasst....
Jedenfalls.
I hab mich ab dem Punkt, wo ich das realisiert hab, wieder komplett vor ihr zurückgeschottet, sie komplett abgewimmelt, wenn sie wollte, dass ich vorbei komm oder angerufen hat, wir hatten quasi keinen Kontakt seitdem, weil ich sie sofort weggedrückt hab.
Genau. Vor paar Wochen, glaub zwischen den beiden Urlauben, als i grad das Chaos mit der WHG etwas gelöst hatte, hatte ich sie dann endlich angerufen und ihr gesagt, dass es mir Leid tut, wie abweisend ich war und dass ich sehr viel Stress hatte und dass ich im Okt mal vorbei komme.
Vll tue ich das auch noch, auch wenn mir die Lust eigtl wieder vergangen ist, seit diesem seltsamen Tag, wo ich so drauf aus war, das 'richtige' zu tun und versöhnlich zu sein.
Iwie wünschte ich schon, ich hätte ebenfalls ne Fam, aber wenn die Fam die ich hab, mir eher nicht so gut tut, dann ists vll besser, ich lasse es sein.
Iwann wollt ich auch mal unsere Pfälzer Verwandtschaft besuchen um vll dairgendwieKontakte zu knüpfen. Meiner Oma waren die Leute immer sehr wichtig, aber als sie gestorben war, hat meine Mutter keinen Kontakt gehalten, meine Eltern sind extrem zurück gezogen. Meiner Mutter war die Verwandtschaft auch NIE wichtig, sie hat sogar kritisiert, dass meine Oma so an ihnen hängt.
Meine andere Tante wohnt eigtl in Bawü, die könnt ich vermutlich sogar mal von Bad Wildbad aus besuchen.
Also i woas net.
Iwie hätt ich gern auch so eine Verbindung in meinem Leben, die über Freundschaft hinaus geht. I hätt gern Familie.
Iwie eben Leute, die einen wirklich kennen und wo man dafür keinen Grund braucht, weils angeboren ist. Wo man weiß, die bleiben für immer, man kann ja nicht die Gene verändern, das sind einfach echte tiefe und beständige Verbindungen.
Eben Sicherheit.
Und i hab so wenig Sicherheit, so fühlt es sich an.
Vll kommt dieses Gefühl daher, dass i nie ne Familie hatte - aber es ist noch nicht alles verloren. Vll besuch ich meine Eltern im Okt und frag dann meine Mutter, ob wir endlich wirklich die Pfälzer Verwandtschaft besuchen können und wenn wer nett ist, adde ich die vll auf FB und wir bleiben in Kontakt, wer weiß.
Ja.
Achso. Zuerst hab ich ja geschrieben, dass mir das mit Familie bewusst geworden ist aber ichs nicht ändern kann - aber jetzt hab ich ja doch wieder Ideen, dass ichs vll doch ändern kann .____.

So.
Binirgendwiedoch nicht ins Badria gefahren, glaub Sauna ist keine so gute Idee, wenn man etwas matt ist und am Tag davor Alk. getrunken hatte.
Naja.
Also psychisch fühl i mich ok, glaub i bin tendentiell wirklich nur deswegen kaputt, weils schon etwas anstrengend ist, zwei Tage nichts zu essen und danach nen Berg hochzusteigen und danach auch noch bis 2 Uhr nachts Radler zu trinken und anschließend die Fahrerin zu sein, die wieder 50 Mins heimfährt.
Haha. Nee, passt schon alles.

Hab grad ein bisschen sogar gearbeitet, aberirgendwietun mir die Augen weh, also i bin übermäßig müde .____.