Mein Tagebuch oder so ähnlich

MONTAG

Ich arbeite heute wieder, war vorhin im Videochat und hab dann ne Datenprüfung gemacht.
Iwie hab ich noch ein ungutes Gefühl in mir drin.
Einerseits vll, weil ich immer noch etwas angeschlagen bin, andererseits glaub ich auch, weil mich das mit M noch beschäftigt.
Das mit den Kindern würd mich überfordern und er kommuniziert eigtl wirklich nichts.
I hab ihm am SA ja geschrieben, dass ich mit ner Freundin unterwegs bin und noch angeschlagen bin und mich am Sonntag melde.
Das hab ich dann ja getan, aber er hat mich den ganzen Sonntag ignoriert und heute immer noch.
I hab nichts mehr geschrieben, seit der einen Nachricht am So in der Früh.
Entweder, er schmollt mich an oder es ist für ihn ganz klar, dass wir aktuell nicht jeden Tag schreiben können, weil wir beide Zeit zum Nachdenken brauchen oder er hats vergessen oder was-weiß-ich.
Aber... während ich ihm am SA Bescheid gesagt hab, wann i mich wieder meldet, macht er es gemäß Überraschungseffekt und sagt halt einfach NICHTS.
Das ist nicht mein Stil.
Das ist mir eigtl zu unzuverlässig.
I will eigtl wissen, woran ich bin, statt immer so unterschwellig zu warten.
Genau mit solchen Maschen schafft ers natürlich, in meinen Gedanken präsent zu bleiben, weil i mich ja doch anfang zu fragen, was er vor hat.
Nichts passiert.
Also deswegen wollt ich eigtl auch nen sensiblen Mann, weil so einer dann entweder langsam iwelche Routinen einpendeln würde, dass man einfach weiß, man sagt sich jeden Abend gute Nacht und schreibt sonst nur, wenns was zu sagen gibt.
Oder er sagt Bescheid, wenn iwas mal anders ist wie sonst oder wie man es erwarten würde.
Ein unsensibler macht sowas halt nicht, der schaut auf sich und lebt aneinander vorbei. Das Problem hatte er mit seiner Frau und ich sehe, woher das kommt und dass es mit mir ebenfalls passieren würde.
Keine Ahnung.
Iwie verunsichert mich das alles.
I komm mir auch blöd vor, weil ich wirklich bereit gewesen wäre, ihm nochmal zu vertrauen und mir Mühe gegeben hab, ihm Sicherheit zu geben und er tut haltirgendwiedas Gegenteil und läuft weiter schön davon und schei. drauf, wie ich das einordne.
Ne kurze Nachricht, wie lass und unter der Woche mal telen, Di/Mi würd passen, hätt mir ja gereicht.
So kann ich entweder nachfragen und gefühlt schon wieder hinter ihm herlaufen oder mich halt unsicher fühlen --- und das OBWOHL ich ja selbst nicht mal weiß, ob ich ihn noch will.
Aber dadurch, dass er sich wieder so rar macht, wirkt das manipulativ, i vergess dadurch, dass ich selbst noch nachdenken musste obs passt und fühl mich halt erneut herabgesetzt.
Ich durchschau es schon und seh auch, dass ich hier wohl Probleme hab, mich abzugrenzen oder so.
Und dass ihc von der Logik her eigtl weiß, dass es nichts bringt mit uns und ich es schaffen muss, diese Fragezeichen darüber, was er nur vorhat, auszublenden, es geht ja drum was ICH will. Für mich zumindest.
Aber nervig ist es schon.

I hab ihn nochmal gefragt, ob er ne Schreibpause machen will oder Lust hat morgen oder ümorgen zu telen wenn i in Bad Wildbad bin.
Nichts.
Keine Antwort.
Also i hab das um 12.00 Uhr geschrieben.
Er hats bestimmt schon gesehen.

ABER:
I hab mich nicht runterziehen lassen.
Hab schon sehr sehr oft auf mein Handy geguckt.
Aber i war einkaufen und bei der UPS Station um das eine Päckchen abzuholen.
Danach hab i unten vorm Haus den Nachbarn getroffen und ihn gebeten mir beim Heizungsentlüften zu helfen, weil i net wusste, wo die Umwälzpumpe ist, die man dazu abschalten muss.
Das haben wir grad gemacht und meine Wohnzimmerheizung ist nun knallheiß. YEAH.
I brauch heute zwar nicht mehr heizen, aber wollts noch vor Bad Wildbad erledigt haben, um endlich mal weniger Chaos zu haben.
WAMA hab i auch schon angemacht.
Und grad nen Smoothie getrunken und ess gleich noch Obst ausm Frischeregal vom REWE.
Ja.
Sonst muss i auch noch was normales hauptspeisiges essen, aber für den Fall, dass i das net pack, hab i extra Fruchtbuttermilch eingekauft, damit i net nen Fastentag mach, weil i mich zu nichts aufraffen kann.
Aber i glaub es passt.
Muss auch noch etwas arbeiten.
Und das Auto einladen.
I glaub, i krieg mein Leben hin.
DAS ist abgrenzen.
DAS lern i jetzt.
Egal was er tut, egal was er macht, i leb derweil mein Leben und vernachlässige es nicht.

Mein ganzer Flur ist jetzt voller Päckchen, die bei iwelchen unterschiedlichen Packstationen und Nachbarn waren und die ich noch nicht geöffnet hab.
Ja.
Also es ist so.
I wollt eigtl schon den ganzen Sommer wieder ein paar Bücher über Informatik etc bestellen und auch 2-3 neue DS Spiele und 2-3 neue Wii Spiele, um besser zwischen Arbeit und Feierabend zu trennen und nicht bis in die Nacht rein zu arbeiten, wenn ich an einem Tag nichts vor hab.
DAS hab i dann aber im Sommer aufgeschoben, weils mir zu teuer war.
JETZT nachdem meine Urlaube günstiger als gedacht waren beide, habe ich es dann einfach doch bestellt. Natürlich genau im unpassenden Moment, wo ich zu verzweifelt war, dem Postboten die Türe zu öffnen, sodass sich alle Päckchen schön in ganz Traunreut verteilen und ich sie jetzt mühsam zusammen sammeln muss. Aber hey.
Ich werde nicht im Chaos untergehen. Oh nein.
Dieses Mal nicht.

I überwinde jetzt einfach meine blöde Überfokussiertheit und sch. auf den blöden Typen.

Mir ist grad die dümmste sch. überhaupt passiert.
Also i bin vorhin zur Post.
Und wollt da eigtl meinen Staubsaugerroboter abholen.
Und: Die Frau gibt mir irgendein Päckchen. I wunder mich, weil das eigtl nicht mein Staubsaugerroboter war, lauf zum Auto mit dem Teil: Es ist ein Wii Spiel drin.
DANN find ich im Auto den gelben Zettel, den man bei der Post abgeben hätte müssen (ich bin ohne den Zettel dort hin). und dort steht drauf: 2 Pakete wurden für Sie abgegeben.

Ich: lauf zurück zur Post, mit dem Zettel diesmal, stell mich nochmal an.
Als i dran bin, geb i den Zettel ab und sag, da war noch ein zweites Päckchen.
Dann: Gibt sie mir das Päckchen, aber es war wieder nicht mein Staubsaugerroboter, sondern sonst-was.
DS-Spiele glaub ich
I fahr völlig konfus heim.
Guck auf Amazon nach.
Auf Amazon steht: Staubsaugerroboter wurde am Freitag zugestellt. Liegt zur Abholung bereit bei UPS.

Also versuch i mich zu erinnern, wie genau es war, als ich heute Mittag bei UPS war.
Habe ich dort mein Paket abgeholt und es dannirgendwiedort stehen gelassen? Häh?
I ruf dort an, frag ob ich mein Paket ggf dort liegen gelassen habe und sie meint nein.
ich frag nach, ob vll 2 Pakete für mich abgegeben wurden. Sie guckt nach und sagt JA.
Super.
Fahr i nochmal zu UPS!
Und hol endlich meinen Staubsaugerroboter ab.

I könnt echt losheulen.
Wieso geht so verdammt viel schief?
Wieso kann man sich auf gar nichts verlassen?
Wieso hab ich nur so viel bestellt?
Es ist alles wieder so verdammt chaotisch.
Ich hatte fast nen Monat Urlaub, dacht ich wär danach erholt, aber es ist fast noch schlimmer.

Dieser Mann macht mich so wahnsinnig mit seinem blöden schei..
I kann den Staubsaugerroboter jetzt nicht mal testen, weil in den ganzen Päckchen so viel Packpapier drin war, das jetzt alles in meinem Wohnzimmer verstreut liegt. Wenn i den Roboter da starte, frisst er nur das Papier und bleibt hängen.
Also müsste ich zuerst aufräumen, was ich heute aber nicht mehr tun mag.

Hey, i wünschte, ich könnte heulen.
Den ganzen Mist einfach loswerden.
Aber es steckt fest.
Weil noch voll der Schock drüber ist.
Über all dem Unsinn.
Ja, ich kann nicht mal gescheit trauern und leiden, weil der Schock noch zu groß ist.

I wollt mich zwingen, trotzdem auf das sch. Date zu gehen, um abgelenkt zu sein.
Aber ich hab grad wieder null Konzentration.
Ich konnte mich nicht mal mehr dran erinnern, welches Päckchen mein 1. Päckchen bei UPS war.
Der Vorname von dem Mann, mit dem ich heute das Date hab, fällt mir grad so noch ein, alles andere weiß ich nicht mehr.
Wo wohnt er, was macht er beruflich, was hat er für Hobbies, keine Ahnung.
Wer ist er?
Wer?
Ohh Mann
Nein, ich sollte hingehen.
Ich sollte einfach hingehen.
Andererseits will ich einfach nur die Zeit totschlagen, bis 20 Uhr ist und ich ohne Stau die A8 rocken kann, von Traunreut bis Bad Wildbad.
I freu mich sehr auf die Autofahrt, weil i dairgendwieabschalten kann.
Musik hören, Sicherheit spüren weil beim Autofahren alle Menschen sich an die selben Regeln halten, da geht esirgendwieum was. Da werden keine Spielchen gespielt, keine Rache geübt. Wenn einer schneller ist, fährt er dran vorbei, wenn einer sich aufspielen mag, drückt er die Lichthupe, und wenn einer pennt und trödelt, dann nimmt man drauf Rücksicht.
Niemand *beep* hinterher rum, sondern Dinge sind wie sie sind und hinterher merkt jeder, dass alles super funktioniert, weil wirirgendwiealle zusammen halten und die Macken der anderen tolerieren können.
Hey, wenn Menschen sich in echt so verhalten würden wie auf der Straße, im Miteinander, dann wär die Welt so einfach.
Aber außerhalb unserer Autos gehts halt nur um Gefühle, nicht um Leben und Tod also kann man ja schön darauf sch.n.

Nein, vll schreibe ich auch wieder Unsinn.
Hey, ich bin so verdammt fertig gerade.

Wenn ich zum Date gehen will, muss ich jetzt schon los.
Gerade ist doch eine Träne gekommen und ein bisschen Kopfweh hab ich auch.
I fühl mich eigtl nicht so wohl.
Aber das Date liegt aufm Weg.
Und das Wetter ist gut.
Wir wollten spazieren gehen.
Iwie bin i eh zu matt zum Spazieren gehen und fühl mich total ausgelaugt und desinteressiert, nicht wirklich so, als würd ich mir die Lebensgeschichte von einem Fremden anhören wollen.
Aber andererseits lenk i mich dann von M ab und das ist ja das große Ziel.
Wieso ist er so ein dummes A.?
Wieso schreibt er in der Nach vom Sa auf So zu mir noch:
'Vorname, ich will nicht dass es auseinander geht. I hab mich sehr in dich verliebt! Wir klären das persönlich'

i hab dann am So in der Früh geschrieben: 'Ich weiß ja dass du es gut mit mir meint. I hoff auch, wir schaffen es'.

BAM. Danach keine Reaktion mehr von ihm den ganzen restlichen Sonntag.
Heute Mittag frag ich nach: 'Heißt wir klären es persönlich, dass wir nicht mehr schreiben bis wir uns wiedersehen? Oder wollen wir mal telen, während i in Bad Wildbad bin, bei mir würd morgen oder übermorgen ab 20 Uhr gehen'

NICHTS.
Nichts.
Nichts.

Es kommt mal wieder aus dem nichts, weil er davor sogar noch geschrieben hat, dass er sehr verliebt ist und es ja so unbedingt retten mag.
Ich hab lauter Knoten in meinem Gehirn, weil i nicht versteh, warum er mich jetzt plötzlich wieder ignoriert.
Arrrrgggg!
Was soll das?
Was soll das?

Vll will er mich testen.
Er hat gesagt, wenn i noch einmal hysterisch werd, ist es für immer vorbie.
Vll will er testen, ob i ausflippe, wenn er mich ignoriert, aber i find das so unglaublich sch., es tut so verdammt weh, hier einfach zu sitzen und nichts, NICHTS, nichts zu wissen.
I hab ihm am SA in der Früh geschrieben, dass i mich am Sonntag melde und dass i sehr kaputt bin und es gut mit ihm meine.
Weil ich am SA nicht schreiben KONNTE, hab ich es einfach gesagt und gesagt, wann i mich melde.
Wieso macht er das nicht auch und sagt, er braucht paar Tage Abstand, wenn es so ist?
Es kommt so respektlos rüber

Aber eigtl will ich ihn ja eh nicht, wenn es um pure Logik geht, dann ist er mir viel zu feige und herablassend und spielt viel zu viele Spielchen, die ich NULL verstehe und deren Sinn wohl nur ist, dass es mir sch. geht.
Ach KA.
Oder i hab mal wieder was verpasst und verstehe iwas nicht

i kriegs hin ._. fahr jetzt los. sch. auf m.
blöder m.
unbekannter j, den i heute treff.
hey, vll schreib i bald nur noch von j und bin wieder gut drauf, aberirgendwieglaub ich nicht, dass ich heute beim date viel sagen werde ABER EGAL, hauptsache unter leuten und hauptsache abgelenkt

Nimm doch den Druck raus, was er will ist doch Latte. Lass dich weder von M noch von J irgendwie abschieben, wenn jemand schiebt, dann du. Die schwarzer Peter Nummer funzt doch nicht mehr. du bist kein schwarzer Peter, du bist Einhornglitza, sollen die Typen doch froh sein, Dich sehen zu dürfen!

DIENSTAG

Ohh myy godd.
Es war mega schrecklich alles.
Also i bin ja losgefahren. Da ich keine Lust hatte, schon wieder bei Mc Do zu landen, hab ich eine Fruchtbuttermilch mitgenommen, dachte das ist zwar nicht das beste Abendessen. Aber immerhin.
DANN war ich in Prien, mein Navi hat die ganze Zeit nicht funktioniert, aber da es ausgeschildert war, hab ich hingefunden.
Dort hab i mich mit J getroffen.
Das war ganz gut. Wir sind spazieren gegangen und haben geredet.
Er wollt sich dann wo reinsetzen, aber i hab das ein wenig abgewürgt und gesagt, i muss weiter.
Also wir haben uns nur ne Stunde gesehen, um 20 Uhr bin i zurück zu meinem Auto.
Mir war kalt, i war extrem hungrig und i war kaputt, aber musste noch von Prien bis Bad Wildbad fahren.
I hab dann die blöde Fruchtbuttermilch getrunken.
Achso.
Als i zurück beim Auto war, hab i zudem gesehen, dass M plötzlich geschrieben hatte. Dass meine Postkarte aus Kroatien angekommen ist und danke dafür.
Und i dacht mir? Ja, meine Fragen ignorierst du schön, aber da ich wegen dem Date etwas aufgedreht war, antwortete ich sehr freundlich, dass es mich freut dass es ihm gefällt und ob er jetzt morgen oder übermorgen mal telen will, lieber M.
So hab i das geschrieben.
Und er hat dann Ja geantwortet, dass wir morgen (also heute) dann telen können.

Soweit so gut.
Dann bin i weiter gefahren.
Nach ner Zeit bin i so derart kaputt geworden.
Also diese Fahrt hat gar keinen Spaß gemacht.
Plötzlich war mir dann kalt.
I bin mit aller aller aller letzter Kraft stöhnend und keuchend in Bad Wildbad angekommen, hatte Schmerzen im ganzen Körper, besonders im Herzen und im Bauch auch etwas und die Augen haben mir wehgetan ohne Ende.
Dachte ok super, dann schlaf i wohl gleich ein.
Aberirgendwiewar es dann so kalt im Bett.
So verdammt kalt.
Und i bin nach ner Stunde wieder aufgewacht und hab mega gefroren und konnte nicht mehr schlafen.
Hatte auch so ein Gefühl, zu ersticken, vll war die Luft nicht so gut, weil ich beim Ankommen in Bad Wildbad gleich hätte lüften müssen, aber mitten in der Nacht ist es dazu zu kalt.
I bin dann aufgestanden und wollte mit meinen Decken ins Wohnzimmer und aufm Sofa schlafen, weil i dachte, da ist die Luft vll besser (wobei das mit der Luft vermutlich ohnehin Mist war).
Jedenfalls hab i dann kotzen müssen.
Obwohl i eh fast nichts gegessen habe.
Stand dann im Bad und hab in mein Waschbecken gekotzt. Was habe ich heute noch gleich gegessen?
Puh. Wenig.
I war danach dann total fertig.
Hab dann grad eben bis 9.30 Uhr geschlafen, wenigstens war mir nicht mehr kalt und i konnte schlafen.
Vermutlich sollte man keine Fruchtbuttermilch auf fast leeren Magen zu Abend essen, vll packt der Körper das nicht.
Und wenn es dann so kalt ist dann sowieso. Oh Mann.
Als i dann endlich mich ausm Bett gequält hatte, hatte ich riesiges Glück:
Aufm Handy waren zwei verpasste Anrufe.
I rief sofort zurück und es war derHeizungstyp, für den ich heute 9.30 Uhr nen Termin hatte, der ja meinen Ofen prüfen musste.
I sagte dann, 3 Mins! Und zog michirgendwiean, bürstete die Haare und dann kam er nochmal hoch.
Und prüfte meinen Ofen, während i nur hoffte, er sah nicht, wie kaputt und fertig i war, aber er sah sehr nett mich an und quatschte mich ein bisschen auf schwäbisch zu und jetzt bin ich also wieder hier: In Bad Wildbad.
Gerade ist er wieder gegangen. I bin noch mega kaputt.
Hab noch Kopfweh.
Puuuhh.
Ein bisschen gearbeitet hab i grad auch schon.
Aber.... i brauch heute mit allem etwas länger.
i zähl das jetzt mal als Krankheitstag und gönne mir diese Zeit, die ich länger brauche einfach, ohne mich unter Druck zu setzen.

Hey, wieso leide ich so unter der Trennung von M?
Bei O war nach zwei Tagen alles guad, dabei kannte ich O zwei Monate lang und sah ihn fast täglich in der Zeit, während M ein fremder ist.
Achso, vll liegt es daran, dass O klipp und klar gesagt hat, es ist vorbei, er kann nicht mehr, i bin ihm zu distanziert und abweisend.
Hingegen M tut noch so rum. Ja. Nein. Ja. Nein.
Eigtl weiß i ja, dass es nichts mehr wird, wie denn auch. Aber vll ja doch. Das ist immer so ein bisschen offen, vll ja doch.
Vll will ich nicht mal. Vll will er nicht. Vll.
Wer weiß.
Es ist ein hin und her, das einfach nicht aus meinen Gedanken raus geht.
Ka, was wir heute reden.
Schluss machen will er glaub ich nicht, er hat hinter sein 'Ja lass morgen mal reden', nen rote-Bäckchen-Smiley gemacht, also will er wohl eher über nette Sachen reden und nicht über Trennung.

i hb grad geschlafen. immer mal wieder unterm dachfestern aufm sofa on der sonne wo es schön warm ist.
kopfweh ohne ende, aufen sind schwer und i hab heute außer einem yes tötchen noch nichts gegessen
hab mich grad krank gemeldet bei meinen kollegen, weil wirklich gar nichts geht, konzentration null
ohhgoott.
wenigstens bin ich innerlich ruhig, aber so kraftlos
so unendlich kraftlos
so innerlich tot wie ein zombie
i hab mich noch nie so verdammt ruhig gestellt gefühlt, mein ganzey gehirn ist verknotet und leer

vll bin i krank geworden, vll hab i mich erkältet aber i hab keinen schnipfen, nichts.
i hab ka, was los ist, i kann gar nichts tun.
i versuch jetzt, die restliche packung yes törchen auch noch zu essen

eins hab i noch gegessen aber mir ist sofort schlecht geworden.
was lann man essen wenn man nihcts essen kann=?
nichts.
vll hab ihc soja mildch im kühlschrank, aberirgendwiekotz ich von milch zu oft als dassichs trinken knnte.
i hab voll lust auf salami sticks
die sind bekämmlich.
oder wassermelene auch.
nein aber so weit ist edeka nicht weg, aber grad im moment kann ich noch nicht hinfahren

i spür gar nichts außer kopfschmerzen
und dass mein magen mega rebelliert wenn i auch nur ne kleinigkeit essen versuch


edit
i hab tomatensosse und nudeln in der küche
vll ettet die mich heute abend aber ich schlaf jetzt noch lieber etwas, wenn i ETZT aufsteh kotz i nur am ende noch das yes törtchen raus

so. jetzt bin i noch etwas gelegen, unterm dachfenster in der sonne aufm sofa. und plötzlich BAM, fängt das yes törtchen an zu wirken und versetzt mir nen energieputsch.
augen bleiben nicht mehr zu, wenn ich sie schließe.
und i werd hibbelig.
wuuuhuu.
energie, energie.
woher kommt sie bloß?
hab vorhin paar nachrichten beantwortet auf whatsapp, jetzt ist mir jedoch nach größerem zu mute und ich schreibe wieder hier.
einen endlos roman.
jaaaaa.
es gibt nichts zu sagen, denn es ist nichts passiert.

die g hat mir vorhi geschrieben, dass ihre gnoccis verschimmelt sind und danach noch, dass sie mein lebenirgendwiereizvoll findet, klingt nach freiheit und abenteuer mit bad wildbad und traunreut und camping.
und i hab geschrieben, ja hat was nen hippie zu sein, like a rolling stone.
und dann hab i mir das lied angehört, von bob dylan und seitdem gehts mir besser.
ka wie lang der putsch hält.
ka.
i mach mir das lied jetzt in meine sig und danach seh ich weiter.
ka obs noch zu früh ist, um schon die nudeln zu machen, aber ein weiteres yes törtchen kann ich auf gar keinen fall essen.
mein körper sagt mir schon beim puren gedanken daran, dass das nicht verdaut werden würde.

ohh warum kann ich nicht einfach mich damit abfinden, allein zu bleiben?
wieso will ich so dringend geliebt werden und wo hingehören?

also der wachmoment hat nicht lang gehalten. i bin danach wieder eingeschlafen und hab bis grad eben immer wieder geschlafen.
vorhin wollt ich mich aufstehen quälen, weil i nudeln machen wollte, ohne tomatensosse nur die nudeln.
dann ist mir schwarz vor augen geworden und i hab mich auf den teppich gehockt. dann bin i rueber in die kueche, mir ist nochmal schwarz vor augen geworden und i hab mich auf den küchenboden gehockt. in dem moment, wo ich da auf den fliesen kniete, wusste ich nicht mehr, wer ich war und wie ich hier hergekommen war und fragte mich nur, was nur los ist, ob ich diesen horror überlebe.
wasser ist jetzt aufgesetzt.
nudeln sind schon drin.
was ist das nur?
was ist das nur...
bin i wirklich krank oder ist das eher ne art burnout, ich hab keinen plan.
i fühl mich nicht mehr verliebt, weils mir so schrecklich geht,irgendwiefühlt es sich total abstrakt und fremd an, heute abend mit ihm zu reden. i glaub nicht, dass er iwas an mir verstehen wird.
vermutlich ruft er auch iwann ganz spät erst an um mir zu zeigen, dass er nur lücken für mich übrig hat. oder macht mir vorwürfe am telefon.
es fühlt sichirgendwiean, als würds auseinander gehen, i bin so schwach, dass ich kaum was fühlen kann, außerirgendwiezu hoffen, dass ich mich selbst zurückbekomme.
er ist ein fremder.
i glaub die ganze magie war für mich, dass wir so viel geschrieben haben und jetzt wo wir das nicht mehr tun, vergeht es etwas, diese verbindung. wir sind zwei fremde und ich bin am ende.
aber wer weiß, vll hör i seine stimme und erkenn ihn wieder, wer weiß das schon

hast du keine Freundin, die schnell bei dir vorbei hüpfen könnte?

nee eigtl nicht. in bad wildbad sind die nächsten leute in stuttgart und i hab mit niemandem dieses verhältnis, dass man sich gegenseitig trifft wenns einem sch. geht, man trifft sich eher, wenns einem gut geht und man spass miteinander haben kann.


i hab vorhin mit ihm telefoniert.
seine stimme warirgendwiekalt. da war nicht diese wärme. aber auch keine wut.
eher gelassenheit.
dann hat er gefragt was es mit bad wildbad auf sich hat und ich habs ihm erzählt.
i hab auch erzählt dass ich ne lebensmittelvergiftung wohl hab, weil mir schlecht ist, aber es keine erkältung ist.
und dann hab ich versucht, ihn ein paar dinge zu fragen und habe auch sehr viel über ihn erfahren.

naja.
er ist nicht wie mein ex. was ich in ihn reininterpretiert hat, war glaub ich falsch. er ist ein normaler urbayrischer mann, der doch eher gelassen ist. er hat aber diese wärme und diesen krassen blick, das ist schon so.
aber... er ist tendentiell eher normal, nicht problembehaftet oder über-intensiv, wie auuch immer man das erklären soll.
vermutlich sind wir nicht seelenverwandt, aber iwas an seiner art fühlt sich schön an.
er istirgendwiegemütlich, nicht stressig.
die männer mit denen ich bisher zusammen war, waren eher stressig, außer a.
i hoff er ist nicht so wie a.
aber nein, i glaub 'etwas' intensiver ist er schon.

iwie gehts mir schon besser, seit wir telefoniert haben und i hab grad den teller nudeln leer essen können, aber hab immer noch kopfweh und meine augen tun immer noch weh.

i würd ihn so gern im arm halten, mit seiner hand in meiner.
er istirgendwieso warm und weich vom gefühl, aberirgendwieweiß i nicht, ob er mich je verstehen können wird.
i glaub, i hab etwas an mir, was man nur verstehen kann, wenn man genauso ist, i hab ein bisschen das gefühl, ein teil meiner art prallt ab und bleibt unverstanden, aber ich liebe seine stimme, weil die so einen klang hat, so nett iwie.
und jetzt hab ich sie gehört.
wir wollten uns am di wohl wieder sehen. und uns festhalten.
i hoff i hab keine lebensmittelvergiftung sondern dass es nur liebeskummer war und i ab morgen hier in bad wildbad klarkomme.
ich liebe bad wildbad so sehr.
es gibt mir so verdammt viel sicherheit, dass ich hier seit 3 jahren bin und noch nie gedacht hab, dass es mir hier nicht mehr gefällt, es ist ein stückchen heimat geworden und ich liebe alles hier. wenn leute schwäbisch reden, die autofahrt, die süßen häuser und den tiefen dunklen wald und alles einfach.
die therme. da wollt i morgen hin, vorausgesetzt, i bin nicht wirklich krank sondern nur überlastet und mir gehts morgen wieder gut.
hoffentlich kann ich morgen zu edeka und ganz viele weintrauben essen.
und andere sachen.
süßkartoffeln mit kräutertopfen.
ja.

lieber m
langsam lern i dich kennen.
wir sind beideirgendwieetwas distanziert.
und i wusst net, wer du bist, langsam komm ich der sache näher.
i woas net, ob wir miteinander kompatibel sind, aber es ist cshön, wie du dich langsam mir öffnest und mir von dir erzählst, weil ich dadurch die chance bekomm, dich zu spüren, so wie du bist.

i bin so fertig, so kaputt, so durch den wind.
aber es hat heute ein mensch fast ne stunde lang mit mir geredet und er war geduldig, seine stimme sanft, wenn auch ohne spezielle wärme.aber er war für mich da, hat niemals versucht mich abzuwürgen.
nein, er ist nicht hart. wie kommt er darauf?
er istirgendwiedoch sehr sensibel, wenn i so drüber nach denk. und gutmütig.

MITTWOCH

i bin heute um 9.30 uhr aufgewacht. genau selbe zeit wie gestern.
dann bin i langsam aufgestanden auch wenn i mich noch muede gefuehlt hab, aber der weg war nicht so lang vom sofa in die badewanne. dort liege ich jetzt. danach geh ich einkaufen zu edeka und i hoff i find ein paar leckere und gesunde dinge die ich essen kann..aber neue yes toertchen hol i mir ebenfalls. jaaa.
i schreib mehr wenn i gegessen hab.
heute arbeite ich wohl immer noch nicht, han kopfweh und bin extrem matt.
wollt aber den haushalt schaffen, was essen und abends in die therme gehen.
i will mich wieder wohl fuehlen aber ein unwohles gefuehl steckt immer noch in mir drin.

Zitat von noidea:

sind wir nicht seelenverwandt

muss man das heutzutage