Mein Tagebuch oder so ähnlich

Zitat:

Zitat von noidea:
sind wir nicht seelenverwandt

muss man das heutzutage

Nah, das ist meine ganz besondere Macke. I hab mir eigtl immer gewünscht, jemanden zu finden, der genauso ist wie ich und alles an mir versteht. I hab sogar als Kind meine Mutter immer gefragt, ob ich eine Zwillingsschwester hab und was mit ihr geworden ist, aber ich hab keine.
Ka woher das kommt, aber i wünsch mir dasirgendwiesehr mit Seelenverwandtschaft.


So. Bin grad von Edeka wieder da.
Hab sogar meine Pfandflaschen abgegeben.
Und lauter gesunde Sachen gekauft. Gemüse, Smoothies, Toastbrot, Kräutertopfen und Hühnchenbrustfilet und boarischen Leberkas. Bei Edeka gibtsirgendwiegenau immer alles. Schade, dass er nicht in Traunreut stehen kann. I vermiss es echt, so gut einkaufen zu können, wenn ich in Bayern bin.
M hat mir auch wieder geschrieben, obs mir besser geht, i antworte gleich noch.
I woas net, mir gehts glaub ich schon besser.
Aber i bin noch sehr matt. Und schwach. Und kraftlos.
WENN ich heute arbeite, dann nur in Eigenregie, und noch keine Videochats.
I will wieder auf die Beine kommen.
I wollt noch mein Bild mit Ölfarben fertig malen.
Grad hab i zwei Toasts gegessen mit viel Butter und Hühnchenbrustfilet, das istirgendwiebekömmlich, das ging gut zu essen.
Vermutlich komm i heute wieder zu Kräften.
I freu mich schon wenn i in der Sauna lieg, weil i bin total verspannt von dem vielen Rumgeliege auf dem knallharten Sofa.

So. Hab grad den Kollegen Bescheid gesagt, dass i ab morgen 100% wieder einsetzbar bin und heute aber nur bedingt, weil i mich noch schonen muss. Also es brennt da zum Glück auch grad nirgends, sodass es nicht schlimm ist.
I hab wohl bald nen Projektstart von einem neuen Projekt, aber nicht heute und glaub morgen auch noch nicht.
Programmierarbeiten hab ich auch noch, aber die werden bis FR eh fertig. Alles guad.
Jetzt räum ich die WHG ein bisschen auf, ist aber kaum Unordnung, nur in der Küche hab ich es nicht so gut hinterlassen.
Danach schau ich mal, was ich mache.
Arbeiten wollt ich heute eigtl wirklich nicht, wegen diesem leichten Schwindelgefühl im Hinterkopf, aber jetzt nur irgendnen sch. machen, geht auch nicht klar, also räum ich wenigstens die WHG auf, bevor ichirgendwiePSP spiel oder so .___.
Und essen, essen, essen. I hab mega Hunger, i will heute ganz viel essen.

puuhhh
jetzt bin i wieder totmüde.
vermutlich doch etwas mehr als nur liebeskummer, also irgendeine art mattheit oder mini burnout, oder vll doch etwas anderes.
muss bald noch mittagessen, weiß noch nicht was, vermutlich süßkartoffel mit kräutertopfen.
grad wollt i patapon spielen, aber bin dabei so müde geworden, dass i nicht mehr weiterspielen konnte.
was für ein gammeltag.
i hoff so sehr, dass es mir morgen besser geht

wieso bin i nur müde wenn i gestern tagsüber nur geschlafen hab? in der nacht hab ich ebenfalls geschlafen. i hab stundenlang nur geschlafen, eigtl müsste ich wach sein

Jetzt hatte ich grad doch Videochat.
Und es hat gut geklappt.
I hab das Datenmodell gut erklären können und alle waren zufrieden.
So.
Süßkartoffel ist im Backofen.
Draußen schaut nach Top Wetter aus.
Vll renn ich noch den Berg hoch oder hock mich oben in die Sonne.
Ja.
Alles wird guad.
I krieg mich wieder hin.
I krieg mich wieder hin.

grad vorhin hab i ne suesskartoffel gegessen mit kraeutertopfen, hab aber nen rest uebrig gelassen ._.
danach bin i auf den kleinen schwarzwald berg gelaufen der direkt vor meiner whg ist.
jetzt bin i oben.
puuuhhh. bin voll kaputt.
aber bin froh dass i ein bisschen frische luft abbekommen habe.
vorhin waehrend dem videochat hab i auch so ne entspannungsgesichtsmaske verwendet die ich bei edeka gefunden hab.
das war total wohltuend auf der hauy.
weiss aber nicht ob mir sowas wirklich hilft achtsamer mit mir zu werden von der ganzen einstellung. i geh schon seit zwei jahren regelmaessig in die sauna, also es idt nicgt so dass i mit nichts goenne.
ka.
puuh.
ein bisschen sitz i hier noch rum dann lauf i zurueck zu meiner whg.
und mal an meinem oelbild weiter und raeume etwas auf.
zum arbeuten bin iirgendwienoch zu schwindelig und matt

So. Jetzt bin i wieder dahoam. Trink grad noch nen Smoothie .__. und i fühl schon, dass meine Energie wieder kommt.
I wollt danach auch noch zwei Toastbrote essen.
Kleine Stärkung, damit i in die Sauna danach kann ohne umzukippen.
Wuuhuu.
Meine Energie kommt glaub wieder.
Hab vorhin durch unsere Projektboards durchgeguckt und schon gespürt, dass i mich wieder aufs Arbeiten freue.
Aber auch aufs Fertigmalen von dem Ölbild.
Vermutlich kam der Zusammenbruch wirklich nur, weil i zu wenig gegessen hab und zu viel Alki hatte, auf der Wiesn am Mi und danach am Sa ja auch nochmal, wenn man mehr B. als Nahrung durch sein Blut fließen lässt, braucht einen wohl nichts wundern, aber jetzt spül ich all die Sünden weg mit leckeren Smoothies.
Hahaha.
Alles guad.
Ja.
Alles wird guad

Mir gehts glaub ich wieder gut.
War vorhin in der Sauna und hab danach noch Nintendo gespielt, Tales of Symphonia.
Jetzt bin i ziemlich müde und geh dann wohl vorzeitig ins Bett, ab morgen bin i hoffentlich wieder fit.
Iwie passt das alles schon.
I hab auch noch normal zu Abend gegessen, also heute sollt ich ausreichend gegessen haben, um morgen wieder fit zu sein und der Drang zu arbeiten ist relativ groß.

DONNERSTAG

So, hatte grad Videochat.
Naja, es hat sich ewig gezogen und am Ende war ich ganz schön genervt.
Gleich habe ich auch nochmal einen Videochat.
I muss mal wieder aufpassen, dass ich nicht in so viele Kleinprojekte reinrutsche und die ganze Zeit für iwelche Analysen und Videochats verbraten werd, sondern große Projekte bekomm und wenn ich nichts zu tun hab, mich um andere Kunden bemühe.
Zwischen meinen beiden Urlauben habe ich dem Kunden gesagt, dass ich gerne Kleinigkeiten mache, da ich in ner Woche ja nix großes machen kann.
Aber jetzt bin i wieder final ausm Urlaub zurück und die machen halt weiter, mir Kleinigkeiten zu geben, wo ich dann auch die ganze Zeit schön ja dazu sag - aber i merk schon, dass ich eigtl lieber wieder was richtiges machen möchte und auch an meinem eigenen Projekt weiterkommen möchte.

Jetzt fühlt sich alles wieder so viel an. Weil ich da doch grad auch etwas blöd dastehe.Und doch NICHT das mache, was ich gern würde und dadurch, dass ich psychisch eh angeschlagen grad bin, lenkt der Kleinkram meine Konzentration ab, sodass ich nichts großes schaffe und das Gefühl hab, dass mir alles zu viel ist und ich nicht vorwärts komm..
Finanziell steh ich grad relativ gut da, sodass ich den Kleinkram eigtl nicht bräuchte, also muss i mich eigtl nur abgrenzen.

iwie ist es echt interessant, wie vieles immer zusammen kommen muss, damit i mich so fühle.
i hab aber das gefühl, wenn iwas in sachen beziehung nicht läuft, dann frustet es mich sofort, da hab ich kaum toleranz.
in sachen arbeit kann ich kleinkram, stress, chaos etc wegstecken, sofern alles drumrum gut läuft - wenn nicht, dann bin ich auch hier gereizt und genervt, so wie jetzt.
zum glück kann ich heute den restlichen tag projektbezogen arbeiten und morgen schätzungsweise auch.
i spür aber, dass ich - nur weils mir die letzte zeit gut ging und ich mich stabil gefühlt hab - mich wieder von meinen prinzipien verabschiedet hab, hab das die letzten tage und wochen zwar eigtl schon gemerkt, dass ich das nicht möchte, aber erst heute bei dem endloscall so deutlich gespürt, wie minimal meine motivation hier ist und wie sehr mich das ganze gewurschtel und die unstrukturiertheit nervt.
ein bisschen berieselt fühl i mich immer noch, kann grad schwer konzentration fassen, wegen dem vielen hin und her und dem ganzen stress und kleinkram.
dabei könnt ich es jetzt aus meinen gedanken streichen, da ich nur noch das eine projekt heute machen muss.
aberirgendwiehab ich den rest noch nicht verdaut.
hey, wieso fällt mir das so schwer?
wieso?
i brauch nen klaren fokus, irgendwas großes, echtes, greifbares und nicht diesen ganzen verwaltungsmurks und den schei., das frisst mir meine gedanken weg, i fühl mich jetzt grad wieder schwach.
aber i werd mich nicht unterkriegen lassen.
i muss das endlich durchschauen.
puuhh, der ganze call hallt noch in meinem kopf wieder .__. und all das viele gemurkse.
ich will mein programm verbessern.
i hoff, meine stärke kommt zurück, wieso ziehen die mir mit ihren endlosvideochats nur so viel energie ab?

Arbeit hat grad gut funktioniert, war aber auch im Projekt.
Mach auch nach ner kurzen Pause noch weiter.
Hatte vorhin noch ne Idee für ein neues Projekt, das ebenfalls für noch mehr Struktur sorgen würde und mir diesen Schmarrn ersparen würde, dass ich ständig in sinnlose Videochats verwickelt werde.
Werd dazu die Planung bald machen und dann schauen, wann ich dieses Zwischenprojekt einschieben kann.

Mit M ist die Luftirgendwieraus.
Früher haben wir immer über den Tag verteilt geschrieben, er hat meistens begonnen, mit 'guten morgen'.
Heute hab ich den Anfang gemacht, um 11.30 Uhr allerdings erst, weil ich selbst ebenfallsirgendwiekeine so große Lust mehr hab, auf nen Fremden zuzugehen, der stur und störrisch auf seiner Position beharrt und denkt, dass i ihm den Hintern putzen muss.
Bis jetzt noch keine Reaktion von ihm.
Iwie läuft das aktuell total träge, er will sich denk ich eher nicht bemühen, nur so ganz sporadisch mal.
Ich will mich auch nicht mehr wirklich bemühen.
Wir haben beide kaum mehr was zu geben, assoziieren einander vermutlich mit mehr Schmerzen als Glücklichkeit.
I woas noch net, ob i mir wirklich vorstellen kann, ihn am Dienstag in den Arm zu nehmen.
I hab mir vorgenommen, ebenfalls nicht mehr auf ihn zuzugehen.
Gestern ist widerwillig er auf mich zugegangen, heute bin widerwillig ich auf ihn zugegangen und er macht nicht mal mit, er lässt lieber schleifen.
I denk mal, i hab den Schock so weit verwunden, dass mich der Kontaktabbruch nicht NOCHMAL runterziehen würde, weil ich da einfach schon lang genug jetzt gelitten habe.
KA.
I schau jetzt erst mal, was passiert und morgen darf auch er schauen, was von ihm noch kommt - aberirgendwiewirds doch mehr und mehr sinnlos. Die Fremde wird zu groß und es verliert sich, man spürt da nichts mehr, nichts echtes mehr - vll Angst vorm Alleinsein und sonst nur Gleichgültigkeit.
Iwie traurig, aber es wärirgendwienicht mehr so wirklich echt, um ihn zu kämpfen oder was nettes zu schreiben, dennirgendwieist aus meiner Sicht doch er mal wieder dran - und i glaub, er ist noch mit Schmollen und Ignorieren beschäftigt.

Jetzt hab i grad die neue Projektidee niedergeschrieben und binirgendwievoll begeistert davon, weil es sehr ähnlich ist wie das, worüber ich meine Bachelorarbeit geschrieben habe und ich mir sicher bin, dass ich das gut verticken könnte.
Zwar auf eigenes Risiko, aber ich denke, mein aktuelles Stamm-Unternehmen würde es eh machen, außerdem würde ICH es für alle meine Auftraggeber verwenden und wer weiß, vll würde ein neuer Kunde es ebenfalls haben wollen .___-

Nur dummerweise hab ich vll wirklich etwas Fieber, oder eine Restschwindeligkeit, irgendwie bin i grad sehr matt.
Aber i muss noch für den Kunden arbeiten, an dem alten Projekt, das gut bezahlt ist und daher sehr wichtig ist.

EDIT;
Also ich lüfte jetzt mal die WHG komplett durch und hoffe, dass dadurch dann dieses fiebrige Gefühl verschwindet.
Ka, ob ich wirklich Fieber hab, i ernähr mich seit gestern eigtl wieder sehr anständig, eigtl müss i heute fit sein, es ist wirklich komisch.
Aber da mir eigtl nichts fehlt, außer diesem leichten Schwindel/Mattheit, werd i bald auch eh wieder arbeiten können.

So. Hab grad noch mal ziemlich effizient an dem Projekt weitergearbeitet. Brauch aber nochmal ne Pause. Mach heute dann aber noch weiter, ca ne Stunde brauche ich noch, bis ich das geschafft habe, was ich schaffen wollte.
Naja, falls mein Körper oder Immunsystem wirklich angeschlagen sein sollte, dann schätzungsweise nur ETWAS, also ich glaube kaum, dass ich wirklich Fieber oder etwas schlimmes habe.
Dazu bin i insgesamt dann wohl doch etwas zu fit, wobei, etwas angeknackst bin i schon .__.
Bin am Überlegen, was i jetzt mach, vll leg ich mich in die Badewanne und arbeite danach weiter. Dann kann ich 20 Mins die Augen zu machen und entspannen und hab danach nochmal nen letzten Energieputsch - andererseits wollt ich eigtl vermeiden, dass ich bis nach 19 Uhr arbeite, um ne bessere Trennung zwischen Arbeit und Freizeit hinzubekommen. Puuhh... Schwierige Entscheidung, aber ich glaub i mach nen Ausnahmetag heute

Wuuuhuuu.
Fertig gearbeitet.
Also ja.
Davor noch mit M telefoniert.
Weil er hatte mir ja net geantwortet und i hab ihm dann geschrieben, wenn er Kontaktpause machen will, soll er Bescheid sagen. Und dass i ihn um 20.30 Uhr mal anrufe, um das weitere Vorgehen mit ihm abzustimmen, weil ich ihm nicht ewig hinterherlaufen mag.
Dann hat er geschrieben, dass er heute den Supergau in der Arbeit hatte und ich ihn gern anrufen kann.
Das Telefonat lief dann total super.
Er hat mal wieder mega viel über sich preis gegeben. Anscheinend ist er wirklich nur im Whatsapp so einsilbig, im persönlichen Gespräch sagt er voll viel über sich, mit so einem offenen Mann, der so alles über sich einfach sagt, wenn ich ihn frage, war ich noch nie zusammen.
Dann haben wir über das geredet, dass ich ihm nicht mehr hinterherlaufen mag und er hats verstanden und gesagt, ja er mag sich auch wieder mehr Mühe geben und Bescheid sagen, wenn er mal nicht schreiben kann (also normal schreibt ja immer er so viel auch tagsüber, DARUM kams mir heute seltsam vor, dass gar nichts kam). Er hat es verstanden. Und er hat auch gesagt, er will noch mit mir es versuchen und daran hat sich von gestern auf heute nichts geändert und i soll nicht immer denken, dass sich vom einen Tag auf den anderen gleich alles wieder geändert hat und damit hat er Recht.
Das woas i auch.
I sollte mehr vertrauen und nicht immer alle Unstimmigkeiten persönlich nehmen.
Vll hats schon ein paar Vorteile, mit einem Therapeuten zu daten, weil der mir Dinge dann so erklärt, dass ich sie verstehe.
Aber er hat auch zugeben können, dass er ebenfalls sch. gebaut hat und nicht nur ich und dass ich bei meinen Vorwürfen zumindest mit der Sache Recht hatte, dass er einen zu großen Stolz hat.
Und er meinte, das liegt daran, dass er Sternzeichen Löwe ist.
Immer diese Männer, die Klischees von ihren Sternzeichen sind. Aber i bin ja froh, dass er keine Waage ist.
I werd das mal recherchieren, was genau da alles so drin steht.
Denn er meinte, er ist ein pures Klischee davon, aber nachdem i mich schon bei A und O so intensiv mit deren ihren Sternzeichen auseinander gesetzt hab, interessiert es mich bei M fast gar nicht - weil derirgendwieauthentischer ist, i weiß auch so genug schon über ihn.
Aber... es kam ans Tageslicht, dass er doch nicht 34 ist sondern 36.
Das hatte er im Tinder ebenfalls falsch angegeben.
Und er hatte auch behauptet, dass er nach unserem 2. Treffen sein Tinderprofil gelöscht hatte (nicht nur die App deinstalliert), das war aber auch falsch, da ich bis zu meinem Urlaub in Frankreich selbst Tinder noch hatte und kurz vorm Urlaub noch nen Screenshot von seinem Profil gemacht hatte.
Also i woas net.
Ich denk aber, dass er mich nicht verarscht oder betrügt, aber es ist mir schon öfter aufgefallen, dass er einfach so bei Kleinigkeiten lügt, nur um ein bisschen besser dazustehen. Mir wärs ja wurscht, wann genau er sein Tinderprofil gelöscht hat oder ob er es überhaupt gelöscht hat - ich hab ihn das nicht gefragt - er hat sich diese Lüge einfach so ausgedacht, ohne dass ichirgendwieherumgebohrt hatte.
Das ist wohl so eine Sternzeichen-Löwen-Macke.
Aber wenn ich mir anhör, über was für Themen wir inzwischen reden können und dass er plötzlich doch tiefgründig ist und das Gespräch plötzlichirgendwiefließt - weil er zuhört, preisgibt, versteht und herausfordert, dann hab ich doch wieder Hoffnung.
So war bisher noch kein Ex.
Meinen ersten Ex hab ich geliebt ohne Ende, aber er hat wenig preisgegeben, wenig verstanden, eigtl hat mein 1. Ex ausschließlich herausgefordert.
Und i find Gespräche schön, wo auch die Komponenten preisgeben und verstehen erfüllt werden, so wie vorhin mit M.
Das war echt schön iwie.
Er hat mich wirklich verstanden.
Und er hat so viel über sich selbst auch erzählen können.
Er ist einer von denen, die schwer zu durchschauen sind, aber eigtl trotz all dem Wirrwarr glaub ich ne ehrliche Seele haben und nicht so böse sind, wie sie tun. I versteh ihn von der Art, keine Ahnung woher,irgendwieversteh ich ihn.
Er hat mich auch gefragt, ob i mich mit anderen Männern parallel treff und ob ich nicht öfter angegraben worden bin in letzter Zeit - daraus denk ich, er ist selbst verunsichert, weil wir uns so lang nicht gesehen haben und eigtl immer ich es war, die entweder in Urlaub war oder in Bad Wildbad jetzt ist etc, das würd mir anders rum auch stinken, nen Mann kennen zu lernen, der immer wieder weg ist und ich glaube, dass er darum auch so distanziert war, weil er dadurch selbst nicht weiß, ob ich ihn nur warmhalte und das Vorwände sind --- nur dummerweise ist es die Wahrheit.
I war wirklich in Urlaub im SEP. Und bin jetzt wirklich in Bad Wildbad weil ich ja den Heizungstermin hatte.
Und klar, ich hätte auch gestern aus Bad Wildbad wieder heimfahren können, aber ggf hab ich wirklich etwas Fieber und es schafft mich auch zu sehr, die Autobahn nur rauf und runter zu fahren ohne wenigstens mal nen paar Tage am gleichen Ort zu sein, das pack ich nicht mal, wenn ich NICHT angeschlagen bin, daher fahr i erst am Sonntag wieder heim, dann hab ich den SA noch frei hier in Bawü.
Aber i versteh, dass er dadurch ebenfalls verunsichert ist.
Wir haben drüber geredet und er weiß jetzt auch, dass ich erwarte, dass er wieder mit anpackt.
Er weiß, dass i mir große Hoffnung bei ihm mach und ihn für was besonderes halte und er hat mir dasselbe anders rum auch versichert.

Wieso ist er 36 wenn in seinem Profil 34 steht? Awwww.
Aber egal, dann ist er halt 7 Jahre älter wie ich, mein Ex war 8.5 Jahre älter. PASST.
Egal.
Und was noch alles an komischen Dingen über ihn rauskommt, ist mir alles egal, weil ich hab seine Seele gesehen und fand sie wunderschön.

Naja, andererseits ist das mit den Lügen schon ziemlich dumm, weil wenn er in Wahrheit noch älter ist wie 36, wär er mir eigtl zu alt undirgendwiewill ich vertrauen und nicht jede Aussage anzweifeln und es ist echt doof wie leicht manchen Leuten Lügen über die Lippen gehen, in so ganz kleinen Dingen, wo man sich denkt, hey wieso erzählst du mir diesen Mist, du weißt, dass mir das egal ist.
ZB ob er sein Tinderprofil löscht oder nicht ist mir wurscht, weil ganz ehrlich, man kann das in 5 Mins neu erstellen. I hatte meins auch schon mal gelöscht und dann innerhalb von 5 Mins neu erstellt.
Mich nervt sowas, wenn ich ihn nicht danach frag und er trotzdem in so ner Sache lügt wo ich merke, es hat nicht gestimmt.
Und beim Alter woas i jetzt a net, nicht dass ich mit einem 40 jährigen versehentlich geschlafen hab, das wärirgendwiesau dumm

Ach Mann, ich will ihn doch toll finden, nicht anzweifeln.
Mein bestern Freund schreibt mir grad parallel, dass er ein Narzisst ist und Narzisten ja immer lügen und es daran liegt. I musste kurz lachen, weil er immer allen meinen Exdates irgendwelche Diagnosen gibt.
Aber ehrlich gesagt bin i echt genervt. Weil M für mich jemand besonderes war, naja, zumindest bis es alles so komisch wurde!
I geh jetzt besser schlafen.
Verrückte Welt.
Lieber M
I hoff du hast mir nicht in den privanten Dingen, die du mir heute von deiner Fam und deiner Arbeit erzählt hast ebenfalls gelogen.
Und i hoff du bist maximal 38 und kein Jahr älter.
WIESO hast du ein Fake Alter angegeben
Ohhhhh Mannnn!

FREITAG

._. Heute in der Früh war mir dann doch etwas schlecht wieder und i hab auch wieder gespürt, dass mir voll kalt ist, obwohls eigtl nicht so kalt war.
Bin dann trotzdem aufgestanden und ins Morgen Meeting, der Videochat war zum Glück nur kurz.
Jetzt bin i wieder sowas von müde, hab grad ne Stunde gearbeitet, aber i glaub i leg mich nochmal ne Stunde hin und schau, ob ich dann effizienter bin.
I hab die Nacht auch nicht so gut einschlafen können, weil mich der Mist mit M und seine Lügenirgendwievoll beschäftigt hat.
Naja.
Jetzt fühl i michirgendwieso, als würd ich ersticken, kann nicht gescheit atmen, vermutlich bin i wirklich krank und hab mir das nicht eingebildet.
Oder i bin stärker überlastet als ich dachte. Ka.