Mein Tagebuch oder so ähnlich

so feierabend juuhuuu. und bald ist mein date.
wuaahhh. wahrscheinlich sollt ich voll nervös werden und mega angst bekommen.
ehrlich gesagt freu i mich aber einach nur darauf, jetzt ein bisschen nintendo zu spielen. hahahahahahahahahahahahaha
unser zweites treffen.
ohh myy godd.
er ist schon voll lang in meinem leben - ok stimmt nicht, fühlt sich aber so an. die letzten tage sind mega langsam vergangen, weil ich ja erkältet war und es daher alles sehr anstrengend war.
prag kommt mir schon wie ne ewigkeit her vor.

vll fahr i im dez noch nach berlin. juuuhuuu. oder bratislava oder wien oder ljubjiana oder klagenfurt oder graz.

ohh mann, was ist nur mit mir los, warum freu i mich nicht warum mach ich immer alles so kompliziert?
oder ist es nur die angst?
red ich mir das ein, um nicht enttäuscht zu sein, wenn es nichts wird?
spiel ich mir selbst so krasse psychotricks?
oder hab ich echt grad die schnauze voll von den männern, hey wieso DENK ich das, wieso fühlt es sich so an?

hab vorhin xbox 360 gespielt, lumines.
es war lustig.
morgen wollt ich je nachdem wie stark mein husten noch ist, endlich mal wieder entweder schwimmen oder bouldern gehen.
und nachm schwimmen/bouldern mit meinem besten freund telefonieren.

ich wollte niemandem von m erzählen, nur ihm.
er darf alles wissen, weiß er eh.
aber den mädels sag ich diesmal nichts und meinem bruder auch net.
weils nur noch peinlich ist, wie ich mir immer wieder einred, dass i so verliebt bin und dann wirds doch wieder nichts.

hingegen f sieht das alles ganz analytisch.
der wird meine persönlichkeit hinterfragen und das alles auf ner interessanten ebene beleuchten, hey vll kommen sogar erkenntnisse dabei raus.
i bin gespannt aufs telen mit ihm morgen.

auch wenn ich grad eigtl gar keine lust auf menschen hab. wuuhuuu.
am fr treff i mich auch mit der g.
und am sa seh ich meinen bruder mal wieder und lass die reifen von meinem auto durch meinen vater wechseln.
am so seh i vll den m wieder.
esseidenn ich stampfe es ein.

vll ist es nicht fair von mir, vll kann ich grad zu wenig geben und bin emotional nicht in der verfassung für dates.
vll will ich lieber nintendo spielen und programmieren und meine ruhe haben anstatt nen netten mann kennen zu lernen.
oder ich will eher einen kennen lernen, der ein bisschen mehr auf sich selbst fixiert ist und nicht so übermäßig stark auf mich, einen, der halt nicht so unglaublich nett ist.
aber wer weiß. normal hören männer nach ner zeit eh auf, nett zu sein. spätestens wenn man mit ihnen geschlafen hat.

hey, irgendwas in mir drin zerreißt voll und ich hab nicht die leiseste ahnung WAS und WARUM?

i should be so lucky, lucky lucky lucky!
lalalalalalalala

aberirgendwiedreh i voll durch und fühl mich lustlos

edit: i muss gleich los aufs date.
WARUM VERDAMMT FREU I MICH NICHT?

guten morgen liebes,

deine letzten Beiträge klingen so, als wärst du etwas durch den Wind ?!

Konntest du denn dein Date dennoch etwas genießen ?

Vielleicht ist es bei dir ja ähnlich wie bei mir, dass du einfach mal PAUSE von dem ganzen Dating Kram brauchst, du dich einfach mal nur auf dich konzentrieren sollst, das tun was du gerne machst (wie zB Nintendo spielen etc - mach ich btw. auch sehr sehr gerne )

Huhuuu, guten Morgen
Ja, ich weiß echt überhaupt nicht, was mit mir los ist, aber ich denke, zum größten Teil liegts daran, dass i noch etwas erkältet bin und dadurch am Abend schon recht früh müde werd und alles noch etwas anstrengend ist....
Naja....vermutlich bräucht ich wenigstens während der Krankheit einfach mal ne Woche meine Ruhe, grad Kennenlernphasen sindirgendwieschon etwas stressig, man kennt sich ja noch nicht und der andere würd es nicht verstehen, wenn man sagt 'wegen Krankheit bitte ein wenig Distanz', weil er halt sein Dating Schema im Kopf hat, wo man nicht so viel rumtrödeln darf, sondern regelmäßig Kontakt braucht und nach ner Zeit zusammen sein muss.... ach ka....

Ich berichte mal, wies lief

DONNERSTAG

Also gestern das Date war eigtl schön. Am Anfang hab i voll viel geredet, wir haben über Schulsachen geredet aus ieinem Grund wie besonders über MATHE und i fandsirgendwielustig. Also wie diese Mitternachtsformel ging und mit Kurvendiskussion und lalalala, darüber haben wir geredet und über sowas hab ich beim Date noch nie geredet. Dann hab i noch ein bisschen von meinem Chefinnenprojekt erzählt und hatte diesmal eigtl ganz gute Gesprächsanteile, vll sogar ein bisschen mehr wie 50%, aber auch nicht so viel, dass ich ihn zugequatscht hätte (unter 60%).
Weil beim ersten Date hatte ich eher 10%. Haha. Und jetzt gings iwie, wobei die Themen natürlich von ihm alle kamen, mit den Mathedingern, etc.

Jedenfalls lief das dann ne Stunde lang super, dann bin i jedoch mega müde geworden, hab voll den Hustenflash bekommen. Bin dann auf die Toilette um mich auszuruhen und zu schnäuzen.
Ja.
Und danach haben wir auch noch ein bisschen geredet, aber da war ich dann ganz froh, wie wir gegangen sind, weil ich gemerkt hab, dass ich definitiv ins Bett gehöre. und mir kalt ist, weswegen ich so viel huste.
Iwie hat er mich zum Abschied dann noch geküsst, i habs aber nach 2 Seks beendet und gesagt, vorsicht i bin doch noch erkältet.
Ohh Mann.
Also wenn ich gesund wär, hätt ich ihn natürlich geküsst.
Aber einmal war zb A erkältet und hat mich geküsst und hinterher hab i mich angesteckt und war mega sauer auf ihn, weil ich da auch so ne blöde Erkältung 1-2 Wochen lang hatte nur weil er mich geküsst hat und nicht gesagt hat dass er krank war ._.
Sowas brauchts echt nicht, das hat auch nichts mit Romantik, also will ich selbst nicht krank durch die Gegend rennen und andere Leute küssen. Naja, von den 2 Sekunden wird er sich schon nicht angesteckt haben, sobald ich gemerkt hab wie mir geschieht hab i ja stop gesagt.
So.
DANN bin i heim und daheim hatte ich dannirgendwieversucht LUMINES weiter zu spielen aber hab schon nach 10 Mins dann voll brennende Augen bekommen und nen extremen Kreislaufanfall, also mir ist so kalt an den Füßen geworden, dass i fast gekotzt hätte und der Hustenflash wurd total stark.
Mein ganzer Körper hatirgendwiegestreikt. Dann bin i ins Bett gekrochen und konnte zum Glück dadurch wieder warm und wohlig werden und aufhören zu husten.
Puuhhhh. Sonst hab ich noch mit paar Leuten rumgeschrieben, weil es war noch vor 10 und ich bin wegen dem Kreislaufproblem aus dem Bett nicht mehr rausgekommen ._.
Dadurch hab i mich dann auch überreden lassen, übernächstes WE eine Hüttentour mit dem Ebersberger Typen zu machen, wegen dem ich am Anfang auf den ersten Seiten von diesem Tagebuch so herumgeheult habe !
Also natürlich hat ein Kumpel mich das gefragt, der dummerweise der beste Freund vom Ebersberger Typen ist: Ob ich auch mal wieder was mit denen mache und ich hab halt gesagt, dieses WE nicht, weil ich Erkältung auskurieren muss -- danach gern und dann hieß es, ja Hüttentour am WE drauf und i hab geschrieben, i frag mal die M (wanderbegeisterte Freundin) und M hat OK gesagt und jetzt sind wir dann übernächstes WE alle auf dieser Hüttentour:
Die M und ich, Der Ebersberger Typ und seine Freindin, der Kumpel. I hab ne andere Freindin auch noch gefragt und wer weiß, vll kommen die auch mit.
Naja.
Wird vll lustig.
Auf den Cannstatter Wasen war ich ja ebenfalls mit einem Kumpel in den ich mal mega verknallt war.
Ich mag es zwar wegen Angst etc nicht, aber vll geht es doch, mit wem befreundet zu sein, in den man mal verliebt war.
Also in den von der Wasen war ich noch verliebter wie in den Ebersberger Typen ._. Allerdings hat der mich an keiner Stelle verarscht, hingegen der Ebersberger Typ hat sich total assi verhalten. Aber ich muss mich auf der Hüttentour ja nicht so sehr mit ihm befassen. Ohh Mann.
Vll wird das Wetter eh sch. und wir machen es nicht.

Mit dem M hab ich dann auch noch geshrieben.
Er hat geschrieben, dass er sich in mich verliebt hat ._. und ich war davon etwas überrumpelt und hab leider nicht antworten können, dass ich auch in ihn verliebt bin, weil allesirgendwieso schnell ging. I hab nur geschrieben, ich mag dich auch sehr und natürlich sehen wir uns wieder, i will dich gern kennen lernen.
Und dann haben wir geschrieben, dass wir uns am Sonntag wiedersehen und vermutlich in die Therme gehen.
Oder ins Museum.
Und danach zu einem von uns.

Dank der Krankheit bin i nur wieder so träge in Sachen Haushalt Ohh Mann. Aber meine WHG ist näher wie seine an den meisten Thermen und an Salzburg auch wenn wir ins Museum gehen statt Therme.
Mal sehen.
Vll find ich eine Therme die in der Nähe von Waldkraiburg ist oder zumindest näher an WK wie an Traunreut.
Damit i nicht so viel aufräumen muss bis dahin, aber vermutlich dauert es auch nicht länger wie ne Stunde hier Ordnung zu machen

Puuuh....
I glaub das war alles

I bin heuteirgendwiesehr kaputt und müde und sehr geschafft.

Puuuhhhhhh....
Heute war in der Arbeit etwas antrengend, weil ich Videochat hatte und erst hat es ewig nicht geklappt, dass der Kunde in den Videochat gekommen ist - dann hat meine Chefin uns alle per Telefon vernetzt etc.
Es war echt aufwändig.
ALS es dann ging, war der Kunde auch noch extrem anspruchsvoll und etwas bissig, hat immer über die Kosten gemeckert und sich so ganz zwischen den Zeilen immer beschwert.
Ich musste dem dann das ganze Konzept und seine Daten etc schön erklären und das hat auch gut geklappt.
Aber dann gings wieder um SEO und meine Chefin hat iwas gesagt, dann hat er Rückfragen gestellt und ich hab versucht, es zu erklären.
Irgendwie hat es schon geklappt, aber der Kunde ist mega anspruchsvoll, wir müssen da echt aufpassen, dass wir das so auch können, wie er es jetzt erwartet .__. Ohh Mann, das wird wieder mal ein schwieriges Projekt.
Aber egal.
Je besser das Programm wird, desto höher die Zeitersparnis und umso höher die Qualität für gleichbleibendes Budget, also LÄUFT.
Lalalalala.

Iwie bin i heute wieder etwas stärker erkältet. Daher hab ich auch nichts gegessen in der Mittagspause, sondern stattdessen das saublöde Suchtgame LUMINES grad 20 Mins lang gespielt, jetzt arbeite ich aber natürlich wieder.

Also Bouldern heute kann ich vergessen, werd aber wenigstens mit Wii Fit wieder ein bisschen durchs Wohnzimmer joggen, ich mag dasirgendwievoll.
Außerdem muss ich fit für die Hüttentour sein, ohh Mann, worauf hab ich mich da nur eingelassen ._.
Vll geh ich dafür am SA in die Sauna, wär eigtl perfekt, weil Wasserburg aufm Weg liegt, von MUC nach Traunreut.
Dann am SO ins Museum mit M.
Und hinterher zu einem von uns.
Oder i geh mit M in die Therme und am SA nach dem Reifenwechsel zur Boulderwelt Muc Ost, die liegt ja auch aufm Weg.
Juuuhuuu ohhh ich liebe die Boulderwelt Muc Ost.

So.
Jetzt muss i gleich weiterarbeiten.
Heute Früh hat mich die eine Kollegin auch angepfiffen, weil ich ein Konzept nicht bunt eingefärbt hab in der Exceltabelle und die andere Kollegin es immer so schön bunt einfärbt, nur ich klatsche es einfach so hin. Da war sie ein bisschen sauer und deswegen hab ich nochmal einen Videochat mit ihr, wo ich ihr erklären muss, wie die Konzeptionierung gemeint ist, weil sie es ohne die bunten Farben angeblich nicht versteht.
Einen Punkt versteh ich, wo ich wirklich etwas geschlampt hab, aber das mit den Farben ist in meinen Augen ein purer Firlefanz.
Also mal sehen.

Ich wollte jetzt auch in einem Blatt zusammen schreiben, was mein Programm alles können wird bis FEB und das Blatt dann meinen Chefs verlinken und um Anregungen und Priorisierungen bitten.
Ja.
Ich hatte noch einige coole Ideen, aber ganz ehrlich:
Bis Februar wird EINIGES fertig. Das komplette Programm aber noch nicht, dazu gibt es einfach in unserer Nische zu viel Potenzial um NOCH MEHR zu automatisieren.

So. Der Videochat mit der Kollegin die mich angepfiffen hatte, lief ziemlich gut. Da sie extrem geholfen hat, das Dokument in eine anständige Form zu bringen, sodass das ich nicht selbst machen musste (haha). Nein, sie hatte ja Recht und i hab ihr auch gesagt, i werd das in meinem Tool berücksichtigen, sodass es schon bald automatisch ein schöneres Format hat.
Weil wer hat schon Lust, eine Excel-Tabelle manuell bunt zu klicken? I net.
Wuahh.
I bin schon arg faul und komm mir schon minimal assi vor.
Also i muss aufpassen, dass i mich nicht zu sehr aus dem Fenster lehne, sondernirgendwieauf dem Boden der Tatsachen bleibe. Das merk ich manchmal zu sehr, dass ichs mir manchmal schon etwas leicht mach, so wie hier --- aber auf der anderen Seite brauchen die mich und ich bin auch sehr produktiv in vielerlei Hinsicht, geduldig mit Erklären, immer gut erreichbar und verfügbar.... also eigtl brauch i keine Angst haben.

DANN hab ich die Vorteile und Baustellen von meinem Tool für meine Chefs zusammen geschrieben und war währenddessen auch ziemlich stolz, weil das alles ziemlich cool ist.
Kann kaum glauben, dass iwer noch Lust hat ohne mein Tool zu arbeiten. Die Kollegin, die mich angepfiffen hat, hat ja auch gesagt, es ist alles so unübersichtlich, weil sie es noch manuell machen muss. Also in IHRER arbeit hat sie da noch sehr viel Chaos und hofft daher, dass mein tool bald für alle nutzbar ist.
Und ich weiß, dass es ein Gewinn sein wird für alle.

Aber trotzdem. Star Allüren sollt i mir echt keine antrainieren !
Wuahh.

Jedenfalls.
JETZT ist die Kundenarbeit abgeschlossen.
I fress grad noch paar Kirsche-Gummibärchen und danach mach ich an meinem Tool weiter, die neue essentielle Funktion. Da muss ich das Konzept auch sehr gut durchdenken, bevor ich mit Programmieren beginne.
Aber das wird.
I freu mich.
Juuhuu

So. Feierabend. Programmieren lief ganz gut.
Am Sonntag Vormittag kann ich auch wieder programmieren, morgen ist leider wieder sehr dicht mit Kundenarbeit.
Insgesamt denk ich, dass ich den ersten wichtigen Step innerhalb einer Woche einbauen könnte.
Den zweiten wichtigen Step ebenfalls innerhalb einer weiteren Woche.
Und den dritten ebenfalls innerhalb einer Woche.

DANACH noch ein paar Usability Fixes.
Und dann das letzte Thema, das noch rein muss, ehe der Kunde das Programm nutzen kann. Hier geb ich mir 3 Wochen.
DANN muss ich noch ein Unternehmen gründen und mir überlegen, wie teuer die Lizenzen sein sollen, et voila!
Februar sollt passen für die erste Version.

Juuuuhuuuuu.
Es sollte alles funktionieren.
Und im Plan liegen.

So.
Jetzt räum ich ein ganz kleines bisschen auf, guck danach zur Erholung eine Serie und danach mach ich 30 Mins Wii Fit inklusive Joggen.
Hab schon lang nicht mehr gehustet, ok, jetzt grad eben .___. Wo i mich dran erinnert hab.
Wuuhuu.
Aber Wii Fit Joggen sollt echt gehen, i kann ja danach nen Tee trinken langärmelig mit Schal joggen ....

FREITAG

Ohhh I bin gefangen in einem Endlosvideochat und meine Chefin redet und redet und redet. Und alles wird so ganz sinnloserweise endlos in die Länge gezogen Es ist ja so schrecklich Und ich leide sehr.
Weil die jetzt seit 10 Mins die Verabschiedung rauszögert, JETZT hat sie grad noch gesagt, Juuuhuuu es ist Freitag. Statt einfach zu sagen TSCHÜSS, wird da noch ein Verabschiedungssmalltalk gemacht UND I WERD WAHNSINNIG, einfach nur wahnsinnig... Aaaarrrrrrggggggggggggggggg

Und DANN hab ich grad TSCHÜSS gesagt und bin raus und was macht meine Chefin? Im Kundenchannel schreibt sie mir: Wir sind noch im Chat drin, wenn du ratschen magst
Und i hob gfrogt, ja soll i wieder kommen? Und sie sagt: JA!
Wuuuhuuu

Also schreib ich meinen Eintrag später... Ohhh was für ein Tag

Wuuuhuuuu. I habs geschafft. Hahahahahahahahaha. Da macht man manchmal echt was mit.
Aber mit ein bisschen Glück kann i heute sogar noch programmieren

Also gestern war noch sehr aufschlussreich. I hab ja mit meinem Dresdner Freund telefoniert und hab ihm alles erzählt.
Dass i jetzt zum ersten Mal einen Mann an der Angel hab, der NICHT in mein Beuteschema passt.
Und dass ich jetzt daher komischerweiseirgendwieso einen inneren Widerstand habe.
Vermutlich wirklich nur Angst.
Ich hab das auch reflektiert und ihm erzählt, dass i mir sicher bin, dass die Muster aus meiner Jugend kommen, wo meine Mutter sich immer bei mir stundenlang ausgeheult hat und Drama gemacht hat wegen Unsinn, wo sie dann doch nichts geändert hat.
Und ich hör zu, nehm das alles ernst, versteh sie, mach mir Gedanken UND TREFF VERDAMMTE ENTSCHEIDUNGEN (wie dass ich nach der Scheidung bei meiner Mutter bleib und nen Nebenjob als Zeitungsausträgerin für die BRAVO mach und lauter so nen sch. und hey: Dann ist am anderen Tag alles was sie gesagt hat irrelevant.
Und ich kenns nicht anders, als die zu sein, die immer für alle da ist.
Die zuhört.
Die Welt verbessern mag.

Also: Was will ich mit einem Mann, der bereits glücklich ist und Sozialkompetenz hat, der keine Spielchen und dusselige Tests spielt, sondern der total ehrlich ist, total offen, nie rumschmollt und keine Psychospielchen spielt?
Es befremdet mich.
Hahaha.
Und das ist unglaublich traurig.
I finds süß (!) wenn ein Mann mich auf so ne blöde hinterfotzige Art anmacht und stichelt, weil es vertraut ist, weil ich mich damit wohl fühl, weil i das Gefühl hab, er braucht mich.

Und jetzt bei M: Naja. Er braucht mich eher nicht. Es fällt ihm alles so leicht. Keines seiner Komplimente fällt ihm schwer.
Mir bedeuten Komplimente hauptsächlich dann was, wenn ich die Verlegenheit vom anderen spüre, dass es ihn Überwindung gekostet hat und er mich hinterher so ganz erwartungsvoll anguckt, als wär das alles mega relevant. Solche Komplimente passieren vll einmal im Monat und sind GOLD wert. Und kommen natürlich von verschlossenen Männern mit Egoproblemen und sozialer Inkompetenz. Oder halt von mir hahahaha.
Ja.
Aber er macht mir in jedem Satz irgendwo versteckt ein Kompliment, so wie ich versuch, immer wenns geht irgendnen blöden Wortwitz zu machen und alles ein bisschen ins lächerliche manchmal ziehe, stellt er alles als Kompliment hin.
Und das.... ist für mich anstrengend.

Egal.
Jedenfalls hab ich dann darüber etwas erzählt und er hat auch gesagt, das hört sich super an. Und vermutlich hab ich nur Angst, eben weil ich zum ersten Mal gegen mein Beuteschema verstoße und er nicht so ist wie das, was ich mir antrainiert hab und kenne.
Und dass ich dran bleiben soll, trotz dem inneren Widerstand.

DANN hat er sehr viel von sich erzählt, dass er jeden Tag eigtl nur noch mit Frauen schreibt, mit zicktausend Frauen gleichzeitig.
Und dass er sonst zu gar nichts mehr kommt, weil er von Früh bis Spät da iwelche Nachrichten von iwelchen Frauen beantworten kann. Und er auch wieder auf so ner internationalen Seite ist, wo er mit Asiatinnen aus Asien schreibt.
Und i hab gesagt, hey das ist doch so sinnlos, wieso schreibst du denn mit Asiatinnen?
Schreib doch lieber immer nur mit einer Frau gleichzeitig. Er hat dann gesagt, nein, weil er muss immer wochenlang mit den Frauen schreiben, bis eine von denen dann mal Lust auf ein Treffen hat. Und bis dahin schreibt er halt mit tausenden von Frauen, ok übertrieben, aber über 10 sind es schon.
Dann meinte er noch, er will sich vll wieder nen Job suchen um wieder Teil der Gesellschaft zu werden oder auch nicht, hin und her.
Aber er kommt glaub ich auch weiter.
Das ist ja normal.
Er war mir gestern ehrlich gesagt wieder voll sympathisch, weil er den Knoten glaub ich aufgelöst hat. Er sieht, was schief läuft und findet langsam auch Lösungen, die Mut erfordern: Was zu ÄNDERN. Wie das mit dem Job. Ob er es jetzt macht oder erst später, weiß man nicht. Aber immerhin ist da der Beschluss und vll macht er es und findet neue Wege.

I bin froh, dass i meinen Job hab, weil ich so den Männern nicht NOCH mehr Bedeutung geb.
Also ich brauch zwar immer EINEN, aber halt zum Glück auch nur EINEN.
Es ist doch so ne unterwürfige Verschwendung von Zeit, mehrere zu brauchen, ich finde das wirklich nicht cool sondern eher mitleidserregend.
Wobei ich für F kein Mitleid hab - weil er kommt ganz woanders her, er war ziemlich tief unten und kämpft sich mega nach oben und das hab ich gestern zum ersten Mal gespürt:
Dass er vorwärts gekommen ist und wirklich was rausgefunden hat.
Hey.
I muss mal drüber nachdenken, ob das bei mir auch der Fall ist.
Naja. Insgesamt natürlich schon, aber die letzten Monate, der Murks mit M und der Murks mit O, das hätt i mir glaub ich sparen können.
Aber beruflich hab ich dafür voll die krasse Entwicklung, dass ich mich wirklich getraut hab, mein eigenes Programm zu starten und da total konsequent dran arbeite, mir selbst auf sehr übersichtliche Art das Konzept ausarbeite und immer neue Ideen finde und doch beim Wesentlichen bleibe.... das ist schon was, worauf i stolz bin.
Und ja.
Ok, natürlich nicht auf die Männergeschichten.
Aber er ist glaub auch nicht stolz auf die Frauengeschichten aber hat dadurch auch was gelernt, Anschluss gefunden, sich ausprobiert und ist dran gewachsen.
Von daher war das echt mal ein positives Telefonat, das nicht nur interessant war, sondern auch.... Hoffnung oder Mut gemacht hat.
Weil man sieht, es geht was vorwärts, es geht was weiter.
Er ist plötzlich voll selbstbewusst und reflektiert, davor war er manchmal so ein bisschen... störrisch und eigenwillig, 'verloren'.
Mhhh.
Hey nicht alle Menschen bleiben stehen und in den Problemen hängen. Auch die, wo man es fast schon nicht mehr geglaubt hat, die sagen plötzlich einfach solche Dinge wie, ich tue was ganz unmögliches.
I hätt nie gedacht, dass er doch wieder ein Bewerbungsgespräch macht und aufhört, Aussteiger aus der Gesellschaft zu sein.
Aber i glaub er braucht auch Geld für ein neues Auto. Hat er so angedeutet.

Ohh Mann. Wo wir in einem Jahr wohl stehen werden? Wo uns die Reise hinführen wird?
Normal werden wir nie sein, aber GLÜCKLICH auf ne ganz stabile und langanhaltende Art?
Ja.
Ja.
Ja bestimmt
Oder zumindest vielleicht.

i bin gradirgendwiemega kaputt
hey die krankheit haut voll rein.
und i fühl mich dadurch echt nicht so glücklich und leicht wie sonst.
normal seh ich mich, binirgendwiestolz auf mich.
jetzt fühlt sich nur alles so träge an und ich warte, weiß nur nicht auf was und nerv mich selbst.
i hoff es liegt nur an der krankheit, i huste schon die ganze mittagspause und bin so genervt
i hoff i programmier gleich, aber i muss mich jetzt kurz ausruhen.
ohh mann

i denk es sollt wieder gehen mit arbeiten nurirgendwiewünschte ich, ich würde verstehen, warum i grad so unglücklich bin. warum?
woher kommt all das, i hab das gefühl, es hat sich mega viel gestaut, was ich langsam anfang zu verstehen.
und dass ich dadurch auch dinge begreife, die nicht so schön sind. über mich selbst und 'echte' liebe.
ich will doch verliebt sein.
f hat gesagt, VERliebt ist eigtl sogar schlecht, weil die vorsilbe VER bedeutet, dass es falsch ist.
und dass liebe das wahre ist, aber VERliebtheit nicht, da wird nur dopamin ausgeschüttet und irgendwelche süchte befriedigt wie ego probleme.
aber
ich mag verliebt sein. ich mag meine süchte befriedigt haben und mich wichtig fühlen, für wen da sein,irgendwieein ziel haben und was schönes, ne vision haben.
und nicht nur dieses.... komische.
dieses fremde.

i fühl mich dadurch nur allein, weil ich dann eh nicht verstanden werd, so wie wenn ich eine ganz andere spezies bin.
wie kann ich wo dazugehören, wo die sprache und das ganze verständnis so ein komplett anderes ist?
wo ich ne rolle spielen muss und mich verstellen muss und es nicht so ganz natürlich und echt anziehend ist?
wo man einfach immer mehr will und ja, wirklich vll ne sucht entsteht und der körper iwelche stoffe ausschüttet, die einen anhänglich machen, hingegen JETZT passiert nichts. mein körper rebelliert ja eher sogar und ich spür so nen zwang, so ne überwindung, alles in mir ist voller angst.

ich erkenn mich nicht mehr und frag mich, hey was ist passiert?
was ist nur passiert?
i bin grad so völlig konfus und total neben mir

hey ich hab mein leben lang geglaubt, liebe wär schicksal und was besonderes und wie wertvoll seelenverwandtschaft ist.
JETZT kommt raus, es stimmt nicht.
ich spiel mir stattdessen selbst nen trick und hab mir in meiner jugend falsche verhaltensweisen antrainiert und suche mir dadurch absichtlich männer, die noch sozial inkompetenter und verschlossener sind wie ich, weil ich mich dann selbst nicht so schlecht fühle, sondern irgendwo für ihn da sein kann.
und was wert bin, was ich anders anscheinend nicht wäre, weil ich vermutlich total unselbstbewusst bin.
nur: dadurch dass ich mir immer 'noch' problematischere typen normal suche FÄLLT ES NICHT AUF.

und ich dachte es wär liebe, seelenverwandtschaft, was schönes, helles, strahlendes, GUTES.
dabei ist es was schlechtes.

und das was gut wär, wär, so ein doofes theater zu spielen, wo man sich ansülzt und über nett ist und alles so super toll immer ist.
ohhh mann.

und i vermiss alles was mich selbst ausmacht.
alles.
einfach alles.

i vermiss mich selbst.
i wünschte, ich wüsste das alles noch nicht und könnt noch dran glauben, dass es romantische gründe gibt, warum man sich in einen mann verliebt, der sich seelenverwandt anfühlt.

hey ich wünschte ich könnte wenigstens heulen und all die trauer und hoffnungslosigkeitirgendwieanfangen zu spüren, so richtig.
aber irgendwas in mir hat schon längst ne maske auf.
und tut so wie immer.
als hätte sich nichts geändert, aber irgendwas hat sich komplett geändert.
ich bin nicht mehr ich selbst, seit dieser erkältung.

vll weil ich das alte tagebuch gelesen hab wo ich 15 war. und es immer mehr klick macht. und ich immer mehr begreife, wie es ist, wer ich bin und solche dummen dinge.
ich will nicht.
ich will nicht.
es nervt.

ich hab das ganze blöde leben immer verstehen wollen und jetzt hab ich nen entscheidenden teil verstanden und wünschte nichts sehnlicher, als wieder diese kleine naive 15 jährige zu sein, die noch an magie glaubt.
ohh mann.

also gestern beim telefonieren hat f mir gesagt:
das sind diese schädlichen beziehungen, wo jeder seine rolle braucht. ER war in dieser beziehung 10 jahre lang mit einer frau, die total verschlossen war.
dadurch war er in der starken und dominanten rolle.
obwohl er normal auch schwach ist.
aber vor ihr fällt es nicht auf.
und dass er das seit der trennung begriffen hat. dass er diese rolle gebraucht hat.
meine eltern haben dieselbe beziehung, i hab mich oft gefragt, warum mein vater, der ja eigtl menschlichirgendwieist, mit meiner mutter zusammen ist, die innerlich völlig tot ist.
weil er seine defizite ausgleicht damit.

ohh mann.
und wo ist die romantik?
mit meinem 1. ex hab ich glaub ich keine defizite ausgeglichen, i hab ihn für stark gehalten, andererseits waren wir seelenverwandt und habenirgendwiein unserer eigenen welt gelebt, mit eigenen begriffen, eigenen ausdrücken, die wir komplett verstanden haben aber sonst wohl niemand. iwie.

hey ich wollte immer, dass alles echt ist.
dass liebe was schönes, tolles, besonderes ist.
und jetzt hinterfrage ich mich.
mein beuteschema.
wieso hab ich das durchschaut?
werd ich je wieder lieben können wenn ich weiß: hey, es ist doch nicht echt. du gleichst doch nur deine defizite aus.
es tut voll weh.
es wühlt mich voll auf.
hey ich wünschte, ich hätte zuversicht und könnte an das gute glauben.
so wie damals.
ich war damals in so ner sch. situation, hatte nichts: aber war innerlich so verdammt unendlich wunderschön. mit 15.
ich hatte angst als ungeküsste jungfrau zu sterben, war außenseiterin und hab mich die ganze zeit mit meiner mutter gestritten und sie therapiert wenn sie wieder rumgeheult hat.
und trotzdem hab ich bücher geschrieben über magie und hatte so einen tiefen glauben an die welt, so eine positive verträumte art.
während ich jetzt so sch. analystisch und vernünftig bin, ich hasse vernunft. ich wollte das nie wissen.
i wollt lieber hoffen.
ist das angst, red ich mir das ein?
was wäre das richtige?
ich hab ja schon verstanden: ich muss mir einen normalen mann suchen, wolke 4. und damit zufrieden sein.
aber mein herz zerreißt, es zerreißt, es zerreißt. bei dem puren gedanken daran, die liebe aufzugeben

gegenüber von meiner whg steht grad ein mann mit besen auf seiner garage und putzt die dachrinne.
dann ist so ne kleine süße katze zu ihm und er hat sie mit dem besen weggejagt.
und einen kleinen moment musste ich lachen.

wieso tut es nur so weh, wenn menschen nett zu einem sind?
oder wo ist das PROBLEM, wo ist das verdammt problem?

er hat sich schon wieder was über mich gemerkt und mir es einfach so erzählt, weil es grad gepasst hatte und naja.
i ertrags nicht, wenn jemand so nett und aufmerksam zu mir ist.
i hoff i verlier diese saudumme angst bald, denn es zerreißt mir mein herz, i versuch das gefühl zu fassen und rauszuschreien, aberirgendwiewiederhole ich mich.
es zerreißt mir so derart mein herz, i könnt dran zerbrechen und weiß nicht mal warum
ohhhhhhh
aber wenigstens hab ich grad ne stunde programmieren können, jetzt hab ich wieder so nen blöden sentimentalen anfall, aber i reiß mich einfach los und jammer nicht mehr auch wenn mir danach zu mute ist