Tatbestand Fremdgehen

Zitat von sade:

wenn er es ohne weibliche Absprunghilfe getan oder Euch die Chance gegeben hätte, an Eurer Ehe zu arbeiten.

Das eine Beziehung sich verändert, oder einfach irgendwann vorbei ist, kann ich einsehen, der Warmwechsel macht mir zu schaffen. Die Kleinigkeit des Stromverbrauches war immer richtig viel Nachzahlen, jedes Jahr, alles auf Standby, keine Einsicht

Vieles was ich heute mit Abstand an ihm negativ sehe, sah ich während unserer Ehe nicht.
Vieles seh ich jetzt bewusster! Leider!

Ich hab am scheitern genausoviel Anteil als er. Aber zum Einlenken, hätte es Gespräche geben müssen, nach als der Zeit - aber, egal, er hat sich für seine Jumpanella entschieden, wenn beide scheitern oder bis zum jüngsten Tag glücklich sind ..

Ich muss sehen wo ich bleib

Zitat:

Ich glaube, oft ärgert man sich hinterher auch über sich selber, dass man vorher so viel ertragen/geschluckt hat.

zustimm

Zitat:

Ich glaube, oft ärgert man sich hinterher auch über sich selber, dass man vorher so viel ertragen/geschluckt hat.

zustimm[/quote]

Das Gute ist aber, dass dir das dann nicht noch ein mal passieren wird.

Hmm... Monogamie, wer hats erfunden? Die Schweizer? NEIN... die Kirche und wieso machen die so was? Weil Sie mehr für sich wollen

Sind wir ehrlich, erst war die Hochzeit ein zeichen für Besitz, dann wurde daraus Monogamie weil keiner mehr die Hochzeit ernst nahm, es ist leider wahr aber der Mensch war nie dazu bestimmt nur eine Person zu lieben und zu befriedigen. Es steckt in uns, der stärkere hat sich durchgesetzt und durfte die Frauen befriedigen um seine eigenen Blutlinie zu schützen.

Da sich unsere Körper nie weiterentwickelt haben und das seit 20.000 Jahren, wie kann man dann verlangen das sich unser Verhalten ändert? Wir bekommen zwar von klein auf gesagt, dass man nur eine Frau lieben darf usw... aber eigentlich ist total gegen unsere Natur.

Obwohl mir das bewusst ist, suche ich natürlich auch nur eine Frau die ich lieben darf, die mich liebt und mit der ich gemeinsam eine wundervolle Zeit verbringen kann und trotzdem muss jedem klar sein, dass Liebe vergehen kann, dass nichts für immer ist und das hat mir sehr geholfen, denn ich denke die Zeit die ich mit einer Frau gemeinsam verbringe, wird dadurch intensiver und besser.

Ich habe nicht jeden Tag Angst das es vorbei sein könnte, denke nicht das ich unendlich viel Zeit habe, mir ist bewusst das es auch vorbei sein wird, egal ob durch tot, entlieben oder verlieben in eine andere, wichtig ist die gemeinsame Zeit so sinnvoll zu nutzen wie möglich.

Deswegen würde ich meinen Partner niemals betrügen, entweder es passt oder eben nicht, wenn nicht dann lieber Schluss machen und den Schmerz auf ehrliche Art und Weise verdauen als in einer falschen Beziehung zu leben, nur weil man Angst hat alleine zu leben.

Bei mir ist Fremdgehen immer auch ein Grund, ein Grund die Beziehung zu überdenken, denn es scheint ja so als könne der andere ohne Probleme dem anderen weh tun und das sollte in einer Liebe nicht passieren. Ich denke man wird niemals jemanden verletzten wollen den man wirklich liebt und genau das ist meine Grenze, wenn jemand daran denken kann ohne an den Partner zu denken, denn dann ist die Grenze bereits im Kopf gebrochen und es fehlt nicht mehr viel

Zitat von Lalla:

@sade
Ich glaube, oft ärgert man sich hinterher auch über sich selber, dass man vorher so viel ertragen/geschluckt hat.

Ich sehe das ein wenig anders. Jeder hat seine Macken und in einer Beziehung arrangiert man sich, sieht darüber hinweg und es tangiert einen weniger. Man liebt diesen Menschen, die Macken gehören zu ihm und man möchte den Menschen ja auch nicht immer ändern. Es gibt Dinge, die sind, wie sie sind. Auch wir haben unsere Macken, die der Partner ertragen hat. Ich denke, das nimmt sich dann nicht viel.
Diese Macken piksen einen nur hinterher und man sagt sich, gut, dass ich das nicht mehr ertragen muss. Das ist auch gut so und hilft uns Trennungen zu verarbeiten. Man zieht die negativen Seiten unbewusst hervor, um den Schmerz ein wenig leichter zu machen.
Nun zum Thema Wo fängt fremdgehen an? Schwierig - auf jeden Fall bei heimlichen körperlichen Betrug. In Gedanken geht sicherlich jeder mal kurz fremd. Aber wenn dieses fremd gehen in Gedanken vom Objekt der Begierde erwidert wird, man mehr hineingibt, als ein kurzen träumen oder denken, es nicht schafft die Bremse zu ziehen und es nicht nur eine kleine Schwärmerei ist, dann beginnt der Strudel, der einen immer weiter hinzieht, bis man nicht mehr hinauskommt und man letztendlich wirklich fremd geht.

Zitat von tonja:

Ich sehe das ein wenig anders. Jeder hat seine Macken und in einer Beziehung arrangiert man sich, sieht darüber hinweg und es tangiert einen weniger. Man liebt diesen Menschen, die Macken gehören zu ihm und man möchte den Menschen ja auch nicht immer ändern. Es gibt Dinge, die sind, wie sie sind. Auch wir haben unsere Macken, die der Partner ertragen hat. Ich denke, das nimmt sich dann nicht viel.

In einer gesunden Beziehung ist das ohne frage so, wie du schreibst. Da ist das ausgeglichen mit der Akzeptanz der Macken des anderen. Ich kenne es aus einer meiner Beziehungen jedoch auch so, dass ich sehr viel mehr ausgehalten und geschluckt habe als er. Es war eine sehr ungesunde Beziehung und ich habe viel daraus für mich und über mich gelernt.Aber trotzdem hätte ich mich nach Beendigung der Beziehung in den A... beißen können, dass ich so viel ausgehalten habe. Zuerst war ich wütend auf seine Undankbarkeit, aber dann wandelte sich das und ich war nur noch wütend auf mich selber.

Zitat von tonja:

In Gedanken geht sicherlich jeder mal kurz fremd.

Das kenne ich nur aus einer meiner Beziehungen, welche mich nicht wirklich befriedigt hat, und dann auch gescheitert ist. Ich denke, dass das in einer guten und S.uell funktionierenden Beziehung nicht vorkommt. Lass mich da aber auch gern von anderen Meinungen überzeugen, dass das normal ist.

Zitat von Lalla:

In einer gesunden Beziehung ist das ohne frage so, wie du schreibst. Da ist das ausgeglichen mit der Akzeptanz der Macken des anderen. Ich kenne es aus einer meiner Beziehungen jedoch auch so, dass ich sehr viel mehr ausgehalten und geschluckt habe als er. Es war eine sehr ungesunde Beziehung und ich habe viel daraus für mich und über mich gelernt.Aber trotzdem hätte ich mich nach Beendigung der Beziehung in den A... beißen können, dass ich so viel ausgehalten habe. Zuerst war ich wütend auf seine Undankbarkeit, aber dann wandelte sich das und ich war nur noch wütend auf mich selber. Zitat von tonja: In Gedanken geht sicherlich jeder mal kurz fremd. Das kenne ich nur aus einer meiner Beziehungen, welche mich nicht wirklich befriedigt hat, und dann auch gescheitert ist. Ich denke, dass das in einer guten und S.uell funktionierenden Beziehung nicht vorkommt. Lass mich da aber auch gern von anderen Meinungen überzeugen, dass das normal ist.

Männer die im Traum erscheinen, hat mit normal fuktionieren ja nichts zu tun. Aber das Aushalten, zurückstecken ist wohl auch frühkindliche Prägung? Ich meine, meine Mutter hat auch viel ausgehalten und immer zurück gesteckt ..
zudem man als Tochter oft gesagt bekommen hat, wie man als EF zu sein hat ..

Zitat von Lalla:

Lass mich da aber auch gern von anderen Meinungen überzeugen, dass das normal ist.

Das war eher in die Richtung gemeint, Schauspieler XY, oder den Typen an der Bar, oder, oder, oder finde ich so cool, mit dem könnte ich mir auch mehr vorstellen. Solche Gedanken dauern aber meist nur einen Moment, dann schmunzelt man darüber und vorbei ist es wieder. Ich denke Männer wie Frauen schauen sich gern nach den Menschen um, die sie ero. ansprechen und hin und wieder kommt sicher solch ein Gedanke nicht schlecht, wenn ich Single wäre...

Zitat von mcteapot:

Aber das Aushalten, zurückstecken ist wohl auch frühkindliche Prägung? Ich meine, meine Mutter hat auch viel ausgehalten und immer zurück gesteckt .
zudem man als Tochter oft gesagt bekommen hat, wie man als EF zu sein hat .

Na klar ist es das. Und war bei mir übrigens nicht anders. Jetzt bei meiner 3. ernsten und langen Beziehung bin ich endlich in der Lage dieses Muster abzustreifen, meine Wünsche besser in der Partnerschaft zu formulieren und sie ist dadurch die Schönste, die ich hatte. ähhhh habe. Möge sie noch lange halten.

Zitat von tonja:

Das war eher in die Richtung gemeint, Schauspieler XY, oder den Typen an der Bar, oder, oder, oder finde ich so cool, mit dem könnte ich mir auch mehr vorstellen. Solche Gedanken dauern aber meist nur einen Moment, dann schmunzelt man darüber und vorbei ist es wieder. Ich denke Männer wie Frauen schauen sich gern nach den Menschen um, die sie ero. ansprechen und hin und wieder kommt sicher solch ein Gedanke nicht schlecht, wenn ich Single wäre...

Ahhh okay, klar da sind wir einer Meinung. Sowas sind kleine Prinzessinträumchen......ungefährlich und das Kind in der Frau.

Zitat:

Wenn man sich gegenseitig so verklärt .. hat die EF entweder richtig Glück oder Pech, ich habe beschlossen, Glück zu haben

Das nenne mal eine gute Entscheidung. Genieße das Schauspiel und womöglich steht er, wenn er die Nase voll hat, irdendwann wieder vor deiner Tür - Retoure an die AF, kann sie behalten

Rosarot ist nur temporäre Zeit und der Alltag ist wieder da.

Zitat von Valera:

wenn er die Nase voll hat, irdendwann wieder vor deiner Tür - Retoure an die AF, kann sie behalten

Empfänger lehnt die Sendung ab.

Hallo,
ich bin schon länger Stille Mitleserin in diesem Forum und habe bisher noch nie etwas selbst geschrieben, möchte aber nun wegen einer sehr schwierigen Situation für mich gern die Meinung von Euch hören, da ich mittlerweile selbst nicht mehr weiss ob richtig fühle und denke...

Bin mit meinem Partner seit 12 Jahren (2005) liiert und wohnen seit 2010 zusammen. Er hatte sich 2011 sehr heftig in eine Arbeitskollegin verliebt und begann eine heimliche Affäre mit ihr die über 9 Monate anhielt. Aufgeflogen ist dies durch einen Zufall im Feb. 2012, weil ich zufällig Fotos von ihm und ihr auf seinem PC entdeckt hatte. Sehr intime Fotos. Bis zu diesem Zeitpunkt hätte ich meine Hände für ihn ins Feuer gehalten, dass er mir sowas niemals antun würde und wurde leider eines besseren belehrt. Die 2 Jahre davor habe ich ihn sehr stark unterstützt, weil er eine schwere Abschlussprüfung zu bewältigen hatte und dafür nebenberuflich sehr viel lernen musste. Bin für ihn in dieser Zeit in seine Stadt nachgezogen (kommen vom gleichen Dorf), aber erst in eine WG damit er in Ruhe weiterlernen konnte (er lernte auch nachts), hab die freie Zeit mit ihm verbracht und ihm den Rücken freigehalten wie es nur ging. Die Situation war anstrengend aber in Ordnung für mich. Hab es ja für uns getan.

Als die Affäre aufflog, war sie angeblich bereits seit ca 2,5 Monaten beendet, was ich auch durch entsprechende ebenfalls von ihm gespeicherte Whats-App-Verläufe nachvollziehen konnte. Es war eine sehr emotionale Affäre, beide hatten sich schwer ineinander verliebt, es war somit nicht nur S. (damit wäre ich sogar besser klargekommen... ) Sie haben sich oft gesagt dass sie sich lieben und vermissen während dieser Zeit..
Letztendlich hatte er die Affäre gegen ihren Willen beendet, weil sie trotz der Liebe die er für sie empfand nicht für ihn als Partnerin in Frage kam, wie er mir im Nachhinein erklärt hat auf meine Fragen, warum er bei mir geblieben ist.
Es kam jedenfalls zu einem meiner größten Drama meines Lebens, ich war so verletzt und verbittert, dass ich 3 Wochen lang arbeits- und fast lebensunfähig war. Meine Familie und Freunde hatten mich aufgefangen, denn diese Entdeckung hatte mir wahrhaftig den Boden unter den Füssen weggezogen.

Er war voller Panik mich zu verlieren, beteuerte mir immer wieder wie sehr er mich doch liebt und dass er deshalb die Affäre beendet hatte und ihm klar geworden ist, was er an mir hatte. Ich wäre die Frau seines Lebens, er hatte sich verrannt, war geschmeichelt von Ihrer Bewunderung von ihm, der S. war aufregend und verlockend, aber sie hätte letztendlich nicht den starken Charakter den er an mir so schätzt und liebt. Die AF hatte sehr stark versucht um ihn zu kämpfen und er hat mir im Nachhinein auch gestanden, dass er ca 3-4 Monate gebraucht hatte um sich emotional von ihr zu lösen. Im Nachhinein, als ich alles aufgedeckt und dank der Whats-App-Verläufe vieles selbst nachvollziehen konnte, wurde mir sein doch sehr zum Teil abweisendes Verhalten mir ggü. dann
während der Affäre auch sehr klar. Hatte es immer auf den Stress im Büro geschoben.. hinterher ist man ha immer schlauer

Ich fasse die Zeit danach kurz zusammen:
ich war für ca 4 Monate ausgezogen und bin auf Grund seiner vielen Beteuerungen, dass er nur mich liebt und nur mit mir alt werden möchte wieder zu ihm zurück. Das war Ende 2012.
Das war eine sehr sehr schwere Zeit für mich/uns und wir hatten es innerhalb von ca 1,5 Jahren geschafft, dass ich ihm wieder vertrauen konnte, nicht mehr ständig Panik geschoben habe usw. Und letztendlich auch an seiner Liebe zu mir nicht mehr gezweifelt habe. Es tat ihm ehrlich sehr leid und hat mit mir an unserer neuen Beziehung gearbeitet. Haben sehr viel gerede, aufgearbeitet was fehlte usw. und ich hatte ihm geglaubt dass er den Kontakt zu ihr vollständig abgebrochen hatte.
Ich habe dadurch gelernt trotz allem Schmerz auch mein Verhalten zu reflektieren und mich nicht dauernd nur als 'Opfer' zu sehen, wozu man verständlicherweise dann neigt..

Meine Liebe zu ihm war es mir letztendlich wert unserer Beziehung eine 2. Chance zu geben. Allerdings bin ich bis heute nicht mehr die Alte die ich mal war. Das alles hat selbstverständlich Narben hinterlassen und ich habe daraus für mich lebenswichtige Erkenntnisse gezogen, dass einem im Leben nicht immer nur Gutes widerfährt und dass man sich am Ende immer nur auf sich selbst verlassen kann/muss. Und das nie alles so sicher ist wie es vielleicht scheint.
Das war allerdings ein sehr steiniger und schmerzvoller Weg.

Jetzt kommt es zum eigentlichen Thema.
Mein Partner hatte inzwischen seinen Job gewechselt (2013) und die AF war allerdings immer noch bei seinem alten AG beschäftigt.

Im Okt. 2014 sehe ich dann durch absoluten Zufall (!) meinen Partner von der Arbeit kommend aus der Bahn aussteigen (ich kam aus der Stadt), wollte ihn überraschen und bin ihm kurz unauffällig nachgegangen. Statt das er mit dem Rad nach Hause fährt, dreht er in einen naheliegenden Park ab und trifft sich mit IHR. Ich konnte es nicht fassen und war wie gelähmt als ich das realisiert hatte. Ich wusste aus den damaligen WA-Verläufen dass die sich dort manchmal getroffen hatten als die Affäre noch lief.
Ich hatte (leider) nicht die Geduld die beiden erstmal nur zu beobachten und bin direkt hin ohne abzuwarten, ob die sich berühren oder nur reden.
Hab sie zusammengestaucht in meiner Wut und ihm meine Handtasche um die Ohren geschlagen. Dann bin ich wütend gegangen. Sie hatte kein Wort gesagt und ist einfach nur abgehauen, so feige wie die ist (kein Rückrat).
Im Anschluss hatte er mir erklärt, dass er sich nur mit ihr getroffen hatte um zu erfahren, ob sie jemand. im Büro von deren damaligen heimlichen Affäre erzählt hatte und nix anderes.
Denn mein Partner hatte mir vorher erzählt, dass 2 seiner Ex-Kollegen (mit denen er's sich noch zum Mittag traf und die mich auch kennen) komische indirekte Äußerungen fallen gelassen hätten, die ihn stutzig gemacht haben und er sich manchmal komisch vorkam.

Er wusste natürlich wie das für mich aussah und hat geschworen dass es nur aus diesem Grund war. Er hat angeblich per E-mail übers Büro mit ihr Kontakt aufgenommen, aber habe die Verläufe leider nie gesehen. Die hatte er angeblich nicht mehr.
Mein Vertrauen war wieder stark angeknackst. Hab mich erneut belogen und hintergangen gefühlt,obwohl der Grund, den er angab mit Wohlwollen einigermaßen plausibel klang.
Hab ihm vorgeworfen er hätte mit mir darüber reden müssen, dass er sie aus diesem Grund wieder kontaktieren möchte. Das wäre EHRLICH und Aufrichtig gewesen. Aber er wollte mich natürlich nicht aufwühlen und wusste, dass sie eine ganz tiefrote Karte für mich ist. Ich hätte evtl sogar zugestimmt wenn er ehrlich gewesen wäre, aber nur wenn die sich an einem öffentlichen Ort getroffen hätten und nicht in ner Ecke im Park. Mann:-(
Ich fanf das hätte man auch per E-Mail klären können. Das wollte er aber nicht, weil er meinte dann hätte sie was schriftliches gegen ihn verwenden können oder anderen zeigen etc. Denn sie war damals ja zugegeben auch sehr von ihm verletzt und abgewiesen worden und sind im Zwiespalt auseinander gegangen.
Tja, wer hätte auch gedacht dass ich ihn erwischen würde. Da war eine höhere Kraft am Werk.. so ein Zufall war das alles. Es sollte so sein.
Im Endeffekt habe ich wieder versucht ihm wieder zu Vertrauen weil er sich wieder aufrichtig entschuldigt hatte, mir glaubhaft versicherte dass er keine anderen Absichteb hatte und mir zeigte wie sehr er mich liebt.

Doch ich bin seitdem misstrauisch geblieben und hab immer mal wieder in sein Handy geschaut wenn sich die Gelegenheit ergab.. konnteda erstmal nicht aus meiner Haut. Ich weiss dass das natürlich auch nicht geht und keine Grundlage für eine gesunde Beziehung ist, aber ich konnte mich auch einfach nicht von ihm lösen, weil ich ihn liebe und wir schon soviel miteinander durchgemacht haben. Ich bin und bleibe ein Freund davon um eine Beziehung zu kämpfen, auch in schlechten Zeiten und nicht gleich aufzugeben.

Das Ganze hatte sich dann auch wieder beruhigt und bis 2017 war alles okay. Habe ihm wieder Vertrauen geschenkt und mir hatte es geholfen dass er mir immer wieder gezeigt hst, dass er mich wirklich von Herzen liebt. Sonst wäre es auch nicht gut gegangen.

Jetzt kommt der finale Knackpunkt weshalb ich die Beziehung wirklich beenden wollte:
Mit der Zeit habe ich immer seltener mal heimlich in sein Handy geschaut und eigentlich auch immer nur nach Spuren gesucht die auf Kontakt mit der AF beruhen. Mehr interessierte mich nicht.
Und was finde ich: er hatte sich Tinder runtergeladen und IHR Profil darin offen! Er hatte noch aus 2011 ihr FB Passwort irgendwo gespeichert und hatte aus egoistischer Neugier geschaut was bei ihr so läuft, denn er wusste auch über andere, dass sie immer noch solo unterwegs war.
Ich war SCHOCKIERT. Hab mich gefragt warum macht er das, greift gemeinerweise in ihre Intimsphäre ein (denn sie wird das nicht bemerkt haben können) und warum zum Teufel interessiert er sich dafür was in ihrem Leben los ist?
Mir ist endgültig die Hutschnur geplatzt, konnte das alles nicht mehr verstehen. Hab ihm ganz schlimme Vorwürfe gemacht wie er mir/uns sowas antun kann und sie unberechtigterweise quasi stalkt?!

Er war erschrocken über meinen Wutausbruch und meinte es sei nur Neugier seinerseits, weil er irgendwo ihr FB Passwort im Handy wiedergefunden hatte. Ich war wieder so verletzt dass er sie immer wieder in unser Leben geholt hat - wieder war sie präsent und die schmerzlichen Gedanken kamen mit voller Wucht zurück.
Er wollte michnatürlich trösten, hat das natürlich nicht so emotional gesehen und irgendwie nicht verstanden was sein Interesse an ihrem Leben bei mir wieder auslöst.

Hab ich hier überreagiert?!
Was meint ihr dazu?
Er sagt immer wieder es wäre nir Neugier gewesen. Hab ihm gesagt das ich möchte dass er es SOFORT löscht und sich ihr FB Passwort.
Da fing ich an mich innerlich von ihm zu distanzieren. Ich wollte das nicht mehr.
Für mich war das wieder gleichzusetzen mit einem Vertrauenbruch. Er hat es nicht so gesehen, sondern rein sachlich als Neugier abgetan. Irgendwie war ich es leid mich immer wieder mit der Affäre auseinandersetzen zu müssen. Gott war ich es leid und ich hätte eigentlich gehen müssen. Er redete wieder mit Engelszungen auf mich ein dass das doch nur Neugier wäre und kein Vertrauensbruch. Er konnte verstehen, dass ich das sch. finde aber konnte nicht verstehen dass ich die Affäre immer und immer wieder hochgeholt habe.
Ich kann doch so nicht damit abschliessen?!

Weiss selbst nicht mehr was ich fühlen soll .. ob das jetzt eon echter Trennungsgrund sein sollte? Hab innerlich irgendwie resigniert. Das fühlt sich nicht gut an. Bin so misstrauisch, weil er egozentrisch handelt. Er hatte Tinder dann gelöscht und hatte es tatsächlich 4 Monate später wieder aufm Handy mit ihrem geöffneten Account.
Es klingt unglaublich.. absurd. Ich weiss. Weiss auch nicht warum ich das mit mir machen lassen habe. Das Verzeihen der Affäre ist die eine Sache, diese Entscheidung war wohl überlegt. Aber alles was danach kam verurteile ich nun in Summe zutiefst. Auch wenn es im Endeffekt kein Fremdgehen war, fühlt es sich trotzdem so an.
Bin gespannt wie ihr das seht.. Dramatisiere ich? Sehe ich das zu eng? Wäre das für Euch ein Trennungsgrund gewesen?
Damit meine ich nicht dass er eine Affäre gehabt hatte.. Das allein würden einige schon nicht verzeihen, das weiss ich. Es geht mir eher um Meinungen von selbst Betrogenen die verziehen haben..

Liebe Grüße

@redsunny28
Es wirkt zumindest nicht so, als ob er sich jemals wirklich von ihr gelöst hat.

Ganz egal, ob es in der Zeit danach Körperlichkeiten gab oder nicht.

Für mich wäre das definitiv ein Trennungsgrund. Besonders mit der Vorgeschichte.

Hallo red,es gibt immer Erklärungen die plausibel erscheinen,wenn man sie versucht objektiv zu sehen.Dann muss man die Wahrscheinlichkeit berücksichtigen das es so ist.Bei Dir?Ich halte seine Erklärungen nicht für wahrscheinlich,er hatte was mit ihr,ist aufgeflogen.Du hast Ehrlichkeit verlangt und nicht bekommen....Was sagt Dein Bauch dazu?

Ich bin der Auffassung, dass Menschen ihr Verhalten wohl anpassen können, aber der Charakter bleibt unveränderlich.
Die Wahrscheinlichkeit, dass er sich immer wieder ( vielleicht mit Pausen) anlügt ist hoch.
Ich! Und ich kann nur von mir sprechen: würde so keine Beziehung führen wollen.
Alles Gute