Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Warum machst Du da mit?
Was ist Deine Motivation dabei?

Zitat von Cremetussi:

Warum machst Du da mit?
Was ist Deine Motivation dabei?

Hmm

Ein bisschen wie Schach. Bin einfach auf den nächsten Zug gespannt, glaub ich.

Oder anders formuliert: Ich wüsste gern, aus welchem Busch der Tiger diesmal springt.

Ich sag mal so:

Die ersten beiden Male dachte ich noch: Vielleicht hat sich was verändert.
Dann aber - weil dem nicht so war - die erste Gelegenheit unter vier Augen genutzt, um ihn daran zu erinnern, dass sich nichts geändert hat und mein Entschluss deshalb auch unverändert ist.

Diesmal dachte ich nicht mehr, dass sich etwas geändert haben könnte.

Ich habe in all der Zeit gelernt, dass ich monatelange Phasen ohne Kontakt durchstehe, ohne in Versuchung zu geraten, dabei schwach zu werden und ihm zu schreiben.
Das hat er auch gelernt.

Ebenso haben wir beide gelernt, dass er machen kann, was er will: Er kommt körperlich nicht mehr an mich ran und wenn er es versucht, breche ich den Kontakt wieder ab.

Jetzt bin ich einfach gespannt, was er diesmal vorhat.

Im Moment hab ich noch keinen konkreten Plan, wie lange ich da mitspiele.

@blackeyed
Dank dir für den Text.
Ich habe bei dem Beitrag von Herrn Bergen mehrfach satt nicken wie auch den Kopf schütteln müssen.

Ich mach mal nur das Negative:
Was mir insgesamt fehlt, das sind die Auswirkungen der Affäre auf die Ehe in dieser Dreiecksdynamik.

Zuhause wird zur moralischen Rechtfertigung des Fremdgehens zusätzlich Streit vom Zaun gebrochen etc. (Vorige Woche war hier wieder ein Thread von einem Betrüger, der jetzt endlich mal alleine in Urlaub fahren wird und NICHT immer alles der Ehefrau zuliebe ausrichten wird, pah!
Als er Tage später erfuhr, dass seine Geliebte sich nicht nur von ihm abgewandt sondern auch längst einem anderen Mann zugewandt hatte, da ruderte er in Rekordgeschwindigkeit zurück. Ich musste -zugegeben- so hart lachen. Das zweite Mal dann, als er feststellte, dass er seine Frau niemals über die Affäre ins Bild setzen würde: um sie nicht zu traumatisieren! Und zugleich munter Sms in die Welt verschickte, in denen er sich über die Verkommenheit seiner Ex-Geliebte mit deren Exmann austauschte.)
So wird aus einer "unerfüllten Ehe" eine "unglückliche Ehe" in der Wahrnehmung des Betrügenden.
Diesen Umstand kann eine Geliebte nutzen, wenn sie einen hochattraktiven Gegenentwurf verköpert. Jünger, 6ier, freiheitsliebend: Man muss sich doch mal unter den Promi-Ehen umsehen.

Das generelle sozialkompatible Gelüge der Betrügenden in _sämtliche_ Richtungen sieht er zwar, unterschätzt es m.M.n aber. Ist der in Aussicht stehende Fang groß genug, dann erscheint das häusliche Einerlei unglücklich in XXL. Man liest auch hier häufig genug "Wurde für Jüngere verlassen, haben xy Kinder".

Wo du "Mischform" sagst, ich glaube bei meinem Ex-Am fällt selbst nach Außen auf, dass die Eheleute in Schieflage leben und das WEIL er stets in ihrer Person den Quell seines Unglückes sieht UND sie dadurch aussieht, "eingegangen wie ne Primel", Zitat eines Freundes von mir.
Ansonsten möchte ich fair bleiben, ich glaubte ihm schon, dass er versuchte gemeinsame Unternehmungen/Urlaube zu initiieren. Allerdings sprang dadurch nur kurzzeitig ein Aufschwung heraus. Auf ihre Art wird seine Frau nen Haken hinter ihn gesetzt haben und in dem Punkt verstehe ich sie gut.

Fortgesetzte Affären machen aus dezidiert unglücklichen Ehen gut erträgliche Lebensumstände, deshalb alleine schon sollte eine Geliebte zügig das Weite suchen, auch und gerade wenn der Affärenmann von Anfang an von Trennung spricht.
Bewegen tut sich auch da meist erst was, wenn die Geliebte droht abhanden zu kommen. Schlimmsten Fehler erkennt er m.M.n. sehr gut: Als Frau hoffen und auf die "besondere Art unserer Liebe" vertrauen.
Katastrophal kontraproduktiv.

Absolut widersprechen möchte ich bei "verheirateter Mann erscheint attraktiv durch Gütesiegel Ehering".
Der Kerle hat bei mir jahrelang massiv gegraben, als Single hätte er mit halber Kraft vielleicht gleich zu Beginn eine Chance bekommen. Und da wäre auch nur halbe Kraft gekommen, denn:

Für eine männliche Projektion halte ich die These, ein Frau habe bei Singles ihrerseits Angst als "zu unattraktiv aussortiert zu werden".
Das ist eine tiefe Angst von Männern, Balzen und nen Korb kriegen. Nach einer Nacht nie wieder von der Frau zu hören ist auch so eine Höchststrafe.

Als Frau befürchte ich doch eher, nur so für den Spass und unverbindlich neben anderen Frauen eingeparkt zu werden, ständiges Betonen von "aber wir sind kein Paar!", das hat eine Freundin von mir erlebt.
Den hat sie dann auch irgendwann in die Wüste geschickt, ich berichtete davon.

Und da liegt der Haken bei der Affäre, wenn Frau mehr will, gemeinsames offenes Leben will, dann findet sie sich unverbindlich warmgehalten neben der Hauptfrau wieder. Ich behaupte, die meisten Frauen leiden darunter und kaum eine sucht sich gezielt einen Göttergatten und will gerne Geliebte sein. Frauen schlittern da so rein und haben naiverweise keine Vorstellung davon, dass die ganzen Lippenbekenntnisse nur heisse Luft sind. Und viele lassen die Stärke vermissen, gegen ihre Verliebtheit zu handeln und zu gehen. Dass sie in so einem Zustand zwischen ihren Gefühlen, dem Begehren einerseits und ihrem Wunsch nach Beständigkeit andererseits aufgerieben werden, das ahnen die wenigsten, wenn der Zug auf die Reise geht.
Frauen leiden auch unter der "weiblichen Projektion", wonach den eigenen Gefühlen ziemlich selbstverständlich gefolgt wird.

Ich würde auch nicht soviel an "unbewussten Motiven" hineingeheimnissen wollen, wie das hier im Forum manchmal psychologisiert wird, warum eine Frau sich von einem verheirateten Mann bezirzen lässt. Wenn eine Frau ganze Serien solcher Verhältnisse hinlegt und jedesmal leidet, dann finde ich die Frage angebracht, was dahinter steckt. Oder ausuferndes jahrelanges Leiden, bei dem sogar offen schwerst missbräuchliches Verhalten zugelassen wird, da habe ich auch Fragezeichen, wie das sein kann.
Lebte die Frau zuvor selbst jahr(zehnt)elang in einer erfüllenden Paarbeziehung mit einer ruhigen Trennung, dann ist sie über Nacht weder beziehungsunfähig noch beziehungssüchtig oder sonstwie psycho-pathologisch geworden.
Etwas zu naiv gegenüber dem Werben "unerfüllter Göttergatten", etwas zu wenig selbstbehauptend, das reicht schon aus um vorübergehend tief reinzurasseln.
Danach allerdings biste "traumatisiert". Ich glaube ein dermaßen beklopptes Geeiere wie bei meinem derzeitigen Freund zu Beginn habe ich nie mit nix im Leben abgeliefert. War völlig unnötig, btw. Und das nach ein paar Wochen Geliebtendasein bei schwerster Spontanverliebtheit.
(Bei mir ging heute wieder das Messer in der Tasche auf als ich las, dass man Schlumpf fragt, ob sie "immer noch" leidet. Hammer. Wie verkrüppelt kann man eigentlich sein?)

Oder sind du und ich heutzutage absolute Ausnahmen, die sich unter diesen Bedingungen nach kurzer Zeit verabschieden?

Freuen sich viele Frauen über Affären mit verheirateten Männern, weil sie mittlerweile ticken wie Casanova himself?
Diese wird es geben, doch ich halte die meisten davon für selbstüberschätzend und/oder traumatisiert wie im Bereich professioneller Anbieterinnen zu finden und ein weiterer Teil versüßt sich nur die Ehe.

Für absolute Ausnahmen halte ich notorische Affärenmänner, die ihrer Ehefrau gleiches proaktiv zubilligen.
Gibt es sicher, doch selten.
Gerade jemand, der heimlich ausserhäuslich Bewunderung und Anerkennung als Frauenbetörer sucht, weil er dies bei der Ehefrau vermisst, ist doch völlig anders gestrickt als jemand, der solches seiner Ehefrau gönnen möchte.
Spätestens da hört m.M.n. bei den allermeisten Männern die Freundschaft mit der Ehefrau auf (bei meinem Ex-Am z.B. Nach Auffliegen seiner Langzeitaffäre wurde er erst richtig wacker, als er meinte, diese könne sich einem anderen zuwenden. Also als er meinte, diesen verortet zu haben, was ich für ne Fata Morgana halte).

Für diese Paare gibt es entsprechende Partnertauschclubs, ist so ziemlich das Gegenteil von Affären).
Es gab vor Jahren eine Geschichte aus dem italienischen Profifussball. Ein Spieler bestellt sich in Nachbarstadt eine Frau auf das Hotelzimmer, es erscheint seine Ehefrau.
Daraufhin lässt er sich lautstark scheiden.
Klassiker.
Deswegen passen Frauen auch deutlich besser beim Betrügen auf.

Ich stelle bei deiner persönlichen Geschichte immer wieder fest, die hätte mir vielleicht genauso passieren können, liebe blackeyed. Die einzige Naivität, derer du dich "schuldig" gemacht hast, war zu glauben, was er von sich gerne glauben wollte.
Ich find's echt erschütternd. Für mich eine der ganz wenigen Geschichten hier, aus der ich für mich etwas rausziehen konnte.

Zitat von Pinie:

Als er Tage später erfuhr, dass seine Geliebte sich nicht nur von ihm abgewandt sondern auch längst einem anderen Mann zugewandt hatte, da ruderte er in Rekordgeschwindigkeit zurück.

Hab ich auch gelesen.
Er wollte sie nicht (wie immer). Ef war wichtiger.

Nachdem sie sich jedoch einem anderen zugewandt hatte, war er tödlich beleidigt.

So wie er schrieb, hätte man meinen können, er hätte sie am liebsten als HVRE öffentlich an den Pranger gestellt und dann ausp3itshen und aus der Stadt jagen lassen.

Oder gleich steinigen lassen.

Zitat:

Bin gespannt, wie er dieses Spiel weiterspielen will.

Hat einer eine Meinung dazu?

Er lauert einfach auf einen schwachen Moment von dir, oder?

Ich fand das mit seinen Heiratsplänen ziemlich creepy. Sowohl die Idee, noch ne Ehe draufzusatteln, als auch bei dir um Treffen zu betteln und dann mit ausgerechnet der Story aufzuwarten.

Ich wünsche dir, dass dir eines Tages unbeabsichtigt im Subtext ein glücklich beschwingtes Prahlen mit deinem neuen Lover durchrutscht. Einfach ganz authentisch, weil es dir so gut geht.

Er ist letztlich dermaßen von dir angetan und von Charakterstärke befreit, dass er auch dann weiter antingeln würde.
Aber für dich wäre es dann noch viel lustiger.

Zitat von Ema:

Hat einer eine Meinung dazu?

Jaaaa, hier, ich natürlich bei mir ging das Spiel 1,5 Jahre (!). Inklusive diverser Kaffeetrinken und Frühstücke bei mir (die immer bei genau dem blieben, Kaffee und Frühstück, zu seinem Leidwesen und trotz aller Bemühungen). Und selbst jetzt, wo ich den Stecker gezogen habe da neu und frisch verliebt, hören die Kontaktversuche nicht auf. Obwohl ich schon gar nicht mehr antworte (höflich, aber distanziert hab ich 1,5 Jahre lang gemacht, also tatsächlich so, wie ich auch mit einem netten Bekannten schreibe, jegliche Avancen, Gefühlsbekundungen, Vermissensbekundungen etc. habe ich ignoriert oder je nach Laune auch mal mit Lachtränensmilies kommentiert).

Also schau, wie lange Du Lust drauf hast. Das Gute daran ist, wenn man wirklich konsequent bleibt - und nach wenigen Monaten fiel es mir nicht mehr schwer, im Gegenteil - dass man tiiierisch ablascht, weil der Herr sich so zum Kasper macht hat also durchaus Vorteile. Statt weiter auf dem Podest zu stehen liegt er jetzt nämlich im Staub. Und meinem Ego hat's auch ganz gut getan

Nachteil ist: er bringt sich so immer wieder aufs Tapet und gerät nicht in Vergessenheit. Mich hat das oft auch behindert beim Kennenlernen anderer Männer, zumal er einen guten Riecher dafür hatte und grundsätzlich immer dann besonders aktiv wurde, wenn ein interessanter Mann aufgetaucht war. Und wenn man dann kurz vor einem Date so eine Vermissensnachricht bekommt, macht das ggf. was mit einem. Nix Gutes halt. War nicht schlimm für mich, da ich sowieso noch gar nicht bereit bin für was Neues, aber irgendwann sollte halt final Schluss sein damit. Entweder mit ganz klarer Ansage (noch eine Nachricht, Freundchen, und ich . ) oder zur Not mit Blockade.

Sobald man reagiert - und laut eines guten Freundes bedeuten auch "blaue Häkchen bei WA" für Männer eine Reaktion - bleiben sie dran, weil sie Hoffnung schöpfen. Ich fand dann, dass 1,5 Jahre ergebnislose Hoffnung auf seiner Seite eine ausreichende Revanche sind für mein "Leid" während der Affäre. Aber es war für mich im Grunde eine Art Energieausgleich - die Energie, die ich ohne entsprechende "Gegenleistung" in die Affäre gesteckt hatte, zu seinen Gunsten, wollte ich irgendwie zurückhaben. Und die hab ich zurückbekommen, zumindest fühlte es sich Ende letzten Jahres so an für mich, und das war gut.

Ob Dir das nun gut tut, wenn er so ankommt, oder eher nicht, musst Du entscheiden. Horch einfach tief in Dich hinein, wie es Dir geht, wenn er sich meldet. Was macht Dein Herz? Erreicht er Dich emotional noch mit seinen Nachrichten, oder schon nicht mehr? Wenn ja, würde ich es an Deiner Stelle besser unterbinden. Wenn nicht - lass ihn halt

Zitat von Pinie:

Danach allerdings biste "traumatisiert". Ich glaube ein dermaßen beklopptes Geeiere wie bei meinem derzeitigen Freund zu Beginn habe ich nie mit nix im Leben abgeliefert. War völlig unnötig, btw. Und das nach ein paar Wochen Geliebtendasein bei schwerster Spontanverliebtheit.

Haha, das Geeier hatte ich auch gerade. Allerdings haben hier beide so rumgeeiert, da der Herr seinerseits auch eine unglückliche Verliebtheit / Affäre mit einer verheirateten Dame hinter sich hatte. Kannst Dir vorstellen, was daraus also wurde .

@Ema

Was gibt es Dir, ihn jetzt so zu analysieren und mitzubekommen wie er sich strategisch verändert um weiterhin bei Dir etwas auszulösen oder irgendwie Kontakt zu halten?
Ist er Dir mit dieser Art nicht einfach schon "zu blöd" geworden?
Spielt ihr Schach um Euch gegenseitig matt zu legen?
Schau mal Ema, Du spielst Schach mit jemanden, der überlegt ob schwarz weiße Spielfelder nicht vielleicht doch auch Mühle geeignet sind, weil er die klaren Linien nicht sehen will.

Du sagst auch, Du wärst auf seinen nächsten Zug "gespannt".
Da befürchte ich einfach, dass es Dir immer noch nicht egal ist und es Dich weiterhin zu sehr an ihn bindet.
Erst wenn Dir das Agieren von ihm zu "blöd" wird, ist es für Dich irrelevant, ob wann und wie er versucht Kontakt herzustellen.

Ich erinnere mich an meinen ExAM, der ja auch über ganz subtile Kanäle versucht hat den Fuß in der Tür zu lassen.
Am Schluss und jetzt auch noch ab und an über den Arbeitsbereich (Mail).
Allein wenn ich nur seinen Namen registrier, bin ich peinlich berührt, da es nur nonsens ist, sich mit ihm zu beschäftigen. Sogar auf der Sachebene.
Da ist so gar kein Potential in diesem Menschen.

Zitat von Pinie:

Er lauert einfach auf einen schwachen Moment von dir, oder?

Ich fand das mit seinen Heiratsplänen ziemlich creepy. Sowohl die Idee, noch ne Ehe draufzusatteln, als auch bei dir um Treffen zu betteln und dann mit ausgerechnet der Story aufzuwarten.

Auf einen schwachen Moment lauern kann sein. Wird ihm aber nicht gelingen.
Da bin ich mir ganz sicher. Ich kenne mich. Dieser Entschluss von mir steht einfach fest.

Ansonsten: Heiratspläne? Story?
Verwechselst du mich da?


@kätzchen
Vermissensbekundungen im emotionalen Sinn kommen von ihm gar nicht.
Nachdem er noch im Januar heulend auf meinem Sofa gesessen hat.

Er schreibt irgendwas. Zum Beispiel die Bitte, dass ich ihm einen kleinen Dreizeiler übersetze.

Oder eben so etwas wie neulich.
Da kam er mir auf dem Weg zum See (in Gegenrichtung) entgegen. Danach kam so etwas wie:
"Wenn ich mir nur vorstelle, wie du da in der Sonne liegst. "

Ich hab geantwortet:
"Hättest ja U-Turn machen und mitkommen können ".

Natürlich weiß ich genau, dass er das NICHT kann.
Würde er sich hier mit mir an den See legen, könnte er nämlich gleich im örtlichen Blättchen annoncieren, dass er seine Frau betrügt.

Und ich merke, wie sich meine Gefühle tatsächlich verändern.
Es beginnt mir ganz leise tatsächlich auf den Keks zu gehen. Wo es mich früher wuschig gemacht, beziehungsweise ich gedacht hätte: Jo. Ich würde auch gerne mit dir hier am See liegen (voller Sehnsucht).

Bei der See-Geschichte war mein Gedanke eher:
Mensch! Mach dich doch mal gerade!
Wenn du das willst, dann steh halt dazu!. In irgendeiner Form!
Aber jammer hier nicht rum!


Nicht nur der Gedanke. Es beginnt, als leichte Genervtheit in mein Gefühl zu sickern.
Und das ist wichtig.
Es war ja auch bei mir eine reine Vernunftentscheidung, den Kontakt abzubrechen.
Und diese Form des Rumgejammers - obwohl ich schon so lange nicht mehr drauf eingehe - ödet mich langsam wirklich an.
Vielleicht brauche ich das.


Und ja. Das stimmt!
Auch mein Spezi scheint irgendwie einen echten Riecher dafür zu haben, wenn sich bei mir (zum Beispiel über Tinder) ein einigermaßen aussichtsreicher Kandidat auftut.
Ist mir ein Rätsel, wie er das macht. Ist aber so.

@WhosThatGirl

Du hast Recht: Er ist mir noch nicht völlig egal. Sonst würde ich mir nicht die Mühe machen, überhaupt zu antworten.
Ich glaube, wirklich egal wird er mir nie sein. Dazu hat er zu sehr bei mir eingeschlagen.

Aber in mir verändert sich deutlich etwas.
Gerade weil er nicht locker lässt, meine Entscheidung jedoch gleichzeitig felsenfest ist.
Er kommt nicht mehr an mich ran. Punkt.

Aber die Reste der emotionalen Verstrickung muss ich wirklich noch loswerden.
Und mein Eindruck ist: Er hilft mir im Moment dabei.

Zitat von Pinie:

Was mir insgesamt fehlt, das sind die Auswirkungen der Affäre auf die Ehe in dieser Dreiecksdynamik.

Tja....das wird "unter den Tisch gekehrt"....entweder wird dem Ehepartner nichts erzählt oder aber man "beichtet" und es wird schlagartig klar, dass man den Ehepartner nicht verlieren will, weil das Alltägliche, das Freundschaftliche, die jahrelange Verbundenheit, die gemeinsamen Kinder ...weil das alles auf bequemen Weg funktioniert. So macht man nach außen offensichtlich in Frieden weiter. Aber der Frieden ist nicht innerlich. Der Kampf geht weiter in den betroffenen Personen selbst.

Zitat von Ema:

Er ist mir noch nicht völlig egal. Sonst würde ich mir nicht die Mühe machen, überhaupt zu antworten.
Ich glaube, wirklich egal wird er mir nie sein. Dazu hat er zu sehr bei mir eingeschlagen.

Ich glaube, Liebe ist nicht so einfach "wegzubekommen". Zumindest bei manchen nicht.
Du bist ein sehr feinfühliger Mensch, Ema. Und du hast einiges erlebt in deiner Geschichte.
Du hast gelitten und bist an allem gewachsen.
Du weißt, was du fühlst und möchtest.
Ich glaube, egal, wieviel er dir auch noch bedeuten mag....du bist gut bei dir selbst bzw. kommst viel schneller zu dir als zu Anfang. Ein stetiger Lernprozess...immer wieder

@Ema

Mir ging es nach Beenden mit den Ausläufen auch so.
Meine Entscheidung war unverrückbar.
Das habe ich ihm damals auch so gesagt. "Sei Dir klar, wenn ich gehe, dann dreh ich mich nicht mehr um."
Wir haben es davor nicht geschafft auf einen Nenner zu kommen, weil wir beide eine andere Auffassung von Liebe haben. Ihm war das schon immer klar. Er wusste, dass er an meiner Auffassung/Einstellung zerschellen würde. Grade, wenn er eine richtige Beziehung mit mir eingegangen wäre.
Ich habe ihn einfach "überschätzt".

Die Zeit, welche Du jetzt beschreibst, Ema, führt Dich zu Dir zurück. Du bist stark und verletzt Dich damit natürlich auch wieder ein Stück weit selbst, weil das Herz noch an "dem Traum" hängt.
Wenn Du dieses Teilstück gegangen bist, tut's kaum mehr weh. Dann wird er wirklich uninteressant.
Vielleicht hilft Dir da sein jetziges Verhalten tatsächlich.

Bei mir gab's auch Phasen, da interessierte mich, was bei ihm grad abgeht. Weil ich dachte, ich könnte daraus etwas für mich ziehen.
Später, wenn sein Name fiel, war ich nur noch genervt oder peinlich berührt. Mich interessierte es nicht mehr. Ich wollte mir "den ganzen Müll" auch nicht noch einmal aus der Vogelperspektive anschauen. Letztlich war es ja immer noch die gleichen unfähigen Kammellen. Nur für mich wieder mit der gesunden Distanz. Gleichgültigkeit. Kopfschütteln.
Einfach EGAL.

Zitat von Ema:

.

Ansonsten: Heiratspläne? Story?
Verwechselst du mich da?


@

Ich glaub, da denkt sie an " meinen"...

Zitat von Ema:

Du hast Recht: Er ist mir noch nicht völlig egal. Sonst würde ich mir nicht die Mühe machen, überhaupt zu antworten.
Ich glaube, wirklich egal wird er mir nie sein. Dazu hat er zu sehr bei mir eingeschlagen.

Aber in mir verändert sich deutlich etwas.
Gerade weil er nicht locker lässt, meine Entscheidung jedoch gleichzeitig felsenfest ist.
Er kommt nicht mehr an mich ran. Punkt.

Das war, ehrlich gesagt, in den letzten Monaten meine Traumvorstellung. Dass er mir egaler wird, ich aber die Genugtuung habe, dass ich ihm nicht egal bin. Hat nicht geklappt. Noch ehrlicher: wäre toll für mein verletztes Ego gewesen... aber jetzt merke ich, dass mein Selbstbewusstsein auch ohne ihn wieder wächst, ich genieße die Sonne, mache mich jeden Tag nett zurecht und freue mich über freundliche Blicke auf der Straße. Das wird schon wieder, dass ich nicht mehr "beleidigt" bin, dass er nie um mich gekämpft hat, sondern nur um 7 mit mir...

Ich bewundere Euch. Und ob Ihr´s glaubt oder nicht: Ich beneide Euch sogar um den einen, entscheidenden Schritt an Selbstbestimmtheit, den Ihr mir voraus seid. Ich finde Euch tapfer und mutig - und ich selbst komm mir vor wie ein Fadenschleimsandwurm oder sowas, weil ich endlich eine ENTSCHEIDUNG treffen muss und es nicht fertig bringe !

Der einzige Vorteil, den ich gerade sehe, ist: Ich hab den Schlussstrich mit AM nicht durchgezogen und hänge wieder voll drin, fahre aber am Freitag mit dem Neuen nach Mallorca - und kann überhaupt nicht verstehen, wie diese AM es schaffen, zweigleisig zu fahren. Was für ein emotionaler Murks das ist! Doppelter Betrug, an beiden - und ich hab noch nicht mal wirklich was gemacht. Mannomann.

Seid gegrüßt. Ich bin sehr froh, Euch gefunden zu haben. Lasst es Euch so gut es geht gehen.

Liebe Chilalla (irgendwann schreibe ich noch Chinchilla ),

Du machst das schon. Ich bewundere Dich dafür, dass Du so offen zugibst, noch nicht stark genug zu sein.
In diesen Phasen habe ich hier nur still mitgelesen...
Erst der Schlumpf-Thread hat mir die Augen geöffnet. Und plötzlich ging's.