Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Ema:

Wenn das so ist, wie du es schilderst (das ist übrigens echt krass, was er mit dir treibt), dann ist er genau der Kandidat, der in kürzester! Zeit total durchdreht, wenn du es schaffst, ihn konsequent zu ignorieren und ihm die kalte Schulter zu zeigen.

Durchdrehen heißt übrigens nicht, dass er seine Frau verlässt.
Aber er wird dir nachrennen, dich mit Nachrichten und YouTube-Songs bombardieren und nachts vor deinem Haus lauern.

WENN du es durchhälst!
(Und damit meine ich nicht drei Tage, sondern eher mindestens drei Monate).[/quote

@NaVaSv ,

ich hätte ähnliche Bedenken, wie @Ema ...........wenn du den abservierst, könnte er, nach deinen Schilderungen, durchaus sein wahres Gesicht zeigen.
Unbedingt würde ich dir empfehlen, JETZT sofort mit dem Schluss zu machen. Später bist du eventuell nicht mehr in der Lage dazu.
Hier im Thread wurde in einem Post von @Pinie der path. Narzissmus erwähnt.

Nun wollen wir nicht den Teufel an die Wand malen, aber nach deinen Schilderungen........ganz gesund ist der Typ auch nicht.

Deshalb solltest du dich mal über das "Hoovering" informieren, damit du weißt, wie du dich davor schützen kannst, wenn es denn so sein sollte.

Narzisstisches "Hoovering"
hoovering = Staubsaugen

Manch ein narzisstisch Persönlichkeitsgestörter ist nach Beendigung der Bindung einfach verschwunden. Er kümmert sich nicht mehr großartig um das verlassene Objekt, da es sich z. B. nicht mehr als "Wirt" oder "Bediener" für ihn eignet.

Andere betreiben "Hoovering", sie denken ja gar nicht daran, das "begehrte" Objekt einfach so gehen zu lassen, wenn dieses entschieden hat, den Kontakt vollständig abzubrechen. "Hoovering" ist eine Methode/ Strategie, die Entscheidung des Opfers zur Distanz zu untergraben und zu sabotieren.



Dabei gehen Narzissten möglicher Weise so vor:

- Sie ignorieren die Entscheidung, dass das Opfer die Beziehung beendete, indem sie einfach so tun, als würde die Beziehung noch bestehen.

- Sie senden fälschliche Entschuldigungen oder Beteuerungen sich zu ändern, damit beim Opfer die Hoffnung entsteht, dass positive Veränderungen eingetreten seien.

- Sie versuchen zu ködern, indem sie behaupten, dass das Opfer gebraucht wird, weil jemand krank ist oder in Problemen steckt.

- Sie schicken andere vor, um stellvertretend mit dem Opfer zu kommunizieren.

- Sie geben Sorge um das Opfer vor, sie wollen dann wissen, ob es dem Opfer gut geht, ob es noch lebt, gesund ist, wo es ist.

- Sie senden unerwünschte Briefe, Karten, Nachrichten, Geschenke

- Sie lassen dem Opfer Gegenstände zukommen, die es vergessen hat.

- Sie inszenieren Dramasituationen.

- Sie kontaktieren das Opfer, um wichtige Dinge zu erwähnen, die sie bisher vergessen hatten.

Hoovering: Wen kann es treffen?

Jeden, der dem Partner und der früheren Beziehung eine weitere Chance geben will. Häufig geschieht dies jedoch nicht freiwillig, sondern als Folge einer emotionalen Abhängigkeit. Dann ist dem Betroffenen eigentlich klar, dass der Partner sich nicht verändert hat und die alten Trennungsgründe auch die neuen Trennungsgründe sein werden und lässt sich dennoch wieder durch Versprechungen überzeugen. So entstehen häufig schmerzhafte On-Off-Beziehungen.

Hoovering: Wer macht sowas?

Hoovering wird vor allem Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung oder stark ausgeprägten narzisstischen Anteilen zugeordnet. Sie greifen letztlich auf die Werkzeuge zurück, mit denen sie beim Love Bombing erfolgreich waren.

Hoovering: Wie kann man sich schützen?

Mach dir bewusst, dass es für grundlegende Veränderungen eines Menschen Zeit benötigt. Muster zu erkennen und Muster zu durchbrechen sind zwei Schritte.
Einsicht allein sorgt nicht für neue Verhaltensweisen. Doch ohne die gibt es keinen Grund, weshalb die Beziehung nicht wieder genauso verlaufen wird wie zuvor.

Liebe Grüße
Atmani

Könnt ihr mal bitte mit Clueso aufhören, das ist einer *unserer* Songs

@pinie: Männer wollen Frauen und Frauen wollen Männer? Heeee! Fühl mich diskriminiert hier
nein Spaß natürlich

Soooodalle, liebe NaVa:
Du willst den Kerl? Versteh ich.
Aber du hattest doch sicher mal irgendwann nen Verehrer, der dir willenlos nachgedackelt ist, von dem du sicher wusstest, dass er was von dir will und was war der? Der uninteressanteste Typ von allen. Nicht?
Die einzige Chance ist, wie Pinie schreibt: mach dich rar.
Wenn du eineKontaktsperrenicht schaffst, dann Versuch wenigstens etwas emotional Abstand zu bekommen.
Reagier nicht sofort, wenn überhaupt dann erst verzögert und locker-lustig-unverbindlich.
Sofortige, gefühlsduselige (sorry nicht abwertend) Antwort signalisiert ihm, dass du brav auf Krümel wartest, die er dir zuwirft, wenn IHM danach ist! Nicht sehr anziehend.
Lies hier mal ein wenig die Threads von Sternenfischerin, holy, Atmani, Cremetussi, Chillala, Holy, Blackeyed, mir (sorry wenn ich jetzt jemand vergessen hab)
da stehen so viele Tipps drin
Und hör auf Pinie und Ema, auch wenn du es nicht 1:1 umsetzen willst, aber der Grundtenor ist

Andrea Jürgens würde mich sofort animieren, einen Link zu Rammstein "Ich habe keine Lust" zurückzusenden- aber die Geschmäcker sind verschieden. Und ich glaub, ich würd mir das noch dreimal mit maximalster und gehörgangschädigendster Brülllautstärke anhören, allein um den Schmalz aus den Öhrchen zu bekommen.
Egal.
Bitte, @navasv, setz dich auf deine Hände und antworte gar nicht. Du kannst absolut und nur gewinnen dadurch- wenn es dir darum geht.
Denn- und das sagen dir alle Ratgeber- du kannst in so einer Situation gar nicht wenig genug schreiben. Punkt. Am besten punktest du, indem du komplett abtauchst.
Und ganz nebenbei würde es dir auch gut tun,so ganz für dich allein.

Zitat von NaVaSv:

Ich bin mir nicht sicher, aber er ist kein Typ der jemand nachläuft. er würde recht schnell aufgeben.

Aber wie bekomm ich ihn denn dazu, die frau zu verlassen?

Das weiß ich nicht, aber ich weiß, wie es sicher NICHT funktioniert: nämlich indem du dich ihm weiterhin zur Verfügung stellst. Warum sollte er denn dann was ändern?

In Affären hat es eine andere Dynamik, da herrschen andere Gesetze, als in Beziehungen. Die Gefühle für dich sind da, weil nicht durch Alltag abgelutscht.


Schau mal, ER hat mit dir Schluss gemacht! Du musst jetzt nicht auf jeden kleinen Pups von ihm sofort springen!
Er will dich (im Moment?) NICHT, sonst wäre er bei dir. Bitte, ich will dich damit nicht kränken, aber dieser Satz hat mir damals ua die Augen geöffnet.
Das erstmal akzeptieren. Heißt ja nicht, dass es völlig unmöglich ist, das weiß niemand.

Und schau noch was: du dachtest er meldet sich nicht mehr und schwups, das hat ja nicht lang gedauert
Der vergisst dich nicht so schnell, glaub mir! Nur wenn du ihm weiter nachrennst und sofort anspringst, wirst du eins ganz sicher sein: sehr schnell uninteressant!
Lass den ruhig etwas zappeln, wie sehr musst du leiden unter seinem Verhalten? Steht doch in keinem Verhältnis! Gönn ihm ruhig auch etwas
Deine Gefühle sind doch auch noch da, trotz Verletzung durch ihn. Und er hat dich weit mehr verletzt, als du, wenn du mal nicht prompt auf ne WA von ihm antwortest

Fühl dich umarmt

@pinie: Danke
Ja, ich bin grad meistens besser drauf jetzt, hab natürlich noch so meine Momente
Aber der Kopf is jetzt wieder da
War schon ein Ausnahmezustand (isses wohl oft, oder nicht?)
Meine Liebste is grad mit ihrer Frau im Urlaub, Ehe retten und einen auf happy-Family machen.
Sie hat mich so verletzt damit, dass ich jetzt auch noch als Sündenbock herhalten darf. hatte zwischenzeitlich Rachephantasien Deluxe: ihrer Frau mal alles brühwarm auftischen würd ich aber nie tun, den beiden Kids zuliebe (und aus keinem anderen Grund!)

Hab jetzt n besseren Plan: zur besten Version meiner Selbst werden!
Eine starke unabhängige Frau werden, die ihr Leben mit ihren Kindern allein im Griff hat.
Das wird noch etwas dauern

Im besten Fall beißt sich dann jemand in ein paar Monaten gehörig ins Hinterteil und SIE darf dann den Rest ihres Lebens damit klar kommen!
Is vielleicht Wunschdenken, aber der Gedanke gibt mir Kraft im Moment (und die brauch ich jetzt)

so schön dass es euch gibt

@Holylake wie läufts an der Front?

[quote="Pinie"][/quote]

Ich fände dieses Forum fast bemerkenswerter als dieses hier, wenn sich der dort amtierende Guru nicht derart überzogen mit diesen flachen schweinchenschlauen und zeitgeistigen Urmelwissenschaften abgeben würde wie auch Du. .

Was mir dort gefällt, ist die Haltung. Ja, Pinie, ja! dort werden die Probleme der "Betrüger" ebenso behandelt wie die Probleme der Affärenleute und der festen Partner. - Das gefällt wiederum einer AF nicht, die subjektive Voreingenommenheit hinter ihrer eloquenten Redseligkeit versteckt.
Alles gut. Jeder hat seine Art, sich zu schützen und zu stärken, ich persönlich wählte dazu das Relativierungsmodell.

"Drüben" bei Beziehungsdoktor gefällt mi weiterhin, dass dort niemand (jedenfalls nicht von den relevanten Moderatoren) verurteilt wird für seine Schwäche, dieses alberne "TRENN DICH SOFORT" wird ob seiner Weltfernheit sogleich abgebügelt. Im Gegenteil, die Leute werden dort abgeholt, wo sie stehen. Wenn eine Frau in eine toxische Beziehung verwickelt ist, wird sie zwar darauf gründlich angesprochen, trotzdem wird ihr GEFÜHL ernstgenommen, und sie wird unterstützt. AUCH, wenn sie z.B. geschlagen werden will (meist unter der modischen SM - Prämisse) SIE braucht ihn. JETZT. Also? Soll man es ihr ausreden? So weit IST sie noch nicht. Das sind alles zu begleitende Prozesse, und da machen viele User mit. Ohne alberne Schuldzuweisungen aus eigenem Frust.

usw. Du weißt, was ich meine.

Ich glaube NaVaSv wird ihm nachgeben, sie sucht ja nur nach Ausreden und Gründen es doch zu tun.
Also wird sie über kurz oder lang den Kontakt suchen.

Dann wird sie ihre Erfahrung machen...

Zitat von Atmani:

@Mira_

vielleicht habe ich mich falsch ausgedrückt, kann durchaus sein.

BELEBEN kann eine Affäre/ONS die Ehe insofern, dass die EF nun merkt, ach........ mein Mann ist gar nicht der Looser, für den ich ihn jahrelang hielt.
Da gibt es eine interessante Frau, die geht mit ihm sogar ins Bett und findet ihn klasse.

Natürlich funktioniert das, wenn es sich um eine kurze Bettgeschichte handelte, die die beiden Affärenpartner nicht über eine lange Zeit zusammen geschweißt hat.

Nur, wenn du hier im Affärenthread liest, dann wirst du feststellen, dass die meisten der, schon fast Zweitbeziehungen, teilweise über Jahre gingen.
Wie will man denn mit dem Wissen wieder miteinander umgehen?
Wenn einer der AF Partner jahrelang lügt, um sich mit seiner AF/AM zu treffen, dann ist auch eine emotionale Bindung zwischen beiden entstanden und ich bin der Meinung, dass somit die ursprüngliche Ehe, sollte er aus irgendwelchen Gründen zurückgehen, nicht mehr zu retten ist.

Einen ONS kann man als Partner durchaus verzeihen und auch emotional verarbeiten, nicht aber eine jahrelange 6uelle Verbundenheit, die auch im Alltag, nicht nur für wenige Stunden, immer wieder gelebt wurde.

Ich könnte es als betrogene Frau nicht hinnehmen, weil ich mir immer ein bestimmtes Bild vorstellen würde, damit käme ich nicht klar. Dazu bin ich zu eifersüchtig, außerdem wäre mein Vertrauen in meinen Mann nicht mehr existent.

Liebe Grüße
Atmani

Wenn die EF Bescheid weiß, dann wirds sicher schwierig.

Was, wenn die EF nichts von der Affäre weiß? Belebt dann nicht die geheime Affäre als solche die Ehe insofern, dass der Betrüger zeitweise das bei der AF das bekommt (7, Aufmerksamkeit, Zärtlichkeit, Steigerung des Selbstwertgefühls, Verliebtheitsgefühl etc), was er in der Ehe vermisst?

Und kann so gestärkt/gesättigt den Ehealltag weiter und vielleicht sogar besser aufrecht erhalten?

So nach dem Motto: wenn ich daheim keine Schokolade bekomme, dann nasche ich eben heimlich. Dann ist es auch nicht so schwer, daheim einen auf Diät zu machen, wenn ich weiß *morgen gibts wieder was bei meiner Geliebten*

Ich bin mir sicher, dass ich es zumindest bei mir genau so war: sie hat bekommen, was sie daheim vermisst hat (Zuneigung, Bestätigung, Spaß und Liebe).
Ihre Frau hat bemerkt, dass Liebste ihr entgleitet und daraufhin das Programm hochgefahren (Sport, neue Frisur, Lieblingsessen kochen, Aufmerksamkeiten, gemeinsame Unternehmungen usw)

Zitat von Giacccomo:

Ich glaube NaVaSv wird ihm nachgeben, sie sucht ja nur nach Ausreden und Gründen es doch zu tun.
Also wird sie über kurz oder lang den Kontakt suchen.

Dann wird sie ihre Erfahrung machen...

Ist ein bisschen anders -hoffentlich.
Er schickte gestern noch auf NaVaSv Gesuch um ein Gespräch lapidar "Unsere Reise ist beendet"

Heute schon versucht er "die Reise" mit idiotischem YT-Link fortzusetzen.
Sprich sich seine Sicherheit abzuholen, dass sie sich über diesen Krümel Zuwendung hermacht und über das Stöckchen springt.
Zu inakzeptablen Konditionen.
Sitzengelassen worden. Keine adäquate Antwort auf das Gesuch nach einem Gespräch.
Bestenfalls kryptischer, schlechtestensfalls unverschämter YT-Link.

Und sie lässt ihn schmoren im eigenen Saft.
Gut so.
Soll er sich nen Hund anschaffen, wenn er zuwenig Mann ist, ein Rassepferd zu reiten.

Gestern hab ich einen interessanten Bericht im Radio gehört über das (mittlerweile abwertende) Phänomen "Spielerfrau".
Beispiel Fr. Hummels

Moderator und Psychologin erörterten, dass die Frau an der Seite eines Fußballer meist nicht mit eigener Persönlichkeit überzeugt, sondern lediglich über den Status "Frau an der Seite von" zu diverser medienwirksamer Anerkennung kommt.
Meist können sie weniger mit "beruflichem Erfolg", als eher mit äußerlichen Vorzügen überzeugen.

Dies sei aber nicht allein das Problem "der Frau", sondern wird eben genau durch den Typ Mann gefördert.
Dieser ist beruflich stark eingespannt und braucht eine Frau, welche sich in seinen Lebenswandel integriert.
Er braucht dann eben keine Frau, welche dann auch noch große Ansprüche an ihn stellt. Die fordert und eben nicht "mitläuft".

Meine Meinung ist, dass "dieser Umstand" in der heutigen Gesellschaft auch immer mehr auf den Otto-Normal-Verbraucher zutrifft.
Frauen sind mehr damit beschäftigt möglichst "zu wirken" ("Schönheit" kann man sich kaufen, Intelligenz weniger), als mit Persönlichkeit zu punkten.
Die meisten Männer genügt auch schon das zum "Ansehen". Was soll die Frau sich emanzipieren und zu anspruchsvoll werden.
Bequem geht anders.

Zitat von WhosThatGirl:

Gestern hab ich einen interessanten Bericht im Radio gehört über das (mittlerweile abwertende) Phänomen "Spielerfrau".
Beispiel Fr. Hummels

Moderator und Psychologin erörterten, dass die Frau an der Seite eines Fußballer meist nicht mit eigener Persönlichkeit überzeugt, sondern lediglich über den Status "Frau an der Seite von" zu diverser medienwirksamer Anerkennung kommt.
Meist können sie weniger mit "beruflichem Erfolg", als eher mit äußerlichen Vorzügen überzeugen.

Dies sei aber nicht allein das Problem "der Frau", sondern wird eben genau durch den Typ Mann gefördert.
Dieser ist beruflich stark eingespannt und braucht eine Frau, welche sich in seinen Lebenswandel integriert.
Er braucht dann eben keine Frau, welche dann noch große Ansprüche an ihn stellt. Die fordert und eben nicht "mitläuft".

Meine Meinung ist, dass "dieser Umstand" in der heutigen Gesellschaft auch auf den Otto-Normal-Verbraucher zutrifft.
Frauen sind mehr damit beschäftigt möglichst "zu wirken", als mit Persönlichkeit zu punkten.
Die meisten Männer genügt auch schon das. Was soll die Frau sich emanzipieren und zu anspruchsvoll werden.
Bequem geht anders.

Exakt so wurde mir das ja gesagt... Was mich nur noch mehr veranlasst, meine Persönlichkeit rauszukehren. Der kann mich doch mal...

Zitat von Cremetussi:

Exakt so wurde mir das ja gesagt. Was mich nur noch mehr veranlasst, meine Persönlichkeit rauszukehren. Der kann mich doch mal.

Ging mir genauso.
Aber kann mich leider nicht auf Dauer "dumm" stellen bzw angepasst, darum ist es halt auch schwierig bei der Partner-Findung.
Bzw dort die Augenhöhe zu bekommen, welche beide glücklich macht.

Zitat von Pinie:

Er schickte gestern noch auf NaVaSv Gesuch um ein Gespräch lapidar "Unsere Reise ist beendet"
Heute schon versucht er "die Reise" mit idiotischem YT-Link fortzusetzen.

Auweia, was ist denn das für ein Vollidiot?

Was das Thema betrifft ob eine Affäre eine Ehe wieder beleben kann, so muss ich sagen, in meinem Fall ja. Allerdings waren wir bei meinem Coming-out noch nicht verheiratet. Mein Fall ist allerdings nicht typisch. Weil ich die ganze Woche beruflich unterwegs bin und erst am Wochenende nach Hause komme und meine Affären nicht bei mir vor Ort sind.
In unserer Beziehung war der Alltag eingekehrt und wenn ich zu Hause war, dann war ich mit meinen Gedanken oft woanders. Wenn ich jetzt zu Hause bin, dann gehört das Wochenende meiner Frau und wir unternehmen extrem viel miteinander. Das war eine Bedingung meiner Frau wenn wir in eine offene Beziehung gehen und ich denke das ist auch der Schlüssel.

Und weil mir irgendwann bewusst wurde, dass ich meiner Frau ebenso nette Zeilen schreiben kann, wie ich sie meinen Affären schreibe. Oder noch besser, es ihr sage. Und sie ist die einzige zu der ich sage ich liebe dich. Und ich trenne strikt zwischen Affäre und Beziehung, denn eine Beziehung habe ich nur mit meiner Frau.
Diese strikte Trennung von Affäre und Beziehung ist für mich auch der zweite Schlüssel den es braucht.
Für das Verständnis meiner Frau, mir die Freiheit zu geben die ich brauche, liebe ich sie umso mehr und zeige ihr das auch.

Meine Frau braucht mich nicht um ihre Persönlichkeit auf zuwerten, sie ist autark. Außerdem spiele ich schon lange keinen Fußball mehr, lach

Zitat von WhosThatGirl:

Ging mir genauso.
Aber kann mich leider nicht auf Dauer "dumm" stellen bzw angepasst, darum ist es halt auch schwierig bei der Partner-Findung.
Bzw dort die Augenhöhe zu bekommen, welche beide glücklich macht.

Wenn ich mich nicht täusche, sind wir beide ja auch in Berufen tätig, die sehr kopflastig sind... Das kommt erschwerend hinzu.
Umso unverständlicher dieser Affärenmist.

Ich hoffe NaVaSV Antwort auf, unsere Reise ist beendet, lautet, da hast du ausnahmsweise recht!
Und damit sollte sie dieses Kapitel beenden

Wieso kann man hier keine Gänsefüßchen schreiben?