Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von hatdazugelernt:

ich aber irgendwie unglaublich cool und souverän war, während er ...

Diese Gedanken hab ich dauernd. Das eine Gespräch, aus dem ich hoch erhobenen Hauptes rausgehe, denn es ist mir gelungen, alles, was ich ihm sagen möchte, so abzusetzen, dass er dem nichts entgegen zu setzen hat, über alles ganz lange nachdenkt und unglücklich über seine Wahl ist.

Ich wünsch ihm ja am Ende gar kein Unglück. Er soll nur genauso doll leiden wie ich gelitten habe und so lange, wie ich noch an die Geschichte denke.

Wahlweise findet dieses Gespräch, in dem ich so rhetorisch unschlagbar bin, auch mit seiner Frau statt.

Was für ein Quatsch, weiss ich selbst.

Zitat:

ist für Sankaty ein Revival denkbar, wobei es mir schon vorkommt, dass er Dir als im Moment eher als Ausstiegshilfe hilft und weniger als Partner.

Ach Hahawi, du bist echt gut. Den Gedanken bzw die Sorge hatte ich auch. Daher ja die ursprüngliche Idee, es langsam angehen zu lassen. Es wäre ja furchtbar, wenn es mir besser geht, und ich dann sagen müsste, danke für den Trost, aber ich wär dann doch lieber allein. Nur, die Gefühle vermischen sich. Ja, manchmal tröstet er mich und hält mich. Und manchmal ist es einfach nur sehr schön. Manchmal ist es vertraute Normalität. Manchmal ist es schwierig. Manchmal fluppt es von allein.

Auf jeden Fall sind wir ehrlich und wollen es beide versuchen.

Es würde mir sehr schwer fallen, mir einzugestehen, dass es nicht klappt. Das ist meine Horrorvorstellung. Ihm nochmal so weh zu tun.

Aber den Gedanken hatte ich von Anfang an und wir sind dennoch wieder zusammen, also hoffe ich mal, dass ich hier von den richtigen Gefühlen getrieben werde. Ist schwer, mich da auf mich zu verlassen nach der Erfahrung mit AM...

Zitat von Sankaty:

Ist schwer, mich da auf mich zu verlassen nach der Erfahrung mit AM...

Na, rate mal, wie es ihm geht, auch wenn ers möglicherweise nicht artikuliert.
Wie nimmst Du ihm die Zweifel, dass er dieses Mal Deinen Anforderungen entspricht?

Zitat von Sunshine84:

Und wie macht man genau das? Ihn entzaubern und verbannen?

Meine Strategie: das Wunderbare im Herzen behalten, aber sorgfältig einwickeln. Dann erst mal (momentan gerade, wie wohl zu bemerken ist ) die Wut und Enttäuschung ausleben!
@Gretel Sehe ich genauso wie Du, ich möchte diese 3 Jahre nicht STREICHEN, die gehören jetzt zu mir. Aber über mich selbst wundern und ärgern darf ich mich, mir zig Mal selbst die Frage stellen, warum ich an dieser oder jenen Stelle trocken geschluckt habe statt mit der Faust auf den Tisch zu hauen. Nein, ich habe ganz viel Schönes mitgenommen, bezaubernde Erfahrungen gemacht und viel Neues angegangen und gelernt. Auch über mich, da bin ich jetzt nochmal voll dabei!

Eine der Antworten auf die Frage, weshalb ich mich so verhalten habe, ist ja der Zauber. Und deshalb gehört Entzaubern jetzt zur Nachlese. Es war doch ein falscher Zauber, einer der auf Tricks und Täuschung basiert statt auf Feenstaub und Wundern.
Und das dauert einfach. Es waren (oder sind) große Emotionen, die knipst niemand eben so aus.
Was ich mir seit dem Ende erlaube: einfach mal hängenlassen, nicht funktionieren. Heute habe ich überraschend nur einen Termin später, so butschere ich gemütlich im Garten rum, habe ich 2 Jahre vernachlässigt, da all meine Energie wie in ein schwarzes Loch in die Affäre gesaugt wurde. Bei aller Wut und Trauer: das fühlt sich minutenweise echt cool an, auf einmal wieder frei über meine Zeit entscheiden zu können!

Ach so, Abendsternchen: als Hass würde ich meine Gefühle überhaupt nicht bezeichnen. Wut ja, große, aber kein Hass.

Zitat von Holylake:

Gestern Nacht konnte ich nicht einschlafen, kommt sehr selten vor.
Ich habe mir in Dauerschleife ausgemalt, wie er sich wieder meldet, ich ihn zu mir bestelle und ihm dann mit aller Kraft und 5 dicken Fingerringen an der Faust mitten ins Gesicht schlage. So, dass er länger was von hat.
Direkt danach würde ich in seinem Beisein (während er hoffentlich blutet) die arme Maus anrufen und ihr eröffnen, dass sie das verlogene Miststück leider nicht im Ganzen zurück bekommt. Ich bin nämlich sicher, dass er wie schlumpfis und andere AM auch sie komplett anlügt und sie ebenfalls gar nicht die Freiheit der Wahl hat. Ich will, dass er alles verliert. So ein Mensch hat die Hingabe (das Getragenwerden, Mango) von NIEMANDEM verdient, ich habe richtig Schmerzen, wenn ich an seine LG denke, die ist so nett und gutgläubig und dabei auch eine erfolgreiche, toughe Frau.

Ist es schlimm, solche Rachegelüste zu haben? Kennt das jemand?

Nein. Wieso?
Bei uns beiden: das Ende war grausam - nach all den Liebeschwüren, mit einem Tritt in den Hintern abserviert und Zerstörung auf der ganzen Linie hinterlassen.

Ich konnte gestern Nacht auch nicht schlafen.
Ich googelte: "Schwarze Magie Schadenszauberer Berlin"
Ich fand einen finster dreinblickenden Mann in einem "Zauberzimmer", der für 500 Euro aufwärts, jemandem, der einem Übles angetan hat, schlechte Energie und einen Schaden schickt. Den Schaden kann man sich aussuchen. Es darf nur nicht der Tod sein und Kinder und Tiere dürfen auch nicht involviert sein.

Ist doch eigentlich ganz lustig, auf was für Ideen man in psychischen Ausnahmesituationen so kommt.
(Für alle, die mich nicht persönlich kennen: ich meine das nicht ernst!)

Zitat von hatdazugelernt:

Öhm- Gretel! So gerne ich dich lese und deine pragmatische Art mag, da kann ich dir irgendwie gerade nicht zustimmen. Ich würde es nicht wieder tun.
Oder nee.
Wart mal...
Jetzt hast du mich ins Schleudern gebracht... Will ich, dass das alles gar nicht passiert wäre...?
Lass es mich so sagen- ein lebhafter Tagtraum, in dem ich all den sagenhaften Käse mit dem Typen praktiziert habe, hätte mir jetzt im Nachhinein auch gereicht, ich hab eine sehr lebendige Phantasie.
Ich kann schon sehen, welche Punkte das bei uns beiden waren, auf die wir abgegangen sind wie Schmitts Katze und warum ich hin und weg war. Endlich mal einer mit mindestens so viel Phantasie wie ich. Der sich ebenso wie ich gedacht hat "ach shice drauf, das machen wir jetzt einfach".
Und das war so, kann ich jetzt auch nicht ändern und jaaaaa klar, manches war auch wunderschön.
Aber um mich da wieder rauszuholen, war es nötig, den Typen gewaltig zu entzaubern und zu "verbannen". Denn gut getan hat es mir nicht gerade, vor allem nicht die letzten beiden Jahre.

Liebe Hatdazugelernt

Verbesserung:
Nein, mit meinem jetzigen Wissenstand würde ich es nicht wieder tun. Aber ich wäre nicht gefeit vor einem ANDERS gelagerten Blitzeinschlag.

Klar, eine Entzauberung ist total wichtig und tritt ja auch von ganz alleine ein. Aber das ist etwas anderes als diese Entwertungen und Ratiionalisierungs-Arien.

Zitat von Mangomontag:

Die Rückkehr zum EM darf doch wohl nicht erfolgen, weil der AM nicht der Richtige war bzw seine Ambivalenz nicht auflösen konnte. So dachte ich.

Warum dachtest Du so, und was ist so schlimm an Ambivalenz?

Zitat von Holylake:

Meine Strategie: das Wunderbare im Herzen behalten, aber sorgfältig einwickeln. Dann erst mal (momentan gerade, wie wohl zu bemerken ist ) die Wut und Enttäuschung ausleben!

Würde ich ja gerne, aber es entsteht einfach keine Wut, sondern nur der Wunsch dass er sich meldet, dass alles wieder so ist wies war. Ich denke das ist das größte Problem in meinem Fall, im Moment funktioniert nur das letzte bisschen Stolz bei mir, dass ich mich nicht melde, ansonsten hätte ich bereits geschrieben: komm lass uns reden, wir hätten ein "leeres" Gespräch, 2 Wochen wäre wieder alles gut, dann wieder das gleiche von vorne. Ich habe es das erste mal seit Jahren geschafft ihn zu blockieren, sonst ist es immer genau so abgelaufen wie gerade beschrieben. Und solange ich keine Wut entwickeln kann, ihn nicht so sehen kann wie er wirklich ist glaube ich nicht dass ich ihn von diesem Podest herunterbekomme. Und ich weiß nicht wie lange das bisschen Stolz, das noch übrig ist (viel ist das ja im Moment nicht gerade) stärker sein kann als die Sehnsucht nach dem "Vertrauten".

Zitat von verwickelt:

Warum dachtest Du so, und was ist so schlimm an Ambivalenz?

Meinst Du die Frage ernst? Die Ambivalenz zerstört ALLES.

Ich akzeptiere, dass es äußere Umstände geben kann, weshalb sich Menschen nicht aus einer Ehe lösen können: ein (sterbens)kranker Partner, finanzielle Verwicklungen, Kinder.

Ambivalenz bezieht sich aber immer auf die inneren Umstände, die Gefühle. Jemand kann von äußeren Umständen "geknebelt" sein. Aber dann muss er/sie innerlich geklärt sein und ganz klar wissen, dass er den Ehepartner nicht mehr liebt und sich zumindest emotional ganz auf einen neuen Partner/Partnerin einlassen will. Dann gibt es auch keine Ambivalenz, dann geht es um das GEMEINSAME bewältigen der äußeren misslichen Umstände, mit dem Ziel, diese eines Tages zu verändernt.

Ambivalenz führt zu on-off-Beziehungen, führt zu Verlustängsten, unsicheren Bindungen, zu leiden, hoffen, bangen. Ambivalenz führt zu toxischen Beziehungen - und genau das ist das Problem der ganzen Langzeit-Nebebeziehungen.

Ich glaube dass die Ambivalenz aber viel weniger mit einem selber zu tun hat als man in der Situation denkt.

Die Ambivalenz kenn ich ja von beiden Seiten (Richtung meinem Mephisto) und durch meinen Mann in Richtung affairenfrau.

Darunter liegen meiner Meinung nach ganz andere fragen und Mängel als die Frage nach der richtigen Frau.
Retten kann man sich nämlich nur allein- und nur weil man nun das bekommen will was Mutti einem schon nicht mit gab, kriegt man das leider von keinem der zwei Frauen.

(Im übrigen sind ambivalenzen menschlich.)

Zitat von Mangomontag:

Wenn Dein AM ein toller, entscheidungsfroher Mann gewesen wäre, der Dich wirklich gewollte hätte und sich ernsthaft von seiner EF getrennt hätte, dann wärst Du mit ihm zusammen gezogen und glücklich geworden - und hättest noch nicht mal mehr über einen Neuanfang mit Deinem Mann nachgedacht?

Die Million Dollar Frage. Vielleicht nicht die ultimative Antwort, aber meine Gedanken dazu:

AM ist nicht nur entscheidungsschwach, er ist auch konfliktunfähig. In einem Streitgespräch sagt er immer ja. Würde mich wahnsinnig machen. Gut, wenn er so wäre, wie du ihn schilderst, wäre das vielleicht auch anders.

Wir stimmen in punkto Geld nicht überein. Ich denke, was soll das Geld auf meinem Konto, da kann ich doch lieber was schönes machen oder kaufen. Er ist sparsam.

Ebenso, was soziale Kontakte angeht. Er hat keine Freunde. Doch, zwei, aber die sieht er kaum. Da wären er und ich gewesen plus die Kontakte, die ich pflege.

Aber das Hauptproblem, das uns in die Quere gekommen wäre: Wir hätten die nächsten 5 Jahre jeden Urlaub zu seinen Kindern fliegen müssen. Hätte ich für ihn gemacht. Aber er hätte sie trotzdem furchtbar vermisst. Das habe ich in dem ganzen Gehampel unterschätzt. Es ging immer darum, wie seine EF droht, wie die Regelung sein könnte, ob er seine Kinder wohl verliert. Dass er selbst bei det besten Regelung der Welt sie einfach vermissen würde und ich mich dann schuldig fühlen würde und das zwisvhen uns stehen würde, hab ich erst im Nachhinein erkannt.

Ich glaube, wir wären nicht glücklich geworden.

Soweit zu AM und mir.
Zu EM und mir, und hier möchte ich auch Hahawi zitieren:

Zitat von hahawi:

Wie nimmst Du ihm die Zweifel, dass er dieses Mal Deinen Anforderungen entspricht?

Es hat sich während unserer Trennung ja was grundlegendes geändert. Mein Mann hat immer Veränderungen und Entscheidungen gescheut, und hat daran gearbeitet. Den Job gewechselt. Ist umgezogen. Mein Mann, von sich aus, hat eine Veränderung initiiert! Und sagt selbst, diesen Entwicklungsschritt hätte er mit mir so nicht machen können. Wir mussten uns trennen. Natürlich hat er dabei viel gelernt und sich verändert und ist selbstbewusster geworden. Der Job läuft übrigens ganz toll.

Wir haben also durchaus eine geänderte Basis. Es ist auch kein Gerede, ein bisschen müssen wir uns nach all dem tatsächlich neu kennenlernen.

@Sankaty
Manchmal machen Menschen Dinge, die sie eigentlich zuvor abgelehnt haben, um etwas zu beweisen. Nicht immer sich selbst, sondern jemandem anderen. Manche sind im Nachhinein froh, ihre Komfortzone verlassen zu haben und machen tatsächlich eine Transformation durch.
Viele aber tun diese Dinge eben nicht aus eigener Überzeugung, sondern um zu gefallen.

Das ist keine graue Theorie, da weiß ich, von was ich schreibe.
Was mir auffällt ist, dass er sich möglicherweise in eine Richtung entwickelt hat, die Dir gefällt.
Weisst Du WIRKLICH, ob er sich da tatsächlich darin findet?

Zitat von Mangomontag:

Aber dann muss er/sie innerlich geklärt sein und ganz klar wissen, dass er den Ehepartner nicht mehr liebt und sich zumindest emotional ganz auf einen neuen Partner/Partnerin einlassen will.

Emotionale Bindungen lassen sich doch nicht von heute auf morgen lösen. Weder die Bindung zum bestehenden Partner, noch die Verliebtheit gegenüber einer dritten Person lässt sich durch eine bloße Willenserklärung aus der Welt schaffen. In einer solchen Situation kommt es zwangsläufig zu einer länger andauernden Ambivalenz.

Gut die Verantwortung kann ja keiner für den anderen übernehmen.

Ich finde jeder versucht den eigenen Anforderungen zu genügen und dann guckt man ob das passt bzw ob die schnittmenge reicht?

(Mmhh ich klinge abgeklärt- gehe dann mal meine romantische Ader suchen- ich weiß dass ich die habe- nur wozu war die nochmal gleich gut?)

Zitat von hahawi:

Das ist keine graue Theorie, da weiß ich, von was ich schreibe.
Was mir auffällt ist, dass er sich möglicherweise in eine Richtung entwickelt hat, die Dir gefällt.
Weisst Du WIRKLICH, ob er sich da tatsächlich darin findet?

Magst du vielleicht erzählen, wie deine Erfahrungen da sind?

Und nein, woher soll ich das WIRKLICH wissen? Ich sehe, dass er anders auftritt, ich höre ihn begeistert von seinem Job sprechen. Ich denke, diese Veränderung hat ihm gut getan und diese Erfahrung wird ihm in künftigen Fällen helfen. Ob es tatsächlich nachhaltig und seins ist, eird die Zeit zeigen...

@Sankaty
Ja, mach ich gerne, mir ist nur heute die zeit ein wenig knapp (Hoczeitstag!)
Ich schreibs morgen früh, wenn ok ist.)
Ich hoffe, Du empfindest meine Beiträge nicht als Negativ, tatsächlich finde ich solche Comebacks von Beziehungen toll.
An meinem arbeite ich grad wie wild, aber da ist auch weniger passiert.