Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von DieTrulla:

Wenn ich mich recht erinnere, hattest du doch deine Geschichte und Himbeersonntag gepostet.
Du bist verheiratet, lebst mit deinem Mann noch zusammen und hast Kinder. Er hat sich getrennt, du hast dich nicht getrennt. Also kann er auch zurück gehen. Wie er es gemacht hat, steht auf einem anderen Blatt. Aber du hast auch keine Nägel mit Köpfen gemacht, er schon.

Auch wenn ich mich gerade böse unbeliebt mache, habe ich wenig Verständnis, dass du alles an ihm so fest machst. Klar hat er sich wie ein Ar. verhalten, aber es liegen auch einige Sachen bei dir.
Und ich werde das Gefühl nicht los, dass er deine kleinste Baustelle im Leben ist.




Feiner Satz. Wünscht sich jeder. Nur sollte es auf Gegenseitigkeit beruhen. Liebe hat viele Gesichter. Wenn ich nicht aus ganzem Herzen lieben kann - auch wenn er mich nicht will - wie kann ich dann erwarten, dass er es kann? Vielen reichen andere Gefühle, um eine Ehe aufrecht zu erhalten. Verbundenheit ist auch eine Form der Liebe. Eine lange Ehe beruht auf gemeinsamen Erlebnissen. Geld, Kinder, Haus oder Hof. Sich konsequent zu trennen, erfordert Mut. Eine Trennung sollte nicht erfolgen, weil eine Affäre in den Startlöchern steht, sondern weil er/sie in so einer Ehe nicht weiter leben möchte.

Eigentlich kann ich froh sein, dass mein AM sich nicht getrennt hat. Er hätte es nur wegen mir getan. Will ich die Verantwortung tragen? Das eine Familie zerbricht? Seine Kinder leiden? Heute kann ich ganz klar sagen, nein.

Ich bin mit mir und meinem Leben im Reinen. Ich bereue meine Affäre nicht. Ja, ich liebe meine AM immer noch. Er wird auch immer einen besonderen Platz in meinen Gedanken haben. Und ja, er macht mich heute noch manchmal Wahnsinnig, aber irgendwann wird auch er erkennen, dass er in meinem Leben keine Platz mehr hat, genauso wie ich in seinem Leben.

Ich hatte eine Grossbaustelle in meinem Leben, als ich mich mit "Ich werde mich trennen" breiig quatschen liess.
Mit der Affäre war ich drauf und dran mir eine weitere Baustelle ins Leben zu setzen.
Kinder, für deren Glück oder Unglück sind in meinem Leben allein deren Eltern verantwortlich sind, hatte mein Ex-Am keine. Getrennt hätte er sich garantiert genauso wenig, wie diejenigen Göttergatten, die stets ihre große Verantwortung als Familienvater hervorkehren.

Das muss man ja verstehen!
Wie ist es denn in Wahrheit?
Eine gelesene Sms weit entfernt vom Familiendrama leben diese besonders verantwortungsbewussten Väter ihrer Kinder.
Applaus, Applaus.

Verantwortungsbewusste Ehemänner,
Verantwortungsbewusste Affärenmänner "stalke meine Geliebte weiter an nach der Trennung", "zieh halt wieder (!) meine Kreise auf Tinder &co".

"der arme schwarze Kater hat es aber auch wirklich schwer" und "mit uns war es etwas gaaaaanz besonderes"

Ich war einmal vor meinem Ehemann verlobt und der Mann ist als Partner schwierig, schwierig, schwierig. Seine Jetzige ist folgerichtig Psychiaterin und arbeitet ausschliesslich in der Forensik, tüdelü.

Ich denke an 'unsere' Jahre gelassen zurück. Er ist zweifelsfrei ein besonderer Mensch und wirklich auch besonders zuverlässig. Wir haben noch jahrelang als Reiseleiter für Seniorenstudenten zusammen gearbeitet. Und zeitweise hatten wir uns hübsch wehgetan und an unsere Grenzen gebracht. Word.
Doch in unseren Kernwerten haben wir gepasst. Verantwortungsübernahme. Zuverlässigkeit. Fairness. Eine ganz tiefe Verbindung spüre ich bis heute, ich glaube ihm geht's ähnlich.

Schon alleine damit kann sich ein Göttergatte doch niemals messen. Zuverlässigkeit, transparent nach Lösungen und Wegen suchen. Führungsstärke und Verantwortung übernehmen, nach kurzer Phase des Zweifelns wissen, was man will.
Empathie. Jemanden in Ruhe lassen, dem man wehgetan hat.
Andere Menschen sehenden Auges unter die Räder bringen, so wie 2 Frauen verfügbar sabbeln, "Weil man ach so schwach ist und sich huch so schlecht entscheiden kann"?


Ja, genau. Schwach und verlogen, ambivalent bis zum jüngsten Tag. Im Verfolgen unbewusster Ziele jedoch ein Grossmeister.
Verliebt war ich, ja.
Für tiefe Liebe hätte das bei _mir_ nie reichen können.
Tief verletzt und erschüttert wurde ich.
Er hat etwas in mir angetriggert, was mit Lügen in meiner eigenen Familie zu tun hatte. Ich war vorher schon auf einem Auge blöd.


@Mangomontag
Es gehört eine Menge Mut dazu, einmal gründlich die Ent-täuschung zuzulassen und zu bereuen.
Verzeih dir das. Du wirst wieder nach vorne leben und dich besser schützen gegen schwächliche Verführer.
Die Stärke besitzt du. Bin ich ganz sicher.

Du hast jetzt nochmal gesehen, wie es dort läuft, der Mann entwickelt sich keinen Zentimeter zu erwachsener Charakterstärke.
Dich sehe ich auf einem guten Weg.

Mädels, bestimmt kennen es die meisten schon, aber vielleicht hilft es ja doch jemand.

Kennt ihr Vera Birkenbihl?
Ich hab vor einem Jahr schonmal einige ihrer Videos geguckt und grad vorhin fiel sie mir wieder ein.
Ich finds großartig, (und so schade, dass sie schon verstorben ist).

Sehr interessant und unterhaltsam erklärt, auch auf unsere Situation (eigentlich auf jede) anwendbar.
Und ne prima Ablenkung

Zitat von Holylake:

OMG, Chilalla, das ist genau das, was ich seit 4 Jahren empfinde. Wie ein loses Blatt. . .

@Holy Ich bin aber sicher (und das Gute ist: wir sind alt genug, um zu wissen, dass nach schlechten Zeiten auch wieder gute kommen), dass sich das ändert. Es braucht nur eben, wie alles im Leben, Zeit, Zeit und Aberzeit.

Zitat von Holylake:

Ich bin nicht glücklich allein. Aber inzwischen, nach 3 Jahren Nebenfrau-Dasein echt unsicher, ob ich noch oder wieder geeignet bin für eine echte Partnerschaft. (...) Ich sehne mich so sehr nach dem Menschen (zurück), zu dem ich gehöre und er zu mir.

Das geht mir ganz genau so. Jeder einzelne Satz. Ich glaub auch nicht, dass ich derzeit in der Lage bin für eine "echte" Partnerschaft. Und doch sehne ich mich nach diesem Gefühl der bedingungslosen Zugehörigkeit, die ich so lange hatte zum EM, als wäre er ein Teil meines Körpers. Wie mein Arm oder mein Knie. Aber ich glaube, nein, ich bin mir sicher, das ist der einzige Weg: Durchs ganze Tal gehen. Offenen Auges. Schritt für Schritt. Alles durchweinen. Es kommt der Tag, an dem Du nicht mehr hier sein wollen wirst, weil es hinter Dir liegt. Wir alle. Und dann wird alles anders sein, auch wenn wir das jetzt noch lange nicht sehen können.

Zitat von Mangomontag:

Heute morgen wurde mir klar: ich brauche nicht unbedingt jemanden, den ich liebe. Ich will jemanden, der mich liebt. Mich. Mich ganz allein.

Er hat gar keine Liebe in sich. Mein AM liebt auch seine EF nicht - wie all die AM, die zurück gehen.

Wenn die AM ihre EF lieben würden, würden sie ERST einen Weg mit ihnen suchen - oder sich fairerweise vorher trennen. Sie gehen nie aus Liebe zurück.

Liebe @mango: Ich verstehe, dass Du aufgebracht bist und mehr als das. Und ich schätze Deine unglaublich tollen analytischen Fähigkeiten und die Klarheit, mit der Du die Dinge erkennst, einordnest & beurteilst - aber hier triffst Du einige Pauschalaussagen, das möchte ich doch gern kommentieren.
Natürlich brauchst auch Du jemanden, den Du liebst, das muss beidseitig sein, wie kommst Du nur auf diese Idee? Weil Deine Liebe Dich fehlgeleitet hat? Aber das hat sie doch gar nicht: Du hast geliebt - und wurdest am Ende belogen und fies abserviert. Doch darum war doch nicht die Liebe zu diesem Mann falsch. ER war falsch. Nicht DU.

Du kannst doch gar nicht wissen, ob nicht viele AM zurückgehen aus Liebe zur EF. Natürlich ist es ein ganzer Packen an Gründen - aber warum sollte nicht auch Liebe dabei sein?

Eins noch zu mir persönlich, nur nebenbei: Ich habe keine Groupie- oder Schwärm-Gefühle für meinen AM. Dafür haben wir viel zu viel Alltag. Nach acht Jahren hat sich die ganze Überhöhung zum Glück längst gelegt. Es ist auch nicht so, nach meinem Empfinden, dass ich MEHR liebe. Ich fühle mich im Gegenteil sehr geliebt. Das ist ja gerade das Problem!

Zum Thema Lieben geliebt werden- ich weiß gar nicht, was ich mir genau wünsche, ich bin verdammt vorsichtig mit dem Wort "Liebe" geworden, es wird so inflationär benutzt. Und mißbraucht. Wenn es ginge, würde ich mir extra für eine neue Beziehung ein ganz neues Wort erfinden.

Ich hab mal mit den Kids bei einem Fest ein Lied gehört, das die Zeile "gib mir ein neues ungeteiltes Herz" beinhaltete. Ja, war ein religiöses Fest und ich kann damit nichts anfangen- aber wenn ich jemanden wieder in mein Leben lasse, dann wünsche ich mir, dass er frei ist, mich kennenzulernen und frei herauszufinden, wohin die Reise gehen soll. Und dass ich das ganz genauso frei selbst herausfinden kann.
das allein hat schon so etwas Schönes und Aufregendes, dass ich mir gar nichts anderes wünsche.
In einer Affäre ist ja das Rahmenprogramm quasi vorgegeben in dem man sich kennenlernt- und das möchte ich nicht mehr.

Ich find den Selbstbetrug an mir.. mittlerweile am schlimmsten... dass ich mich selbst dabei so verbogen habe...und gar nicht mehr ich war.. noch jemand ?

Und was die Zeit angeht, die man braucht, um etwas zu verarbeiten... Der ärgste und härteste Schritt war für mich zu sagen "that`s it". Ich hatte das Gefühl, es zerreißt mir das Herz, egal ob der Kerl mir so weh getan hatte dass ich im Januar dachte, ich pilgere direkt auf den Brustwarzen nach Prag um den Monat dort die Fortbildung zu machen. Ich war dort oft nur einen Schnaufer vom gaaanz großen Heulanfall entfernt und das genau in einer Zeit, die schon für meine 20 und 30 Jahre jüngeren und dazu noch native speaker Kollegen kein Zuckerschlecken war und bei allen die Nerven blank lagen. Der zweite Kurs im Frühjahr war einfach nur zum Wegschauen. Rückblickend wäre ne Kur nett gewesen statt des Hammerprogramms. Aber ich hatte mir vorgenommen, es anzupacken und weiterzuziehen und ihn hinter mir zu lassen. Und ich bin rückfällig geworden, hab auf blöde Anklopfer geantwortet, geheult, mich geärgert, wieder geheult, konnte nicht schlafen, war in der Arbeit nicht so ganz ich selbst...
Jetzt wache ich langsam wieder auf, hab sogar jemand Netten getroffen, hab wieder Spaß an mir und am Leben.
Und heule immer noch manchmal. Wie auch nicht. Das wird noch eine Weile so gehen.
Aber die große Überschrift- ich hab mir erlaubt, weiterzuziehen und akzeptiere, dass ich auf dem Weg noch manchmal stolpere, mich nicht so klasse fühle, Fehler mache, ihn vermisse. Klar, wie nicht. Ich hatte den so so so verdammt lieb.
Und während ich es verarbeite, gehe ich weiter, hab ich mir gedacht.

Zitat:

Ich find den Selbstbetrug an mir.. mittlerweile am schlimmsten... dass ich mich selbst dabei so verbogen habe...und gar nicht mehr ich war.. noch jemand ?

Aber hallo. Da war ich einsame Spitze. Bestnote.

Zitat von Gast30:

Ich find den Selbstbetrug an mir.. mittlerweile am schlimmsten... dass ich mich selbst dabei so verbogen habe...und gar nicht mehr ich war.. noch jemand ?

Hm, was genau meinst du damit?

Ich für mich würde sagen jein:
Bei ihr hatte ich das Gefühl, endlich ich selbst zu sein, mich nicht verbiegen zu müssen.
Jedoch die Lügen gegenüber EF und EM: klares Ja, das bin nicht ich, da hab ich gegen meine Werte gehandelt

Zitat von Abendstern2018:

endlich ich selbst zu sein, mich nicht verbiegen zu müssen.

Ja, nur hat das bei dir noch einmal wesentlich größere Dimensionen. Das ist ein ganz anderes Kaliber.
Das verbiegen das war vorher bei Dir. Du bist da erst gerade geworden.

Zitat von hatdazugelernt:

Und während ich es verarbeite, gehe ich weiter, hab ich mir gedacht.

Das finde ich einen sehr versöhnlichen Satz - mit sich selbst.

Toll.

Zitat von Abendstern2018:

Mehr als verständlich dass dir das Familienleben fehlt
Aber das wäre ja zum Großteil doch jetzt ohnehin weggefallen, wenn die Kinder schon erwachsen sind und das Haus verlassen, zumindest dieser Alltag, oder?

Und ich glaub das lässt sich einfach nicht ersetzen.

Du schreibst, dass du überlegst, zurück nach Hause zu gehen, zu deinem EM meinst du?

Gibt es denn zu Geburtstagen usw auch mal Gelegenheiten, zu denen ihr (EM, die Töchter und du) euch gemeinsam seht?

Sorry für die vielen Fragen

Liebe @abendstern, ich finde es total nett, dass Du fragst Und natürlich hast Du Recht, wenn die Kinder aus dem Haus gehen, ändert sich sowieso kolossal viel. Apropos: Wie alt sind Deine Kinder?

Bei uns kam halt alles zusammen, es gibt kein gemeinsames Haus mehr, und der Ex-EM-Teil der Familie ist auch weg. Ich will auch nicht jammern; aber es war eben ein krasser Bruch, über den ich schlecht hinweg komme. Ich vermisse, dass alle in unserem Haus zusammenkamen, dass es der Mittelpunkt der Familie war, immerhin so um die 30 Menschen alles in allem.,von den Kids mal abgesehen.

Nach Hause meint die Heimatstadt. Und gemeinsame Feiern gibt es leider nicht; die anderen wollen das nicht so gern. Insofern hoffe ich auch da auf die Zeit. Hab einen schönen Tag

Zitat von hatdazugelernt:

Zum Thema Lieben geliebt werden- ich weiß gar nicht, was ich mir genau wünsche, ich bin verdammt vorsichtig mit dem Wort "Liebe" geworden, es wird so inflationär benutzt. Und mißbraucht. Wenn es ginge, würde ich mir extra für eine neue Beziehung ein ganz neues Wort erfinden.

Ich hab mal mit den Kids bei einem Fest ein Lied gehört, das die Zeile "gib mir ein neues ungeteiltes Herz" beinhaltete. Ja, war ein religiöses Fest und ich kann damit nichts anfangen- aber wenn ich jemanden wieder in mein Leben lasse, dann wünsche ich mir, dass er frei ist, mich kennenzulernen und frei herauszufinden, wohin die Reise gehen soll. Und dass ich das ganz genauso frei selbst herausfinden kann.
das allein hat schon so etwas Schönes und Aufregendes, dass ich mir gar nichts anderes wünsche.
In einer Affäre ist ja das Rahmenprogramm quasi vorgegeben in dem man sich kennenlernt- und das möchte ich nicht mehr.

als mein "lern-mann" zu mir das ILD sagte, schluckte ich schwer, war stark getriggert und es war, als hätte er mir ein brett vor den kopf gehauen. ich konnte und wollte es nicht erwidern. wäre auch gelogen gewesen.

in meiner jetzigen partnerschaft (ein jahr) hat es keiner von uns bisher gesagt. wir brauchen es irgendwie nicht. vielleicht, weil wir beide verstanden haben, dass worte am ende schall und rauch sind.
natürlich sagen wir uns liebe sachen, aber es alles entspannt. weniger drama, mehr echte taten.

mit ihm lebe ich (wenn auch nur als wochenendbeziehung, thanks god ) eigentlich alles, was ich mit meinem EX AM wollte. normalität. mit stress im job, einkaufsliste, krankem hund, kochen usw.
natürlich auch die anderen seiten wie ausflüge, freunde treffen, familienfeiern, zweisamkeit, urlaub usw. einfach normalität.

dazu kommen die werte, die wichtiger als drei worte sind. ehrlichkeit, zuverlässigkeit, treue, stabilität, loyalität, taten. all das schätze ich inzwischen sehr.

diese normalität anzunehmen und als positiv zu bewerten, musste ich wirklich erst lernen. begreifen.
anfangs fehlte mir das drama, die achterbahnen, der rausch, das schnulzenfeeling (sucht -> entzug !).
es war eine kopfsache. das sozusagen zu übertragen. von der illusion mit dem EX AM auf die realität mit meinem jetzigen partner.

empfand ich früher normale beziehungen als langweilig und öde, so sehe ich das heute anders.
ich bin ruhiger geworden, entspannt und vollständig bei mir. auch das musste ich erst annehmen. mein körper und meine psyche danken es mir

Zitat von Abendstern2018:

Hm, was genau meinst du damit?

Ich war zwar auf der einen Seite wahnsinnig verliebt in ihn... habe aber immer leidend zurückgesteckt.. denn es hat mir weder gepasst, dass er weiterhin mti seiner Frau zusammen lebt... noch mich nur stundenweise mit ihm zu treffen..
ich würde mich auf so was , glaube ich nie wieder einlassen! und meine Bedürfnisse so hinten anstellen...ich habe das aber erduldet, weil ich ihn nicht unter druck setzen wollte.. schließlich fing es damals so an, dass wir beide zwar ineiander verliebt waren, aber weder er noch ich uns gut genug kannten, um zu sagen.. das passt.. also ließen wir das heimlich weiterlaufen..um uns besser kennenzulernen..

aber es hat mir eher geschadet.. dieses ganze Leid auszuhalten... die quälenden sorgen, was mit seiner Frau noch läuft... hinzu seine nicht gehaltenen versprechen.. er wird sich trennen und alles klären.. ich sehnsüchtig wartend jeden tag auf Nachrichten..und dann doch wieder nur heiße luft

das war einfach furchtbar.. ich würde mir so ne situation nie wieder antun! sobald mir etwas nicht gut tut.. kein gutes Gefühl gibt.. werde ich das immer klar kommunizieren.. und was dran ändern.. aber nie wieder so etwas für irgendjemand aushalten... das meine ich mit selbstverleugnet.. dieses ganze heimlich war ja auch gar nciht mein ding... ich bin eher ein direkter mensch.. ich hasse 100.000 umwege zu gehen und nie direkt die dinge zu klären...

Zitat von Chilalla:

Liebe @abendstern, ich finde es total nett, dass Du fragst Und natürlich hast Du Recht, wenn die Kinder aus dem Haus gehen, ändert sich sowieso kolossal viel. Apropos: Wie alt sind Deine Kinder?

Bei uns kam halt alles zusammen, es gibt kein gemeinsames Haus mehr, und der Ex-EM-Teil der Familie ist auch weg. Ich will auch nicht jammern; aber es war eben ein krasser Bruch, über den ich schlecht hinweg komme. Ich vermisse, dass alle in unserem Haus zusammenkamen, dass es der Mittelpunkt der Familie war, immerhin so um die 30 Menschen alles in allem.,von den Kids mal abgesehen.

Nach Hause meint die Heimatstadt. Und gemeinsame Feiern gibt es leider nicht; die anderen wollen das nicht so gern. Insofern hoffe ich auch da auf die Zeit. Hab einen schönen Tag

Ein ganz neuer Lebensabschnitt bei dir
Hast du ein schönes Hobby, das einen Teil ausfüllen kann oder einen guten Job (im Sinne von erfüllend)?

Meine Kids sind 10, fast 7, fast 3.
Also noch mind 15 Jahre, bis die Kleinste flügge wird.
So lange wollte ich einfach nicht mehr in dieser Ehe ausharren (und nichts anderes wäre es gewesen).
Nun hoffe ich den Kids zumindest das Zuhause hier erhalten zu können, auch mein Nochmann hat das inzwischen glaub verstanden und sucht gerade eine Wohnung im Ort.
Das Haus hier ist so gut finanziert, dass es günstiger ist als ne Mietswohnung, also auch finanziell vernünftig hier zu bleiben.
Da er beruflich in den Außendienst wechseln wird (so denn alles klappt wie geplant), ist er sowieso dann viel unterwegs, deutschlandweit.
Ich möchte mich jetzt selbständig machen und wäre damit flexibel, auch was Kinderbetreuung anbelangt, möchte ich ihm viel entgegenkommen, dass er sie jederzeit sehen kann, wann er das will.
Kinder-Geburtstage stehen Ende August und Anfang September an, ich fände es schön wenn man da zusammenkommen kann. Wir sind und bleiben ja Eltern.
Zur Zeit ist unser Verhältnis gut, ich hoffe das bleibt so.

Ich glaube wenn man es schafft, trotz Trennung ein gutes Verhältnis zu haben, ist das für die Kinder schon die halbe Miete. und letztlich ist es besser glückliche getrennte Eltern, als frustrierte, ständig streitende. Wobei wir seit Jahren schon nicht mehr streiten, denn ich hatte irgendwann resigniert und wurde dadurch letztlich auch krank.
So ist es besser, keine Sekunde gezweifelt.

Hui, kleiner Exkurs

@chilalla- kommt mir alles sehr bekannt vor- den neuen Lebensabschnitt als gute Veränderung annehmen ist gar nicht so leicht.
Meine Kinder sind 23, 24 und fast 31 und das endgültige Flüggewerden der Jüngsten, Tod der Familienmieze , Affäre meines Nochmanns und dann auch mein walisisches Desaster- das alles kam zusammen. Und schwupps war alles ganz anders.
Ich hab ganz bedröppelt vergessen zu kochen und zu waschen anfangs, weil keiner um mich herum Hunger hatte oder nach sauberen Jeans gejammert hat. Ich hab nach so langer Zeit als Familienmotor ganz vergessen, was mich selbst antreibt.
Ich vermisse es manchmal. Aber genieße auch meine Freiheit mehr und mehr.