Tiefes Loch nach oder wegen Beziehungsscheitern

@Narkus Ich glaube du kommst nicht weiter, wenn du dich an ihre negativen Eigenschaften etc. abarbeitest. Ich gehe mit dir einig, dass diese Frau übergriffig war und dich schlecht behandelt hat. Warum hast du das akzeptiert? Du schreibst, sie hätte dir am Anfang sehr viel Interesse entgegengebracht. Reicht für dich Interesse, damit du dich auf jemanden einlässt? Mochtest du sie auch als Person? Ich glaube, es könnte dir helfen, auch rückwirkend Verantwortung für die Beziehung zu übernehmen im Sinne von "Es hat mir gefallen, wie sehr sie sich um mich bemühte. Das war aber das einzige, was ich tatsächlich mochte. Es war ein Fehler, die Beziehung mi ihr einzugehen, denn eigentlich sind mir XYZ in Beziehungen wichtig."

Zitat von Scheol:

@Narkus Nur das es diese Frau nach einer Weile nicht mehr gab ! Und auch nicht gibt ! Ob sie grundsätzlich ein Problem hat oder es einfach nicht mehr gepasst hat , lassen wir mal dahin gestellt , weil das Ergebnis aus beiden ist das es nicht das ist was du wolltet. Es gibt Menschen die verkaufen sich bestens damit ...

Ich denke, das muss ich mir verinnerlichen.

Ich frage mich, woher plötzlich diese Bedürftigkeit nach Bindung, Beziehung her rührte, weißt du.....meine letzte Beziehung ist eine Weile her, ich bin schon jemand, der gut mit Alleinsein umgehen kann, gern Musik höre, mich gern mit mir, mit intensiven Themen beschäftige, und seit 2024 und insbesondere dem Kennenlernen mit dieser Frau kam plötzlich eine anhaltende Bedürftigkeit auf.

Interessant: ein Bekannter, der uns beide unabhängig kennt, meinte anfangs zu dieser Frau, sie wirke unglaublich bedürftig und das habe ich an ihr zb garnicht erkannt, verlasse mich da aber auf die eher objektive Aussage meines Bekannten, da ich das ja nicht objektiv sehe.

Woher diese Bedürftigkeit bei mir plötzlich kommt, einen solchen Schrottplatz zu akzeptieren, ist das eine Krise, eine Sinnkrise......

@Narkus guten Morgen,

Es tut mir leid für dich, dass du mit deiner zweiten Beziehung schlechte Erfahrung gemacht hast.
Dein Umzug. Dein Job, das sind ja bereits Faktoren, die Flexibilität mit neuen Situationen und Umfeld mit sich brachte. Evtl konnte sie deshalb so schnell für dich ein Anker werden.
Zu deinen Aktivitäten, schön, wenn du es für dich machst und interessiert bist an den jeweiligen Themen. Du bist noch zu viel im außen, wer was von dir denken könnte. Lass sie denken und oft sind Menschen zu sehr mit sich beschäftigt um sich zu überlegen: „ach, der sucht neue Freunde!“
Und falls du Gedanken dir machst, vielleicht sowas wie „hey, cool, der zieht das hier für sich durch, obwohl seine Freunde nicht dabei sind!“
Zum Thema Ort, den du als aktuell deinen gewählten Ort mit einem Kauf bestärkt hast:
Hast du eine Einweihungsfeier gegeben und deine unmittelbaren Nachbarn herzlich eingeladen? Falls ja, gab es andersherum mal eine Einladung? (So lief es bei mir, wenn ich einen Umzug hatte und das war dem damals ländlichen Umfeld wichtig, da es dort auch soziale Netzwerke schon gibt in die man sonst schwerer reinfindet)
Gibt es eine Person in deiner Nachbarschaft, die du selbst freundlich oder interessant findest (nicht zum Daten sondern Kontakte knüpfen)? Falls ja, mal ansprechen offen und sagen, dass du derzeit wegen dem Umzug noch nicht so angekommen seist in der Gemeinde und die Person fragst, wie es funktionieren könnte, davon abgesehen wird die Person das vielleicht auch bei weiteren Events berücksichtigen und dich ebenfalls einladen, wenn die Nachbarschaft was plant.
Ich denke, dass wenn man neu wo hinkommt, dass man auch selbst aktiv sein kann.
Deine Aktivitäten klingen vielfältig, vielleicht Fokus auf 1-3, die dir echt wichtig sind.
Das mit der Therme und was dir an Gefühlen hochkam: passiert! Heißt aber nicht, dass es dir beim nächsten Mal erneut passiert. Einfach erneut probieren, wenn dir danach ist. Ist ja gut, dass deine Gefühle rauskommen und du diese nicht in dir begräbst.
Dann möchte ich dir gerne noch mitteilen, dass du deinen Selbstwert, dein Selbstvertrauen nicht daran festmachen solltest, ob und wieviele Beziehungen du führst: du bist sicherlich toll wie du bist! Wer das nicht möchte oder abwertet: nicht dein Problem!
Alles Gute und Kopf hoch!

Beschäftigen kannst du dich alleine.
Und du hörst dich gut an.
Du suchst aber eine Frau.
Wenn auf den Land keine Frauen sind,
dann kannst du auf dem Land keine Frau finden.

Also das mit der Pizza ist ja wirklich ein sehr gutes Beispiel.
Klar, die würde keiner mehr von uns essen wollen.
Aber bei einem Partner überlegt man halt zweimal... was sicher auch damit zu tun hat, dass es eben um einen Menschen geht und nicht nur um ein Stück Pizza. Für einen Menschen habe ich Gefühle, für eine Pizza nicht. 🤷‍♀

Zitat von Scheol:

...um den Kreislauf des Opfers ( so nennt man leider Personen aus solch Beziehungen ) zu durchbrechen.

Was aber nicht einfach ist, da die Opfer meistens mit Schuldzuweisungen rechnen müssen.
Und dann zweifelt man natürlich am eigenen Verstand.
Aber ich denke mal, das kann nur Leuten passieren, die vorher sowieso schon psychische Probleme hatten, also sprich, nicht so gefestigt sind wie es normalerweise sein sollte. Da haben die Täter leichtes Spiel.

Hey Narkus,

darf ich Dich fragen, welche anderen Antworten Du Dir erhoffst, als die Du als Raffellell erhalten hast?

Zitat von Rafellell:

Guten Morgen,

ich (46) bin seit Mai getrennt von ihr (45). Und es beschäftigt mich als sei es gestern gewesen.
Wir waren nicht lange zu sammen, lediglich 9 Monate. Und trotzdem. .ich beschreibe mal:

So wirklich auf "der Suche" war ich nicht, aber gewünscht hätte ich mir eine Beziehung schon. Aktiv war ich nicht, sondern habe einfach mein Leben gelebt. Ich bin eher ein Einzelgänger, auch wenn es mir super leicht fällt, schnell in Kontakt zu kommen mit Menschen, pflege ich kaum Kontakte, ich habe zwei Brüder, mit denen ich gut zurechtkomme, 2 Freunde, die ich seltener sehe, da sie weiter weg wohnen und spaziere gerne allein, mache auch allein Urlaube und sehr sehr viel Sport, eigentlich fast alles, was man machen kann, Tennis, Marathon, Radsport, Fußball, Fitness. Das füllt schon ordentlich aus.

Es ist schade, daß Du Dich weiterhin so abwertend an Deiner Ex abarbeiten musst, aber wie Du siehst, ist das eher nicht der richtige Weg um darüber hinweg zu kommen.

Zitat von mokka_23:

@Narkus Ich glaube du kommst nicht weiter, wenn du dich an ihre negativen Eigenschaften etc. abarbeitest. Ich gehe mit dir einig, dass diese Frau übergriffig war und dich schlecht behandelt hat. Warum hast du das akzeptiert? Du schreibst, sie hätte dir am Anfang sehr viel Interesse entgegengebracht. Reicht für dich ...

Außenstehende können das schwer verstehen. Erstens geraten ja häufig Menschen in diese Situationen, die sowas vorher nie kennengelernt haben und zweitens beginnen solche toxischen Beziehungen ja nicht ab 1. Tag toxisch, sondern meistens super schön.

Ich will aber nochmal was sagen zu diesem Vergleich. Ich habe mich häufig auch mit meinem Ex, der mich isoliert hat weitgehend und sich dann getrennt, verglichen. Ich bin auch ins Bodenlose gefallen.

Und er war ein Partymensch, war oft auch Samstags während der Beziehung weg, ich habe das akzeptiert, weil ich jemand bin, der dem anderen Spaß gönnt - er war das halt nicht, hoch toxisch. Ob er während dessen treu war, das weiß ich nicht, ich würde meine Hand heute nicht mehr ins Feuer legen, damals hätte ich das getan. Umgekehrt hätte er mich im Lebtag nicht weggelassen, sondern mich solange manipulativ bearbeitet, bis ich ablasse vom Weggehen.

Ich weiß noch, die Beziehung war vorbei und ich bettelte bei ihm förmlich noch wochenlang herum, während er längst weiter zog und Party machte, sämtliche Frauenkontakte klar machte und annahm, die ihm über den Weg liefen. Das ist immer seine Taktik gewesen, Tag 1 - Tinder angemeldet.

Klar hat mich das extrem gestört und richtig fertig gemacht, aber mal im Ernst, das Verhalten dieser Frau, deiner Ex hier.....sieht das nach einer glücklichen Bindung zu dem Neuen aus? Wenn ich glücklich vergeben bin, konzentriere ich mich 100 % auf den Neuen und bin 0 % beim Ex, egal wo ich bin, bin ich gedanklich weg und mich triggert garnichts. Sie wird hier eine Rebound Beziehung führen, was zum Scheitern verurteilt ist, zumal sie vermutlich 1:1 so ablaufen wird, wie alle Bindungen vorher, erst top, dann Drama, dann Ende.

Rausgehen ist gut, neue Wege sind gut, aber nicht wahllos alles neue probieren, sondern sich fokussieren auf Dinge, die wirklich gut sind und auch mal mit sich bleiben. Ich habe erlernen müssen, Samstags Abends und Sonntags wieder mit mir und bei mir allein zu sein. Das fiel mir ultra schwer, denn meine Wochenenden mit meinem Ex verliefen unheimlich anstrengend, energiezehrend, auf und ab, mein Körper hat das wie eine wilde Party wahrgenommen, die plötzliche Ruhe nach der Trennung konnte ich auch kaum aushalten, aber ständig on Tour sein ist keine Lösung, mein Ex hat das auch gemacht.

Heute wäre das für mich übrigens ein no Go wenn ein Mann, den ich kennenlerne im Alter 40 jedes Wochenende auf der Piste ist, denn ich weiß, dass ich mit so jemandem nicht klar käme, entweder er flüchtet vor sich oder er liebt dieses Leben, beides no go für mich. Wenn dir sowas hinterher bewusst wird, hast du viel gewonnen bei künftiger Partnerwahl.

Danke für die vielen Beiträge.

Also wieso ich das nicht eher beendet habe, wieso ich da so rein gerutscht bin, weiß ich genau.

Ich befand mich in einer stark belastenden Situation, alles war Neu. Hier wartet ja niemand auf mich, also man zieht alleine wohin, keiner hat auf dem Land Kapazitäten oder Lust, sich mit dem "Neuen" da zu beschäftigen, der Job war neu und vieles mehr und da war dann "Sie".

Wir haben oft abends telefoniert, auch wenn ich viel Sport gemacht habe, hat sie Leere gefüllt, gefühlt fand sie alles toll was ich mache, wirklich alles. Erstmals musste ich nicht um eine Frau "kämpfen" oder ewig rum arbeiten, damit sie sich mal trifft mit mir, sondern es fühlte sich einfach "leicht" an, es fühlte sich so an, wie sich für mich Beziehung nie angefühlt hat, weil ich Beziehung anfangs immer als nervig empfunden habe, jemandem nachrennen, der einen vollen Terminkalender hat und für den man gefühlt erst Priorität wird, wenn man sich ein paar mal getroffen hat, naja. Die Begriffe Red Flagg kannte ich nicht und subtil habe ich wenig gespürt.

Nach zwei Monaten glaube ich fing es an, dass sie plötzlich meine Hobbys störten, die ja dazu führten, dass "wir" nicht soviel voneinander haben am Wochenende. Ich fragte mich früh, "was haben wir denn voneinander". Inhaltlich flachten die Gespräche, die wir eingangs hatten, schlagartig ab, sie hatte ständig miese Laune und ich war immer bemüht, die Stimmung zu halten. Die miese Laune zu ertasten, was "ist es denn jetzt schon wieder". Und es war halt immer was Neues, irgendwann lief im Bett auch nichts mehr, mit mieser Dauerlaune hat auch ein Mann irgendwann keine Lust mehr.

Dann steckt man toxisch schon mitten drinnen, wer innerlich ein schwieriges Muster einprogrammiert hat, steht nicht auf und geht. Viele andere Männer wären sicher schon längst aufgestanden und gegangen, ich kann mich an mehrere Situationen in den ersten Wochen erinnern, wo jeder "normale" Mann gelacht hätte und gegangen wäre. Da war eine Situation, wo ich mit einer Nachbarin über eine Dachsanierung schrieb, und sie plötzlich wollte, dass ich dieses Gespräch per Whatsapp beende und die Nummer blockiere, ich dachte damals, das sei ein Witz, nein, das war krankhafte Eifersucht. Hab ich damals alles nicht erkannt, und mit in unendliche Diskussionen verwickeln lassen.

Aber braucht man nicht drüber sprechen, das was mit passierte ist, ich bin in eine hochgradig manipulative Sache geraten, im Nachgang habe ich viel gelernt, nämlich dass das absolut kein Einzelfall ist, sondern dass man genau hinschauen muss. Übrigens waren wir nach wenigen Wochen "zusammen", ohne dass man sich kennt. Das war mir auch fremd, heute würde ich mich auf sowas nicht mehr einlassen, sondern sofort aussteigen.

Im Arbeitsumfeld würde ich natürlich schon dreimal nicht mehr auf jemanden anspringen, das sind alles Fehler, aber Fehler macht man eben mal. Sie natürlich nicht.

Was die Aktivitäten betrifft.....es ist wirklich so, dass sie es geschafft hat, dass ich binnen 1 Jahres die super super wenigen engen Kontakte nicht enger pflegen konnte, somit stand ich extrem einsam und allein da, als sie das ganze zum Ende geführt hat und das wusste sie. Sie war richtig schadenfroh und meinte mal "Ich habe einen guten Freundeskreis, du nicht". Das stimmte leider. Sie tat auch alles dafür, sich anbahnende Kontakte madig zu reden.

Ich musste mich anfangs bremsen, im Sommer war das ganz schlimm, ich habe daher auch ihren Whatsapp und Instagramm Account blockiert, weil ich nicht sehen mochte, mit welchen Typen sie on Tour ist und ich daheim hocke uns aus dem Fenster den Sonnenuntergang bestaune.

Ja, ich will nicht fliehen. Ich habe jetzt auch gelernt, mich auszuhalten.

Inzwischen, auch durch diesen Thread hier, der Vergleich mit der Pizza ist super!

Ich glaube ich wollte an einem frühen Punkt früher aussteigen, da war auch klar, dass sie mich nicht mehr gut kontrollieren konnte. Doch sie fing mich wieder ein, sehr geschickt tat sie das, sie sagte mir "Ihr (Männer) haltet halt alle nichts mehr aus, du warst fast 5 Jahre nicht mehr in einer Bindung, du kennst halt Beziehungsprobleme nicht". So dumm wie ich war, dachte ich, jede dieser Eskalationen waren halt "normal am Anfang". Dass wir nur noch diskutierten, natürlich kam mir das komisch vor. Aber der innere Konflikt "ich will ja nicht konfliktunfähig gelten" und "Ich hab einfach keine Lust mehr auf die Dauerschleife an Debatten", der bestand fort. Echt ätzend. Inzwischen weiß ich, dass das so nicht normal ist.


Ich werde jetzt mal versuchen, meinen Umkreis eher städtisch auszuweiten auf Interessen, die mir wirklich liegen und auch mir die Zielgruppe genau anschauen. Ich plane eine Single Sport Reise 2026, das hätte ich vorher auch nie gemacht.

Das "Alleine" weggehen fiel mir schon sehr sehr schwer, aber danke für den Tipps mit den Apps, die nutze ich mal.

Was die Red Flaggs angeht, ich habe nicht mal alle aufgezählt. Da waren noch zig mehr.

@PouerPower Ich gebe dir recht, für Aussenstehende sind solche Paardynamiken schwer zu verstehen. Was mir aber auffällt ist diese Häufung von Berichten von Männern, die von Frauen komplett vereinnahmt wu rden. Es gab die letzten Wochen mindestens fünf ähnliche Threads. Jedes Mal war es eine Frau, die anfangs sehr viel Interesse zeigte und liebevoll war, aber für sich genommen nicht der Hammer. Mal war sie ungepflegt, Mal war die innerlich leer, Mal war sie zu füllig. Und jedes Mal beklagten sich die Männer über gefühlt 1001 red Flags, konnten aber für die eigenen Handlungen bzw. ihren Beziehungspart keine Verantwortung übernehmen. Ich streite nicht ab, dass das Verhalten der Frauen massiv übergriffig war. Ich frage mich aber, ob es nicht ihre Strategie war, einen Mann an sich zu binden, von dem sie unbewusst spürten, dass er kein richtiges Interesse an ihnen hatte. Für mich persönlich ist die Frage der Verantwortung in Beziehungen zentral, denn dann fokussiert man/frau auf die eigene Handlungsfähigkeit und nimmt sich selbst in die Pflicht, das nächste Mal besser auf sich aufzupassen, aber auch gegenüber dem anderen aufrichtig zu sein.

Zitat von mokka_23:

@PouerPower Ich gebe dir recht, für Aussenstehende sind solche Paardynamiken schwer zu verstehen. Was mir aber auffällt ist diese Häufung von Berichten von Männern, die von Frauen komplett vereinnahmt wu rden. Es gab die letzten Wochen mindestens fünf ähnliche Threads. Jedes Mal war es eine Frau, die anfangs ...

Und das findest du tatsächlich ungewöhnlich? Ich überhaupt nicht Jedes Buch über toxische Beziehungen, jede Dokumentation oder auch YT ist voll von den immer selben Mustern.

Dass du den Mann als "unfähig beschreibst" keine Verantwortung für sein Handeln zu übernehmen, und als Jammerlappen hinstellst, spricht aus meiner Sicht leider nicht dafür, dass du dich mit dem Thema Manipulation, Toxic, Trauma auseinandergesetzt hast, ohne Dir zu nahe zu treten. Du vergleichst das ganze hier mit einer stinknormalen Beziehung, "wo es halt einfach nicht passt", aber das ist es eben nicht.

Was du hinsichtlich "Verantwortung übernehmen" beschreibst, funktioniert nicht nach Manipulation.

Beim "nächsten Mal" wird es genau denjenigen nicht mehr passieren, die sich intensiv mit dem Thema auseinandersetzen und auch nicht mehr rein ziehen lassen und bei sich bleiben, lernen Grenzen zu ziehen. Und da das alles nicht von heute auf morgen geht, werden sich auch beim nächsten Mal einige "Opfer" wieder in diese Rolle ziehen lassen und an solche Menschen geraten. Ich hoffentlich nicht.

Aber es stimmt, die Fälle häufen sich, weshalb ich übrigens auf das Forum gestoßen bin. Youtube ist allerdings voll von den immer selben Mustern. Also "so selten" ist dieses Phänomen leider nicht, wie du es beschreibst.