Trennung aus dem Affekt?

Zitat von Femira:

Und ich glaube, es ist besser, wenn er sich nicht mehr so sicher ist, dass du da bist.

Ist er denn sicher? Wie kann ich das schaffen im kleinen Maße, sollte er sich doch am Wochenende melden?
Nicht sofort reagieren?

Eine Freundin riet mir das. Aber nicht als Spielchen. Viel mehr, sollte ich nach dem Stress in der neuen Wohnung einfach meinen Sonntag genießen wollen, muss ich ihn nicht gewähren lassen und kann eine Zeit/Datum sagen, wann es mir passt zu sprechen. Um etwas diese Bittstellung wegzunehmen.

Zitat von Femira:

Sein Anteil ist es, nicht früh genug etwas gesagt zu haben, sich Entspannungstechniken zuzulegen und sich an seinen Teil des Deals zu halten. Wie immer.

Das habe ich mir ja bereits gedacht. Daher habe ich am Freitag bevor ich fuhr nachgefragt, ob ich mich melden darf, oder er lieber für sich sein mag. Ich wollte es ihm abnehmen, doof, ich weiß. Wollte aber in jedem Fall vermeiden, dass das eingetroffen ist, was passiert ist.

Zitat von Femira:

r muss ebenso an seine Baustellen in einer Therapie. Macht er denn eine? Oder drückt er sich?

Nein. Er drückt sich nicht, er sieht es erst gar nicht ein. Er weiß, dass er Baustellen hat, aber er will die selbst angehen. Er hatte einen Termin bei der PT alleine. Dieser war auch gut und er wendet viel davon an.

Sie hatte ihm auf dem Weg gegeben, dass er dringend lernen muss Dinge und manchmal auch sich von einander anzugrenzen.

Noch wichtiger war, dass Sie ihm gesagt hat, dass er aufhören muss in seinen Schwarz-Weiß-Denken zu bleiben und immer so radikal zu sein. Er hat an seinen Grautönen gearbeitet. Das hat er sich begriffen. Nur Samstag, da ging es wohl nicht.

Teils hat ihm die PT gut verständlich machen können, dass es kein Wunder ist, wenn ich bei seiner Art Angst habe, und er das dringend ändern muss. Er kann nicht A erwarten, aber B machen.

Zitat von Femira:

Das wäre super, wenn du das nächste Mal, wenn er sehr wütend ist, zurück schreist. Oder gleich gehst. Kommentarlos.

Zitat von Femira:

Hör auf, deine Gefühle abzuwerten. Hoffnung ist normal und gehört zum Trauerprozess dazu. Jeder fühlt das. Der Umgang ist entscheidend.

Ich wünschte aber, dass ich cooler wäre. Einfach gegangen wäre. Ohne Tränen. Ohne Angst.

Ich gehe sogar noch weiter, dass er vielleicht Samstag nur reden wollte und ich ihn schon bei der Begrüßung unter Druck gesetzte habe.

Zitat von Femira:

Wo ist deine Grenze?

Das weiß ich leider nicht. Wusste ich noch nie. Das gilt es herauszufinden.

Zitat von DieDirekte:

Aber jetzt, in deinem jetzigen erwachsenen Leben ist dieses Programm eher hinderlich, weil du damit die ungesunden Anteile am anderen, an der Beziehung, an der Situation nicht gesund wahrnehmen kannst - und immer weiter machst.

Es ist echt zum verrückt werden.

Jeder Freundin würd euch raten, dass sie laufen soll. Ganz schnell. Ganz weit weg. Nur ich stecke zu tief drin. Liebe ihn zu doll. Erkenne meinen Wert nicht, und lasse so mit mir umspringen. Und das macht mich etwas wütend auf mich. (Nicht im ungesunden Maße)

Warum bin ich mir nicht einfach zu schade dafür.

Hi,

ich habe nicht alles gelesen, aber quer.
Ich denke, Du tust Dir einen Gefallen, wenn DU ihn gehen lässt.
Und zwar endgültig und konsequent.

In der Paartherapie heisst es, wenn ein Paar mehr als einmal
Schluß macht, dann heisst das prognostisch andauerndes on-off.
Das habt ihr. Es passt nicht.

Und dass ihr immer wieder zusammenfindet, heisst nicht, dass
Ihr "soviel geschafft habt". Das heisst ihr haltet an etwas fest, was
real nicht wirklich passt.

Ich hatte auch schon Beziehungen wo immer wieder zwischendrin
Schluß war. Egal von wem es ausgeht, es ist am Ende eine
tortur und macht einen fertig. Das merkst Du ja selbst.
Er kann Dir die Sicherheit und Liebe, die Du brauchst nicht geben!
Oder will es nicht. Kann nicht oder will nicht. Oder beides.
Letztendlich für Dich egal.

Ich wünsche Dir die Kraft, eigenmächtig aus DEINEM Entschluss
heraus Dich von einem Mann zu trennen, für den Du offenbar nicht
konstant, beständig und zuverlässig Partnerin sein kannst, was Du
Dir wünschst und bestimmt auch verdienst.

Und nach einiger Zeit, wirst Du einen Mann kennenlernen,
wo es kein einziges mal "off" gibt. Einfach weil es für beide passt.
Ja, das gibt es. Und ja, das ist gesund.
Habe ich auch mal nicht glauben können oder dagegen angekämpft.
Rückblickend bin ich sehr froh, diese Art von Beziehungen hinter
mir gelassen zu haben. Sollte mir sowas nochmal passieren, dass ich
oder der andere dauernd das Bedürfnis hätten, wegzurennen, würde
ich niemals mehr als eine Trennung mittragen.
Ist für beide besser so.

„Liebe ihn zu doll“

@Odette
Du hängst deshalb so sehr an ihm oder der Situation, weil er genau deine Urgefühle aus der frühsten Kindheit spiegelt. Diese Ur-Erfahrungen sind dir tief vertraut, tun zwar im Hier & Jetzt nicht gut, funktioniert zwar im Hier & Jetzt auch nicht störungsfrei, aber springen eben auf Knopfdruck an.

Unterbewusst willst du kämpfen, dich abarbeiten, um vieles ringen.

Wenn man dir einen normalen, bindungssicheren, entspannten Mann hinstellen würde, würden deine Ur-Erfahrungen nicht anspringen, es wäre unterbewusst nicht vertraut, würde sich für dich nicht gut oder richtig oder spannend anfühlen. Unterbewusst möchtest du (noch) die Gefühle und Erfahrungen aus der Kindheit leben.

Und deshalb bitte Therapie, Therapie, Therapie, um mit Hilfe eines guten Psychotherapeuten immer mehr deine erwachsenen, echten Anteile rauszuholen - für ein gutes Leben mit einer sicheren, entspannten, wohltuenden Partnerschaft, wenn du möchtest 🌷

Zitat von DieDirekte:

Wenn man dir einen normalen, bindungssicheren, entspannten Mann hinstellen würde, würden deine Ur-Erfahrungen nicht anspringen, es wäre unterbewusst nicht vertraut, würde sich für dich nicht gut oder richtig oder spannend anfühlen. Unterbewusst möchtest du (noch) die Gefühle und Erfahrungen aus der Kindheit leben.

Dies meine ich mit Muster. Deine Muster.

Zitat von DieDirekte:

„Liebe ihn zu doll“ @Odette Du hängst deshalb so sehr an ihm oder der Situation, weil er genau deine Urgefühle aus der frühsten Kindheit ...

Du hast so Recht mit dem, was du sagst! Mir ging es auch immer so, bin in Beziehungen geblieben, die total schlecht waren. Hauptsache ein bisschen Liebe. Von 10 Sachen konnten 9 schlecht sein, ich bin wegen der einen guten Sache geblieben.

Mein letzter Partner war in meinen Augen "langweilig". Es gab kein Streit , kein Hin und Her. Ich habe erst da gemerkt, dass ich das viel mehr brauche als das Gekämpfe! Aber das war ein harter Weg!

Bitte Liebe TE, geh den Weg für dich und lasse ihn los. Du bist so viel mehr wert als eine on/off Beziehung!

Zitat von DieDirekte:

nd deshalb bitte Therapie, Therapie, Therapie, um mit Hilfe eines guten Psychotherapeuten immer mehr deine erwachsenen, echten Anteile rauszuholen - für ein gutes Leben mit einer sicheren, entspannten, wohltuenden Partnerschaft, wenn du möchtest

Ja, ja und nochmals ja. Ich bin ja dabei. Will ja so auch nicht leben, da es sehr anstrengend ist, alles in Eigenleistung zu managen.

@Pepsi_Lemon

Danke dir.
Ihr habt wahrscheinlich recht. Aber ich kann halt noch nicht. 😔

Können wir mir erstmal kurz durch den Ist-Zustand helfen?
Ich weiß ja nicht mal, wie final es ist, da es sein Muster ist. Ich habe zu viele Fragen, und Optionen im Kopf und noch die letzte Kraft etwas ändern zu wollen. Diese Schwebe macht mich fertig.

Zitat von Odette:

@Pepsi_Lemon Danke dir. Ihr habt wahrscheinlich recht. Aber ich kann halt noch nicht. 😔 Können wir mir erstmal kurz durch den ...

Letztendlich würde dir die Trennung durch den Ist Zustand helfen. Den löst er ja aus!
Es ist, wie du selbst sagst, sein Muster. Sein Muster wird bleiben, weil du ihn (unbewusst) in seinem Muster bestärkst. Er weiß doch selber, dass du da bist und an ihm hängst. Warum soll er etwas anders machen?

Du solltest die Kraft für dich benutzen. Du bist in Therapie, du bist aber im Kopf gar nicht bereit, richtig an dir zu arbeiten weil sich ständig alles um dieses On/Off dreht. Ich bin selber in Therapie und weiß, wie das ist. Jetzt bin ich getrennt und habe das Gefühl, es geht das erste Mal um mich und nicht um mich und wie ich auf die Beziehung reagiere.

Wir können dir hier ja auch nur Ratschläge geben und dich zu unterstützen. Ich finde es aber schwierig, dir Tipps zu geben, wie du in einer unfunktionalen Beziehung bleiben sollst, obwohl ich der Meinung bin, dass sie dich unglücklich macht.

Zitat von Pepsi_Lemon:

Ich finde es aber schwierig, dir Tipps zu geben, wie du in einer unfunktionalen Beziehung bleiben sollst, obwohl ich der Meinung bin, dass sie dich unglücklich macht.

Oh nein, so meinte ich es nicht. Natürlich gibt es hier gut gemeinte Ratschläge. Das weiß ich. Und am Ende ist es meine Geschichte.

Ich meine damit nur, dass ich soweit noch nicht denken kann. Das ich soweit noch nicht bin. Trennung.

Eher gerade überlege, wie ich am besten für mich einstehen kann, ihn wachrütteln kann, damit wir die Kurve zu neuen Bedingungen noch mal bekommen. (Weniger naiv gemeint, als es sich liest)

Am Freitag.
Haben ein Teamevent und ich lerne zum ersten Mal mein Team von 5 Leuten kennen, die ich seit Mai zumindest fachlich führe. Ich hoffe ich habe genug Kraft bis dato.

Leider ist es eine kurze Geschichten. Morgens um 6 los, und Samstag dann gegen 15 Uhr zu Hause.
Ich ziehe ja auch noch in die andere Zwischenwohnung am Samstag.

Eigentlich wollte mein Freund am Freitag den Schlüssel für mich holen, und mir am Wochenende helfen - musste umdisponieren.

Ich brauch meine Kraft theoretisch einfach gerade für den Job, den Trip und zum packen. Stattdessen tut alles weh und ich schleppe mich durch alles durch.

@Shum

Ich werde nachher heiß duschen und langsam packen. Einfach ein bisschen vor mich hin tüddeln. Ich hoffe, das klappt. Und mir einfach Ruhe geben. Es zumindest versuchen. Meine Uhr muss auch schon denken ich kippe bald um, da ich durchgehen einen Puls von 114-167 habe heute und merke wie gestresst mein Körper ist.

Zitat von Odette:

Eher gerade überlege, wie ich am besten für mich einstehen kann, ihn wachrütteln kann, damit wir die Kurve zu neuen Bedingungen noch mal bekommen. (Weniger naiv gemeint, als es sich liest)

Ich frage mich, wie du ihn wach rütteln und neue Bedingungen verhandeln kannst, wenn für dich klar ist, dass du unter jeder Bedingung in der Beziehung verbleiben willst?

Ich bin auch sehr unsicher, ob der Rat deiner Freundin (Zeitpunkt der Gesprächs aufschieben) ein guter Rat ist. Du sagst zwar, es soll kein Spiel sein, ist es aber, da du eigentlich drauf brennst, alles zu klären, denn dein Exemplar wird sehr wütend, wenn er Manipulation riecht... Wie die "Ich liebe dich und will dir das nur mitteilen" WhatsApp, die ihn eigentlich zum Antworten und dich beruhigen animieren sollte.

Damit alles kein Spiel und Manipulation ist, müsstest du wissen, was deine Grenzen sinnd


Welche Bedingungen stellst du dir denn vor?

Ihr lebt nun beide seit einem halben Jahr die "Odette ist krank und er darf nur nicht Schluss machen" Geschichte. Also bestätigt du sie. Ich kann mir nicht vorstellen, wie sich etwas ändern soll, wenn nur einer Schuld ist in einer Beziehung, in der zwei sind.

Was heißt denn, er setzt die Tipps der PT um? Er sieht doch aktuell wieder schwarz und hat die Beziehung beendet?

Und warum glaubst du, dass die Wut auf dich, dass du in dieser Beziehung bleibst, nicht ungesund sei?
Sie ist ungesund. Sie macht dich klein, genauso wie das in der Schwebe sein, dich klein macht.

Versteh mich nicht falsch, wenn du in der Beziehung bleiben magst, unterstütze ich dich natürlich. Ich finde nur, dass du dir diese Fragen beantworten solltest, um eben die Bedingungen verändern zu können.
Alles andere bedeutet, du machst in off weiter mit.