Trennung aus dem Affekt?

Zitat von Odette:

Ich habe gerade alles verloren

Du hast dich liebe Odette.
Und dieser Weg, das einmal zu spüren dauert seine Zeit.
Es wird dir aber eine wertvolle sein, auch wenn der Schmerz gerade unendlich erscheint.
Du hast Freunde, die dich lieben und gerne Zeit mit dir verbringen.
Du hast einen Beruf, in dem du geschätzt wirst.
Jetzt erst am Wochenende hast du die Erfahrung gemacht, wie gern neukennengelernte? Menschen mit dir sind.
Du lebst in einer tollen Stadt, finde ich.
Und da ist sicherlich noch einiges mehr.
Und ich freue mich beispielsweise besonders dir im Mai in Berlin zu begegnen.
Und gerade gesehen, dass HerrZ vielleicht auch dabei ist. Finde ich ganz zauberar.

Und ich reihe mich ein in denen, die sich so schuldbelasten, schuldbelastet haben.
Ich weiß nicht ob dir das hilft.
Aber ich bin auch in Verzweiflung und Wut in mir ausgetickt, wenn ich was ansprach, er es umgedreht hat, etwas gesagt hat, das von ihm ablenkt, auf mich schießt und eigentlich unsinnig ist. Altes hervorgeholt hat, das er mir anscheinend nicht verzeihen kann, traurig da saß. Und ja am Ende habe ich mich entschuldigt.
Möchte ich ja auch nicht so sein und auch nicht, dass er traurig ist.
Ich glaube diese innerliche Explosion rührt daher, nicht gesehen zu werden, nicht gesehen wird, dass man ein Ansprechen gewinnbringend für die Beziehung denkt. Und dann kommt eine Reaktion des Gegenübers, die einen abwertet. Man fühlt sich direkt schuldig plus das Gefühl, dass das so aber jetzt auch nicht richtig ist.
Das zerreißt.
Und ich habe mich lange geschämt für diese Austicker. Nach der Trennung lange überlegt, wie wir das besser hätten machen können.
Mittlerweile glaube ich nicht, dass etwas anders hätte werden können.
Einerseits mag ich einem Menschen nicht abschreiben, dass er mit sich in Entwicklung gehen kann; aber ich habe nun auch nur die Erfahrung wie er war; er nicht in Verantwortung gehen kann, mag, sein Schutzschild nicht sieht.
Aber vielleicht hat er solche Probleme mit der neuen Freundin auch nicht; denkt man sich dann usw. Hauptsache man kann sich weiter klein machen.

Woher kommt die Angst vor der eigenen Stärke?
Vielleicht auch eine Frage.


Auch in der Trennung. Noch eine Zeit nach der Trennung ähnlich wie bei dir liebe Odette.
Ein Beispiel:
Sagt er mir, jeder spreche ihn schon darauf an, dass er so negativ geworden sei, er sonst ja so enthusiastisch ist; dass das alles wegen mir sei. Er gehe kaputt, wenn er jetzt keine bessere Zukunft hat.
Mir ist das Herz in die Hose gerutscht und habe mich in einer Tour entschuldigt.
Aber er sagte auch in diesem Gespräch auf die Frage, warum er noch so nah mit mir war, dass er weiß, dass es egoistisch war, aber er wollte noch einen schönen Abschluss für sich; er brauchte noch den Halt und hat mich ausgenutzt.
Das habe ich gar nicht gesehen, empfunden was er da eigentlich sagte. Erst mit Hilfe von anderen.
Und da bist du schon viel weiter. Du empfindest Wut auf diese Email, Abgrenzung.
Siehst auch seine Anteile bereits (das konnte ich lange gar nicht).
Du schwenkst in einer bereits vorhandenen Wut zwar weiterhin in einen selbstvorwurfsvollen Modus hinein.
Dieser ist vielleicht noch was bequemer, dir vertrauter; aber ich lese dich für mich mit manchen Sätzen auch immer mal schon weiter.
Und das wollte ich gerne einmal hervorheben
Der klarere Blick, der nicht mehr so schmerzt, welche eigenen Anteile die Beziehung werden lassen haben, wie sie war und welche Anteile des anderen, wird seine Zeit brauchen.
Aber du kommst dahin.
Du hast die Menschen hier im Forum, die Therapie, deine Freunde und immer dich

Zitat von Odette:

Die Angst ihn kaputt zu machen, weil ich nicht funktioniere. Ihm Leid anzutun.

Was in Konsequenz bedeutete, dass er sich trennen könnte, wenn Du das machst. Und da Du abhängig von dieser Beziehung warst, musstest Du das natürlich vermeiden.

Zitat:

Wie er in der Mail schrieb, ist es absolut krank, dass er mich anschreit, lethargisch ist und ich ihm dann gut zurede und mich kümmere.

Das ist nicht krank, das ist Abhängigkeit.

Zitat:

Ich hätte nicht vertrauen dürfen.

Hast Du aber, weil Du abhängig warst.

Zitat:

Am Ende musste ich mich entschuldigen, weil es so gedreht wurde, als sei ich selbst schuld.

Und Du in Deiner Abhängigkeit, hast das mitgemacht. Hauptsache, es ist in naher Zukunft wieder alles gut.

Zitat:

Ich war in ständiger Angst alles falsch zu machen.

Weil Du abhängig warst.

Zitat:

Ich hätte meine Wohnung nie aufgeben dürfen.

Hast Du aber, weil Du abhängig warst.

Da könnte man ewig weitermachen. Was ich Dir damit nur sagen will ist, dass - wenn man von Fehlern sprechen will - Du Dein Leben ein großes Stück weit von ihm abhängig gemacht hast. Dein Glück und Deinen Seelenfrieden. Aus Deinem Bedürfnis heraus. Hätte er damit umgehen können, hätte es evtl. funktioniert. Aber er ist ja selbst in seinen Baustellen gefangen.

Einen Schuldigen gibt es hier nicht. Vollkommen schnurz, was er sich hier 7 Seiten lang zusammengedichtet hat. Er hatte - genau wie Du - die Möglichkeit, zu gehen.

Ich schreibe das, weil ich - denke ich - in einer sehr ähnlichen Situation gesteckt habe. Mein Leben und mein Seelenfrieden hingen von der Beziehung ab. Lief sie schlecht, ging es mir schlecht. Lief sie gut, gings mir gut. Und mein einziges Ziel, wenn es schlecht lief, war, alles wieder hinzukriegen. Koste es, was es wolle. Da hab ich mich auch gerne mal für Dinge entschuldigt und die Verantwortung übernommen, die null in meinem Verantwortungsbereich lagen. War mir egal. Hauptsache, es läuft wieder. So werden Menschen immer kleiner.

Dieser Mann ist einer von rund 40 Millionen in Deutschland. Aber es kommt Dir darauf an, was er von Dir hält. Was hält Deine Familie von Dir? Deine Freunde? Dein Team? Bist Du wirklich so ein Aloch? Seltsamerweise kannst Du zwischenmenschliche Beziehungen doch sehr gut pflegen, oder? Liegt da nicht der Verdacht nahe, dass sein 7seitiges, anprangerndes Dokument doch nicht so wahr ist, wie Du aktuell glaubst?

Ich bin auch als der schlechteste Mensch der Erde aus der Beziehung entlassen worden. Und da wir Kollegen sind, haben wir immernoch wöchentlich Kontakt. Nun, da die Sache annähernd zwei Jahre vorbei ist, haben wir schon länger wieder guten kollegialen Kontakt. Mehr werde ich nie wieder wollen. Aber hat man den, wenn man tatsächlich so lange ein so fieser Tyrann war? Meidet man sich da nicht?

Damit will ich sagen, dass die Mail maximal eine Momentaufnahme aus seiner Situation heraus ist. Nimm das nicht ernst. Du hast Dich in dem Menschen getäuscht, generell hat es nicht gepasst. Das wars aber auch schon. Mach Dich nicht von ihm und seiner Meinung über Dich abhängig. Da kommt doch von ihm nichts, was nicht aus Emotionen heraus geboren ist.

Du heilst jetzt in den nächsten Monaten, gehst sowieso zur Therapie und wirst ein noch besserer Mensch. Du wirst merken, dass Dir über die Zeit seine Meinung über Dich immer egaler wird.

@Odette Du hast ein Recht auf Deine Gefühle. Genau wie er.

Es wird aber Zeit, dass Ding jetzt zum Ende kommen zu lassen und jeder für sich zu heilen. Ihr Zwei, das geht nicht. Lasst es.

DAS ist eure Verantwortung. Sich das einzugestehen ist furchtbar, aber es wird Zeit, dass das Drama ein Ende nimmt.

Zitat von Odette:

Aber wie kann man mich so sehr verletzten?

Zu viel und zu lange Runtergeschluckt und zum Aufbessern des eigenen Selbstwertgefühls.

Zitat von Odette:

ch möchte hier nicht auf ein Podest gestellt werden oder Ähnliches.
Das erschrickt mich total.
Bin ich so verstrahlt, dass ich zu wenig Anteil für mich übernehme?

Werte Odette.
Du hast durchaus Verhalten beschrieben, welches schädlich ist. Sowohl für Dich selbst, als auch für ne Beziehung. Der Beziehungsteil hätte einen ausgleichenden Partner gebraucht, stattdessen hast u Dir nen triggernden ausgesucht. Auch das ist verständlich, aber tut halt nicht gut.
Der Fokus der meisten Posts lag, verständlicherweise auf seinem schädlichen Verhalten, welches Du gar nicht so wahrgenommen und bewertet hast, wie hier im Außen.
Übernimmst Du zu viel Anteil? Ja. Seine. Und Deine Anteile rücken dadurch ein klein wenig in den Hintergrund. Aber das ist für mich ok, denn Du musst erstmal mit dem von Außen kommenden Mist klarkommen, damit Du den Blick störungsfrei nach Innen lenken kannst.
Was er warum oder nicht getan hat, ist halt einfach egal. Seins. Nicht mehr Deins. Er tut, weil er muss und kann. Ende der Geschichte. Solange Du noch an seinen Motivationen festhältst, solange muss sein Bild in Dir bearbeitet werden. Und dann, werte Odette, kommt die Aufarbeitung der eigenen Anteile.

Zitat von Odette:

Wir lieben uns, oder waren zumindest immer liebevoll, und diese Mail hat einfach alles kaputt gemacht.

hat es ? weist du, ich habe relativ früh geschrieben, dass ich das ganze Konstrukt als sehr toxisch betrachte. Meine Sicht darauf, auch natürlich aus meiner Biografie heraus. Und im Grunde ganz einfach gesehen, seid ihr einfach nicht beziehungstechnisch kompatibel. Es passt nicht, es hat noch nie gepasst.
Etwas provokativ: Zwei Blinde helfen sich über die Strasse.....kann nicht funktionieren.
Du hast deine Anteile sehr wohl erkannt, was ich übrigens super finde. Und du bearbeitest sie, auch super.
Diese unsägliche Mail kannst du sehen als eine Momentaufnahme seiner Befindlichkeit. Als klassische Schuldumkehr, dies kann er ja sehr gut, siehe eure Vergangenheit. Er wertet dich ab (nur wenn du dies auch zulässt) und wertet sich dadurch auf. Er ist der Gute, du die Böse. So einfach ist es nicht, jeder hat seine eigenen Anteile daran. Und dessen bist du dir sehr bewusst, jedenfalls nach dem, was du hier schreibst.
Also was kannst du mit dieser Mail machen. Lass sie stehen als Momentaufnahme, lass nicht zu, dass du dich dadurch abgewertet fühlst, denn diese Macht hat er nicht über dich. Diese Macht darfst du ihm nicht geben.
Und dann mach geistig einen Haken dran und geh weiter.....du kannst Vergangenes nicht ändern, aber du kannst daraus an deiner Gegenwart und Zukunft arbeiten.

Zitat von Odette:

Aber wie kann man mich so sehr verletzten

Vielleicht auch zusätzlich für sich, um ein Stück Macht zurückerlangen. Man kennt ja seine Gefühlswelt nicht. Vielleicht hat er sich nicht auf Augenhöhe gefühlt, oder nicht gesehen oder oder und musste für sich das Machtverhältnis irgendwie wiederherstellen, indem er dich verletzt.

Ich würde das an deiner Stelle nicht so an mich heranlassen. Klar, ist alles noch frisch und sicher auch verletzend. Es bringt dir aber nichts, in diesem Loch jetzt liegen zu bleiben. Nimm es als Lektion für dich. Du kannst viel daraus für dich mitnehmen, deine Anteile erkennen und schauen wie du in deinem Leben agieren kannst und welche Ängste du versuchen solltest zu lösen, damit du dich nicht wieder in so einer Situation wieder findest, in der Zukunft.

Wir haben ja alle so unsere Anteile. Er seine und du deine.

Zitat von Odette:

ch möchte hier nicht auf ein Podest gestellt werden oder Ähnliches.

Meine Liebe, EINE Person hat das hier geschrieben und genau daran hängst du dich auf. Unzählige Leute hier reden dir liebevoll zu, da schaust du nicht hin, aber EIN Kommentar lässt deine Welt zerbrechen. Genau das ist dir auch in der Beziehung passiert. Du glaubst sofort was er schreibt, konzentrierst dich auf das negative bei dir, anstatt zu sehen, dass er kein unmündiger Mensch ist. Er hätte gehen können, ist er scheinbar wohl auch 8x und dennoch wiedergekommen. Hast du ihn gezwungen, geknebelt? Hast du ihn erpresst? Wenn nein, dann weil er es wollte. Würde man das beim Teufel persönlich machen? Eher unwahrscheinlich.
Ich kenne das Gefühl zu genau, deswegen lass dir gesagt sein: Du machst Fehler und das ist menschlich. Niemand stellt dich hier auf ein Podest, doch wir unterstützen dich und das machen wir gerne!

Zitat von Odette:

hat. Bereits ganz am Anfang der Beziehung, war er teils auf Rückzug, oder launisch. Er war nicht belastbar, also damit meine ich nicht die Streits oder nur die Beziehung. Ich bin nicht sicher, ob ich daran Schuld bin.

Ich kann mich an ein Gespräch am Beziehungsanfang erinnern. Indem warst du dir noch nicht sicher, ob du den gut findest. Du sagtest damals schon, er sei zu schwach.
Und ganz ehrlich? Du bist wirklich die lebensfähigere. Eindeutig.

Zitat von Odette:

Der erste Rückzug war 3 Wochen nach dem wir zusammen gekommen sind. Es folgten unzählige weitere plus die Trennungen oder eben Androhungen. Ich war in ständiger Angst alles falsch zu machen. Er bezieht sich auf die letzten Monate und meine Ausraster. Aber die wäre anfangs ja nicht da.

Genau. Die Ausraster kamen, weil er die Beziehung kaputt gemacht hat am Anfang. Irgendwann warst du voller Angst. Du hättest da gehen müssen, weil eine gesunde Beziehung mit ihm nicht möglich ist. Aber da kickt eben dein Muster, dass du ihn retten wolltest und es auch normal ist, dass du dich klein halten lässt.

Zitat von Klio:

Woher kommt die Angst vor der eigenen Stärke?
Vielleicht auch eine Frage.

Das sehe ich auch so. Das ist ja nicht nur in der Beziehung so. Auch beim alten Arbeitgeber hättest du dich anders behandeln lassen können. Aber auch das hast du nicht eingefordert. Schau mal, warum das so ist. Woher du das kennst.

Zitat von Odette:

Am Ende musste ich mich entschuldigen, weil es so gedreht wurde, als sei ich selbst schuld.

Genau. Er hat schon immer gedreht. Weißt du, ich glaube, er hat so einen kleinen Selbstwert, dass er es nicht aushält, einen Anteil, einen Fehler woran zu haben. Deswegen hat sein Ego in geschützt, indem er dir alles in die Schuhe schiebt.
Nun hast du gesehen, was das macht. Bei sowas musst du gegen halten. Bei deinem alten Arbeitgeber musstest du auch gehen, um deinen Wert zu demonstrieren. Das musst du nun bei der Beziehung auch. Besser ist es, immer gleich für sich einzustehen.

Viele von uns - auch ich müssen das als Erwachsene erst lernen. Dafür hat man Therapie.

Zitat von Odette:

Das ist uns vor zwei Wochen aufgefallen und wir wollten bei der PT reden dadrüber)

Schau, der Profi ist es aufgefallen. Das hat sein Ego nicht ausgehalten. Der hatte so Schi**, dass er am 7.3. seine Anteile sehen muss, dass er als Gegenreaktion dich total entwertet hat und dann auch noch abgehauen ist. Der ist so klein und feige!

Zitat von HerrZ:

Seine gefühlte Überlegenheit kann er nur darstellen, in dem er Dich klein macht.

Da hat er sehr gekämpft, um überlegen zu bleiben.
Was ein Lappen.

Zitat von Odette:

Hatte schon seit 1 Jahr ca das Gefühl, dass er zu viel weiß und es gegen mich verwendet. Immer wieder unterschwellig hat er das.

Bauchgefühl nicht vertraut. Er hat Dinge unterschwellig gegen dich verwendet. Das ist respektlos. Auch da hättest du für dich einstehen müssen.

Zitat von Odette:

Hatte Magenschmerzen, wenn er über die neue Wohnung sprach.

Bauchgefühl.
Ich würde sagen, das sind die Momente, in denen du dich selbst klein hältst. Du wusstest genau, dass das ne blöde Idee ist und hast es trotzdem gemacht.

Schwamm drüber, du findest easy ne neue Wohnung, weil du sowas kannst. Er nicht.

Zitat von Odette:

Ich möchte hier nicht auf ein Podest gestellt werden oder Ähnliches.
Das erschrickt mich total.

Ich würde auch sagen, das war ein Post.

Aber nochmal genauer auseinander genommen: jedes unserer Verhaltensweisen hat einen Vorteil für uns. Deswegen haben wir es erlernt und behalten es bei.
Dein klein machen löst bei den meisten Menschen aus, dass sie dir gut zureden und deine positiven Seiten hervorholen. Das ist dein Gewinn dieser Verhaltensweise.

Gesünder wäre natürlich, nur von Anteilen zu sprechen und seinen Anteil ebenso zu sehen.
Dich selbst nicht so nieder zu machen.
Aber in einer Trennungssituation vor allem so frisch, ist Verzweiflung normal finde ich. Ein paar positive Worte schaden da nicht.

@Femira genau so ist es. Danke

@Odette

Ich war das mit dem Podest und ich kann es auch erklären. Für mich kommst du so rüber, als ob du über dich selbst sagst, du bist ja so ein schlechter Mensch, mimimi, nur damit du von allen das Gegenteil zu hören bekommst.

Wenn dich jemand kritisiert, bist du plötzlich ganz anderer Meinung. Dann sind die anderen böse, die es wagen, dich zu kritisieren. Und auch da bekommst du deine Bestätigung.

Kann sein, dass ich zuviel über verdeckten Narzissmus gelesen habe und mich das deshalb so triggert. Deshalb werde ich dich jetzt in Ruhe lassen und nicht mehr mitschreiben.

Alles Gute!

Zitat von FreyaTag:

Kann sein, dass ich zuviel über verdeckten Narzissmus gelesen habe und mich das deshalb so triggert. Deshalb werde ich dich jetzt in Ruhe lassen und nicht mehr mitschreiben.

Sorry, aber warum schreibt man so etwas einer Frau, die derzeit am Boden liegt? Sagt für mich mehr über dich aus, als über sie.
Du merkst doch, wie es ihr gerade geht, dass sie versucht sich zwanzig paar Schuhe anzuziehen und du stellst mal eben noch eins parat. Finde ich persönlich absolut unangebracht, fast schon mies!