Trennung aus dem Affekt?

@fiaandjoy ja, na klar. Aber er sagte ja bereits, dass er da keine Lust drauf hat, also muss ich alle Kraft zusammensammeln und das Treffen durchstehen ohne traurig, ängstlich oder irgendwas in dieser Richtung zu sein.

Nach dem Freitag gar nicht so einfach.

Schieb das weg und versuch es einfach zu geniessen. Weisste du so Unsicherheiten verschwinden auch einfach, wenn man es zulässt.

@tlell ich versuche es. Mit aller Kraft, die ich noch habe gerade. Ich werde abwarten, wie die Stimmung in 1-2 Wochen ist, und versuchen bis dahin stark zu sein, denn reden sollten wir nochmal.

Ohne diese Dummen Schuldzuweisungen und ohne dieses verschobene Machtverhältnis. Ich hoffe das kann helfen.

Zitat von Odette:

Meine letzte feste Beziehung (mit gemeinsamer Whg, etc) ist fast 10 Jahre her und endete in häuslicher Gewalt und Alk..

Danach habe ich lange gedatet und hatte dann eine furchtbare On-Off-Geschichte (Forengrund damals), wo ich ständig geghostet wurde, und niemals erfahren habe, woran es lag.

Hast du dich mal gefragt, ob es nicht schlicht weg, wieder ein Mensch mit toxischem Muster ist?
Du es nur noch nicht erkannt hast?

Deine Aussage du kennst dich so nicht.... könnte viel mit Trigger, Manipulation, und Silent Treatment zu tun haben.
Möglicherweise ist dein Anteil geringer als du denkst, und hier einige glauben.
Du hast dir in fast jedem Post die Schuld gegeben, da waren aber auch ganz viele Sätze die am Rande toxische Verhalten, Sätze von ihm zeigen.
Auch das du schon von argen Problemen am Anfang schreibst, die er auslöste. In einer Zeit wo der Honeymoon sein sollte.
1,5 Jahre und schon so viele Trennungsäußerungen, Drohungen von ihm.
So etwas wird gern mit Absicht genutzt um Verlustangst zu schüren.

Ich würde jetzt eher versuchen die Kündigung zurückzuziehen.
Das klingt nicht gesund.
Auch dein Gefühl von Änderung der Machtverhältnisse, ist eine ganz große Warnflagge. In einer gesunden Beziehung gibt es kein unten und oben.

@Odette Warum musst Du Dich verstellen und darfst Deine Gefühle nicht zeigen? Weil es ihm nicht passt?

Noch so eine rote Flagge.
Vermeindliches Fehlverhalten wird mit ich trenne mich oder schmollendem Rückzug und Silent Treatment bestraft.

@kroenchen_richten

Hey, danke für deinen langen Text.

Natürlich habe ich mich gefragt, allerdings ist es nicht so. Es ist nicht zwangsläufig toxisch, nur weil er es selbst anders nicht kann. Abgesehen davon, dass die genannten Dinge wie das silent treatment eine einmalige Sache war, und definitiv nicht als Bestrafung gedacht war. Kann man natürlich so sehen, aber ich weiß ja, wie er sich danach verhalten hat und wie wir gemeinsam dadrüber gesprochen haben und das es niemals wieder vor kam.

Am Anfang gab es trotz Trubel diese Honeymoon Phase, ganz sicher. Ich bin es ja nun mal, die sich hier angemeldet hat, und nur weil ich hier meine Ängste teile, kennt er sie nicht zwangsläufig und da hier ja meist von Problemen berichtet wird, sehr ihr natürlich nur diese Seite.

Drohungen und Trennungsäußerungen? Also ersteres mag so wirken, aber wie auch die andern vermutet haben, war vieles nur in meinem Kopf. Er hat sich gestern direkt im ersten Satz entschuldigt für das Telefonat, denn er hat einfach selbst Angst und war sehr angespannt wegen der Situation am Anfang des Wochenendes.

Trennungsäußerungen gab es noch nie vorher, daher ja meine Verzweiflung. Umsätzen möchte er diese nicht, und er kann sich das selbst ganz schwer verzeihen. Also dass er das ausgesprochen hat.

Ohne ihn jetzt großartig in Schutz zu nehmen, weil ich komplett verblendet bin: nein, nichts von alle dem, macht er bewusst, oder um gezielt meine Ängste zu triggert. Ich muss den Kram endlich aufarbeiten. Er ist einfach am Limit, und verhält sich dann nicht optimal, ist das nicht verständlich?

Ähnlich wie oben bereits in einem anderen Bezug geschrieben, gibt es hier ja immer nur einen Teil der Geschichte der einsehbar ist.

Danke für deine Bedenken, und ich kann nachvollziehen, wie es wirkt, aber so ist er nicht.
(Was nicht heißt, dass unsere Dynamik nicht absoluter Müll ist und das noch etwas Hausaufgaben erfordern wird.)

Zitat von Timeconsumption:

Warum musst Du Dich verstellen und darfst Deine Gefühle nicht zeigen? Weil es ihm nicht passt?

Das hat er am Telefon angedeutet. Habe aber gestern gesprochen und es tat ihn direkt leid so dünnhäutig gewesen zu sein. Ich musste mich beim Treffen weder verstellen, noch konnte ich nichts sagen. Es war etwas angespannt, aber wir haben toll und konstruktiv geredet.

Meine Angst war dies einfach, weil er so eine heftige Reaktion hatte. Aber er ist genauso ein Mensch mit sorgen und Emotionen, wie ich.

Red flaggs finde ich hier nicht richtig platziert, auch wenn es vielleicht den Anschein machte. Dann wäre ich genauso eine wandelnde red flagg.

Zitat von Odette:

Er flüchtet zum Beispiel gerne. (Gibt auch einen anderen Thread hier, wo er auch bei einem Streit aus einer Stresssituationen heraus 5 Tage Funkstille eingeläutet hat)

Was jetzt genau, er flüchtet gerne oder nur einmal?

Zitat von Odette:

Nach dem Umzug wollten wir eine Paartherapie machen, denn unser Fundament ist da, aber wir wollten alte, toxische Kreisläufe verlassen.

Anscheinend nicht nur bei dir, oder worum geht es da.
Musst du nicht erklären, aber drüber nachdenken. Wessen Muster und welche?

Zitat von Odette:

Natürlich fixt eine Paartherapie ein Verhalten nicht, aber wir haben wirklich schlechte Dynamiken. Diese sind zwar schon besser geworden, aber ich wollte es richtig und gut machen dieses mal.

Du wolltest es diesmal richtig machen?Also ziehst du dir den Schuh für die Trennung von deinem Ex an, weil es Alk., Gewalt gab und toxisch?

Zitat von Odette:

Es war noch nie so wie jetzt. Er war komplett kalt. Sagte, ich sei nicht mehr sein Problem. (

Und das ist nur in deinem Kopf?
Du empfindest Kälte und dann so einen Satz?

Zitat von Odette:

Oft, wenn es Abende für uns gab, nach voller Terminkalender streiten wir uns er deutete eine Trennung an, oder aber auch dass er erstmal Ruhe braucht.

Also anscheinend nicht das erste Mal Trennung als Druckmittel?

Zitat von Odette:

Es war wieder liebevoll.

Als er heute anrief, war er etwas abgekühlter, und statt Nachmittags wurde es auch eher Abends, aber okay.

Keine Wechsel, keine Bestrafung, alles nur in deinem Kopf? Ich empfinde da schon ein schüren der Verlustangst von seiner Seite.

Zitat von Odette:

Ich hätte nicht mal nach dem Wochenende einen Grund oder ein Recht dies zu fragen, und soll künftig selbst damit klarkommen. Er hätte kein eigenes Leben mehr meinetwegen und der Ängst.

Klingt sehr übertrieben. Wo ihr euch auch gar nicht so oft seht.

Zitat von Odette:

Fakt ist aber auch, dass er ein sehr launischer Mensch ist. Das gibt er selbst zu, und manchmal, wenn die Stimmung kippt, wird meine Sorge getriggert, dass irgendwas nicht stimmen könnte

Die Stimmung kippt öfter, launisch, oft....?
Ich frage mich, wer sich öfter entschuldigen sollte.

Zitat von Odette:

Es gab mal eine Zeit, wo seine Zündschnur sehr kurz war, ganz am Anfang, und es war unglaublich schwer damit umzugehen.

Hieß es nicht Honeymoon, und so ist er nicht?

Zitat von Odette:

Fühle mich, als würde ich auf Eis gehen.
Ich bin nach wie vor verletzt, muss jetzt abe gleich die glückliche Freundin mimen

Weil die Zündschnur wieder zündet?
Ist das Gefühl nicht ähnlich dem in der letzten Beziehung? Laufen wie auf Eis?....
Wieso musst du mimen?
Musst du nicht, du kannst auch sagen, schaffe ich gerade nicht.

Zitat von Odette:

Ich habe jetzt schon Angst, nur einmal falsch zu gucken oder so.

Gesund?

Nur so ein paar Dinge, die ich mit deinem letzten Post nicht übereinander bekomme.
Alles nur bei Dir? Und alles nur einmal passiert?

Zitat von Kroenchen_richten:

Was jetzt genau, er flüchtet gerne oder nur einmal?

Nein, diese 5 Tage wie aus dem anderen Thread kamen nie wieder vor. Er ist halt jemand der erstmal Ruhe benötigt, ich möchte lösen, als haben wir einen gesunden Mittelweg gefunden, sollten wir mal streiten. Und wenn er sagt, er braucht jetzt mal Bus bspw. morgen für sich, wirkt es auf mich nicht bedrohlich, weil wir gelernt haben dies vernünftig zu kommunizieren. Also beidseitig. Diese Funkstille tat ihm mehr als leid.

Zitat von Kroenchen_richten:

Wessen Muster und welche?

Unsere Muster. Weder meine, noch seine. Dynamiken, die wir alleine schon besser lösen, sie aber nicht größer werden lassen wollen. Wir haben beide sehr aktive Köpfe und sind sehr reflektiert. Manchmal schwer da alleine rauszufinden. Es geht hier nicht um eine akute Kreise oder Situation. Es ist eher, dass wir die eher so daran arbeiten wollen, als das was gegen die Wand fährt, aus solchen Gründen, die keine sind. Kann man finden wie man möchte, aber es war ja eine gemeinsame Idee, in einer streitfreien Zeit.

Zitat von Kroenchen_richten:

Also ziehst du dir den Schuh für die Trennung von deinem Ex an, weil es Alk., Gewalt gab und toxisch?

Auf keinen Fall tue ich das! Wüsste auch nicht, was das damit zu tun hat. Sowas ist immer beidseitig (jetzige Beziehung gemeint) und ich gebe mir lediglich die Schuld für mein ekelhaftes Verhalten am Freitag.

Zitat von Kroenchen_richten:

Also anscheinend nicht das erste Mal Trennung als Druckmittel?

Doch. Es wurde nur offen darüber gesprochen, kein Druck ausgeübt. Glaub mal, wenn er das ständig tun würde, würde ich gehen.

Zitat von Kroenchen_richten:

Klingt sehr übertrieben. Wo ihr euch auch gar nicht so oft seht.

Deine Wahrnehmung. Wir haben ja gestern gesprochen und er hat sich direkt entschuldigt, weil er einfach auch sehr angespannt war und kurz dachte, der Sorgenstrudel geht wieder los. Er weiß dass es absolut nicht okay ist.

Zitat von Kroenchen_richten:

ch frage mich, wer sich öfter entschuldigen sollte.

Wie gesagt, ich muss mich hier nicht streiten oder auf Teufel komm raus meinen Partner verteidigen. Niemand ist perfekt. Und ich wende mich nun mal an das Forum hier, und das nicht weil er der böse schwarze Mann ist.

So wie er launisch ist, bin ich zickig sobald ich müde bin, so wie seine Stimmung schwankt, bin ich grumpy, wenn ich hungrig bin. Es ist eine ganz normale Charaktereigenschaft, die er ja nicht an mir auslässt. Das ist ja der wichtige Punkt. Ich schreibe hier von mir und wie es mich triggert. Nicht, dass er mich dann angreift.

Zitat von Kroenchen_richten:

Ist das Gefühl nicht ähnlich dem in der letzten Beziehung? Laufen wie auf Eis?....
Wieso musst du mimen?
Musst du nicht, du kannst auch sagen, schaffe ich gerade nicht.

Nein. Ich musste es auch nicht in meiner alten Beziehung, immer noch.

Doch klar konnte ich das. Schrieb ich ja bereits.

Es war das Telefonat nach dem Wochenende. Ist es nicht verständlich, wenn man da emotional noch nicht einwandfrei funktioniert, und ich Ängste habe? Nur weil ich es im ersten Schreck so dramatisch hier darstelle, bedeutet es ja nicht, das er furchtbar ist. Ich habe ja auch gessagt, es sei mein Gefühl, und dafür bin ich immer noch selbst verantwortlich.

Zitat von Kroenchen_richten:

Gesund?

Emotionale Ausnahmesituation?

Zitat von Kroenchen_richten:

Alles nur bei Dir? Und alles nur einmal passiert?

Was meinst du damit? Nichts liegt hier nur bei mir?

Verstehe Ich nicht ganz. Und finde es seltsam, dass ich in die Rechtfertigung gehen muss, weil mein Partner der toxische ist?

Und angenommen wird, ich bin ein kleines Mäuschen, dass sich jetzt Fügen muss, weil es angeblich in der alten Beziehung auch so war? Stimmt halt nicht. War zu keiner Sekunde so, ist es jetzt nicht.

Ich war ängstlich gestern ja, und ich denke, es ist menschlich und hier sollte ja auch ein Ort sein, wo ich das teilen darf.

Zitat von Odette:

Und finde es seltsam, dass ich in die Rechtfertigung gehen muss,

Das musst Du nicht.

Schön, dass Ihr Eich aussprechen konntet.
Ich wünsche Euch Glück und Leichtigkeit. Lachen…, Sorgen weglachen.

@Gärtnerin da hast du recht, aber ich finde, dass es sonst in eine falsche Richtung geht, und das Bild, welches hier gemalt wird, stimmt halt auch einfach nicht.

Lass Dich von Deinem Liebsten nicht verängstigen oder unterbuttern.
Die testen auch nur.
Es ist ein ewiges Auf und Ab, auch mit fast 60 noch.
Gesteht dem Partner eine regelmäßige „Auszeit/Erholungszeit“ zu, ohne das er danach zum Rapport antanzen muss.

Zitat von Gärtnerin:

Gesteht dem Partner eine regelmäßige „Auszeit/Erholungszeit“ zu, ohne das er danach zum Rapport antanzen muss.

Danke dir.

Das ist ein wichtiger Punkt, und da muss ich meine Angst lernen loszulassen, und das versuche ich gerade. Das wird etwas anstrengend, aber ich denke, es ist ein Prozess der eben etwas dauert und dann ist's eine Selbstverständlichkeit.
Ich möchte wirklich keine Partnerin sein, die derart klammert, und er gibt mir auch keinen Grund dazu.

Zitat von Odette:

Es ging mir nicht um öffentliche Antworten und schon gar nicht um Rechtfertigung deinerseits.
Und absolut nicht um Angriff.

Es ging nur um deine Formulierung die verwirrten.
Und um Denkanstöße.

Fühlt sich das tatsächlich gleich an, gibt es Parallelen, siehst du sie oder denkst du sie dir nur, weil du noch noch nicht ganz verheilt bist?

Oder welche Dynamik könnte bei euch sein?
Lesen könnte ich aber tatsächlich, dass du viel sofort entschuldigt oder den Fehler nur bei dir siehst.
Auch da musst du dich nicht mir erklären, nur dir.

Sorry, mit dem Handy spare ich Text und Smileys. Telegram Stil sollte nicht anklagen wirken.

Danke, hast du schon alles erklärt

Hat sich überschritten.