Trennung aus dem Affekt?

@Shum

Nein, das möchte ich nicht.
Im groben war es Unzufriedenheit an der Situation und er hat mir in einem Satz die Schuld an allem gegeben. Das ist das einzig schlimme gewesen. "Du hast alles kaputt gemacht" - er hat sich bereits entschuldigt und weiß, dass es zerstörerisch von ihm war. Ich habe diese angenommen und es schwirrte mir noch im Kopf rum. Mehr war vorhin nicht.

Zitat von Doppelherzchen:

Kann es sein, dass du nichts mehr im Thread geschrieben hast, weil du nicht negativ beeinflusst werden möchtest und dein Gedankenkarussell damit nicht in Fahrt bringen wolltest? Wenn dem so sein sollte, verstehe ich das total und es ist eine gute Lösung, zumal es natürlich ohnehin deine eigene Entscheidung ist, ob du hier berichtetest oder nicht. Nur ist es auch so, dass sich jetzt ja gezeigt hat, dass der erneute kleine Einbruch deines Partners wohl nichts damit zu tun hat, was andere hier oder auch woanders darüber sagen. Es möchte dir hier niemand etwas ausreden oder madig machen.

Hallo ihr Lieben,
endlich habe ich hier Zeit und Kraft zu berichten, und ich hoffe, dass mir meine Abwesenheit keiner übel nimmt.
Ich bin jedem einzelnen sehr dankbar, und weiß, dass hier viele Leute viel Zeit in mich und mein Problem investiert haben.

Ein stückweit war es so, wie Doppelherzchen schrieb, aber eher wegen der Gedanken.
Ich habe gemerkt, dass das Forum eher kontraproduktiv war, in meinem Vorhaben zur Ruhe zu kommen.
Gar nicht mal nur mein Thema, sondern allgemein.

Jetzt das Update und ich versuche mich kurz zu halten.

Zu mir:
Es geht mir schon deutlich besser, und ich bin auf dem Besten Weg wieder zu mir zu finden.
(Wohne ja nun mehr als einen Monat wieder alleine)
Ich kümmere ich um mich, befasse mich neben der Therapie, die ich eh habe, viel mit Meditation, schaue dass ich gut esse, genug schlafe und viel an der Luft bin. Ich war nie gut darin, mich um mich zu kümmern.
Auch Hobbys, wie lesen und viel mit Freunden machen, bringen wieder Spaß.

Ich kämpfe allerdings noch viel gegen meine Gedanken, diese Angst und auch die Emotionen an.
Wobei kämpfen falsch ist. Ich nehme sie an und versuche mit und nicht gegen sie zu handeln.
Merke aber gerade sehr, wie irrational so ein Angstkopf sein kann.

Therapieplatzsuche bzgl. einer Traumafolgestörung ist im vollen Gange, geht ja nun nicht von heute auf morgen.
Freunde und Familie sind mittlerweile auch involviert und unterstützen mich, wo es nur geht.

Zu uns:
Wir treffen uns ca. 1-2 die Woche, meist aber am Wochenende. Haben Dates, und verstehen uns wieder genauso, wie vor den Einzug in die gemeinsame Wohnung. (Während ich das schreibe starre ich den riesengroßen Tulpenstraße an, den er mir am Samstag mitgebracht hat... ☺ )

Edit: Es ist wie vorher, als wir zwei Wohnungen hatten. Gleicher Intervall, was Treffen und Kontakt angeht.

Zwischendurch haben wir immer mal wieder Kontakt. Was ich mag ist, dass WA eher für kleine 'liebevolle' Nachrichten genutzt wird, wir aber mehr telefonieren.
Wir sind ein Paar und lieben uns sehr. Es läuft gut. Wir reden viel, aber nicht zu viel und verstehen einander mittlerweile immer besser. Und ja, auch er sieht seine Baustellen.

Alles in allem, sehen wir es so, dass wenn ich wieder in die Wohnung komme, wir einfach einen zweiten Versuch starten, zusammenzuleben, und dieses Mal mit viel mehr Verständnis, Wissen und Kraft.
Klingt etwas abgedroschen, aber ich weiß gerade nicht, wie ich es besser formulieren soll.
Lange Rede, kurzer Sinn: es läuft gut. Sehr gut sogar, wenn man das so sagen kann. Wir vermissen uns sehr. Und wissen, wie wichtig diese Ruhe jetzt für uns ist. Komplett verzichten wollen wir aufeinander nicht.

Begleitet wird das ganze von der Paartherapie, die wir jetzt alle 14 Tage ca. haben.
Kritische Themen verschieben wir bewusst. Morgen ist der nächste Termin.

Ich habe eine andere Wohnung, da die Zwischenmiete hier Ende Februar endet. Nicht weil er nicht gehen möchte, sondern weil es finanziell logischer ist. (Wir reden hier von 700 Euro, die ich spare.)
Ab dem 01.03. bin ich dann in der Nähe von unsere Wohnung und meiner Arbeit und wir versuchen mehr Alltag zusammen zu gestalten. Nach und nach, ohne uns zu überfordern. Die zweite Wohnung habe ich bin Ende Mai und dann ist das Ziel, dass ich wieder in die gemeinsame Wohnung ziehe.
Damit fühle ich mich sehr gut. Ich wäre jetzt noch nicht bereit und es wäre zu schnell. Klar, fehlen wir uns, aber trotzdem fühlt es sich so erstmal besser an. Jetzt wohne ich eine Stunde entfernt, ab März dann 15 Minuten mit der Bahn. Also werden Treffen auch einfacher.

Er hatte Einzelgespräche und weiß jetzt, dass sein Verhalten nicht okay war. Statt Schwarz und Weiß, wurde ihm nahegelegt, mehr Grau zu sehen. Hier könnte ich weiter ausholen, aber das möchte ich gar nicht.
Wichtig ist nur, dass er weiß, dass er auch einen großen Anteil hat, und das tut er.

Es ist ein langer Weg. Aber mittlerweile sagen wir, dass dies nun mal unser Weg ist, und wir es so ausprobieren wollen. Noch nicht aufgeben wollen.

Alles in allem geht es mir gut. Ich bin ruhiger und mehr bei mir. Verbringe endlich wieder gerne Zeit alleine. (Das war die letzten 10 Jahre anders und wurde bei einem Zusammenzug mehr als deutlich)

Das nur einmal als kurzen Stand. Ich hoffe ich konnte alles einigermaßen verständlich rüberbringen.

Habt einen tollen Montag. 🌷

Zitat von Shum:

Liebe Odette, ich schicke dir eine große Ladung positiver Energie, eine unverhofft gute Wendung des Universums in eine für dich schöne Richtung und oben drauf ganz viel Glitzer, weil Glitzer immer passt ✨

❤ Danke dir! Wirklich.
Du hast mir ein Lächeln gezaubert, und Glitzer nehme ich immer.

Zitat von Odette:

Hallo ihr Lieben, endlich habe ich hier Zeit und Kraft zu berichten, und ich hoffe, dass mir meine Abwesenheit keiner übel nimmt. Ich bin jedem ...

Das klingt alles sehr vielversprechend, liebevoll und klug durchdacht, wunderbar! Ganz viel Glück Dir, Euch weiterhin, Du Kämpferin.

Hallo ihr,

als könnte man den Wecker stellen, ist es wohl wieder vorbei. Oder zumindest kritisch. Ich weiß es nicht so genau.

Die letzten 14 Wochen war nicht an Streit, oder alten Mustern.
Wir gehen fleißig zu Paartherapie, ich zum Einzel und suche gerade einen Platz der eher auf Trauma fokussiert ist. (Das geht ja leider nicht so schnell) Ich konnte mich aber gut stabilisieren, in dem ich mich kümmere, mich bewege, und lerne unabhängiger zu sein.

Wir hatten tolle Dates. Haben uns erst einmal die Woche und später zweimal getroffen. Jeden Abend hat er mich von sich aus angerufen. Er hat mich sehr vermisst. Und es war alles so liebevoll. Wir hatten Pläne. Urlaub, und vor allem, wollten wir die Wohnung umgestalten, damit dem Neuanfang nichts im Weg steht. Auch unser Umfeld war guter Dinge und merkte, wie es uns besser ging.

Gestern hat er Schluß gemacht. Er möchte nicht länger für mich zuständig sein und sein Leben wieder selbst gestalten. Ich weiß nicht, wie ernst es ist, da es sein Muster scheint und er sagte, dass wir nächstes Wochenende noch mal reden können. (? Warum)

Ich möchte kurz schildern, was passiert ist.
Ich war die letzten 14 Tage angespannt. ich musste mich um finanzielles kümmern, der Umzug in die zweite Zwischenmiete steht an und mein Job verlangt viel ab. Emotional war ich nicht gut, da ich in alte Muster verfiel. Eigentlich wollte ich ihm gestern bei unserem Treffen fragen, ob wir einen Gang zurückschalten können.

Freitag haben wir noch telefoniert, bevor ich zu meiner besten Freundin bin.
Da er eine stressige Woche hatte, habe ich gefragt, ob ich mich nachher nochmal melden darf, oder er eher abtauchen möchte. 'Natürlich darfst du dich melden, sei bitte nicht so ängstlich.'

Also schrieb ich ihm gegen acht, dass ich ihn liebe und glücklich bin. Hatte mit meiner Freundin über die letzte Zeit gesprochen und es ganz deutlich gespürt.
Wir haben getrunken, und ich wünschte ich hätte es nicht gemacht. Ich habe ihn dann, weil keine Antwort kam 4 mal in 5 Stunden angeklingelt. Um halb ein dann eine Reaktion, dass er es nicht witzig findet, und es mitten in der Nacht ist. Und so lange es sich nicht um einen Notfall handelt...
Haben dann noch telefoniert und ich geweint, weil es mir so leid tat.
Dann hat er das gelernte aus seiner Einzelsitzung umgesetzt und mir gesagt, dass nicht alle schwarz/weiß ist, sondern er sich jetzt im grau übt und alles okay sei. Ich solle mich beruhigen und es wird alles gut sein. Unser Date am nächsten Tag stünde auch noch.

Und naja, ich Idiot habe ihm geglaubt. Ihn von der Bahn abgeholt und mir dann erzählen lassen, dass er das nicht mehr will. Er mich nicht in seinem Leben will und ich ihn nicht mehr manipulieren soll.

Meine Freundin sagt, es sei sein Muster. Stressige Woche und es dann an mir auslassen.

Ich möchte nicht, dass alles umsonst war. Ich verstehe nicht wie ernst es ist, und ob ich hoffen soll.
Ich weiß, dass ich naiv klinge. Aber unser Weg war gut. Und es wurde gut. Ich hatte mich die letzten Tage nur nicht im Griff. Und ich verabscheue mich dafür. Und ich verstehe ihn. Aber ich war die letzten Monate so stark, dass ich gerade einfach müde bin.

Es kommt so plötzlich.

Zitat von Scheol:

Etwas widersprüchlich

Finde ich nicht. Er hat gesagt, ich würde in meine Muster fallen und er will es nicht weiter tragen. Ich verstehe nicht, warum er nicht vorher mit mir spricht. Ist es nicht menschlich, dass ich einfach auch mal nicht mehr kann. Nach all dem was ich die letzten Wochen gemacht habe. Ich hätte stärker bleiben müssen. Ich ärgere mich getrunken zu haben.

Zitat von Scheol:

Um dich an der Angel zu halten , wie beim letzten Mal.

Ich weiß nicht. Ich bin mir nicht mehr sicher, wie es gestern ablief. Es kann auch sein, dass ich ihn überredet habe, weil ich eher um Abstand gebeten habe, statt einer endgültigen Trennung. Es kam mir so absurd vor, jetzt wieder Schluss zu machen, obwohl wir schon so viel mehr geschafft haben.

Zitat von Scheol:

Was bedeutet das genau ?

Ich wollte einen gang zurück schalten, da ich gemerkt habe, dass mir der tägliche Kontakt zu viel ist und ich noch nicht gut bei mir bleiben konnte. Dieses ängstliche wieder durchkam und ich das vermeiden wollte. Nur leider zu spät.

Zitat von Scheol:

Der kennt dich , der geht mit dir zur paar Therapie , der weiß um deine Ängste und zieht dann solch Nummer ab.

Genau, und weil er mich kennt, will er das nicht mehr. Aus dem nichts.

Zitat von Scheol:

Wo sieht er den hier bitte die Manipulation? Wer hier nichts rafft ist er doch.

Er sagt es ist unser Muster und er hat keine Lust noch mal einzulenken. Er hat wohl den ganzen Samstag überlegt und ist dann zu dem Entschluss gekommen, dass er so nicht Leben möchte.

Zitat von Scheol:

Na dann hätte ich wohl vorher mal denken sollen wie es einer Person mit einem Bein geht und notfalls sagen , nein lass gut sein.

DAS! Ich hätte mir gewünscht, dass er einfach sagt, es war ihm zu viel. Er braucht kurz eine Pause. das ist ja auch nicht wild. Aber sich direkt zu trennen? Ich verstehe es nicht. Dachte den Punkt haben wir hinter uns gelassen.

13 Wochen war nichts. Kein Streit. Keine Tränen. Und dann werde ich wackelig, es gibt 1,2 Streits und bäm.

Zitat von Scheol:

1-2 Wochen nicht melden von dir aus , dann kommt er wieder in seine verlustangst. Um dann wieder 2 1/2 Monate später wenn du sagst ich liebe dich , wieder das selbe Chaos zu haben.

Glaube ich nicht. Er hat keine Verlustangst.

Zitat von Scheol:

Aber nicht unerwartet

Nein, wohl nicht. Ich komme mir so schuldig vor. Hätte ich ihn nicht angerufen, wäre alles gut gewesen. Hätte ich nicht getrunken, wäre ich nicht so emotional wackelig. Ich hätte einfach besser sein müssen.

Liebe @Odette,
Es ist bestimmt nicht wegen der einen Sache, wegen den Anrufen. Wahrscheinlich hat er schon länger drüber nachgedacht.
Eure Beziehung scheint ja auch wirklich schwierig zu sein.
Akzeptiere doch sein Nein und arbeite weiter an dir.
Du bist noch jung. Lass dir Zeit. Irgendwann kommt bestimmt der Richtige, mit dem alles viel besser wird.

@FreyaTag

Nein, er sagte das er nicht länger darüber nachgedacht hat.
Und es hängt ja leider auch noch ein ganzer Hausstand dahinter. Also einfach annehmen und weiter machen kann ich nicht, da alles was ich besitze bei uns in der Wohnung ist.

Hallo liebe Odette 🌷

Du liest dich für mich gerade sehr in dir gefangen; in einer Kluft einer Abwertung dir gegenüber und einer Aufwertung zu ihm und einem in Schutz nehmen "Müssen", damit du für dich gesichert als die "Schuldige" dastehen kannst.
Kannst du nachempfinden wie ich zu diesem Gefühl komme?

Zitat von Odette:

Ich hatte mich die letzten Tage nur nicht im Griff. Und ich verabscheue mich dafü

Zitat von Odette:

Nach all dem was ich die letzten Wochen gemacht habe. Ich hätte stärker bleiben müssen

Zitat von Odette:

Ich hätte einfach besser sein müssen.

Wie hart du mit dir ins Gericht gehst.
Und auf einer Seite siehst du schon, dass du mit all dem Viel der letzten Wochen unter Hochspannung standest. Vielleicht auch unterbewusst in einem kleinen Kampf, wie du dich jetzt am "Besten" verhalten müsstest, damit es für ihn möglichst angenehm ist.
Das setzt vielleicht noch mal mehr unter Druck.
Wie warst du denn in den zwei Wochen? Emotional aufgeladen? Gestresst? Schneller gereizt? Klagender? Besorgt?
Finde ich nicht unnatürlich.
Hat er dir bei etwas geholfen?

Ich denke es wird immer mal Momente im Leben geben, die herausfordern und dann in eine Kontrolle zu kommen, um trotzdem Zufriedenheit auszustrahlen und frohen Mutes zu sein ist so vielleicht auch nicht erreichbar.
Liebe Odette da ist nichts verabscheuenswert 🌷

Zitat von Odette:

Ich habe ihn dann, weil keine Antwort kam 4 mal in 5 Stunden angeklingelt.

Du hast ihm eine liebevolle Nachricht geschrieben. Würde mein Partner darauf nicht reagieren, würde ich mich auch sehr wundern, hinterfragen.
Bei euch ist da ja eine generelle Wackeligkeit, dass du dann darauf noch verunsicherter reagierst ist auch nicht ungewöhnlich.

Zitat von Odette:

Nein, wohl nicht. Ich komme mir so schuldig vor. Hätte ich ihn nicht angerufen, wäre alles gut gewesen

Solche Gedanken kenne ich : )
Mit Abstand wird einem erst klarer, dass es daran nicht lag.
Egal wie man sie weiterhin herumwürfelt, um immer wieder darauf zu kommen, dass man selbst der Buhmann ist und der andere der, der doch zu verstehen sei.
Wie Scheol treffend schreibt, weiß er wohl ganz genau wie du dich dann fühlen könntest.
Möchtest du zu jemandem so sein? Etwas extra nicht tun oder tun, obwohl du weißt wie es dem anderen damit ergeht?

Zitat von Odette:

Ich möchte nicht, dass alles umsonst war.

Es war nichts umsonst.
Ich glaube du kannst in dieser Beziehung mit ihm, nicht so einfach bei dir bleiben? Im Vordergrund dir das Gefühl erlauben, dass es darum geht, dass es dir besser geht, du für dich erkennst und dich umsorgst, lernst gut mit dir zu sein.
In einer Partnerschaft, denke ich, sollte es selbstverständlich auch um das Wir gehen, um ein gemeinsames Gutgehen.
Wie ist das für dich? Hast du in der Beziehung mit ihm es für dich erreicht zu einem Teil auch in einem wohligen Wandel zu sein, der für dich da ist?
Oder ist die Ausrichtung vielleicht mehr darauf gelegt, wie du dich wandeln kannst, damit er zufriedener ist?

Danke liebe @Klio für deine Worte.
Ich fühle mich schon ganz dusselig hier zu schreiben.

Zitat von Klio:

Wie hart du mit dir ins Gericht gehst.

Er hat mir gestern ganz klar gesagt, dass er so nicht leben will, ich alles kaputt gemacht habe, und er nicht weiter für mich zuständig sein möchte.
Es passt nicht zu den letzten Tagen. Es passt aber, wenn er eine harte Woche hatte und ich ihn am Freitag aus seiner Blase geholt habe.

Zitat von Klio:

Wie warst du denn in den zwei Wochen? Emotional aufgeladen? Gestresst? Schneller gereizt? Klagender? Besorgt?
Finde ich nicht unnatürlich.
Hat er dir bei etwas geholfen?

All diese Punkte treffen auf mich zu. Aber es gab auch gute Zeiten. Samstag hatten wir einen tollen Tag/Abend. Dann nach einem Wein zu viel gab es Streit. Wir konnten es lösen, auch wenn es schlimm war. Hatten morgens noch 6, frühstück und ich bin gefahren. Dachte erst ich habe es vergeigt, doch abends rief er noch mal an, weil er mich so vermisste.

Mittwoch war ich da und wir habe gekocht. Hatten Spaß und am Abend eine kleine Auseinandersetzung, weil ich nicht gut mit Ablehnung konnte. Auch das war geklärt. Hatten am Freitag ja noch telefoniert. Uns auf Samstag gefreut.

Zitat von Klio:

Du hast ihm eine liebevolle Nachricht geschrieben. Würde mein Partner darauf nicht reagieren, würde ich mich auch sehr wundern, hinterfragen.
Bei euch ist da ja eine generelle Wackeligkeit, dass du dann darauf noch verunsicherter reagierst ist auch nicht ungewöhnlich.

Trotzdem ärgere ich mich. Ich werde nicht mehr trinken. Das sollte man eh nicht. Aber wenn das dabei rauskommt, will ich so nicht sein. Ich weiß, dass es nicht so wäre, hätte ich mich am Freitag einfach schlafen gelegt.

Normalerweise schreibt er sowas wie 'Hey, habs gar nicht gesehen, weil ich hier vertief in XY bin. ich liebe dich auch, gute Nacht.' Stattdessen schrieb er mir direkt völlig wütend.
Es ist sein Stress, den er bei mir parkt.

Zitat von Klio:

Möchtest du zu jemandem so sein? Etwas extra nicht tun oder tun, obwohl du weißt wie es dem anderen damit ergeh

Extra glaube ich nicht. Er kann dann nicht anders aus seiner Haut. Aber das legitimiert es ja nicht.

Zitat von Klio:

Ich glaube du kannst in dieser Beziehung mit ihm, nicht so einfach bei dir bleiben?

Gar nicht. Aber das geht mir nicht nur in Paarbeziehungen so. Deshalb hatte ich ja eh den Plan ihm zu sagen, dass ich etwas weniger Kontakt möchte. Ich habe gemerkt, wie ich wieder abhängig von seiner Laune oder Meldeverhalten wurde und ich wollte daran arbeiten, weil ich es ja selbst nicht mochte und so nicht sein mag.

Zitat von Klio:

Wie ist das für dich? Hast du in der Beziehung mit ihm es für dich erreicht zu einem Teil auch in einem wohligen Wandel zu sein, der für dich da ist?
Oder ist die Ausrichtung vielleicht mehr darauf gelegt, wie du dich wandeln kannst, damit er zufriedener ist?

Nein keineswegs. Er hat so viel mit mir aufgearbeitet in den letzten Wochen. Will mir helfen. Wollte meine Still-Liste um richtig reagieren zu können, wenn ich wieder in meinem Film bin. Er hat vieles getan. Und jetzt ist es wieder auf null gefühlt.

Er kann doch die letzten 14 Wochen, die sehr gut liefen nicht vergessen, nur weil ich jetzt einmal nicht mehr konnte. Ich finde es nicht fair.

@Scheol

Weil ich für ihn gerade das Problem bin und er sich getrennt hat.
Wobei hat er das schon? Ich verstehe es einfach alles nicht.

Ich dacht, wir seien über den Punkt hinaus. Abstand, ja. Sauer sein, ok. Aber direkt trennen? Nach dem wir getrennt waren und es nicht ohne einander wollten? Die Liebe da ist? Und ja, ich weiß, dass sie alleine nicht reicht, aber wir haben doch so hart gearbeitet.