Trennung dank der lieben nicht vorhandenen Kinder

@hahawi ich habe nicht unbedingt Angst vor dem was zum Vorschein kommen könnte, das ich viele Probleme habe ist mir leider schmerzlich bewusst. Ich habe eher Angst das es nicht hilft die Probleme zu bewältigen oder zumindest zu mindern und damit klar zu kommen. Weil wenn eine Therapie nicht hilft oder ich es trotz Therapie nicht schaffe etwas an mir zu ändern, weiß ich nicht was ich danach sonst noch tun könnte.

@Benita ja ich war leider tatsächlich anstrengend, das glaube ich auch. Umso dankbarer bin ich ihm, das er so geduldig war und mir immer noch helfen will. Jetzt gerade denke ich auf jeden Fall über eine Therapie nach, er gibt sich solche Mühe, hat er sich auch immer gegeben, dass ich es nicht ertrage das die Mühe weiter umsonst sein soll. Und wenn ich tatsächlich irgendwann eine Freundschaft will muss ich jetzt mal an mir arbeiten. Außerdem beschränken meine Probleme mich oft im Alltag oder machen mir mein Arbeits- und Sozialleben schwer, es kann also auch nur gut für mich sein (wäre wahrscheinlich auch nicht förderlich wenn ich das jetzt nur für ihn oder eine Freundschaft mit ihm mache).
Ich habe mich schon ein bisschen umgeschaut, aktuell siehts noch schwierig aus. Mit Azubigehalt kann man sich quasi nichts leisten, für beihilfen ist das gehalt aber schon wieder zu hoch. Der letzte Ausweg ist zurück zu den Eltern und täglich ca. 3 Stunden pendeln, was mich aber auch wieder von meinen Freunden etc. hier abschirmen würde und ich damit wieder relativ alleine wäre, ziemliches Dilemma. Ich danke dir auf jeden fall für die aufbauenden Worte und ja, ich hoffe ich sehe das ganze bald auch als Chance zum Neuanfang.

Eine Therapie lohnt sich sicher. Erst danach kannst du gucken ob sich was ändert. Du merkst schon selber das DU was ändern musst an deinem Verhalten und selbst das ist schon ein Fortschritt.
Du bist noch Jung und wirst noch viele Eindrücke im Leben haben.
Ich selbst hatte eine schwere Kindheit/ Jugend, eine schwere Ehe hinter mir und erst jetzt mit 35 bin ich soweit zu sagen das eine Therapie mir helfen könnte.
Das Leben ist nicht immer leicht aber man muss selbst versuchen das Beste draus zu machen.

Zitat von Rotschulterente:

Weil wenn eine Therapie nicht hilft oder ich es trotz Therapie nicht schaffe etwas an mir zu ändern, weiß ich nicht was ich danach sonst noch tun könnte.

Ich denke mal, gerade bei einer Sache wie dieser, die Dich beschäftigt, ist ein guter Therapeut durchaus erfolgsversprechend.
Du weisst, wo es bei Dir hackt, das ist schon viel wert.
Da weiss man, wo man ansetzen kann.

Und bitte, tu Deinen Ex nicht so in den Himmel loben.
Er ist nicht so selbstlos, wie Du ihn zeichnest.
Sonst wäre die Situation eine andere.

Du trennst dich also weil du dir mit 22 jahren sicher bist keine kinder zu wollen? Obwohl du noch 20 jahre zeit hast das zu entscheiden? Das ist ja verrückt.

Zitat von Rotschulterente:

Ich habe eher Angst das es nicht hilft die Probleme zu bewältigen oder zumindest zu mindern und damit klar zu kommen.

Weil wenn eine Therapie nicht hilft oder ich es trotz Therapie nicht schaffe etwas an mir zu ändern, weiß ich nicht was ich danach sonst noch tun könnte.

Versuche dir immer wieder bewusst zu machen, daß ca. 95 % unserer Ängste nur Hirngespinste sind und nichts mit der realen Situation zu tun haben, aber sie halten dich am Platz und das bedeutet im Stillstand, Angst engt ein, dein ganzes Leben und auch das deiner Freunde, die sicher viel mehr mit dir unternehmen würden.
Warum sollte dir eine Therapie nicht helfen ? Sie ist Hilfe zur Selbsthilfe und kann dich bewusster machen und dich unterstützen bei den Dingen, die du gern verändern möchtest.
Zunächst bedeutet es Akzeptanz, dich so wie du bist zu akzeptieren mit all deinen Schwächen und Ängsten, dann kannst du langsam beginnen das zu verändern, was du gern verändern willst.
Einen Schritt nach dem anderen.

Gibt es vielleicht auch eine Möglichkeiten bei Freunden, Arbeitskollegen zu wohnen oder mit ihnen Zimmer/Wohnung zu teilen ? 3 Stunden Fahrt sind krass und kosten auch einiges.

@Merilin naja, die direkte Trennung ging nicht von mir aus, er hat das Thema gestern angesprochen und dann gesagt das er hier einen Schlussstrich ziehen will. Ich respektiere diese Entscheidung und da er diese Entscheidung auch irgendwo für uns beide getroffen hat sage ich das wir gemeinsam einen Schlussstrich gezogen haben. Von meiner Seite aus hätte ich die Beziehung gerne weiter geführt, aber das hätte objektiv betrachtet wohl nichts besser gemacht. Und ja, vielleicht ändert sich meine Meinung plötzlich in 5 oder 10 oder 15 Jahen, aber ich kann nicht von meinem Partner verlangen so lange zu warten, bis sich ganz vielleicht meine Meinung ändert, auch wenn es schmerzlich ist ihn gehen lassen zu müssen.

@Malina84 stimmt, das habe ich bisher gar nicht so als Fortschritt gesehen, ich habe immer nur das schlechte daran gesehen, nämlich das ich diese Probleme überhaupt habe. Danke für diese Worte, das bestärkt meine Entscheidung auf jeden fall! und ich kenne deine Hintergrundgeschichte zwar jetzt nicht genauer aber ich wünsche dir auch nur das beste nach allem was passier ist

@hahawi auch dir danke für die Bekräftigung. Und ja, ich lobe meinen Ex wohl noch ganz schön in den Himmel, diese rosarote Rückblickbrille muss ich noch ablegen

@Benita Das die Angst mich einengt habe ich auch gemerkt, kein schönes Gefühl. Vor allem führt sie in einen richtigen Teufelskreis weil sie einen ja auch davon abhält Hilfe zu suchen. Und mit der Akzeptanz anzufangen ist wohl auf jeden fall der erste Schritt, ein schwieriger muss ich sagen, aber ein wichtiger. Ich denke, dank euren bekräftigenden Worten werde ich mich aber morgen mal auf die Suche nach einem Therapeuten machen, so kanns ja schließlich auch nicht weitergehen. Und einen Therapeuten aufzusuchen ist ja auch ein erster Schritt gegen die Angst.
Ein, zwei Freunde haben mir auf jeden Fall angeboten jederzeit vorbei zu kommen und auch ein paar Nächte da zu bleiben, an Wochenenden kann ich vielleicht zu meinen Eltern. Es wird mir extrem schwierig fallen mich gegen die Zeit mit ihm zu entscheiden, aber es ist wohl das beste.

Das ist erfreulich wenn du Freunde hast, die dir zur Seite stehen, so hast du immer ein bischen Luft und kannst mal durchatmen.
Deine Ängste sind ja nicht vom Himmel gefallen, alles hat eine Ursache und wie sich diese auf dein Leben und das deiner Beziehungen auswirkt spürst du ja schon länger.
Meistens haben Therapeuten lange Wartezeiten, aber sie können dir eine Krisenintervention anbieten weil du jetzt ja in einer schwierigen, belastenden Situation steckst und erst noch deinen Weg da heraus finden musst. Scheue dich nicht das anzusprechen.

Ich habe leider den Eindruck, daß dein "Ex" seinen unerfüllten Kinderwunsch vorgeschoben hat, würde er dich so lieben wie du es verdienst, könnte er dir noch Zeit gelassen haben deine Themen aufzuarbeiten um dann zu schauen ob sich deine Ängste vermindert oder aufgelöst haben und du dich vielleicht doch noch für ein Kind entscheidest, es kann sein, daß seine Gefühle für dich weniger geworden sind und er es sich nicht traut dir zu sagen weil er dich nicht verletzten will.

Ich kann verstehen wie traurig es dich macht, du ihn täglich vor Augen hast und es dich schmerzt ihn zu sehen, du wirst es überwinden und Abstand wird dir dabei helfen.

Ich denke auch, der plötzliche Kinderwunsch ist nur eine gute Begründung für ihn.
Vielleicht klappt es ja mit Euch in einer Art WG, falls ihr 2 weiterhin Freunde bleiben könnt und wollt, bis jeder eine geeignete Wohnung gefunden hat.
Die eventuelle Next muss er ja nicht zwangsläufig mit zu Euch nach Hause bringen.

Zitat von Mienchen:

Er hat dich bestimmt gern, aber das Kinder der Trennungsgrund waren, das kann ich nicht recht glauben.

Erfahrungsgemäß sind Ex Freunde insbesondere dann recht lieb, wenn sie sch... gebaut haben oder neu verliebt sind. Oder warum geht er so souverän damit um? Das würde mich hellhörig werden lassen.

Es ging ja nicht um Kinder jetzt sofort sondern in ein paar Jahren. Das er alles hin wirft, wenn die Liebe Ach so groß ist,
das verwundert mich sehr.

Mein Mann hat sich getrennt weil die Ex damals nach fast 7/8 Jahren keine Kinder wollte. Ohne das er eine andere hatte.
Wenn sie 2-3 Jahre noch warten hätte wollen wäre das nicht das Problem gewesen. Das Problem war so wie hier , dass sie absolut keine wollte.
Ich kanns verstehen. Hätte mich auch getrennt wenn der Partner keine will ich aber schon.

Zitat von tina1955:

Ich denke auch, der plötzliche Kinderwunsch ist nur eine gute Begründung für ihn.
Vielleicht klappt es ja mit Euch in einer Art WG, falls ihr 2 weiterhin Freunde bleiben könnt und wollt, bis jeder eine geeignete Wohnung gefunden hat.
Die eventuelle Next muss er ja nicht zwangsläufig mit zu Euch nach Hause bringen.

Als Übergangslösung mag es funktionieren. Aber bei Anfang 20jährigen ist es doch eher illusorisch, dass nicht demnächst ein/e potentielle/r Next auftaucht. "Ich kann Dich nicht mit zu mir nach Hause nehmen, weil ich wohne noch mit Ex zusammen!" schmälert ziemlich die Chance auf ein neues Glück; bei beiden. Die Wohnsituation sollte schon schnellstmöglich geregelt werden.

Mag sein, dass der - gar nicht so plötzliche, er will es ja auch erst in ein paar Jahren und hat das so immer kommuniziert - Kinderwunsch bei ihm vorgeschoben ist. Andererseits ist das nun wirklich auch eine Entscheidung, wo es keinen Kompromiss gibt: Wenn einer Kinder will, der andere nicht, dann passt es nicht und kann auch nicht passend gemacht werden. Ich finde es eher reif von ihm, jetzt einen Schlussstrich zu ziehen.

Klar hat er als Mann länger Optionen als eine Frau, u. a. Mick Jagger macht es vor. Aber nicht jeder möchte spät Vater werden und für Rotschulterente wäre es vermutlich auch nicht einfacher, wenn er sich in 10 Jahren von ihr aus diesem Grund trennen würde.

Wenn grundsätzliche Lebensentwürfe nicht übereinstimmen, dann macht eine Beziehung wenig Sinn.

Guten Morgen und danke für die ganzen neuen Nachrichten.

@Benita ich habe mir mittlerweile schon ein paar Praxen rausgesucht und mich schlau gemacht über meine Möglichkeiten. Bei der ersten Praxis habe ich das mit den Wartezeiten auch direkt zu spüren bekommen. Ich hoffe ich lasse mich von weiteren Rückschlägen nicht demotivieren und versuche es trotzdem weiter.
Zu dem Thema Kinderwunsch als vorgeschobener Grund: wenn deine Vermutung wahr wäre, würde mich das vermutlich noch etwas weiter zurück werfen, sollte ich das trotzdem nochmal ansprechen? Meine Neugierde macht es mir vermutlich schwierig das nicht rausfinden zu wollen. Andererseits war die Situation schon recht verfahren, weil ich wirklich keine will und er unbedingt. Und er hat mir ja schon Zeit gegeben und auch versucht mit mir Probleme zu lösen, aber von meiner Seite aus ging es da leider nicht wirklich voran, irgendwann war seine Kraft wohl am Ende?

@tina1955 wie @VictoriaSiempre richtig erkannt ist, ist der Wunsch nicht so plötzlich. Das Thema kam schon auf als wir August 2018 zusammengezogen sind, da war das aber noch in weiter Ferne für uns und etwas was wir gerne und lachend von uns weggeschoben haben (ein Fehler, das weiß ich jetzt auch). In letzter Zeit ist es für ihn aber wohl ernster und drängender geworden.
Das mit der WG ist auch gerade unsere einzige Möglichkeit, wenn es in der Zeit schon jemanden neues geben sollte (bei mir auf keinen Fall) wäre das aber natürlich fatal. Er hat auf mich aber ebenfalls den Eindruck gemacht, das er nicht bereit ist, sich schon umzuschauen.

@ZauberSandra danke für deine Erfahrung, es ist tröstlich zu hören, dass der Kinderwunsch tatsächlich ein guter Grund gewesen sein kann. Wenn ich tatsächlich mit meinem Verhalten dafür gesorgt haben sollte, das seine Gefühle verschwinden, wie andere es vermuten oder auch einfach so seine Gefühle verblasst sind, weiß ich nicht ob ich mir das verzeihen könnte.

@VictoriaSiempre Augen für jemand anderen haben wir wohl gerade beide nicht, aber man weiß ja nie was einem im Supermarkt so in die Arme läuft, also ja, ich hoffe wir finden da schnell eine Lösung. Ich bin nur hin und her gerissen zwischen Abstand halten und viel mit ihm reden und klären wollen und über die Auflösung der Wohnung reden wird echt nochmal hart.
Und danke für deine Meinung zu dem Kinderwunsch, es ist tatsächlich sehr reif von ihm und wahrscheinlich auch richtig. In 2, 3 oder 10 Jahren wäre es vielleicht tatsächlich deutlich schmerzlicher gewesen (auch wenn es sich gerade nicht so anfühlt, das mehr schmerz überhaupt möglich ist). Deine Sichtweise auf die Dinge deckt sich auch mit meiner und es ist schön in der Hinsicht bestärkt zu werden.

@Rotschulterente

Zitat von Rotschulterente:

Zu dem Thema Kinderwunsch als vorgeschobener Grund: wenn deine Vermutung wahr wäre, würde mich das vermutlich noch etwas weiter zurück werfen, sollte ich das trotzdem nochmal ansprechen?

Ich kann ja nur spekulieren, es wundert mich nur, daß es ihm jetzt erst einfällt die Beziehung zu beenden wenn für dich von vornherein klar war, daß du dir auf keinen Fall Kinder wünscht.
Er geht ja auch jetzt noch sehr fürsorglich mit dir um, wie eine Mama.
Es kann ihm auch die Leichtigkeit fehlen und anstrengend für ihn sein dich mit deinen Ängsten auszuhalten, irgendwann kommt man dann selbst an seine Grenzen, die gemeinsamen Lebensziele und die Gefühle können sich langsam verflüchtigen, besonders wenn sich jemand so verhält wie du es hier beschrieben hast.
Da kann ich ihn durchaus auch verstehen und dich aber auch, du trägst ein Päckchen mit dir herum, welches nicht so einfach abzuwerfen ist, es braucht Zeit, Geduld, Verständnis und Zuversicht deine Altlasten loszuwerden.
Dadurch, daß er immer für dich da ist, hat er es dir leichter gemacht in deiner Position zu bleiben, jetzt wirst du "gezwungen" etwas für dich zu tun um weiterzukommen, das ist deine Chance um an dieser Lebenskrise wachsen zu können.
Vielleicht hat er auch ein Helfersyndrom, in der Hoffnung dich retten zu können, und ist gescheitert ?
Ich kann dir nur evtl. Möglichkeiten aufzeigen, die du bestenfalls überdenken kannst.
Schaue jetzt auf dich und versuche jetzt die für dich beste Lösung zu finden, für deine Wohnmöglichkeiten und für deine Unsicherheiten und Ängste !
Du schaffst das und bist stärker als du glaubst !

Du solltest dir aber klar sein, dass nicht jede Therapie für dich geeignet wäre. Dafür gibt es die Sprechstunden, die man doch zeitnah bekommen kann, bei den einzelnen Therapeuten um zu sehen, ob in dieser Richtung, wie z.B. eine Verhaltenstherapie, etwas für dich wäre. Wenn du weißt, in welche Ri. du gehen musst, wird die Suche einfacher.

@Benita Also unsere unterschiedlichen Meinungen zu kindern kannten wir schon 2018 aber da haben wir es auf die leichte Schulter genommen, waren noch jünger und sind gerade erst zusammengezogen, alle Möglichkeiten lagen vor uns und über sowas wollte sich niemand Gedanken machen. Diese Mischung aus mir mit meinem Päckchen das sich nicht gebessert hat und unseren unterschiedlichen Zielen, die Konflikte die sich im Zusammenleben ergeben haben durch das alles, hat ihm dann letztendlich wohl diese "Leichtigkeit" genommen. Und jemandem helfen zu wollen, der sich aber trotz allem nicht aus seinem Schneckenhaus bewegt muss schwierig sein, das habe ich leider nicht gesehen. Ich habe wohl all meine Hoffnung dahinein gesteckt, das er die ultimative Lösung für alles findet oder sogar ist und hab mich darauf ausgeruht. Das ich es ihm damit eventuell nur schwerer gemacht habe wird mir jetzt erst klar.
Danke auf jeden Fall für die Denkanstöße und ehrlichen Worte (und auch für die aufbauenden Worte!). Sie lassen mich seine Entscheidung besser verstehen und stärken meinen Wunsch an mir zu arbeiten damit sowas nicht mehr passiert und ich mein Leben besser gestalten kann.

@bifi07 danke für den Hinweis, ist etwas kompliziert da durchzusteigen, was es alles gibt und was von der Kasse übernommen wird und was nicht und so weiter. Ich bleibe auf jeden Fall dran.