Trennung des Partners / Arbeit - schlechtes Timing

Guten Morgen.

Das Schlafzimmer ist komplett fertig, habe letzte Nacht im fertigen Zimmer geschlafen. Muss sagen, bin aber oft wach geworden.

Ich bin heute morgen mit großer Trauer in mir wach geworden, wie üblich, man kennt ja schon kein anderes Gefühl mehr.

Ich lese bei @KBR sie hat mich markiert, Anregungen bzw. Überlegungen in den Raum gestellt.

Auf einmal macht es Klick im Kopf.

Sie schrieb u. a. das ihr Ex ihr das gab, was sie in ihrer Ursprungsfamilie vermisst hat.

Da fiel es mir wie Schuppen von den Augen.. Mein Ex ist ein super Vater. Er steht vor, hinter seinen Kindern, so wie es ein Vater tun sollte.

Das, was mein Vater nie gemacht hat und wofür ich getötet hätte, wenn er es getan hätte.

Die tiefe Trauer in mir ist mein inneres Kind. Die kleine Grace, die bei meinem Ex angedockt hat, die sich sicher, geborgen und geliebt gefühlt hat.

Das ist meine Traurigkeit. Nicht die erwachsene Grace, sondern die kleine, die so leidet und nicht los lassen kann.

Auch wenn dies schmerzhaft ist, ist es eine Erleichterung!

Ich habe eben versucht mit der kleinen Grace zu reden, nun, läuft noch nicht so richtig, wie auch?

Aber, ich habe geredet. Ich habe ihr gesagt, hey Maus, wir schaffen das. Ich nehme dich ganz doll an die Hand und halte dich.

Wie das jetzt weitergeht weiß ich nicht, bin da völlig unerfahren.

Aber ich bin so froh das ich die große endlich weiß, woran diese beschissene Trauer und Lähmung liegt.

Jetzt muss ich nur einen Weg finden, die kleine zu trösten. Wie mache ich das?

Zitat von Grace_99:

Jetzt muss ich nur einen Weg finden, die kleine zu trösten. Wie mache ich das?

Was macht dich glücklich, dich ganz allein? Was hat dich als Kind glücklich gemacht?

Zitat von mcteapot:

Was macht dich glücklich, dich ganz allein? Was hat dich als Kind glücklich gemacht?

Das ist eine Frage, die ich so gar nicht beantworten kann.

Was mich jetzt glücklich macht, weiß ich ehrlich gesagt nicht.

Als Kind bin ich gern getobt, auf Bäumen rum geklettert. Nun, das fang ich am 09.02. ja an mit dem Klettern.

Ich weiß es aber echt nicht. Traurig.

Ich war auch lieber draußen toben. Meine Schwester hatte eher Bücher verschlungen und war eine Musterklavierspielerin. Ich hatte nie geübt und irgendwann stelle man mir frei, dies und jenes zu tun. . . . oder zu lassen.

Moin!

Zitat von Grace_99:

Jetzt muss ich nur einen Weg finden, die kleine zu trösten. Wie mache ich das?

Ich spreche jeden Tag mit der Kleinen. Anders würde ich durchdrehen. Habe mit ca. 25 Jahren einen Zugang zu ihr gefunden.

Setze: stellte

Zitat von Grace_99:

Als Kind bin ich gern getobt, auf Bäumen rum geklettert. Nun, das fang ich am 09.02. ja an mit dem Klettern.

Hab ich als Kind auch total gern gemacht!
als Erwachsene kraxeln ich auch immer noch gern in den Bergen herum, und überlege, ob ich auch mal in einen Kletterpark gehe....

Eine wichtige Erkenntnis ist, finde ich, dass du jetzt siehst, dass die kleine Grace so trauert und verzweifelt ist.

Kenne ich sehr gut.

Denke nicht soviel darüber nach, sondern spüre es einfach, und lasse alles zu, was dann noch hochkommt.

Weil der einzige Weg, der dich weiter bringt, ist der Weg hindurch, durch die Angst, den Schmerz und die Trauer.

Und du wirst sehen, es wird jeden Tag ein bisschen besser.
Manchmal richtig gut, dann wieder kommt ein Rückschritt, aber wenn du es zulässt, wirst du immer mehr zu DIR kommen.

@Tempi

Wie hast du den Zugang gefunden? Wie redest / tröstet du die Kleine?

@Clarinetta

Ja, es rollen gerade ganz viele Tränen, ich flenne hier rum, wie ein kleines Kind - die Bedeutung der Worte zeigen es genau auf, mein inneres Kind heult.

Ich kann auch nichts anderes machen als es anzunehmen wie es ist, weg drücken, ignorieren bringt nichts.

Ich lese sehr gern und Musik mag ich, momentan kann ich nur keine hören, macht mich zu fertig.

Klavier spielen wollte ich schon immer lernen, bereits als Kind, zum Ausgleich wohl. Toben, wild sein - lesen, Museen, Geschichte, Klavier lernen. Letzteres hat nie geklappt. Vielleicht nehme ich das jetzt in Angriff.

Falls Du ein bisschen sytematisch oder irgendwie mit Methode an die Sache rangehen willst, frage ich eine Freundin, die sich gerade mit ihrem inneren Kind befasst hat und das über eine Anleitung online machte, von der sie sehr angetan war. Ich habe allerdings den namen des "Gurus" vergessen, den sie da aufgetan hatte.

Mir selber liegt es ja nciht so, Rageber etc. zu lesen und anzuwenden und ich schaue auch nicht gern online Videos (weder Ratgebervideos noch sonst irgendwelche), weshalb das nicht mein Weg wäre. Aber ich frage sie gern.

Liebe @KBR

Da meine Therapeutin das oft zum Thema machen wollte, ich aber nicht bereit dazu war, denke ich, dass ich bei ihr diesbezüglich in guten Händen bin.

Ich bin auch nicht der Freund von Ratgebern etc., bin mehr der Praktiker und Theorie ist nicht meins.

Ich danke dir aber sehr für dein Angebot.

Zitat von Grace_99:

@Tempi
Wie hast du den Zugang gefunden? Wie redest / tröstet du die Kleine?

Ich hatte eine Krise. Mein verstorbener Vater erschien mir mehrere Nächte hintereinander. Ich hatte eine schlaflose Zeit. Das kam damals aus heiterem Himmel.

Ich führe Selbstgespräche, laut und leise. Spreche mir selbst Mut zu.

Guten Abend,

heute im Büro gewesen, festgestellt das mein Arm total weh tut - ins Bad gegangen, nachgesehen und fast umgefallen - mein vermeintlicher Ausschlag / Exem hat "schön" geblüht. Meiner Kollegin gezeigt - sie sagte, warum ich denn im Büro bin und nicht noch mal zum Arzt gegangen bin; ja nee ist klar, hätte doch jeder gedacht, ich feiere krank.

Also heute noch mal zum Arzt, bin jetzt bis unter die Decke mit Medikamenten gedopt, mein Arzt fragte mich ganz direkt "Wie lang willst du eigentlich noch deine Gesundheit wegen dem Typen aufs Spiel setzen?"

Ich bin jetzt bis einschließlich Freitag krank geschrieben und habe auf der fahrt nachhause über die Worte von meinem Arzt nachgedacht - ja, wie lang will ich das eigentlich noch?

Im Dezember ne Woche krank gewesen wegen dem Mist, letzte Woche die 3 Tage wegen dem Exem und jetzt wieder

Und irgendwo tief in mir drin hat eine Stimme gesagt "Reicht langsam mal".

Und das meine ich ganz im Ernst.

Ich weiß das er nicht mehr zurück kommt.
Ich weiß das er mir unendlich weh getan hat.
Ich weiß das der einzige Mensch in dieser 2-er Konstellation Ich bin, die leidet.

Ja, der Kummer ist noch da.
Ja, die Trauer, die Depression (oder wie man es nennen mag) - alles noch da.

Aber ich habe darauf keine Lust mehr, dass es so weiter geht.

Ich muss mein Leben wieder auf die Reihe kriegen, ich kann mich nicht so hängen lassen.

Ich muss in dieser ganzen schei.sse auch zusehen, dass ich mir positive Inputs setze und seien sie noch so klein.

1/2 am Tag spazieren gehen. Frische Luft. Menschen treffen, die mir gut tun. Genau darauf achten - was will ich? Wann will ich es?

Ich habe mich z. B. die letzte Woche selbst verA.t. Ich habe mich letzte Woche bei Tinder angemeldet, weil ich dachte, hey, Kontakte schaden ja nicht. Ja, es gab Matches. Ja, es kam zu Hin und Herschreiberei über Tinder, dann über Whatsapp. Und während ich das alles machte, dachte ich mir "Grace, wem willst du hier eigentlich was vormachen, es geht dir nicht gut damit" Aber Grace hat "schön" weiter gemacht - ja, wen will ich hier denn verA.en?!? Wie blöd muss man sein, um etwas zu tun, was einem nicht gut tut? Hab die App heute vom Handy geschmissen.

Man, ich boykottiere mich aber auch an Stellen, die überhaupt nicht Not tun!

Ich habe keine Ahnung was sich verändern wird - aber es wird sich was verändern, irgendwas hat heute im Kopf "umgeschlagen".

Ja Trauer, ich weiß - du wirst nicht ignoriert. Aber räume mir bitte Platz ein für positives, lass mich meinen Weg bitte finden!

Eure Grace

Liege jetzt die 3. Nacht im Schlafzimmer und es fängt an, dass es sich immer vertrauter anfühlt und schön.

Ganz langsam, aber ich merke es.

Hey liebe Grace,
du setzt dich zu sehr unter Druck.
Das wird nicht von heute auf morgen weg sein.
Wenn dann wäre das schon längst passiert, aber das bist du nicht. Das willst du nicht.
Soll es richtig heilen und gut werden, dann braucht man Zeit. Vor allem Geduld.

Ja es gibt Menschen die verdrängen, von sich selbst ablenken, in die nächste Kiste landen,
nach außen " alles paletti " strahlen, Ex kann mich mal, ich kann alle haben. Mir geht´s blendend.
Das geht eben auf Dauer nicht gut.

Du willst dass es dir wirklich und richtig wieder gut geht aber bitte ganz schnell.
Das geht nicht.
Wahrscheinlich liegt das Problem darin dass du alles immer im Griff hattest. Allein erziehende Mutter von Anfang an.
Dein Leben hatte Hand und Fuß. Der Stand ist jetzt gebrochen und es gilt jetzt langsam es wieder herzustellen.
Deine Fähigkeiten, deine Stärken, deine Schwächen, deine Leidenschaft, dein Charakter.
Dein Selbstbewusstsein und dein Selbstwertgefühl wieder aufbauen. Dein Inneres wieder im Gleichgewicht zu bringen. Das ist jetzt wichtig.
Nimm dir nur eine Sache vor, und nicht gleich tausende.
Und nicht ich muss, ich muss, ich muss.
Wenn du das alles in " ich möchte " änderst dann fühlt sich das viel viel besser an

Und mach dir wegen den Tinderkram keine große Gedanken,
im Gegenteil, das passiert und das ist sogar für den Moment richtig.
Du wolltest dich testen und hast erkennst dass es nix für dich ist. Noch nix.
Alleine dich damit zu beschäftigen und es dir zu bestätigen und erkennen bringt dich einen Stück weiter.
Die kleine Erfolge sind leider nicht sofort fühlbar da der Schmerz sie überschattet aber sie sind da.
Die Summe der kleinen Erfolge schaffen die wieder Zufriedenheit und Glücklichsein.
Also zu sich selbst und der inneren Ruhe. Eben wonach alle sich sehnen.

Aber nur mit Geduld und Ausdauer.......

Guten Morgen.

Super, langer Text - abgeschmiert. Ich hoffe ich kriege es jetzt noch zusammen.

@schmaloo

Du hast Recht aber auch Unrecht.

Ich kann und möchte nicht mehr 24/7 in der Trauer gefangen sein, in der Depression. Ich möchte nicht mehr in der tiefen Grube mit zusätzlichem Schlamm feststecken.

Ich möchte anfangen, dort hinaus zu kommen.

1/2 Stunde spazieren gehen am Tag. Versuchen positive Gedanken zu bekommen und sei es, dass ich das Vogelgezwitscher bewusst wahr nehme.

Ich kann es nicht ändern das mein Ex mich abgeschüttelt hat. Ich kann es nicht ändern das er mich nicht mehr liebt.

Das tut eh weh und das kann ich auch nicht weg drücken. Aber ich kann versuchen, nicht nur an ihn zu denken.

Ich meine, mein Körper zeigt mir ja gerade wie es mir geht. Und ist es das wert? Nein.

Ja Tinder... Keine Ahnung was mich da geritten hat, besonders da ich merkte, dass es mir nicht gut tut und ich das trotzdem ne Woche gemacht habe. Ja,, vielleicht brauchte ich das, nur wofür weiß ich nicht wirklich.

Siehst du liebe @Grace_99 es geht voran. Kleine Schritte sind auch Schritte. Du hast eine Entscheidung getroffen. Für dich! Das ist ein Riesenschritt! Du bist auf dem richtigen Weg. Alles andere kommt ganz von allein