Trennung des Partners / Arbeit - schlechtes Timing

Zitat von scallisia:

Nein, Grace, du drehst nicht durch. Ich verfalle auch regelrecht in Panik allein beim Gedanken daran dem Ex zu begegnen. Die Wunden sind noch zu frisch. Es braucht eben seine Zeit. Ich habe auch keinen Bock mehr, möchte endlich abschließen.
Hab Geduld mit dir. Ach ja, ich kenne dich ja von Bildern und ich finde, dass du sehr wohl eine schöne Frau bist.

Liebes, danke für deine Worte. Es beruhigt mich, dass du mir sagst das ich nicht gaga bin.

Vielen lieben Dank.

Ich drücke dich.

Guten Morgen,

oder eher nein, schei.ss morgen

Keine Ahnung, bin so gefrustet.

Hab ja angefangen mit dem Nein sagen, mit dem Armband und alles und es gestaltet sich so schei.sse schwer! Ich komme mir wie der letzte Honk vor, weil ich gefühlt 1 Millionen Mal am Tag Nein sage, dass Armband berühre, mein Mantra sage und trotzdem fühlt sich noch nichts besser an!

Man ey, was muss ich noch machen - WAS?!?

Bin nicht in der Lage mit einem Kumpel (!) spazieren zu gehen, an einem Ort, den ich mag, weil ich Panik kriege, dem Ex da eventuell übern Weg zu laufen!

Nach f.ing VIER MONATEN hänge ich immer noch so durch. Vermisse nen Typen, der nen schei.ss auf mich gibt, komm aus der Gedankenspirale nicht raus - OBWOHL ICH ALLES PROBIERE!

Ich meine, was ist denn die Alternative?!? Wo ist der Schlüssel dazu, dass es mir endlich besser geht?!? Das ich den Honk endlich vergesse und nach vorn schauen kann!?!?

Es ist doch nicht normal das es mir so geht!

Wenn das der Ex wüsste, der würde sich scheckig lachen, das ist er doch gar nicht mehr wert!

Mein Verstand sagt ganz klar: Der hat dich wie schei.sse behandelt, er hat dich weggeschmissen, als es keinen nutzen mehr für ihn gab. Er hat es abgehakt, sich umgedreht, ist gegangen und guckt nach vorn.

Und ich? Hänge hier wie ein kleines Kind, heule, flenne, fühle mich einsam, lass mich z. B. durch so ein beklopptes Like aus dem Gleichgewicht bringen!

Was stimmt mit mir nicht, was?!?

Warum schaffe ich es nicht mich aufzurichten, den Mittelfinger zu zeigen und weiter zu gehen? Warum schaffe ich es nicht, die Gedanken abzustellen? Warum schaffe ich überhaupt nichts!?!?

Ich kann bald echt nicht mehr, das ist doch kein Leben!

Ist doch normal nach vier Monaten, das ist keine Zeit. Man kann die Leidenszeit durch nichts abkürzen, es dauert, so lange es dauert.

orr, grace, jetzt mach dir doch nicht den wochenstart kaputt.

meine fresse. im grunde ärgerst du dich über dich selbst, weil
du den blöden spaziergang abgesagt hast, der dir vielleicht sogar gutgetan hätte.
es wurmt dich, dass ex scheinbar nix wurmt. joa, ist erlaubt, aber dann ist auch mal gut.

es ist jetzt gerade mal so. deal with it.
schau nach vorne. gestern war gestern und heute ist heute.

ziel ist nicht, über alles hinweg zu kommen, sondern damit zu leben ohne durchzudrehen.

mal was ganz anderes: sicher, dass du bei dem HH-treffen im märz dabei bist?
dann würde ich auch gerne kommen, sofern schmaloo & co es erlauben.
kann als gast leider nicht in dem thread schreiben.

so, und jetzt mund abwischen, rücken gerade und den tag rocken.

drück dich

Ach Grace, es sind "erst" 4 Monate.

Weißt Du noch wielange ich fest hing?
Dagegen kann man nichts tun außer aussitzen und sich den Frust von der Seele schreiben.

Ich drück dich mal.

Ihr Lieben,

nur kurz, weil Büro.

Jaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaa, ich weiß das es erst 4 Monate sind und wenn man ganz pingelig sein will, sind es gerade mal roundabout 7 Wochen seit der kompletten KS.

Bin trotzdem voll abge.f.t - darf ich das mal so sagen?!?

Idaho, wenn @schmaloo an dem WE kann, würde ich gern nach HH kommen, ich habe das WE 09./10.03. frei.

Ja klar ärgere ich mich, dass ich vor lauter Panik den Spaziergang abgesagt habe. Seltsamerweise wäre ich mit einer Freundin aber gegangen, ich denke, da hat wieder diese große Angst (inneres Kind) gegriffen. Nervt mich voll, muss ich echt so sagen, denn das ist mir erst im Nachhinein bewusst geworden.

Mein Kind hat sich dann nachmittags erbarmt mit mir zu gehen, ne Runde durch den Ort und ich da bin ich ihr echt dankbar für, sie hat wohl gemerkt, dass ich nicht gut drauf war und hat deshalb wohl zugesagt.

Ich merke auch (bitte nicht lachen!) das das mit dem Armband und dem Nein sagen Selbstsabotage ist - wenn man ein Schema F jahrelang durchzogen hat, ist das Hirn / der Mensch / was auch immer nicht wirklich bereit etwas zu ändern; weil das alte kennt man, ist vertraut, das neue ist erst mal per se kacke und wird abgelehnt. Ich weiß sehr wohl das ich damit kämpfe, das ist so frustrierend.

Ach Mist, heute ist mit mir kein Baum zu gewinnen, ich drehe mich im Kreis und möchte am liebsten nur um mich schlagen, Hauptsache das es endlich besser wird!

Ach Liebes, wir sind wie immer auf der selben Spur unterwegs.
Die Ungeduld, die bricht uns das Genick.
Mir geht es exakt wie Dir.
Ich werde langsam wirklich wütend, wütend auf mich, auf die Situation!
Dieses besch.issene Gedankenkarrussel geht mir so auf den Zeiger.
Ich komme mir vor wie die langsamste Schildkröte der Welt. Ich stagniere, drehe mich im Kreis, die Wolke regnet auf mich, egal was ich tue. Das regt mich auch auf.
Ich igel mich nicht ein, gehe raus, treffe meine Freunde, gehe zum Sport, mache Dinge für die ich früher keine Zeit hatte, mache auch vieles Alleine, versuche loszulassen etc. Macht alles keinen Spass, das regt mich auf.
Dann kommt der Gedanke: Er hat Spass, ich nicht! Regt mich auch auf. Und macht mich traurig.
Dann drehe ich wieder eine Runde Selbstmitleidskarrussel, regt mich noch mehr auf.

Aber es lässt sich auch nicht weg "abf.en"!

Das Leben ist nun mal nicht immer fair und es spielt auch nicht nach unseren Regeln. Und es schuldet uns nichts.
Manchmal denke ich, nur Karma kann mich retten und dann denke ich wieder, wenn es sowas wie Karma gibt, was habe ich dann verbrochen, für das hier?
Also besser doch kein Karma.

Also hilft nur eins, die Bewertung dessen ändern was uns widerfährt. Den Sinn darin suchen.
Warum wollten wir, das uns das passiert? Welche Lektion wollen wir uns damit selbst erteilen? Was wollen/sollen wir daraus lernen?
Ich kann mich nur wieder runter holen indem ich mir sage, das es sein muss, damit ich wachsen kann und ein besseres Leben führen kann, mit mir selbst. Mit mehr Vertrauen, in mich und meine Fähigkeiten.
Und wehe das ist nicht so!

Ich drück Dich!

Hlör doch mal damit auf, dich selbst so unter Druck zu setzen, dass alles aber ganz schnell besser werden muss.
Versuch es mal mit Annahme und dann wirst du sehen, kann es besser werden.
Du kämpfts so extrerm gegen dich selbst. Wie soll das denn gut werden?

Die Dinge sind wie sie sind und sie sind immer noch sch.. Ist so. Punkt.
Bevor es wieder richtig gut werden wird, lern damit erstmal zu leben. Nimm es an. Und hör auf so einen Stress zu machen. Ich denke nicht, dass es dann schneller geht, meine Liebe. Wohl eher das Gegenteil.

Zitat von Grace_99:

Ach Mist, heute ist mit mir kein Baum zu gewinnen, ich drehe mich im Kreis und möchte am liebsten nur um mich schlagen, Hauptsache das es endlich besser wird!

Deswegen geh ich nicht zur Seelendyalyse
nachher pinkel ich im stehen an einem Baum
rülpse Frauen und will ihnen meine Briefmarken zeigen ..

Zitat von Idaho:

mal was ganz anderes: sicher, dass du bei dem HH-treffen im märz dabei bist?
dann würde ich auch gerne kommen, sofern schmaloo & co es erlauben.

Meinetwegen geht´s klar

Guten Morgen,

gestern gab es quasi den emotionalen Rundumschlag. Meine beste Freundin (Ehefrau des besten Freundes) scheint schon länger zu ahnen, dass ich mich zurückgezogen habe. Sie schickt mir immer zwischendurch liebe whatsappen, die ich auch beantworte, aber mehr nicht.

Nun hat sie mir gestern geschrieben, ob sie mir irgendwas getan hat, ob sie sich Gedanken machen muss etc.

Ich habe nach der Arbeit geantwortet via Sprachmail und hab sofort angefangen zu weinen. Habe ihr erzählt, wie es mir geht, dass ich nicht damit klar komme das mein BF Kontakt mit Ex hat, feiern geht usw. und ich mich deshalb distanziere, habe ihr aber erklärt, dass es echt was mit mir zu tun hat und nicht mit ihr / ihm.

Sie hat mir dann abends geantwortet, dass es ihr leid tut das ich immer noch mit der Trennung hadere, sie das nicht ändern kann, aber gern für eine Umarmung und / oder Spaziergang da ist.

Heute morgen hat sie gleich geschrieben und gefragt ob ich heute kann.

Nun, heute kann ich nicht, da ich ja mit den Zwillingen vom Ex essen gehe.

Mit denen habe ich gestern auch kurz geschrieben, dass es mir bei dem Treffen um uns 3 geht und ich nicht über ihren Vater reden will / was hören will - kam von beiden zurück, ist uns bewusst mit einem Smiley dahinter.

Also, mich geoutet gestern.

Abends habe ich rumgeheult, anders kann man es nicht nennen. Das schlimme ist, das ich gar nicht weiß worüber ich heule.

Eine Freundin hat mir gestern einen Link zu einem Artikel über das los lassen geschickt. Der Autor hat das Rad nicht neu erfunden, seinen Fokus aber darauf gelegt, dass es viel mit unserer Bedürftigkeit zu tun hat, die meistens nichts mit dem Ex zu tun haben.

Da war in dem Artikel ein Satz, der mich echt angesprungen ist -

Kinderseelen suchen den Partner aus.

Dieser Satz hat irgendwas losgetreten, ich bin mir aber noch nicht sicher, was. Ich muss das erst mal sacken lassen.

Wie es mir heute geht, kann ich nicht sagen.

Ich freue mich sehr auf die Zwillinge, ich habe nur etwas Angst, dass ich in Tränen ausbreche, weil ich sie so lang nicht gesehen habe und sie wirklich vermisse.

Leben ist nicht immer einfach. Leider.

Kinderseelen suchen Partner aus.

Ich hatte immer nen Hang zu Soldaten oder Polizisten. 100 Mann in einem Raum, ich habe mir immer den Soldaten oder Polizisten ausgesucht.

Mit einem Soldat dann irgendwann eine Ehe eingegangen, ist aber an anderen Dingen gescheitert. Von einem Soldaten Kinder bekommen.

Wollte immer beschützt werden, wurde ja nie beschützt als Kind.

Ich war ca. 4 Jahre alt, da hat meine leibliche Mutter nen Fön geschoben, mich nachts gegen 4.00 Uhr aus dem Bett gerissen, aus der Wohnung geschmissen, mich im Treppenhaus sitzen lassen, bis mein Vater von der Nachtschicht nachhause kam. Hat er mich beschützt? Ich weiß es nicht. Aber ich weiß noch, dass ich im Treppenhaus saß. Mit 4. Traumatisches Erlebnis.

Mein Opa, mein toller toller Opa - ehemaliger Soldat. Mein Opa hat auf mich aufgepasst, er hat mich beschützt, bis er starb.

Warum wird mir das jetzt erst bewusst?

Ich wollte immer beschützt werden - war ich immer die kleine Grace? In jeder Beziehung, in der Ehe?

Und keiner hats geschafft. Außer mein Ehemann und ein anderer Partner (oh Wunder, auch Soldat). Den Ehemann habe ich verlassen, der andere, der mir so gut tat, ist bei einem Motorradunfall ums Leben gekommen.

Ich bin lang herum geirrt. Irre immer noch rum. Wer beschützt mich? Wer passt auf mich auf?

Wer gibt mir Halt und Support? Bin ich deshalb so loyal? Stehe ich deshalb so 100 % zu Freunden, zu Partnern? Weil es genau das ist, was ich brauche? Weil ich so genau weiß wie sich das anfühlt, dass ich deshalb das Gefühl von Loyalität weitergeben kann?

Mein Ex - auch bei ihm habe ich Halt und Schutz gesucht. Er ist ein so guter Vater und bei diesen Synapsen hat er wohl angedockt. Konnte ich ihn deshalb nicht vergessen nach der Liasion? Habe ich mich deshalb 10 Monate danach auf ihn eingelassen, weil ich dachte, ich bin endlich angekommen, wer seine Kinder so gut supportet, supportet auch mich?

Aber er hat mich nicht supportet.

Und wieder hat die Kinderseele ihren Schutz verloren.

Ich fühle mich nack. in einer Welt ohne Schutz. Schutz für meine Seele. Nichts davon da.

Guten Morgen,

heute ist es bitter-sweet bei mir. Ich habe gestern lang über das Kinderseelen suchen Partner aus nachgedacht und einfach für mich drauf los geschrieben. Das war sehr schmerzhaft.

Es erklärt vieles, aber ich kann es noch nicht ganz (be)greifen. Ich vermute, dass wird auch noch dauern.

Gestern Abend war ich mit den Kids vom Ex verabredet. Ich muss sagen, ich war nervös, wie vor einem Date. Ich hatte sie ja seit Mitte Oktober nicht mehr gesehen (außer ihn einmal bei der Autoübergabe).

Die beiden standen schon vorm Restaurant, ich habe mich so gefreut sie zu sehen.

Wir haben erzählt, wir haben gelacht und es hat sich gut angefühlt. Sie hatten gesammelte Werke von mir mit, die noch da waren (Tupperdosen, eine Bluse, Socken etc.). Also wusste ihr Vater, dass wir uns treffen. Was in diesem Fall aber okay ist, es ihr Vater und sie sollen mit ihm reden, über das was auch immer sie wollen.

In unserem Treffen war er kein Thema, klar, die Kinder haben ihn mal erwähnt, aber nur am Rande und auch nichts spezifisches.

Als wir uns verabschiedet haben, haben die Kinder vorgeschlagen, dass wir drei eine Whatsapp-Gruppe aufmachen, so dass wir uns regelmäßig melden können, Treffen verabreden usw.

Das hat mich extremst berührt.

Später am Abend hat der Junge mir noch ne whatsapp geschrieben, dass es so gut tat, mich zu sehen.

Das hat mich sehr gefreut. Es gibt so viele Familien, wo nach einer Trennung der Kontakt (besonders von seiten der Kinder) abbricht, weil der / die Ex keine Spuren hinterlassen hat. Ich scheine Spuren hinterlassen zu haben und das macht mich einerseits so glücklich, andererseits so traurig, denn wir waren als Verbund ein gutes Team.

Sie fehlen mir sehr die beiden, es ist schön, dass ich noch in ihrem Leben teil haben darf, aber es tut auch weh, dass es nicht mehr so ist, wie es war.

Eine liebe Freundin hat zu mir gesagt, ich soll aus dem bitter-sweet das bitter löschen, denn es ist süß, dass die beiden mit mir in Kontakt bleiben wollen.

Ich werde es ganz bestimmt nicht unterbinden, aber ich werde es jetzt nicht auslaufen lassen, Richtung man sieht sich alle 2 Wochen - das wäre too much, denn das würde immer wieder weh tun und das täte mir nicht gut.

Beide haben mich auch gestern gefragt, ob es einen neuen in meinem Leben gibt. Ich habe wahrheitsgemäß geantwortet, dass es da wohl einen gibt, der Interesse hat, ich aber nicht, weil ich noch nicht soweit bin. Hinterher habe ich mich selbst gefragt, ob das gut war, das so zu beantworten. Aber warum eigentlich nicht? Ich glaube nicht das die beiden zu ihrem Vater traben und tratschen.

Nun gut, das war also der gestrige Abend.

Ich werde mal versuchen, dass bitter-sweet in ein sweet zu verwandeln und meiner Kinderseele mehr Aufmerksamkeit zu schenken und zu akzeptieren, dass diese Seele sehr verletzt ist und trauert.

Zitat von Grace_99:

Aber warum eigentlich nicht? Ich glaube nicht das die beiden zu ihrem Vater traben und tratschen.

Es käme dir aber nicht ungelegen wenn er es erfährt und es ihn vielleicht piekst?

Zitat:

Ich habe wahrheitsgemäß geantwortet, dass es da wohl einen gibt, der Interesse hat, ich aber nicht, weil ich noch nicht soweit bin.

sieh an, davon wussten wir hier ja gar nix.
joa, diese info hätte ich mir geschenkt.

grace, hör doch mal bitte auf, auf deinem weg der ablösung ständig nach links, rechts und nach hinten zu gucken.
du sabotierst dich selbst.

inneres kind, beschützen usw.

drehen wir den spiess doch mal um: wie soll sich ein mann fühlen, der der meinung ist, er hätte eine erwachsene
toughe frau an seiner seite, und diese mutiert von woche zu woche zu einem ein fordernden, nölenden, schutzbedürftigem kind?
grace hat sich statt eines partners einen daddy-ersatz gesucht?
und woher soll der mann wissen, mit wem er's in dem moment zu tun hat?
wovor soll uns unser liebster denn schützen? einem nuklearen angriff? kim yong? trump? einem magen.darm-virus?

niemand auf dieser grossen welt, kann deine kleine grace beschützen.
weil das deiner verantwortung und deiner zuständigkeit unterliegt.
raff das, und handle entsprechend.

so geht's echt nicht weiter.