Guten Morgen,
ich versuche, meine Gedanken zu sortieren.
Therapiestunde: Erst einmal haben wir über die Arbeit geredet, meine Therapeutin hat mir auch dazu gratuliert und mir deutlich vor augen geführt, dass ich dies allein hinbekommen habe, trotz der krise und das es eine große wertschätzung meiner person ist. damit hat sie recht. ich musste am mittwoch ja den 1. tag wieder ins büro, ich bin auch mit einem ganz anderen gefühl und einstellung dorthin; ja, es war die richtige entscheidung zu bleiben.
der rest: da ich nur 14-tägig therapie habe, habe ich ihr von dem auto / von den WA meines ex / mit seinem sohn, dass er da war, das auto geholt hat etc. erzählt.
am montag war ich beim friseur, ich habe mittlerweile sehr lange haare und ich hatte eine vorstellung, was ich haben möchte, welche meine friseurin sehr gut umgesetzt hat. sie (friseurin) hat davon fotos gemacht und diese bei facebook auf die homepage vom friseurladen hochgeladen; ich eins der fotos auf whatsapp in den status.
die tochter meines ex hat sich gemeldet, wie toll das aussieht usw. usf. und hat mir dann geschrieben, dass sie mich sehr vermisst, sich mit mir treffen möchte usw. da ich beide (!) kinder meines ex wirklich lieb habe, habe ich ihr geantwortet, dass wir das im januar in den angriff nehmen können, aber auch dort noch mal klar gemacht, dass ich nicht über den vater reden will.
jedenfalls hat sich die tochter am donnerstag gemeldet, sie schickte mir ein foto von sich, neues styling, wo sie auch schrieb, sie hat sich von mir inspirieren lassen (also mein gang zum friseur) und hat sich getraut. das mädel sieht bildhübsch aus, hab ich auch so geschrieben.
ja, dann sitze ich donnerstag abend in der therapie, erzähle das alles und es bricht fürchterlich aus mir raus, alles. das wir 6 nie eine familie ein werden, obwohl ich mir das immer so gewünscht habe. meine therapeutin fragte mich, was für mich der große sinn im leben ist und mir fiel nur liebe ein - und ich habe geweint und geweint und geweint. wir haben, mehr oder weniger aufgedröselt, dass ich seit kindheit an die bedinungslose liebe suche, die kinder ansich von den eltern erhalten.... welche ich nie bekommen habe. gleichfalls haben wir aufgedröselt, dass mein wunsch nach familie mit meinem ex und seinen kindern auch etwas ist, was ich los lassen muss.
wir sind darauf gekommen, dass mein ex ein super vater ist (ist er wirklich, allein erziehend, im 3 schicht system, ohne unterhalt für die kinder) und mich das hat glauben lassen, guter vater = guter partner. diese erkenntnis, dass dem nicht so ist, tat sehr weh. er hat vieles, was ich mir an meinem eigenen vater gewünscht hätte, aber auch vieles, wo er meinem vater sehr ähnlich ist - schwer wiederzugeben was genau bei der therapie besprochen wurde.....
mein ex ansich: meine therapeutin sagte, er war immer ambivalent, schon als wir die liasion hatten, war er es, danach erst recht, durch seine ewigen sms zwischendrin. sie sagte, es kann gut sein, dass er dies für sich auch braucht, um los zu lassen, dass es aber total empathielos von ihm ist. gleichfalls, dass er den kontakt zu seiner 10-jährigen beziehung nur abbrechen konnte, weil ich ihm geholfen habe und wenn er eine neue hat, wird diese ihm helfen, über mich hinweg zu kommen. sie sagte, dass ist seine geschichte, nicht meine - trotzdem tut es natürlich sehr weh.
gleichfalls unterstützt sich mit damit, dass ich meine zeit brauche um mit allem fertig zu werden - egal wie lang es dauert. ich habe meinen eigenen takt für alles. ich fühle mich nämlich oft unter druck gesetzt, dass ich endlich soweit sein muss / soll etc. - nein, muss ich nicht. mein herz, meine seele - meine zeit.
sie sagte auch, dass sie mir wünscht, dass ich mich mit brotkrumen nicht mehr zufrieden gebe, hier mal ne nachricht, da mal ne nachricht - nein, sie wünscht mir, dass ich erkenne, dass ich 100 % verdiene und nicht nur ein bisschen.
und die brotkrumen kamen auch am donnerstag abend wieder: mein ex hat mich angeschrieben und zwar auf eins meiner bilder. ich habe es hochgeladen (bei whatsapp als status) um 19.45 und um 19.51 kam schon ein kommentar "Wow, Hammer" - keine ahnung warum, keine ahnung wieso. da ich am donnerstag aber total im eimer war, hab ich es unkommentiert stehen lassen - habe am freitag morgen was drauf geantwortet (kurz) und ne halbe stunde später kam wieder was von ihm.
es hat gestern so viel in mir rumort und irgendwann, am frühen abend kam mir der gedanke "Dein Ex ist wie er ist, ich kann ihn nicht ändern. Er braucht für sich, was er für sich braucht. Ich brauche für mich was ich für mich brauche. Ich lasse ihn sein wie er ist. Ich werde lernen, es nicht mehr so groß an mich rankommen zu lassen und abstand zu halten. Ich werde irgendwann die Wut fühlen, dass ich Mittel zum Zweck (?) bin, dass er mich vergessen wird, wenn jemand Neues an seiner Seite ist, dass er mich "benutzt" um über mich hinweg zu kommen" So in der Art habe ich gestern gedacht.... und dann kam mir der gedanke "Liebe bedeutet los lassen"..... Keine Ahnung warum ich das gedacht habe....
Irgendetwas ist in mir losgetreten, ich kann euch aber nicht sagen was genau....... irgendwas löst sich, verschiebt sich....
Immer noch alles sehr wirr, ich weiß.....
Gestern abend war ich mit einem guten freund im kino (star wars) und im anschluss noch was essen und trinken. ich habe mich gestern abend nach sehr langer zeit wirklich mal wieder gut gefühlt. geschminkt, gestylt und hatte spass an dem abend.....
Ich hoffe, ihr seid während des lesens nicht eingeschlafen.
eure grace....
