Trennung des Partners / Arbeit - schlechtes Timing

Guten Morgen meine liebe Grace!
Ich finde es gut, dass du diesen Brief geschrieben hast. Das befreit ungemein. Dann sind all diese Gedanken endlich mal festgehalten und für einen Moment aus dem Kopf verschwunden. Noch besser würde ich es finden, wenn dieser Brief nur bei dir bleibt. Schick ihn nicht ab. Das ist DEIN Brief. Er hilft dir mit allem. Auch wenn die Worte an den Ex gerichtet sind, ist es doch dein Prozess, deine Erkenntnisse, deine Gefühle etc. Ich denke auch, dass dein Ex da sicherlich nicht in einer hilfreichen Art darauf reagieren wird. Und seine Reaktion ist für dich, egal wie diese ausfällt, eher kontrapdotuktiv. Du brauchst ihn nicht um zu heilen.

Die Traurigkeit wird kommen und gehen in den nächsten Monaten. Wichtig ist, und das tust du ja auch, sie zulassen. Aber lass sie nicht die Überhand gewinnen. Sie wird sich mit der Zeit immer witer verändern. Auch jetzt ist es ja nicht die gleiche Traurigkeit wie noch vor 4 Wochen, oder? Du siehst also wie sich alles weiterentwickelt...mit dem Ziel bald wieder glücklich sein zu können.

Liebe Grace,

ich glaube das Deine extremen Gefühle daher kommen, das ihr jetzt wirklich keinen Kontakt mehr habt und er sich plötzlich an die Kontaktsperre hält.

Denn erst jetzt fängt der eigentliche Prozess des Loslassens an.
Deswegen rät man ja jedem dazu den Kontakt komplett einzustellen.
Jede Nachricht, und wenn sie noch so nichtssagend ist, vermittelt das Gefühl das da noch ein uns ist. Der andere hat noch nicht abgeschlossen, er ist noch Teil meines Lebens, er hat noch nicht losgelassen.
Man denkt man kann aus der Trennung ausschleichen, man redet noch und irgendwann tut es halt von alleine nicht mehr weh und dann schwups, ist man in eine Freundschaft übergeglitten.
Manchmal mag das so funktionieren, aber in den meisten Fällen leider nicht.

Ich glaube das die Endgültigkeit der Trennung Dich jetzt erst wirklich erfasst hat.
Mir geht es da ähnlich.
Das erste Mal in der Kontaktsperre hat er sich nach 3 Wochen wieder gemeldet. Beim zweiten Mal nicht und als die 3 Wochen um waren, war ich ganz unruhig und da habe ich mich gemeldet und dann festgestellt er wird sich auch nicht mehr melden weil er tatsächlich abgeschlossen hat.
Nun sind seither 4 Wochen vergangen und die letzte Woche war für mich auch sehr schwierig.
Eigentlich weiß ich das es vorbei ist und ich will ihn ja eigentlich nicht mal mehr zurück, aber die Tatsache das er mich einfach so loslassen kann reißt ihn mir alles kaputt. Alles!
Ich kann nicht erklären wieso, das Gefühl ist einfach da.

Warum er nach HH gefahren ist und ähnliche Fotos zu Deinen postet, darauf habe ich keine Antwort.
Es kann eine versteckte Botschaft sein oder auch gar nichts bedeuten.
Aber Du solltest versuchen so wenig Infos wie möglich über ihn zu bekommen, das reisst alle Wunden immer wieder aufs neue auf. Und vermittelt Dir auch das Du weiterhin Teil sein Lebens bist. Oder er ein Teil deines Lebens.

Weine Dich aus und lass es zu.
Der Verlust den Du spürst, der tut weh, da gegen kann man nichts machen.

Wenn Du dazwischen Luft verspürst, dann frage Dich: Will ich das? Will ich das was er mir gibt/gegeben hat?
War ich wirklich glücklich? Wenn ich ihn heute neu treffen würde, würde ich ihn wirklich wieder wählen?
Entscheide Dich.
Entscheide Dich für Dich und trenne Dich von ihm. Weil er Dich auch nicht glücklich gemacht hat.
Es ist nicht nur seine Entscheidung.

Ich weiß ich rede stark daher, und fühle mich ganz oft selbst nicht so, aber irgendwie muss man den Schmerz durchstehen.

Ich drücke Dich ganz feste

Liebe @mcteapot @Sway82 @Heartbroken38

Danke, dass ihr euch meiner Sache annehmt und da seid.

Liebe Sway, es fühlt sich jetzt anders an, die Trauer. Tiefer und schmerzlicher als vor 4 Wochen. Endgültiger, alles. Das tut mehr weh als vor 4 Wochen.

Liebe Heartbroken, ich denke auch, der totale Kontaktabbruch ist es, was mich zusammen klappen lässt. Was HH angeht, mein Ex ist manchmal sehr mies, aber ob er so mies ist, dass weiß ich nicht.

Liebe Mcteapot, ich danke dir für deine lieben Worte. Ja, ich stehe mir selbst im Weg und weiß nicht, wie ich das verändern kann.

Der Brief... Therapiethema... Ich denke nicht, dass ich ihn absenden werde.

Ich wünsche mir / uns, dass es endlich vorbei geht.

Ich habe Angst, dass nicht aushalten zu können.

Zitat von Grace_99:

Ich wünsche mir / uns, dass es endlich vorbei geht.

Ich habe Angst, dass nicht aushalten zu können.

Ich verstehe Dich so gut.
Doch Du kannst das.
Du bist viel stärker als Du denkst. Auch wenn Du Angst hast.

Es tut mir so Leid das Du/Wir das durchstehen müssen.
Aber ich hoffe das wenn wir das richtig angehen und daraus lernen, nachher Stärker sind als vorher und uns auf Beziehungen die nicht unserer Augenhöhe entsprechen, gar nicht mehr einlassen.

An dieser Hoffnung halte ich mich fest!

Zitat von Grace_99:

Guten Morgen,

seit gestern ist bei mir Land unter. Ich habe nur geweint und geweint und geweint. Ich habe abends noch mit einem Freund telefoniert, auch danach weiter geweint. Heute morgen wach geworden, auch nur geweint.

Ich frage mich, was diese immense Traurigkeit ausgelöst hat.

Leider kann ich es nicht benennen, vielleicht sind es viele Faktoren.

Zitat:

Faktor 1: Der Brief, den ich gestern geschrieben habe. Die Tatsache, dass die Beziehung daran gescheitert ist, dass es ihm an so vielem gemangelt hat - an Liebe für mich, an Verständnis, an dem nicht vorhandenen Glauben an uns, an fehlendem Vertrauen.

Ich finde das gerade sehr sehr wichtig. Deine Hoffnung dass er dich irgendwann vertrauen könnte, war groß.
Das hat dich an eure Beziehung gehalten. Aber er hat dich nicht verstanden. Und er sich dir gegenüber nicht ehrlich geöffnet. Warum ? Weiß ich nicht. Kann mit seiner Vergangenheit zu tun haben.
Wenn kein Vertrauen da ist, dann ist das Ende vorprogrammiert.
vielleicht könnte er nicht mehr selbst damit leben, und hat schluß gemacht um dich vor ihm zu schützen
und / oder bevor du ihn verlässt. Wobei er wahrscheinlich gemerkt hat dass du eher alles versuchen würdest bevor du dich trennst. .

Zitat:

Faktor 2: Bis zum 29.12. kamen immer Nachrichten von ihm. Nichtssagende, ich weiß. Aber Nachrichten. Nachrichten, die mich wohl in Sicherheit gewiegt haben, dass da noch was ist, das es noch einmal was wird.

Das kann ich so richtig nicht verstehen: Hat er schlechtes Gewissen ? Dir versuchen zu impfen dass er kein A Loch ist ?
Seine Entscheidung ihn selbst geschockt hat ? Fühlte was er verloren hat ? Kann aber auch einfach in dem Moment Einsamkeit sein. . Ich tippe aber eher auf schlechtes Gewissen da er selber nicht begreift, nicht überzeugt ist warum er sich trennen musste. . Wäre es so, hätte er die Verantwortung über seine Entscheidung übernommen und dich in Ruhe gelassen.
Was mir noch auffällt, er hat´s evtl forciert damit du den Kontakt bricht weil du drunter leidest, und er seinen Gewissen beruhigen kann. Doch ich denke dass war das. Nach dem Motto: Grace will nix mehr von mir hören, also nicht meine Schuld. Typisch wenn Mann nicht weiß was er will, und keine Verantwortung übernimmt.

Zitat:

Faktor 3: Seit dem 29.12. kommt nichts mehr. Auf einmal ist das Versprechen, sich nicht mehr zu melden, einzuhalten. Das verwirrt mich extrem. Es lässt mich fallen, es lässt mich hadern.

Ja weil er hat dir den tödlichen Pass serviert, und du hast die Entscheidung/Verantwortung übernommen.
Kannst mit dem Ball machen was du willst. Und damit auch Kopfkino. Bewusst oder unbewusst.

Zitat:

Faktor 4: Ich scheine anzufangen zu begreifen, dass es wirklich vorbei ist.

Kein Wunder weil es für dich Grund gab / gibt´s sich für die Trennung zu entscheiden.
Mehrere Gründe hättest du eher ihn zu verlassen. Hast aber nicht gemacht weil du für alles eine Lösung siehst / sahst.
Weil du über die Kommunikation viel erreichen kannst. Weil für dich Lösungen keinen Problem sind.
Super Frage von dir gestellt: Warum redet er nicht mir nicht? Weil er nicht kann.
Der Schmerz jetzt hat mit der Enttäuschung zu tun. Du bist enttäuscht diesen Menschen geöffnet zu haben
Enttäuscht in vertraut zu haben. Enttäuscht ihn geliebt zu haben und noch liebst.
Die Frage ist, was liebst noch an ihn ? ( Schreib dir mal auf was war gut, was war sch. )
Zusätzlich zu dem Brief, würde ich in der Therapie genau drüber reden. Und warum macht es so mit mir ?
Das hat viel mit Grace zu tun.





/quote]

Hallo ihr Lieben,

ich hatte heute morgen Zeit, einen Brief zu schreiben, da Chef nicht im Hause, Kollegen in einer Besprechung und ich habe mich hingesetzt und Brief Nr. 2 geschrieben.

Ich glaube, ich weiß warum es mir in den letzten Tagen so beschissen ging.

Ich fechte einen inneren Kampf mit mir selbst aus.

Seit dem 29.12. ist Ruhe, seitdem habe ich eigentlich erst wirklich Zeit gehabt, zum nachdenken. Hatte ich vorher auch, aber da war ich echt in der Schockstarre, habe immer gehofft Er wird uns vermissen. Er wird uns wiederhaben wollen. Und es kamen ja die Brotkrumen, die mich in dieser Hoffnung erstarren liesen.

Am Sonntag, als es mir so beschissen ging und ich den 1. Brief geschrieben habe, habe ich wohl angefangen zu merken, dass es so nicht mehr weiter geht. Heute, beim 2. Brief habe ich gemerkt, dass ich vor Wochen noch alles dafür gegeben hätte, wenn er vor der Tür gestanden hätte - ich hätte alles gemacht um ihm gerecht zu werden.

Aber was wäre, wenn es heute so wäre? Ich würde die Tür öffnen, ja. Aber ich könnte nicht mehr da weiter machen, wo es aufgehört hat.

Wo ist sein Invest? Wo ist sein Anteil daran, dass es nicht funktioniert hat? Warum hat er mir 2 Jahre nicht geglaubt, nicht vertraut? Warum hat er sich nicht geöffnet? Warum hat er mich von Anfang an auf Distanz gehalten? Warum habe ich das alles zu meinen Problemen gemacht und versucht, alles zu tun, damit die Beziehung funktioniert? Warum nur ich? Warum nicht er auch? Warum habe ich versucht, seinen Anteil mit zu tragen? Im übertragenen Sinne konnte er mir alles um die Ohren hauen und ich hätte Ja Chef gesagt und mich noch mehr angestrengt, damit ich die Beziehung am laufen halte.

Er hat mir 2 Jahre nicht vertraut. Er hat mir 2 Jahre unterstellt, dass ich ihn eh verlassen werde, sobald ein anderer besserer meines Weges kommt. Dabei hätten 100 Männer in einem Raum stehen können, ich hätte ihn nicht verlassen.

Ich habe mit meiner naiven Art daran geglaubt, dass wir es schaffen werden. Ich hatte den Willen dazu. Ich hätte eine Paarberatung vorgeschlagen, so dass wir dort eine gesunde Beziehung gelernt hätten.

Jede Annäherung von mir (Kommunikation) wurde als Angriff abgewertet, im Keim erstickt. Es wurde in seinem Kopfkino akribisch jeder Fehler von mir notiert, der ihn darin unterstützt hat zu gehen - es musste ja für ihn glaubhaft sein, gehen zu müssen.

Und ich habe immerzu gedacht, ich bin falsch, ich ticke nicht richtig. Aber nein, es gehören 2 dazu, immer.

Ich konnte mich nicht mehr fallen lassen, hatte null Interesse an Sechs. Ich habe den Fehler bei mir gesucht, ich habe gedacht, ich bin nicht normal, habe im Internet gesucht, woran es liegen könnte, dass meine Lust weg ist. Selbst da habe ich nicht sehen wollen, dass es das Ergebnis der ganzen Zeit war. Ich habe kein Vertrauen bekommen, war unsicher, wie soll man da bitte Lust auf Intimität haben? Das habe ich alles nicht geschnallt.

Ich habe nicht geschnallt, das er der Feigling in dieser Beziehung war. Er hat alles aufgegeben, nicht ich. Und warum? Weil es EINFACH ist. Weil er es KONNTE. Er musste es sich ja nur immerzu einreden, dann passt es auch.

Wenn ich anfange mir was einzureden, dann passt es für mich auch irgendwann. Nur, ich bin so nicht.

Ich suche das Gespräch, ich will verstehen, ich will nachempfinden, ich will Dinge greifen können und dann nach Lösungen suchen. Das bin ich.

Ich habe nicht geschnallt, dass es SEINE Probleme sind, nicht meine.

Er unzufrieden? Meine Schuld.
Er eifersüchtig? Meine Schuld.
Er nicht selbstbewusst? Meine Schuld.
Meine platonischen Freunde? Meine Schuld.
Meine Kommunikation? Meine Schuld.

Ich glaube, wenn man mir Atmen als Schuld auslegen könnte, hätte er das auch noch gemacht.

Kam mit seiner besten Freundin nicht klar. Meine Schuld.

Jedes Wort von mir - Goldwaage. Meine Schuld.

Ich könnte das jetzt noch endlos weiterführen.

Und ich glaube, dass ist das, was mich die letzten Tage auf dem letzten Loch hat pfeifen lassen. Weil ich im Unterbewusstsein gemerkt habe, dass so vieles im Ungleichgewicht war und ich wollte das nicht wahrhaben. Aber das Unterbewusstsein lässt sich nicht besch.n und daher - gings mir so beschissen und ich hatte keine Ahnung warum. Im Gegenteil, ich habe schon geglaubt, ich werde total gaga.

Und auch wenn ich Paranoid klinge, dass ich die Fotos aus HH sehen konnte, kann kein Zufall sein. Es gibt Mittel und Wege so etwas zu verhindern und auf einmal, krieg ich die so aufs Auge gedrückt? Nee, ich glaube an keine Zufälle mehr.

Ich verliere immer mehr den Glauben an alles, was mit ihm zusammen hängt.

Ich habe diesen Mann wirklich geliebt, er war der größte für mich, im wahrsten sinne des wortes und er wusste das nicht zu schätzen, konnte es nicht annehmen.

Was für eine Enttäuschung, was für ein Schmerz.

Zitat:

Was für eine Enttäuschung, was für ein Schmerz

Das ist es meine liebe Grace. Das ist es absolut. Und das alles zu erkennen beweißt auch viel Stärke.
Jetzt verdaue das ganze. Rede mit deiner Therapeutin darüber. Mach dich frei von dem Gedanken, dass alles deine Schuld war. Du konntest in dieser Beziehung nicht mehr machen. Es waren seine Baustellen. Ihr seid da als 2 Individuen aufeinander getroffen, die nicht kompatibel sind. Auch auf Biegen und Brechen nicht. Das weißt du ja jetzt.

Zitat von Sway82:

Das ist es meine liebe Grace. Das ist es absolut. Und das alles zu erkennen beweißt auch viel Stärke.
Jetzt verdaue das ganze. Rede mit deiner Therapeutin darüber. Mach dich frei von dem Gedanken, dass alles deine Schuld war. Du konntest in dieser Beziehung nicht mehr machen. Es waren seine Baustellen. Ihr seid da als 2 Individuen aufeinander getroffen, die nicht kompatibel sind. Auch auf Biegen und Brechen nicht. Das weißt du ja jetzt.

Ist es Stärke, zu erkennen woran etwas scheitert?

Ich bin noch nicht so weit zu sagen, ich gebe keine Chance mehr, wenn das richtige Invest vorliegt.

Das mag unsinnig sein, aber ich würde lügen und das mache ich nicht.

Immerhin weiß ich heute am 16.01., dass ich so nicht mehr weiter machen würde. Das ist schon hart genug für mich.

Den Glauben an eine absolute neue Chance, Neubeginn kann ich zum heutigen Tag noch nicht ablegen.

Zitat von Grace_99:

Den Glauben an eine absolute neue Chance, Neubeginn kann ich zum heutigen Tag noch nicht ablegen.

Aber nicht mit dem Kerl
gibt andere, sagte schon meine Mutter

Zitat:

Ist es Stärke, zu erkennen woran etwas scheitert?

Für meinen Teil: ja! Absolut! Du kannst auch einfach die Augen verschließen. Auch wenn es hier jetzt um seinen Anteil geht. Du siehst und erfährst somit ja aber auch Dinge über dich. Und sich selbst anzuschauen, zu reflektieren...das macht nicht jeder, aus Angst da was zu entdecken, was man nicht sehen will.

Zitat von Sway82:

Für meinen Teil: ja! Absolut! Du kannst auch einfach die Augen verschließen. Auch wenn es hier jetzt um seinen Anteil geht. Du siehst und erfährst somit ja aber auch Dinge über dich. Und sich selbst anzuschauen, zu reflektieren...das macht nicht jeder, aus Angst da was zu entdecken, was man nicht sehen will.

Das stimmt, dass tut SEHR weh da genau hin zu schauen.

Ich verstehe auch überhaupt nicht, warum ich das gemacht habe. Also mir jeden Furz angezogen habe. Warum bin ich so unsicher? Warum glaube ich, dass ich an allem Schuld bin?

Zitat von Grace_99:

Warum glaube ich, dass ich an allem Schuld bin?

Wenn wir nur genug lieben würden .. würde sich jedes Problem mit der Liebe lösen lassen?
Ich glaube nicht, soviel zu lieben, wäre wohl the Worst case

Was sagen den dein Kids dazu? Zu seinem Abgang?

Zitat von mcteapot:

Wenn wir nur genug lieben würden .. würde sich jedes Problem mit der Liebe lösen lassen?
Ich glaube nicht, soviel zu lieben, wäre wohl the Worst case

Nein, unabhängig von der Liebe.

Ich ziehe mir IMMER jeden Schuh an.

Warum?!?

Zitat von Solskinn2015:

Was sagen den dein Kids dazu? Zu seinem Abgang?

Die große hat gesagt, Mama, ein Spacken ohne Selbstbewusstsein, der wusste doch nie was er wollte. Du brauchst einen starken Mann an deiner Seite, keinen der dich runter zieht.

Die Kleine war traurig.