Trennung durch Depression - Liebe wieder finden?

Zitat von Impossible:

Mein Kater und bester Freund war ja schon verstorben aber ich wollte, dass er bei seinen Brüdern bleiben darf... Denke wohl kaum, dass sie ihn dem neuen Besitzer mitgegeben hat... Mir hat sie jedenfalls nichts gesagt

Nach den lieben Tieren würde ich mich schon noch bei ihr erkundigen
und wenn es irgends geht, sie auch übernehmen !
Aber ansonsten würde ich mich da nicht mehr zum Trottel machen lassen!

Ich weiß echt nicht was ich mit mir die Tage anfangen soll...

Familiäre Gründe (Krankheit) werfen mich gerade komplett aus der Bahn...

Ich träume seit zwei Wochen wieder jede Nacht von meiner Ex-Freundin.
Den ganzen Tag denke ich nur an meine Mutter und an Sie im Wechsel...

Wegen des Grundstücks haben wir in dem Zeitraum auch ein paar kurze Nachrichten ausgetauscht, denn es scheint als hätte ich einen Käufer gefunden... Erst war sie ziemlich angepisst (Anschein) aber einen smiley und ein Danke hat sie dann doch mal tippen können... seit Februar das erste mal...

Jedenfalls durch das aktuelle familiäre Thema ist mir bewusst geworden, wie zerbrechlich und kurz das Leben eigentlich ist... jetzt heule ich mich jede Nacht in den Schlaf und stehe heulend wieder auf... ich fühle mich als hätte man mich auf den anfang (nach der Trennung) zurück gesetzt...

Ich frage mich wie das Jahr verlaufen wäre, hätte sie mich (wie sonst auch) an diesem Samstag im Februar nicht gefragt was los ist... Hätte ich mich wiederfinden und wachsen können wie ich es jetzt getan habe? Hätte die Beziehung noch Bestand gehabt?...

Am liebsten würde ich ihr schreiben, sie auf einen Kaffee einladen und Reden... Das Problem daran ist, dass ich das vor einigen Monaten ja schonmal erfolglos probiert habe...
Den erneuten Schmerz der Ablehnung... schwierig in der aktuellen Lage zu verkraften...

Ich mein ich bin mir natürlich trotzdem im Klaren, dass sie viele Fehler gemacht hat, wodurch Vertrauen zerbrochen ist... Aber ich verstehe einfach nicht wieso mein Herz nicht loslassen kann... trotz des Lügen und Verletzens usw...

Klar habe ich auch viele Fehler gemacht, auch dieses Jahr noch recht viele... Aber ich wollte eigentlich nie dass es so endet wie es jetzt ist...

Schwierige Zeiten... mal wieder...

@Impossible hallo, ich bin seit langem mal wieder hier am Stöbern und habe mir eben Deinen Strang durchgelesen.
Darf ich ehrlich sein?
Du wirkst sehr instabil!
Als ich den Anfang gelesen habe, dachte ich: okay, da arbeitet an Mann an sich und seinen Fehlern, will der Liebe nochmal eine Chance geben und will die Frau auch wertschätzen.
DANN aber habe ich gelesen, dass sie nicht sofort drauf eingegangen ist und Du dann plötzlich:

- ihr erklärt hast, dass Du ihr Verhalten ekelhaft (!) und charakterlos (!) findest
- sie überall blockiert hast. (!?!?)

Ganz ehrlich? Als Frau hätte sich das für mich spätestens dann erledigt.
Wenn ein Mann mich abschießt, schütze ich mich natürlich erst mal, um nicht wieder in Drama reingezogen zu werden. Das ist ihr gutes Recht- nein- als Frau ist es ihre Pflicht!
Was Du als kühl und distanziert beschreibst, ist Selbstschutz.

Und das musst Du verstehen.

Deine Reaktion ist aber Hass, Abwertung und Blockade, wenn sie nicht sofort springt?! Das wird sie spüren.
Das KANN eine Frau doch garnicht aufmachen- ist das nicht logisch?!? Erst abgeschossen werden und dann beschimpft und blockiert werden, wenn man daraufhin sachlich und distanziert bleibt?
Ehrlich: arbeite an Deiner Stabilität, bevor Du nochmal in Beziehung gehst.
Das macht einem ja Angst.
Keine psychisch gesunde Frau möchte einem Wechselbad aus Abschuss, Warmhalten, Idealisieren und beschimpft werden ausgesetzt werden. Wirklich keine. Für mich klingt das nicht nach Liebe sondern danach, dass Du einfach ihre Grenzen nicht akzeptieren kannst. Und das ist ziemlich genau das Gegenteil von Liebe.
Zumindest wäre es das für mich.

Alles Gute Dir! Merretich

Ich glaube der zeitliche Kontext geht da jetzt allerdings etwas verloren......

Ich habe sie nicht beleidigt und auch nicht abgewertet weil sie das nicht wollte oder so. Ich habe ihr ja auch nach der Trennung ziemlich direkt gesagt, dass es ein Fehler war und nicht das gewesen ist was ich will, ich aber zu dem Zeitpunkt krank war und nicht anders konnte. Das wsr nach drei Wochen, da waren die 11 jahre für sie schon erledigt.

Ich habe über mehrere Monate versucht mit ihr zu reden. Als ich es dann anfing zu akzeptieren, haben Freunde mir erzählt wie sie über mich geredet hat. Sie hat dann noch die Katzen verschenken wollen usw.

Das sollte hier eigentlich auch alles nachlesbar sein...

Nicht zu vergessen, dass sie mir (sehr sehr sehr wahrscheinlich) fremd gegangen ist, mein Vertrauen in sie gesprengt hat und nichts getan hat um es wieder aufzubauen sondern mich mit Lügengeschichten bei Laune gehalten hat. Ich habe ihr trotzdem eine weitere Chance gegeben und mich immer im Rahmen meiner Möglichkeiten bemüht an der Beziehung zu arbeiten. (Ich habe sie auch letztes Jahr immer gefragt ob sie was gemeinsam unternehmen will und sie hat eigentlich seltenst zugestimmt)

Dinge die ich nie erwartet hätte - da bin ich mal ausfallend geworden... gebe ich zu, war nicht gut und hatte mich ja auch sofort entschuldigt (machts nicht rückgängig, aber war halt sehr emotional)

Ich meine auch, dass sie mit dem blockieren angefangen hatte und ich sie dann als Reaktion überall entfernt und geblockt hatte - und sie war eigentlich nie sachlich und distanziert. Selbst in den Gesprächen nach der Trennung hat sie oft angefangen Lügen zu erzählen über die vergangenen Jahre...

Ich sag ja Fehler wurden viele gemacht... auf beiden Seiten...

Instabil wirke ich vielleicht mit der letzten Nachricht besonders, weil meine mom Krebs hat....

Zitat von Impossible:

Ich glaube der zeitliche Kontext geht da jetzt allerdings etwas verloren...... Ich habe sie nicht beleidigt und auch nicht abgewertet weil sie das nicht wollte oder so. Ich habe ihr ja auch nach der Trennung ziemlich direkt gesagt, dass es ein Fehler war und nicht das gewesen ist was ich will, ich aber zu dem ...

...also das verstehe ich nicht:
als Antwort, dass ich finde, es ist nicht in Ordnung eine Frau zu blockieren und sie als ekelhaft und charakterlos zu bezeichnen, wenn man behauptet man Liebe sie, zählst Du mir IHRE Fehler auf?!

- sie ist fremdgegangen
- sie lügt
- sie hat auch blockiert

...sind wir hier auf einem Schlachtfeld, wer wen am meisten verletzen kann.
Und was hat das mit Liebe zu tun? Hier gibt s nichtmal Respekt.
Ich hatte auch schon Trennungen. Aber ich hätte nie wieder den Kontakt gesucht zu einem Mann, der mich blockiert und als charakterlos bezeichnet. Sowas gibt sich niemand, der Würde hat.


Und ja- Du warst krank. Trotzdem tut es weh, wenn ein Mann einen abschießt.
Mir tut auch leid, dass Deine Mutter Krebs hat.

Aber irgendwas fehlt mir hier. Ich glaube es ist die Bereitschaft, sachlich in die Verantwortung zu gehen für das eigene Verhalten (DEIN Spielfeld- ihr Verhalten kann nur SIE steuern) als erwachsener Mann und was das mit einem Gegenüber macht.
Du hast- wenn ich es richtig verstanden habe- sie abgeschossen.
Sie DARF daraufhin distanziert sein. Sie darf auch von Selbstliebe reden und Treffen ablehnen.
Menschen sind kein Besitz. Sie hat ihren eigenen Willen.

Weisst Du sicher, dass sie fremdgegangen ist?
Weisst Du sicher, das sie lügt?
Warum willst Du sie dann zurück...

Das meine ich mit instabil. Es ist nicht logisch. Nicht konsistent. Nicht erwachsen.
Daran kann man natürlich arbeiten.

Ich wünsche Dir für die nächste Beziehung und Deine kranke Mutter alles Gute.

...ergänzend noch...es wirkt instabil, weil Du in den Posts immer hin und her springst zwischen
ich hab alles falsch gemacht, sie ist die Liebe meines Lebens etc pp und
sie ist ein schlechter Mensch, lügt, geht fremd, treibt ein falsches Spiel....

Nochmal: für mich klingt das nicht nach gesunder Liebe, die den anderen nach so langer Zeit
in all seinen Schattierungen, Fehlern, Beweggründen und Stärken sieht oder sehen will.
Es ist eine Achterbahnfahrt zwischen totaler Abwertung und totaler Idealisierung. Und daher auch so emotional.

Nein das ist keineswegs ein Schlachtfeld und soll auch keines sein... Habe lediglich versucht in Kurzform zu erklären wie die Situation sich entwickelt hatte...

Klar ich spreche ihr ja auch nicht ihre Meinung ab oder sage sie darf nicht distanziert sein... ich hatte sogar vorgeschlagen, dass wir das smauch erstmal komplett offen weiterführen können und sie sich nicht auf mich festlegen müsste.

Ich gehe davon aus... denn sie hatte mit ihrer Schwester darüber philosophiert zu dem Typen zu ziehen. Zu der Zeit hatte sie sich extrem seltsam verhalten usw. Sie war am Wochenende auch oft mit Freundinnen frühstücken etc.

Ja sie lügt oft, fast schon chronisch, gaslighting könnte ihr zweiter Vorname sein...
Leider habe ich die Erkenntnis erst nach der Trennung erhalten, denn davor habe ich ihr geglaubt und an mir gezweifelt (hatte bei Kleinigkeiten wie abreden über den Haushalt angefangen)

In dem Punkt gebe ich dir recht, ich bin instabil in dem Punkt ob ich sie zurück will bzw nehmen würde.

Ich wünsche mir eigentlich seit Februar nichts anderes, aber es kann ja kein zurück in dem sinne geben, sondern nur ein Neuanfang. Vielleicht dann auch mit Therapie oder so...

Du musst dir Vorstellen, dass sie bis zu dem Vertrauensbruch meine Traumfrau war/ist. Ich hatte einen Verlobungsring ausgesucht als das Thema mit dem Typen aufgekommen ist. Es war schon geplant sie ich den Antrag mache usw...

Es ist ja auch nicht logisch. Meine Logik sagt mir ja, dass sie mich verletzt und belogen hat. ABER die Sehnsucht und der Wunsch ist trotzdem in mir drinnen - nur halt nicht logisch sondern emotional...

Nicht konsistent weil an manchen Tagen die Logik und an anderen Tagen die Emotionen gewinnen...

Danke dir.

Manchmal ist das einzige was bleibt, durch den Schmerz durchzugehen ohne Ablenkeung und zu vertrauen,
dass das schon richtig so ist wie es jetzt ist und dass es Gründe gibt, dass es so ist.
Das kann sehr heilsam sein. War es zumindest für mich, wenn Kopf und Herz nicht in die gleiche
Richtung wollten.
Und bei Depressionen wird ja oft ein Gefühl ausagiert oder unterdrückt, statt einfach gefühlt.
Und irgendwann wachst Du dann auf, und bist fein damit, was war, wenn Du es zugelassen hast und
verarbeitet.

Alles Gute Dir!

Ich versuche das zu verinnerlichen, denn charakterlich, beruflich, körperlich bin ich dieses Jahr über mich hinausgewachsen. So falsch kann es also nicht gewesen sein.

Aber die Frage hätte man das Wachstum nicht such gemeinsam machen können bleibt.

Durch die Situation mit meiner mom gewinnt aktuell immer die Emotion. Daher bleibt nur wenig Platz für Logik...

Zitat von Impossible:

Durch die Situation mit meiner mom gewinnt aktuell immer die Emotion.

Ja, solche Ereignisse machen einen schwach und weinerlich, und man ist eher geneigt,
sich wieder mit Anderen auszusöhnen und zu vertragen. -Denn besonders
in solch schweren Zeiten ist es wichtig,
dass man Menschen an seiner Seite hat.
Aber Beziehungen muss man eben
auch in guten Zeiten hegen und pflegen! -Und das können oder wollen manche nicht,
und das fällt ihnen dann später auf die Füße!

Weiß Deine Ex, dass es Deiner Mutter schlecht geht?
Solange sie noch keinen neuen festen Partner hat,
ist zumindest theoretisch noch alles möglich !
Horche tief in Dich hinein,
was Du wirklich willst und Dir wünschst für Dein Leben,
und dann go for it !

Und bezüglich Deiner Mutter.:
Vielleicht gibt es ja noch Hoffnung!

Zitat von Arnika:

Für mich klingst eher so, als würdest du nur ängstlich zurückrudern, aber eigentlich gar nicht wirklich mit ihr nach vorn wollen.

Ja es klingt ein bisschen so.
Gut auf den Punkt gebracht!
Aber wer rudert nicht ängstlich zurück,
wenn man feststellen muss, dass man plötzlich ganz allein an einem Abgrund steht.

Zitat von Impossible:

Ich weiß echt nicht was ich mit mir die Tage anfangen soll... Familiäre Gründe (Krankheit) werfen mich gerade komplett aus der Bahn... Ich träume ...

Frag dich einfach nicht mehr warum und weshalb, sonder mach einen Punkt.
Du weißt es selber, es wird nichts mehr, es ist vorbei.
Ein Smiley in einer Nachricht bedeutet gar nichts, außer dass sie dich evtl. nicht verachtet, es ist nicht mehr wie ein Strohhalm.
Schreib ihr ein Brief, sag ihr was du empfindest - ordner aber deine Gedanken gut vorher. Entschuldige dich, versuche dich zu erklären, ohne sie zu bedrängen...
...wenn sie die dann nicht antwortet, dann weißt du dass es für immer vorbei ist. Antwortet sie sie will nicht mehr auch... ...oder sie macht dir Hoffnung - das wäre das schlimmste was dir passieren kann... ....glaub mir...

Zitat von alleswirdbesser:

Aber nicht vorher. Wenn du jetzt schon so über sie denkst (sie hätte ein neues Opfer gefunden), dann lass es lieber.

Absolut sollte er es lassen, aber das schreibt er aus Wut... ...weil er weiß, dass es aus ist und überlegt, warum sie nicht mehr will, vermutlich interpretiert in alles Mögliche da jetzt rein...