Trennung durch Depression - Liebe wieder finden?

Zitat von merretich:

Wer nicht loslassen will,

Aber ist das nicht normal wenn man Liebe empfindet?

Zitat von Impossible:

Aber ist das nicht normal wenn man Liebe empfindet?

Das meine ich mit Kontrolle.
Ich meinte damit nicht, dass Du sie wie ein Polizist kontrollierst.

Ich meine mit Kontrolle behalten wollen, nicht loslassen können, nicht sein lassen können- sie und dich- trotzdem Du unentwegt aufzählst was sie alles falsch gemacht hast und wie enttäuscht Du bist.

Ich denke, echte Liebe kann wirklich loslassen. Nicht ohne Schmerzen vielleicht, aber in Wohlwollen für den anderen.
Aber bei Dir lese ich viel Ressentiments, Groll, Vorwürfe, Enttäuschung über sie und Dich selbst und
überhaupt. Ich denke da gilt es in Frieden zu kommen. Denn diese ganzen Gefühle binden Dich oft viel stärker an einen Menschen als echte Liebe. Es klingt wie gesagt nach Traumabindung.

Zitat von merretich:

Aber bei Dir lese ich viel Ressentiments, Groll, Vorwürfe, Enttäuschung über sie und Dich selbst und
überhaupt.

Zitat von merretich:

diese ganzen Gefühle binden Dich oft viel stärker an einen Menschen als echte Liebe

Wahre Worte!

Ja gelogen wurde aber auch viel, wie gesagt wenn es nur sowas war wie "ich hab doch gesagt wir treffen uns Freitag mit xyz" obwohl sie mir am Vortag noch Samstag gesagt hatte.

Aber ja beides nicht wirklich einfach im Umgang...

Hoffe ihr hattet ein paar schöne Festtage - Ich habe die Tage mit meiner Familie verbracht und wir haben die Zeit mit uns genossen...

Ich habe ihr am 10. eine Nachricht geschrieben, dass der Nachbar das Grundstück kaufen kann, nachdem mal wieder ein Käufer abgesprungen ist (habe keine Kraft mehr weiter zu suchen...Gibt aktuell deutlich wichtigeres als das Geld).
Seitdem wieder Funkstille - Mir hat man noch zwei Wochen zuvor (25.11.) Druck gemacht, dass es doch endlich verkauft werden solle...

Ich verstehe diese Person einfach nicht. Habe mir die letzten Tage natürlich wieder viel Gedanken um Sie gemacht, da Weihnachten irgendwie immer eine angespannte Zeit war, die mit viel Stress auch in der Beziehung einherging... Und ich musste wieder feststellen, ich vermisse nicht sie sondern den Menschen von dem ich dachte, dass sie ist.

Allein die Tatsache, dass sie ihre Bestätigung so sehr im Außen sucht, dass sogar ihren Sommerurlaub auf Twitch gestreamt hat, bestätigt dass sie nicht die Person ist von der ich dachte, dass sie ist...

Vermutlich hört sich das wirklich doof von außen an, aber in meinem Kopf habe ich eine Version von ihr erzeugt, die scheinbar nicht ansatzweise deckungsgleich mit ihrer Person ist. Ich habe falsches oder schlechtes Verhalten zu oft umgedeutet. Den Disrespekt als "schlechte Tage" abgetan (z.B. "Der gibt auch anderen Geld", "Da war nichts", "Das ist ein Liebesbeweis" bla bla bla). Die aufgezwungene Meinung (oder die Manipulation) als Aufmerksamkeit, Fürsorge und Liebe interpretiert...

Habe gestern mit zwei Freunden telefoniert und ein wenig über mein "Leid" geklagt, denn das ist das erste Weihnachten ohne Sie seit 13 Jahren... "Ey, da kannst du echt froh sein, dass du die los bist", "Da bist du einer Kugel ausgewichen", "wir haben das von außen ja nie so mitbekommen" usw.

Und trotzdem fühlen sich die Tage so "schwer" an. so "anders".

Gerade die letzten Jahre war Weihnachten - und die Tage davor - immer ein Vorbereiten auf Enttäuschung. Vorbereiten auf "Lügen". Streitigkeiten wegen Dingen wie Nachtisch vorbereiten und mitbringen. Geschenke die ich nicht wollte, nicht brauchte - ohne Wert und Nutzen. Leere Gesten um die Maske mir gegenüber aufrechtzuerhalten. Sie dagegen hat immer exakt das bekommen was sie wollte. Und noch mehr.

Abgesehen von der sonstigen Lage, waren die Tage daher schwer und leicht zugleich. Traurig und doch frei von Enttäuschung. Warm und gesellig aber doch einsam...

Aber einsam war ich auch vor der Trennung schon. Letzte Woche auf dem örtlichen Weihnachtsmarkt kam die Frage "dass man dich hier trifft, wieso haben wir uns nicht schon eher mal auf dem Weihnachtsmarkt getroffen?"... Weil ich mich (gerade die letzten Jahre) daheim eingesperrt habe und haben lassen. Ich konnte sie nicht aus dem Haus bekommen, dann hat sie mir das Herz gebrochen und ich wollte gar nicht mehr aus dem Haus.

Eine Bekannte (leider etwas älter mit Kindern - sry ) meinte neulich "du bist so ein Juwel, die Frau die dich für sich gewinnen kann, kann sich mal glücklich schätzen". Wieso fühlt es sich dann nicht so an? Tief in mir fühlt es sich noch immer so an als hätte ich einen irreversiblen Fehler gemacht. Als wäre ich das Monster in dieser Geschichte...

Dabei wollte ich doch nur eine glückliche Beziehung - eine gemeinsame Zukunft...

Stattdessen zerdenke ich so ziemlich jede Aussage eines jeden Menschen in meinem Umfeld. Ich überlege genau was ich sage, weil es könnte ja falsch verstanden werden und Leid verursachen. Und das Einzige was das macht ist, es scheint mich irgendwie komplett uninteressant für andere Menschen zu machen... Dabei weiß ich gar nicht so genau, ob das meine Persönlichkeit ist oder ob das erlernte Muster sind. Denn das "auf Eierschalen laufen" war fester Bestandteil meines gesamten Erwachsenenlebens...

Naja, für 2026 steht damit eine große Frage für mich im Raum. Wie komme ich mit dieser Einsamkeit klar? Ich bin eigentlich gerne alleine - aber viel lieber bin ich unter den "richtigen" Menschen... Aber mit jedem Versuch jemand neuen kennenzulernen stelle ich fest, dass die Welt da draußen total kaputt ist...

Machts gut und kommt gut ins Neue Jahr!

Zitat von Impossible:

Aber mit jedem Versuch jemand neuen kennenzulernen stelle ich fest, dass die Welt da draußen total kaputt ist...

Du klingst insgesamt irgendwie klarer, sortierter. -Das gefällt mir gut!
Ja was Schlechtes hat am Ende auch immer irgendwas Gutes in sich,
und wenn es "nur" Erkenntnis ist.

Hab gerade ein YT-Video zum Einschlafen gehört und es wurde folgendes gesagt:

"Denn lange Zeit wurde emotionale Intensität mit Tiefe verwechselt. Schmerz mit der Wahrheit. Bindung fälschlicherweise mit Liebe verwechselt."

Dachte das beschreibt eigentlich vieles nochmal ganz gut - aber mit anderen Worten als den meinen.

Zitat von Multiversum:

Du klingst insgesamt irgendwie klarer, sortierter.

Hatte aufgrund meiner familiären Situation einen heftigen Rückschritt in dieser Sache gemacht... Aber hey, Zwei vor - einer zurück bringt einen auch vorwärts... Bin mir ja durchaus bewusst, dass dieses "vermissen" / "noch lieben" rein biologisch/chemisch ist und nicht wirklich anders begründbar ist.

Aus gegebenem Anlass möchte ich mich nochmals melden.

Gestern und Heute haben mir leider wieder vor Augen führen müssen, warum die Trennung das Richtige ist.

Nachdem der Nachbar das Grundstück nun kaufen würde, wurde ich an Silvester bereits das erste Mal angerufen (Wir haben seit April nicht miteinander gesprochen. da sie "mich niemals wieder weder hören noch sehen will" und sie ruft an einem so emotional "besonderem" Tag an...) Da ich unterwegs war konnte ich gar nicht ran gehen, am nächsten Tag habe ich ihr geschrieben, dass ich gesehen habe dass sie angerufen hat und gefragt was sie wollte. Sofort wurde ich wieder angerufen (Neujahr). Es ging ihr darum, ob ich ihre Nachricht bzgl. Terminfindung nach dem 9. Januar gesehen habe......

Jedenfalls lange Rede gar kein Sinn - habe ich ihr am Dienstag geschrieben, dass ich heute (Samstag) für ein Treffen mit dem Nachbarn verfügbar wäre. Funkstille. Jetzt habe ich gestern abend vorgesetzt bekommen, dass wir uns Montag nachmittag treffen - Uhrzeit und Tag stehen fest. Da ich Montag bereits verplant bin, habe ich sie wissen lassen, dass ich da zeitlich nicht kann.

"Was ist eigentlich dein Problem?"
"Machs möglich!"
etc.

Okay, das Spiel können auch Zwei spielen, habe den Nachbarn also direkt angefragt, wieso denn Samstag morgen nicht geht, weil ich Montag keine Zeit habe? Er meinte er habe Samstag früh Zeit.........

Der Nachbar hat mir heute beim Treffen dann auch gesagt, dass sie ihn gestern abend noch angerufen hat, sie habe heute (Samstag) keine Zeit und kann daher nicht. (An der Stelle kann ich beim Tippen wieder nur mit dem Kopf schütteln...)

Der Nachbar meinte auch, sie hätte ihm gesagt, dass sie mit mir über die Details und kommenden Termine schon gesprochen hat. Das hat sie aber nicht, also hat sie den Nachbar angelogen. Ich habe ihm dann erklärt, dass ich rein gar nichts von ihr gehört habe und ich über die Termine etc. etwas überrascht bin, aber dass es ja kein Problem sei.

Also soviel zu dem Thema Lügen nochmal - selbst Dritte werden gnadenlos angelogen - ich kann mir das alles also nicht eingebildet haben...

Heute habe ich dann auch die letzte Schublade in einem meiner Schränke ausgeräumt. Dort waren Bilderrahmen mit gemeinsamen Bildern drinnen und ich konnte das bisher einfach noch nicht. Aber nach dem Kindergarten der sich gestern und heute vor meinen Augen wieder abgespielt hat, habe ich die Schublade ausgeräumt und ihren Kontakt nun komplett geblockt. Alles weitere kann ich mit dem Nachbarn jetzt direkt klären, da ich den direkten Kontakt ja nun hergestellt habe.


Ich verstehe nicht wieso Menschen so sein können... habe mich wirklich grundsätzlich in Ihr getäuscht... und bin so froh, dass es nicht doch noch geklappt hat, denn ich wäre der Leidtragende in der Geschichte gewesen, so wie ich es zuvor auch schon gewesen bin (auch wenn es mir nicht bewusst gewesen war)...

Bin froh und auch traurig, denn die gesamte Situation ist natürlich trotzdem bescheiden, auch wenn ich mit zwei blauen Augen (metaphorisch ausgedrückt) davon gekommen bin. Mein Bruder und meine Schwägerin sind das Wochenende über bei mir, die beiden bauen mich so unheimlich auf, aber ich bekomme diese tiefsitzende Traurigkeit einfach nicht aus mir raus.

Also mein Kernproblem scheint tatsächlich eher diese enorme Traurigkeit in mir zu sein als wie diese Einsamkeit... Aber ich mache ja schon genau das, was ich will. Ich esse was ich will. Ich plane Urlaube wohin ich fahren will. Ich mache alles was gegen diese Traurigkeit wirken müsste und dennoch sitze ich wieder hier... am gleichen Ausgangspunkt... nur kann ich mein "Problem" wohl genauer benennen als wie noch vor einem halben Jahr.