Trennung - ich komme nicht klar mit meinem Leben

Ich habe mir für morgen vorgenommen... kein Facebook, kein Arbeitschat! Ich will nicht immer sehen müssen, wann er online ist.
1 Tag schaffe ich das ggf., wobei ich mich noch frage ob ich es für mich tue oder den Gedanken habe: Oh, vielleicht denkt er: wieso ist sie nicht online? und meldet sich, wie es mir geht.

So oder so, ich werde versuchen ganz stark zu sein.

Liebe Silence1,

ich finde es gut, dass du dir persönliche Ziele setzt. Für den einen mag ein Tag ohne Facebook oder Arbeitschat wenig erscheinen, aber für dich ist das ein großer Schritt und ich bin sicher, dass du stolz auf dich sein wirst, wenn du das durchgezogen hast!

Wer weiß, vielleicht merkst du ja, dass es dir tatsächlich besser gehen wird, wenn du mal einen Tag abschaltest und deine Gedanken von ihm lösen kannst!

Ich drücke dir die Daumen! Kannst uns ja erzählen, wie es dir dabei ergangen ist.

Silence ich finde es auch super das du dir das vornimmst. Und wie Betze sagt glaube auch ich, dass du merken wirst, dass es dir damit besser geht und du stolz auf dich sein wirst. Du wirst auch immer wieder einen Rückschlag haben und denken oh nein, es geht wieder los, es geht mir doch noch nicht besser. Mach dich damit nicht verrückt und denk einfach daran, dass es normal ist wenn du mal wieder einen schlechten Tag hast. Aber ich glaube fest daran, dass es dir schnell besser gehen wird, wenn du die Kontaktsperre so gut wie es geht durchziehst.

Ich merke immer öfter, dass mein erster Gedanke wenn ich aufwache nicht mehr mein EX ist. Auch wenn ich nachts mal wach werde, ist er nicht mehr mein erster Gedanke. Das ist wirklich komisch aber man ist da dann ganz froh drüber. Ich habe bis vor paar Tagen wirklich jede Nacht von ihm geträumt. Jede Nacht kam er in meinen Träumen wieder zu mir zurück. Ganz mies... Aber auch das wird besser wie ich feststelle...

Ich bin immer noch traurig das es vorbei ist und wahrscheinlich würde ich immer noch alles hinschmeißen, wenn er auf einmal vor mir steht und mich zurück haben möchte. Aber ich sehe auch, dass ich ohne ihn zurecht komme. Denn auch wenn ich viele traurige Gedanken haben, geht mein Leben weiter und ich kann lachen, essen, trinken, schlafen, aufstehen, arbeiten. Das Leben ist nicht zuende. Und was mir auch immer hilft ist, dass wir ja weiter machen MÜSSEN, uns bleibt ja keine andere Wahl

Ist schon komisch das Leben...

Fühlt euch gedrückt Betze und Silence

Liebe SaBe,

das ist so toll, zu sehen, wie du Fortschritte machst! Mir geht es ganz genau so. Er ist nicht mehr mein erster Gedanke beim Aufwachen und oft auch nicht mehr mein letzter beim Einschlafen – vor ein paar Wochen noch UNDENKBAR! Auch die Arbeit lenkt mich toll ab und ich muss sagen, dass ich nicht mehr ganz so traurig bin, wenn ich an ihn denke. Es ist okay. Ich bin ganz zufrieden alleine. Ich glaube, man muss sich einfach daran gewöhnen und lernen, wieder alleine klar zu kommen. Ist doch klar, dass es einem nach vier Jahren Beziehung so schwer fällt, wenn man von einem auf den anderen Tag wieder alleine einschlafen muss – alles eine Sache der Gewohnheit.

Ich drücke euch beiden ganz fest die Daumen, dass es weiterhin bergauf geht!

Zum Glück gewöhnen wir uns so schnell an neue Sachen

Ich habe aber NOCH Angst davor, wenn ich im Juni in meine neue Wohnung - alleine - ziehen musst. Aber bis dahin sind es ja noch 2 1/2 Monate und dann wird es mir sicherlich noch besser gehen.

Betze wie ist das noch bei dir? Hat dein Ex schon ne Neue? Kenn deine Geschichte gerade nicht genau Oder hast du auch so Angst wie ich, dass du ihn bald mit einer Neuen siehst? Das macht mir aktuell irgendwie zu schaffen! Wenn ich wüsste, mein Ex hat die nächsten Monate, das nächste Jahr oder oder, keine Neue, ich glaube dann würde es mir noch besser gehen.... Verstehst du was ich meine?

@SaBe:

Ohhh ja, das Gefühl kenne ich zu gut! Wenn der Gedanke nicht wäre, dass ich ihn bald mit einer Neuen sehen könnte, würde es mir nicht sooo viel besser gehen. Davor habe ich aber richtig Panik.

Nein, er hat zum Glück keine neue Freundin. Und da er Schluss gemacht hat, weil er keine Beziehung mehr möchte und seine Ruhe und Zeit für sich alleine braucht, hoffe ich so sehr, dass er auch nicht so schnell eine haben wir und dass ich bis dahin komplett über ihn hinweg bin. Ich glaube nämlich, dass mich das nochmal richtig tief lassen würde und momentan bin ich noch nicht emotional stabil genug für so eine Situation! Ich wäre am Boden zerstört ... Vor allem käme ich mir dann extrem verarscht vor.

Es ist zwar schade, dass es dir genau so geht wir mir, aber trotzdem muss ich sagen, dass es gut tut, dass jemand genau das gleiche Gefühl und die gleiche Angst hat wie ich

Habe bis jetzt ohne Facebook ausgehalten und will es auch weiter machen.

Trotzdem bin ich verzweifelt und wünsche mir, dass er schreibt. Nur ein kurzes gute Nacht. Aber ich weiß, das wird nicht passieren.

Bin heute nach der Arbeit eine große Runde mit den Hunden und meinem ExEx gelaufen, wir haben gelacht und ich war kurz abgelenkt. Der Weg allein nach Hause war aber hart: Überall Erinnerungen. Hier haben wir immer Essen geholt, da hat er mir immer Blumen gekauft, dort haben wir immer geparkt... Wahnsinn, kein cm dieser dämlichen Stadt ist nicht verseucht mit Erinnerungen.

Eigentlich habe ich dann noch zugesagt auf ein Bierchen mich zu treffen mit ein paar Bekannten. Sitze aber hier und kann nicht losgehen. Ich fühle mich schwach, habe jetzt den 6ten Tag eigentlich so gut wie nix gegessen (wenn was gegessen dann direkt gebrochen). Wiege nun noch 57, also ca. 4 Kilo weniger als normal. Und es ist keine Woche rum seitdem er die Sachen gepackt hat.
Wohin soll das führen?

TAG 3 - DER ABEND


So, ich war mit einem gemeinsamen Freund nun für ein Getränk in der Kneipe... und es kam wie es kommen musste. Er hatte sich auch schon mit meinem EX getroffen und meinte eben zu mir, er denkt es wäre nur Fassade dass es ihn nicht berührt und das er auch zu kämpfen hat... daraufhin bin ich weich geworden und habe ihm ein Gute Nacht geschickt. Er hat darauf ein Gute Nacht (mein Name) geschickt.

Aber: Es geht mir gut. Weiß nicht ob es das B. ist auf seeehr leeren Magen oder sonstwas. Der Gedanke, dass ich leide wie ein Hund und er am Feiern ist mich los zu sein ist erstmal weggeschoben. Uns geht es beiden nicht sehr gut. Ok. Mir sicher schlechter als ihm, aber irgendwer muss ja der traurigere sein.
Selbst wenn es nichts mehr mit uns wird, was ich immer noch denke: Es ist ihm nicht ganz egal. Irgendwie ist das ein Trost, wieso auch immer.
Ich denke, weil ich (und das habe ich ihm in dem Brief auch geschrieben) durch sein kaltes Benehmen dachte: Alles was wir hatten war Theater, eine Show. Ein Mensch kann sich nicht von einem Tag auf den anderen entlieben, d.h. die letzten gemeinsamen Wochen müssen Show gewesen sein wenn er tatsächlich die Wahrheit sagt (liebt mich garnicht, vermisst mich garnicht, fühlt sich super usw.).

Wenn er jetzt doch zu kämpfen hat, sind die schönen letzten Tage/Wochen die wir hatten nicht eine komplette Einbildung von mir. Ich weiß nicht wie ich mich morgen damit fühle, aber momentan bin ich mit mir irgendwie im Reinen. Ganz komisch.

Heute morgen sehe ich wieder klarer und die Traurigkeit ist wieder da.
Ich grüble darüber nach, ob der Freund gestern mich nur trösten wollte... ich habe zwar weder geweint noch auch nur ein schlechtes Wort über den EX verloren, aber er sah mir an dass ich traurig und ausgezehrt aussah. Vielleicht hat er nur gesagt, mein EX hat nur eine starke Fassade auf und drunter ist er auch traurig weil er mir helfen wollte.

Ich weiß, eigentlich könnte es mir egal sein: Ich bin jetzt allein, es bleibt erstmal so, er liebt mich nicht. Aber die Gedanken kreisen... Leute hilfe, wie halte ich es heute aus ohne ihm zu schreiben?

@Silence1:

Guten Morgen erstmal,
schreibe alles, was du ihm heute gerne schreiben würdest, hier rein, ja? Wir sind jetzt sozusagen dein Ex. Versuche es einfach. Du wirst stolz auf dich sein, wenn du heute Abend ins Bett gehst und ihm nichts geschrieben hast.

Ich möchte ihm einen schönen Arbeitstag wünschen.
Ich möchte ihm schreiben: Meine Tür steht für dich offen. Wenn du kommen möchtest, es wird keine Vorwürfe geben, keinen Stress, keine Gemaule. Ich will keine Fragen stellen zu dem was passiert ist, ich will einfach nur lieben und geliebt werden.
Es tut mir leid um die Fehler die ich gemacht habe - aber es tut mir auch leid dass ich in dem Liebesbrief an dich praktisch mich selbst aufgeben wollte für dich.

Es war Unsinn: Ich kann nicht ändern, was ich bin. Aber ich kann an mir arbeiten. Unsere Differenzen waren da, ich weiß, und machmal habe ich aus Trotz reagiert, wo ich hätte nachgeben können.

Ich erkenne jetzt, wieso ich manchmal gehandelt habe wie ich gehandelt habe. Ich habe nie hinterfragt und nie wirklich versucht mich zu ändern - das soll in Zukunft nicht mehr so sein.

Der große Kritikpunkt an mir war, dass ich dir nicht deinen Freiraum lasse wenn du abends weg gehst. Wenn du 2 Stunden später kommst oder dich nicht meldest wurde ich zur Furie - eingeschnappt und böse, kein Partner zu dem man zurückkommen möchte.
Ich weiß nun, dass es dafür einen Auslöser gibt. In unserem Urlaub in Afrika bist du morgens weggegangen und wolltest am nachmittag zurück ins Hotel - du bist nicht wiedergekommen. 24 Stunden warst du weg, ich habe Bars, Hotels, Polizei, Krankenhäuser abtelefoniert, die ganze Nacht gesucht und gesucht bis ich dich mit viel Glück und Zufall aufspüren konnte. Bei einem neu kennengelernten Bekannten, betrunken schlafend auf der Couch.
Meine Angst war in der Nacht so grenzenlos, ich habe dich ausgeraubt in Straßengräben gesehen, überfahren, verletzt, im Krankenhaus, entführt, tot, was auch immer.
Und dann diese Entschuldigung: Habe vergessen mich zu melden.

Diese Geschichte klebt an meiner Seele und jedes mal, wenn du weggingst und dich nur um eine Stunde verspätet hast kommt alles wieder. Ich weiß es ist dumm, denn hier passiert nichts und wenn würden deine Freunde sich schon bei mir melden. ICH muss an dieser Angst arbeiten und das kann ich, mein Schatz, ich KANN ES.
Bitte gib mir die Chance. Ich liebe dich.

um etwas für dich zu tun,
kannst du vielleicht versuchen eine stelle zu finden in der
das betriebsklima freundlicher ist,

denn so ein angespanntes klima
ist nicht gesund.

In unserem Urlaub in Afrika bist du morgens weggegangen und wolltest am nachmittag zurück ins Hotel - du bist nicht wiedergekommen. 24 Stunden warst du weg, ich habe Bars, Hotels, Polizei, Krankenhäuser abtelefoniert, die ganze Nacht gesucht und gesucht bis ich dich mit viel Glück und Zufall aufspüren konnte. Bei einem neu kennengelernten Bekannten, betrunken schlafend auf der Couch.

klingt grässlich....
was genau liebst du denn an ihm ?
ich glaube eher du liebst dich selbst nicht genug.....

Er hat einen Fehler gemacht, sich damals entschuldigt und ich habe verziehen.
Ich bin die, die wohl ein Trauma hatte und doch nicht vergessen konnte. Das war mir nicht bewusst, und ggf. habe ich damit alles kaputt gemacht...
Ich habe mich verrückt verhalten, habe ihm seinen Spaß mit Freunden nicht gegönnt. Es tut mir leid.

Ich liebe seine unbekümmerte Art, dass er abschalten kann, Spaß haben kann und dabei alles andere auch vergisst. Wir hatten so viel Freude zusammen, sind wie Kinder herumgerannt, haben geblödelt, uns über unmöglichste Dinge gestritten (positiv gestritten, als sehr intensiver Meinungsaustausch), haben verrückteste Aktionen gestartet. Es war so schön, ich möchte das wieder haben. Ich war bei ihm nie eifersüchtig, habe im 100% vertraut. Es hätte mit nackigen Weibern weggehen können und das einzige was mich aufgeregt hätte ist wenn er gesagt hätte, er ist um 12 da und es ist schon halb 1... dann war ich kalt wenn er zurück kam, eingeschnappt ohne Ende, wütend, enttäuscht. Völlig grundlos eigentlich.

Wenn ich jetzt überlege, dass ich mich wegen einer halben Stunde so aufregen konnte, und dagegen steht jetzt eine EWIGKEIT ohne ihn.
Wie soll ich das aushalten?