Trennung in Wut und Streit

Zitat von Kffuabyb:

Dass sind so deine Beschreibungen über ihn und dementsprechend wird auch dein Bild über ihn sein, welches du ihm sicherlich auch oft genug vermittelt haben wirst.

Nein das habe ich nicht, ich habe ihn nie als Muttersöhnchen bezeichnet, ich hatte einen guten Draht zu seiner Mutter, selbst nach der Trennung bis eine Freundin sich eingemischt hat wofür ich überhaupt nichts kann.
Auch das er in der Ausbildung war war nie ein Problem, ich hab ihm immer gesagt, dass das nur ein temporärer Zustand ist und das wichtigste ist das er einen guten Abschluss macht, ebenso mit seinen Schulden, er hat sich nie drum gekümmert, alle Gläubiger-Briefe sind ungeöffnet irgendwo hin geflogen bis ich ihm geholfen hab sich mit der Schuldnerberatung in Verbindung zu setzen etc....ich habe ihm nie das Gefühl gegeben, dass ihn das zu einem minderwertigen Freund macht, ganz im Gegenteil ich habe ihn immer gesagt, dass wir alles zusammen schaffen und wir nur zusammen halten müssen.

Es war nicht meine erste Trennung.

Bei den Trennungen davor war es auch hart aber ich wusste, dass das einfach nicht gepasst hat und letztendlich die richtige Entscheidung war, so traurig es auch war, ich konnte einfacher damit abschließen und wusste auch, dass es vorbei ist.

Aber jetzt ist es härter, schwerer, schmerzhafter und ich habe das Gefühl als würde ich nie darüber hinwegkommen, ständig kommt Hoffnung auf, mein Bauchgefühl sagt mir das alles gut wird und dann kommen so viele Gedanken hinzu die mir sagen, es ist endgültig.

Ja klar, die Beziehung war durchwachsen, nicht perfekt aber so schlimm wie es wohl aufgefasst wird war es nicht. unsere Probleme und Startschwierigkeiten wurden durch 3. verursacht, es war hart aber wir haben trotzdem zusammen gehalten, und uns halt gegeben, wir hatten viele schöne Momente in denen wir gelacht, geträumt, geplant und auch zusammen geweint haben (auf Grundder Startschwierigkeiten und Verletzungen durch andere Personen und nicht durch Verletzungen uns gegenüber) haben.

Chaotisch wurde es nur die letzten 2 Monate wo jeder von uns mit seinen Problemen zu kämpfen hatte und es sich zugespitzt hat.

Das Gespräch 2 Tage vorher als ich meine Zweifel genannt habe bezog sich auch auf die letzten 2 Monate, da wir so mit dem Ballast beschäftigt waren und unsere Träume etc. ausser acht gelassen habe, er war auch sehr einfühlsam in diesem Gespräch und auch sehr traurig und wir versprachen uns, dass es besser wird wenn wir alles geklärt haben. Und haben im Anschluss gleich unseren Urlaub geplant.

2 Tage später dann der Knall wegen einer "Kleinigkeit", der besagte Tropfen.

Man versteht es manchmal einfach nicht, auch wenn es einem als das wichtigste erscheint...

In meiner Beziehung lief es gut, dachte ich zumindest. Es gab auch eine Zeit in der es mir einfach nicht gut ging und ich wussts, dass ich was ändern muss, für mich, für ihn, für uns... und irgendwie wurd es tatsächlich besser... danach dachte ich: jetzt trennt uns nichts so schnell! Wir waren drei wochen im Urlaub, es gab nur uns beide und es war die schönste Zeit meines Lebens... ich brauchte etwas um wieder zuhause anzukommen und es war komisch, nach drei Wochen in nicht jeden Tag zu sehen, aber bevor ich mich daran gewöhnen konnte hat er Schluss gemacht. Ich habe es nicht erwartet...
Es tut weh... sogar sehr... aber irgendwie schaffen es doch alle aus solchen Löchern wieder rauszukommen... irgendwann klappt das... aber ja: es ist schwer!

Ich weiß nicht was los ist.

Als wir uns kennen lernten haben wir beide sofort gemerkt wie vertraut wir uns sind, es fühlte sich für uns beide an als würden wir uns schon 100 Jahre kennen, es war wirklich was besonderes, ich hatte keine Beklemmungen mit ihm über alles zu reden und das ist für mich wirklich ungewöhnlich...es tut mir so weh.

Ich verstehe auch nicht warum ich nicht los lassen will, ich quäl mich doch selbst damit.

Ich fühl mich so schwer und erdrückt, Musik kann ich nicht mehr hören, weil mich alles an ihn erinnert....ich hab einfach keine Motivation irgendwas zu machen, alles was mir mal Spass gemacht hat macht mir gerade keinen Spass mehr, meine Gedanken kreisen nur um ihn, selbst wenn ich meine geliebten Bücher lese....das ist doch nicht mehr normal, ich will ihn los lassen aber irgendwie will ich ihn auch nicht los lassen.

Ich hab Angst vor der Zukunft, denn diese war eigentlich geplant...ja nun stehen mir wieder alle Türen offen aber ich weiß nicht wo ich hin will weil ich mir die Zukunft ohne ihn gerade noch nicht so recht vorstellen kann, ich kann mir auch keinen anderen Mann an meiner Seite vorstellen, ich kann mir nicht vorstellen mit einem anderen glücklich zu werden, einen anderen zu lieben, ich fühl mich so hilflos und abhängig und weiß, dass ich mich gerade selber sehr unter Druck setze. Ich war noch nie geduldig, je mehr Zeit vergeht desto unruhiger werde ich.

Mir geht es mittlerweile ziemlich gut.

Ich habe mich viel mit dem Gesetz der Anziehung und Ho'oponopono auseinander gesetzt und so erfahren, dass ich viel über mich lernen muss aber auch gelernt habe und meine Probleme aus der Vergangenheit nun angehen werde und aus der Opferrolle steige und für mein Leben die Verantwortung übernehme...klar hab ich hier und da noch kleine Tiefs aber ich weiß, dass ICH mein Leben in die Hand nehmen muss um voran zu kommen.

Nach fast 3 Monten geht es wieder bergauf, die alten Pläne habe ich durch neue ersetzt, habe mich intensiv mit der Zeit auseinander gesetzt und kann so langsam einen Haken hintersetzten.

Ich habe mir alles und vorallem ihn schöner geredet als es war, er war ein ganz toller liebevoller Mensch der von 0 auf 100 das komplette Gegenteil werden konnte, unberechenbar, nicht nur einmal hat er mich psychisch "missbraucht".

Ich hoffe ich schaffe den kompletten Absprung jetzt.

Hallo,

lange Zeit wars ruhig aber mir geht es wunderbar.

Habe einen sehr lieben Mann kennen gelernt, wir haben nahezu die gleiche Geschichte und nähern uns ganz langsam an.

Letztendlich war die Trennung das beste was mir passieren konnte.



Loslassen kann so befreiend sein.