Trennung meines Mannes von mir nach über 20 Jahren

Zitat von Maura:

Mein kleiner Sohn hat mir vorhin mitgeteilt, dass am kommenden Papawochenende meine Schwiegermutter und die Schwester meines Ex zu Besuch bei meinem Ex und seiner Neuen sind. Das habe sein Papa ihm gesagt. Ich bin ehrlich gesagt wie vor den Kopf gestoßen. Mein großer Sohn hat spontane Unlust angemerkt, dabei zu ...

Heftig. War hier auch so, wobei wenigstens die Kinder auf meinen Wunsch hin noch ein paar Monate aus dem Spiel gelassen wurden.

Ich hatte da immer das Gefühl, dass so ganz schnell und krampfhaft irgendeine neue "Normalität" (Integration in die Familie) etabliert werden sollte, warum auch immer. Eben dieses "(heile) Familie spielen". Auch das mit der überstürzten Hochzeit meines Ex wirkte auf mich so.

Was Deinen großen Sohn angeht: Solche Situationen, die es hier auch gab, fand und finde ich immer ganz schwierig: Natürlich ist es letztendlich die Entscheidung der Kinder, ob sie zu solchen Treffen gehen, gerade, wenn sie schon älter sind. Es kann gut sein, dass Dein Großer wirklich keine Lust auf diese Konstellation hat. Seine Ablehnung könnte aber auch einen Loyalitätskonflikt widerspiegeln. Ggf. würde ich mit ihm nochmals über das Thema reden (und ja - bei Teenagern ist das schwierig - man muss einen guten Moment erwischen, einen, in dem sie "gesprächsbereit" sind).

Zitat von Violettsloth:

Was dieser Mann seinen Kindern alles in so kurzer Zeit zumutet, ist echt unfassbar. Für einen Teenie schon schwierig, aber für einen Neunjährigen ...

Mir kam er vorher nicht rücksichtslos vor. Wobei ich mich an mehrere Situationen erinnere, in denen ich zu ihm gesagt habe, dass ich ihn nicht zum Feind haben möchte. Dabei war er meines Wissens auch nicht wirklich rücksichtslos aber so feindselig.
Letztendlich kenne ich ihn nicht. Mir kam er auch nicht vor wie ein schamloser Fremdgänger, der auf den Gefühlen seiner Jungs rumtrampelt.

Er hat übrigens ein personalisiertes Tattoo, welches neben den Kindern auch meine Wenigkeit nennt. Ich habe ihn in der Vergangenheit gefragt, was er macht, wenn wir uns trennen. Natürlich nur im Spaß. "Du wirst immer die Mutter meiner Kinder sein." Das sagte offensichtlich nichts darüber aus, wie er die beiden und geschweige denn mich behandelt.

Zitat von Caecilia:

Seine Ablehnung könnte aber auch einen Loyalitätskonflikt widerspiegeln.

Da hast du recht, den Gedanken habe ich auch. Ich habe ihm schonmal gesagt, mehrmals, dass er nichts machen könnte, was mich verletzt, solange er ehrlich ist (das gilt in jeder Situation). Es ist sein Papa, und wenn er dahin möchte, dann soll er das ausleben. Wenn nicht, weil er nicht möchte, dann ist das auch in Ordnung, ich bin immer als Anlaufpunkt da. Egal wie, ich unterstütze das.

Ja, es ist eine Zumutung, und ich lasse die Kinder sehenden Auges hinein in die Situation. Ich weiß nicht, ob und was ich dagegen tun könnte. Mit dem Ex kann ich nicht vernünftig reden. Die Kinder müssen auch nicht jedes Mal von mir genervt werden damit.

Zum ersten kann ich es kaum erwarten, das sie größer werden.

Zitat von SonnenschWein:

Seine Next hat ihm erst gezeigt, wie "schrecklich ich doch mit ihm umgehe".
Dass man sich für einen Gefallen z.B. viel mehr bedanken könnte. Oder man einen ja mal massieren könnte oder sowas...

Manche Männer werden nicht erwachsen, sondern bleiben auf dem Stand eines Fünfjährigen stecken. Was für eine kindische Aktion. Sven hat mir mein Förmchen im Sandkasten weggenommen, aber Mama hat mir gezeigt, auf wen ich mich wirklich verlassen kann und wo ich Zuspruch für meine geschundene Seele bekomme. Nur dass Sven und Mama später gegen Frauen ausgetauscht werden, von denen die eine die weitaus bessere ist, während die andere ... naja .... ihm seinen Hintern nicht genug gepudert hat.

Zitat von Caecilia:

Ja, glaube ich auch. Die Brötchengeschichte gab es hier auch, 1:1.

Ich lach mich gerade fast kaputt über diese kindischen Aktionen. Schau mal, wie wichitg du doch für mich bist und obwohl du mich wirklich nicht gut behandelt hast, sodass ich mir die Bestätigung meienr Wichtigkeit woanders suchen MUSSTE, bringe ich dir sogar Brötchen vorbei. Wie selbstlos von ihm, nur dass es nicht selbstlos ist.

Zitat von Caecilia:

Zudem war es hier im Endeffekt so, dass mein Ex sich letztendlich nicht einmal an das gehalten hat, was vereinbart war (z.B. daran, seinen Anteil an Haus- und Gartenarbeit zu erledigen, so lange wir das Haus noch hatten) - da wäre eh kein Verlass drauf gewesen.

Aber das musst du doch verstehen. Er hat jetzt eina andere Wiese, auf der er lieber spielt als auf Eurer ehemaligen. Ist doch klar, dass alles, was mit Nextie zusammenhängt, sofort und umgehend erledigt wird, denn hier kann er noch glänzen, aber bei dir .... Viele Männer sind nur großgewordene Jungs und haben den Sprung ins Erwachsenenleben nicht geschafft.

Mich wundert nicht, dass viele Frauen in höherem Alter sich das nicht mehr antun, denn sie würden von ihren ebenfalls alten Nachfolgemännern wieder als Mamaersatz gesehen werden. Mama bäckt und kocht, sie wäscht und putzt und wenn er krank ist, kümmert sie sich. Genauso behandeln sie ihre Ehefrauen. Nicht dass sie sich besonders um sie kümmern würden, nein, Mama soll nur da sein und auch für ihn da sein.

Ich war mal im Kosmetikstudio, in der Kabine neben mir eine recht betagte Frau, die sich von Zeit zu Zeit ihre Auszeit vom Eheleben nahm. Während der Behandlung klingelt das Telefon im Studio und wer ist dran? Der E'hemann der alten Dame, der fragte, wann sie denn wieder nach Hause käme, er sei schon so lange allein ....
Ich dachte mir, ich fasse es nicht. Der gönnt ihr nicht mal die eineinhalb Stunden im Kosmetikstudio, wo sie endlich ihre Ruhe vor ihm hat.

Eine andere Frau war allein, verwittwet und lernte auf Vermittlung einer Bekannten einen ebenfalls allein lebenden Mann kennen. Die Frau sagte sogleich, wenn er was taugt, nehm ich ihn, aber nur ambulant und keinesfalls stationär! Die beiden wurden tatsächlich für Jahre ein Paar, aber mit getrennten Wohnungen.

@Maura
Zur Angst, die Kinder zu verlieren…

Ich denke, dass Dein Großer das Verhalten seines Vaters nicht einfach so wegsteckt und bei ihm leben möchte, siehst Du ja jetzt schon an seinen Reaktionen und der Kleine bleibt auch bei seiner Mama. Ganz zu Anfang hatte ich diesen leisen Gedanken auch, aber meine Kinder wären nie von mir weggegangen.

Ich hab damals das Haus behalten können ( UNSER Zuhause). Er wollte es an sich verlaufen. Da waren die Kinder erst recht entsetzt.
Zum Glück konnte ich ihm seinen Anteil abkaufen und mir den Kredit leisten. Was vergleichsweise Großes mieten wäre teurer gewesen.
Dann meinte Ex zu Anfang noch, ich solle doch mit dem Kindern dahinziehen, wo er und Next künftig wohnen. 200 km von hier entfernt, sonst sei ich ja eine schlechte Mutter, weil er sie dann nicht so oft sehen könne.
Das muss man sich vorstellen: ER sagt mir, ich soll mitziehen ://

Dazu dass wir Familie sind:

Das hat mir anfangs auch gefehlt, klar, und hat sich schlimm angefühlt, falsch und schwer:/
Das kommt aber mit der Zeit.
Es war eine Mischung aus alten Ritualen ( wie zu Weihnachten ) und neuen, zum Beispiel bei schlechtem Wetter „Kinonachnittag“ im Wohnzimmer mit vorher selbst gebackenem Kuchen, neuen Brettspielen, der große Sohn hat das Grillen übernommen…
Wenn das erste Jahr geschafft ist, man alles schon mal allein erlebt hat, wird’s besser.
Geschirr… Kauf was anderes, hab ich zum Teil auch gemacht, die Bilder ausgetauscht im Wohnzimmer, mein Schlafzimmer neu gestrichen, andere Bettwäsche…

Überforderung und auf sich schauen:

Das ist echt schwer, ich hab dann oft abends noch was erledigt, als der Kleine schon im Bett war… das ist ja auch keine Lösung.
Wenn es mir zu viel war, dann wie oben geschrieben, auch mal „Kino“ daheim und zusammen auf der Couch kuscheln, da ist man nicht so gefordert … zusammen kochen oder backen… schauen, dass die Kinder zur selben Zeit was mit Freunden machen und „beschäftigt“ sind.
Mit dem Großen abends eine Serie kucken ( das war exklusiv Zeit für K3 und mich als K4 schon im Bett war) , oder beide sind in ihren Zimmern und du machst es dir im Bad schön,
Ins Café allein oder mit Freundin, wenn die Kinder beim Vater oder eigenen Freunden sind…
Irgendwie Zeit, die nur für dich ist.
Oder ein 5-Minuten-Tagebuch… kannst ja mal googeln oder du kennst es?
Da schreibt man jeden Tag rein wie’s einem geht und drei Sachen die gut warenzum Beispiel.
Ich dachte anfangs: gut ist rein gar nichts! …. Aber letztlich stimmt es nicht…Es gibt weiterhin Schönes. Nur „sehen“ muss man es wieder können.


Es tut mir Leid, dass Ex nun auch die Next einführt, war hier auch sehr, sehr früh, ohne Rücksicht auf die Wünsche der Kinder, die wurden völlig überrumpelt

Du kannst die Jungs nur wissen lassen, dass Du da bist, dass sie immer mit dir über alles reden können, aber dass sie selber entscheiden dürfen und nicht was machen müssen, nur weil der Vater es möchte.

🤗

Zitat von Caecilia:

Organisier dich soweit wie möglich alleine.

Ganz genau! Keine Hilfsangebote annehmen und sich auch das Geseiere von ihm auf Gefühlsebene nicht mehr anhören. Das hätte mein Ex auch versucht: Freundschaftliche Gespräche initieren und sein Herz ausschütten. Gehts noch?

Ich bleibe immer ruhig und sachlich, aber wenn es um meine Kinder geht mache ich aus meinem Herzen keine Mördergrube und sage ihm, was ich davon halte. Ich schreie nicht, aber ich werde deutlich. Wer sich rücksichtslos und nicht wie ein Vater benimmt, dem sage ich das auch so.

Außerdem halte ich es grundsätzlich und von Beginn an so, dass er sich um SEIN Verhältnis mit SEINEN Kindern selbst kümmern muss. So haben auch die Kinder gelernt, dass wir zusammenarbeiten wenn es um Grundsatz-Dinge geht, aber sie jeweils eigene Beziehungen zu verschiedenen Menschen unterhalten und unterhalten müssen (jetzt wo sie auch älter sind).

Die Rolle, die mir jahrelang zugedacht wurde und von der ich selbst dachte, sie passe mir (perfekte Hausfrau, Mutter, Teilzeit-Angestellte, Assistenz, Gärtnerin, Sitterin etc. nehme ich nicht mehr ein.

Und ich lasse bewusst auch Dinge weg. Meine Kinder haben nichts davon, wenn ich am Stock gehe aber die Fenster sauber sind.

Zitat von Akelei76:

Sie spuhlen ab, was sie in ihrem phantasielosen Unvermögen zustande bringen.

Phantasielos passt: Als ich nach unserer Trennung noch auf unser gemeinsames Konto schauen durfte, habe ich gesehen, dass er zwei Karten für das Musical "König der Löwen" in Hamburg gekauft hat - wie ich später erfuhr für seinen Geburtstag.
Als ich im vierten Monat mit dem Großen schwanger war, habe ich ihm genau das zum 30. Geburtstag geschenkt. Wir haben uns immer gern erinnert, wie der Kleine in meinem Bauch zur Musik gestrampelt hat und wir fast die letzte Fähre rüber verpasst hätten. Vor drei Jahren waren wir mit den beiden Jungs dort und fanden es einfach nur schön.
Jetzt muss er diese Erinnerungen mit ihr überspielen. *Recycle of Life...*

Er hat sogar das gleiche Geschenk für sie zum Geburtstag besorgt, was er mir ein halbes Jahr zuvor zum Geburtstag schenkte. Wenn sie nicht so hinterhältig wäre, könnte sie mir fast leid tun.

Zitat von Caecilia:

Organisier dich soweit wie möglich alleine. Auch was die Betreuung angeht (war hier zum Glück nicht mehr nötig) würde ich ein Backup-Netzwerk etablieren, damit du nicht auf ihn angewiesen bist, wenn er sich als unzuverlässig erweist (womit zu rechnen ist).

@Caecilia Das mache ich auch. Schöner wäre es, ihn ganz aus der Planung zu nehmen, damit ich nicht ständig schauen muss, ob er abgesagt hat.

Zitat von Liv225:

Ganz zu Anfang hatte ich diesen leisen Gedanken auch, aber meine Kinder wären nie von mir weggegangen.

Der Kleine sagte neulich weinend, ihn habe keiner gefragt, wo er wohnen wolle. Er findet es aber hier und da doof, weil immer einer von uns beiden fehlt. Vielleicht möchte er da auch nichts verpassen, weil doch sein Kumpel da wohnt.

Zitat von Liv225:

Was vergleichsweise Großes mieten wäre teurer gewesen.

Das ist bei uns auch so. Außerdem haben wir hier viel Geld und Mühe reingesteckt.

Zitat von Liv225:

Dann meinte Ex zu Anfang noch, ich solle doch mit dem Kindern dahinziehen, wo er und Next künftig wohnen. 200 km von hier entfernt, sonst sei ich ja eine schlechte Mutter, weil er sie dann nicht so oft sehen könne.

Jaaaa, genau! Ich glaube, das übertrifft vieles, was ich bisher gelesen oder erlebt habe.

Zitat von Liv225:

Es war eine Mischung aus alten Ritualen ( wie zu Weihnachten )

Habt ihr Weihnachten im Wechsel gemacht?

Vor Wochen war mein Ex noch auf dem Standpunkt, die Jungs hätten hier ihren Lebensmittelpunkt und sollten zumindest Heiligabend wie bisher auch zu Hause verbringen. Das möchte ich auch gern. Meine Eltern sind dann jedes Jahr da. Am ersten Feiertag waren wir immer bei der Schwiegermutter, weil sie Heiligabend nie zu uns wollte und wir immer am liebsten die Kinder in ihrem zu Hause haben feiern lassen.
Ich kann mir Weihnachten ohne die beiden nicht vorstellen. Wir haben es weiter so geregelt, nur dass wir beide Tage getrennt sind (also Heiligabend bei mir mit meinen Eltern und der Feiertag bei ihm bzw. der Schwiegermutter - und der Neuen). Jetzt wo er auf Großfamilie macht, wird er mir da bestimmt auch noch Steine in den Weg legen und ein jährliches Wechselmodell vorschlagen, so wie sie das hat. Der Große hat schon gesagt, dass es egal wie sowieso anders als bisher ist. Was er möchte, weiß ich also nicht. Ist ja auch noch hin.
Das wird trotzdem hart.

Zitat von Liv225:

Wenn das erste Jahr geschafft ist, man alles schon mal allein erlebt hat, wird’s besser.

Das hoffe ich. Deswegen steht ein neuer Partner auch noch hinten an. Lieber einmal bewusst trauern, nicht betäuben und überspielen.

Zitat von Liv225:

Geschirr… Kauf was anderes, hab ich zum Teil auch gemacht, die Bilder ausgetauscht im Wohnzimmer, mein Schlafzimmer neu gestrichen, andere Bettwäsche…

Gute Idee. Wir hatten übrigens noch vor, im Frühjahr (also jetzt) endlich ein größeres Projekt im Schlafzimmer umzusetzen und haben kurz vor der Trennung noch Material gekauft.

Zitat von Liv225:

Oder ein 5-Minuten-Tagebuch… kannst ja mal googeln oder du kennst es?
Da schreibt man jeden Tag rein wie’s einem geht und drei Sachen die gut warenzum Beispiel.

Das schaue ich mir mal an, danke für den Tipp. Bin gespannt, ob ich täglich drei Sachen finde.

Zitat von Liv225:

Es tut mir Leid, dass Ex nun auch die Next einführt, war hier auch sehr, sehr früh, ohne Rücksicht auf die Wünsche der Kinder, die wurden völlig überrumpelt

Dabei hat er voll ausgenutzt, dass beide die Neue schon kennen. Mein Kleiner natürlich etwas besser als der Große.

Zitat von Violettsloth:

Seine ziemlich hohle Antwort darauf: Dann such ich mir halt ne neue.

Na, danke. Aber umgekehrt hat man ihn nicht genug gewertschätzt. Wachen die irgendwann wenn sie alt sind eines morgens mit dem Bewusstsein auf, was sie da getan haben?

Zitat von Violettsloth:

Ich bekam sogar noch ein Geburtstagsgeschenk.

Ich werde bestimmt keines bekommen, da lege ich keinen Wert drauf. Mein Ex hat sich über fehlende Geburtstagsglückwünsche beschwert. So kindisch. Was hätte ich ihm denn wünschen sollen? Das größte Glück hat er doch endlich schon gefunden.

@Maura
Es ist ja noch so frisch wegen deines Kleinen und der Tränen. Bestimmt mag er sein eigenes Zimmer, Garten usw. nicht aufgeben.

Ich hätte soo gern nach der Zeit, dass Ex mal was in Richtung Entschuldigung bringt. Aber da wäre ich sicher vergeblich :/

Weihnachten
Ex meinte dann auch, da wechseln wir, weil Next das auch so macht.
Die drei großen wollten das auf keinen Fall, ich hab das damals der Anwältin gesagt. Die meinte, diese Feiertage verbringen die Kinder ( außer man würde sich wirklich einigen und die Kinder wollten es) da wo ihr Lebensmittel ist. Das hab ich Ex dann so gesagt. Von da an hat er die zwei jüngeren am 26. oder 27. für ein paar Tage geholt. ( K3 für ca. mit 16 nicht mehr groß hoch, K4 mit ca. 12)
Da hatte ich mich auf Ärger eingestellt, war aber froh, dass er das akzeptiert hatte.
Wenn bei dir ohnehin auch noch Großeltern dabei sind, könnte man es wirklich so belassen, wäre doch eine gute Aufteilung.

Neuer Partner hatte ich kurze Zeit, da hatte ich aber alles noch so gar nicht verarbeitet und er war in anderer Hinsicht „seltsam“. Das ist für mich auch gar kein Thema. Außer es würde „passieren“. Aber ich suche nicht.

Das neue Projek
Vielleicht kannst du’s auch allein und ganz nach deinen Wünschen umsetzen.
Wir hatten kurz vorher auch was vor / Anbau… was bin ich froh, dass das noch nicht begonnen wurde.

Unsere Ex … egal wo man liest…, machen sich die Welt wirklich so wie’s ihnen passt:/

Ich bekam übrigens noch ein Geschenk zum Hochzeitstag, der war kurz nach dem wir’s den Kindern gesagt hatten und er jede freie Minute bei Next verbrachte und die Kinder noch im absoluten Schockzustand waren.
Da dachte ich ( wie oft) was geht in dem Kopf nur vor ://