Trennung meines Mannes von mir nach über 20 Jahren

@Rheinländer Mir ist auch eine riesige Last von der Schulter gefallen. Meiner Verwandtschaft auch, sie haben alle mitgefiebert. Da habe ich gut funktioniert, aber mit viel Kraftaufwand, und jetzt fehlt mir die Energie. Auch der finanzielle Aufwand ist nicht ohne, aber das wird wieder.
Mit der Unterstützung, die er mir entziehen wollte, meinte er nicht den Unterhalt, obwohl der ohne Beistandschaft garantiert irgendwann Thema wird. Er meinte die Betreuung. Zweimal die Woche bin ich lange zur Arbeit. Er übernimmt gnädigerweise einen Tag davon. Er hat immer betont, dass er mir das entziehen könne und ich dann gucken könne, wie ich arbeite. Jetzt hat er gemerkt, dass ich nicht als Einzige das Nachsehen hätte. Und meine lieben Eltern hätten das auch gemacht, das gefällt ihm nicht.
Mit meinen Eltern habe ich so viel Glück. Sie sind vor vier Jahren aus meiner alten Heimat zu uns in den Ort gezogen und unterstützen mich so sehr. Wenn jetzt meine Geschwister noch hier wären... wir sind quer über Deutschland verstreut.

Den aufgeräumten Eindruck mache ich nach außen, das Aufschreiben hier hilft, meine Gedanken zu sortieren. In mir sieht es ziemlich durcheinander aus. Den Scheidungstermin werde ich so bald wie möglich anleiern.

Bist du zu den Festen eingeladen und deine Ex auch? Und hatten deine Kinder von sich aus keinen Kontakt gewollt? Wie alte waren sie?

Liebe @Maura

Zitat von Maura:

Den aufgeräumten Eindruck mache ich nach außen, das Aufschreiben hier hilft, meine Gedanken zu sortieren. In mir sieht es ziemlich durcheinander aus. Den Scheidungstermin werde ich so bald wie möglich anleiern.

Mir hat das Schreiben hier im Forum auch sehr geholfen, aber ja du musst dein Leben neu sortieren. Da darfst du gerne auch mal durcheinander sein. Waren wir alle. Gut das du so eine tolle Unterstützung hast.

Zitat von Maura:

Bist du zu den Festen eingeladen und deine Ex auch? Und hatten deine Kinder von sich aus keinen Kontakt gewollt? Wie alte waren sie?

Das ist ja ihr Problem. Ich werde mit meiner Partnerin überall hin eingeladen. Die Familie meiner Ex ist groß und wir sind gerne als Gäste gesehen. Wir laden natürlich auch immer alle ein. Gestern noch hatten wir einen runden Geburtstag vom Neffen. Es war ein schöner Nachmittag bis in die Nacht hinein.
Meine Ex war auch dabei, wenn sie nicht wie so oft kurzfristig absagt. Sie kommt mit ihrem Partner von dem wir ausgehen, dass er der Trennungsgrund ist. Mit macht das nichts aus und ich bin fein damit. Sie redet aber nicht mit mir.
Zum Zeitpunkt der Trennung waren unsere Kinder 18 und 20 Jahre alt und es war erstmal bestimmt 1 Jahr lang Funkstille. Zumindest gesehen haben sie sich nur sehr selten und wenn meistens immer nur im Rahmen von Famimienfesten. Es gab auch genug Zank zwischen den Kindern und ihrer Mutter. Heute ist Gott sei Dank wieder eine bessere Zeit und das Verhältnis hat sich deutlich gebessert. Mein Fazit dazu wäre: Sie haben verziehen, aber nicht vergessen.
Ich denke mehr kann man nicht erwarten.

Schreib dir hier alles weiterhin von der Seele🙂

Zitat von Akelei76:

Besteht die Möglichkeit eure Kommunikation nur noch auf das Nötigste und per Mail zu verlagern? Ich würde erstmal mit dem Kerl nicht mehr sprechen.

Ich kommuniziere von meiner Seite aus nur noch schriftlich und über sachliche Dinge, die mit den Jungs zu tun haben. Das erfordert viel Konzentration und Beherrschung. Ich rege mich manchmal ganz furchtbar auf über seine Frechheiten und muss tief und lange durchatmen. Das setzt mich dann über Stunden schachmatt. Da komm ich mir gar nicht souverän vor.
An den Wochenenden, an denen die Jungs bei mir sind, ist es sehr erholsam. Ich schaue nicht, ob oder was er geschrieben hat. Wenn dann ein Wochentag ansteht, an dem er den Kleinen abholt oder zum Sport fährt, oder sein Wochenende, muss ich immer schauen, ob er schreibt, dass es nicht klappt, damit ich einspringen kann. Dann kommen nebenbei öfter mal so kleine Spitzen oder unverschämte Verhaltensratschläge: Ich soll näher am Haus seiner Neuen parken, weil es für unseren kleinen Sohn sonst so unnatürlich aussieht. Dann indirekte Nachforschungen, wo ich war, die er als Sorge um das Wohlbefinden unserer Jungs tarnt. Nachfragen, warum ich ihm die Schultermine der Jungs nicht hinterhertrage.
Soweit unsachlich, antworte ich nicht, ansonsten verweise ich ihn bspw. auf den öffentlichen Schulkalender.

Ich parke nicht nahe bei ihrem Grundstück, weil ich keine Lust habe, dort einen Hofknicks zu machen. Ich bin kein Teil von dem Leben dort. Ich parke in der Nähe, so dass mein Sohn mich sehen kann, sobald er aus dem Haus kommt. Er hat mich noch nie drauf angesprochen.
Bei den Schulterminen ging es einerseits um Dinge, die mein Sohn ihm regelmäßig mitteilt, die mein Ex dann aber wieder vergisst, und ich erinnere ihn nicht (z.B. ein Spendenlauf, bei dem Zuschauer erwünscht waren). Andererseits ging es um bewegliche Ferientage, bei denen ich meine Eltern einbezogen habe. Er wollte dann zwar keinen Tag übernehmen, aber mal gesagt haben, dass er bitte zuerst gefragt wird. ich warte schon immer bis kurz vor so einem Termin, ob da was von ihm kommt. Ich bin aber eigentlich nicht sein mitlatschender Terminkalender.

Das hört sich alles so albern an. Der Kerl bringt mich auf die Palme. Er stellt sich wahrscheinlich vor, dass wir alle eine große, glückliche Patchworkfamilie sind. Ich stehe dabei freundlich winkend am Spielfeldrand und warte, bis er keine Lust mehr hat und ich wieder dran bin.

Ich spreche also wirklich nicht mehr mit ihm. Dafür bin ich die zickige Ex.

Zitat von Ouabain:

Hallo @Maura , Respekt, wie klar Du Dich aufgestellt hast . Dazu: Ich tippe, er vermisst Dich. Nicht als Partnerin, aber als Kompass. Offenbar hat er sich von Anfang an sehr auf Deiner inneren Stärke abgestützt. Gleichzeitig unterdrückt gefühlt . Diesen Groll aber verschleiert, damit Du nur ja nicht genau hin ...

Er kam mir umgekehrt immer stark vor. In meinem Bild von uns waren wir gleichstark. Ich habe immer sehr viel wert auf seine Meinung gelegt und wir haben die meisten Sachen zusammen entschieden. Er hat bei der Trennung gesagt, wir seien ein gutes Team. Er wollte mich als Freundin behalten (wirft mir im selben Gespräch aber Gemeinheiten vor). Bei so einem Vertrauensbruch ist eine Freundschaft natürlich ausgeschlossen.

Lustig, dass er mir jetzt noch manchmal vorwirft, ihm nicht zu vertrauen.

Zitat von SonnenschWein:

Nach einem Jahr und sieben Monaten lief mir dann mein jetziger Partner über den Weg.

@SonnenschWein
Das erscheint mir nicht zu schnell. Jetzt momentan hätte ich noch keine Lust drauf. Da könnte auch nichts gutes draus entstehen, so wie es mir jetzt geht.

Ich weiß nicht, ob ich wieder Vertrauen fassen kann, was eine wichtige Basis für Beziehungen ist.

Zitat von Violettsloth:

Kuriose Aussage von einem, der sich ne Affäre angelacht hat.

Mein erster Impuls war, genau das zu antworten. Hab ich gelassen. Unsachlich. Aber du hast vollkommen recht.

Zitat von Violettsloth:

Inzwischen sind wir immerhin soweit, dass mein Sohn alle 14 Tage, von Freitag Abend bis Sonntag Abend zu seinem Vater geht. Darüber hinaus findet allerdings nichts statt. Keine Feiertage, keine Ferien, wo sich der Herr mal anschickt, seinen Fürsorgepflichten nachzukommen.

Wochenenden finden Samstag und Sonntag jeweils ab ca. 11 Uhr bis 17:30 Uhr statt. Bisher waren Übernachtungen nur einmal ein Thema. Ich bin der Meinung, das geht regelmäßig nur mit eigenem Platz für beide Jungs. Keine Matratze in der Zimmerecke und ich packe immer alles ein. Ich habe mich informiert. Die Kinder müssen sich dort zugehörig fühlen, u.a. ausgestattet sein, auch mal Hausaufgaben dort machen können. Sich auch mal zurück ziehen können.
Die einzige Übernachtung fand letztes Mal statt. Abgesprochen war Rückkehr 17:30 Uhr. Kurz vor halb sechs schrieb mein Ex, dass der Kleine dort zum Abendessen bleiben möchte. Okay, es war halt Papawochenende. 18 Uhr klingelte es und mein Ex und der Kleine standen vor der Tür. Der Kleine hatte einen bittenden Gesichtsausdruck aufgesetzt und fragte, ob er dort übernachten kann. Auf einer Matratze in der Zimmerecke "ihres" kleinsten Sohnes. Ich habe meinem Ex gesagt, nicht mehr so überfallen werden zu wollen. Ich sah es als Übernachtungsspaß beim Kumpel, aber für regelmäßig muss da mehr kommen. Der Große war sowieso über Nacht bei jemand anderem.

Er ist eine Woche vor Ostern ausgezogen. An dem Tag war er nicht nur wegen des Schlüssels ungehalten sondern auch, weil er alles mitnehmen musste. Wie ich hinterher erfuhr, wollte er mit der Neuen noch in den Urlaub fahren an dem Tag.
Um die Osterferien hat er sich nicht gerissen. Sein Papawochenende war eigentlich über Ostern, aber wir fahren schon seit Jahren über Ostern zu meiner Schwester einmal quer durch Deutschland. Dort treffen sich einmal jährlich alle, mit Cousins und Cousinen der Jungs. Da wollten die Jungs auch dieses Jahr hin und die Reise war vor der Trennung geplant.
Über die Ostertage hatte mein Mann Geburtstag (ich habe den Jungs bei einem kleinen Geschenk geholfen und sie haben telefoniert). Er wollte nach Ostern einen Tag nur mit den Jungs verbringen, dann stand wieder Pärchenwochenende an. Während wir bei meiner Schwester waren, hat er meinem großen Sohn an mir vorbei eine "Patchwork-Übernachtung im Freizeitpark" aus dem "einen Tag nur mit seinen Jungs" gemacht. Mein Großer war nicht begeistert, hat aber mitgespielt. So geht es aber nicht, ohne es mit mir abzusprechen. Sein Argument war, ich hätte mich auch nicht an unsere Absprache gehalten (Schlüssel) und ihm stünde die Hälfte der Ferien zu.
Ich gab ihm Recht mit den Ferien und schrieb, er habe dann die Jungs drei Wochen im Sommer bei sich. Schweigen im Walde.... Das hat ihn (und die Neue?) überfordert.

Zitat von Violettsloth:

Das Problem mit Schlüssel abgeben hatten wir hier auch. Wollte er nicht. Und ich habe es anfangs auch so gelassen, falls mein Sohn seinen Schlüssel mal vergessen sollte, dass noch jemand öffnen kann. Als ich dann allerdings feststellte, dass er während meiner Abwesenheit ins Haus stiefelte, in meinen Unterlagen wühlte und Dinge entwendete, habe ich das Schloss ausgetauscht.

Eigentlich traue ich ihm das nicht zu. Aber ich habe mich schonmal in ihm geirrt. Deswegen: sicher ist sicher.

Zitat von Violettsloth:

Ich kommuniziere auch nur noch über Mail, und auch nur das nötigste. In unserem Fall also fast nichts, da ich mich primär um alles kümmere und er damit super leben kann, dass andere seine Aufgaben übernehmen.

Damit könnte ich ehrlich gesagt auch gut leben. Auf mich selbst kann ich mich wenigstens verlassen.

Zitat von SonnenschWein:

"Das Leben muss ja weitergehen" sprachen sie und rammten mir ein Messer ins Herz

Das tut weh.

Zitat von Liv225:

Liebe Maura, es tut mir sehr Leid, dass Du nun auch „hier her gehörst“. Ich kann alles so gut nachvollziehen. Mein Ex war mein erster Freund, bester Freund, Ehemann, Vater unserer tollen Kinder …Und dann - wie ein anderer Mensch .. einfach gewechselt zu einer sehr deutlich jüngeren Kollegin. Dieses sich durch ...

Die schwindenden Kräfte bemerke ich auch gerade.

Die Neue ist nicht deutlich jünger und hat drei Kinder. Das muss Liebe sein....

Zitat von Maura:

@Akelei76 Es fing mit den Demütigungen schon bei der Trennung an. Der Gipfel war, dass er mir sagte, er habe bereits das Krisentelefon angerufen, weil er kurz davor war, sich etwas anzutun. Sein Verhalten sagt mir, dass die Krise schnell gelöst war durch seine Trennung. Ich vermute, sie hat ihm die Pistole auf die ...

Wow. Das war hier alles fast 1:1 auch so, Wahnsinn. Inklusive Bestellung von R...wäsche so, dass ich das auch ganz sicher mitbekomme, eine zwar nicht auf Insta, aber in so einem Lokalblättchen veröffentlichte Geschichte über die "neue Liebe" den "Neubeginn" etc., das ganze Gelaber über die Neue bei mir, dieses blöde Gelüge (man tat so, als sei irgendwas "im Sinne der Kinder", dabei ging es nur um Pärchenzeit). Er hat mich auch nur noch angewidert, z.B. erinnere mich an eine Situation, als er allen Ernstes gedacht hat, ich würde noch mit ihm aus einer Flasche trinken.🤮

Du liest Dich aber insgesamt sehr gefasst und sortiert, auch wenn du schreibst, dass es in dir natürlich anders aussieht. Und ja - Gelassenheit und Souveränität sind die richtige Haltung - zumindest nach außen.

Ich habe auch die Strategie gefahren, irgendwelche blöden Stichel-Nachrichten gar nicht mehr zu beantworten. Bei Anrufen habe ich oft auch nur gesagt "Das führt jetzt, glaube ich, zu nichts." und einfach aufgelegt.

Zitat von Maura:

Episode bei der Schwester

Das als Einzelbegebenheit muss natürlich nichts heißen - könnte aber schon darauf hinweisen, dass diese Familie "falsch" ist und primär auf Außenwirkung bedacht ("Du giltst nur etwas, wenn du einen Job hast..").

Zitat von Maura:

Nach diesem Besuch fühlte ich mich schlecht und ich hatte das Gefühl, das letzte Mal dort gewesen zu sein.

Dann lass es. Du musst gar nichts. Dein Ex kann den Kontakt der Kinder mit seiner Familie pflegen. Irgendeinen theatralischen "Kontaktabbruch" muss man da aus meiner Sicht gar nicht machen - du meldest dich nicht mehr bei denen und fertig.

Das mit den Kontakten zur Ex-Schwiegerfamilie fand und finde ich ohnehin ganz schwierig. Meine Schwiegereltern leben nicht mehr, aber mein Ex hat drei Geschwister. Zum Bruder und dessen Frau war mein Verhältnis immer normal-distanziert, das ist weiterhin so. Meine Schwägerin schreibt manchmal, dann schreibe ich zurück und das ist es. Die Schwestern mag ich beide sehr gerne und auch ihre Männer. Die eine Schwester hat den Kontakt zum Ex, also ihrem Bruder, nach unserer Trennung abgebrochen - mit ihr und ihrem Mann ist der Umgang daher natürlich leicht, auch wenn ich ihr immer wieder sage, dass sie den Kontakt wieder reaktivieren soll - ist so ja kein Zustand. Die andere Schwester hält zu beiden Seiten Kontakt und obwohl ich sie mag, finde ich das irre schwierig, hätte ich nicht gedacht. Es gab da schon mehrmals ganz blöde Situationen, die mich (und sicher z.T. auch sie) verletzt haben, so dass ich immer wieder überlege, den Kontakt doch auslaufen zu lassen. Fazit: Sogar dann, wenn einem die "Gegenseite" überaus "wohlgesonnen" ist, kann es Probleme geben. Wenn ich mich nicht einmal besonders gewertschätzt und verstanden fühlen würde (wie bei dir), würde ich das auslaufen lassen (s.o.).

Zitat von Maura:

Ich muss mich aber korrekt verhalten.

Ja, das Gefühl kenne ich. Man fühlt sich wie eine Idiotin, weil der Ex mit dem Bulldozer über einen hinwegfährt und sich dann beschwert, wenn man sein Fahrrad umwirft. Absoluter Quatsch natürlich und du hast jedes Recht dazu, allen Menschen von der Trennung zu erzählen, bei denen du das tun willst. Schalte da auf Durchzug.

Ich fand (und finde z.T. noch) übrigens auch das permanent "korrekte" Verhalten den Kindern ggü. schon anstrengend genug und irgendwie, nun ja, verlogen. Bei weiteren Personen habe ich das nicht gebraucht - was aber natürlich nicht bedeutet, dass ich irgendwo über den Ex und/oder Next "hergezogen" habe.

Zitat von Maura:

Ich weiß nicht, ob ich wieder Vertrauen fassen kann, was eine wichtige Basis für Beziehungen ist.

Darüber musst du jetzt auch noch gar nicht nachdenken.
Und jeder Mensch, der dir begegnet, ist ja auch anders.
Man muss die neuen Menschen ja nicht zwangsläufig für die Fehler der "alten" büßen lassen.
Es ist wie in Freundschaften. Ich wurde auch schon hin und wieder von Freundinnen betrogen im Leben. Trotzdem habe ich ja noch Freundinnen und auch neue und sage nicht generell:
Ach nee, die betrügen einen ja nur. Ich bleibe lieber allein, ohne Freunde.

Außerdem :

Zitat von MissLilly:

Das musst du auch nicht...denn wie du durch deinen Mann ja gelernt haben dürfest ist es letztlich egal ob du jemanden vertraust oder nicht, denn wenn einer dich beschei*ssen oder verlassen will, dann tut er es ganz einfach

So sieht's aus.
Du kannst den Leuten auch lieber vertrauen und eine gute Zeit haben, platt ausgedrückt 😅
Wenn sie dich betrügen wollen, tun sie es sowieso. Unabhängig davon, ob du vorher eine positive oder negative Einstellung dazu hattest 😉

Allerdings ist man In Partnerschaften nachher trotzdem aufmerksamer, würde ich sagen.
Ich würde es heute nicht mehr ohne Hintergedanken hinnehmen, wenn mein Partner plötzlich eine neue "beste Freundin" hätte, mit der er ja soooo toll reden kann. Und da ist ja definitiv gaaaar nichts anderes dabei.
Nur reden...
Ja, ja....🥱
Immer die gleiche lahme Story.

Zitat von Caecilia:

...das Gefühl kenne ich. Man fühlt sich wie eine Idiotin, weil der Ex mit dem Bulldozer über einen hinwegfährt und sich dann beschwert, wenn man sein Fahrrad umwirft...

Toll ausgedrückt 😄👍🏻

Ich schließe mich an.
Meine Ex-Schwägerin spricht auch nicht mehr mit mir, weil ich mit wohl mit irgendwas ihre Gefühle verletzt habe (oder die ihres Bruders, also meines Exmanns und sie durchlebt das mit oder so).
Ja, mein Gott.
Ich bin halt auch ein Mensch, der diesen starken Einschnitt ins Leben, den ich nicht mal selbst wählen konnte, eben nicht immer vernünftig und ruhig hingenommen hat.
Natürlich gab es da auch mal Gefühlsausbrüche von mir.
Oder eben die Frage, wie sie mir das antun können, mich nach 3 Monaten einfach so zu ersetzen, wenn Next statt mir auf der Geburtstagsfeier sitzt.
Und das nach 18 Jahren Zusammenlebens.

Aber gut.
Irgendwann lernt man, Menschen auch weiterziehen zu lassen. Aus seinem Leben wieder zu "entlassen", wenn es ihnen nicht wichtig ist, einen verstehen zu wollen. Oder einem keine Gefühle zusteht oder was auch immer.
Man ist ihnen einfach nicht wichtig genug, also dürfen sie gehen 😇