Trennung meines Mannes von mir nach über 20 Jahren

Zitat von Skyflye:

Das alles geht nicht innerhalb weniger Monate.

Ist das ein feststehender Fakt?
Festgelegt von dir? 🤔

Oder könnte es vielleicht doch sein, dass es verschiedene Menschen mit verschiedenen Charakteren, verschiedenen Erfahrungen und Verarbeitungsstrategien gibt?

Ich kann gern mal kurz meine Zeitachse vorlegen:

Dezember '21 Trennung.
Ein Jahr lang habe ich sehr gelitten, aber jeden Monat Fortschritte gemacht.
Ich hatte wirklich sehr viel Unterstützung von meiner Familie und meinen Freunden.
Dieses Jahr habe ich gebraucht, um die Paarbeziehung im Kopf abzuhaken.

Dann habe ich noch einige Monate gebraucht, um das Konzept der Kernfamilie, also Vater/Mutter/Kinder zu betrauern und loszulassen.

Nach einem Jahr und sieben Monaten lief mir dann mein jetziger Partner über den Weg.
Ich kannte ihn schon länger oberflächlich, weil unsere Kinder zusammen zur Schule gingen.
Aber erst dort bemerkte ich, was er für ein toller Mann ist! 😄😍😁

Geschieden wurde ich ca. 2 Monate nachdem wir uns trafen.

Kontentrennung und das ganze Organisatorische haben mein Exmann und ich im ersten halben Jahr nach der Trennung durchgezogen. Wir haben beide tatkräftig mitgeholfen. Jeder aus anderen Gründen sicherlich, aber 4 Hände schaffen schnell ein Ende 🤷🏻‍♀


Also. Joa.
Tatsächlich sind Menschen wohl unterschiedlich.
Einer braucht vielleicht nen Monat, einer vielleicht 3 Jahre.
Ich finde alles legitim.

Bei mir ist es wohl eine Kombination aus:
Alles intensiv reflektieren, durchleiden, tausend Mal durchkauen.
Und überschütterlichem Optimismus 😃☀

@SonnenschWein Dein Ex hat sie also geheiratet, hat aber die Trennung noch nicht verarbeitet?

Das mit dem Selbstschutz vermute ich auch. Wobei er auch reflektieren könnte, dass sein Verhalten noch schlimmer ist als wenn er sein schlechtes Gewissen zeigt. Kann man auf diese Weise seine neue Beziehung genießen? Und wie steht seine Neue dazu, dass ihre Beziehung auf Lügen basiert?

Ich hoffe, irgendwann dahin zu kommen, dass ich ihm oder ihnen ohne schlechte Gefühle begegnen kann. Das kann ich mir momentan nicht vorstellen. Meiner Meinung nach müsste sich seine Familie nicht für eine Seite entscheiden. Er gehört zu ihnen, sie können ihm beistehen und trotzdem sagen, dass dieses Verhalten nicht fein ist. Man könnte mir als langjährige Partnerin und Mutter der Enkel, Neffen usw. den Respekt des Trennungsjahres entgegen bringen, aber vor allem auch den Kindern. Alle „ersten Male“ noch dazu gehören dürfen, ohne dass seine Neue mich einfach ersetzt. Sie können sie trotzdem kennen lernen und ihm signalisieren, dass bei gewissen Anlässen noch ich den Vorzug habe. Wie das im nächsten Jahr aussieht, wenn die beiden länger zusammen sind und sich im Alltag bewährt haben, steht auf einem anderen Blatt.

Das Freiheitsgefühl klopft schon manchmal an, aber ganz schwach. Wie du sagst, erstmal Gefühle rauslassen. In den Momenten tut es weh, danach ist es besser. Nur die Trauer der Kinder zieht mich extrem runter. Sie hängen nicht die ganze Zeit trübselig herum. Aber man merkt, dass einer fehlt. Wir waren viel zu viert. Mein Ex war zuvor den Kindern gegenüber sehr präsent.
Ich habe Angst, dass sie auf der Strecke bleiben. Beide wollen nicht zu einer Therapie oder zu Gesprächen mit Dritten. Daran arbeite ich noch.

@plentysweet Das ist ein kluger Gedanke. Er hat seine Probleme nicht gelöst, indem er sich in die Beziehung gestürzt hat. Der Druck, dass die Beziehung erstmal hält, ist natürlich groß, nachdem er alles aufgegeben hat. Wenn er da auch wieder alles verbirgt, wird es nicht besser für ihn.

@Taja1976 Ich gebe dir recht, ich bereue inzwischen auch manches, was ich erzählt habe. Und wem. Wenn ich geschockt bin, neige ich dazu.

@HeldinmL Oh Mann, immer diese Freundesmütter. Muss dieses Klischee sein? Muss man auf alles eifersüchtig sein, das weiblich ist? Kann man unter Frauen nicht einfach mal zusammen halten? Muss man die Freundschaft der Kinder derart belasten und gefährden?
Verstehe ich nicht. Hoffentlich denken jetzt nicht alle anderen Frauen aus dem Bekanntenkreis, ich würde ihnen die Männer ausspannen wollen. Geht gar nicht, man macht sich doch selbst alles kaputt damit. Dafür würde ich mich nicht hergeben.

Zitat von Maura:

Dein Ex hat sie also geheiratet, hat aber die Trennung noch nicht verarbeitet?

Ich gehe davon aus, ja.
Ist natürlich irgendwo Spekulation, aber die Art, wie er mit mir umgeht (nämlich gar nicht 😅..Obwohl ER ja derjenige gewesen ist, der zu einer anderen Frau gewechselt hat, mich verlassen hat) und das Gespräch, das wir letztes Jahr hatten, zeigt es mir irgendwie.
Er hat mir damals Dinge vorgekaut, teilweise Vorwürfe gemacht, wie ich irgendwann mal reagiert haben soll...
Ich konnte das alles gar nicht mehr nachvollziehen, weil es für mich abgeschlossen und in eine Schublade gepackt war.
Ich wollte nicht (mehr) darüber reden, diskutieren, mich gar rechtfertigen.
Das hätte ich evtl kurz nach der Trennung wichtig gefunden...
Aber nicht mehr letztes Jahr.
Da war das alles für mich unwichtig geworden.

Und der Gedanke :
"Ich muss nach außen hin eine Verbindung schaffen (heiraten), damit ich vertuschen kann, dass diese Verbindung innen drin gar nicht so ideal ist."
drängt sich mir da leider auf 😬

Zitat von Maura:

Alle „ersten Male“ noch dazu gehören dürfen, ohne dass seine Neue mich einfach ersetzt.

Ich kann verstehen, dass das sehr wehtut!
Leider kenne ich das auch.
Im Dezember war unsere Trennung.
Im Januar oder Februar habe ich das mit der Neuen rausgefunden und im März wurde die Gute schon auf den Geburtstag meiner Schwägerin eingeladen.
Ich natürlich nicht.
Sie schon.
"Das Leben muss ja weitergehen" sprachen sie und rammten mir ein Messer ins Herz 😔

Aber es wird besser.
Versprochen!
🍀

Zitat von Maura:

Verstehe ich nicht. Hoffentlich denken jetzt nicht alle anderen Frauen aus dem Bekanntenkreis, ich würde ihnen die Männer ausspannen wollen.

Dann weißt aber welche Frauen du im hohen Bogen umgehen solltest. Ich kenne eine… ihre Freundin hat sich von ihrem Mann getrennt, und prompt wollte sie nichts mehr mit ihr zu tun haben.

@Mariaa89 Es ist bestimmt schwierig, die Situation für sich zu behalten. Allgemein die Ungewissheit.

Wie alt sind deine Kinder?

Zitat von Maura:

Es ist bestimmt schwierig, die Situation für sich zu behalten. Allgemein die Ungewissheit.

Wir haben schon mit ihnen gesprochen, das es grade etwas knirscht bei uns, aber keine Details...

Unsere Kinder sind 12, 10 und 6...

Zitat von Maura:

Beide wollen nicht zu einer Therapie oder zu Gesprächen mit Dritten. Daran arbeite ich noch

Wenn sie nicht wollen, lass sie bitte damit in Ruhe.

@Skyflye Das sagt mir mein Instinkt auch.

Liebe Maura,

es tut mir sehr Leid, dass Du nun auch „hier her gehörst“.
Ich kann alles so gut nachvollziehen.
Mein Ex war mein erster Freund, bester Freund, Ehemann, Vater unserer tollen Kinder …Und dann - wie ein anderer Mensch .. einfach gewechselt zu einer sehr deutlich jüngeren Kollegin.
Dieses sich durch den Alltag kämpfen anfangs, die Trauer der Kinder auffangen, das Finanzielle regeln, das Haus behalten… All das kostet unendlich Kraft.
Pass auf Dich selber gut auf. Du bist wichtig, Haushalte mit Deinen Kräften. Ich bin damals oft über meine gegangen, weil ich dachte, dass muss ich, sonst schaffe ich das nicht.
Alles Liebe Dir.

@VictoriaSiempre Der Begriff "Trauerjahr" passt hier sehr gut in solchen Situationen. Man trauert ja auch, nur auf andere Art.

Mein Ex sorgt schon dafür, dass seine Familie schlecht von mir denkt. Ehrlich gesagt, überlege ich gerade, inwiefern ich noch auf einen besonderen Kontakt wert lege. Meine Schwiegermutter hat schon länger nicht nachgefragt, wie es mir geht. Sie schaute in der Vergangenheit immer schon, dass alle sich bei ihr melden, sonst fühlte sie sich vernachlässigt. Umgekehrt war sie nicht besonders engagiert. Die Enkel sieht sie jetzt öfter durch meinen Ex, das findet sie natürlich gut. Vorher war ich diejenige, die für einen regelmäßigen Besuch dort sorgte, nicht er. Das weiß sie aber nicht. Seine Schwester, die alleinstehend ist und dort bei der Schwiegermutter mit wohnt, ist, glaube ich, auf jede Frau im Leben ihres Bruders insgeheim eifersüchtig. So richtig herzlich war es mit ihr nie. Mit seinen Brüdern hat er gar keinen Kontakt. Bei der Familie ist der Wurm drin. Ich hatte schon öfter den Eindruck, dass da nach außen hin eine Korrektheit vorgespielt wird, die innen drin jedoch nicht echt ist.
Da gab es vor einigen Jahren eine Episode bei der Schwester, die mir heute noch zu denken gibt. Sie hat monatelang so getan, als habe sie einen Job in einer KiTa und hat sich sogar Stories und Namen von angeblichen Kindern ausgedacht. Irgendwann stellte sich heraus, dass sie die ganze Zeit über den Tag in einen Wald gefahren ist und abends einfach mit neuen Stories heimkam. Ich weiß nicht warum, ich muss seit der Trennung öfter daran denken, obwohl es nichts mit mir zu tun hatte oder mit meinem Mann. Die Trennung hat mein Mann meiner Schwiegermutter am Telefon gebeichtet. Daraufhin haben beide erstmal mir geschrieben, ich werde immer Schwiegertochter / Schwägerin bleiben. Das fand ich erstmal gut. Dann bin ich einen Tag zu Ihnen gefahren, um mit ihnen drüber zu reden, Sachen zu erklären, soweit ich konnte. Beide schweiften öfter auf andere Themen ab, als würden sie keinen Wert drauf legen, mit mir zu reden. Sie verstanden nicht, dass es mich störte, dass die Neue monatelang auf meinem Platz im Auto saß und den Sitz verstellte - nicht nur das, ihn sogar verstellt ließ. Was für eine Machtdemontration. Beide fanden das übertrieben, weil es nur ein Gegenstand sei. Dann immer dieser Satz: "Aber das bist eben du." Als würde mit mir etwas nicht stimmen. MIt einem Mal saß ich dort in einer Umgebung, die ich seit 21 Jahren kenne, und fühlte mich fremd. Nach diesem Besuch fühlte ich mich schlecht und ich hatte das Gefühl, das letzte Mal dort gewesen zu sein.
Danach startete ich noch einen Versuch, nett zu sein, und wollte das Weihnachtsgeschenk von uns an meine Schwiegermutter erfüllen, nämlich eine Einladung zum Essen. Wir sind mit den Jungs und meiner Schwägerin essen gefahren. Meine Schwägerin hat sich ganz frech selbst eingeladen. Ich fand es für mich nicht schlimm, es zeigt aber einen gewissen Charakter, von anderen zu verlangen, sie sollten sich korrekt verhalten, aber man selbst nimmt mit, was man bekommen kann. Ich hatte da nicht den Mut, es anzusprechen.
Ich muss mich aber korrekt verhalten. Ich habe meiner langjährigen Friseurin, die mir damals die Hochzeitsfrisur steckte und meine Kinder hat aufwachsen sehen, von der Trennung erzählt. Postwendend kam die Ermahnung durch meinen Ex, ich soll nicht beim Friseur lautstark lästern (wer mich kennt, weiß, dass lautstark nicht meine Art ist). Meine Schwiegermutter zu meiner Lästerei: "Das macht man nicht." Sie findet es nicht korrekt, ihrem armen Sohn seinen Hausschlüssel abgenommen zu haben. "Was ist der so schlimm, wenn er da rumläuft?"
Tja, das bin eben ich.

Ich sehe übrigens eine (2) oben bei Chats. Falls mir da jemand geschrieben haben sollte - ich kann nicht drauf zugreifen.