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Trennung meines Mannes von mir nach über 20 Jahren

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Rheinländer
Liebe @Maura
Zitat von Maura:
Ich weiß nicht, ob ich wieder Vertrauen fassen kann, was eine wichtige Basis für Beziehungen ist.

Das war eine Frage die hat mir nach der Trennung auch mein Hirn zermartert. Kann ich jemals wieder vertrauen.

Also ich konnte es und zwar von Tag 1 an mit meiner neuen Partnerin.
Ich denke inzwischen, wenn das in dir drin ist, wird das auch wieder klappen, wenn der richtige kommt.

• x 1 #61

A


Trennung meines Mannes von mir nach über 20 Jahren

x 3

A
Zitat von Maura:
Da komm ich mir gar nicht souverän vor.

Gefühle sind auch nicht souverän, müssen sie auch nicht sein.

Aber dein Handeln wirkt sehr souverän auf mich. Und ihn kratzt es ganz offenbar massiv am Ego. Die Grey Rock.Strategie die du fährst, ist top.


Zitat von Maura:
Das hört sich alles so albern an.

Wie er so agiert: ja. Der muss sich wohl schon lange verabschiedet haben. Das mit dem verletzten Ego ist natürlich dann nervig.

Zitat von Maura:
Ich gab ihm Recht mit den Ferien und schrieb, er habe dann die Jungs drei Wochen im Sommer bei sich. Schweigen im Walde.... Das hat ihn (und die Neue?) überfordert.

Habt ihr das mittlerweile festgezurrt?

• x 2 #62

Liv211
Zitat von Maura:
Die schwindenden Kräfte bemerke ich auch gerade. Die Neue ist nicht deutlich jünger und hat drei Kinder. Das muss Liebe sein....

Liebe… das wird sich zeigen. Erstmal bestimmt Hormonrausch. so wars hier zumindest. Sonst denke ich, wäre es nicht so fies gewesen und auf Augenhöhe geblieben.
Ex hat Next dann ein halbes Jahr nach der Scheidung geheiratet. Das war schon so - wow, so schnell zack ausgetauscht mit allem drum und dran. Das war auch für die Kinder heftig.

Deine Kräfte… wenn ich nur was richtig Schlaues wüsste… Du liest dich sehr stark und sehr strukturiert.
Auszeiten, die berühmte Me-Time wären wichtig.
ich weiß, dass das schwer unterzubringen ist.

Und dein Ex … erst nölen wegen Kinderzeit und dann bei drei Wochen Ferien, verstummen. So was kenne ich auch. Und es zerrt , immer DA und verfügbar zu sein, aber es schweißt auch sehr zusammen.

• x 1 #63

M
Zitat von Caecilia:
Er hat mich auch nur noch angewidert

Dieses Gefühl hatte ich nach seinem ersten Wochenende bei ihr. Er kam wieder und übernachtete bei uns (auf der Couch, wahrscheinlich hat er dort zuwenig Schlaf bekommen). Er roch anders. Er gehört nicht mehr zum Rudel.

Zitat von Caecilia:
Irgendeinen theatralischen "Kontaktabbruch" muss man da aus meiner Sicht gar nicht machen

Das würde ich so auch nicht machen. Ich investiere nichts mehr. Wenn etwas freundliches kommt, bin ich es auch.

Zitat von Caecilia:
Die andere Schwester hält zu beiden Seiten Kontakt und obwohl ich sie mag, finde ich das irre schwierig, hätte ich nicht gedacht.

Inwiefern? Ich stelle mir gerade vor, zeitnah gemeinsam mit der Neuen dort beim Kaffeeklatsch zu sitzen. Nein. Das ist schwierig. Blöde Situation. Vielleicht mit der Frau danach 😉
Mein Ex hat übrigens allen ernstes erwartet, dass alle, mich eingeschlossen, ihm weiterhin brav zum Geburtstag gratulieren. Zwei Wochen danach hat er nämlich ein entsprechendes, pseudotiefgründiges Nicht-Dankeschön dazu abgelassen als Statusbericht bei einem bekannten Messenger-Dienst. Sogar an meine minderjährige Nichte gerichtet. Sie betitelt ihn als „Ehemals Lieblingsonkel“.

Zitat von Caecilia:
Man fühlt sich wie eine Idiotin, weil der Ex mit dem Bulldozer über einen hinwegfährt und sich dann beschwert, wenn man sein Fahrrad umwirft.

Eine sehr treffende Umschreibung.

Zitat von Caecilia:
Ich fand (und finde z.T. noch) übrigens auch das permanent "korrekte" Verhalten den Kindern ggü. schon anstrengend genug und irgendwie, nun ja, verlogen.

Verlogen komme ich mir auch vor. Mein großer Sohn hat mich übrigens vor Wochen in die Ecke gedrängt und ausgefragt. Er war richtig wütend, nur die kleinen Happen hingeworfen zu bekommen. Er wollte die Wahrheit. Ich habe ihm vieles erzählt, nicht alles. Seitdem lässt er seinen Frust über die Situation eher mal raus vor mir, nicht an mir. Erst dachte er nämlich, ich hätte mich getrennt. Von der neuen Freundin hat mein Mann den Kindern erst eine Woche nach der Trennung erzählt.
Der Kleine ist voll gefrustet und auch wütend auf mich, weil „wir“ uns getrennt haben. Das ist schwer für mich zu ertragen.

Zitat von Caecilia:
was aber natürlich nicht bedeutet, dass ich irgendwo über den Ex und/oder Next "hergezogen" habe.

So gesehen ziehe ich über ihn her, nicht ständig und überall, aber z.B. auch hier. Es ist für mich und andere Leute unbegreiflich, wie er sich verhält. Gar nicht zu vereinbaren mit den eigenen Bild von ihm.

• #64

MissLilly
Zitat von Maura:
Ich stelle mir gerade vor, zeitnah gemeinsam mit der Neuen dort beim Kaffeeklatsch zu sitzen.

Keine Sorge, denn das es soweit nicht kommt, dafür werden genau diejenigen Sorge tragen die sich ja angeblich so sehr das heile Patchwork-Leben mit "dir" wünschen 😉

• x 2 #65

Violettsloth
Zitat von Maura:
Er roch anders. Er gehört nicht mehr zum Rudel.

Kichernder Smiley
Zitat von Liv225:
Und es zerrt , immer DA und verfügbar zu sein, aber es schweißt auch sehr zusammen.

Oh ja, deshalb freue ich mich alle 14 Tage auf mein kinderfreies Wochenende. Aber ja, es schafft tatsächlich eine intensivere Bindung zum Kind. Mein Sohn war letztens auch beim Vater, da schrieb er mich an und zeigte mir ein IPad, welches er haben wollte und ihm fehlten noch 30 Euro. Und ob ich die dazugeben könnte. Hab das dann ganz elegant an den Vater gegeben. Aber da habe ich mich auch gewundert, dass er mich fragte. Und nicht seinen Vater, mit dem er doch gerade zusammen saß.
Zitat von Maura:
Ich investiere nichts mehr.

Sehe ich ganz genauso. Ich stehe bei nichts im Weg, aber investieren werde ich auch nichts mehr. Und freundlich kann er sich in die Haare schmieren. Wer meint, mich belügen, betrügen und beklauen zu müssen, der kann mir mal gepflegt den Buckel runter rutschen. Freundlich war ich mal.
Zitat von Maura:
Ich gab ihm Recht mit den Ferien und schrieb, er habe dann die Jungs drei Wochen im Sommer bei sich. Schweigen im Walde.... Das hat ihn (und die Neue?) überfordert.

Oh ha, da war dann Ruhe. Da hat er vermutlich keinen Bock drauf, auf so viele Wochen am Stück. Mein Ex schlängelt sich ja um alle Ferien herum. Schrieb mir aber letztens noch, dass er nun Urlaub in den Ferien eingetragen hätte, weil ich mich ja beschwert hätte, dass ich alle Ferien alleine stemmen muss. Da blieb mir echt der Mund offen stehen. Er trägt Urlaub in den Ferien ein, nicht weil er Zeit mit seinem Kind verbringen will oder es vielleicht einfach seine Pflicht ist, sondern weil ich sonst meckere. Auf diese Betrachtungsweise muss man auch erstmal kommen. Auch dass er mir einfach irgendwelche Termine hinwirft Kopfschüttelndes Gesicht Inzwischen kann ich das allerdings gut weg ignorieren. In den Sommerferien bin ich zwei Wochen mit dem Kind unterwegs. Praktischerweise hat er genau in diesen zwei Wochen Urlaub. Ja Glück muss man haben. Neuer Versuch in den Herbstferien. Wenn ich das Kind nicht mit Sack und Pack vor seinem Haus ablade, wird das nie was.
Zitat von Maura:
Ich spreche also wirklich nicht mehr mit ihm. Dafür bin ich die zickige Ex.

Weil er damit nicht umgehen kann. Dass du Nägel mit Köpfen gemacht hast und zur Not auch alles ohne ihn wuppst. Dein eigenes Leben lebst. Das passt dem Herrn so gar nicht, auch wenn eine Neue am Start ist.
Zitat von Maura:
Der Kleine ist voll gefrustet und auch wütend auf mich, weil „wir“ uns getrennt haben. Das ist schwer für mich zu ertragen.

Da möchte man am liebsten die ganze Wahrheit rausschreien. Mein Sohn war nach der Trennung auch wütend auf mich und gab mir die Schuld. Da musste ich auch aufpassen, was ich einem Elfjährigen erzähle. Konnte ja schlecht sagen; Ja dein Vater bescheißt mich leider seit ein paar Jahren, behandelt mich wie Dreck und lebt nun auch noch auf meine Kosten. Habe natürlich ein bisschen was erklärt, soweit es ging und ihm gesagt, wenn er etwas älter ist, ich ihm mehr erzählen werde. Bisher hat er nicht mehr gefragt, aber spätestens wenn er volljährig ist, werde ich das Gespräch mit ihm suchen und alle seine Fragen beantworten.

• x 2 #66

A
Zitat von Maura:
Das ist schwer für mich zu ertragen.

Das ist ja alles - seit Januar - noch nicht wirklich lange her.

Hast du ihm (deinem Ex) gegenüber mal rausgelassen, was da so in dir war/ist?


Zitat von Maura:
Der Kleine ist voll gefrustet und auch wütend auf mich, weil „wir“ uns getrennt haben.

Ich lasse mich gerne belehren, ich meine die Frage ernst: Das der Vater sich final getrennt hat, darf man dem Kind nicht sagen?

• x 1 #67

M
@Akelei76 Sobald meine Gefühle ins Gespräch kamen, war er noch kälter und abweisender. Ich hatte Fragen zum Tathergang. Geht mich nichts an, meint er. Irgendwann hab ich es gelassen.

Dass er sich getrennt hat, habe ich dem Kleinen gesagt. Der Große weiß es auch.
Mein Ex findet es manipulativ. Die Frage ist, wie man es sagt. Ich muss ihnen den Vater nicht schlecht machen. Lügen will ich auch nicht. Auch der Kleine hat eine Menge Fragen (Wo schläft Papa da? Hat er ein eigenes Zimmer?). Ich habe mich hier und da informiert. Kinder spüren Unwahrheiten. Es ist schwierig auszubalancieren.
Mein Ex sieht kein Problem, den Kindern gleich die neue Familie zu präsentieren. Was anderen Kindern schadet, muss nicht auf unsere Kinder zutreffen. Erstmal ausprobieren, wie mit Versuchskaninchen. Unsere sind bestimmt die große Ausnahme.
Wenn sich jemand in seinem Umfeld so verhalten würde, würde er ihn verurteilen ohne Ende. Aber er reflektiert nicht, hat kein Schamgefühl, nicht mal vor seinen Kindern mit Pärchengetue. Ich habe ihn anfangs mal gefragt, wie das wäre, wenn ich hier einen neuen ins Haus lassen würde. Das ist natürlich was ganz anderes! Und er lästert immer fleißig über den Ex seiner Neuen. Ich habe ihm einmal gesagt, dass mich das nicht interessiert, weil er über mich bestimmt auch nur Schlechtes erzählt. Da gebe ich nichts drauf und es geht mich nichts an.
Ich komme mir vor, wie in der schlechtesten und unrealistischsten Seifenoper aller Zeiten, bei der man ständig denkt, so albtraumhaft würde sich in Wirklichkeit niemand benehmen.

Wie ich hier lese, geht es noch schlimmer.

• x 1 #68

Liv211
Ich drück Dich. Das Verhalten ist so ätzend und ich kenne es so gut.

Meiner dachte damals auch : wir sagen, wir verstehen uns nicht mehr.

Das war aber nicht so, bis zum Schluss war hier alles „normal“. Händchen haltend spazieren gegangen usw.

Oder dann hatten wir ausgemacht, mit dem vorstellen der Next lässt er sich Zeit.
10 Tage später ( ich war übernacht bei einer Freundin ) steckt er die Kinder ins Auto und fährt die 200km zur Next.
Die 11jährige hat damals so geweint, als wir wieder daheim waren….

Bei mir ist das alles her…
Und die großen Kinder haben ihren Weg gefunden.
Nur dass Du siehst, es gibt mehr Idi.o.ten…. Und man kommt durch, auch wenn’s schwer ist.

• x 2 #69

C
Zitat von Maura:
Dieses Gefühl hatte ich nach seinem ersten Wochenende bei ihr. Er kam wieder und übernachtete bei uns (auf der Couch, wahrscheinlich hat er dort ...

Wegen der Schwester: Da gab es immer mal schmerzhafte Loyalitätskonflikte - z.B. hatten wir oft emotionalere Gespräche, bei denen es auch um den Ex und Next ging. Dabei hat sie mir nie erzählt, dass sie Next schon ewig kennt, schon kurz nach der Trennung kennengelernt hat. Das hat mir einen totalen Stich gegeben - nicht die Tatsache an sich, sondern, dass sie mir das ewig nicht erzählt hat. Heute habe ich eher so oberflächlich-freundschaftlichen Kontakt zu ihr, meine verletzlich Seite bekommt sie nicht mehr zu sehen.

Wegen "Wir haben uns getrennt": Diese "Lesart" den Kindern ggü. habe ich meinem Ex am Anfang auch vorgeschlagen. War komplett bescheuert, ein verzweifelter Versuch, im ersten Schock die Kontrolle zu behalten. Die Kinder haben wohl schon gleich kapiert, was Sache ist (aufgrund der Präsenz von Next), aber Außenstehende haben auch oft gedacht, ich hätte mich getrennt, warum auch immer. Heute würde ich direkt sagen, was Sache ist, auch den Kindern ggü.. Geht ja auch, ohne den Partner schlechtzumachen.

Herziehen: Hier im Forum mache ich das natürlich auch bzw. habe es getan. Das ist "unser" Raum dafür, schadet ja niemandem. Und natürlich ziehe ich ab und an auch bei FreundInnen über den Ex her. Schadet auch niemandem. Man muss halt den Kindern ggü. oder auch Leuten ggü., die eher "seine" Freund/innen sind, korrekt sein.

• x 3 #70

Heffalump
Zitat von Caecilia:
Man muss halt den Kindern ggü. oder auch Leuten ggü., die eher "seine" Freund/innen sind, korrekt sein.

Bei und gibt es ein geflügeltes Wort:

Das ist typisch: Papa

Meist erzählt mein Sohn etwas in due Richtung und ich muss es leider bestätigen

• x 1 #71

C
Zitat von Maura:
Mein erster Impuls war, genau das zu antworten. Hab ich gelassen. Unsachlich. Aber du hast vollkommen recht. Wochenenden finden Samstag und Sonntag ...

Ja, die Kinder brauchen dort einen "Rückzugsraum" - sonst leben sie dort nicht wirklich (im Sinne von Alltag), sondern werden immer "zu Besuch" sein. Ich schrieb ja schon, dass ich denke, dass das einer der Gründe ist, weswegen K3 immer seltener hinfährt.

Das mit dem "Schweigen im Walde" war hier auch immer so, wenn ich mal längere Besuche von K3, einen gemeinsamen Urlaub oder so vorgeschlagen habe. Hasse ich - so feige. Warum kann man nicht die Traute haben, zu sagen, dass einem das zu lang ist? Muss ja nicht dem Kind ggü. sein. Dieses Nichtantworten ist so kindisch. Ich habe solche Vorschläge dann irgendwann nicht mehr gemacht.

• x 1 #72

Violettsloth
Zitat von Caecilia:
Warum kann man nicht die Traute haben, zu sagen, dass einem das zu lang ist?

Das verstehe ich auch nicht. Mein Ex besaß sogar die Frechheit zu sagen: Ja also nur weil ich mit ihm nicht wegfliege, bedeutet dass ja nicht, dass ich keine Ferien mit ihm verbringen will.
Äh nein, dass du ihn in den Ferien gar nicht erst nimmst, bedeutet dass du keine Ferien mit ihm verbringen willst 🙄
Keine Ahnung, wie die das schaffen, das immer noch schönzureden. Gehört wohl eine große Portion Ignoranz dazu.

• x 4 #73

M
Zitat von Rheinländer:
Meine Ex war auch dabei, wenn sie nicht wie so oft kurzfristig absagt. Sie kommt mit ihrem Partner von dem wir ausgehen, dass er der Trennungsgrund ist.

Wie gehst du mit dem Neuen um oder er mit dir? Darf er mit dir reden, oder besteht da kein Kontakt.
Ich frage mich, sollte es mal zu einer Begegnung kommen, ob die Andere verlegen oder überheblich ist.

• #74

M
Zitat von MissLilly:
Spielt keine Rolle was es ist...Das wichtigste ist nur, dass du es nicht zulässt das deine Kinder zum Experiment dieser "Liebe" oder was auch immer es ist gemacht werden. So wie die anderen 3 Kinder, denen vollkommen ungefragt mal eben der Neue von Mama vor die Nase gesetzt wurde.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich es verhindern kann. Die Kinder machen sehr deutlich, dass sie ihren Papa lieber regelmäßig sehen möchten. Der Große spielt da mit, obwohl er sauer ist. Das zeigt er nicht und er möchte dort nicht der muffelige Sohn sein, den keiner mag (seine Worte). Dass er darüber nachdenkt, was die anderen über ihn denken, umgekehrt interessiert es die beiden Erwachsenen dort nicht die Bohne, was einer von ihnen hält. Der Kleine hat auch seinen Freund als Anziehungspunkt. Er zeigt gar keine Eifersucht darüber, dass sein Freund jetzt seinen Papa rund um die Uhr hat.
Vielleicht hat mein Ex recht und die Kinder sind da nicht so. Ich will es ja nicht aus ihnen rauskitzeln, nur um Recht zu haben.

• #75

A


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