Trennung mit 2 Kinder - Sie sagt ich kümmere mich zu wenig

Hallo zusammen.
Kurz zu meiner Situation. Meine Lebensgefährtin hat sich vor knapp drei Wochen von mir getrennt, weil sie, wie sie sagt, keine Gefühle mehr für mich hat, worunter ich extrem leide.
Zudem haben wir zwei Kinder, die ich über alles liebe.
Zwar wohnen wir nun wieder komplett getrennt, da ich wieder in meine Wohnung in meinem Elternhaus gezogen bin, aber für die Kids bin ich jeden Abend da, um sie mit ins Bett zu bringen, damit nicht alles schlagartig anders wird. Meine Ex sagt auch ganz klar, ich kann für die Beiden jederzeit kommen. Unserer Vereinbarung nach habe ich die Zwei an zwei Tagen die Woche bei mir. Da ich aber zur Zeit arbeitslos bin, nehm ich sie auch gern öfter, so das sie im Moment häufig die halbe Woche bei mir sind und ich sie wie gesagt, auch jeden Abend mit ins Bett bringe.
Die Zeit, die ich noch habe, verwende ich fast ausnahmslos für Stellensuche und Bewerbungsschreiben.
Trotzdem bekomme ich jetzt von meiner Ex fürchterlich auf die Mütze, weil ich mich nach ihrer Meinung zu wenig um die beiden Kleinen kümmere und ja viel mehr Zeit für mich habe als sie für sich. Nur zur Erinnerung. Was ich in der Zeit mache habe ich grad gesagt.
Was soll ich machen? Hat jemand ne Idee? Ich weiß nervlich bald nicht mehr wohin. Mit der Frau ist absolut nicht zu reden.

Hallo, lass sie einfach mal in Ruhe. Wie war die zeit vor der Trennung? Aber eigentlich egal, lass sie einfach fürs erste zur Ruhe kommen. Mehr kannst du jetzt nicht machen, da die Trennung von ihr ausging.

Danke für den Tipp Rocky.

Das ist genau das, was ich seit fast drei Wochen versuche. Ich halte es nur sehr schwer aus, aber ich schlag mich so gut es geht.
Wegen der Kinder müssen wir uns nunmal ständig kurzschließen. Da hab ich keine Chance noch mehr Abstand zu schaffen und genau diese Absprachen nutzt sie oft, um mir über die beiden Kleinen nervlich Druck zu machen.
Ich versuche nur halt so gut wie es geht und so oft wie möglich für die beiden da zu sein und ihr nicht zu zeigen,dass sie mich so heftig trifft mit ihrer Art. Aber auch wenn ich praktisch genau das mache was sie sich so vorstellt, ihrem reden nach, ist es nie richtig und nie genug.
Damit ist schwer umzugehen.

Zitat von Kea13:

Aber auch wenn ich praktisch genau das mache was sie sich so vorstellt, ihrem reden nach, ist es nie richtig und nie genug.
Damit ist schwer umzugehen.

Hallo Kea13,

du wirst auch in der nächsten Zeit nie alles richtig machen und was du tust, wird ihr nicht reichen. Und warum ist das so? Weil sie darin ihre Bestätigung findet, die richtige Entscheidung getroffen zu haben. Damit schiebt sie alle Schuld von sich, hat eine weiße Weste, behält ein reines Gewissen und du bekommst den Schwarzen Peter. Ist doch alles so schön einfach!

Siehst du denn keine Möglichkeit, dich mit ihr noch einmal zusammenzusetzen und über diese Dinge zu sprechen? Schließlich wäre das auch im Sinne der Kinder, denn Kinder sind sehr feinfühlig und bekommen trotz aller Bemühungen der Erwachsenen viele Dinge mit, die auch sie dann verarbeiten müssen.
Auf Dauer geht das so jedenfalls nicht. Es müssen alle an einem Strang ziehen, trotz Trennung!
Ich wünsche dir viel Glück!

Hallo Neja

Das mit dem Zusammensetzen habe ich schon mehrfach versucht. Nicht zuletzt weil mir klar geworden ist, das vor unserer Trennung auch ganz klar von meiner Seite Fehler da waren und ich einiges besser hätte machen müssen und können. Nicht zuletzt auch bezüglich der Kinder. Da war ich streckenweise wirklich zu wenig da, was ich rückblickend selber nicht mehr verstehe. Ich bin da nicht ganz unschuldig und hab zu lange nicht bemerkt, wie ich durch die ständige Jobsuche und den ewigen Stress wegen Zeitverträgen, dann wieder Arbeitslos und wer weiß wie vielen anderen Kleinigkeiten ganz langsam immer weiter in eine Richtung gedriftet bin, bei der ich heute selbst nicht mehr verstehe, warum ich das nicht früher gemerkt habe. Trotzdem war ich eigentlich immer da, wenn die zwei mich brauchten und meine Ex musste nur pieps sagen und ich hab für die Zwei alles stehn und liegen lassen.
Ich wäre froh wenn ich mal sachlich mit ihr darüber reden könnte. Aber sie blockt solche Themen rigoros ab oder putzt mich sofort runter. Unterstellt mir sogar, das ich die Kinder gar nicht wirklich bei mir haben will. Weiß der Himmel wie sie auf sowas kommt. Das war für mich nie ein Thema. Ich liebe die beiden über alles und es tut mir extrem weh, wenn ich sehe wie meine Große darunter leidet. Klar weiß die was läuft. Sie ist neun. Und sie zieht sich sehr zurück. Das tut sehr sehr weh es zu sehen und zu merken, dass sie weder mit meiner Ex noch mit mir drüber sprechen will. Sie weiß genau, dass sie mit mir über alles reden kann und hat das bisher auch immer getan. Ich versuche im Moment zu stützen, wo ich nur kann und habe gleichzeitig das Gefühl selbst kaum noch Kraft und Antrieb zu haben.

Kea,

sicher gibt es bei einer Trennung immer zwei Seiten. Niemand ist unfehlbar! Wir sind alles nur Menschen und Menschen machen nun mal Fehler. Wichtig ist, sie zun erkennen und daraus zu lernen.
Ich finde gut, dass du weiterhin Verantwortung für deine Kinder übernehmen willst. Das ist gar nicht so selbstverständlich in unserer Gesellschaft. Und es ist für deine Kinder sicher auch schön zu wissen, dass du immer für sie da sein wirst und versuchst, ihnen Halt zu geben und eine feste Größe in ihrem Leben zu bleiben.
Andererseits verkompliziert sich die Sachlage dadurch aber auch, denn du triffst täglich mit deiner Frau zusammen und wirst mit ihren andauernden Vorwürfen konfrontiert. Das ist zermürbend.
Normalerweise würde man raten, erst einmal auf Abstand zu gehen, eine Weile keinen Kontakt zueinander zu haben, damit sich der Sturm etwas legen kann. Ist in deinem Fall mit den Kindern aber nicht so durchzusetzen.
Es wird sicher eine Weile dauern, bis ihr vernünftig miteinander über eure Trennung reden könnt, vorausgesetzt deine Frau kann und will vernünftig argumentieren. Und auch du solltest Abstand davon nehmen, verletzend zu reagieren.
Andererseits würde ich mir an deiner Stelle aber verbitten, dass sie so mit mir spricht und mich weiterhin acht-und respektlos behandelt. Aber vllt kann sie gar nicht anders.
Im Sinne der Kinder muss hier aber von euch beiden eine Regelung getroffen werden, die es ermöglicht, dass du deinen Pflichten als Vater weiterhin nachkommen kannst, ohne wie ein Depp behandelt zu werden. Das solltest du ihr unmissverständlich klarmachen! Es kann schließlich auch nicht in ihrem Interesse sein, dass sich die Kinder unwohl fühlen und sich verschließen.

Ich habe ihre Entscheidung nie in Frage gestellt und vom ersten Tag an nach außen hin grad in ihrer Gegenwart immer die Ruhe bewahrt. Ich bettle auch um nichts oder sowas. Das hätte eh kein Wert jetzt.
Die Trennung fällt mir sehr schwer, weil ich sie trotz allem von Herzen liebe. Aber wahrscheinlich tut mir ihr Verhalten auch darum so weh. Ich versuche seit zwei Wochen das was ich so sehe wo ich Fehler gemacht habe zu ändern. Zum großen Teil sind es Dinge bei denen ich mich selbst frage warum ich sie jetzt erst sehe. Aber mir fehlt oft die Energie um das ganze richtig anzugehen.
Für mich selbst hab ich im Moment mal was an meinem Outfit getan. N paar neue Klamotten, andere Frisur. Das hat am Anfang mal richtig gut getan. Aber der Effekt ist auch wieder weg mittlerweile. Ich fühle mich nur noch leer im Augenblick. Ein grausames Gefühl. Nur für die Kinder geb ich immernoch alles. Und die beiden sind liebend gern mit mir zusammen.
Aus meiner Ex werd ich nicht schlau um ehrlich zu sein. Auf der einen Seite heißt es immer sie will möglichst wenig Veränderung für die Kids um ihnen den Übergang in eine andere Situation so leicht wie möglich zu machen, auf der anderen Seite knöpft sie mir vor ein paar Tagen vor den beiden meinen Wohnungsschlüssel ab. Und als ich ganz ruhig gefragt hab, warum wir das nicht unter uns allein klären können faucht sie mich nur an, dass das für sie nun wichtig war. Solche Beispiele könnte ich schon mehrere bringen. Ich habe immer versucht über Probleme mit ihr zu reden. Leider nur selten Antworten bekommen, so das ich wirklich mal was hätte tun können.

Ich glaube, das Problem der heutigen Zeit ist einfach, dass wir zu wenig miteinander reden. Und über Gefühle zu reden ist vielen ein Tabu.
Ich kann es nicht beurteilen, weil ich dich und deine Frau ja nicht kenne, aber ich denke, dass das auch euer Problem war/ist. Wie sonst ist zu erklären, dass die Entscheidung deiner Frau so plötzlich für dich kommt?
Möglicherweise ist ihr auch der tägliche Kontakt mit dir-wegen der Kinder- zu viel, obwohl sie damit ja einverstanden war, dass du weiterhin sehr nah bei euren Kindern sein wirst. Vllt hat sie das auch überschätzt und konnte nicht sehen, was diese Entscheidung mit ihr anstellen würde.
Aber ihr seid Eltern! Eure Kinder brauchen euch beide, das sollte auch euch beiden klar sein. Und das sollte auch Grundlage jeder weiteren "Verhandlung" sein.
Ihr wart ein Paar und seid es jetzt nicht mehr- ob für eine Weile oder endgültig sei dahingestellt. Aber ihr wart Eltern und bleibt es auch weiterhin. Das heißt, das wichtigste für euch sollten nun eure Kinder sein. Sie stehen jetzt im Mittelpunkt des Geschehens. Sie müssen eure Entscheidung mittragen, ohne ein Mitspracherecht zu haben oder daran etwas ändern zu können. Versuch deiner Frau zu vermitteln, dass nicht sie die Hauptperson ist und ihre Gefühle... im Moment zweitrangig sind, sondern eure Kinder eure ganze Aufmerksamkeit und Liebe brauchen.
Ihr seid erwachsen und solltet den Kindern zuliebe das ganze doch auch erwachsen regeln können, oder?

Du sprichst mir aus der Seele Neja.

Ich würde es so gern erwachsen lösen. In einem vernünftigen Gespräch. Das habe ich die ganzen letzten Jahre schon immer versucht. Meist leider erfolglos.
In wie weit sie sich überschätzt kann ich nicht einschätzen. Das täglich da zum ins Bett bringen war zuerst mal ihre idee und ich bin für die beiden Kleinen drauf eingegangen, weil es ihnen auch, wie die Wochen jetzt gezeigt haben, sehr gut tut.
Ich bin absolut der Letzte mit dem man nicht reden kann. Klar habe ich meine eigene Meinung und vertrete sie. Aber eben in aller Ruhe und nicht laut oder aggressiv. Wenn sie irgendwann bereit sein sollte sachlich drüber zu reden und mal aufhört zu versuchen mir meine Zeiteinteilung vorzuschreiben, oder mich irgendwie grundlos anzumaulen, dann bin ich gerne bereit es sachlich zu besprechen.
Wie gesagt. Deine letzte Antwort könnte von mir geschrieben sein. Das sehe ich ganz genauso. In jedem Punkt.

Vielleicht geht dieses vernünftige, sachliche Gespräch ja zu einem anderen Zeitpunkt. Die Trennung ist ja noch frisch.
Die Frage ist nur, wie lange du das so durchhältst und wieviel eure Kinder davon mitbekommen müssen.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Durchhaltevermögen!

Es tut gut, das alles mal schreiben zu können und eine unbeteiligte Meinung dazu zu lesen. Wie lange ich es durchhalte weiß ich auch nicht. Aber ich werde alles in meiner Macht stehende für meine beiden Süßen tun, damit es ihnen so leicht wie irgend möglich wird. Die Zwei sind mein ein und alles.
Danke für deine lieben Wünsche.
Das tut richtig gut. Es löst nichts von den Problemen. Klar. Aber es gibt mir im Moment zum ersten Mal seit Tagen wieder ein besseres Gefühl.

Ja, das Schreiben hier im Forum hat mir auch sehr geholfen, mit meiner Situation besser umgehen zu können. Wenn man sich alles mal von der Seele schreibt, dann lastet das nicht mehr auf ihr und man fühlt sich gleich etwas besser.
Also, schreib einfach, wann immer dir danach ist und es ist auch völlig egal, was es ist. Hauptsache runter von der Seele.

Also echt. Heute ist es wieder besonders schlimm. Nein. Sie hat nun nichts gegen mich gesagt. Sie spricht im Gegenteil mit mir, wenn ich die Kinder hole, als ob nie etwas gewesen wäre. Ich sehe zwar, wie ich so Stück für Stück aus der Wohnung verschwinde, sprich alles was mit mir in Verbindung steht, aber nun redet sie wieder ganz normal mit mir. Ich weiß. Ich kenne sie und es wird nicht lange dauern, bis sie wieder nen Grund hat, der eigentlich keiner ist, sich über mich zu ärgern. Aber ich weiß im Moment nicht was schlimmer ist. Sie verloren zu haben tut mir so endlos weh, weil ich sie immernoch und trotz allem von Herzen liebe. Ja. Ich weiß wie blöd das vielleicht klingt. Und ich habe wirklich lange in mich hineingehört. Mehrere Wochen ja nun schon. Ich liebe sie wirklich und ich möchte wieder mit ihr zusammen sein. Aber ich glaube kaum das ich eine Chance habe und Kontaktsperre geht ja wegen unserer Kinder auch nicht, so das wir mal beide abschalten könnten. Also stürze ich fast jeden Tag wieder ins selbe Loch, selbst wenn ich mich mal für nen Moment rausgekämpft habe. Der Trennungschmerz ist kaum auszuhalten.
Wie soll das bloß weitergehen? Hat jemand ne Idee? Oder sieht jemand eine Chance für ein zurück zu ihr?

Lieber Kea,

diese verdammten Löcher werden sich immer wieder mal auftun, um dich zu verschlingen. Sei damit getröstet, dass es hier jedem so geht. Deine Trennung ist ja auch noch nicht so lange her, da ist das völlig normal. Lass den Kopf nicht hängen!

Möchtest du denn wirklich eine zweite Chance mit ihr? Und vor allem: glaubst du, sie würde das wollen?
Wenn das wirklich dein Wunsch ist, dann solltest du es ihr sagen und sie fragen, ob sie eine Perspektive für euch sieht.
Vllt gibt es ja die Möglichkeit, dass jemand aus der Familie oder Freunde einen Abend lang auf die Kiddis aufpassen kann und ihr euch iwo trefft, um ganz in Ruhe alles zu besprechen. Ein sachliches Gespräch in aller Öffentlichkeit.
Ich weiß nicht, ob ich dir dazu raten soll, um eine Chance zu bitten. Ich kenne ja weder dich noch deine Frau. Und letztendlich ist es auch deine Entscheidung.
Was mich stören würde, wäre ihre Art mit dir umzugehen. Das ist meines Erachtens nach auch eine Charakterfrage und Charakter ist angeboren, da lässt sich nur schwer was dran ändern.
Überlege genau, ob du das WIRKLICH willst und suche dann das Gespräch mit ihr .
Ich wünsche dir viel Glück!

Tja. Was sie dazu sagt. Ich habe sie vor ner Woche mal ganz sachlich und vorsichtig gefragt, wie sie diese Möglichkeit sieht. Da meinte sie im Moment sieht sie für uns gar keine Chance für ein zurück. Andersherum sagt sie aber auch ganz klar, sie weiß nicht wie es langfristig aussieht. Ihre Aussage war da, dass sie weder ja noch nein sagt im Moment.
Ja. Ich weiß. Es klingt verrückt nach allem was sie so sagt und wie sie mir gegenüber denkt und handelt. Aber mein Gefühl ist noch das gleiche für sie, wie vor fast elf Jahren. Es ist ungebrochen und stark.
Dazu kommt noch, das sie meine erste Freundin überhaupt war. Das spielt zwar für mein Gefühl zu ihr keine Rolle, so wie ich es sehe, aber es macht meine Situation auch nicht entspannter. Ich bin echt ratlos. Klar versuche ich irgendwie mein Leben nun neu zu ordnen und aufzubauen, aber so viele Möglichkeiten habe ich dafür im Moment auch nicht, zumal ich für die Kinder da sein will.