Trennung nach 14 Jahren Er war mein Retter

Hallo zusammen,

erst einmal ein riesiges Dankeschön an jeden Einzelnen von euch. Dass ihr euch die Zeit genommen habt, meine Situation zu analysieren und eure eigenen, teilweise sehr harten Erfahrungen mit der Wohnsituation zu teilen, bedeutet mir gerade unfassbar viel.

Eure Antworten haben mich teilweise sehr getroffen, aber im absolut positiven Sinne. Ihr habt in vielen Punkten den Nagel auf den Kopf getroffen, und ich möchte versuchen, auf die wichtigsten Fragen einzugehen, die ihr gestellt habt:

Zu meiner Vergangenheit und warum ich "nie erwachsen" wurde:
Einige von euch haben sehr treffend gefragt, ob mich vor meinem 18. Lebensjahr niemand zur Selbstständigkeit erzogen hat. Die ehrliche Antwort ist: Nein. Mein Elternhaus war extrem schwierig und kontrollierend. Da gab es kein echtes, förderndes Interesse an mir, meinen Meilensteinen oder meiner persönlichen Entwicklung. Als ich meinen Ex-Freund dann mit 18 kennenlernte, war er der allererste Mensch in meinem Leben, der mir das Gefühl von absolutem Schutz und Sicherheit gegeben hat. Ich bin aus einem kalten Umfeld direkt in seinen "sicheren Hafen" geflüchtet.

Sein Motiv und meine Entwicklung:
Jemand von euch hat ein Helfersyndrom angesprochen. Dazu muss ich ganz klar sagen: Er hat mich nie bewusst klein gehalten. Er wollte mich wirklich beschützen. Und das hat auch funktioniert, denn ich bin in der letzten Zeit tatsächlich schon deutlich eigenständiger geworden. Meine persönliche Entwicklung hat absolut Früchte getragen. Das hat ihm auch lange die Hoffnung gegeben, dass wir als Paar die Kurve kriegen. Aber am Ende hat es einfach nicht mehr gereicht, beziehungsweise kam es zu spät, um zu verhindern, dass er unter der jahrelangen Verantwortung komplett ausbrennt und emotional dichtmacht.

Liebe oder Abhängigkeit?
Ihr habt völlig recht. Ich habe in der letzten Nacht extrem viel reflektiert und mir ist klar geworden: Das, was ich gerade betrauere, ist extrem stark mit dem Entzug dieser Sicherheit verknüpft. Ich habe mich 14 Jahre lang oft unbewusst in dieser Komfortzone ausgeruht, weil ich wahnsinnige Angst hatte, meinen "Kompass" zu verlieren. Meine allergrößte Aufgabe jetzt ist es, zu lernen, mir genau diese Sicherheit selbst zu geben. Ich muss lernen, mich mit mir selbst wohlzufühlen und echtes Selbstbewusstsein von innen heraus aufzubauen, ohne dass jemand anderes für mich mitdenkt.

Zu meiner aktuellen Wohn- und Lebenssituation:
Ich bin nicht völlig tatenlos, aber ein sofortiger Auszug ist für mich gerade schlichtweg nicht machbar und auch nicht geplant. Ich gebe bald meine Bachelorarbeit ab und muss mir danach erst einmal einen Job suchen. Erst wenn das geschafft ist, wird ans Ausziehen gedacht. Hier möchte ich meinen Ex-Freund auch ganz klar in Schutz nehmen: Er unterstützt mich bei all dem immer noch und würde mich niemals einfach so rausschmeißen. Ein Auszug zu meiner Familie ist aufgrund der oben genannten Vorgeschichte absolut keine Option – das würde mich psychisch komplett zerstören. Der Übergang in eine eigene Wohnung braucht also einfach seine Zeit und diesen strukturierten Weg.

Wie ich jetzt überlebe:
Ich setze mir kleine Ziele. Die Tipps von euch, extrem viel rauszugehen, setze ich bereits um. Ich nutze oft Plattformen, um mir Hunde zum Spazierengehen auszuleihen. Das zwingt mich in die Gegenwart, ich bekomme den Kopf frei und bin nicht in dieser feindseligen Wohnung gefangen. Es hilft mir extrem, die 20.000 Schritte vollzumachen, mich körperlich zu spüren und Schritt für Schritt auf eigenen Beinen zu stehen.

Danke für eure Klarheit und eure Empathie!

Er ist auch 32 Jahre alt. Er war aber mit 18 eben schon sehr reif und erwachsen.

Wir sind absolut im Guten auseinandergegangen und verstehen uns aktuell sehr gut. Unsere Dynamik hier zu Hause ist völlig in Ordnung. Da diese emotionale Distanz ja schon seit Monaten vor der eigentlichen Trennung geherrscht hat, gibt es im Alltag gerade kaum eine spürbare Änderung. Es ist also absolut nicht schlimm, dass wir noch zusammen wohnen.

Mir ist natürlich bewusst, dass dieses Zusammenwohnen meinen Prozess, komplett selbstständig zu werden, vielleicht ein kleines bisschen verlangsamt.

Ich habe für mich den Entschluss gefasst, wieder zu einem Psychologen zu gehen. In den letzten Tagen ist mir so unfassbar vieles bewusst geworden. Da gibt es einfach viel zu viel, was ich aus meiner Vergangenheit und aus dieser Beziehungsdynamik aufarbeiten muss, und ich weiß ganz genau, dass ich das alleine nicht schaffen werde.

@ZeldaFan es ist gut das Er Dich unterstützt und Dich nicht hängen lässt. Es tut ja trotzdem Weh. Finde es Super das Du Dir Psychologische Hilfe suchen möchtest. Mir fällt noch ein, das Ich unglaublich viel geschrieben habe. Alles was mir durch den Kopf ging.Das hat mir geholfen bei der Verarbeitung obwohl ich noch lange nicht durch bin.Aber es wird 😊 Hast Du Freunde an deiner Seite die Dich etwas unterstützen?

Zitat von ZeldaFan:

Das absolut Schlimmste an der aktuellen Situation: Wir wohnen noch zusammen.

Zitat von ZeldaFan:

Es ist also absolut nicht schlimm, dass wir noch zusammen wohnen.

?

Zitat von ZeldaFan:

er war mein absoluter Retter

Zitat von ZeldaFan:

als ich noch sehr jung war, und er hat mich quasi "miterzogen"

Zitat von ZeldaFan:

für mich mitgedacht, mir durchs Leben geholfen

Zitat von ZeldaFan:

mich in allem bedingungslos unterstützt

Zitat von ZeldaFan:

wie man selbstständig wird

Aber wenn er so großartig war und dich so massiv unterstützt hat, SELBSTÄNDIG zu werden, warum bist du dann hier?

Oder hat er dich eher durchs Leben getragen und nun wirst du auf dich selber zurückgeworfen?

Dass du eine schwere Zeit hast, dich neu aufzustellen, ist verständlich. Kommst du so im Alltag mit Haushalt und Job klar? Willst du dir ne André Wohnung suchen? Oder wie kann ich mir die Situation vorstellen?

Zitat von ZeldaFan:

Er ist auch 32 Jahre alt. Er war aber mit 18 eben schon sehr reif und erwachsen.

Liebe Zeldal, willkommen im Forum.
Es tut mir leid, dass Du gerade so eine schlimme Situation durchlebst.
Ich finde Du kannst Dich sehr gut ausdrücken und wirkst reif und reflektiert. Und ja, wenn man im Elternhaus das "Kompass-Geben, die Sicherheit, das Gefühl von Felsen in der Brandung...etc. nicht erleben durfte, holt man dies öfter bei anderen Menschen nach. Es ist schön, dass Du diese Dinge mit ihm erleben durftest und absolut verständlich.

Wenn man als Kind und Jugendlicher dies alles im Elternhaus erlebt und bekommen hat, steht man mit 18 Jahren ganz anders da und kann sich ggf. nicht so in Deine Situation einfühlen.
Ich habe Hochachtung vor Euch beiden, für den Weg den Ihr gemeinsam gegangen seid.

Ich wünsche Dir, dass Du Dein Studium gut abschließen kannst, eine eigene kleine Wohnung findest und noch mehr lernst, auf eigenen Füßen zu stehen. Das ist ein Prozess. Vielleicht ist seine "enge Begleitung" dafür momentan nicht mehr nötig, weil Du jetzt so weit bist, dass Du Dich um Dich selbst kümmern kannst.
Ich wünsche Dir, dass Du Dein eigener Fels in der Brandung werden kannst und wenn ich Dich lese, dann glaube ich daran.

Und auch wenn es vielleicht unüblich oder unvernünftig scheinen mag:
Ein Teil von mir kann sich nicht so recht vorstellen, dass Ihr beiden wirklich für immer getrennt bleibt.
Vielleicht kann es in einer fernen Zeit, wenn Du ganz auf eigenen Beinen zu stehen gelernt hast, wieder zu einer Annäherung kommen?
Alles Liebe. Du bist noch jung und es wird einen guten Weg für dich geben. Ich wünsche Dir viel Kraft dafür, ihn und Deine eigene innere Stärke immer mehr zu finden.

Tut mir leid, wenn sich das komisch anhört, ich meine das nicht als Vorwurf. Aber irgendwie verstehe ich das alles nicht. Du stellst dich selber wie ein kleines Kind dar. Gibt's da irgendwelche tieferen Probleme oder Schicksalsschläge, von denen du nichts erzählt hast, oder wieso hat dein Freund dich erziehen müssen? Und was hat er da für ne Verantwortung tragen müssen, dass er (wie du sagst: zwangsläufig) total ausgebrannt ist?

Zitat von Tobalf:

Tut mir leid, wenn sich das komisch anhört, ich meine das nicht als Vorwurf. Aber irgendwie verstehe ich das alles nicht. Du stellst dich selber wie ein kleines Kind dar. Gibt's da irgendwelche tieferen Probleme oder Schicksalsschläge,

Sie hat geschrieben, dass sie ein sehr schwieriges Elternhaus hatte. In dieser Situation sind solche Konstellationen absolut zu verstehen. Man kann dann froh sein, wenn man einen Menschen findet, bei dem man erstmals Geborgenheit, Liebe etc. erfahren kann, die es im Elternhaus so nicht gab. War der Start ins Leben nicht so gut und eben wie bei Anderen, braucht man oft etwas länger um die richtige Spur alleine zu finden. Allerdings bringt man dann oft auch eine Reife mit, die andere noch nicht haben, da man bereits durch Schlimmes durchgehen musste.

Zitat von ZeldaFan:

Und wie geht man mit dem unfassbaren Schmerz um, zu sehen, dass der Mensch, den man liebt, durch die eigene Beziehung gesundheitlich und emotional ausgebrannt ist?

Dafür Verantwortung übernehmen.

Ok, wenn du mit 18 noch unreif warst. Das kommt häufig vor. Und schön, wenn du Hilfe hattest und einen sicheren Anker.
Aber jetzt bist du 32 und er ist ausgebrannt. Was hat dazu geführt? Bist du immer noch auf dem Reifestand der 18 jährigen? Was hast du falsch gemacht? Ich lese nur, was er für dich getan hat. Was hast du für ihn getan?

Zitat von Heloise:

Ich lese nur, was er für dich getan hat

So genau hat sie es auch nicht beschrieben, ich meine um dermaßen auszubrennen, reicht doch nicht in einer Beziehung jemandem Sicherheit zu geben und das Gefühl der sicherer Hafen zu sein. Es muss doch noch mehr sein. Hat er den ganzen Haushalt gemacht, eingekauft, gekocht, alle Botengänge erledigt? Was hat ihn an den Punkt gebracht?

@ZeldaFan du schreibst du bist jetzt viel unterwegs, gehst mit fremden Hunden Gassi, bewegst dich viel. Und zuhause versteckst du dich im Zimmer. Wer macht in der Zeit Wäsche, geht einkaufen und bereitet das Essen vor? Macht ihr schon alles getrennt oder war das immer seine Aufgabe und er tut das immer noch? Ich meine es muss doch etwas sein, was ihn so kaputt gemacht hat außer allein das Kümmern. Oder war das wirklich nur das emotionale Kümmern, das ihm so zugesetzt hat?

Zitat von alleswirdbesser:

Was hat ihn an den Punkt gebracht?

Für alle Beziehungsdynamiken ist nicht immer nur einer zuständig.
Er hat auch die Verantwortung auf sich selbst zu achten und sich ggf. Hilfe zu holen.
Vielleicht schon vor Beenden einer Beziehung. Vielleicht hätten diese Beiden sich auch schon früher gemeinsame Hilfe holen sollen., den so wie ich das einschätze, hatten sie viel gemeinsam zu tragen.