Trennung nach 22 Jahren

Ihre erste Taktik mit der Überrumpelung ist grandios gescheitert. Die Familie vor vollendete Tatsachen zu setzten, war nicht besonders klug von ihr, da sich alle (besonders deine Kinder) mit dir solidarisiert haben.
Jetzt kommt die Zermürbungstaktik. Sie demütigt dich solange, bis du sie rausschmeißt. Auf Dauer kannst du ihr Verhalten nicht durchhalten.
Du musst auf dich und die Kinder schauen und die Kälte zurückgegen (nicht böse oder unhöflich sein), die von ihr ausgestrahlt wird.
Soll sie in den Wald ziehen!
Selbst Robinson Crusoe hätte nach einiger Zeit lieber eine Amex (black) besessen als alleine im Wald zu hocken.
Am Ende geht es doch meistens um Geld!

Zitat von LostMoon:

@unbel Leberwurst 16, 13 und 10. Wir möchten, dass sie selbst entscheiden dürfen. Aber das setzt sie extrem unter Druck. Und das tut mir auch alles so unendlich leid für die Kinder.

Diese Entscheidung einem 10jährigen Kind zu überlassen, finde ich etwas zuviel verlangt.
Das solltet ihr als Eltern schon machen...

Wer die Kinder hat bleibt im Haus. Das wird die Dame schon kapiert haben.

Zitat von Andy17:

Wer die Kinder hat bleibt im Haus. Das wird die Dame schon kapiert haben.

Was aber nichts nützt, wenn es keiner halten kann...

Zitat von LostMoon:

@unbel Leberwurst 16, 13 und 10. Wir möchten, dass sie selbst entscheiden dürfen. Aber das setzt sie extrem unter Druck. Und das tut mir auch alles ...

Ich habe meinen Kindern, als sie mit 10 und 12 vor dieser Entscheidung standen, gesagt, dass sie die Entscheidung für SICH treffen müssen, ganz egoistisch ohne Rücksicht darauf, was Mama oder Papa evtl. wollen oder erwarten. Dass ich will dass SIE glücklich sind, und wenn sie mir sagen, sie sind glücklich, wenn sie bei Papa leben können, dann wäre ich auch damit glücklich, umgekehrt ebenso. Es ist wichtig dass den Kindern klar ist dass sie hier für sich entscheiden müssen was SIE wollen, was das Beste für SIE ist, das muss man ihnen bewusst machen. Dann war bei uns die Entscheidung plötzlich ganz einfach.

Wichtig ist doch, dass Kinder wissen, egal wie sie denken und fühlen, sie können es offen sagen und keiner nimmt es ihnen krumm oder persönlich.

@LostMoon ....habe still mitgelesen und wieder so eine heftige Trennungsgeschichte, wo einer den Anderen einfach austauscht ohne überhaupt zu reden oder zu sagen was los ist. Mein erster Gedanke war, dass deine Frau flieht.....aus ihrem alten Leben, von dir, von ihrem Alltag und vielleicht langweiligen Eheleben.....und der neue Mann ist spannend und eben : Neu......für dich und vor allem für die Kinder brutal und vor allem extrem egoistisch. Aber sie wird bald merken, dass der neue Mann auch nur mit Wasser kocht. Bringt dir nichts diese Erkenntnis, deshalb musst du für dich und die Kinder entscheiden und so wie es aussieht, solltest du erstmal mit den Kindern im Haus bleiben. Wenn deine Frau geht, ist sie unterhaltspflichtig für drei Kinder, nur nebenher bemerkt. Ich weiss nicht, ob dies eine Option wäre, aber die Kinder auseinanderreissen wäre für sie furchtbar und längerfristig würdest du damit ziemlich viel Schaden anrichten, der ja jetzt schon da ist.
Es gibt übrigens nicht nur Eheberatung, sondern auch Trennungsberatung. Wir haben dies bei der Caritas zwei Jahre gemacht, weil wir eine Art Wechselmodell hatten, wobei die Kinde (2) bei mir wohnten. Und die ganzen Konflikte und Meinungsverschiedenheiten wurden dort geklärt bzw. versucht für uns beide aktzeptabel zu machen. Dies unter 6 Augen, ohne die Kinder. Deine Frau hat leider die Kinder komplett mit rein gezogen.....nicht gut. Kann dir so eine Trennungsberatung nahe legen, vielleicht gibt es sowas in eurer Nähe.
Trotz deiner Schockstarre musst du jetzt für dich und die Kinder aktiv werden und Weichen stellen. Deine Frau hat sie für sich schon gestellt, leider auf eine ganz ungute Art und Weise.

Hallo und Willkommen hier

Komme erst mal zur Ruhe. Ich weiß, du bist durchgerüttelt und jegliche Aktion könnte mitunter kontraproduktiv sein. Jegliches Gespräch ist im Augenblick sinnlos. Sie wird dich zwar hören, aber nicht zuhören. Kommunikation funktioniert nur produktiv auf der Sachebene. Da seid ihr beide gerade nicht.

Zitat von LostMoon:

Ich bin einfach ein Mensch, der eine Partnerin an seiner Seite braucht.

Darüber solltest du für dich nachdenken. Wer andere braucht, verbraucht sie. Brauchen engt ein und überfordert den Partner. Vielleicht macht es dir das eine oder andere entstandene Problem sichtbar.

Zitat von commitmentor:

Es ist nicht auszuschließen, dass unter ihrer derzeit riesigen emotionalen Traumwolke durchaus noch stärkere Gefühle für Dich vorhanden sind.

Das sehe ich auch so.

Zitat von LostMoon:

. Wie gesagt, der wohnt in der Tschechei

Das gibt dir nicht zu denken

Ich würde an deiner Stelle das jetzt so nehmen wie es ist. Nach meiner Erfahrung hast du gerade keinen Zugang zu ihr. Wenn du dich da klein und betend, weinend von ihr eine Änderung erwartest, erreichst du gleich wohl vermutlich das Gegenteil. Das macht dich unattraktiv.

Was ich eventuell mit ihr im ruhigen Augenblick besprechen würde, wäre dass ihr beide es zu dieser Situation habt kommen lassen. Auch von ihrer Seite hat gefehlt, mit dir darüber zu reden. Oder hat sie es versucht und du nicht gehört?

Denn, es ist mit euren Kindern darüber zu reden, dass weder du noch sie die Schuld trägt, aber ihr beide dafür die Verantwortung zu tragen habt. Ich empfinde es unglücklich, dass Kinder hier ggf benutzt werden oder instrumentalisiert. Man kann niemals jemanden in den Kopf schauen, nur bis zur Stirn.

Ein Gespräch bei Pro Familia, SOS Kinderdorf oder andere soziale Anlaufstellen beraten dich dahingehend, wie du jetzt am besten mit euren Kindern einen Umgang findet.

Deine Frau wird, über kurz oder lang nach den rosa Wolken auf dem Boden der harten Realität ankommen. Oder hat sie vor, eine Fernbedienung zu leben.

Ich würde sie bitten, sich unverzüglich eine eigene Wohnung zu suchen. Du und die Kindern werden sonst zwischen euch aufgerieben.

Du solltest dich vielleicht erst einmal krank schreiben lassen. Du hast viel zu klären, denn deine Kinder werden ja bestimmt nicht nach Tschechien ziehen, oder würdest du dem zustimmen?

Suche dir eine neue Tätigkeit die ermöglicht, für deine Kinder da zu sein.

Ich weiß, hört sich alles sehr sachlich an. Aber deine Situation ist gerade, wie sie ist und nicht anders. Da hilft nur Akzeptanz und mit Sachverstand handelnde dich neu aufzustellen.

Ich wünsche dir vie Kraft auf das, was jetzt auf dich zukommt.

Lg Spreefee

Ich lag wieder fast die ganze Nacht wach und habe nachgedacht. Es tut mir so weh, die Kinder leiden zu sehen. Sie wissen einfach nicht, was sie tun sollen. Ich spüre, wie es sie innerlich zerreißt.
Vielleicht sollte ich gehen. Vielleicht gibt es eine Möglichkeit, das Haus doch zu halten, wenn wir mit der Bank sprechen. Dann könnte meine Frau mit den Kindern dort wohnen. Die Kinder würden nicht auseinander gerissen und könnten in ihrem Zuhause bleiben.
Vielleicht findet meine Frau ja ihr Glück mit einem anderen, vielleicht ist der Typ ja total in Ordnung oder sie findet einen anderen. Dann könnte eine neue Familie entstehen, in der alle wieder miteinander Spaß haben.

Ich würde mich dann zurückziehen. Die Kinder könnten dann wütend auf mich sein aber vielleicht wäre das gar nicht so schlecht. Wut ist sicher einfacher zu verarbeiten, als dieses ständige Zerrissen sein.

Du willst die Kinder einer Frau überlassen, die lieber alleine im Wald leben will?
Obwohl ihr euch schon einig seid, dass die Große sowieso bei dir bleiben sollte?

Erklär mir mal, warum du das Feld räumen willst

Ich möchte nur das Beste für die Kinder und sie leiden so darunter, weil sie wohl getrennt werden. Ich denke, meine Frau und meine Älteste könnten sich vielleicht doch wieder annähern und miteinander auskommen. Dann wäre es doch das Beste, die Kinder bleiben alle zusammen. Die Jüngste hängt sehr an meiner Frau und die Mittlere will einfach nicht aus ihrem Zuhause raus.

Das Feld zu räumen wäre vielleicht eine gute Möglichkeit, dass zumindest die Kinder nicht mehr so sehr leiden müssen und zusammenbleiben könnten.

Zitat von LostMoon:

Ich möchte nur das Beste für die Kinder und sie leiden so darunter, weil sie wohl getrennt werden. Ich denke, meine Frau und meine Älteste könnten sich vielleicht doch wieder annähern und miteinander auskommen. Dann wäre es doch das Beste, die Kinder bleiben alle zusammen. Die Jüngste hängt sehr an meiner Frau ...

Dann anders:

Warum wäre es denn besser, wenn sich Deine Frau um die Kinder kümmert statt Dir?

Bezüglich der Kinder denke ich, dass sie sich schon schnell an neue Umstände gewöhnen können.
Was aber nicht gut ist, wenn Dinge ungeklärt im Raum hängen. Sie brauchen möglichst schnell Klarheit.
Es ist immer auch eine Sache, wie die Eltern den Kindern die Sache beibringen.
Wenn ihr als Eltern ein Drama daraus macht, wird es für die Kinder natürlich auch eins.

Zitat von LostMoon:

Ich möchte nur das Beste für die Kinder

Derzeit bist du das Beste für die Kinder, deine Frau schwebt in anderen Sphären. Vielleicht besinnt sie sich ja noch?
Du bist für deine Kinder jetzt die Konstante.

Ich weiß ja gar nicht wirklich, ob sie was mit diesem Typen hat. Wie gesagt, sie meinte, dass sie Gefühle hat, chattet und telefoniert mit ihm. War bei ihm. Aber sie meinte zu mir auch, dass sie nur Freunde seien. Keine Ahnung...

Meine Frau hat sich ja bisher hauptsächlich um die Kinder gekümmert, weil sie nur halbtags gearbeitet hat, ich dafür sehr viel. Daher könnte sie sich bestimmt besser um die Kinder kümmern. Nicht, dass ich es nicht auch könnte. Aber sie sind mit der Mutter eben etwas vertrauter.