Trennung von einem Narzissten

du liebst, ein Traumbild. Deine Vorstellung, von. Er liefert lediglich nur den Körper zu.

Selbstbewusste Menschen haben keine Verlustangst.
Sie lassen sich auch nicht von anderen im ein Muster drängen, nur der Harmonie wegen, wenn sie selbst generell anders handeln würden.

@Heffalump Mag sein. Denn zu Anfang unserer Beziehung gab er sich völlig anders.

Zitat von Julia66:

Denn zu Anfang unserer Beziehung gab er sich völlig anders.

kenn ich

Zitat von Julia66:

@Tin_ Was hab ich für Baustellen? Nur, weil ich auf einen ausgeprägten Narzissten reingefallen bin, ihn durschaut habe und mir nun nicht alles ...

Neigst du öfter zu Dramatisierung und fühlst dich persönlich angegriffen?
Warum beschäftigst du dich so intensiv mit dem Thema Narzissmus? Warum schaust du nicht auf dich sondern offensichtlich viel zu sehr auf ihn?
Nochmals: ein Narzisst (so er denn einer sein sollte, was ich bezweifle) sucht sich passende Opfer. Wenn du überzeugt bist, dass er einer ist (wie gefühlt jeder zweite Mann, wenn man dem Forum nach geht), was glaubst du, warum er dich gewählt hat?

Zitat von Julia66:

@Heffalump Mag sein. Denn zu Anfang unserer Beziehung gab er sich völlig anders.

Und das hat nichts mit deinem Blick auf ihn zu tun? Wie DU ihn gesehen hast? Dass du verliebt warst?
Macht das einen Narzissten aus? Dann waren all meine Partnerinnen in meinem Leben Narzisstinnen, den anfangs waren sie alle toll. Ach warte, vielleicht habe ich auch Red Flags nicht sehen wollen, weil ich verliebt war? Vielleicht habe ich nicht aufmerksam darauf geschaut, dass sie verliebt waren und das das Verhalten in so einer Phase nicht dem entspricht, wie das wahre Wesen der Person ist - mit allen Facetten ohne das Verliebtsein.

Mir fällt auf, dass du gerne von alles und nie usw. redest. Schwarz-Weiss und Extreme. Das ist die Welt selten und auch in Paardynamiken fast ausgeschlossen.

Zitat von Julia66:

Nichts desto trotz habe ich sicher auch meine Fehler, aber ich glaube kaum, dass du das jemals nachvollziehen kannst, wenn du nicht selbst mal in dieser Situation warst bzw. so einen Partner hattest.

Btw, steile These.... Meine Aussage dazu: ich war mit einer Frau zusammen, die eine DIAGNOSTIZIERTE narzisstische Persönlichkeitsstörung hat. ICH habe das mir aber nicht gefallen lassen, was da an Abwertungen und Manipulation aufgefahren wurde. ICH habe nach einem halben Jahr das ganze beendet.

Zitat von Julia66:

Hallo ihr Lieben, wieder mal logge ich mich hier ein, weil ich nach der letzten Beziehung an einen schlimmen Narzissten geraten bin. Wir waren numehr ...

Anfangs war er sehr charmant und lullte mich regelrecht mit seiner Art ein. = nennt man Love Bombing , ein Schauspiel



Bis er mich hatte. Im Laufe der Zeit trat immer mehr seine sehr dominante Art und sein Paschagehabe in den Vordergrund. = sein wahre Persönlichkeit ohne Maske



Man konnte ihm nie was Recht machen, wie sehr ich mich auch bemühte. Ich wurde abgestraft für kleinste Vergehen, mir wurden Worte im Mund umgedreht, = Victim blaming / schuldumkehr, Gaslighting,…



regelmäßig gab er mir für alles die Schuld, auch wenn ich gar nicht anwesend war.= Gaslight,


Empathie ist ihm fremd, selbst wenn ich weinend neben ihm saß. = emphatie Unfähigkeit ist bekannt bei ihnen.



Es fand ein regelrechter unterschwelliger Psychoterror fand. = wenn man mit Abstand hinschaut , ist das alles sehr offensichtlich und hat System.


Nur weil ich ein starkes Selbstbewusstsein habe, konnte er mich nicht brechen. = du hast eine hohe Leidensfähigkeit , aber ein starkes Selbstbewusstsein hast du nicht. Eine Person die ein starkes selbstwert , sich seiner selbst bewusst ist , geht bei der ersten Beleidigung und schickt diese Person in die Wüste. Weil er sich das , weil er sich seiner selbst bewusst ist , nicht gefallen lässt.


Das eigentlich Tragische ist, dass er mich in eine sehr emotionale Abhängigkeit gebracht hat.= das ist ihr Ziel.


Wie, weiß ich gar nicht. Ich bin sehr harmoniebedürftig und mir ist jeder Streit ein Graus. = das du Harmoniebedürftig bist , schriebst du besser . Bedürftig steckt in diesem Wort. Bedürftig nach Harmonie. Also Hilfe nach Harmonie. Und da liegt dein eines Problem .



Darum habe ich mich ihm sehr untergeordnet, = hier ist die Beziehungwaage aus dem Lot weil du nicht mehr auf Augenhöhe warst. Eine selbstbewusste Person die Selbstachtung hat , auf sich selbst achtet, würde das nicht tun und auf Augenhöhe bleiben.


aber auch widersprochen, wenn ich mich ungerecht behandelt gefühlt habe. Kam natürlich gar nicht gut, aber alles gefallen lassen, wollte ich nicht. = die Dynamik geht soweit ,das Personen sich so unterordnen bis zu, Verlust der Ich- Identität.


Nun hab ich ihn wiederholt, nach wiederholten verbalen Verletzungen, meiner Wohnung verwiesen (er lebte dauerhaft bei mir, hat aber seine eigene Wohnung). = lass mich raten , bezahlen tut er nichts bei dir oder sehr wenig.


Daraufhin beendete er die Beziehung und will nun all seine Sachen in den nächsten Tagen holen. = er behandelt dich schlecht , aber er beendet die Beziehung . Warum du nicht ?


Ich sollte froh darüber sein. = solltest du !


All meine Vertrauten, denen ich hin und wieder mein Herz ausschüttete, empfahlen mir dringendst, mich von ihm zu trennen. = diese sind emotional nicht mit bei , und sehen diese Sachen sachlich , objektiv ! Sie haben recht !

Mein Verstand sagt mir das auch. = sehr gut , nun noch verinnerlichen !

Dennoch liebe ich diesen Mann = das er dich schlecht behandelt ? Was liebst du daran so sehr ? ES GEHÖRT ZU IHM , SEIN WAHRES ICH ! Was liebst du daran so sehr , das du so gerne leidest und so gerne bedürftig bist ? Wo du drin steckst ist eine emotionale Abhängigkeit, eine Liebesucht , die Sucht nach Liebe ……..und ein süchtiger nimmt das negative seiner Dro. nicht mehr war , weil ein er die Dro. idealisiert , er sieht nur das gute in der Dro..


und diese *beep* emotionale Abhängigkeit macht es so unsagbar schwer. = hier schreibst du siehst Abhängigkeit, liebst du diese Abhängigkeit zu ihm ? Ich denke nein ! Aber es ist was du sagst eine Abhängigkeit = eine Sucht !


Es ist so ganz anders als bei der letzten Trennung von meinem Partner. = solch Trennungen sind schwer , weil sie emotional , hormonell, psychisch belasten.


Warum komme ich nicht von ihm los? = Da oben , weil es eine Sucht ist

Hat jemand Erfahrung mit Narzissten? = Ich hatte dir einen Link gesendet , da tauschen sich Personen aus.


Sorry für den langen Text.= das ist erst der kleine Anfang von deinem Text

@Tin_ Das find ich toll, dass du das geschafft hast. Ich leider nicht, weil ich anfangs auch gar keine Ahnung von Narzissmus hatte, geschweige denn vermutet hätte, dass er einer ist. Ich dramatisiere auch nichts, ich empfand es einfach so.
Dass ich mich nicht gleich getrennt habe, lag wohl eher daran, dass ich damals noch glaubte, mit viel Liebe und Einfühlungsvermögen in ihm etwas bewirken zu können. Ich wollte nicht gleich aufgeben, wenn es mal schwierig wird.

Zitat von Julia66:

mit viel Liebe und Einfühlungsvermögen in ihm etwas bewirken zu können.

Also, auch ohne das Mann Narzisst sein muss - schon ne schwierige Kombi.

Weil du solltest Partner sein, nicht der Therapeut seiner Kindheit

Zitat von Julia66:

@Lumba Wir hatten ja auch schöne Zeiten und er kann durchaus lieb sein, aber wohl eher nur zum Eigennutz. Natürlich möchte ich nicht so den Rest ...

Du gibst dir selbst schon sehr viele Antworten selbst ohne dir das bewusst zu sein.

Wir hatten ja auch schöne Zeiten und er kann durchaus lieb sein, aber wohl eher nur zum Eigennutz. = Richtig.

Natürlich möchte ich nicht so den Rest meines Lebens bestreiten. = das ist dein Lösungsansatz. Dann weißt du ja das eine Trennung das einzigste sinnvolle ist.

Ich versuche zu ergründen, warum ich diesen Mann liebe...sicher war ich es auch gewohnt, dass er jeden Tag da ist, deshalb vermisse ich ihn wohl auch. = gewohnt das jemand da ist vermutlich auch dabei. Wie fühlst du dich wenn niemand da wäre für längere Zeit ?


Zugegebenermaßen habe ich auch noch ein Helfersyndrom.= und eine Helfersyndrom , zwingen Erretter zu sein ist eben nicht gesund.

Er hatte eine wirklich schlimme Kindheit, = sie sind notorische Lügner wir wissen das nicht

weshalb er auch so geworden ist. = ist aber kein Grund dafür die emotionale Prügel einzustecken , weil andere schlecht zu ihm waren.


Damit habe ich viel entschuldigt. = also keine wirklichen Grenzen die stabil sind.

Nur, jetzt ist er lange erwachsen und auch verantwortlich für sein Tun und Handeln.= richtig und somit für dich nicht der richtige

Zitat von Julia66:

@Tin_ Das find ich toll, dass du das geschafft hast. Ich leider nicht, weil ich anfangs auch gar keine Ahnung von Narzissmus hatte, ...

muss man auch nicht,….. ob Narzisst , Borderliner , oder einfach nur ein @rsch, wer ein schlecht behandelt , sollte aus deinem Leben Geschickt werden.

Zitat von Julia66:

...Ich dachte lange, besser mit ihm, als ohne ihn. Wahrscheinlich spielte da auch eine hohe Verlustangst mit rein.

Besser das als allein zu sein ,…….

Besser allein zu sein als wie diese Behandlung !

Sie spielen mit deiner Verlustangst.

So ich bin wieder drüben im „Hauptstrang“.

@Scheol Wow....du hast vollkommen Recht. Danke für deine ausführliche Antwort. Da steckt meine große Bedürftigkeit und Leidensfähigkeit dahinter.
Mein Selbstbewusstsein....ist durchaus vorhanden. Ich bin mir meiner selbst bewusst und mein Verstand warnte mich jederzeit. Und ja, ich liebe mich auch selbst und reflektierte immer bewusst das Geschehene, handelte aber nicht entsprechend. Dennoch bin ich keine gebrochene Person. Nur sehr verletzt und fragend, wie ein Mensch so sein kann, wenn er vorgibt, einen zu lieben.

Zitat von Julia66:

Nur sehr verletzt und fragend, wie ein Mensch so sein kann, wenn er vorgibt, einen zu lieben.

Sein Maximum ist dein Minimum. Liebe ist Mittel zum Zweck.
Du lehrst einen Farbenblinden nicht das Sehen.