Trennung von einem Narzissten

Hallo ihr Lieben,
wieder mal logge ich mich hier ein, weil ich nach der letzten Beziehung an einen schlimmen Narzissten geraten bin. Wir waren numehr fast 4 Jahre zusammen. Anfangs war er sehr charmant und lullte mich regelrecht mit seiner Art ein. Bis er mich hatte. Im Laufe der Zeit trat immer mehr seine sehr dominante Art und sein Paschagehabe in den Vordergrund. Man konnte ihm nie was Recht machen, wie sehr ich mich auch bemühte. Ich wurde abgestraft für kleinste Vergehen, mir wurden Worte im Mund umgedreht, regelmäßig gab er mir für alles die Schuld, auch wenn ich gar nicht anwesend war. Empathie ist ihm fremd, selbst wenn ich weinend neben ihm saß. Es fand ein regelrechter unterschwelliger Psychoterror fand. Nur weil ich ein starkes Selbstbewusstsein habe, konnte er mich nicht brechen.
Das eigentlich Tragische ist, dass er mich in eine sehr emotionale Abhängigkeit gebracht hat. Wie, weiß ich gar nicht. Ich bin sehr harmoniebedürftig und mir ist jeder Streit ein Graus. Darum habe ich mich ihm sehr untergeordnet, aber auch widersprochen, wenn ich mich ungerecht behandelt gefühlt habe. Kam natürlich gar nicht gut, aber alles gefallen lassen, wollte ich nicht.
Nun hab ich ihn wiederholt, nach wiederholten verbalen Verletzungen, meiner Wohnung verwiesen (er lebte dauerhaft bei mir, hat aber seine eigene Wohnung). Daraufhin beendete er die Beziehung und will nun all seine Sachen in den nächsten Tagen holen. Ich sollte froh darüber sein. All meine Vertrauten, denen ich hin und wieder mein Herz ausschüttete, empfahlen mir dringendst, mich von ihm zu trennen. Mein Verstand sagt mir das auch. Dennoch liebe ich diesen Mann und diese *beep* emotionale Abhängigkeit macht es so unsagbar schwer. Es ist so ganz anders als bei der letzten Trennung von meinem Partner.
Warum komme ich nicht von ihm los? Hat jemand Erfahrung mit Narzissten? Sorry für den langen Text.

@Julia66, ist das der selbe Mann, von dem Du 2018 bereits berichtet hast?

Damals waren es 4 Jahre, jetzt ebenfalls?

Der Text ist, im Gegensatz zu anderen Texten, wirklich nicht lang.
Keine Sorge ......

Höre auf Deinen Verstand und lauf ganz schnell weg ....

bitte, zu Deinem eigenen Wohl

@tina1955 Nein....vom damaligen Partner hatte ich mich noch in 2018 getrennt. Den jetzigen lernte ich ein 3/4 Jahr später kennen. Inzwischen bin ich auch geschieden, das Haus behielt mein Exmann und ich bewohne eine eigene hübsche Wohnung.

Zitat von Julia66:

Nur weil ich ein starkes Selbstbewusstsein habe, konnte er mich nicht brechen.

Er hat dich gebrochen.

Zitat von Julia66:

Das eigentlich Tragische ist, dass er mich in eine sehr emotionale Abhängigkeit gebracht hat.

Siehe hier.

Zitat von Julia66:

Ich bin sehr harmoniebedürftig und mir ist jeder Streit ein Graus.

Menschen mit starkem selbstbewusstsein sagen genau so einen Satz nicht.

Zitat von Julia66:

Warum komme ich nicht von ihm los?

Weil er dich gebrochen hat und du emotional abhängig bist. Das anzuerkennen ist in meinen Augen der erste Schritt in die richtige Richtung. Oder du belügst dich weiter selbst mit dem ich bin sehr selbstbewusst und schiebst die Verantwortung für diese Partnerschaft von dir weg. Selbstbewusste Menschen lassen sich nicht so behandeln, kommen nicht in eine selbstgewählte Abhängigkeit und sehen eben auch ihre Anteile an so einer Dynamik. Warum? Weil in selbstbewusst das Wort bewusste(!) steckt.

Vielleicht schaust du mal mehr auf dich und deine Baustellen, was ich für gewinnbringender erachte, als ihn zu einem Narzissten zu stilisieren und ihm für alles die Schuld zu geben (siehe oben).

Hey, ich habe sowas auch sagenhafte 4 Jahre durch. Am Ende hat er mich (wir waren da auf der Ebene Freunde) durch eine neue Freundin komplett links liegen lassen. Das war mein letzter absoluter Tiefpunkt. Ich habe langr meine emotionale Abhängigkeit beobachtet und wahrgenommen, kam aber auch nicht los. Es war das beste was mir passieren konnte, dass er sich abgewandt hat. Damit habe ich mir nun psych. Hilfe gesucht, arbeite immer mehr auf, warum ich das mitgemacht habe und komme derzeit wieder bei mir an.

Wenn du jetzt schon erkennst, dass du emotional Abhängig bist, dann lass dich bloß nicht wieder von ihm einfangen. Der lässt dich vermutlich trotz Trennung nicht so schnell von der Leine. Ich rate dir schnell von ihm loszukommen... zur Not mit Hilfe, denn die verlorene Lebenszeit kommt nicht zurück. Bleib stark, bleib bei dir selbst und umgib dich mit Menschen, die dir ein gutes Gefühl geben und dich inspirieren!

Und auch wenn es schwer ist, halte die Trennungsschmerzen tapfer aus... pflege dich selbst... sei dir dein bester Freund... verreise oder such Hobbies die ablenken. So wird es langsam allmählich besser. Aushalten ist die Devise ... besser als einer neuen besänftigenden Zuneigung durch ihn wieder rückfällig zu werden. Er hat keine Empathie, sag dir das immer. Mach dir klar, dass du ihm nicht das bedeutest, was er dir bedeutet.

Zitat von Julia66:

aber alles gefallen lassen, wollte ich nicht.
Nun hab ich ihn wiederholt, nach wiederholten verbalen Verletzungen

Was er ist, völlig schnuppe.

Was du bist, wichtiger. Setzt du Grenzen? Was tust du, wenn deine Grenzen missachtet werden?

Zitat von Julia66:

Nur weil ich ein starkes Selbstbewusstsein habe

hast du nicht, weil -

Zitat von Julia66:

Dennoch liebe ich diesen Mann und diese *beep* emotionale Abhängigkeit

Mit Selbstbewusstsein, wäre er längst Geschichte.

@Tin_ Was hab ich für Baustellen? Nur, weil ich auf einen ausgeprägten Narzissten reingefallen bin, ihn durschaut habe und mir nun nicht alles gefallen ließ? Weil ich ein harmoniebedürftiger und sehr liebevoller Mensch bin? Das wertet mich bzw. mein Selbstbewusstsein ab? Ja, ich hab einiges mit mir machen lassen, der Harmonie wegen, aber ich bin nicht gebrochen, verletzt ja, sehr sogar, aber ich habe mir nichts von ihm einreden lassen. Ich habe mich lange mit dem Thema Narzissmus beschäftigt und wage zu behaupten, dass er einer ist, wie er im Buche steht. Niemanden wünsche ich so einen Partner. Dennoch reflektiere ich selbst, das was geschehen ist, wie er mit mir umgegangen ist, wie abwertend und psychisch brutal, obwohl ich alles für ihn tat. Er manipulierte mich von Anfang an, was wahrscheinlich zu dieser Abhängigkeit führte. Nichts desto trotz habe ich sicher auch meine Fehler, aber ich glaube kaum, dass du das jemals nachvollziehen kannst, wenn du nicht selbst mal in dieser Situation warst bzw. so einen Partner hattest.
Aber in Einem gebe ich dir Recht! Ich werde mehr auf mich selbst schauen, ohne aber solchen egoistischen Züge anzunehmen, wie er sie hatte.

Zitat von Heffalump:

Was er ist, völlig schnuppe. Was du bist, wichtiger. Setzt du Grenzen? Was tust du, wenn deine Grenzen missachtet werden? hast du nicht, weil - ...

Ja ich setzte immer wieder Grenzen. Interessierten ihn aber nicht, da er ja nichts falsch macht.

Zitat von Julia66:

immer wieder Grenzen

Nicht immer wieder. Einmal. Und wenn seine Reaktion nicht zu Gunsten deiner Grenzen ausfällt, wirf ihn raus.

Zitat von Julia66:

Interessierten ihn aber nicht, da er ja nichts falsch macht.

aber du?
Warum soll der Fehlerteufel nur bei dir liegen?

Warum tust du dir sowas an?

@Heffalump Ich habe ihn mehr als ein Mal rausgeschmissen. Einerseits atmete ich auf, andererseits fehlte er mir. Trotz allem, habe ich diesen Mann geliebt, weiss der Kuckuck warum, was da die Gefühle mit einem anstellen.
Ich dachte lange, besser mit ihm, als ohne ihn. Wahrscheinlich spielte da auch eine hohe Verlustangst mit rein.

Zitat von Julia66:

eine hohe Verlustangst

mit Sicherheit.

Sie sind nur leider wie Kaugummi am Schuh. Sie kommen immer wieder. Und du machst immer wieder die Tür auf. Somit achtest du nicht deine Grenzen. Wer dich verbal abwertet, um sich aufzuwerten - ist halt kein Partner, sondern ein Zonk

Zitat von MafusCage:

Hey, ich habe sowas auch sagenhafte 4 Jahre durch. Am Ende hat er mich (wir waren da auf der Ebene Freunde) durch eine neue Freundin ...

Da er ständig auch die Bewunderung von anderen Frauen braucht, denke ich, dass es da bald eine Next geben wird. Vielleicht fällt es mir dann auch leichter, damit abzuschließen. Danke dir jedenfalls für dein Verständnis.

Es kann viele Gründe haben @Julia66 warum einen Mann liebst, der dauerhaft so mit Dir umgeht. Inneres Kind, erlernte Muster usw. usf. Das zu ergründen wird dauern.

Die Frage ist, ob Du dauerhaft so leben und lieben möchtest. Ob SO Dein Privatleben aussehen soll. Denn darauf zu warten, dass er einsieht / sich ändert ist nicht der Weg finde ich.

Du hast in rausgeworfen. Das ist gut. Belasse es dabei. Er hat doch wahrlich genug Zeit an sich zu arbeiten und wenn wirklich das ist, was DU diagnostizierst, dann wird das eh so schnell nichts. Vielleicht ist er auch einfach nur ein egozentrisches, unreifes A.R.schloch. Wer weiß das schon...

Man kann Dir nur zum Kontaktabbruch raten.

@Lumba Wir hatten ja auch schöne Zeiten und er kann durchaus lieb sein, aber wohl eher nur zum Eigennutz. Natürlich möchte ich nicht so den Rest meines Lebens bestreiten.
Ich versuche zu ergründen, warum ich diesen Mann liebe...sicher war ich es auch gewohnt, dass er jeden Tag da ist, deshalb vermisse ich ihn wohl auch. Zugegebenermaßen habe ich auch noch ein Helfersyndrom. Er hatte eine wirklich schlimme Kindheit, weshalb er auch so geworden ist. Damit habe ich viel entschuldigt. Nur, jetzt ist er lange erwachsen und auch verantwortlich für sein Tun und Handeln.