Trennung war ein Fehler

Zitat von NotSoEasy:

@sonntag_morgen Deine Beiträge treffen es einfach immer auf den Punkt und du fasst genau das in Worte, was ich mir auch jedesmal danke. Aber mittlerweile ist es mir zu mühsam, das zu schreiben, da das Karussell sich sowieso immer weiter dreht.

Danke Dir!

Ich kann nicht glauben, dass wir uns beide die Mühe machen, das Zitat mit dem Thomas zu finden - du warst schneller! - wie viel Zeit wir damit verschwenden, nur um dann dumm angemacht zu werden.

Ich frage mich, ob der TE hier immer so ganz ehrlich ist mit dem, was er schreibt.
Das "kurze und knappe Antworten" war ja auch nicht so kurz und knapp, wie sich dann gezeigt hat.

@sonntag_morgen ich glaube nicht, dass es seine Erinnerung ist. Mittlerweile erscheint mir der TE einfach selbst als sehr manipulativ.
Und mein Eindruck ist auch, dass er nicht ehrlich ist.
Schade um die Zeit der vielen User, die sich trotzdem bemühen, ihm zu helfen.

Zitat von sonntag_morgen:

Für die nicht sehr freundliche Aussage des "Fantasiedenkens" hätte ich nun gerne eine Entschuldigung.

🤣
Aber mir Borderline-Züge unterstellen.

Prost !

@sonntag_morgen
Denkt man gleich an jemanden , den man selbst persönlich kennt?
Dein Fantasiedenken kennt echt keine Grenzen im Unterstellen von Tatsachen.
Alles wird von Dir im Mund umgedreht. Egal was man schreibt.
Ich empfehle Dir: steig aus.

Auf seine aufgedeckte Lüge geht er nun natürlich nicht mehr ein
Und diese Nachricht wird entweder ignoriert oder mit Beleidigung/ ins Lächerliche ziehen beantwortet oder es wird gegaslighted.
Da sind einfach so viele Red Flags.

@sonntag_morgen

es bringt doch nichts, schone deine Nerven, der eiert seit 70 Seiten im Kreis herum

Zitat von NotSoEasy:

Auf seine aufgedeckte Lüge geht er nun natürlich nicht mehr ein Und diese Nachricht wird entweder ignoriert oder mit Beleidigung/ ins Lächerliche ziehen beantwortet oder es wird gegaslighted. Da sind einfach so viele Red Flags.

Ich denke auch, dass dies mal ein echtes Beispiel von Gaslighting ist (der Begriff wird oft falsch eingesetzt, aber hier erscheint er mir auch richtig: es steht da schwarz auf weiß, aber es wird einem gesagt, man habe es "falsch verstanden" und dann wird man mit "Fantasiedenken" angegriffen und beschimpft.)

Und wenn man nicht sagt, was der TE hören will und/oder seine Widersprüche aufdeckt, dann soll man "aussteigen".

Definitiv red flags.

Aber auch lehrreich für jemanden, der vielleicht selbst in so einer Dynamik steckt.
Ich könnte mir vorstellen, wenn man das so liest, dann erkennt man sowas vielleicht besser und kann Parallelen zu selbst erlebten Situationen ziehen (oft ist man ja zu nah dran und erkannt das nicht im eigenen Leben).

Was ist denn momentan dein Ziel im Forum?
Es ging ja „normal“ los so wie bei vielen hier. Du hast Ratschläge bekommen, diese so semi umgesetzt (alles gut, ist irgendwo auch normal wenn man sich hier rumtreibt).
Aber seit einer ganzen Weile dreht sich das ganze im Kreis.
Du sprichst davon dass du abgeschlossen hast, aber du erwähnst hier noch jede Konversation die zwischen euch stattfindet. Du hast festgestellt dass dir niemand hier ihr Verhalten erklären kann.
Und du bist überzeugt, dass du gerade alles richtig machst. Das ist doch super, dann mach weiter so.
Ich verstehe nur nicht ganz, was du dir hier noch für Beiträge erhoffst. Wenn du beispielsweise „in Wahrheit“ doch noch auf ein Comeback hoffst, dann kann dir niemand was raten, wenn du das leugnest. Das mit dem Blocken fällt raus, eigentlich fällt ja alles raus?...
Über was willst du dich denn noch austauschen, wie kann man dir helfen? Willst du überhaupt noch Hilfe?

Zitat von sonntag_morgen:

Ich denke auch, dass dies mal ein echtes Beispiel von Gaslighting ist (der Begriff wird oft falsch eingesetzt, aber hier erscheint er mir auch richtig: es steht da schwarz auf weiß, aber es wird einem gesagt, man habe es "falsch verstanden" und dann wird man mit "Fantasiedenken" angegriffen und ...

Oder es werden einem Erkrankungen nachgesagt

@Genussmensch
Jetzt ist aber gut.
Sorry, ich kann Sonntag morgen verstehen. Nach diesem Artikel setze ich den Thread auf ignorieren.
Es nervt.
Habe ein schönes Leben.

Ich glaube, ich lese jetzt hier auch nicht mehr mit.
Soll er doch machen was er will... macht er sowieso schon.

Guten Morgen!

Ich fühle mich jetzt ein bisschen schlecht dafür, wie es hier für den TE gelaufen ist.

Mir erscheint es so, als ob der TE sich hier viel abgeklärter und "vernünftig" dargestellt hat, als er gehandelt hat.
Und dass sowohl der TE und die Dame Spielchen spielen und wohl nicht voneinander loskommen. Und das nicht nur die Dame schwieriges Verhalten zeigt, sondern auch der TE ("Fantasiedenken", widersprüchliche Aussagen, insistierendes Wiederholen etc).

Das können Erwachsene ja machen wie sie wollen, aber die Kinder sind viel zu involviert. Ich denke, ein kleines Kind sollte seinem Vater nicht fragen, warum er sich nicht "einfach" wieder mit seiner Freundin verträgt. Die sollten vor sowas geschützt werden, es ist nicht deren Aufgabe, sich um die Beziehung der Eltern Gedanken zu machen.
Dieses Hin-und Her mit Bezugspersonen finde ich auch ganz schwierig in einem so jungen Alter.

Ich denke, dass ein Therapeut (oder vielleicht auch ein guter spezialisierter Coach) heraus finden kann, warum der TE und die Dame so aneinander reiben und doch aneinander kleben und auch, wie der TE von ihr los kommen kann.
Und dann bei der Umsetzung Unterstützung bieten.

Das geht nur, wenn der TE vollkommen ehrlich bzgl seiner Motivation und Verhaltens ist.
Es ist nicht immer einfach, sich selbst gegenüber ehrlich zu sein! Oft will man nicht sehen, wie kindisch, unreif, egoistisch, ... man ist, sondern will sich als besser, reifer, vorbildlich wahrnehmen. Das ist ein wichtiger Schritt, die Selbstreflexion und auch das Akzeptieren der eigenen Fehler.
Außerdem kann er nur sich selber ändern, nicht eine andere Person. Er ist gedanklich aber mehr bei der Dame als bei sich selbst.

Es kann schon sein, dass der die Dame unbewusst oder bewusst getriggert hat und die Beziehung sabotiert hat. Vielleicht fühlt er sich in den Kämpfen auch wohler als in einer harmonischen Beziehung.

Und es ist nicht schlimm, schwierige Verhaltensweisen oder auch borderline-Züge zu haben. Jeder Mensch hat bspw ja auch narzisstische Züge, was nur problematisch ist, wenn diese zu ausgeprägt sind.
Schlimm ist es nur, wenn man darauf beharrt, selbst perfekt zu sein und die Fehler liegen nur und ausschliesslich bei den anderen. Weil das ist selten der Fall.

Ich habe den Eindruck, dass der TE gerne als der "bessere" Part wahrgenommen werden will, aber er hat auch Fehler und kann nerven.

Es ist keine Schande, dies mit einem Therapeuten zu bearbeiten. Man bekommt ja immer irgendwelche Impulse und Input in solchen Gesprächen, die einem weiterhelfen können.

Ich denke, das wäre mein Rat an ihn.
Die Maskerade zu lassen, ehrlich bzgl seines eigenen Verhaltens und Motivation zu sein, seinem Kind einen geschützten Rahmen zu bieten und mit einer ausgebildeten Person diese Beziehung mit der Dame zu reflektieren.

Lieber TE,

ich kann gut verstehen, dass Du Deiner Ex schwer verfallen bist. Ich war mal mit einem ähnlichen Exemplar zusammen. Meine hatte allerdings eine eindeutige Diagnose von ihrem Arzt. Wenn ich von dem Verhalten Deiner Ex lese, fallen mir hier viele Parallelen auf, sodass ich glaube, dass sie ähnlich tickt.

Man rutscht in eine Art Abhängigkeit, da die erste Phase der Beziehung wunderschön ist und man tatsächlich glaubt, seinen Seelenverwandten gefunden zu haben. Da wird einem ganz viel gespiegelt was man hören will. Man wird regelrecht idealisiert und fühlt sich wie der große Held.

Das ändert sich dann halt im Laufe der Zeit. Da wird der Partner dann oftmals extrem launisch und ungerecht, obwohl eigentlich nichts passiert ist. Und dann gibt es einen großen Streit mit riesen Knall und man selber weiß überhaupt nicht, was man verbrochen hat….

Schließlich werden die tollen Zeiten, wie am Anfang, immer seltener. Die schlechten Phasen häufen sich. Der Partner ist wegen jeder Kleinigkeit gereizt und wird übertrieben eifersüchtig. Und man selber denkt immer, wenn ich mehr Verständnis zeige und mich besser einbringe, dann bekomme ich wieder die tollen Momente, wie in der Anfangszeit. Hat leider nicht geplappt…

Bei meiner Partnerin war es glaube ich so, dass sie ein sehr geringes Selbstwertgefühl hatte und nicht glauben konnte, dass sie eine dauerhaft stabile Partnerschaft führen kann. Also fängt man Streit an, weil man merkt, dass die Gefühle so stark werden, dass es bei einem Scheitern so richtig weh tut. Dann doch lieber selber Schluss machen.

Bei den vom Zaun gebrochenen Streits hat ihr irgendeine Kleinigkeit (ich wusste nie welche…) nicht gepasst und sie stark erschüttert. Ich denke sie fühlte sich unverstanden, ungeliebt. Und mit dem Streit wollte sie dann unbewusst (?) testen, ob ich reagiere, oder ob sie mir egal ist.

Zwischendurch während der Beziehung wurde es mir teilweise dann wirklich zu blöd, sodass ich nur noch geschrieben habe, „Ich gehe jetzt schlafen, gute Nacht“ und dann das Handy ausgeschaltet habe. Am nächsten Morgen nach dem Start des Handys hat mich fast der Schlag getroffen, da ich über 50 Nachrichten hatte. Da wurde gefleht, dass ich doch bitte antworten soll. Da keine Reaktion kam, kamen dann erst leichte Beleidigungen, die in richtig schlimmen Beschimpfungen endeten.

Ich für meinen Teil habe dann nach ca. sechs Monaten die Reissleine gezogen und dem Wahnsinn ein Ende gemacht, indem ich mich konsequent getrennt auf ihre Nachrichten nicht mehr reagiert habe.

Dann wurde es noch einmal richtig schlimm. Ich habe dann die Drohung erhalten, dass sie in meinem Bekanntenkreis erzählen wird, dass ich sie geschlagen und misshandelt hätte, sollte ich jetzt nicht antworten (ich habe ihr nie, auch nicht verbal, ein Haar gekrümmt).

Dann habe ich mich ein letztes Mal bei ihr gemeldet und damit gedroht, dass ich ein paar der von ihren im Zorn verfassten Nachrichten mal ihrem Vater zukommen lasse. Vor dem hat sie einen riesen Respekt. Sie achtet penibel darauf, dass er von ihren „Verrücktheiten“ nichts mitbekommt. Das hat dann gezogen. Allerdings hatte ich nie vor, ihren Vater mit unseren Angelegenheiten zu behelligen.

Und dann wurde es immer weniger. Wir hatten keinerlei Kontakt mehr. Allerdings schrieb sie mich ca. 10 Monate später am 1. Weihnachtstag noch einmal an und teilte mit, dass sie in der Notaufnahme sei. Ich habe es unkommentiert stehen gelassen und das war Ihre letzte Nachricht. Seitdem sind über vier Jahre vergangen.

Nach dem alles beendet war, war ich einerseits heilfroh, dass der Wahnsinn ein Ende hatte. Allerdings habe ich trotz der kurzen gemeinsamen Zeit noch lange an sie gedacht, weil die Zeit so intensiv war.

Im Nachhinein muss ich sagen, dass ich dieses Spielchen viel zu lange mitgemacht habe, da ich lediglich ihr Freund und nicht ihr Therapeut war.

Sie hatte definitiv keine bösen Absichten, aber sie konnte nicht anders…

Ich kann nun überhaupt nicht sagen, ob Deine Perle eine ähnliche Störung hat. Allerdings erkenne ich hier viele Parallelen.

Solltest Du Dich auch bei dem von mir Geschriebenen wiederfinden, dann empfehle ich Dir das Buch „Ich hasse Dich, verlass mich nicht“. Da wirst Du dann einige Beweggründe von Deiner Ex finden und ihr Verhalten vielleicht besser verstehen. Aber wie gesagt, ich bin kein Arzt und will Deiner Ex keine Persönlichkeitsstörung andichten.

Abschließend kann ich mich hier nur den vielen Schreibenden anschließen: Lass ihre Nachrichten unkommentiert und ignoriere sie. Wenn es bei Dir so ist, wie bei mir, dann kann man es wirklich mit einer Sucht vergleichen. Man hat in der Anfangszeit so tolle, nie gekannte, Zeiten verbracht, die man unbedingt wiederhaben möchte.

Du bekommst diese Zeiten dauerhaft von dieser Partnerin aber nicht wieder.

Also lass es lieber.

Beste Grüße,
Jens

Lieber TE,

beim nochmaligen Lesen meines Textes ist mir aufgefallen, dass ich eigentlich nur Negatives geschrieben habe.

Allerdings habe ich für mich auch viel Positives für die weiteren Beziehungen mitgenommen. Ich schaue jetzt erst, dass es mir gut geht und meine von mir gesetzten Grenzen nicht überschritten werden. Nervige Diskussionen führe ich nicht mehr und bin wesentlich dominanter als früher.

Selbstverständlich bin ich auch für meine Freundin da und kein egoistisches A., aber dieses übertriebene Helfersyndrom habe ich komplett abgelegt.

Beste Grüße und Kopf hoch,
Jens

Zitat von machtlos:

beim nochmaligen Lesen meines Textes ist mir aufgefallen, dass ich eigentlich nur Negatives geschrieben habe.

😇

Auslegungssache

wenn dein Auto taktunrein läuft, geht du zur Werkstatt - mit viel Glück finden sie den Fehler, und beheben ihn.
Aber wenn der Mensch taktunrein unterwegs ist - dann legen wir den Mantel des Schweigens an und es tot. In Liebesdingen kommt kein: Ob du wirklich richtig stehst, siehst du wenn das Licht angeht - ala Michael Schanze.
Dir geht mit ebenso viel Glück, vielleicht eines auf - weil du die Richtige gefunden hast oder wenn du bemerkst, das die Partnerschaft in Schieflage gerät - unabhängig wer da nu Ursache ist.

Wenn deine Ex - nicht seltsames Verhalten zeigte - wärest du ja nicht hier im Forum. Sondern glücklich mit ihr - sonst wo.
Und bei deinen, knapp 800 Beiträgen - wird sie bestimmt auch irgendwo so beschrieben sein, warum dich dich einst an sie gebunden hast, weil sie damals einfach genau das war - was sie für dich zu einem ganz besonderen Menschen werden lies.

Ich finde zudem auch nicht, das du schlecht über sie schreibst, nur über das, wie sie sich verhielt - und das hat ja auch meiste ne Ursache, die aber meist im Dunkeln der Vergangenheit liegt. Rückwärts gehen und beleuchten - immer schwierig ist. Ich hab da auch das Gefühl, je weiter man zurück läuft in der Vergangenheit, das Licht der Leuchte immer weniger Licht abgibt.

Was mir besonders gut gefiel - an deinem Text -> das nochmalige Lesen 👍

Was mich erschreckte, war ->

Zitat von machtlos:

50 Nachrichten

heftig.


Wenn man sich überlegt, wie hoch deren Leidensdruck ist. Das noch und weiter geschrieben, gebettelt, gedroht - wird, weil du nicht so reagierst, wie viele vor dir, sondern schlimmer noch - du einfach geschlafen hast - tut sie mir leid. Aber, wir wissen beide - helfen können wir ihr nicht.
Und ob der Leidensdruck so hoch wird, das man sich zur Werkstatt begibt um den Fehler zu finden - ist halt höchst fraglich.

Danke für den kleinen Einblick, in deine damalige Welt.