Trennung - was hilft?

Warum ist es eigentlich zerbrochen? Was hat bei euch nicht gestimt?

Seine Eifersucht. .....meine Vergangenheit. ..damit kam er nicht klar und hat es mir immer wieder vorenthalten. Das war alles vor ihm...dadurch dass er so War konnte ich ihm meine liebe nicht zeigen weil er mich immer wieder ernriedigt hat. Er wollte mich beherrschen. Verbote erteilt. Verbote für etwas was überhaupt nicht der rede wert war. Er War so wegen meiner Vergangenheit.
Und ich War dann natürlich auch nicht immer sehr nett zu ihm dadurch dass er mich meistens schon regelrecht fertig gemacht hat. Es ging etwas in mir kaputt...er War so anders... wie ausgewechselt.
Hat an mir immer was auszusetzen gehabt....ich ließ es mir nicht gefallen... ich war verwirrt.
Verletzt von seinen wutattacken..... Ich blockierte....
Dann machte ich fast schluss. Er kämpfte um mich und versprach dass er sich bessern wird.
Wir haben kompromisse geschlossen. Ständig versucht uns beide zu ändern.
Ich verstand die welt nicht mehr. .. wie konnte nur so eine Beziehung weitergehen?
Wir beide litten dadrunter. Wir unterdrückten unsre Gefühle füreinander um nicht verletzt zu werden.
Wir sprachen oft darüber wie es weitergehen soll...irgendwann nachdem er mich schon innerlich kaputt gemacht hat da unterdrückte er seine eifersucht ließ seinen frust jedoch anders raus. Er meckerte nur noch an mir herum.... wenn ich ihm dann in den a*** gekrochen bin da war er auch lieb. Aber so wollte ich nicht leben...ihm immer in den ar** kriechen damit ich von ihm annerkennung bekomme? Nein er sollte Micg lieben wie ich bin. Er sagte öfters dass ich nicht verdient hätte dass er mich gut behandelt.
Er sagte sehr oft gemeine dinge... weil of ihn seinen augen eine andere war als er kennengelernt hat. Da wusste er noch nix von meiner Vergangenheit. Es wurde so schlimm dass wir uns noch mehr voneinander entfernt haben....ich liebte ihn jedoch....doch er war ein anderer mensch. Es Viel mir so schwer weil die liebe noch da war. ....doch wir quälten uns nur. ...in seinen augen wäre ich nur asozial und agressiv gewesen....ich würde ihn nicht verstehen. ...seine eifersucht nicht verstehen. Ich sollte mich so ändern wie er es haben wollte. Aber das konnte ich nicht...

janna, klingt sehr ähnlich zu meiner Geschichte, jedenfalls Anteile daraus.

Jeder hat eine Lernaufgabe un diesem Leben. Klingt nach esotherischem Käse, isses aber eigentlich nicht. Jede Krise ist dazu da, um was daraus zu lernen. Er hat leider nicht begriffen, dass er echt große Probleme mit sich selbst hat. Und dass du dafür nichts kannst. Konnte ich damals auch nicht, als er wütend wegen anderen Männern wurde. Eifersucht hat nichts mit Liebe zutun. Sondern mit Ängsten, nicht wertvoll genug zu sein, nicht geliebt zu sein. Und er Partner kriegts ab.

Richtig, er sollte sich so lieben, wie du bist. Das macht ihm aber Angst, weil er dich dann nicht kontrollieren kann.
Kompromisse sin eigentlich auch Mist...denn das is wie eine Verhandlung, die aber nix mit Problemlösung zutun hat.

Betrachte ihn mal als kleines verletztes Kind, was wütend wird, wenn es sich alleine fühlt. DAS ist dein Ex. Meiner leider auch. Und momentan blockiert er auch noch.

Dein Ex wird es NIE raffen, wenn er es nicht sehen will. Und er wird in jeder Beziehung scheitern, wenn er nichts für sich tut.

Ja Janna und mich erinnert deine Geschichte auch sehr an meine. Ein super Text ! Hätte fast von mir sein können.
Allerdings muss ich dazu sagen, dass ich zu stur war einzusehen meiner Ex bei ihrem Problem zu helfen. Eigentlich ging es nach einiger Zeit zum einen Ohr rein und zum anderen raus. Dann kam immer die Aussage, das mir alles egal wäre. War es aber eigentlich nicht. So wie du gesagt hast, ein Teil von mir ist bereits schon recht früh gestorben wegen dieser Eifersucht und respeklosigkeit von ihr und ich war auch kurz davor schluss zu machen. Ich habe mir nach meiner Beziehung davor wenigstens 2 jahre lang Selbstbewusstsein und Durchsetzungsvermögen antrainiert und das wollte ich nicht wegschmeissen für jemanden der mich eh nur kritisiert.
Trotzdem zurückblickend kann ich mir auf jeden Fall aber ein Stück vom Kuchen der Schuld selbst abschneiden, denn anstatt den Konflikt zu suchen und dagegen zu halten, hätte ich einfach mal sagen können: Du hast recht, tut mir leid ! Ich war aber irgendwann nicht mehr Kommunikativ genug um die Dinge auszudrücken die ich dachte sondern habe alle Probleme die uns betrafen mit mir selbst ausgemacht.
Habe manchmal beim Streiten garnichts mehr gesagt, weil eh nichts richtig war.
ich glaube wirklich fest daran, das unsere Partner uns so sehr geliebt hatten, das diese Eifersucht aus den tiefen ihrer Seele empor kamen aus Angst uns zu verlieren. Nur leider hat das eben sehr viel kaputt gemacht.
Nein ich habe nicht viel dafür getan und ihr ein gutes Gefühl zu geben das werfe ich mir vor, aber durch meinen antrienierten "neuen Character" der sich nicht alles gefallen lässt hatte ich kein Gefühl mehr dafür anstatt Schwarz und weiß auch mal grau zu sehen.
Ich gehe kaputt daran wie sehr Sie mich geliebt hat und wie sehr ich Sie weggestoßen habe.
Ich weiß nicht was ich davon halten soll. War es wirklich liebe oder doch nur Eifersucht. Was wenn Eifersucht nur eine Nebenwirkung von wirklich großer Liebe ist ? Diese Frage stelle ich mir.
ich muss lernen nachgiebiger zu sein. Ich muss lernen einfach zu sagen: Alles ist in Ordnung, bitte mach dir keine Sorgen !
In diesem Punkt bin ich wohl noch nicht ganz von der Beziehung vor dieser losgekommen. Ich brauche jetzt für mich den Mittelweg.
Ich muss einen Mittelweg finden zwischen Selbstbewusstsein und Unterwürfigkeit.

Eifersucht ist kein Nebenprodukt von Liebe. Sondern von Angst. Verlustangst. Unzulänglichkeit. Jemand, der frei liebt, der braucht keine Angst zu haben. Der akzeptiert vieles, weil er eben liebt. Natürlich nicht wenn der andere dabei beschädigt wird...

Eine Person, die sich selbst nicht in gesundem Maße selbst lieben kann, sucht diese Liebe im Außen. Dh sie fixiert sich auf jemanden, der ihr das geben MUSS. Sie ist abhängig davon, dass ihr bewiesen wird, dass sie liebenswert ist. Das ist drastisch ausgedrückt, aber nunmal das Prinzip dahinter. Und daraus nähren sich alle möglich Ängste.
Du hast dich dagegen gewehrt. Ich habs irgendwann aufgegeben. Und mein Partner war plötzlich der Stärkere bei uns un der Beziehung. Folge war eine riesen Disbalance. Er saß auf seinem Thron und sagte: Siehste, ich hatte Recht! Und du nicht!

Du gehst den falschen Weg, wenn du dir einen Weg aufzwingen willst. Unterwürfigkeit hat in einer gesunden Beziehung NICHTS verloren! NULL!

Hallo Jana861,
Du sagst er fehlt dir so sehr nachts an deiner Seite,
das kann ich so gut nachvollziehen!
Mein Mann hat mich vor 2wochen nach 16 ehejahren wegen einer anderen verlassen.
Der Verlust ist manchmal nicht zu ertragen.

Liebe Grüße

Mit UNterwürfigkeit meinte ich auch nicht mich an ihr Bein zu klammern und Sie anzuflehen das Sie mir vergeben soll auch wenn ich im recht bin, damit meinte ich eigentlich sich mal damit auseinander zu setzen, das man auch mal nachgiebig sein muss. Selbstbewusstsein heisst nicht seinen Kopf durchzusetzen, sondern auch seine Fehler einzusehen und dann mal selbst auf den anderen zuzugehen um zu sagen: War doof jetzt. Tut mir leid. In Streitsituationen wie: Ich gebe dem Hund ein Stück Wurst (heimlich) und sehe es nicht ein, dass das ihre Mutter darf, das das ihre Oma machen darf nur ich nicht... Ok sie will es nicht das ich das mache... ok tut mir leid, dein Hund deine Entscheidungen...

Nachgiebigkeit klingt besser

Ja ne´;)
Ausdruck 6, setzen !

Hallo,

ich bin neu hier und habe in meiner totelen Verzweiflung gedacht, ich versuche meinen Schmerz mal auf diesem Wege irgendwie zu verarbeiten.

Ich bin 24 Jahre alt und hatte im letzten Jahr 2 kurze Beziehungen. Die dritte (um die es jetzt auch geht) hat im September 2013 begonnen. Ich traf sie auf einer Party und hatte ein klassisches One-Night-Stand und habe auch zu diesem Zeitpunkt nie gedacht, dass da mehr draus werden kann. Dies war auch mein erstes One-Night-Stand was ich je hatte.
Es blieb nicht lange bei einem One-Night-Stand. Wir traffen uns anfangs nur an den Wochenenden wo wir dann immer miteiander geschlafen haben (nach Partys) und irgendwann trafen wir uns und es hat nicht immer im Bett geendet. Wir kochten zusammen, hatten Spaß, schauten TV und haben einfach die Zeit zusammen genossen bis ich sie eines Tages mal fragte, was das denn genau zwischen uns ist und seit diesem Zeitpunkt waren wir ein Paar (Oktober 2013).
Anfangs war alles wunderbar, wir haben uns jeden Abend gesehen, jede Nacht miteinander verbracht. Doch plötzlich meinte sie, dass sie auch mal Ihren Freiraum benötigt, den ich ihr auch dann gegeben habe. Trotzdem haben wir uns nach par Tagen wieder jeden Tag/Abend gesehen und es war alles perfekt. Klar hatten wir mal hier und da kleine Diskussionen und diese kamen mir auch irgendwie komisch vor, weils für den Anfang einer Beziehung schon sehr oft war, aber ich machte mir keine Gedanken darüber.
Dann sagte ich nach ca. 1 Monat zu ihr, dass ich sie liebe aber sie konnte das noch nicht sagen, aber meinte, ich soll mir keine Gedanken machen, weil sie jemand ist, der dafür etwas länder braucht. Alles schön und gut, habe ich mir auch weiterhin keine Gedanken mehr drum gemacht.
Nungut, dann kam Weihnachten und Sylvester und wir haben die Zeit genossen, sie hat mich immer mehr ihren ganzen Verwandten und Freunden vorgestellt und alles war super. Ich kam wunderbar mit Ihren Eltern klar und alles schien perfekt.
Jetzt waren wir ein par Tage in Berlin und dort war auch alles perfekt..... bis heute morgen.
Alles war gut, hatten heute morgen noch miteinander geschlafen, uns fertig gemacht und sind in die Stadt gefahren.
Dann gings ihr nicht so gut und ich meinte, dass wir ja zurück ins Hotel können und sie sich ein wenig hinlegen kann. Alles gut..... dann meinte sie auf einmal, als ich im Bett neben Ihr lag, dass da noch was anderes ist weshalb es ihr nicht gut geht und dann meinte sie plötzlich wie aus dem nichts, dass sie nicht weiß ob das mit uns eine Zukunft haben wird, weil sie immer noch nicht sagen kann, dass sie mich liebt und einfach kein Beziehungsmensch ist (sie hatte noch nie einen Freund länger als par Monate).
Es läge nicht an mir, sondern ganz allein an ihr, sagte sie. Sie kann sich nicht binden und ist lieber alleine.....

Unser Urlaub wäre eigentlich noch bis Mittwoch gegangen, aber so sind wir beide nach Hause gefahren und für sie ist jetzt entgültig Schluss. Sie sagt 100 mal dass es ihr leid tut und es wirklich nicht an mir liegt, weil ich einfach perfekt bin.... vielleicht zu pefekt...

Ich weiß einfach nicht weiter, schon 3 mal einfach so weggeschmissen in einem Jahr. Ich dachte echt, dass sie jetzt mal die richttige sei. Wir haben im Urlaub schon drüber geredet, dass wir vielleicht im Sommer ans Meer fliegen und haben total viel über unsere gemeinsame Zukunft geredet.
Es kann doch nicht sein, dass sich sowas innerhalb von Stunden total in Luft auflöst....

Bitte helft mir

Hallo Michi,

scheint so als ob alle Forumsmitglieder schlafen würden und vielleicht bist du mittlerweile auch zu Bett gegangen.
Ich bin ein Nachtmensch und kann im Moment aufgrund meiner Situation eh nicht schlafen also schreibe ich dir mal. Spätestens am morgen liest du es
Es tut mir leid für dich dass deine Beziehung so aus dem nichts geendet hat.
So wie du es schreibst scheint es wirklich nicht an dir zu liegen, du scheinst an jemanden geraten zu sein der grundsätzlich Beziehungen aus dem Weg geht. Schade, dass deine (Ex)Freundin dir das nicht gleich von Beginn an gesagt hat, dann hätte dir jede Menge Enttäuschung erspart bleiben können.

O ja, ich weis wie das ist 3mal innerhalb eines Jahres eine Trennung zu erleben. Das ist mir auch passiert und danach hatte ich mit Beziehungen erstmal abgeschlossen. Was auch keine gute Lösung ist.
Was ich besonders hart finde ist, dass ihr heute morgen noch ganz normal eure Beziehung gelebt habt mit allem Glück was dazu gehört, und das soll plötzlich nicht mehr sein. Das ist für den menschlichen Verstand nicht mehr begreifbar.

Was hast du jetzt vor, wollt ihr euch noch kontaktieren, irgendwann nochmal aussprechen, oder habt ihr jeglichen Kontakt abgebrochen?

Ich schicke dir mental viel Trost zu

Hallo klee86,

sie sagt, dass ich echt ein klasse Typ bin und ich ihr absolut nicht egal bin und sie hat ja auch Gefühle für mich aber sie würden einfach nicht ausreichen für eine lange Zukunft. Ich finde aber, sie hätte uns noch eine Chance geben können, auch wenn die Gefühle vielleicht erst in ein par Monaten stärker werden, aber das lässt sie ja garnicht wirklich zu.
Als ich sie kennen gelernt habe, haben mir direkt viele Leute gesagt, dass ich vorsichtig sein soll, weil sie öffter mal eine Affäre hat und das war ich auch und sie sagt ja auch, dass sie gedacht hat es ist bei mir was anderes und es würde funktionieren. Aber plötzlich wurde ihr das alles zu viel. Dazu muss ich sagen, sie arbeitet im eigenen Familienbetrieb und ist somit jeden Tag im Schnitt 12 Stunde am arbeiten und daduch haben wir uns eigentlich oft nur zum schlafen gesehen und jetzt der Urlaub war das 1. Mal, wo wir wirklich 24 Stunden aufeinander gehangen haben und vielleicht hat ihr genau das die Augen geöffnet.....
Ich weiß einfach nicht weiter, sie will auf jeden Fall in Kontakt mit mir bleiben aber ich weiß nicht was ich jetzt machen soll, ob es sich lohnt zu kämpfen oder wirklich total auf ingoriere zu drücken, wobei das sehr sehr schwer ist.
Sie wohnt ein par Orte weiter und ich arbeite im selben Ort.....

Ich weiß einfach nicht weiter....

Hey Leute,


da ihr ja so ähnlichen Erlebnisse hattet dann könnt ihr mich ja gut verstehen.

Diese ganzen Streitereien und Erniedrigungen haben mich einfach zerstört....regelrecht zerstört...
Am Anfang hatte ich noch etwas Reserve um das alles irgendwie wegzustecken aber irgendwann geht das nicht mehr.
man hat zum Ende hin einfach keine Kraft mehr...auch nicht zu kämpfen...du lässt den Dingen freien Lauf...und das war die Trennung.
Aber das die mich so hart treffen würde das hätte ich nicht gedacht...und das mit der anderen. das schon garnicht.

Er schrieb mir gestern " Wie geht's dir".......warum?
Simple Erklärung....1. Es kann sein dass er fragt, weil ich bereits 2 Tage nicht mehr in Whats app online war.....und da er bestimmt
ab und zu auf mein Profil geht und weiß dass ich eigentlich öfters online bin, hat er gesehen dass ich es seit zwei tagen nicht war und hat
sich Gedanken gemacht ob ich mich vlt. umgebracht habe....grob ausgedrückt ich weiß...aber wer weiß.

2. Er hat vlt. gedacht dass ich meine Handynummer gewechselt habe und wollte prüfen ob seine Nachricht ankommt und die noch aktuell ist.
3. Er ist mit der neuen zusammen und wollte erstmal mit einem wie geht's dir anfangen und dann anschließend sagen dass wir den Kontakt nun
völlig abrechen müssen da ich ihm dann nicht mehr schreiben soll weil er mit einer zusammen ist....und die wahrscheinlich auch nicht möchte dass
wir Kontakt haben. hmmmmmmm
so und jetzt bin ich ganz verwirrt......was ein Wie geht's dir alles ausmachen kann...... es macht einen nur fertig.
ich habe noch nicht geantwortet.....und wenn ich es tue dann wird mir seine Antwort auch nicht weiterhelfen sondern nur mehr verwirren oder mich gar fertig machen
dass ich wieder heule und das ganze von vorne wieder anfängt....und wenn ich nicht antwortete dann denkt er ich habe mit ihm abgeschlossen und wird mir nie mehr wieder
schreiben....was ja auch das beste in dem Sinne wäre.....aber ich würde dann auch leiden.......Also bringt alles einfach nix.....

Interesannt Janna
reine Phsychologie...

Also erstmal wird einem von Kindheit an suggeriert, so wie es z.B. bei Romeo und Julia der fall ist, das wenn man viel investiert und sich richtig Mühe gibt, dann bekommt man den Menschen auch. Ein anderes Beispiel wäre sowas wie mit einer Gitarre unter Fenster stehen und ein Ständchen bringen und all diese Romantischen Dinge.

Nehmen wir an du interessierst dich wieder für einen Mann. Deine interesse ist auf 100 % und dieser Mann denkt sich: Ja nett, hübsch, ich legs mal drauf an. Er beginnt also um dich zu werben und je mehr er das tut desto weniger interesse wird ihm von dir entgegen gebracht. (Du denkst er klammert, oder du hast ihn ja eh sicher)

Ich Münze das jetzt mal auf die Situation: Du warst 2 Tage nich online. Du hast dich interessant gemacht. Das ist alles. Er macht sich genau solche Gedanken wie du. Was macht Sie, wo ist Sie.

Stell dir vor du kaufst Aktien. Du steigst mit 100 Euro ein. Die Kurse fallen, du kaufst Aktien nach und die Kurse fallen weiter und du kaufst wieder Aktien nach.Mittlerweile hast du schon 500 Euro investiert. Irgendwann kommst du an den Punkt wo du dir denkst das kann doch nicht sein jetzt habe ich schon 1000 Euro investiert, der Kurs muss doch mal wieder steigen. Und genau das ist der Punkt. Als du Aktien im Wert von 500 Euro hattest dachtest du dir:"Ich habe schon soviel reingesteckt, jetzt muss ich auch weitermachen" Und zack die Falle schnappt zu und du findest den Absprung nicht und stehst am Ende mit 2000 Euro in der Kreide, weil du zulange daran festgehalten hast, das der Kurs wieder steigt.

Genau das passiert mit unseren Beziehungen. Wir haben so viele Emotionen reingesteckt und Zeit und es kamen Zukunftspläne hinzu und was weiß ich nicht noch alles, das der Absprung zum richtigen Zeitpunkt nicht geglückt ist.
Als Beispiel: Meiner Freundin ist der Absprung geglückt, weil Sie nicht mehr mit mir zusammenziehen wollte. Sie wollte nicht mehr investieren, weil Sie sich dachte "der Kurs" würde nicht mehr steigen. In der Beziehung selber kann man investieren, aber auch nicht zuviel. Man muss immer kaufen und verkaufen. Denn man sagt ja so schön: In einer Beziehung sollte man auf einer Stufe stehen. Jeder ist 50-50 Wert. Kein 70-30 kein 30-70 jeder ist gleich viel Wert. Schafft man diesen Ausgleich nicht, scheitert eine Beziehung. Wir haben es selber erlebt. denk mal an den Machtwechsel.
Wir, jetzt wo die Beziehung vorbei ist, investieren aber trotzdem noch weiter, weil wir daran festhalten an der investierten Zeit, an den emotionen und an den Zukunftsplänen. Austeigen Janna, genug Verlust gemacht. Unsere Partner sind früher ausgestiegen, haben schluss gemacht und damit auch weniger Verlust. Je mehr emotionen und Zeit du noch investierst, desto schwerer kommst du wieder auf die Beine.

Schreib nicht zurück! Je weniger du von dir Preisgibst, desto besser. Leider ist dieses verhalten tatsächlich reine Psychologie und mir ist das jetzt auch erst klargeworden. Die Kontaktsperre ist für dich der Austieg vom Aktienhandel.
Wenn es nochmal eine Chance geben soll, dann musst du dich wieder interessant machen und das geht nur so, leider.
Und dieses ganze hin und her schreiben, verletzt einen dann im Endeffekt nur, weil der Bedarf an dir dann irgendwann wieder gesättigt ist und dann bist du wieder uninteressant. Probiers aus. Schreib ihm, nach ein paar mal wird er sich nicht mehr melden. Wirst wieder weggeworfen und wieder leidest du. Das ist es nicht Wert !

P.s. also es war im Endeffekt Punkt 1. was aber nicht heissen soll das er glaubt das du dich umgebracht hast, sondern er guckt. Er guckt nach wann du online bist und das ist für mich ein Zeichen dafür, das die andere ihm garnich so wichtig ist. Ein Lückefüller. Das musst du als postives da rausnehmen, nichts anderes. Indem du dich jetzt nicht meldest wirst du nurnoch interessanter, denn ihm kann schließlich nichts passieren. Entweder er nimmt dich zurück oder er behällt die andere... also ich wäre nicht gern nur "eine option!"