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Trennung wegen eigener Schuld

Als Gast antworten +
Sonnenschein85
Zitat von sven15690:
Vielen Dank für all die Antworten, auch wenn einige sehr schmerzvoll sind. Vom Verstand her weiß ich, ich war und bin ein Egoist, Suchtkrank und ...

Das liest sich nach viel Schmerz. Und natürlich vermisst du sie wenn da noch Liebe da ist.
Genau, schreib hier alles rein anstatt ihr zu schreiben. Es gibt auch einen sms thread. Vielleicht wäre das auch etwas für dich...

• x 2 #46

S
Danke für eure Worte.

Natürlich weiß ich dass ich verdammt nochmal Schuld bin. Das macht es aber eben null besser und leichter. Mit dem Anderen, ich bin hin und her gerissen zwischen warum so schnell, so unfair und so und ich hab es so weit kommen lassen.

Ich kann mir einfach nicht vorstellen nie wieder etwas von ihr zu hören, das bricht mir, bei all meiner eigenen Schuld, das Herz. Ich bin seit Wochen zu kaum noch etwas in der Lage.

Ja, ich liebe sie, ja ich möchte dass sie glücklich ist. Aber gleichzeitig kann ich gedanklich und gefühlsmäßig nicht loslassen.

Das wäre eine Frau gewesen mit der ich hätte Alt werden können, und ich versaue es. Ich kann es mir einfach nicht verzeihen.

Und ja, ich quäle mich in die Therapie, denn es muss irgendwie weiter gehen.

Ich möchte ihr irgendwann, wenn ich es verarbeitet und mich geändert habe, zumindest einen Brief schreiben und mich für all das entschuldigen.

• x 1 #47

A


Trennung wegen eigener Schuld

x 3

S
@Sonnenschein85 Wo finde ich den SMS Thread ? Habe gesucht.

• #48

GreenTara
@sven15690

schreibt-hier-eure-sms-statt-an-die-ex-t3026.html

• x 2 #49

Josephine_90
Lass sie frei!
Ich habe über 9 Jahre mit einem hochgradig spielsüchtigen, hoch verschuldeten und Alk. Partner gelebt. Jahrelange Lügen, Aufopferung, Verzicht. Es war die Hölle auf Erden. Ich bin nahezu selbst daran zerbrochen und immer noch in Therapie (1 Jahr nach der Trennung).
So etwas überlebt keine Partnerschaft, solang keine 100prozentige Einsicht und Veränderung eintritt.
Kümmer dich um deine Baustellen, deinetwillen und vor allem ihretwillen. 🙏

• x 2 #50

S
@Josephine_90 Danke für deine Rückmeldung. Es tut mir leid dass auch du so etwas durchmachen musstest.

Tja, ich habe immer wieder versucht mich zu ändern. War in der Entgiftung, in Langzeittherapie, sie hat meine Konten verwaltet, ich habe versucht clean zu werden, zu bleiben usw. Habe es aber nicht geschafft. Ich habe zeitweise wirklich gekämpft, aber die Sucht war doch stärker.

Dazu sind eben die ganzen Lügen, meine Eigenarten, psychischen Probleme, nicht genug Wertschätzung und und und gekommen.

Ich hasse mich tatsächlich dafür, dass ich so ein mieser Mensch bin. Selbstwertgefühl gleich Null. Könnte ich nur ein Mal die Zeit zurückdrehen... ich weiß es ist nur ein Spruch, aber hätte ich gewusst dass ich sie durch all das verliere... wer weiß. Es war wirklich keine böse Absicht, ich denke jeden Tag ich bin ein Narzist. Aber ich wollte ihr nicht extra Schaden zufügen.

Das einzige was mich wirklich geschockt hat war der Neue nach so kurzer Zeit. Das hätte ich nicht erwartet und es hat mir den Rest gegeben.

Aus deiner Sicht... meinst du ich soll mich irgendwann, wenn es wirklich aufrichtig ist und ich mich geändert habe per Brief bei ihr entschuldigen? Meinst du dass irgendwann einmal wieder ein normaler Kontakt möglich ist?

Alles Gute dir weiterhin für die Therapie!

• x 1 #51

tööö
sven, ganz ehrlich, den Verlust einer Liebe nehme ich dir nicht ab.
Du tust dir nur selbst leid, weil dir deine Krücke weggebrochen ist und du aus deiner Komfortzone geworfen wurdest.
Jetzt kannst du nicht mehr unterkriechen, dich nicht mehr verstecken und Verantwortung abgeben, jetzt musst du dir mit all deinen Fehlern selbst begegnen und lernen, dich auszuhalten.
Dieser blöde Spruch, du hättest ihr nicht mit Absicht weh getan, doch das hast du, denn
wann immer du eine Wahl hattest, hast du sie wieder getäuscht und hintergangen.
So und nicht anders. Läufst du weiter vor der Wahrheit weg, bringt die nächste Therapie nicht
mehr, als die davor.
Und nein, ich meine nicht, dass du sie je wieder an die bis jetzt schwerste Zeit in ihrem Leben erinnern solltest.

• x 7 #52

Josephine_90
Ich glaube dir, dass du versucht hast, dich zu ändern und gegen die Sucht anzukämpfen. Das zeigen deine Schritte, die du versucht hast zu unternehmen um von diesen Süchten wegzukommen. Leider reicht das oft nicht.
Meiner hat es nicht mal versucht ne Therapie zu machen. Natürlich kamen immer wieder Beteuerungen, er würde es jetzt schaffen, er wolle mich ja nicht verlieren.
Ich hab auch kontrolliert, was das Zeug hielt. Kreditunterlagen, Kontoauszüge, hab ihm ins Handy geschaut, wenn er da irgendwas tippte, versteckte Bierflaschen in Schränken usw gesucht…volles Programm…
Ohne dir Hoffnung zu nehmen, kann ich nur aus meiner Sicht sagen:
Nach so einer Erfahrung und jahrelanger Aufopferung könnte er auf Knien vor mir rutschen…NIE WIEDER! Ich laufe heute noch meinem Geld hinterher, während er sich von seiner neuen aushalten lässt, mit der er mich letztendlich betrogen hat und mich ausgeblutet zurückgelassen hat…
Aber gut, in dem Punkt unterscheiden sich eure und unserer Geschichten…
Finde einen Weg zu heilen mit professioneller Hilfe, alles andere ist Schönrederei!

• x 4 #53

tesa
Zitat von sven15690:
Sie hat mich mit Liebe überhäuft, war immer da, bis sie nicht mehr konnte.

Genau - bis sie nicht mehr konnte. Und daran hat sich nichts geändert.

Zitat von sven15690:
Und dann der Gedanke mit dem Neuen.

Du hast was verloren, wovon Du dachtest, dass es Dir gehört. Menschen gehören Dir aber nicht. In einer Beziehung muss man auch was geben. Du hast ausschließlich genommen.

Zitat von sven15690:
Es lässt mir nur einfach keine Ruhe dass sie so schnell einen Neuen hat

Das ist der Kern. Es geht weniger um sie, als vielmehr um dein verletztes Ego, dass Dir was weggenommen wurde.

Zitat von sven15690:
Nur auch wenn ich so viel gelogen und Mist gebaut habe liebe ich sie einfach.

Was Du so erzählst, klingt nicht die Spur nach Liebe. Lass sie in Ruhe und überleg mal, was man aus Liebe tut. Sicher nicht lügen, verletzten, Mist bauen …

• x 7 #54

Nakai
@sven15690 Ich möchte dir erst einmal sagen, dass mir dein Text sehr nahe gegangen ist. Man spürt, wie sehr du sie geliebt hast und wie sehr du gerade kämpfst – mit der Trennung, mit dir selbst, mit deiner Vergangenheit. Das ist unglaublich schwer, und es ist mutig, dass du so offen darüber schreibst.

Was ich dir gerne mitgeben möchte: Dass sie jetzt jemanden Neues hat, bedeutet nicht, dass eure Beziehung ihr nichts bedeutet hat. Menschen, die über lange Zeit emotional erschöpft waren, trennen sich oft innerlich viel früher, als sie es aussprechen. Sie haben Monate oder sogar Jahre lang gekämpft, gehofft, getragen, ausgehalten. Und wenn sie dann gehen, fällt oft eine enorme Last ab – und in dieser Leere entsteht manchmal sehr schnell Raum für etwas Neues.

Das hat nichts damit zu tun, dass du ihr egal warst. Es hat eher damit zu tun, dass sie emotional schon lange am Ende war. Sie hat so viel getragen, dass sie irgendwann einfach nicht mehr konnte. Und wenn jemand so lange über seine Grenzen geht, passiert es oft, dass er nach der Trennung sehr schnell Halt sucht – nicht aus Liebe, sondern aus Erschöpfung.

Bitte mach dir nicht noch zusätzlich weh, indem du glaubst, du seist ersetzbar gewesen. Du warst ein wichtiger Teil ihres Lebens. Aber sie war irgendwann leer. Und du warst in einer Phase, in der du selbst kaum Kraft hattest, ihr etwas zurückzugeben. Das ist keine Schuld – das ist eine Krankheit, ein Kampf, den du nicht gewählt hast.

Dass du jetzt wieder in eine Langzeittherapie gehst, zeigt, dass du Verantwortung übernimmst. Nicht für die Vergangenheit – sondern für deine Zukunft. Und das ist das Wichtigste.

Vielleicht hilft dir der Gedanke:
Ihr Weg geht jetzt in eine andere Richtung, aber dein Weg geht weiter. Und du hast jetzt die Chance, einen Weg zu gehen, der dich zu einem Leben führt, das du wirklich verdient hast – unabhängig davon, wer an deiner Seite ist. Das allerwichtigste ist. Du musst dir selbst verzeihen und aufhören, dich selbst zu zerfleischen!

• x 3 #55

A
Zitat von sven15690:
Es war wirklich keine böse Absicht, ich denke jeden Tag ich bin ein Narzist.

glaube ich nicht. Sonst würdest du darüber nicht nachdenken jetzt. Ich bin mal direkt: Du bist ein J.. Und auch Junkies sind egozentrisch und denken nicht empathisch.


Zitat von sven15690:
Das einzige was mich wirklich geschockt hat war der Neue nach so kurzer Zeit.

Für dich mag es kurz sein. Sie ist schon sehr lange allein ohne Partner. Das ist nicht plötzlich, dass sie offen für eine neue Liebe ist. Nur für dich weil du jetzt erst hinsiehst.


Zitat von sven15690:
Meinst du dass irgendwann einmal wieder ein normaler Kontakt möglich ist?

Vielleicht, wenn du kein J. mehr bist.

• x 4 #56

Igelfisch
Lerne aus dem was war und mache es zukünftig anders. Dann hast auch Du die Chance, nochmal jemanden zu finden. Das bedeutet natürlich harte Arbeit, aber das kannst Du schaffen wenn Du es willst. Nimm Deine letzte Beziehung und Dein Verhalten Deiner ehemaligen Freundin gegenüber als stetes Mahnmal, wie Du es nie wieder machen willst.

Alles Gute 🌻

• x 2 #57

Heffalump
Zitat von Akelei76:
Vielleicht, wenn du kein J. mehr bist.


Du meinst: Abhängig?

Diese Abhängigkeiten sind ziemlich belastend für Angehörige, Spielsucht und Alk. ist die Rückfallquote hoch?
Und ich bin mir sicher, das seine Ex schon jede Beteuerung x mal gehört hat.
Da wieder Vertrauen aufzubauen, ist ähnlich schwer, wie schwer sich er tut, seine Süchte zu unterdrücken oder zu lassen.

• x 1 #58

Sonnenschein85
Zitat von Igelfisch:
Lerne aus dem was war und mache es zukünftig anders. Dann hast auch Du die Chance, nochmal jemanden zu finden. Das bedeutet natürlich harte Arbeit, ...

Dem schließe ich mich an. Der Zug mit der Ex Freundin ist abgefahren und das ist auch besser so. Denn sie hat viele Strapazen durch und muss auch erst einmal heilen.

Und du kannst mit viel Willen und Kraft versuchen deine Sucht zu bekämpfen. Und dich dann Schritt für Schritt wieder in ein eigenständiges suchtfreies Leben zurück arbeiten.

• x 2 #59

GreenTara
Hallo @sven15690,
Zitat von sven15690:
Das einzige was mich wirklich geschockt hat war der Neue nach so kurzer Zeit. Das hätte ich nicht erwartet und es hat mir den Rest gegeben

Vielleicht war die Zeit ja garnicht so kurz: Nach jeder Enttäuschung, nach jeder Lüge hat sie sich etwas mehr zurückgezogen. Aber erst mit einer Rückendeckung hatte sie die Kraft, sich endgültig von dir zu lösen.
Die Umstände, in denen ihr euch kennengelernt habt, dass sie einen alkabhängigen Vater hat, sowie ihre (fast!) unerschöpfliche Bereitschaft lassen einiges vermuten: Eine Co-abhängigkeit.
Nun konnte sie sich lösen.
Ich glaube dir, dass du ihre immerwährende Gedukd und Nachsicht vermisst. Eine funktionierende Beziehung wäre allerdings ausgeschlossen, egal, wir deutlich sie dir das Ende ihrer Kraft kommuniziert hätte.
Der Suchtteufel in dir kennt keine Rücksicht, keine Empathie, keine Gnade.
Er ist unermeßliche Gier.Er kennt Lüge, Egoismus, List und Hinterhalt.
Er ist nicht du. Aber er besitzt dich.
Es wird dich viel Kraft und Arbeit an dir selbst kosten, dich von ihm zu befreien.
Ich finde es gut, dass du bereit bist, Hilfe anzunehmen. Professionelle Unterstützung von Menschen, dir sich damit auskennen, und die einen inneren Abstand haben. Es ist kein einfacher Weg, aber er kann dir gelingen.

• x 1 #60

A


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