Trennung weil Gefühle weg, wegen Überlastung?

Zitat von Lilli2:

Mir geht das jetzt doch alles zu sehr in die Richtung "sie hat einen Burn-Out", Sie hat nur das Gefühl mehr zu tun, Sie ist zu ...

Alles schön und gut, aber würde es besser werden, wenn du dich trennen würdest? Würde das ohne Partner einfacher und stressfreier? Ist das so?
Der Alltag mit Kindern ist definitiv anders als ohne, aber wenn man sich für die Kinder entscheidet, sollte es einem auch bewusst sein. Und zusammen mit einem guten Partner ist man definitiv besser aufgestellt als allein. Selbst wenn der Mann nicht alles abnimmt, was man als Frau leistet, doch ist der da und tut sein Bestes. Ihn abzusägen und behaupten, dass es ohne besser läuft, ist ein Trugschluss. Der Alltag mit Kindern bleibt einem ja erhalten. Hier sehe ich die Tatsache, das EF von vornherein die 50/50 Betreuung anstrebt, was bedeuten könnte, das sie sich die Entlastung von ihren Kindern wünscht und nicht das Leben ohne ihren Partner für sie im Vordergrund steht.

Wie auch immer: heute Abend stehe ich vor einem schwierigen Gespräch. Meine Frau will sicher Nägel mit Köpfen machen und setzt mich unter Druck. Gegendruck ist nicht mein Stil und das habe ich auch nicht nötig. Ich werde vor allem das Thema Kommunikation aufgreifen: wie sollen wir es schaffen, nach einer Trennung hinsichtlich Aufgabenteilung bei den Kindern auf Augenhöhe zu bleiben - unabhängig vom Betreuungsmodell. Was machen wir, wenn wir uns doch in die Haare bekommen? Wie versuchen wir vorwärts zu blicken und wie schaffen wir es, Gras über die negativen Aspekte der Vergangenheit wachsen zu lassen? Die ganze positive Vergangenheit ist leider komplett verdrängt auch wenn sie als solche akzeptiert wird. Wesentliche Momente wie das Kennenlernen, der erste Kuss usw. scheinen aus dem Gedächtnis gelöscht zu sein. Ich weiß auch schon, wie hier darauf geantwortet wird aber traurig ist das trotzdem.

Zitat von Linus2021:

wie sollen wir es schaffen, nach einer Trennung hinsichtlich Aufgabenteilung bei den Kindern auf Augenhöhe zu bleiben - unabhängig vom Betreuungsmodell

Man sollte Paarebene von Elternebene trennen können, sonst kann das zu Missstimmungen führen

Ich wünsche euch ein gutes und konstruktives Gespräch. Aber lasse dir keine Entscheidung aufzwingen, bei der du kein gutes Gefühl hast. So wie es bereits jemand empfohlen hatte, erkläre ihr dann, dass du nun auch etwas Zeit brauchst, um zu überlegen wie es für dich in Zukunft gehen soll. Weil das für dich komplett neu ist und du nicht bereits längere Zeit darüber nachdenkst. Es muss für beide passen und nicht nur für sie. Ich finde die Möglichkeit über s
die Situation zu reden und die künftige Vorgehensweise zu besprechen richtig gut. Das hatte ich zum Beispiel nicht. Wurde mit der Tatsache der Trennung konfrontiert und stand mit Kindern komplett allein da. Besuchen wollte er sie, wie der Gesetzgeber das im klassischen Fall vorsieht, mehr aber nicht. Selbst als er sah wie schlecht es mir ging und ich völlig neben mir stand, kam nichts, außer "Reiß dich zusammen und kümmere dich um die Kinder, wieso weinst du vor ihnen...."

Zitat von alleswirdbesser:

kam nichts, außer "Reiß dich zusammen

Manche sind schon Hohlkörper

Das Problem ist: wenn du aussiehst ziehst du aus. Ab diesem Moment bist du unterhaltspflichtig- egal was sie dir verspricht.
Es interessiert keinen warum du ausgezogen bist. Weggegangen Platz vergangen.
Du verlierst auch das Wohnrecht im gemeinsamen Haus nach einem halben Jahr Auszug- auch wenn du weiterzahlst. Dann darf sogar ein neuer Mann dort wohnen und du musst zahlen.
Ja sie verspricht dir irgendwelche Modelle damit du ausziehst- diese muss sie aber nicht einhalten. Sobald du raus bist kann sie jederzeit sagen: ich will diese modelle doch nicht.
Und du kannst nichts dagegen tun ein Zahl und Wochenend Vater zu werden. Wöhrend ein kerl in deinem Haus lebt und du du wie eine kirchenmaus lebst.
Du glaubst mir nicht? Frag dir leute, frag einen Anwalt.
Lass dir Zeit mit deinen Entscheidungen. Du musst dich nicht aus dem Haus werfen lassen, und sie kann jederzeit gehen wenn sie will.
Du hast absolut das Recht zu sagen: ich kann das jetzt nicht entscheiden. Ich habe schweren liebeskummer. In diesem Zustand will ich keine wichtigen Entscheidungen treffen. Ich brauche erstmal zeit für mich. Danach können wir gerne zusammen (!) Mit dem jugendamt oder Beratung das beste überlegen. Falls du in der Zeit hier unglücklich bist, zieh vorübergehend woandershin....mir wurde der Boden unter den Füssen weggezogen und in dem Zustand Werde ich keine voreiligen Entscheidungen treffen..

@Baumo

Ich könnte mir sogar vorstellen, dass sie irgendwann froh sein wird, dass Linus nicht in die Panik- und Abwäftsspirale mitgegangen ist, sondern den nöticen Widerstand gezeigt hat. Alles Gute für das Gespräch.

Zitat von Karili:

@Baumo Ich könnte mir sogar vorstellen, dass sie irgendwann froh sein wird, dass Linus nicht in die Panik- und Abwäftsspirale mitgegangen ist, sondern den nöticen Widerstand gezeigt hat. Alles Gute für das Gespräch.

Ja. So bekommt er als Mann Respekt zurück. ( man kann ihm nicht auf der nase rumtanzen)
Und sie bekommt angst( sie soll gehen)
Und er bettelt nicht
So wird er auch wieder für die Frau interessant

Wie war denn dein Gespräch?

Also: ich sagte, wie es ist: ich bin emotional noch bei der Verdauung der Trennung, einiges aber schon überlegt habe und noch Zeit brauche. Natürlich habe ich ihr gesagt, dass ich sie liebe, weil das einfach so ist. Wir haben über die vergangenen Tage gesprochen, wie es uns so erging und über die Organisation der kommenden Wochen: ihr ging das total auf die Nerven, immer an den Kindern so vorbei zu schleichen und einmal geht der außer Haus und dann der andere. Das konnten wir dann schnell lösen.

Jeder kümmert sich nun auch Abends um die Kinder, wenn er gerade dran ist, sie zu bringen und zu holen.
Heute war ein Ausflug von mir und unseren Kindern. Ich lies es nicht bleiben, zu erwähnen, dass sie mir fehlte. Mir ist wichtig, dass sie spürt, dass ich es ehrlich meine, dass ich mich nicht trennen mag von ihr. Trotzdem habe ich sie nicht bedrängt, das ganze noch einmal zu überlegen. Das bringt es auch nicht, ich akzeptiere ihre Erklärung.

Sie meinte auch, dass es neutrale Mediatoren gäbe, wo man Dinge durchsprechen könne. Ich sagte, sowas könnte man auf jeden Fall nutzen, aber vor allem für die Verbesserung der Kommunikation, die offenbar schief gelaufen ist. Ich hatte nicht den Eindruck, dass sie verstanden hat, was ich damit tatsächlich meinte.

Interessant war dann noch, dass sie irgendwann total ruhig sagte, ob sie denn - mit den Kindern - ausziehen solle, ob es das sei, was ich wolle. Ich stimmte da nicht zu, weil ich wie gesagt noch nichts finales sagen wollte. Sie meinte: ihr wäre vor allem das Wohl der Kinder am Herzen und dass sie nicht ausziehen müssten. Ehrlich gesagt finde ich das etwas widersprüchlich: sie wünscht sich das Wechselmodell, die Kinder sollen aber nicht ausziehen.

Dann fragte sie noch vorsichtig nach, wann ich denn glaube, dass wir das nächste mal drüber sprechen könnten. Ich meinte, 1 Woche war mir jetzt zu viel Druck, also schlug ich vor in 2 Wochen. Das wollte sie nicht akzeptieren, weil unsere Tochter schon Fragen stellt. Also haben wir über die Kommunikation mit den Kindern überlegt und jetzt was formuliert, was erklärt, warum wir uns mit der Kinderbetreuung abwechseln.

Sie wirkte so kühl bei diesem Gespräch aber immer bemüht, dass alles vorsichtig angesprochen wird: sie wollte keinen weiteren Ärger provozieren. Eine Aussage war auch noch interessant: sie wäre am liebsten unsichtbar, wenn sie hier ist, damit ich nicht so leiden müsse.

Einerseits bin ich erleichtert, dass es keinen Streit gab und im Ergebnis ich Zeit habe, weiter nachzudenken. Andererseits geht es mir so tief ins Herz hinein, es tut einfach so weh.

Zitat von Linus2021:

as wollte sie nicht akzeptieren, weil unsere Tochter schon Fragen stellt.

Könnt ihr als Erwachsene den Kindern nicht vermitteln, das ihr bald getrennte Wege geht? Das es nichts mit ihnen zu tun hat und ihr nur die Modalitäten absprechen müsst?!

Zitat von Linus2021:

Ehrlich gesagt finde ich das etwas widersprüchlich: sie wünscht sich das Wechselmodell, die Kinder sollen aber nicht ausziehen.

Vier Jahre lese ich hier im Forum mit - dein Beitrag leuchtet voll roter Flaggen. Ich denke, deine Gattin, wird über "Leichen" gehen, um ihre verworrenen Ziele zu erreichen. Hier geht es nicht um ihre Überlastung während der Ehe, das glaub mal.
Hier geht es um Manipulation, um Egoismus und ihr ist es garantiert egal, wie du leidest.

Zitat von Linus2021:

sie wäre am liebsten unsichtbar, wenn sie hier ist, damit ich nicht so leiden müsse.

Sie verwechselt Leiden mit Schwäche, und wer will schon schwache Menschen sehen. Linus, nicht böse sein, so sehe ich das.

Zitat von Heffalump:

Vier Jahre lese ich hier im Forum mit - dein Beitrag leuchtet voll roter Flaggen. Ich denke, deine Gattin, wird über "Leichen" gehen, um ihre verworrenen Ziele zu erreichen. Hier geht es nicht um ihre Überlastung während der Ehe, das glaub mal.
Hier geht es um Manipulation, um Egoismus und ihr ist es garantiert egal, wie du leidest.

Sorry, aber diese Sätze versteh ich so leider nicht, wie du sie geschrieben hast. Könntest du bitte an Beispielen das konkreter machen, was du meinst?

also gut. Meine Sicht, ich hoffe, ich irre mich.

Neun! Rote Flaggen:

Zitat von Linus2021:

Natürlich habe ich ihr gesagt, dass ich sie liebe

Das weiß sie, es ständig zu wiederholen, zeigt dich schwach.

Zitat von Linus2021:

ihr ging das total auf die Nerven, immer an den Kindern so vorbei zu schleichen

Das ist aber ihre Baustelle

Zitat von Linus2021:

Ich lies es nicht bleiben, zu erwähnen, dass sie mir fehlte

Das weiß sie, es ständig zu wiederholen, zeigt dich schwach.

Zitat von Linus2021:

Ich hatte nicht den Eindruck, dass sie verstanden hat,

Du hast es ja auch nicht verstanden. Sie nimmt Dich nicht mehr als Mann und Partner wahr. Mehr als notwendiges Übel

Zitat von Linus2021:

ob sie denn - mit den Kindern - ausziehen solle, ob es das sei, was ich wolle.

Schuldumkehr
Diese äußert sich meistens darin, dass ein Partner keine Verantwortung übernimmt und immer nur dem anderen die Schuld gibt. Wenn auch indirekt, damit es dir nicht wie Manipulation vorkommt

Zitat von Linus2021:

ie meinte: ihr wäre vor allem das Wohl der Kinder am Herzen

Sie, hat nur ihr Wohl im Auge, die Kinder müssen sich da anpassen.

Zitat von Linus2021:

also schlug ich vor in 2 Wochen. Das wollte sie nicht akzeptieren, weil unsere Tochter schon Fragen stellt.

2 Wochen ist ja auch viel. Sie weiß, das sie sich trennen will. Und du weißt es auch. Warum dann also so zögerlich?
Es geht hier nicht um deine Gefühle, um dein Nicht-zu-hören, es geht um ihre Wünsche, die du (gefühlt von ihr, seit Jahren nicht wahrnimmst) Nennt sich Egoismus.

Beidseitig
Zeitnah sagen, das sich die Eltern nicht mehr lieben, die Kinder nicht Schuld haben, weil so was immer passieren kann. Kinder haben feine Antennen und schlimm wäre es, sie würden sich für euer Dilemma verantwortlich fühlen!

Zitat von Linus2021:

Sie wirkte so kühl bei diesem Gespräch

sie hat mit dir abgeschlossen. Es war eine lästige Pflicht, derer Sie nach kam

Zitat von Linus2021:

sie wäre am liebsten unsichtbar, wenn sie hier ist, damit ich nicht so leiden müsse.

sie nimmt dich als schwachen Partner wahr, und das ist abtörnend

2014 trennten sich Gwyneth Paltrow und ihr Mann, der auch der Vater ihres Kindes ist. Die beiden haben damals mitgeteilt, dass sie sich in einem Prozess des conscious decoupling (bewusstes Entpartnern) befinden, und die Welt ist vor Lachen und Häme geplatzt. - Tatsächlich aber haben sie mit Hilfe von einer Psychologin schrittweise und mit Mediation jeden einzelnen Teil ihrer Beziehung besprochen, getrennt und wo es durch das Kind nicht zu trennen war, Regeln und Kommunikationswege festgelegt.

Im Mediationsprozess werden vor allem die Dinge ansehen, die immer für Irritationen gesorgt haben, um zu verstehen warum die so ärgern, mit dem Ziel sich und den anderen besser zu verstehen, die Fehler, die zur Trennung geführt haben nicht zu wiederholen, sich nicht weiter zu verletzen, sondern nach der Trennung zu heilen.

Wichtig ist, dass beide Partner an einer konstruktiven Elternbeziehung interessiert sind. Und das scheint hier ja so zu sein. Auch wenn die Gespräche noch am Anfang stehen.

Ich habe auch nicht de Eindruck, dass Linus Frau ihn zwangsläufig als schwach ansieht. Ich könnte mir vielmehr vorstellen, dass sie trotz Kühle gar nicht weiß wie es langfristig weitergeht und vielleicht sagt sie deshalb erst einmal irgend etwas, Wie z-B. , dass sie im Haus bleiben will. Ich lese Linus in dem Gespräch eher stark, weil er seine Gefühle angesprochen hat und ehrlich gewesen zu sein schien. Sich Zeit zu nehmen finde ich ebenfalls wichtig. Linus, geh das Ganze Schritt für Schritt an, sucht euch einen Mediator und bleibt so gut es geht wertschätzend.

@Heffalump
Ich stimme mit deiner Interpretation ihrer Reaktionen nicht überein. Für mich sind hier viele Signale, die auf eine dauerhafte Überforderung und vielleicht tatsächlich einen Burnout hinweisen. Das kann ein Mediator ebenfalls ansprechen und ihr Wege aufzeigen sich Hilfe zu holen. Wenn sie tatsächlich in diesem Depression- Überforderungstunnel stecken sollte, muss sich erst zeigen, ob die Trennung die erhoffte Entlastung bringt. Deshalb ist es auch für sie gut, wenn Linus gesprächsbereit und ehrlich bleibt. Schließlich besteht in Stresssituationen auch immer die Gefahr psychisch zusammenzubrechen. Dann muss für die Kinder alles so aufgestellt sein, dass sie eine zeitlang hauptsächlich bei Linus sind und von ihm versorgt werden.

Zitat von Karili:

Ich stimme mit deiner Interpretation ihrer Reaktionen nicht überein

Das steht dir frei - ich sehe es anders