Trennungsschmerz Skala 0-10

Zitat von Joeyjo:

Nein, das glaube ich ehrlich gesagt nicht.

Aus dem Handbuch der Küchenpsychologie, Band 2, Kapitel 3, Absatz 1 ff.
Schlechte Erinnerungen werden schneller verdrängt und vergessen als die guten.

Leidet sie heute so wie Du? Nein. Ihr habt zeitversetzte Phasen. Eure Uhren ticken nicht gleich.

Ich bin der Ansicht, und das ist auch Teil meiner persönlichen Erfahrung, dass Hoffnung ein mieser Verräter ist, ein Halm, nach dem man greift, um nicht ganz loslassen zu müssen.

Denn Loslassen ist enorm schwer, wenn man getrennt wurde und das nie wollte.

Es gibt aber Menschen, die trennen sich vermeintlich aus dem Nichts und melden sich dann auch nie wieder, leiden offenbar null unter der Trennung, orientieren sich flugs neu und sind dan glücklich vergeben und vielleicht sogar schnell verheiratet.

Wer in einer solchen Situation mit dem Strohhälmchen der Hoffnung am Ufer des Trauersees sitzt, fällt ins Unendliche. Irgendwann. Das löst sich nicht einfach in Wohlgefallen auf, dafür muss man schon etwas tun.

Ich finde den Hinweis auf die Macht über das eigene Leben sehr treffend und zielführend. Man muss sich nicht nur die Macht wiederholen, sondern auch die Freiheit. Das Schöne. Unabhängig von einem anderen Menschen, egal, wer das sein möge. Nur so kommt man wieder ans Licht. Alles andere führt ins Elend.

Zitat von coke:

Man muss sich nicht nur die Macht wiederholen, sondern auch die Freiheit. Das Schöne. Unabhängig von einem anderen Menschen, egal, wer das sein möge. Nur so kommt man wieder ans Licht. Alles andere führt ins Elend.

Da gebe ich dir recht, nur wie geht das?
Wie kommt man davon los. Wie löst und befreit man sich.

@Joeyjo Es entwickelt sich leider echt oft eine Abhängigkeit von dem, woran man sich festhält. Man verliert sich in Gedankenkreisen und kommt nicht mehr raus. Das kann man auch ganz gut hier im Forum sehen, es gibt auch zur Zeit einige User, die merklich an nichts anderes denken können als das, was sie verloren haben.

Wichtig ist, dass man für sich das Gegenteil erreicht. Lösung funktioniert über die Hinwendung zu anderen Dingen. Versuch, darüber nicht mehr nachzudenken. Versuch, keine Gründe dafür zu finden, warum was sich wie entwickelt hat. Es ist so und darüber nachsinnen kannst Du später noch, wenn Du emotional davon gelöst bist. Nur dann funktioniert Reflexion auch entsprechend gut. Und daraus kann man viel lernen.

Such Dir Lebensinhalte, die Du vor der Beziehung hattest oder ohnehin neu belegen wolltest, Dinge, die Du ausprobieren wolltest, irgendwelche Themen, die Dich kriegen. Such Kontakt zu Menschen, aber nicht Nachfolgern in Sachen Partnerschaft. Zeig Dir, wie wertvoll Dein Leben auch ohne diesen Menschen ist, der eben nicht mehr mit Dir zusammen sein will.
Versuch, Dir bewusst zu machen, dass das, was passiert ist, nicht das Ende von allem darstellt. Beziehungen enden. So ist das oft. Und rückblickend betrachtet ist es doch auch meistens ganz gut so.

Zitat von Joeyjo:

Da gebe ich dir recht, nur wie geht das? Wie kommt man davon los. Wie löst und befreit man sich.

Es dauert einfach. Sich nicht in Hoffnung verlieren. Nicht hoffen, dass der andere zurückkommt. Ist sehr sehr schwer und man muss sich selbst verarschen.

Zitat von coke:

@Joeyjo Es entwickelt sich leider echt oft eine Abhängigkeit von dem, woran man sich festhält. Man verliert sich in Gedankenkreisen und kommt nicht ...

Ich möchte hinzufügen: lass aber auch all die Trauer zu. Egal wie lange es dauert.

Zitat von coke:

Alles andere führt ins Elend.

Da bin ich schon... Hoffnung mag ein trügerisches A_loch sein, ja.
Doch ohne Hoffnung als Licht? Bleibt nur Dunkelheit.
Ich sag ja, man muss an was glauben. Sei es das eigene gute Leben nach der Krise, frei und unbeschwert. Irgendwas zum Festhalten. Daraufhin arbeiten. Für mich ist es halt Ex back. Etwas was ich nicht unter Kontrolle habe. Aber hey. Dann ist das so. Heute? Brauche ich den Glauben daran. Ja, ich lasse nicht los. Weil ich die Liebe meines Lebens nicht loslassen kann und werde. Wird mich das iwann einholen? Vielleicht. Werde ich iwann vollends dran zerbrechen? Vielleicht. Meine Kristallkugel ist kaputt. Die hatte ein "happily ever after". Also warum soll jetzt das "er kommt nie zurück" stimmen?
Und das gilt jetzt explizit nur für mich und soll kein Rat sein. Jeder sucht und macht sich sein Glück selbst. Meines hat mich gerade verlassen.

4/10

Ich habe heute die Paartherapie abgesagt, nach dem ich mit meiner Expartnerin geschrieben habe. Somit gibt es keine Beziehungspause mehr und wir sind getrennt.

Mir geht es erstaunlich gut und war für 10 Minuten angeschlagen. Hatte mich aber seelisch auch Tage zuvor damit auseinander gesetzt.

Das einzige was an mir leicht knabbert sind ihre letzten Worte gewesen. In der Richtung "Aber ich merke, wie mir eine last abgefallen ist und ich deutlich ausgeglichener bin. Und ich denke, dir wird es auch bald wieder deutlich besser gehen"

Ich komme aber darüber hinweg.

6/10

Was mir immer noch ziemlich zu schaffen macht ist der Verlust unserer gemeinsamen Tiere, die vermisse ich schon sehr.
Und dann beschäftigt mich noch das Thema, dass (ich vermute) ihre beste Freundin behauptet, ich hätte über meine Ex und einen Teil ihrer Familie hergezogen was aber überhaupt nicht stimmt. Meine Ex glaubt es aber natürlich. Eigentlich war's mir immer ziemlich egal was andere über mich denken und sagen, hier mach ich mir aber irgendwie viele Gedanken drüber...

@Unsichtbar

Ich bin nicht sicher, ob wir aneinander vorbeigeredet haben, daher will ich hierauf noch kurz eingehen:

Zitat von Unsichtbar:

Doch ohne Hoffnung als Licht? Bleibt nur Dunkelheit.

Klar - ich bin nicht gegen die Hoffnung darauf, dass sich alles zum Guten wendet (ich nenne das "Vertrauen"). Hoffnung ist im Kontext Trennung für mich eher ein Festhalten am Liebgewonnenen. Ich hatte Dich so verstanden, dass Du Hoffnung darauf hast, dass es nochmal was wird (Beziehung 2.0). Und das finde ich verheerend, wenn es eine Trennung ohne Aussicht auf eben so etwas gegeben hat.

Trennen sich zwei Menschen nach einem offenen Gespräch für eine Zeit, wollen sie sich dann noch einmal austauschen, dann ist Hoffnung sicherlich gerechtfertigt. Aber wenn sich einer trennt und ein anderer bleibt zurück, dann finde ich es für den Letzteren alles andere als erstrebenswert, Hoffnung zu haben und zu hegen, denn daraus entwickelt sich letztlich die Abhägigkeit, also das Nichtloslassenkönnen.

Edit:
Ich lese gerade in Deinem Beitrag, dass wir tatsächlich nicht aneinander vorbeigeredet haben.
Klar kannst Du an Deinem Wunsch festhalten, dass Dein Ex zurückkommt. Das ist natürlich Deine freie Entscheidung. Es macht Sinn, Dir davon abzuraten, weil es Dir schaden wird. Das ist leider eine bittere Erfahrung, die hier viele - einschließlich mir selbst - schon machen mussten.

Viele gleiche oder ähnliche Erfahrungen anderer sind natürlich auch keine Kristallkugel für Dich, das ist schon klar. Nur, weil wir erlebt haben, was wir erlebt haben, muss es in Deinem Fall nicht genauso laufen.

Der schlechteste - und leider naheliegendste - Fall ist aber eben dieser, dass es kein Ex back gibt. Und für diesen Fall wäre es für Dich absolut wünschenswert, dass Du nicht daran festhältst, dass Du das, was Du "brauchst" (das ist eben die Abhängigkeit, dieses vermeintliche "Brauchen") als etwas realisierst, das ein Traum von Dir ist. Du wirst darüber hinwegkommen und es muss nicht darin enden, dass Du Deinen Ex doof findest. Du darfst ihn toll und wertvoll finden. Aber Du bist auch wertvoll. Und Dein Leben sieht noch vieles für Dich vor. Es gibt tausend tolle Dinge, die Dich erfreuen, die Dein Herz berühren, und es gibt viele wunderschöne Menschen da draußen, die sich darauf freuen, Dich kennenzulernen, wenn Du wieder offen für sie bist.

Diese Zuversicht würde ich Dir wünschen.
Nicht die Hoffnung darauf, dass jemand zurückkommt, der sich für ein Leben ohne Dich entschieden hat.

Zitat von Unsichtbar:

Nein, kann ich eben nicht. Denn den will ich mit ihm. Ne Menge. Ich mag da oldschool sein, wie in vielem. Wenn mein Ex sich ein neues Betthaserl ...

Denn wirst du aber nicht bekommen, ist halt so.

Zitat von Amaible:

😂😂Genial! Sorry, habe lange nicht mehr so gelacht...

Und mein innerer Kinski hat nen Tobsuchtsanfall

genial ! 🤣

10.
War mit Kind in der großen Stadt. Natürlich muss ich an dem Laden vorbeilaufen, an dem Ring gekauft wurde. 😭
GsD ist Kind verständnisvoll.

Ich bin sowas von am Ende. Außer bei einer echt traumatischen Situation vor fast genau 40 Jahren, ich war noch nie so niedergeschlagen. Ihr Götter, das hier trifft härter als meine Scheidung nach Ü20 Jahren Beziehung. So kraftlos und ohne Zuversicht. Das Trauma damals hat mir ne C-PTSD hinterlassen. Die Scheidung ne chronische Krankheit. Was diesmal? Ohne die Dramaqueen, die ich bin, rauslassen zu wollen, aber inzwischen fühle ich als kämpfte ich um mein Überleben, nicht mehr nur um das schöner leben.

Meine große Liebe ist weg. Die eine, die man im Leben vielleicht hat. Die eine große.
F***!

Zitat von coke:

Klar kannst Du an Deinem Wunsch festhalten, dass Dein Ex zurückkommt. Das ist natürlich Deine freie Entscheidung. Es macht Sinn, Dir davon abzuraten, weil es Dir schaden wird. Das ist leider eine bittere Erfahrung, die hier viele - einschließlich mir selbst - schon machen mussten.

Leider bist du bei deinem Wunsch machtlos. Das einzige was du effektiv machen kannst, ist auf dich schauen. Jede Aktion in ihre Richtung treibt sie noch weiter fort. Doch selbst wenn sie auf dich zukommt und 2.0 probieren will... du bist durch den Schmerz gegangen, es wird lediglich eine reparierte Beziehung werden, bei der Vertrauen nie mehr voll erreicht wird und ein Stück Angst dazu kommt.
ist eine Trennung einmal ausgesprochen, ist das Band zerschnitten. es mag im Affekt heraus mal eine Trennung geben, aber meist hat es sich der Trennende gut und lange überlegt. selbst wenn er später daran zweifelt, Gründe waren nun mal da.
Wenn ihr euch im Guten getrennt habt, macht nach einiger Zeit eine echte Freundschaft draus, aber suche eine neue Partnerin, 1.0 ist besser.

Zitat von Kecemasan:

Wenn ihr euch im Guten getrennt habt, macht nach einiger Zeit eine echte Freundschaft draus, aber suche eine neue Partnerin, 1.0 ist besser.

Hatte das für mich anfangs ausgeschlossen. Nach einem Monat der Trennung bin ich absolut offen dafür geworden. Erst muss aber in meinem Falle Gras drüber wachsen. Für den neuen Partner wäre das auch sehr strange.

Meine letzten Worte zu meiner Ex-Partnerin waren, dass ich für immer ein offenes Ohr für sie haben werde. Dabei bleibe ich auch.