Trostfrau auf Lebenszeit

@SchmerzHoch10 hier in Ö kann man sich mit Burnout in spezialisierte Kliniken gegeben. Kenne etliche ehemalige Burnout Patienten und alle schweren Fälle waren in der Klinik. Mit Burnout setzt man sich in der Regel auch nicht in die Ambulanz, wenn man eine Diagnose hat. Klingt etwas fishy, wenn du mich fragst.
Und klar kriegt man eine Krankschreibung - und in der Regel das Angebot für Therapie oder einen Klinikaufenthalt, wenn es ein schwerer Fall ist. Lass dir doch keinen Bären aufbinden- auch in Ö ist die medizinische Versorgung besser als in fast allen anderen Teilen der Welt und wenn er Hilfe will, kriegt er die auch.

Guten Morgen Trostfrau,

Du willst verstehen. Dann schau hin, was genau Du tust, um Euer Spiel am Leben zu erhalten. Du bist eine gute Lehrerin. Er hat gelernt, zu jammern und zu klagen und ein wie auch immer schwieriges Leben vor Dir auszubreiten. Und Dich genau damit zu kriegen. Weil Du es vielleicht gelernt, dass es sich gut anfühlt zu helfen oder unentbehrlich und damit sogar machtvoll zu sein. Also setzt er jetzt immer noch etwas drauf, mittlerweile wälzt er sich in Weinkrämpfen auf dem Boden und siehe da es funktioniert. Die Rettung kommt. Und in dem Spiel scheint ja nicht nur eine Faszination für Dich zu liegen. Da würde mir durchaus noch einiges dazu einfallen. Nur Du kannst aussteigen, gesetzt den Fall Du willst das überhaupt und ehrlich gesagt hört sich das noch nicht danach an. Also auf in die nächste Runde.

@Atlas

Auf den Punkt!

Zitat von nalea:

Wenn man total neben der Spur und selbstgefährdend ist, kann man den ärztlichen Bereitschaftsdienst unter 116 117 oder die Telefonseelsorge unter 0800 111 0 111 anrufen. Die geben einem Rat oder der Bereitschaftsdienst reagiert auch. Mir wäre das zu unsicher mich als Helferin in unkontrollierbaren Situation selbst einzusetzen.

In Felix Austria:

Die 142 oder 01 31330.

Zitat von Sonnenblume53:

Das wahre Problem daran ist, dass diese Drama süchtig macht. Es fühlt sich lebendig an. Ohne Drama leblos und tot. Es ist tatsächlich ein Entzug, der ansteht, um da herauszukommen und gesundere Verhaltensweisen für sich selbst zu erlernen. Und sowas dauert!

oh ja - das weiß ich gut aus eigener Erfahrung, und genau deshalb ist dieser rigorose Kontaktabbruch so essenziell.

@Schmerzhoch10

Zitat: Ich hab Null Benefit. Das ganze bringt mir nichts außer Magenschmerzen. Es ist ein Dilemma gegen die innere Überzeugung arbeiten zu müssen. Manche können das nicht nachvollziehen. Deshalb meine Suche nach dem Verstehen. Denn wenn ich das Ganze verstehen könnte, dann könnte ich eher gegen meine Überzeugung handeln

Und mit dieser Aussage beginnt deine Arbeit. Denn niemand macht freiwillig etwas ohne einen Benefit zu erhalten. - Meine Frage: Willst du eigentlich etwas verändern? Oder besprichst du deine Situation schon länger mit verschiedenen Menschen in deinem Umfeld? Das ist nämlich häufig so, wenn augenscheinlich selbstlose Personen in ihrer Situation verharren. Dann ist der Benefit Zuspruch, Anerkennung, Mitleid im Fokus der anderen zu stehen. Trifft das auf dich zu?

Zitat von SchmerzHoch10:

Er hat mich so lange weichgekocht, bis ich wieder in einer Beziehung mit ihm gelandet bin. Da

Falsch. Du hast dich weichkochen LASSEN. Das ist ein Unterschied m.

Zitat von SchmerzHoch10:

Er nahm sogar alle Schuld an der Zerrüttung der Ehe auf sich, damit sie Anspruch auf die Witwenpension erhält

Lebt ihr in Österreich? Nach deutschem Recht wäre das nicht möglich

Zitat von SchmerzHoch10:

Die beiden leben eine eigenartige Form von Beziehung. Sehen sich nur am Wochenende. Nicht friedlich, sondern mit viel Streit. Aber sie lassen nicht voneinander los.

Und wenn schon. Das ist deren Sache.

Zitat von SchmerzHoch10:

Er lehnt jeden Kontaktabbruch mit mir rigoros ab. Egal, was ich versuche. Er kommt immer wieder an. Er will partout mit mir weiter emotionalen Kontakt haben.

Dann unterbrich Du den Kontakt! Wo ist das Problem?

Und schau mal in den Spiegel. Vielleicht steht da was auf deiner Stirn.

Zitat von Lukrethia:

und wenn er Hilfe will, kriegt er die auch

er will schon, aber nicht vom geschultem Personal - lieber von seiner Trostfrau, die kann er auch zusammen stauchen, wenn se nicht funzt

Zitat von nalea:

Denn niemand macht freiwillig etwas ohne einen Benefit zu erhalten.

Exakt!

Zitat von nalea:

Das ist nämlich häufig so, wenn augenscheinlich selbstlose Personen in ihrer Situation verharren. Dann ist der Benefit Zuspruch, Anerkennung, Mitleid im Fokus der anderen zu stehen.

Nur dass die Opferrolle, also der Benefit, den man daraus ziehen möchte, immer unbeliebter wird bei den Mitmenschen! So gesehen stimmt Deine Aussage, liebe TE - wir leben in harten Zeiten!

Zitat von SchmerzHoch10:

Beinharte Zeiten in denen wir leben

Ich hab mal eine Verständnisfrage, liebe @SchmerzHoch10

Ich deinem Eingangspost schreibst du unter anderem Folgendes:

Zitat von SchmerzHoch10:

Wir kamen wieder in Kontakt und trafen uns

Zitat von SchmerzHoch10:

Zwei Monate trafen wir uns regelmäßig. Allerdings nie am Wochenende und ich fand dann langsam heraus, warum. Er hatte einfach einen warmen Wechsel von mir zu einer anderen gemacht! Keine Rede davon, dass er sich um seine kranke Frau kümmerte

Zitat von SchmerzHoch10:

Mal hieß es, seine Frau hätte die Scheidung eingereicht und er wäre verzweifelt, dann hieß es, die Beziehung mit der anderen wäre auch in die Brüche gegangen

Das heißt also, während eurer On-Off-Geschichte, in der er dir unter anderem krasse Lügen über die angebliche Demenzerkrankung seiner angeblichen Ex-Frau erzählt hat, während er dich mit allen möglichen fadenscheinigen Ausreden hingehalten und dich in diesem Dreieck warmgehalten hat, hat er sich irgendwann noch mit einer weiteren Frau eingelassen?
Mit einer weiteren Frau, der er vermutlich auch krasse Lügengeschichten erzählt und die das irgendwann beendet hat, nachdem sie ihm draufgekommen ist?

Wenn das so ist, dann kann ich dir sagen, wieso er immer wieder bei dir aufschlägt und dich nicht in Ruhe lässt:
Dann gehörst du offenbar zu den ganz seltenen Exemplaren, die wirklich nirgendwo eine echte Schmerzgrenze haben und die man ausnutzen kann bis zum Sanktnimmerleinstag. Und die man bei Bedarf immer wieder aufwärmen kann.
Das weiß er natürlich und nutzt es in geradezu unsäglicher Weise für sich aus.
Mit irgendeiner wie auch immer gearteten Form von Liebe zu dir hat das rein gar nichts zu tun. Wirklich nichts.

Und? Was sagst du? Möchtest du diese Frau sein, deren Schmerzgrenze und deren Grenze zum Selbstschutz irgendwo ganz weit hinten im Nirwana liegt und die man benutzen kann bis zum Gehtnichtmehr?
Oder möchtest du nicht doch lieber mal darüber nachdenken, wie du für dich selbst einstehen könntest, statt dir endlos Gedanken über diesen skrupellosen Spinner und seine Eheprobleme und Dramen zu machen, von denen wir nicht wissen, wie viel Wahrheit eigentlich darin steckt?

Möchtest du nicht doch lieber mal darüber nachdenken, ob es wirklich kindisch ist, diesen absolut skrupellosen Kerl auf Lebenszeit und überall zu blockieren, oder ob es nicht doch eher mit gesundem Selbstschutz zu tun hat?

Zitat von SchmerzHoch10:

Wenn einen jemanden anruft, total verwirrt, von Weinkrämpfen geschüttelt und komplett alleine, wie reagiert man da? Also, ich konnte nicht einfach auflegen.

Kommt drauf an.
Ich glaube, ich würde auch keinem Ex die Türe weisen, wenn er mit schwerwiegenden Problemen vor selbiger stünde.

Aber: Er müsste die Verantwortung für seine Probleme selber tragen, dann würde ich ihm gerne die Starthilfe geben, die es braucht.

Hier haben wir aber eine ganz andere Stiuation: Er will von dir dauerhafte Hilfe, er will dass du die Verantwortung für seine Probleme übernimmst, und er will die Hilfe auf eine Art und Weise, von der du längst gesagt hast, dass du sie nicht leisten kannst und willst, weil du selber daran kaputt gehst.
Das ist etwas völlig anderes. Er ruft dich nicht primär um Hilfe an, die will er nämlich gar nicht, er ruft dich an, weil er wieder in Beziehung mit dir treten kann.
Und jetzt kommt hier halt was extrem fieses dazu: Diese Manipulationsmasche nimmt das beste und schönste in uns (unsere Liebesfähigkeit, unsere Empathie, unser Wunsch anderen zu helfen usw.) und kehrt es gegen uns. Überleg doch mal, wievielen Mitlebewesen du mit dieser Zeit und Energie, die du in diese hoffnungslose Sache gesteckt hast, hättest helfen können, so dass es ihnen am Ende wirklich besser gegangen wäre?
Wäre das vielleicht etwas für dich, dich sozial zu engagieren, so dass du wirklich spüren lernst, wie gesunde, nachhaltige Hilfe aussieht?

Und letztlich ist die Frage, was kannst du überhaupt tun.
Das hast du ihm ja auch schon ganz deutlich gesagt: Sich endgültig und sauber von der Ex lossagen, eine Reha machen usw.
Selbst wenn du seinem Wunsch ensprechen würdest, und wieder in eine Beziehung zu ihm treten würdest, ist das ja nicht auf der Liste der Dinge, die ihm helfen könnten.
Du würdest nur weiter das System am laufen halten. In dem Fall muss das System einfach zusammenbrechen, damit sich etwas ändert, wenn überhaupt.
Also, selbst wenn du entschlossen bist, zu helfen, schaut die effektivste Hilfe so aus, dass du ihm ganz klar rückmeldest, dass selbst die geduldigsten und selbstlosesten Menschen in seiner Umgebung nicht mehr willens und in der Lage sind, da zu bleiben. Dass er keine gesunde Beziehung wird leben können, solange er seine Ex nicht loslässt, dass er nicht gesund wird, solange er nicht Verantwortung für seine Gesundheit übernimmt.
Hilfe besteht immer darin, Wege und Möglichkeiten aufzuzeigen, und wenn diese Wege und Möglichkeiten nicht wahrgenommen werden, dann kann man nicht helfen. Hilfe besteht niemals darin, die Konsequenzen für eigene Entscheidungen aufzufangen und wegzunehmen.

Zitat von SchmerzHoch10:

Ich bin davon ausgegangen, dass es unter Erwachsenen reichen muss, wenn man klar zum Ausdruck bringt, dass man keinen Kontakt mehr wünscht. Zumindest früher hat das funktioniert. Aber nun offenbar nicht mehr. Da muss man sperren, blocken, anzeigen. Verrückt das alles ...

das das alles nicht mehr normal ist , da gebe ich dir recht.

Wichtig ist wie wir Dich hier unterstützen können damit Du wieder aus der Schussbahn kommst.

Zitat von FrauDrachin:

Also, selbst wenn du entschlossen bist, zu helfen, schaut die effektivste Hilfe so aus, dass du ihm ganz klar rückmeldest, dass selbst die geduldigsten und selbstlosesten Menschen in seiner Umgebung nicht mehr willens und in der Lage sind, da zu bleiben. Dass er keine gesunde Beziehung wird leben können, solange er seine Ex nicht loslässt, dass er nicht gesund wird, solange er nicht Verantwortung für seine Gesundheit übernimmt.

Alles schon gemacht. Genauso habe ich ihm dass ganz dezediert gesagt.
Ich hab auch absolut nicht vor, mich wieder in eine Beziehung hineinziehen zu lassen.
Ich treffe mich nicht mit ihm, obwohl er das partout will.
Ich telefoniere und schreibe mit ihm, weil ich nicht anders kann, wenn es jemanden so dreckig geht.
Ich dringe aber mit nichts durch.

Es ging mir mit meiner Frage rein um die Erfahrung hier im Forum. Warum Menschen nach einer Scheidung so im Elend sitzenbleiben. Was dafür die Motivation sein könnte.

Es geht gar nicht darum, ob ich zu ihm zurückgehe oder nicht. Das mache ich ganz sicher nicht. Ich habe erfolgreich den Kontakt mit ihm für Monate abgebrochen. Bis zu seinem jetzigen Zusammenbruch.

Und mir ist es halt ein Rätsel, warum Menschen so etwas machen. So einen Mist bis zum Kollaps.

Zitat von SchmerzHoch10:

Ich telefoniere und schreibe mit ihm, weil ich nicht anders kann, wenn es jemanden so dreckig geht.
Ich dringe aber mit nichts durch.

Weil er nichts ändern will, sondern Dich lediglich warmhalten.

Zitat von SchmerzHoch10:

Es ging mir mit meiner Frage rein um die Erfahrung hier im Forum. Warum Menschen nach einer Scheidung so im Elend sitzenbleiben.

Tust Du doch selbst auch! Im Elend sitzen bleiben im Kümmern um ihn!

Zitat von SchmerzHoch10:

mir ist es halt ein Rätsel, warum Menschen so etwas machen. So einen Mist bis zum Kollaps.

s. oben!

Du machst genau das Gleiche wie er! Und auch wir können Dich nicht erreichen!

Zitat von Lukrethia:

Mit Burnout setzt man sich in der Regel auch nicht in die Ambulanz, wenn man eine Diagnose hat

Er wurde von der Arbeit mit der Rettung ins Spital gebracht. Kollegen hatten den Notarzt alarmiert, weil er verwirrt war und Sprachstörungen hatte. Von der Ambulanz ist er dann verwirrt davongelaufen.
Der Hausarzt hat am nächsten Tag ein Burnout diagnostiziert.