Überlegungen meine Ehe zu beenden

Zitat von Keule:

Nun, vielleicht sind mir diese Dinge schon länger bewusst. Ich habe mich bis dahin eben abgefunden und gelernt damit zu leben. Und eben den Status der Zufriedenheit erreicht.

Es passte eben einfach in meine Lebenssituation, zu heiraten und das Kind zu bekommen.

Vor allem, wie wissen wir denn, wann wir lieben? Finde ich eben schwer zu definieren. Und ja, ich habe meine Frau geliebt. Darum haben wir auch geheiratet.

Frage ist eben natürlich, was passiert wenn man sich neu verliebt? Oder eben alte Lieben auftauchen, die ein neues und größeres Feuer entfachen?


Nochmal: Sollte es auf eine Trennung hinauslaufen, geschieht dies nicht wegen meiner Exfreundin.

Frage dich einfach mal ,wie es sein würde wenn deine Frau so über ihr Leben mit dir denkt ,und dann steht da ihr Ex .?!Was würdest du von ihr erwarten....und wie würdest du dich fühlen? Du bist nicht erlich zu dir und erst recht nicht erlich zu ihr und zu deinem Kind...!wenn du nicht glücklich bist und sie liebst verlasse sie bitte ...aber mach es nicht wegen deiner Ex und deinen Schmetterlingen... denke weiter als nur bis morgen... wenn du gehst ich würde dich niemals mehr zurück nehmen wollen. ABER du hast das Recht zu gehen .

Ich rede jetzt mal nicht von bleiben oder gehen,sondern von Bedürfnissen, ist ja auch manchmal so, dass Mann keine Lust mehr auf 6 hat. Wie würde ich es machen? Ich persönlich würde dann gehen, denn zweigleisig fahre ich nicht.

Warum nicht? Selbst wenn mein Partner damit einverstanden wäre und der AM wüsste dass ich verheiratet wäre, denn ich bin nicht die einzige in diesem Dreieck. Mir würde es nicht gut dabei gehen, was, wenn ich dann doch mit dem AM zusammensein will, was, wenn mein EM irgendwann sagt, Stop, ich will das nicht mehr, was wenn der AM sagt, entscheide dich?

Natürlich hat Keule so seine Bedürfnisse, aber wie ist es, wenn seine Frau von der anderen Frau wüsste, würde sie es tolerieren, wenn er dann mit ihr 6 hat? Warum will sie nicht, ist möglicherweise irgendwas im Busch und sie will aus dieser Ehe raus, oder sie küsst fremd?


Mache es doch mal so erkläre ihr, dass du auf 6 und Intimität nicht verzichten kannst und frage sie, ob sie ggf damit einverstanden ist, dass du dir deine Bedürfnisse außerhalb befriedigst. Sage ihr, dass du wenn sich dir eine Möglichkeit bietet, du diese Frau nicht von der Bettkante stößt, das wäre die Wahrheit.

Zitat von duweißt:

Das was du nennst ist niemals LIebe, Begierde ist niemals Liebe!

S. ist der körperliche Ausdruck von Liebe.

Zitat von Holle:

S. ist der körperliche Ausdruck von Liebe.

LoL. Das ist iwie...

Zitat von Dude0815:

LoL. Das ist iwie...

... was heißt Iwie ?

Ich füge hinzu: Wenn Liebe im Spiel ist, dann ist S. der körperliche Ausdruck dessen.
(Bei Prost. meist nicht )

Fehlender 6 ist ein Zeichen dafür, dass in einer Beziehung was nicht rund läuft. War bei mir genauso, wenn du dich immer wieder über ihn ärgerst, weil er a sagt und b macht, dann vergeht mir die Lust und ich gehe alleine schlafen. Er sagt immer, nach einem Streit wäre Versöhnungssex das Beste, naja

Den offensichtlichen Widerspruch von ich habe ihr alle Sicherheit der Welt gegeben und meine Frau begehrt mich nicht mehr fasst der TE hier aber auch mit der Kneifzange nicht an.

Mal als Merksatz, um sich selber zu bewerten:
Bist Du nicht Teil der Lösung, bist Du Teil des Problems.

Also ich bin der Meinung, dass der TE hier ganz maßgebliche Umstände außen vor lässt. Nicht unbedingt vorsätzlich.

Was man aber minimal behaupten kann ist, dass er sich noch keinen Millimeter von Happy Wife, happy Life entfernt hat und wirklich daran glaubt, dass wenn man nach dem alten Regelbuch spielt, man ein Anrecht auf eine glückliche Beziehung hat. Funktioniert nicht, er hat keinen 6 und als Auswag winkt die alte Flamme, die ihn allerdings, ich erwähnte es, so dermaßen über den Tisch ziehen wird und am Ende steht er allein und mit runtergelassenen Hosen da.

Wäre da mehr Substanz, hätte sie vor Jahren angeklopft. Aber auch da fehlen noch ewig viele Infos. Wichtig in dem Kontext ist jedoch, dass sie ihn abgeschossen hat. Und emotional wird sie schnell wieder an dem Punkt sein, dass sie nach Jahren schnell wieder erkennen wird, dass der alte Hund keinen neuen Tricks drauf hat. Und wie kommt sie zu der ANnahme auf emotionaler Basis wenn mal der Lack ab ist? Durch das Verhalten des TEs, welches tief drin auf Happy Wife, happy Life beruht. Kann er ändern, er kann neue Tricks lernen, aber wenn er noch nimmer hier im Thread diesen Weg geht, warum denn dann bei der Ex? Oder gar bei der Frau seines Kindes? Ist ja auch ihre Schuld, dass es keinen 6 gibt, oder? Das ist ja so gemein und hart von ihr, dass ist Rechtfertigung genug, zum nächsten Baum zu springen.

Also versteht mich nicht falsch, hast Du die falsche Partnerin/Partner, dann geht man. Aber als Mann rumzunöhlen, dass es keinen 6 gibt, aus der Gleichung aber streichen wollen, dass der Mann für seine eigene Anziehung selbst verantwortlich ist, dass ist zu einfach. Und sich dann erneut auf das alte Regelbuch zu beziehen, in dem man im Prinzip sagt ich habe alles getan, was der Volksmund mir ins Ohr geflüstert hat, aber die Realität (keinen 6) nicht zum Anlass zu nehmen um zu erkennen, dass der Volksmund den Männern da einen sch. erzählt, dass steht einem Mann ebenfalls nicht gut.

Aber, es ist auch valide, was jemand anders gepostet hat (ich finds grad net), es kann genau so gut sein, dass er ne Kirsche um die 30 abgegriffen hat, die einen Versorger für das Kind gebraucht hat und nach der Erfüllung ist an der Stelle des Ziels Kind eben ich habe Lust auf 6 getreten, aber da die nur gegeben ist, wenn man Lust auf den Mann hat, gibt es eben keinen 6 oder nur Pflichtveranstaltung. Ich empfehle hier einen Busuch in der Kneipe und das aufmerksame Zuhören von Männern, die keinen 6 mehr bekommen inklusive deren Rationalisierungen aka Selbstbetrug.

Ist alles möglich. Ist aber egal, denn am Ende liegt es so oder so am TE, dass er keinen 6 mehr bekommt. Und seine Lösung? Zur nächsten Frau. Die, die ihn schon mal abgeschossen hat. Und die wird genau so wie seine Frau irgendwann an den Punkt kommen, dass sie keinen Bock mehr hat, weil keine Anziehung, weil er an Disney glaubt. Da aber kein Kind da, wird es die erneute Trennung geben.

Und wie so oft: Arbeite an Dir selbst, dann hast Du ein gutes Leben.

Was darf es denn sein lieber TE? Schallplatte samt Deinem Dilemma, dass Du gerne Dein Päckchen zur nächsten Frau schleppen möchtest, weil Du es so mies hast oder bist Du jetzt in dem Alter, wo man mal den Mut hat in sein Päckchen rein zu schauen? Und von Deinem Ego, der Verletzung durch die Trennung damals durch die Ex, da fange ich erst gar nicht an.

Mir fehlen die Worte!
Ich bin platt!
Das ist mal sowas von auf den Punkt!

Danke Danke Danke

Zitat von Keule:

ich stecke grade Gefühlsmäßig in einem Dilemma.
Ich bin seit 7 Jahren mit meiner Frau zusammen, 2 Jahre davon sind wir verheiratet. Wir haben eine kleine fast 2 Jährige Tochter.

Ist Dir bewusst , dass sich die Beziehung total verändert, sobald ein Kind da ist ?
Ja, man lebt nicht mehr allein , das Kind bestimmt den Tag , das Sächsualleben ebbt oft nach Geburt und Stress mit Kleinkind ab.
Oft hat die Frau keine Lust dann mehr und der Mann fühlt sich zurück gestellt und kommt damit nicht klar , dass das Kind mehr Beachtung erhält....Da seid ihr nicht allein mit dem Problem!


Und dann kam die Ex in Erinnerung .... Die Ex zu der Du früher und heute noch eine starke Anziehung verspürst und die Dich heute noch verrückt machen kann.

Aber weisst Du was?
Anziehung ist auch nicht alles im Leben! Damit allein kann man keine Beziehung dauerhaft binden !

Denn zu einer glücklichen Beziehung gehört noch viel mehr!
Mein Tipp:
Setze Dich mit Deiner Frau zusammen .Redet darüber was ist gut , erhaltenswert und was fehlt! Redet! Redet über eure Gefühle und Bedürfnisse! Nur so habt ihr eine Chance , eure Beziehung glücklich und dauerhaft zu gestalten ....besser mit Paarberatung!

Von nichts kommt nichts! Für sein Glück und eine bessere Beziehung muss man schon was tun , investieren!


( Ich vermute , solltest Du mit Deiner Ex zusammen kommen, wirst Du wieder dort landen , woran es damals zerbrach! )

Hallo Keule,
ich hab weiter vorn schonmal als Gastw36 geschrieben.
Ich kann Dich gut verstehen. Ich war als Frau in einer ähnlichen Situation - nur dass mein (jetzt Ex)Mann von sich aus an S kein Interesse mehr gezeigt hat. Mir ging es damals so, dass ich irgendwann an mir selbst gezweifelt hab. Mich einfach nicht geliebt und sogar abgelehnt gefühlt habe. Das kratzt mächtig am (gesunden) Selbstwertgefühl - ich vermute einfach, Dir ging/geht es ähnlich.
Und natürlich fühlt es sich dann richtig gut an, wenn einen jemand begehrt.
Ich finde Urmels (durchaus harte) Worte eine gute Basis zum nachdenken. Wobei von außen kaum jemand beurteilen kann, wie sehr Dein Selbstwertgefühl (welches jeder Mensch haben sollte - ich rede nicht von einem übersteigerten Ego) bereits gelitten hat. Denn wenn der gegenseitige Respekt und das eigene Selbstwertgefühl erstmal richtig Schaden genommen haben ist es sehr schwer, da wieder raus zu kommen. Und auch schwer, an seiner eigenen Anziehungskraft zu arbeiten - auch wenn der Ansatz ein Guter ist. Wie verfahren diese Kiste für Dich wirklich ist kannst nur Du beurteilen.
Einen Mediator oder Paartherapeuten hinzuzuziehen kann ebenfalls hilfreich sein. Eventuell findet er/sie einen anderen Zugang zu Deiner Frau, um ihr den Ernst der Lage zu verdeutlichen. Manchmal muss man so etwas vielleicht von einem unbeteiligten Dritten hören, um es zu glauben. Denn was Du erzählst klingt für mich, als würde sie Dich für selbstverständlich erachten. Und auch wenn sie fragt, ob Du Dich trennen willst, glaubt sie vielleicht, dass Du das eh nie tun würdest.
Meiner Meinung nach müssen beide in eine Beziehung investieren.
Kaum ein Paar wird Haushalt und Kind und Beruf und weitere Verpflichtungen immer zu jeder Zeit exakt zur Hälfte aufteilen können - jeder tut in einem Bereich mal mehr und mal weniger. Auf lange Zeit gesehen sollte das sich allerdings ausgleichen, sonst entsteht Unzufriedenheit. Und beim Thema Ordnung helfen meiner Erfahrung nach nur Verhandlungen und Kompromisse. Bei Gefühlen klappt das eher nicht

Also ich versteh was nicht!
Niemand kann dir eine Antwort geben.. oder für dich entscheiden.. blubbern alle rum und du verplemperst Zeit.

Entscheide endlich! Egal was!

Wenn ich jemanden liebe/hasse .. dann sag ich es und verhalte mich entsprechend.
Wie?
Mit Verantwortungsgefühl.. was ist fair für alle und für mich?

Es sei denn? Ich werde manipuliert oder getriggert.. *beep* werde ich da zum Ar., aber da bremsen einen Freunde / Freundinnen und der eigene Verstand.

Wo sind deine Freunde/Freundinnen? Verstand und Herz?

Verbring Weihnachten dort.. wo du liebst/lebst und wenn nichts gut ist.. bleib allein. Fahr weg.. verarbeite mal alles.

Und deine Frau merkt was! Sie hat Hirn und Herz? Oder..

Du verhältst dich anders. Also und nun adios ... schliess.. endlich diese Lebensphase ab.

Hallo Keule,

wie geht es Dir?

Gibt es neue Entwicklungen?

Und noch was ... das ist aber meine persönliche Meinung. Menschen die sich in eine Beziehung mit Kindern einmischen sind aller unterste Schublade. Man könnte mir den besten Mann auf einem Silbertablett servieren ... ist er verheiratet u hat Kinder ist er absolut Tabu! Was ist das für eine Frau?

So ein Werteverfall .... [/quote]

Das kannst du nur sagen, weil du dich noch nie in einen Mann mit Frau und Kindern verliebt hast. Ich hab früher gleich gedacht wie du... bis ich mich dann selber in jd verliebt habe der Frau und Kinder hat. Ein absoluter Alptraum sowas

Nein, da bin ich auch anderer Meinung... Man ist der Liebe nicht ausgeliefert, sie bahnt sich an oder - selbst wenn der Blitz einschlägt - kann das Feuer fix wieder zum Erlöschen gebracht werden, wenn man denn wirklich will und nicht mit dem Feuer spielt.

Ja, ich werte, und das hart. Niemals würde mir das passieren. Niemals würde ich einem Mann mit Frau und Kind schöne Augen machen.

Ich wünsche allen Menschen, die Familien zerstören, sensible und schwache Momente nutzen, um Zweifel und Neugier zu sähen, aus tiefstem Herzen den gleichen Schmerz und das gleiche Leid, dass die verlassenen Ehepartner und Kinder erfahren.