Um die Beziehung kämpfen, Status Quo nach einer Affäre

Zitat von Balu85:

Ich wäre ja eher dafür das da mehr Routine drin ist und die Kleine nicht "lernt" wenn ich es bei Mama doof finde geh ich zu Papa.

Das verstehe ich absolut.
Trotzdem ist super dass die Kleine dich irgendwie sehen kann, wenn sie dich vermisst. Das ist unheimlich wichtig für so kleine Kinder.

Zitat von Balu85:

Sie hätte auch einfach sagen können das sie versteht das die Kleine das jetzt doof findet, sie als Mama aber nicht dafür kann und es nicht fair ist wenn sie dewegen jetzt den Frust abbekommt. Punkt...da muss man keinen anderen vor's Loch schieben.

Na klar, das ist keine Frage.
Das war weder fair noch richtig.

Zitat von Balu85:

Ganz ehrlich....wir reden hier von einer erwachsenen Frau. Wenn ich ihr noch erklären muss das Arbeit halt Arbeit ist und ich da nicht kommen und gehen kann wie ich lustig bin, dann hab ich echt meine Fragen.

Ich würde schon davon ausgehen, dass sie versteht - und dass ihr das irgendwie so "rausgerutscht" ist.
Wahrscheinlich hat sie gar nicht groß darüber nachgedacht, was es nicht besser macht. Darauf hätte ich sie an deiner Stelle evtl. angesprochen. Aber ich kann auch gut nachvollziehen, dass du keine Lust dazu hast. Ginge wahrscheinlich den meisten von uns an dieser Stelle nicht so viel anders.

Zitat von Balu85:

So oft kommt sie sie ja nicht holen. Im Regelfall hole oder bringe ich sie.

Ach so, ok, ich dachte die Situation gäbe es öfter. Umso besser wenn das nicht so ist.

Zitat von Balu85:

Mein Bauchgefühl sagt mir auch irgendwie das der Umgang miteinander da auch eine entscheidende Rolle spielt

Genau das dachte ich mir auch... wahrscheinlich ist da irgendwo der Hund begraben.
Aber das sagt sich natürlich so leicht - bzw. das zu erkennen, ist nicht das Kunststück... das zu ändern... teilweise, und je nachdem wie die Lage insgesamt, auf allen Seiten ist, umso schwieriger.

Zitat von Balu85:

Nein, also zu sagen "Du wolltest die Trennung und deswegen bist du jetzt schuld daran das der Raketenkäfer motzig ist"...wäre zwar im kausalen Zusammenhang ein korrekter Schluss. Aber ich denke das eine hat mit dem anderen nichts zu tun. Man kann ja nicht alles negative was mit einer Trennung verbunden ist dem/der Verlasser/in in die Schuhe schieben.
Da wird man ja nie fertig und geholfen ist damit dann auch keinem. Und am wenigsten der Maus.

Ja, genau so meinte ich das oben auch. 👍
Finde ich gut, wenn man da irgendwo einen Punkt machen kann und nicht mehr alles auf die Trennung bezieht.
Gelingt leider auch nicht allen.

Das wird bei euch sicher werden. Solche Situationen wie die oben geschilderte sind immer sehr doof.
Aber der Raketenkäfer wird älter... und das Verhältnis zu deiner Ex als Mitelternteil mit Distanz wird sich sicher auch noch stabilisieren.
Es ist auch nicht das einfachste Alter... (wir haben ja auch einen Racker in diesem Alter wie dein Raketenkäfer... und die Stimmungsumschwünge... ein Teenie ist nix dagegen... Kinderarzt meinte dazu aber... alles völlig normal in dem Alter...)

Zitat von thegirlnextdoor:

und dass ihr das irgendwie so "rausgerutscht" ist.
Wahrscheinlich hat sie gar nicht groß darüber nachgedacht,

Das weiß ich ja...es ist ihr so rausgerutscht und sicher hat sie nicht groß drüber nachgedacht. Der Punkt ist...genau so ist sie.
Sie denkt manchmal nicht nach bevor sie was sagt...und deswegen bringt es auch nichts da groß zu diskutieren.
Im Grunde will ich nur meine Ruhe, einen geregelten Betreuungsplan wo die Kleine uns beide hat und dann ist gut.
Wenn meine Maus alt genug ist und dann mehr bei mir sein möchte oder mehr bei der Mama, dann ist das die Entscheidung der Kleinen. Solange wir für sie entscheiden soll es ausgewogen sein.

Zitat von thegirlnextdoor:

Es ist auch nicht das einfachste Alter... (wir haben ja auch einen Racker in diesem Alter wie dein Raketenkäfer... und die Stimmungsumschwünge... ein Teenie ist nix dagegen

Es wird nicht besser....nur anders. 😅

Ne aber mal im Ernst, wenn ich immer höre "Ich darf nicht fernsehen gugg'n weil ich Zirkus gemacht habe"..."ich darf nicht in den Pool weil ich Zirkus gemacht habe". Ich möchte ihr bei der Erziehungsmethode nicht reinreden hab ich schonmal versucht zu verpacken...gab nur Ärger....und ich denke das NF versucht "strenger" zu sein damit die Maus ihr nicht auf der Nase herumtanzt....aber irgendwie scheint sie sich damit kein Gefallen zu tun.
Ich hab mit der Kleinen keinen großen Stress. Klar gibt es mal Knatsch, aber ich denke ne klare Ansage reicht da meistens.

Zitat von Balu85:

Es wird nicht besser....nur anders.

Ich weiß 😅 wir haben ja auch noch eine fast 9-jährige, die sich auch schon für einen Teenie hält 🙈 (mit ihren 1,45m kommt sie aber auch langsam schon in die Regionen...)
Na ja, die Kids. Auf Trab halten sie einen immer, so oder so. 😉

Zitat von Balu85:

wenn ich immer höre "Ich darf nicht fernsehen gugg'n weil ich Zirkus gemacht habe"..."ich darf nicht in den Pool weil ich Zirkus gemacht habe". Ich möchte ihr bei der Erziehungsmethode nicht reinreden hab ich schonmal versucht zu verpacken...gab nur Ärger....und ich denke das NF versucht "strenger" zu sein damit die Maus ihr nicht auf der Nase herumtanzt...

Hm... das Problem kenne ich... hier ist es mein Mann, der sich ab und zu nur über Verbote zu helfen weiß... wir haben da teilweise auch unsere Differenzen deswegen.
(Kindererziehung ist offensichtlich überhaupt der Streitpunkt Nr. 1 zwischen Paaren mit Kindern, habe ich erst vor wenigen Tagen wieder in einem Artikel gelesen...)
Schwierig. Das mit der liebevollen Autorität hat halt leider nicht jeder drauf. Da müssen die Kinder leider durch... selbst in einer (annähernd) funktionierenden Partnerschaft kommt man diesbezüglich nicht immer so genau auf einen Nenner - auch wenn man sich natürlich am Ende auf ein gemeinsames Vorgehen verständigt, um die Kinder nicht zu irritieren. ( - bedeutet... ich trage schonmal den einen oder anderen Nachmittag Fernsehverbot mit, wenn mein Mann das gerade als adäquates Mittel der Wahl sah, dafür versucht er aber auch, nicht aus Hilflosigkeit wahllos mit Verboten um sich zu hauen - wie du richtig bemerkst: hat wenig Sinn und macht am Ende auch keinen großen Eindruck mehr... schürt bestenfalls Ressentiments. Nix gegen eine kleine, angemessene Sanktion, wenn es wirklich mal Sinn macht... aber um Gottes Willen nicht ständig, mehrmals am Tag etc. Das muss und geht natürlich auch anders!)

Zitat von Balu85:

Mein Bauchgefühl sagt mir auch irgendwie das der Umgang miteinander da auch eine entscheidende Rolle spielt und da es wohl gerade mit Next auch nicht soooo prall läuft ist sie da evtl. an sich etwas neben der Spur. Das ist aber nicht mein Problem.

isses nicht - aber irgendwo muss der Frust ja hin.
hat sie je gelernt, das ihr Stress und Ärger in der Bewältigung eher so mau ist?

Zitat von Balu85:

wir reden hier von einer erwachsenen Frau

in der Theorie

Zitat von Balu85:

Sie hätte auch einfach sagen können das sie versteht das die Kleine das jetzt doof findet, sie als Mama aber nicht dafür kann und es nicht fair ist wenn sie dewegen jetzt den Frust abbekommt. Punkt...da muss man keinen anderen vor's Loch schieben.

Sie hätte können - aber ich denke, sie verteilt lieber, statt es auf sich zu nehmen, deswegen denk ich mir auch, noch dieses Hoffen deiner Kleinen, das ihr wieder zusammen kommt

Zitat von Balu85:

Aber dann echt der Maus zu sagen " das ich ja der Grund bin das die Mama schon da ist und sie doch wenn dann auf mich sauer sein soll". Da musste ich mir kurz auf die Zunge beißen

Eins knappes "Was?" hätte als Reaktion gereicht

Zitat von Heffalump:

isses nicht - aber irgendwo muss der Frust ja hin.

Ja...wobei ich im Kern nicht den Eindruck hatte das NF generell Frust auf mich hat oder gefrustet ist. Ich denke mal es war eher der Umstand "Bei mir war alles supi mit der Maus und kaum isse wieder bei ihr zickt die Maus herum".
Im Grunde verstehe ich ja das dass doof ist, aber ich kann da ja nichts für.

Zitat von Heffalump:

Sie hätte können - aber ich denke, sie verteilt lieber, statt es auf sich zu nehmen, deswegen denk ich mir auch, noch dieses Hoffen deiner Kleinen, das ihr wieder zusammen kommt

Ich weiß nicht, hoffen Kinder das nicht immer irgendwie? Ich sagte es ja schon einmal...NF und ich hatten ja nie wirklich Streit als wir noch zusammen waren. Es gab kein Rumgebrülle, keine Handgreiflichkeiten, keine knallenden Türen....also all so Dinge wo Kinder auch merken "ok....jetzt ist es ruhiger und entspannter weil um mich herum nicht immer so eine Anspannung in der Luft liegt"....das hat unsere Kleine ja nicht.
Also der "positive" Zugewinn den andere evtl. haben, den gibt es nicht. Nur den Umstand, das egal wo sie ist..immer einer fehlt. Sie nicht das EINE Zuhause hat usw.
Das NF lieber austeilt statt einzustecken oder es auf sich zu beziehen...hmm....ja. Aber wenn wir mal ehrlich sind. Wer sucht schon gern bei sich nach der Ursache? Die aller wenigsten und wenn es dann auch noch so einfacher Gründe gibt.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich finde, dass vor allem in Hinsicht auf dein Privatleben, das ja wieder da ist, feste Absprachen wichtig sind.

Einen festen Plan haben wir ja. Das lief auch sehr gut, bis zu meinem Urlaub. Da war die Maus ja sehr lange bei mir, die Woche davor ja auch schon. Danach noch 2 Tage anstatt in die Kita zu gehen....da hat sie bei der Mama geschlafen (war die Idee ihrer Mutter, weil Kita gerade nicht so fetzt).

Zitat von alleswirdbesser:

Weil stell dir vor, du besuchst deine neue Freundin und die Kleine möchte zu dir.

Also zunächst einmal...mit der Freundin....also, öhm...darüber haben wir jetzt so direkt noch garnicht gesprochen ob und welchen Namen wir der Sache geben. Das wäre dann aber zeitnah irgendwie mal notwendig. Einfach weil ich geklärte Verhältnisse mag.
Aber ja, der Gedanke kam mir natürlich auch schon. Bisher weiß mein Raketenkäfer nicht das ich mich mit der XY treffe. Sie kennt sie ja im Grunde aber halt in einem anderen Zusammenhang. Und ich habe generell ein wenig die Sorge, das meine Maus denken könnte "Jetzt muss ich den Papa teilen und das will ich nicht." Denn bisher gab es ja nur mich und sie...egal was wir gemacht haben oder wo wir waren.

Zitat von alleswirdbesser:

deine Ex bekommt Wind davon, was meinst du, was sie der Tochter erzählt, wenn es dumm läuft?

Wind davon bekommen das jemand anderes zumindest existiert wird sie in spätestens 2 Wochen...was sie der Kleinen erzählt. Hmm...keine Ahnung, aber irgendwie schätze ich sie nicht so ein das da gehetzt wird oder ähnliches.
Eher das NF vielleicht das sachlich richtige sagt, aber halt unglücklich formuliert. Oder ihr halt im Affekt irgendwas rausrutscht.

Zitat von alleswirdbesser:

Sie gönnt dir deine Freizeit jetzt schon kaum und wenn sie von der Frau erfährt, wird das eventuell noch brenzliger.

hmm...da kann ich NF irgendwie nur schlecht einschätzen. Einerseits gab es Phasen wo ich durchaus den Eindruck hatte/habe das es ok ist wenn die Maus nicht bei mir ist weil ich ja eh nur arbeite/Grundstück/Hausbau usw. aber sobald es in Richtung "ist Spass und für mich" geht hätte ich mich ja dem Wunsch der Kleinen unterordnen sollen. Und so wirklich viel Freizeit hab ich ja nun garnicht....das meiste ist ja wirklich mit Arbeit zugestopft.
Aber das wurde deutlich besser seitdem wir den Betreuungsplan haben, der ja zumindest einen festen Zyklus darstellt. Halt 8 Wochen und dann geht es von vorne los und kein Wochenwechselmodell (geht halt nicht).
Und in Sachen Freizeit steht NF deutlich besser da als ich. Zumal Next ja schon seit Januar offiziell da mit wohnt und sich dadurch ja auch eine gewisse Entlastung bei alltäglichen Dingen ergibt. Hab ich alles nicht und werde ich auch so noch eine ganze ganze Weile nicht haben.
So lange NF den Eindruck hat das es für sie entspannter ist, ist das nur gut für mich. Neid (ob nun begründet oder nicht) wäre wohl eher schlecht.
Was ich mir als mögliches Problem vorstellen könnte, wenn NF mitbekommt das ich eben nicht mehr so wirklich allein bin und unsere Maus das dann auch weiß und für "ist für mich ok" befindet, NF Angst bekommt das die Maus öfter bei mir ist, oder ich sie ihr wegnehme. Sie ihr wegnehmen würde ich nie machen, wurde mir aber als Plan auch schon unterstellt.
Man weiß eben nie wie Menschen sich verhalten wenn sie sich:
a) benachteiligt fühlen
b) in die Enge getrieben fühlen

Zitat von alleswirdbesser:

Und die Kleine denkt dann, dass sie nun wegen der doofen XY nicht zum Papa kann. Papa ist lieber bei XY

hm....ja, das ist es ja. Aber ich denke da muss ich auch irgendwie lernen eben auch meine Bedürfnisse meinem Raketenkäfer gegenüber abzustecken. Mal unabhängig von der Trennung, auch bei einer "normalen" Familie brauchen die Eltern ja auch mal Zeit für sich. Bei alltäglichen Dingen oder Ausflügen wäre es das eine...aber es gibt ja auch Dinge die die Kurzen nichts angehen 😎 . Ich denke das ist wohl auch erstmal eine Gratwanderung.

Zitat von alleswirdbesser:

wenn sie sich daran gewöhnt, dass sie jederzeit zu dir kann und es keine feste Absprachen gibt.

Die Absprachen gibt es ja im Grunde. Ich kann aber aber auch nicht so recht einordnen woher es kommt.
Sicher auf dem Papier übernachtet sie noch marginal mehr bei ihrer Mutter als bei mir. Nachmittage/Abendessen ist ausgeglichen. Ich weiß nicht wie schnell NF darauf reagiert wenn die Kleine kommuniziert das sie zu mir will. Oder ob NF jetzt gerade auch nicht böse drüber ist Zeit für sich zu haben.
Was das für mich bedeutet wird sie garnicht sehen....hat sie früher ja auch nicht.

Zitat von Balu85:

Eher das NF vielleicht das sachlich richtige sagt, aber halt unglücklich formuliert. Oder ihr halt im Affekt irgendwas rausrutscht.

dem kann man ja zuvor kommen, indem man die kleine seicht informiert. Das du dich mit der uschi, vom Urlaub hin und wieder auf n Kaffee triffst. Ohne groß ins Detail zu gehen - bevor deine Ex evtl unglücklich formuliert

Zitat von Heffalump:

Das du dich mit der uschi, vom Urlaub hin und wieder auf n Kaffee triffst

...der Uschi 🤣 da muss ich immer an "Manta Manta" denken....hm...würde mir auch gefallen so ein Wägelchen.
Egal.
Also meine Maus weiß das wir zumindest schriftlich Kontakt haben, ob sie sich das gemerkt hat...keine Ahnung.
Sie fragte ja ob wie die XY und den Jungen mal besuchen können oder sie uns. Da sagte ich ihr das ich mit der Mama vom "Herbert" die Telefonnummern ausgetauscht habe und wir manchmal schreiben.
Und übernächstes WE kommt sie (XY) wieder zu mir und da ist meine Maus noch da, bevor sie mit der Oma mitfährt.
Da werde ich ihr erzählen das wir eben nicht nur schreiben sondern uns auch manchmal treffen.
Mal schauen....
Aber rein theoretisch hat NF als aller aller letzte das Recht dazu sich dann über irgendwas aufzuregen....immerhin war ihr Next (und Trennungsgrund) ja schon mit dabei als sie mit der Kleinen die neue Wohnung gemalert hat.
Meine Maus redet heute noch immer über den "den Arbeitskollegen" der Mama. Sie hat noch nie gesagt das er ihr Freund ist.
Ich muss da immer schmunzeln...und andere auch.
Wir haben schon scherzhaft gesagt das meine Maus wohl irgendwann ein völlig verzerrtes Bild davon hat, was eigentlich ein Arbeitskollege/Arbeitskollegin ist. 🤣

Es ist tut mir wahnsinnig leid, dass Du in der Situation steckst, mir geht es ähnlich, obwohl er sagt, dass er mich liebt kann ich es nicht glauben. Lange Zeit wusste er es nicht, dann plötzlich weiß er es wieder. Dieses plötzliche Umschwenken ist auch für mich nicht so ganz glaubhaft nach allem. Es kann ihm auch plötzlich bewusst geworden sein, nachdem wir eigentlich die Trennung ausgesprochen hatten. Bei mir besteht derzeit auch die Unsicherheit, ob er wirklich alles beendet hat mit der anderen. Nach einem Gespräch gestern ist das ein wenig klarer geworden. Diese Sicherheit hast Du wenigstens.

Ich habe mal einen interessanten Artikel gelesen in einem Beziehungsforum, dass eine Beziehung gerade in sexueller Hinsicht und wohl auch übertragbar in den Alltag deswegen einschläft oder man sich entfernt, weil man sich zu sicher ist. Einer der Partner begehrt den anderen mehr oder tut mehr für die Beziehung, für den anderen entsteht dann eine Sicherheit, dass er jederzeit ablehnen kann oder sich gehen lassen kann, weil er ohnehin meint, der andere ist abhängig. Wegen der Ablehnung fühlt sich der mehr gebende Partner frustriert und so entsteht ein Kreislauf. Der Frustrierte kann jetzt zurückrudern, bis der andere merkt, dass er sich anderweitig orientieren könnte und wird, wenn er den Partner wirklich liebt, wieder in die Gänge kommen. Allerdings wäre das wirklich ein Jagen und Kämpfen, hier wurde mir in meinem Thread gesagt, dass das auf Dauer einfach ermüdend ist, was auch wahrscheinlich stimmt. Aber wenn man den anderen wirklich liebt, dann lohnt es sich aus meiner Sicht. Denn all das, was passiert ist und jetzt passiert, kann jederzeit auch wieder in einer anderen Beziehung vorkommen. Wichtig ist, habe ich für mich erkannt, erstmal zu schauen, was ich bzw. jetzt Du willst. Möchtest Du diesen Kampf auf Dauer mit der Unsicherheit, dass sich auch eine Affäre wiederholen könnte, weil ihre Gefühle nicht passen. Möchtest immer nur Du derjenige sein, der kämpft und ihr hinterherläuft? Du machst alles richtig, indem Du Dich bemühst, aber wenn von ihr nichts kommt (ich habe nicht gelesen, dass sie sich auch emotional etwas bemüht mal abgesehen von Sex), dann gibst nur immer Du. Gebracht hat es bisher eh nicht viel, eben wahrscheinlich wirklich aus dem Grund, weil sie denkt, sie kann so bleiben wie sie ist und Du wirst trotzdem nicht gehen.

Ich versuche derzeit, mein Leben in den Griff zu bekommen. Auf mich zu schauen, was erwarte ich mir, auch falls es zur endgültigen Trennung kommt. Habe ich Freunde, mit denen ich sprechen kann. Habe ich Hobbies, die ich machen kann. Bin ich glücklich, so wie es war (auch vor der Affäre, als noch alles gut erschien). Was möchte ich an mir ändern, was mir selber nicht gefallen hat und weswegen ich für den Partner vielleicht nicht attraktiv (nicht nur vom Aussehen) war? Wenn ich selbst mit mir im Reinen bin und es keine Katastrophe wäre, auch alleine zu leben und eventuell mal einen neuen Partner kennenzulernen, wird der Partner merken, dass Du auch anders kannst und ihn nicht unbedingt brauchst. Und solltest Du ihr dann so nicht genügen, wie Du selber Dir genügst, dann ist das so und man muss einen Haken drunter machen. Es ist schade, weil man auch bei noch so harmonischer Trennung keine Familie mehr sein wird. Aber nur wegen einem Kind (man versucht klar vorher alles!) sein eigenes Leben wegzuwerfen, wäre auch nicht sinnvoll, zumal es auch die Kälte spürt und das als normal einstufen und somit beeinflusst wird. Ich weiß, wie schwer das alles ist, fühl Dich gedrückt.

@KPeter das ist so toll geschrieben und ich sehe das auch so. Eventuell kannst Du auch mir etwas raten? Ich denke in meinem Profil findest Du meinen Thread.

@Kohlrabi
lustiger Nick übrigens 😊 ...danke erstmal für deinen Beitrag, aber ich denke du bist da irgendwo mitten im Faden gewesen bevor du geantwortet hast.
Die Trennung ist schon lange durch, nach der Affäre kam dann noch ein anderer Arbeitskollege und NF ist vor 1 1/2 Jahren ausgezogen.
Ein zurück zu ihr kommt für mich schon lange nicht mehr in Frage...dafür ist zu viel passiert und ich würde nie wirklich wissen warum sie das dann doch wieder will. Ich war lange genug nur der sichere Hafen.

@Balu85 Du hast recht, hab gar nicht aufs Jahr geschaut und kenne mich hier noch nicht so aus. Dann gehe ich davon aus, dass Du mir dasselbe raten würdest (Trennung). Ich freue mich, dass es Dir jetzt gut geht.

Zitat von Kohlrabi:

Dann gehe ich davon aus, dass Du mir dasselbe raten würdest (Trennung)

Ich habe gerade nicht die Zeit deinen Faden zu lesen. Daher nur kurz....und allgemein.
Wie ich selbst erfahren durfte ist es auf Dauer sehr belastend nicht zu wissen woran man ist, unbewusst oder bewusst immer damit zu rechnen das es heute, morgen oder nächste Woche wieder alles für die Katz ist.
Meiner Ansicht nach, die jetzt sicher nicht der Weisheit letzter Schluss ist, sollte es in einer Beziehung immer irgendwie ein Geben und Nehmen sein, aber halt ohne das aufgerechnet wird. Es sollte sich halt irgendwie ausgewogen anfühlen.
Wenn einer immer macht und tut damit es irgendwie weiter geht, sich kümmert für Paarzeit usw. und der andere alles mehr so notgedrungen mitmacht verunsichert einen das nur noch mehr.
Letztlich muss man sich fragen wie man sich selbst eine Beziehung vorstellt und wie weit weg die jetzige von diesem Gedanken entfernt ist.
Vertrauen ist sehr wichtig....wenn man dem anderen aber nicht vertrauen kann weil es immer wieder zu Situationen kommt wo man merkt das ein Misstrauen angebracht ist, dem anderen immer alles aus der Nase ziehen muss....das macht man nicht ewig mit.
Man spricht ja sinnbildlich immer davon das man als Paar den Weg gemeinsam geht. Es wird Zeiten geben wo man den anderen ein Stück weit tragen muss und auch Zeiten wo man selbst getragen werden muss...aber niemand schafft es den ganzen weg allein alles zu tragen.

Zitat von Kohlrabi:

Ich freue mich, dass es Dir jetzt gut geht.

hm.....gut geht...ja eigentlich schon....doch. Dennoch bleibt halt was hängen. Verlust der Familie und ich denke das ich durch die ganze Aktion der letzten Jahre doch irgendwie einen Knacks weg habe. Ich denke das dröselt sich gerade erst irgendwie durch meine ...öhm....Bekanntschaft, Freundin....weiß nicht...ich weiß aber nicht ob ich mich auch emotional je wieder so auf jemanden einlassen kann. Viel passiert halt unbewusst.
Vielleicht ist es auch wieder was anderes wenn meine Kleine ein Stück mit involviert ist und ich zumindest weiß das es für sie kein PRoblem ist.

Lieben Dank für Deine Antwort.

Das kann ich verstehen, meinem Freund hätte ich das nie zugetraut. Er wurde von seiner Ex öfter betrogen und meinte am Anfang der Beziehung, das würde er nie machen. Hat er auch nochmal bestätigt, während er es gemacht hat. Deshalb habe ich meine Einschätzung in Menschen verloren, da er sehr überzeugend war. Solche Aussagen werden mir in Zukunft auch nichts mehr bringen, ich werde wohl jedem unterstellen, dass es irgendwann sowieso nicht mehr die Wahrheit ist.

Ich wünsche Dir viel Glück und dass Du vielleicht jetzt mit der Bekanntschaft nicht mehr so viel an die Vergangenheit denkst, sondern wenigstens die Zukunft für Dich glücklicher gestalten kannst.